Luis
Moderator
Bereich: Cast
#9 Achtung, Nerdalarm!
Unterdruck · 04.05.2026
0:00
0:00
Ladevorgang …
Heute gibt es einen Einblick in die Welt des Gamings und der Friseurbesuche. Was waren unsere größten Fails? Außerdem: Unsere Guilty Pleasures - Wofür geben wir am meisten Geld aus?
Johann hat uns mal wieder ein spannendes Ranking mitgebracht - hört gerne mal rein (ihr Unterdrückten!)
Heute gibt es einen Einblick in die Welt des Gamings und der Friseurbesuche. Was waren unsere größten Fails? Außerdem: Unsere Guilty Pleasures - Wofür geben wir am meisten Geld aus? Johann hat uns mal wieder ein spannendes Ranking mitgebracht - hört gerne mal rein (ihr Unterdrückten!)
Valorant-Skins für 80 Euro – und warum man sie sich trotzdem gönnt
Vom Führerschein zum Nagelstudio-Guilty-Pleasure
Föhnen für 70 Euro? Dann style ich lieber selbst
Johanns schlimmster 15-Euro-Friseur-Fail
Rentnermobil auf die Eins
Luis
Moderator
Bereich: Cast
Johann
Moderator
Bereich: Cast
Tabea
Moderator
Bereich: Cast
Daniel
Moderator
Bereich: Cast
Zuletzt aktualisiert am 1
আজকে আমি নিজের সম্পর্কে একটু খারাপ ফিল করছি, কারণ কাজকর্মের দিক থেকে আজ পুরোই আনডিসিপ্লিনড ছিলাম। আসলে ঘর গুছানোর কথা ছিল, একটু কিছু গুছিয়ে সেটআপ করার ছিল, তারপর আবার ইউনির কাজ করার কথা ছিল, আর আমি শেষমেশ শুধু গেমই খেলেছি।
হাসল কালচারের ভিক্টিম কখনও হইও না।
আমি শুধু গেম খেলেছি।
আচ্ছা, বুঝলাম।
কিন্তু জিনিসটা তো দারুণ।
হ্যাঁ, ওই মুহূর্তে তো ভীষণ মজা লাগে, কিন্তু পরে নিজেকে একদম ভালো লাগে না।
আরে, কিন্তু পরে আবার গেমে লগইন করলে আর দেখো তুমি ইতিমধ্যেই যতদূর গিয়েছো, নিজের বানানো সেই সেভটা দেখলে, তখন কিন্তু ফিলটা সত্যি সত্যি একদম ভীষণ দারুণ লাগে।
হুঁ।
তাই মনে হয়, ধরো আমাকে যদি বেছে নিতে হয় তিন ঘণ্টা গেম খেলা আর তিন ঘণ্টা শুধু ফিড স্ক্রল করার মাঝে, আমি একশ ভাগ গেমই বেছে নিতাম – যা আমি আসলে করি না, কিন্তু থিওরিতে গেমটাই অনেক বেশি কুল লাগে।
কানের জন্যও নাকি ভালো।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, কারণ তখন অন্তত মনে হয়, মাথার ভেতরে হলেও তুমি কিছু একটা অর্জন করেছো।
[হাসে]
না, না, মানে, অন্তত মাথায় হলেও মনে হয় কিছু একটা করলাম। ডুমস্ক্রল করলে তো আসলে একদমই কিছু করা হয় না।
হ্যাঁ, ঠিকই বলেছ।
আমি কিছুই মনে রাখতে পারি না, একদম কিছুই না, শেষ তিন ঘণ্টায় এখানে কী হয়েছে। আর ভিডিও গেমের ক্ষেত্রে অন্তত একটা বেশ ভালো সেভ ফাইল কিন্তু থেকে যায়।
হ্যাঁ, আর ভিডিও গেমে তো আসলেই নানা রকম টাস্ক থাকে, যেগুলো তুমি শেষ পর্যন্ত সমাধান করতে বাধ্য।
হ্যাঁ, একটা শেষও থাকে।
চ্যালেঞ্জড থাকো।
তুমি, তুমি আসলেও চ্যালেঞ্জড থাকো আর তিন ঘণ্টা ডুমস্ক্রল আর তিন ঘণ্টা গেম খেলার মধ্যে পার্থক্যটা একেবারে স্পষ্ট বোঝা যায়।
ব্যতিক্রম শুধু তখনই, যখন তুমি ডুমস্ক্রল সিমুলেটরটাই খেলছো। [হাসে] ভাবো তো, এমন একটা গেম আছে সত্যিই, একদমই সম্ভব।
হ্যাঁ, ১০০% টিকটক সিমুলেটর একটা গেম।
পুরাই বাজে জিনিস।
তো, তোমরা কী গেমস খেলো?
স্টোরি গেমস,
কার্ড গেমসও,
কার্ড ব্যাটলার
ইত্যাদি। আসলে ভীষণ বোরিং জিনিস, কিন্তু আমার কাছে অবিশ্বাস্যরকম ভালো লাগে।
হুঁ। আমি এখন প্রচুর Civilization খেলি।
[হাসে] কিছুই বুঝলে না, তাই তো?
জিজ্ঞেসই করা উচিত ছিল না। এই গেমগুলোর কোনোটাই আমি চিনি না।
কি, মানে, তোমরা প্রথমে কোন কোন কম্পিউটার গেম খেলেছ?
Spieleaffe.
Minecraft.
Spiele- Spieleaffe আর Minecraft.
হ্যাঁ ঠিক আছে, Spieleaffe ছিল, কিন্তু ওটাকে আমি গেম বলি না।
হ্যাঁ, ঠিক আছে।
ওই আগুন-মেয়ে আর পানি-ছেলে। না, আগুন-ছেলে আর পানি-মেয়ে।
সবসময়
কী, ওই 'আগুন আর পানি' গেমটা, ভীষণ মজার।
ক্লাসে বসেই সব সময় খেলতাম।
সত্যি?
বা তোমরা ওটা চেনো, যে গেমটা যেখানে...
মানে, তুমি যেন একটা ভাসা... একটা নৌকায়, টিউব নৌকার মতো বসে থাকো, আর সেখান থেকে টেনিস বল ছুড়তে হয়।
আর ওই বল ছোড়া দিয়েই নৌকাটা সামনে এগোয়।
না।
আচ্ছা, আমিও তাহলে নিজেই চিনতে পারছি না। ঠিক আছে। [হাসে]
কি? তুমি এটা এখনই বানিয়ে বললে নাকি?
না, ওটা তো সব সময় আমার বাড়ির কাছে লাইব্রেরিতে থাকত,
কিন্তু
ওহ, মানে ধার নিয়ে খেলতে, একেবারে সিডি-রোম দিয়ে নাকি?
না, লাইব্রেরিতে একটা পিসি ছিল।
হ্যাঁ।
ওখানে গিয়ে গেম খেলতে পারতে।
উফ।
এক ঘণ্টার জন্য।
স্কুল লাইব্রেরিতে, নাকি আসল লাইব্রেরিতে ছিল?
স্কুল লাইব্রেরিতে তো মোটে তিনটা বই ছিল। পুরো স্ক্যাম ছিল ওটা। না।
আমার মনে হয়, আমাদের তো এমন কিছু ছিলই না।
আমার বাসার কাছে যে লাইব্রেরি ছিল, ওখানে।
আমি জানি, প্রথম যে গেমটা আমি তখন খেলেছিলাম, সেটা ছিল আমার মায়ের পুরনো Windows XP কম্পিউটারে; বিশাল ধূসর টাওয়ার, Moorhuhn Kart। Mario Kart-এর মতোই, শুধু Moorhuhn দিয়ে।
Moorhuhn-ও আসলে ভীষণ আজব টাইপের একটা ফ্র্যাঞ্চাইজি।
শোন, দোস্ত, আমার কিন্তু গেমটা ভীষণ ভাল লাগত, একদম ফিল করতাম। পরে আমরা, মানে আমার ভাইবোনেরা মিলে সব সময় খেলতাম, আর তখন আমাদের ছিল Moorhuhn Kart XXL, Moorhuhn Kart দুই, Moorhuhn Kart তিন। [হাসে] একদম নেশার মতো খেলতাম।
ওহ ম্যান,
ওটার আবার অনেকগুলো পার্ট ছিল। না, ভীষণ মজা লাগত। আমি, আমি সব সময়ই ছিলাম কুমড়োটা; মানে চরিত্র হিসেবে সব সময় কুমড়োটাই নিতাম।
আমার মনে হয়, আমি শুধু ওই Moorhuhn-শুটিংটাই চিনি।
হুঁ। হ্যাঁ, ওটাই তো
যেখানে ওই ক্লে-পিজন শুটিং-এর মতো, আমার মনে হয়, ঠিক সময়ে ওই Moorhuhn গুলোর ওপর ক্লিক করতে হয়, তাই না?
হ্যাঁ, একরকম aim-simulator গেম টাইপ।
হ্যাঁ, প্রায় তাই।
এম, এম ট্রেনিং।
ওটার নাম কী যেন, ওই যে একটা অ্যাপ আছে, যেখানে ঠিকঠাক aim ট্রেন করা যায়।
Aim Lab.
Aim Lab, হ্যাঁ ঠিক।
হ্যাঁ দোস্ত, আমি কিন্তু এক সময় ওটায় ভীষণ ডুবে ছিলাম, যখন Valorant আর Rainbow খেলতাম।
ওটা একদম বাজে জিনিস।
তখন আমি সব সময়, সব সময়ই আমার বন্ধুদের সঙ্গে প্রতিটা সেশন শুরুর আগেই বলতাম, 'দাঁড়াও, আর আধা ঘণ্টা অপেক্ষা করো।'
আগে আধা ঘণ্টা Aim Lab-এ ওয়ার্ম আপ করব।
আমাকে [হাসে] ওয়ার্ম আপ করতে হবে।
আমি কোনো দিনই ভালো ছিলাম না, কিন্তু নিজেকেই বোঝাতাম যে আমি নাকি দারুণ ভালো।
আমার এক বন্ধু ছিল, ও ভীষণ ভালো খেলত, আর প্রায় Valorant ই-স্পোর্টসও খেলতে চলে গিয়েছিল; আর ও সব সময়, এই...
Aim Lab-এ ওয়ার্ম আপ করত। তারপর সে আমাকে সব সময় না জানি কীভাবে দেখাত, সে কতটা ক্রেজি ভালো; আর আমি ভাবতাম, 'আচ্ছা, সত্যিই তো দারুণ।' কিন্তু
উফ, আমি ওদিকটা নিয়ে একদমই আউট। সত্যি বলছি, আমার মোটেও কোনো ধারণা নেই। আমি মাত্র দুই বছর আগে জীবনে প্রথমবার Minecraft খেলেছি
আর তার আগে গেমটার নামও ঠিকমতো জানতাম না।
সত্যি না? দুই বছর আগে।
আমি গেমিং দুনিয়া থেকে সত্যিই পুরোপুরি আউট হয়ে আছি।
কিন্তু Minecraft-কে তুমি তো মাত্র দুই বছর আগেই চিনতে পেরেছো।
কখনো খেলিনি আর তার ওপর,
মানে, গেমটা অবশ্যই দারুণ মজার, কিন্তু আমার কাছে মজা লাগে না, কারণ আমাকে সব সময় একদম শূন্য থেকে শুরু করতে হয়, কারণ যে সব কন্ট্রোল বা হাতের মুভমেন্ট লাগে, সেগুলো...
যেমন ওই W, A, S, D এসব।
না, ওইটা তো কোনো রকম সামলে নিতে পারি, কিন্তু ধরো, একটা বাড়ি বানাতে হলে কীভাবে বানায়। আমাকে তো আগে জানতে হবে, কী কী জিনিস লাগবে। আর তুমি যদি ছোটবেলায় এটা খেলো, তখন তুমি নিজে থেকেই জানো, কোনটা থেকে কী কাঠ লাগবে, কোথা থেকে কী নিয়ে কী কী বানানো যায়।
ওটা আমার একদমই মাথায় বসে নেই।
আচ্ছা, ঠিক আছে।
ওকে, পুরো গেম সেন্সটাই নেই।
হ্যাঁ।
হ্যাঁ, একদম।
তুমি সেটা বলছ? তুমি কি কখনো বেশি গেম খেলোনি নাকি?
ওটা আবার কী বলে, যখন কেউ ওই কয়েকটা
মুভস।
মুভস, থ্যাঙ্কস। হায় আল্লাহ, এই শব্দটা!
আচ্ছা, ওটা, ওটা বুঝতে পারছি। তুমি এখন জানো না, ধরো তুমি যদি একটু গাঢ় রঙের কাঠ ব্যবহার করতে চাও, কারণ ওটাই তোমার স্টাইল, সেটার কাঠটা কোথা থেকে পাবে, তা তুমি জানো না।
আমার তো একেবারেই ধারণা ছিল না, যে তুমি চাইলে বোমা টাইপ কিছু বানাতেও পারো; কিন্তু তার জন্য নাকি কী একটা এন্ডগেমে গিয়ে কিছু জিনিস আনতে হয়, তারপর দিয়ে... না, এন্ডগেম না, সরি।
[হাসে] আরে, আমি তো ভেবেছিলাম, কিছু বানাতে গেলে নাকি ওই End থেকে, মানে ওখানকার স্পেশাল একটা পাথর লাগবে। তো তোমাকে একটু ভিতরে গিয়ে ওটা কেটে নিয়ে আবার বের হয়ে আসতে হয়।
Nether থেকে তো।
Nether থেকে নাকি?
আহ, হ্যাঁ, সরি। আমি ওটাই বলতে চেয়েছিলাম।
দুটো আছে, একটা হল End আর আরেকটা হল Nether।
না, আমি Nether-কেই বলতে চেয়েছিলাম, সরি।
মানে, কিন্তু TNT বানাতে গেলে তোমার দরকার শুধু বালি আর গানপাউডার।
না, মানে, আমার বান্ধবীর...
তুমি বোধহয় Obsidian বলতে চাচ্ছো। ওটা দিয়ে TNT-ক্যানন বানানো যায়।
Overworld.
ওটাও Overworld-এ পাওয়া যায়।
ঠিক আছে, যাক গে। আমি বের হয়ে গেলাম। [হাসে] সরি।
ওটা কিন্তু মোটেও বোঝা যায় না প্রায়।
[হাসে] একদম বুড়ো Boomer-এর মতো লাগছে।
কিন্তু তোমরা কি কখনো এমন কোনো মোবাইল গেম খেলেছ—যেগুলোতে তুমি সত্যিই আসক্ত হয়ে গিয়েছিলে? মানে, তোমাদের প্রথম মোবাইল গেমগুলো কোনগুলো ছিল?
আমি প্রথমে মোবাইলে Minecraft খেলেছিলাম।
ওটা কি মোবাইলে আছে?
হ্যাঁ—Minecraft Pocket Edition ছিল আমার বাবার ট্যাবলেটে, আর পরে আমার ভাইও সেটা তার মোবাইলে খেলত। আমরা দুজন মিলে এমন একটা বিশ্ব বানিয়ে রাখতাম এবং সবসময় একসঙ্গে খেলতাম।
হ্যাঁ, মোবাইলে তো তুমি সহজেই একসঙ্গে খেলতে পারো, সেটা অনেক মজার হয়ে ওঠে।
ঠিক একই ওয়াই-ফাই নেটওয়ার্কেই থাকা আর লোকাল মাল্টিপ্লেয়ার করাটা দারুণ ছিল—নিশ্চিতভাবেই খুব মজার।
আমি আমার ভাইয়ের সঙ্গে গাড়িতে বসে খেলতাম যতক্ষণ না সে বমি করে ফেলল। [হেসে] খুব বেশি মোবাইলে তাকানোর কারণেই।
ওই, ওই, এটা অনেক জঘন্য লাগে, যখন তুমি যাত্রার সময় গাড়িতে বসে মোবাইলে তাকাও।
হ্যাঁ।
দীর্ঘ গাড়ি যাত্রায় আমিও প্রায়ই বমি করি।
আমার সেটা কোনো সমস্যা করে না। আমি সাধারণত দীর্ঘ যাত্রায় সিরিজ বা অন্য কিছু দেখি।
এই লোকেরা তো একেবারেই ভীষণ; আমি মনে করি—আমার বমিভাব পর্যন্ত চলে আসে, যখন বাসে বসে মোবাইলে তাকাই।
উম। কিন্তু ট্রেনে যেন সবসময় আমার জন্য ঠিক থাকে।
ট্রেনে ঠিক আছে, হ্যাঁ।
তোমার কাছে মোবাইলে কোন গেমগুলো ছিল?
তাবেয়া?
আমি ওভাবে কখনও বড় কোনো গেইমারের মতো ছিলাম না। আমি সবসময়—
তাবেয়া নিশ্চয়ই Poo খেলেছে।
না।
আমারও একটা Poo ছিল।
আমাদের ছিল একটা ফ্যামিলি ট্যাবলেট—একটা ট্যাবলেট যা ঘরের সবাই একসঙ্গে ব্যবহার করতো। সেটি মূলত আমার মা-বাপের ছিল, কিন্তু আমরা মাঝেমধ্যে সেটি ব্যবহার করতাম। ট্যাবলেটে Poo গেমটা ছিল। মনে হয় আমি একমাত্র ব্যক্তি ছিলাম যে Poo-এর যত্ন নিতাম; কেউ যখন নেই, তখন সে অর্ধেক মতো 'মরে' যেত। উম।
ওহ হ্যাঁ, যখন তার বড় বড় চোখ থাকত আর সেটা দেখতে কাঁপত।
আর এটা তো সত্যিই অনেক কাঁপতো।
ধুর। [হেসে]
আহ, Cooking Fever—খুব মজার ছিল। আমি সেটা সত্যিই খুব পছন্দ করে খেলতাম।
একেবারেই ভালো না। এটা আমাকে অনেক চাপ দেয়—খেলতে গিয়ে আমি অতিরিক্ত মানসিক চাপ অনুভব করতাম।
হ্যাঁ, এটা ঠিক, একদম ঠিক।
আসলেই সেটা করতে, আমি এর আকর্ষণটা বুঝি না।
না, ঠিক আছে। এক পর্যায়ে আমি সেটি বন্ধ করে দিয়েছি। আর হ্যাঁ—আমি ঠিক বলতে পারি না।
Temple Run, Subwaysurfer.
হ্যাঁ, আমি ঠিক এমন কিছু বলতে চেয়েছিলাম। Subwaysurfer আসলে, উহ, কেমন একটা আইকনিক গেম... [কথা আটকে গেল]
আইকনিক।
আইকনিক। [হেসে] আর, উহম, অন্য কিছুর প্রতি আমি কদাচিৎই বেশি আগ্রহী হইনি। Spieleaffe-এ আমি সবসময় নানা রকম কুকিং গেইম খেলতাম। মনে হয়, আমি সত্যিই মজা পেতাম, নানা রেসিপি বানানো আর রান্না করার প্রক্রিয়া উপভোগ করতাম।
রান্নার গেম?
হ্যাঁ হ্যাঁ, কিন্তু সবচেয়ে আগে যখন আমি ছোট ছিলাম—তার সময় Spieleaffe তখন একটা বড় ব্যাপার ছিল।
হ্যাঁ। আমি এটা সবসময়ই খুব স্ট্রেসফুল মনে করতাম—যখন টাইমলাইনটা নেমে আসে আর সেটা গাঢ় লাল হয়ে যায়, তখন তুমি কেবল আয়ের অর্ধেকই পেয়ে যাও, কারণ তুমি খুব ধীর হয়ে পড়ো।
এটা খুবই সন্তুষ্টিকর লাগে, যখন তুমি অনলাইনে কোনো রেসিপি বেছে নিয়ে সুন্দর কিছু রান্না করতে পারো। বুঝছো, পরে একটু কাটা হয়, তারপর কিছু মিশানো হয়, তারপর বলে—‘এখন দশ সেকেন্ড নাড়াও’ ইত্যাদি। প্রতিটি ধাপে ঠিকভাবে করলে ভালো ফল পাওয়া যায়, এবং শেষে একটা সত্যিই দারুণ রেসিপি বা ডিশ তৈরি হয়ে দাঁড়ায়।
এটা আমি সবসময়ই খুব পছন্দ করতাম, আর মনে হত সেটা বেশ দারুণ। তারপর সবসময় এমন হত—'হ্যাঁ, পরে আমি এটাও ট্রাই করব'—কিন্তু বাস্তবে আমি সেটা কখনোই করিনি। এটা ছিল কেবল একটা আইডিয়া: গেম থেকে রেসিপি দেখে পরে বাস্তবে রান্না করে দেখার ভাবনা।
আরে, আমি সম্প্রতি একটা গেম খেলেছিলাম, যার নাম ছিল ইন্ডিয়ানা জোন্স।
আহ,
ওটা বেশ বড় ছিল, আর সেখানে একটা বিশাল গোলাকার অংশ ছিল, বা এমন কিছু। এটা আসলে একটা স্টোরি-গেম — ইন্ডিয়ানা জোন্স ফ্র্যাঞ্চাইজের। কে ভেবেছিল!
তুমি এটা কীভাবে জানলে — কীভাবে খেলার সুযোগ পেলো? মানে, এটা কি Epic Games-এ ফ্রি ছিল?
না, এটা Epic-এ ফ্রি ছিল না — ওটা Amazon Luna-তে পাওয়া যেত। এটা এক ধরনের ক্লাউড-গেমিং সার্ভিস, যেখানে Amazon Prime থাকলে কিছু ফ্রি গেম খেলতে পারো।
হ্যাঁ।
এটা Prime Video-এ ছিল এবং সেটা আমার বাবার অ্যাকাউন্টেই ছিল। তাই বাড়িতে থাকার সময় আমি সেটা খেলেছি। সেখানে কিছু Collectibles ছিল যা সংগ্রহ করা যেত—এসব ছিল রেসিপির মতো আইটেম, বাস্তবে রান্না করে দেখা যায় এমন বিভিন্ন দেশের আসল রেসিপি। এটা মজার ছিল, কিন্তু আমি প্রকৃতপক্ষে কোনোটা রান্নাই করিনি।
ওটাও বেশ।
তবে কি পরিকল্পনা ছিল? [হাসি]
না না, আমিও মোটেই সেটা করার পরিকল্পনা করিনি। [হাসি]
সেখানে কেমন ধরনের রেসিপি ছিল? তুমি কি এগুলো পুরো পড়ে দেখেছ?
না না। আমি মনে করি গেমের এসব Collectibles কখনও কখনও বেশ বোরিং হয়ে পড়ে।
আমি অনেক সময় দেখি: তুমি গল্পে এতটাই ডুবে থাকো যে কোথাও কোনো চিঠি বা নোট পেলে সেটা তুলে রাখো কিন্তু পড়ো না, কারণ তুমি গল্পটা চালিয়ে যেতে চাও। তবু মাঝে মাঝে আমি আশ্চর্য হই যে মানুষ কতো যত্ন আর ডিটেইল ভরিয়ে দেয়—লোকেরা ছোটখাটো কাহিনি, পটভূমি ও তথ্য তৈরি করে। এগুলো অনেক সময় মূল গল্পের জন্য অতটা প্রয়োজনীয় নয়, কিন্তু হঠাৎ করে এগুলো খুঁজে পেয়ে পড়লে সত্যিই মজা লাগে।
হ্যাঁ, একদম। বিশেষত হরর গেমগুলোতে এটা সবচেয়ে বেশি চোখে পড়ে—Resident Evil-এর মতো গেমগুলোয়। সেখানে তো নোটগুলো থাকে, এবং যখন তুমি সেগুলো হাতে পাবে, তাহলে একটা আলাদা প্রেক্ষাপট খুলে যায় যা গল্পের বাইরে থাকা ছোটখাটো বিবরণগুলোকে জীবন্ত করে।
এই নোটগুলো অনেক সময় গল্পের জন্য প্রাসঙ্গিক হয়ে উঠে, বা এমনকি পুরো একটা সাইড-স্টোরি গড়ে তোলে যা কেবল ওই নোটগুলোর মাধ্যমে বলা হয়। এটা আসলে দুর্দান্ত, কিন্তু আমি স্বীকার করি আমি এগুলো সাধারণত স্কিপ করে দিই — পড়ার জন্য আমি অনেকটাই অলস।
হ্যাঁ, আমি সেটা পুরোপুরি বুঝতে পারি, একেবারেই।
আরো একটি খেলা আমার মনে পড়ল।
হ্যাঁ।
উম,
আমি আসলে অনেকদিন ধরে ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানস খেলছি।
ওহ, তুমি টাউন হল কোন লেভেলে আছো?
আমি তো, মানে, উম, আমি এখন কয়েক মাস ধরে...
দুই-তিন মাস ধরে আমি একেবারেই কিছুই করিনি। এটা আমার গ্রামের জন্য সত্যিই লজ্জার ব্যাপার।
[হাসি] এটা তোমার জন্য লজ্জার বিষয়...
গ্রাম।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, বিশেষ করে কারণ আমি আসলে এখনই টাউন হল ১৪-এ উঠতে পারি, কিন্তু আমি এখনই উঠার সাহস পাচ্ছি না। আমি এতটা সক্রিয় নই, এবং যদি আমি এখনই ১৪-এ উঠে তারপর আর কিছু না করি, তাহলে আমার গ্রাম খুব খারাপভাবে ধ্বংস হয়ে যাবে। তাই আমি আরাম করে টাউন হল ১৩-এ থেকেই আছি, এবং সবকিছু, উম, সর্বোচ্চ স্তরে আপগ্রেড করে রেখেছি।
সব প্রাচীরও কি?
হ্যাঁ, আমি এখনই প্রাচীরগুলো আপগ্রেড করছি—মানে, যেমন বলছিলাম, আমি তো—
আমি একেবারে এটা ভাবতেও পারিনি, সত্যি বলতে, আমি একদমই কল্পনাও করিনি।
হ্যাঁ।
যে ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানস সত্যিই আসক্ত করে।
না, না, আমি এটাকে বহুদিন ধরে বয়কট করেছিলাম, কিন্তু আমার বন্ধুদের গ্রুপ সবাই ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানস খেলত। সত্যি বলতে, আমরা প্রায় ত্রিশজন ছিলাম। বলতে চাই, আমার ৩০টা ঘনিষ্ঠ বন্ধু ছিল না, বরং বন্ধুদের বন্ধুদের মিলিয়ে একটা বিশাল গ্রুপ হয়ে গিয়েছিল—সবাই একই ক্ল্যানে। পরে এক পর্যায়ে আমি একাই সেই ব্যক্তি হয়ে গেলাম যার কাছে এখনও ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানস ছিল না। তখন আমি বলেছিলাম, 'ঠিক আছে, চল, আমি এটা করে ফেলি।'
তুমি সবাইকে ছাড়িয়ে গেছো।
আমি ভালোই এগিয়ে আছি। মানে, আমার টাউন হল ১৪ তো ইতিমধ্যেই আপগ্রেড হয়ে গেছে। অবশ্যই কিছু লোক আছে—
আমি জানিই না, আমি কোন টাউন হলে আছি।
কয়েকজন সহকর্মী আছেন যারা ইতিমধ্যেই টাউন হল ১৭-এ পৌঁছে গেছেন।
আমি আর জানি না, সেটা কি হবে—
এখন কি হয়?
আমি আর মনে করতে পারি না সর্বোচ্চ লেভেলটা এখন কি। আমি অনেকদিন ছিলাম না। যদি আমি লগইন করতাম, তো হয়ত মেসেজটা আসত: 'ওয়াও, উম, তুমি কি এখনো আমাদের প্রধান? প্রথমে তোমাকে তোমার নিজের গ্রামেই আক্রমণ করে দেখাতে হবে।'
হ্যাঁ, আমাকে একটা সময় এটা করতেই হয়েছিল। এটা বেশ অদ্ভুত লাগল।
তোমাকে তোমার নিজ গ্রামেই আক্রমণ করতেই হবে, যাতে সবাই দেখতে পারে যে তুমি আবারও ওই গ্রামের প্রধান।
একেবারে পাগলামি।
ও লড়াইটা তুমি মোটেই হারাতে পারো না। প্রতিবারই নতুন নতুন ইউনিট বা সৈন্য পাওয়া যায়।
হ্যাঁ।
আমি বলতে চাই, ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানস শুরু করার পর থেকে আমি কখনও এত দীর্ঘ সময়ের জন্য নিষ্ক্রিয় ছিলাম না, যেমনটা এখন। তো, উম—
তারা কি তোমার জন্যও কিছু জিনিস আপগ্রেড করে দিয়েছে?
না, তারা আমার জন্য তা করেনি।
আমার ক্ষেত্রে তারা সবসময়ই এমন কিছু জিনিস করে দেয়—
হ্যাঁ, যদি তুমি ছয় মাস বা এক বছর মতো খেলা না খেলো, তারা তোমার জন্য কিছু জিনিস স্বয়ংক্রিয়ভাবে আপগ্রেড করে দেয় এবং অনেক কিছুকে একটি স্তরে করে উপরে নিয়ে যায়।
আমার কাছে আর কিছুই আপগ্রেড করার নেই। কারণ আমি সত্যিই সবকিছু সর্বোচ্চ স্তরে এনেছি এবং আমি এখন টাউন হল ১৪-এ উঠতে পারি, কিন্তু আমি উঠছি না।
তাহলে হয়ত তারা সেটা তোমার হয়ে করে রেখেছে। একবার লগইন করে চেক করে দেখো।
না, না, হ্যাঁ, আমি—
একবার ভিতরে ঢুকেই দেখে নাও।
এখন?
হ্যাঁ, এখনই। আমি এখনই লগইন করেছি। দেখলাম আমি, উম, টাউন হল লেভেল বারো-এ আছি। আমি আসলে ধীরে ধীরে আমার ফোন থেকে অনেক অ্যাপ সরিয়ে দিয়েছি যাতে ফোনে কম সময় কাটে: প্রথমে ইনস্টাগ্রাম, তারপর ইউটিউব, উম, ক্ল্যাশ রয়্যালও আগে আমি অনেক খেলতাম, সেটাও সরিয়েছি; আর ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানস ফোনে থাকলেও আমি সেটা আর খুলতাম না, কারণ আমি সেটা বেশ বিরক্তিকর মনে করতাম। কিন্তু এখন ফোনে অন্য কোনো বড় কিছু নেই, তাই আমি আবার ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানস খেলতে শুরু করেছি। এটা তেমন বেশি সময় নেয় না—তুমি দিনে একবার ঢুকলে একটা আক্রমণ করো, কিছুটা আপগ্রেড করো আর বেরিয়ে আসো।
হ্যাঁ, আমি নিজে ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানসকে ঠিকই খুবই বোরিং মনে করি, এটা বলতে হবে।
ওহ, তোমার ফোনেও এটা এখনও ইনস্টল করে রেখেছো, নাকি?
হ্যাঁ, আমার ফোনে আছে। মাঝে মাঝে, প্রায় তিন-চার বছর পরপর আমি একবার ঢুকে দেখি কি কি বদলেছে। 'ওকে, কী আপডেট এসেছে'—এখন তো টাউন হল ২০-ও আছে। ঠিক আছে, সেটা আমি তো সুন্দরভাবেই পারব না। এমনই।
আহ, আমি ডিজাইনগুলো পছন্দ করি—প্রতিবার নতুন লেভেল এলে যেভাবে তারা ডিজাইন করে, সেটা আমার খুবই ভালো লাগে।
হ্যাঁ, সেটা একদম ঠিক।
এটা আমাকে সবসময়ই অনেক পছন্দ হয়।
বাহ, এখন একেবারে গেমিং নের্ডি আড্ডা চলছে।
হ্যাঁ, এটা বেশ মজার। এখন একটু দেখাও কি আছে।
হ্যাঁ, আমি তো উম, একদমই বিভ্রান্ত। এখানে অনেক রকমের অফার আছে; আমি একেবারে জানি না কোথা থেকে শুরু করব বা নিজের আপনি কীভাবে জড়াব—
তুমি উপরের বিল্ডার আইকনে চাপ দিলে দেখতে পারবে কোন কোন জিনিস এখনও আপগ্রেড করা যায়।
হ্যাঁ, হ্যাঁ। আমি বলেছি, বেসি কিছুই বাকি নেই আপগ্রেড করার। আমি শুধু প্রাচীর আর, উম, আমার হিরোদের আপগ্রেড করে ফেলব, তারপর আমি উপরে উঠতে পারব।
টাউন হল, প্রাচীর, রয়্যাল চ্যাম্পিয়ন, ব্যারবারিয়ান কিং, আর্চার কুইন, প্রাচীর, গ্র্যান্ড ওয়ার্ডেন। রয়্যাল চ্যাম্পিয়ন—বাহ, তোমার তো এদের জন্য স্কিনও আছে।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
আমি প্রত্যেকটার জন্যই স্কিন নিয়েছি। জেমগুলো আমার কাছে ততটা গুরুত্বপূর্ণ ছিল না; আমি একদমই চেয়েছিলাম সবার জন্য স্কিন থাকা।
সত্যিই? আমি তো সবসময় জেম সেভ করে রাখি এবং সাধারণত ট্রেজার বক্স বা স্পেশাল ইভেন্ট থেকে স্কিন পাই।
আমার কাছে প্রায় ৭০০০ জেম আছে। আমি এগুলো সবসময় সঞ্চয় করে রাখি। আমি জানি না, তবে এটা আমার ভালই লাগে।
হ্যাঁ, কিন্তু আমি মনে করি ইন-গেমে অর্জিত বাস্তব-মুদ্রাটা...
যা আক্রমণে কেউ তোমার থেকে ছিনিয়ে নিতে পারে না।
হ্যাঁ, এমন ইন-গেম মুদ্রা যদি তুমি গেমের ভিতর থেকে অর্জন করো, তবে তুমি এগুলোকে খুবই জমিয়ে রাখো—আমি এটা বলতে বাধ্য। আর জেমগুলো তো বাস্তবে অর্থ দিয়ে কেনাও যায়।
সেজন্যই এগুলো কাউকে কাছে অতিরিক্ত কিছু মূল্য দেয়, আমার কাছে এটাই অনুভব হয়।
ম্ম। ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানসে আমি কখনোই বাস্তবে টাকা খরচ করিনি।
আমি তো নিজেও কোনো টাকা ঢুকাইনি।
না, আমিও করিনি।
তোমরা কি আসল টাকা বোঝাচ্ছো?
হুম।
কি? না। সত্যি কি, কে এমনটা করে?
অনেক, অনেক মানুষ করে।
সত্যি?
হ্যাঁ।
পে টু উইন।
কারণ এটা কাজ করে, বুঝলে... তুমি খরচ করো; বিশেষ করে সবসময়ই থাকে ব্যাটল পাস—না, নামটা ঠিক কী ছিল? জানি না।
পাস।
ক্ল্যাশ পাস।
সিজন পাস।
হ্যাঁ, অথবা গোল্ডেন পাস বা এমন কিছু।
হ্যাঁ, এবং এসব কিছু যদি তুমি মাসে দশ ইউরো দাও, তবে তা তোমাকে অনেক সুবিধা দেয়।
কিন্তু মাসে দশটা করলে সেটাও জমে যায়, না?
ম্ম। ক্ল্যাশ অব ক্ল্যানসে না, কিন্তু ক্ল্যাশ রয়্যাল-এ আমি একবার সেই পাসটা নিয়েছিলাম।
আমি এক বা দুইবার ক্ল্যাশ রয়্যাল-এ সিজন পাসটা কিনেছি।
এটা আমার কাছে একেবারে বোধগম্য নয় যে কেউ এতে টাকা খরচ করে। তবে কিছু মানুষ হয়ত আমার ব্যাপারেও একইভাবে ভাববেন, যেমন: 'কে কীভাবে প্রতি মাসে দশ ইউরো এইসব জিনিসে খরচ করে?'
হ্যাঁ, নিশ্চয়ই।
তোমাদের কি কোনো 'গিল্টি প্লেজার' আছে, কোনো এমন জিনিস যার জন্য তোমরা খুশি হয়ে টাকা খরচ করো, যেখানে
অন্যরা হয়তো বলবে, 'বাহ, না, এটা একদমই যায় না'?
বাহ, আমি সেটা মোটেই জানি না।
হ্যাঁ, এটা একটু অফ-গার্ড। আমি এ বিষয়ে এত হঠাৎ করে কিছু বলতে পারব না।
বাহ, আমি পুরোপুরি বলতে পারি—একটা সিজন পাস কেনা সত্যিই দারুণ; এটা কেনা মজার এবং উপভোগ্য।
হ্যাঁ।
আমি মনে করি আমি তা কখনই করব না। গেমিং আমার কাছে ততটা গুরুত্বপূর্ণ নয় যে আমি এর জন্য টাকা খরচ করব।
হ্যাঁ, যখন আমি একটু টাকাও উপার্জন করেছিলাম—অর্থাৎ বেশ সামান্য, যখন আমি ন্যাচারাল হিস্ট্রি জাদুঘরে কাজ করতাম—তখন আমি একবার গেমের জন্য সিজন পাস কিনে ফেলেছিলাম।টা সত্যিই বেশ ভালো লাগল।
তাহলে তুমি নিজেকে সেটা উপহার দিয়েছিলে।
আমি একবার পুরোপুরি নিজেকে দেয়ার মত খেয়াল করেছিলাম। হায় ঈশ্বর, ঠিক আছে—প্রথমবার আমি সিজন পাসের জন্য ১০ ইউরো খরচ করেছিলাম।
ইতিমধ্যেই।
না, আমি—
আর ভ্যালোরেন্টেও আমি একবার পে করেছিলাম, একবার ওকে রিচার্জ করে ব্যবহার করেছিলাম।
ভ্যালোরেন্টে সবকিছু অবিশ্বাস্যভাবে দামি। প্রতিটি আইটেমের দাম অনেক। একটি নাইফ স্কিন প্রায় ৪০ ইউরো করে। সেটি সত্যিই কেবল একটি ভিসুয়াল স্কিন—এতে কোনো গেমপ্লে সুবিধা নেই; শুধু দেখতে দারুণ লাগে এবং তুমি সেটি দেখিয়ে আড়ম্বর করতে পারো। এগুলোর দাম সাধারণত ২০ থেকে ৮০ ইউরো পর্যন্ত হয়।
কি?
নাইফটা আমি নিইনি। আমি ভ্যান্ডালের জন্য একটি স্কিন বা স্কিন-বান্ডেল নিয়েছি। আর সবচেয়ে মজার ব্যাপার হলো স্কিনটা ব্যবহার করলে সাউন্ডও বদলে যায়, যা অনেকটাই সন্তোষদায়ক।
হ্যাঁ, কিন্তু এগুলোকে পরে আবার আলাদা করে পে করে লেভেলও করতে হয়। তুমি স্কিন-বান্ডেল কেনো, কিন্তু পরে এগুলোকে আরেকটি মুদ্রায় লেভেল করতে হয়।
এবং তারপর তুমি ওই স্কিনগুলোকে অন্য এক মুদ্রা দিয়ে লেভেল করতে পারো। না কি এখন আর সেটা হয় না?
ওহ, এটা এখন আর নিশ্চিতভাবে মনে নেই। আমি শুধু জানি আমি ওই স্কিনটা নিয়ে খুবই খুশি ছিলাম, কারণ সেটা ছিল একধরনের বন-থিমের স্কিন—ঝোপঝাড়-আকৃতির মতো, উজ্জ্বল এবং একেবারে জাদুকরী দেখাচ্ছিল।
হ্যাঁ, মনে হয় আমি সেই স্কিনটা চিনি। এটা কি সাদা-লাল রঙেও আছে?
উম, সবুজ, নীল এবং লাল রঙে এটা পাওয়া যায়।
আহ, ঠিক আছে, আমি মনে হয় সাদা রঙেরটা চিনতাম। হয়তো সেটা অন্য কোনো ভ্যারিয়েন্ট।
আমি সেটা খুবই পছন্দ করতাম এবং সেটি ব্যবহার করে গুলি চালালে বেশ তৃপ্তি পাওয়া যেত; তখনই মনে হত আমি খেলাটাও ভালো করছিলাম। আর যেহেতু এটা একটি ফ্রি গেম এবং এটি ছিল এককালীন অফার, ঠিক ক্ল্যাশ রয়্যালের মতোই, তাই আমার কাছে এটা পুরোপুরি গ্রহণযোগ্য মনে হয়।
মনে হয়, মাঝে মাঝে নিজেকে এটা দিয়ে দেয়া যায়।
আমি বলতে চাই, আমি এখানে গেমটা বিনামূল্যে খেলি, তাই মাঝে মাঝে সামান্য কিছু কিনে তাদেরকে সামান্য সমর্থনও দিতে পারি—
একটু সাহায্য করাও উচিত। এইভাবে ভাবতে হয়; মাঝে মাঝে ডেভেলপারদের সামান্য সমর্থন করা ঠিক।
আর মাঝে মাঝে একটু দানশীল হয়ে উঠা।
হ্যাঁ। অসাধারণ।
যদিও ধারণাটা চমকপ্রদ যে তুমি একবার প্রোগ্রাম করলেই সেটা কপি-পেস্ট করে বারবার বিক্রি করা যায়। এটা মূলত কেবল কোড; একবার তৈরি হলে তা অনেকবার ব্যবহার করা যায়।
এটা কোনো ভৌত জিনিস নয় যা তৈরিতে প্রচুর রিসোর্স লাগে; অবশ্যই কিছু রিসোর্স লাগে, কিন্তু তুলনায় সেটা অনেক কম।
অবশ্যই রিসোর্স লাগে, কিন্তু—
তুমি বুঝছ, আমি কী বলতে চাই?
হ্যাঁ, না, এটা আসলেই বেশ পাগলামি।
ম্ম। ভাবতেই হবে যে এমন প্রোগ্রাম আছে যা সত্যিই অসামান্যভাবে, অতি-অত্যন্ত দামি। এটা তো সত্যিই পাগলামি।
হ্যাঁ। তাবেয়া, তোমার গিল্টি প্লেজার কী?
তোমার কি এখন কোনোটা আছে?
আমি তো এখনই ভাবছিলাম।
ওহ না, একেবারেই না। আসলে আমার কোনো বড় গিল্টি প্লেজার নেই, কোনো বিশেষ কিছু নেই। উম—
আহ, আমি ঠিক জানি না। সবসময় ভেবেছিলাম প্রথম বেতন পেলেই একটা সেলাই মেশিন কিনে সেলাই শেখা শুরু করব। কিন্তু আমার প্রথম ছয়টা বেতন, মনে হয়, ড্রাইভিং লাইসেন্সে চলে গিয়েছিল।
ওহ ঈশ্বর, হ্যাঁ, ড্রাইভিং লাইসেন্স সত্যিই অবিশ্বাস্যভাবে দামি।
এটা বেশ দুঃখজনক ছিল। আমি সবসময় ভাবতাম, ‘কখনো চাকরি শুরু করলে একটা সেলাই মেশিন বা কিছু সত্যিই বড় কিছু কিনব, এমন কোনো সেট — মাইক্রো সেট বা, জানি না — একটা মাইক্রোফোন আর সাথে যা লাগে...’
আমি ঠিক জানতাম না কী কী লাগে, পুরো আনুষাঙ্গিক, সবকিছু বা নিজের জন্য কিছু।
না, তেমনটা হয়নি। কিন্তু—
হ্যাঁ, যেটার জন্য আমি একসময়, উম্, প্রায় এক বছর টাকা খরচ করেছি: আমি প্রায় এক বছর ধরে...
নেইল স্টুডিওতে নখ করিয়েছিলাম, উম্, কিন্তু বলতে হবে এটা আমাকে বিশেষ কিছু দেয়নি। অর্থাৎ মাসে মাসে অনেক টাকা উধাও হয়ে যাচ্ছিল।
এটা কত খরচ হয়? আমি আনুমানিক বলব ৩০ ইউরো।
তাই।
সেই সময়ে দামগুলো আগে থেকেই বেড়ে গিয়েছিল যখন আমি শুরু করেছিলাম। মনে হয় এটা কোভিডের পরের সময়ের ব্যাপারও ছিল, আর এটা নির্ভর করে তুমি কত লম্বা চাও, কোন ডিজাইন, উম্, কতটা কাজ করা হবে।
তার উপর কত শ্রম ঢোকানো হয়। কিন্তু আমি বলব, সাধারণ বেস নখ প্রায় ২০ থেকে ৪০ ইউরোর মধ্যে পড়ে।
ওটাও তো বেশ দামী,
এবং সেটা তো প্রতিমাসেই।
কতদিন ধরে... হ্যাঁ, এটা এক মাস টিকে?
হ্যাঁ, প্রায়। মানে নখগুলো একটু করে বেরিয়ে আসে।
হ্যাঁ।
আর তখন এগুলো আবার ভরাট করাতে হয়। মানে তুমি প্রায় চার-পাঁচ সপ্তাহ অন্তর ওখানে যাবে—
ওকে,
যদি তুমি সত্যিই সবসময় নতুন রাখতে চাও; কিন্তু আমায় এটা তেমন কিছু দিয়েছে না এবং আমি মনে করি এক বছরের পরে এটা বন্ধ করে দিয়েছিলাম।
মানে, তুমি প্রতি মাসে একবার ওখানে গিয়ে সেটা এক বছর ধরে ধারাবাহিকভাবে করেছিলে।
আমি এটা এক বছর চালালাম, কিন্তু ততটা উপকার পাইনি; ঠিক আছে, এটা বেশ ভালো ছিল—সবসময় সাজানো নখ থাকা, তোমাকে আর চিন্তা করতে হয় না এবং সবসময় ফ্রেশ দেখায়—তবু এটা আমার কাছে তেমন কিছু দেয়নি এবং সত্যিই অনেক ব্যয়বহুল।
আর, উম্, হ্যাঁ, তাই—
উম্, নিজে করা ও একটা অপশন হতে পারে।
আমি একেবারেই জানি না, এটা কিভাবে করতে হয়।
এমন কিছু আছে, উম্, নামটা কী ছিল?
ও, এভা।
না, আছে এমন সেটগুলো।
ইউভি টাইপ, হ্যাঁ। আমার বান্ধবীরও আছে।
ঠিক।
আমি একটু-আধটু জানি; পুরোপুরি জানি না, কিন্তু একবার দেখেছি। এক্সপার্ট।
এমন সেট আছে, যেগুলোতে একটা ছোট UV লাইট থাকে। তুমি হাত নিচে রেখে নিজের নখগুলো, তোমার আঙুলগুলো নিজে ডিজাইন করতে পারো—
নিজে ডিজাইন করতে পারো।
আহ, তুমি আসলেই জেল নখের কথা বলছ।
ঠিক।
হ্যাঁ, ঠিক। আর তখন তুমি সেটাকে UV ল্যাম্পের নিচে ধরলে সেটা বের হয় এবং শক্ত হয়ে যায়। মম। তারপর তোমার থাকে, বা তোমার ডিজাইন বা লম্বা নখগুলো। ওহ, আমি এত লম্বা নখ নিয়ে এটা বেশ জটিল মনে করি। সম্প্রতি এক লেকচারে আমি একজনকে দেখেছি, যিনি আমাদের সামনে বসেছিলেন—তার নখগুলো সত্যিই অনেক লম্বা ছিল এবং প্রতিটি নখে ছিল একটি বড় ডিজাইন, যা প্রায় আধা সেন্টিমিটার পর্যন্ত উঠে ছিল।
হ্যাঁ।
তাহলে, সেগুলো কী ছিল? হয়তো সিরিজের কোনো চরিত্র—উদাহরণস্বরূপ Adventure Time-এর একটি আমি চিনেছি। উম্, তোমরা কি Adventure Time জানো? হ্যাঁ। Finn the Human আর Jake the Dog। ঠিক, আমি মনে করি Finn সেখানে ছিল।
আর তার নখগুলো এত লম্বা ছিল যে টাইপ করতে গেলে সে কেবল নখ দিয়ে টাইপ করত, সাধারণ আঙুলের ডগা দিয়ে নয়।
ঠিক আছে, আমি ওটা দেখেছি। সেটা একটু অদ্ভুত লাগছিল, কারণ... আমি কল্পনা করি যদি তোমার এত লম্বা এবং সামনে তীক্ষ্ণ নখ থাকে, দোস্ত, মাথা খোঁচানো কেমন হবে। ওহ ঈশ্বর, এটা নিশ্চয়ই অসাধারণ হবে নিজের মাথা খোঁচাতে। আমার এক বাড়ির বান্ধবী আছে, ওরও সবসময় এমন লম্বা নখ থাকে আর আমি মাঝে মাঝে তাকে বলি, 'তুমি কি আমার মাথাটা খানিকটা খুঁচিয়ে দেবে?' [হাসে] এটা একটু পাগলামি, হ্যাঁ, কারণ এটা সত্যিই দারুণ। হ্যাঁ।
মনে হয় সেটা সত্যিই হবে, কারণ এই মাথা-মালিশটা, ওই হেড-ম্যাসেজারটা একদম—
তোমরা কি ওই হেড-ম্যাসেজারটা চেনো?
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
এটা এমন [শব্দ করে] এটা এক শয়তানের হাতিয়ার। এটা সত্যিই অতিশয়; হ্যাঁ, এটা দারুণ।
আমার চেনা কারোর কাছেই এমন একটা জিনিস নেই।
আমার একটা আছে। আমার মাও এরকম একটা আছে। আমার এক বান্ধবী একবার আমাকে এটা উপহার দিয়েছিল কারণ আমরা একবার এতে কথা বলেছিলাম। সত্যিই অতি শ্রেষ্ঠ বান্ধবী। হ্যাঁ, আসলেই সেরা বান্ধবী। উম্। [হাসে] আমাকে এটা বলতে হচ্ছে কারণ সে এটা শুনছে।
একেবারেই তাই।
আমার বান্ধবী তো আমাকে শোনে।
[হাসে]
উম্, তারপর আমরা এটা একে একে একে অন্যের ওপর করতাম। এটা আরও অনেক বেশি চরম। এটা এমন—যেমন তুমি নিজে নিজে মসাজ কর বা নিজের পিঠ খুঁচে—না, আমি কীভাবে এটি সবচেয়ে ভালোভাবে বর্ণনা করব?
আমি জানি না। কেবল তাই যে, প্রভাব অনেক বেশি তীব্র হয় যখন আর কেউ করে, কারণ সেটা হঠাৎ আসে। নিঃসন্দেহে এটা এক শয়তানের যন্ত্র—এইটা।
মাথা-মালিশগুলো সত্যিই অসাধারণ।
হ্যাঁ, অনেকটা দুর্দান্ত। তোমরা কি চুল কাটা-সময় এমন মাথা-মালিশ পেয়ে থাকো? না। কিছু সেলুন আছে যারা এটা সরাসরি অফার করে, যেখানে তুমি মাথা-মালিশ করাতে পারো। কিন্তু আমি মাঝে মাঝে ভিডিও দেখি যেখানে তারা এটা বেশ জোরে করে; সেটা দেখে একদম আনচিলি লাগে। হ্যাঁ, তখন সেটা খারাপ। [হাসি]
আমি মাঝে মাঝে এটা পেয়েছি।
সত্যিই?
হ্যাঁ, আমাকে মাঝে মাঝে জিজ্ঞাসা না করেই মাথা মাসাজ করে দিত। তারা তখন মাথা মাসাজ করে এবং আমি ভাবতাম: দারুণ। আমি ভাবতাম তারা আমার মাথা ধোয়াতে করছিল, কিন্তু মনে হয় সেটা ছিলোনা, সেটা ছিল শুধু মাসাজ। হ্যাঁ, দারুণ ছিল। আমি তো মাথা-মালিশকে না বলতে পারি না।
আমি এটাও সবসময়ই ভালো লেগে পেতাম।
হ্যাঁ, তবে বলতে হবে আমি এখন ধীরে ধীরে সেলুনগুলো বয়কট করছি, কারণ এটা সত্যিই অবিশ্বাস্যভাবে দামী। মানে সত্যিই, একেবারেই অকারণে বেশি খরচ।
হ্যাঁ, মহিলাদের চুল কাটানো সাধারণত অনেক বেশি দামী।
হ্যাঁ। আহ, এখনই একটা দারুণ কথা মাথায় এলো — এমন একটা জিনিসের জন্য আমি অনেক টাকা খরচ করি, কিন্তু সেটা পরে বলব। আরেকটা ব্যাপার, উম,
আচ্ছা, আরেকটা জিনিস: আমি সত্যিই সবসময় সেলুন থেকে বেরোলে অসন্তুষ্ট থাকি। আমার জীবনে একবারও এমন হয়নি যে আমি বেরিয়ে এসে বলি, ‘হ্যাঁ, বন্ধু, এটিই ঠিক।’
বেসিকভাবে এটা স্বাভাবিক। আমি ধরেই নিতে পারি লম্বা চুলে হয়তো এরকম হয় না; ছোট চুলের ক্ষেত্রে তো কিছুটা এমনই: 'ঠিক আছে, আমি জানি, ফ্রিজারের পর তৎক্ষণাৎ সেটা হয়তো অতটা ভালো দেখাচ্ছে না, কিন্তু আমি তিন দিন রেখে দিই, তারপর আবার ঠিক হয়ে যায়। ওই তিন দিন একটু বেরিয়ে আসা একটা নিয়ম, সেটা মেনে নিলে আবার ভালো লাগে। কিন্তু লম্বা চুলে আমি ভাবতেই পারি না যে তিন দিনে একটু গজালে সব ঠিক হয়ে যাবে, যদি সেটা খারাপ কাটা হয়ে যায়।
হ্যাঁ, বিশেষত তুমি যে এখন দাম দিচ্ছ সেটার কথা ভাবো, ধরো, জানি না, যদি তোমার আমার মতো লম্বা চুল থাকে—চুলটা কাঁধের নিচে চলে গেছে—
তবে তুমি ন্যূনতম ৮০ ইউরো দাও, এবং যদি সেটা ভালো না হয়, তখন তুমি ভাবো: 'বাহ, আর কখনও...'
ইউরো, সত্যি?
মানে, এখন তো কমপক্ষে তাই। অবশ্যই এটা নির্ভর করে ফ্রাইসারে এবং তুমি কী চাও; আর যদি তুমি রংও করাও তো খরচ তো দ্বিগুণ হতে পারে। তবে সাধারণতই তুমি ৫০ থেকে ৯০ ইউরোর মধ্যে দিচ্ছ।
অবশ্যই।
এটা পাগলপ্রায়, অনেকই দামী।
ম্ম। একটা ক্লিশে তো আছে যে হেয়ারড্রেসাররা খুব কথাবাজ হয়।
[হাসে]
আর আমি বলতে চাই, আমি সম্প্রতি এ নিয়ে ভাবছিলাম। আমি ঠিক জানি না কারও সঙ্গে এটা আগে বলেছি কিনা, কিন্তু আমার পরিচিত যত হেয়ারড্রেসার আছে তাদের বেশিরভাগেই এটা শতভাগই মেলে।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
এমনকি ব্যক্তিগত জীবনেও। আমার দাদার দ্বিতীয় স্ত্রী একজন হেয়ারড্রেসার—আর তিনি ও অনেক কথাবাজ।
[হাসে]
আর আমার ছোটবেলার পুরনো হেয়ারড্রেসারও সবসময় অনেক কথা বলতেন, ভাই।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
এটা সত্যিই বেশ অবাক করা।
তারা সারাদিন কি করে?
হ্যাঁ, এটা একটা ক্লিশে, কিন্তু এটা কোথা থেকে আসলো? কেন, কেন বিশেষ করে হেয়ারড্রেসাররাই?
আমি বলতে পারি, আমি আগে কখনো শুনিনি যে এমন একটা ক্লিশে আছে যে হেয়ারড্রেসাররা সবসময় এত—
কথা বলেন।
তুমি কি একদম জানো না?
না।
তোমরা কি চুপ করে ছিলে?
আমি, হ্যাঁ।
[হাসে]
তুমি কেমন করে শুধু আয়নায় তাকিয়ে ছিলে আর আয়নাও তোমার দিকে তাকিয়ে ছিল, ঘন্টা শেষ হওয়া পর্যন্ত?
না, আমি আমার হেয়ারড্রেসারের সঙ্গে সবসময় অনেক কথা বলি না। আমি এটা সবসময়ই অপ্রসন্ন মনে করেছি।
বাহ, আমার সবচেয়ে দীর্ঘ সেলুন ভিজিটটি প্রায় পাঁচ ঘণ্টা চলে গিয়েছিল, কারণ আমি এক জন—
ট্রেইনি পেয়েছিলাম।
ওহ।
আর সে সত্যিই অনেক সময় নিয়েছে, মানে ভালই করছিল, কিন্তু সে খুব ধীরে কাজ করছিল এবং আমি চেয়েছিলাম সে সামনের অংশে খুব পাতলা দুইটা স্ট্র্যান্ড রং করে দিক।
ম্ম।
এবং সেই পুরো প্রক্রিয়াটি সত্যিই অসহনীয়ভাবে লম্বা হয়েছিল।
ওহ মহায়ে।
দোকানটা সন্ধ্যা ৬টা পর্যন্ত খোলা ছিল। আমি ৬:৩০ পর্যন্ত সেখানে বসে ছিলাম কারণ সে শেষ করতে পারছিল না। খামোখা, এটা আমার দোষ ছিল না। সে শেষ করতে পারলো না এবং তারপরও, উম, সে দোকান বন্ধ হবার পরও আমার চুল নিয়ে কাজ করছিল।
আর, উম, তখনও ওর সহায়তায় আরেকজন হেয়ারড্রেসারও এসেছিল, ওরাও সাহায্য করে আমার চুল শেষ করতে—কারণ ওর কাছে অনেক সময় লেগেছিল। কিন্তু তা হলো—
বাহ, পুরো দিনটাই নষ্ট।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
ভাবো তো, তোমার পরে তো কিছু পরিকল্পনা ছিল, যেমন: 'ঠিক আছে, আমি এখন এক ঘণ্টা সেলুনে যাব'—
পাঁচ ঘণ্টা পরে।
ভাগ্যক্রমে আমি ওই দিন কিছুই প্ল্যান করিনি। আমি মনে করি আমার টাইমিং ছিল ১৩টা, আমি ১৮:৩০ এ বেরিয়ে এলাম।
কিন্তু ট্রেইনির কাছে সেটা তো সস্তা ছিল, তাই না?
ঠিক তাই, সেটা ছিল সস্তা। তবুও মোটেই সস্তা না ছিল। আমি চুল কাটা আর ওই দুইটা ছোট স্ট্র্যান্ড রং করানোর জন্য — যেটা আমি নিজে করতে পারতাম — আমি প্রায় ১২০ ইউরো দিয়েছিলাম।
বাহ।
ওরে বাবা।
ওরে বাবা।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, মনে হয় সেটাও ছিল—
চুল কাটার জন্য ১২০ ইউরো।
এটাই ছিল আমার জীবনের সবচেয়ে দামী হেয়ারকাট। পরে আমি আবার এখানে Chemnitz-এ গিয়ে ফ্রাইজারের কাছে গিয়েছিলাম—পূর্ণ হতাশা।
[হাসে]
আর তারপর থেকে, ভাগ্যক্রমে আমি একজন মানুষ পেয়েছি—এক বন্ধুর বান্ধবী—যে আসলে চুল খুব ভালো কেটে, কার্লও সুন্দরভাবে কেটে দিতে পারে।
ম্ম।
এবং এখন আমি সবসময় ওর কাছে যাই। আমি সাধারণত ওর বাড়িতে যাই বা ও আমার কাছে আসে।
আর তুমি কি তখন প্রায় দশ ইউরো ইন্টারেস্ট হিসেবে বা ভদ্রতার জন্য অতিরিক্ত দিয়ে থাকো?
হ্যাঁ, প্রথমবারে—
তুমি কিছু ভালো খাবার নিয়ে যাও, কিছু সুস্বাদু কিছু।
হ্যাঁ, প্রথমবারে আমি ওর কাছে মাফিন নিয়েই গিয়েছিলাম, আর হয়ত সে পরের সপ্তাহে আমার কাছে এসে, তখন আমাকে ভাবতে হবে কী দিতে পারি।
হ্যাঁ।
আমি ভাবছি, ওর জন্য কোনো ছোট উপহার নেব নাকি ওকে খাওয়াব কীভাবে, কিছু এমন—
যাতে সে আমার কাছে এসে খেতে পারে বা যাই হোক। হ্যাঁ, আমাকে ভাবতে হবে ওকে কি দেব।
শুভেচ্ছা রইল।
হ্যাঁ, বন্ধুদের কাছে কাটালে সেটা সত্যিই দারুণ—প্রথমত অনেক সস্তা।
হ্যাঁ।
অর্থাৎ যদি তোমার বন্ধুদের কাছে তারা সেটি করতে পারে, সেটাই ধরছি।
উম, এটা সস্তা এবং সবচেয়ে বড় ব্যাপার হচ্ছে: তুমি তখন মিলে আড্ডাও দাও—এখন তো কেবল চুল কাটানোর জন্য মিলতে হবে না, বরং বলা যায়, 'চল বসে আড্ডা মারি, মাঝে মাঝে চুল কাটবো, তারপর আবার চিল করব।'
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
এটা একেবারে অপরিচিত কারো কাছে যাওয়ার চেয়ে অনেক বেশি ভালো।
হ্যাঁ, বাহ।
আর তোমরা কি কখনো সেলুনে হেডফোন পরে থাকো?
কি?
না।
না, সেটা কী কাণ্ড?
তুমি তো আসলে শুধু আয়নায় তাকিয়ে থাকো এবং—
হ্যাঁ।
হ্যাঁ। ঠিকই।
না, আমি তো আয়নায়ও তাকাই না। আমি শুধু পাশে তাকাই—ওটায় যে টেবিলটা আয়নার সামনে আছে, ওটা দেখি।
হ্যাঁ,
এই সব উপকরণগুলো আমি দেখেই থাকি। মোটেও না, না।
দোস্ত, হেয়ারড্রেসারদের কাছে সবসময়ই এত ধরনের উপকরণ থাকে।
হ্যাঁ, এটা যেন অদ্ভুত; তাদের কাছে সবসময়ই—
তোমরা জানো কি? তুমি বসো। আমি বহুদিন সেলুনে যাইনি, কিন্তু তখন সেটাই ছিল: বসো আর প্রথমেই একটা বিশাল কেস ঠেলে আনা হয়, যেন অগণিত ড্রয়ার আছে—ওখানে কাঁচি, কুন্ডি, সবকিছু রাখা থাকে।
অবাক লাগে, ওরা সেখানে কী কী রাখে।
একবার আমারও এরকম হয়েছিল—বলা যাক, ওয়াশ আর কাটিং মোটামুটি ৩০ ইউরো পড়ে এবং ফেনিং, মানে ব্লো-ড্রাই, ৭০ ইউরো; অর্থাৎ ৫০ ইউরো প্লাস।
কি?
তারপর ওরা বলল: 'যদি তুমি পরেই নিজে স্টাইল করো আর নিজে ব্লো-ড্রাই করো, তাহলে কেবল ৩০ ইউরো লাগবে।' আর আমি ভাবলাম: 'হাঁ? ঠিক আছে।'
হ্যাঁ, যারা তোমার চুল ব্লো-ড্রাই করে দেয় তারা কে, না? কে করবে তোমার চুল ব্লো-ড্রাই?
'তাহলে তোমরা আমাকে প্রোডাক্টগুলো দাও, আমি নিজেই আমার চুল স্টাইল করব। নিজের কাছে করলেই ভালোই হয়।' আমি অন্য লোকেদের আমার চুল স্টাইল করতে দিতে ভালোবাসি না।
না, একদম বুঝি।
'তাহলে তোমরা তোমাদের সেই দামি প্রোডাক্টগুলো দাও।'
তারাও প্রায়শই বুঝে না আসলে মানুষের নিজস্ব হেয়ার-রুটিনটা কী।
ঠিক তাই। তারপরও বলে: 'তাহলে তোমাদের ফ্রাইজার প্রোডাক্টগুলো দাও, আমি নিজেই করব।'
[হাসে] সবটা আমাকে দাও।
হ্যাঁ। আচ্ছা, ওখানে আসতেই পৌঁছলাম আমার গিল্টি প্লেজারের কথায়: আমি দুঃখজনকভাবে অনেক টাকা খরচ করি হেয়ার প্রোডাক্টে। না যে আমি সেটা ভালোবেসে করি, কিন্তু আমি কৌশলে অনেক টাকা দিই।
আমার মনে হয় ড্রাগস্টোরের সস্তা প্রোডাক্টগুলো আমার চুলকে খুব শুষ্ক করে ফেলে এবং নষ্ট করে, তাই আমি আসলে পেশাদার ফ্রাইজার সাপ্লাই দোকানে যাই।
আমি ঠিক পেশাদার হেয়ার সাপ্লাই বা ফ্রাইজার-সাপ্লাই দোকানগুলোতেই যাই।
সত্যিই?
হ্যাঁ।
আমার তো,—মানে,
আমি এখনও একটু লম্বা চুল রাখি এবং আমি একটা—একটা...
ওয়েট-হেয়ার-লুক জেল কিনেছি, ৮৫ সেন্ট, ড্রাগস্টোর থেকে।
হ্যাঁ।
লাল চুল?
ওয়েট হেয়ার।
আহ, 'ওয়েট হেয়ার'।
ভেজা চুল।
আহ, এটা সত্যিই ভেজা লুক দিচ্ছে।
আমি আগেই গোসল করে এসেছি।
আচ্ছা। [হাসে] সম্ভবত এজন্যই।
৮৫ সেন্ট, দারুণ। কাজটা করছে তো, তাই না।
আমি কার্লিং প্রোডাক্টও চেষ্টা করেছি।
কার্ল করানো হয়তো একটু কঠিনও, হ্যাঁ।
আমি চেষ্টা করেছি।
প্রতিটি ড্রাগস্টোর পণ্য আমার চুলকে অনেক শুকিয়ে দেয়। এখন একটা নতুন সিরিজ এসেছে, তুলনামূলকভাবে নতুন, যা বিশেষ করে কার্লের জন্য প্রোডাক্ট বানায়। আমি সেই সিরিজের একটা পণ্য নিয়ে মোটামুটি সন্তুষ্ট, কিন্তু বাকিগুলো আমি ফ্রাইজার সাপ্লাই থেকে সত্যিই দামে কিনেছি। তাই এটা আমার গিল্টি প্লেজার।
ম্ম। আমার মনে হয়, আমার কাছে একটা পুরোনো, অনেক পুরোনো হেয়ারজেল আছে—হয়ত দুই থেকে দেড় বছরের পুরোনো—যেটা আমি বাড়িতে রেখেছি। সম্প্রতি সেটা আবার ব্যবহার করেছি, কারণ আমার একটা স্ট্র্যান্ড ছিল যা অদ্ভুতভাবে আলাদা ভাবে দাঁড়িয়ে ছিল। তাতে কাজ হয়নি, কিন্তু [হাসে] আমার চুল নিয়ে আমি বেশিরভাগ সময় আর কিছুই করি না, তোয়ালে দিয়ে চেপে শুকিয়ে নেওয়ার ছাড়া।
না, বাহ। তোমার তো আসলে—
ওর যে স্ট্রাকচার আছে চুলে, সেটা বেশ স্পষ্ট।
তুমি কি মনে করো চুলগুলো খুব অতুলনীয় না?
এটা এতটাই সরল বা মসৃণ চুল না।
হ্যাঁ, আমি লম্বা চুলকে বেশ কষ্টসাধ্য মনে করি, কারণ লম্বা চুলকে ভালো রাখতে অনেক বেশি চেষ্টা করতে হয়।
হ্যাঁ, মানে—
অর্থাৎ তুমি তো চুল বোঝে কেমন করে কামো—
তার ওপরই নির্ভর করে।
তুমি তো নিজের চুল কুঁচো।
আমি চুল কুঁচাই, হ্যাঁ।
এটা আমার থেকে নিশ্চিতভাবেই ১০০% বেশি প্রচেষ্টা।
আমি চুল কাটা-চুল আঁচড়ানোতে এক মিনিটের চাইতেও কম সময় নিই। আর বলতে হবে, চুল কুঁটা কিছুটা সন্তোষজনকও লাগে, আমার কাছে।
হ্যাঁ,
মাথার ত্বকের জন্য এটা একদম দুর্দান্ত লাগে।
হ্যাঁ,
ঠিক আছে, বুঝেছি। আমরা আবার মাথার ত্বক ম্যাসাজের পয়েন্টে চলে এলাম।
হ্যাঁ।
তোমাদের মধ্যে কারো জীবনে সবচেয়ে বড় নাপিতের ব্যর্থতা কী ছিল? আমারটা হলো, আমি তখন পরিবারের সঙ্গে লাইপজিগে ছিলাম।
আর
আমি অনেকদিন ধরেই নাপিতের কাছে যেতে চেয়েছিলাম, আর আমার ভাই তখনও লাইপজিগে থাকতো, বা হয়ত এখনও সেখানে আছে, তবে সে শীঘ্রই চলে যাবে—
ছোট ভাই?
না, আমার বড় ভাই।
আহা।
সে শীঘ্রই চলে যাবে। ঠিক আছে। আমরা পরিবার নিয়ে লাইপজিগে তাকে দেখতে গিয়েছিলাম, আর সে আমাকে তার নাপিতের সুপারিশ করল: 'ওখানে অ্যাপয়েন্টমেন্ট লাগে না, তারা ঝটপট কেটে দেয়, ১৫ ইউরো আর তুমি চলে যাবে।' আমি ভাবলাম, 'দারুণ — কী যে ঘটতে পারে?'
তাহলে ওরা তোকে সোজা কেটে দিল।
তারপর আমি ভিতরে ঢুকলাম, ওই লোকটা — আমি মনে করি এটা ছিল একটা সিরীয় ফ্রিজার সেলুন — ওইজনের কেয়ার ছিল বেশ কুল; উপরে একটু লম্বা, পাশগুলো ছোট, ক্লাসিক স্টাইল।
এমন—
একেবারে সাধারণ ০৮১৫ ধাঁচের পুরুষ হেয়ারকাট। তারপর সে জিজ্ঞেস করল, 'তুমি কতটা লম্বা চাও?' আর আমি তাকিয়ে বললাম, 'যেভাবেই তুমিই মনে করো তাই করো।' সে সেটা অনেকটাই ছোট করে দিল। [হাসি] শুধু একটু নয়, অনেক বেশি; যেমন তুমি আগেই বলেছিলে, সে আমার চুল স্টাইলও করে দিল আর আমার মাথায় একদম টানটান পার্টিং করে দিল—
ওহ আমার ঈশ্বর।
যেমনটা তুমি আগে কখনো দেখো নি, আর আমি বেরিয়ে আসলাম—
ওহ।
আর আমি দেখতে লাগলাম যেন সবচেয়ে খারাপ নাজির মতো।
বাপ রে!
আর সেটাই ছিল—
তার একটা ছবি আছে কি?
উম...
আছে, আছে। আমি সম্প্রতি আমার রিলসগুলো দেখেছি এবং ঠিক সেই মুহূর্তটা দেখা যায় — লাইপজিগের সেই দিন থেকে পরের এক-দুই মাসে প্রতিটি রিলে আমি শুধু টুপি পরে ছিলাম। আমি [হাসি] শুধু টুপি পরে ঘুরেছি। এটা ছিল—
বুঝি, সত্যিই বুঝি।
ভয়ানক।
ওহ আমার ঈশ্বর।
আমি ঠিক জানি না কী হয়েছিল, হয়ত কিছু—কোনো ধারণাই নেই, কিন্তু [হাসি] তারপর আমি একটু কেঁদেছিলাম।
দোস্ত, আমি সত্যিই ওইটার একটা ছবি দেখতে চাই।
আমি দেখে নিই, আমি দেখে নিই।
হ্যাঁ। আমার ক্ষেত্রেও একবার ছিল — আমি মনে করি একবার আমি কেঁদেছিলাম, তখন আমি খুবই ছোট ছিলাম।
হুম।
আর তখন—
আমি চুলটা লম্বা করতে চাচ্ছিলাম, ঠিক কী সমস্যা ছিল মনে নেই, কিন্তু একবার নাপিতের কাছে গিয়েছিলাম, একটু কাটা হয়েছিল এবং পরের দিন আয়নায় দেখলে চুলটা সবদিকে ফুলে গেছে — একেবারে বিশাল, বিশাল।
আমি জানি না, একটা বব-স্টাইল ছিল, কিন্তু এমন—
তুমি পুডেলের মতো দেখছিলে।
হ্যাঁ, আর সমস্যা হলো আমার চুলে অনেক ওয়ার্বেল আছে, অর্থাৎ সেটা—
এটা পুরোপুরিই হতবাক করা ছিল এবং আমি এটা একদম পছন্দ করিনি। তখন আমি মনে করছিলাম, 'ওফ, আমি কেমন দেখছি? এটা সম্ভব না।'
হ্যাঁ।
কিন্তু এখন তো শুধু টুপি। টুপি সত্যিই কাজ করে, যদি কাউকে চুল সাজাতে ইচ্ছে না করে বা—
হ্যাঁ, কিন্তু গ্রীষ্মে তুমি কী করবে? গ্রীষ্মে কি?
ওটাও টুপি।
হ্যাঁ, ঠিক আছে — গরমকালে টুপি?
করা যায়, হ্যাঁ, করা যায়। আমি বলছি, করা যায়।
ক্যাপও একেবারে চলে।
ক্যাপও করা যায়।
টুপি—সন্দেহ হলে গরমেও টুপি পরে নেবে।
রুমাল।
রুমালও ভাল। হ্যাঁ।
এমন রুমাল, যেন বাবুশকা ধাঁচে বাঁধা।
হ্যাঁ, করতে পারো।
ব্যান্ডানা।
হ্যাঁ।
ব্যান্ডানা।
কয়েকটা ব্যান্ডানা।
আমার মনে হয়, আমি এমনটা পরে পারব না।
আমি জানি না কখনো বড় কোনো ফেইল হয়েছে কি না, কিন্তু অনেকবার নাপিত থেকে বেরিয়ে এসে আমি অসন্তুষ্ট ছিলাম — বা চুল খুব ছোট কাটা হয়ে যেত। আমার চুল অনেক ঘন। আগে আমি জানতাম না কিভাবে স্টাইল করতে হয়। সবসময় শেষে পুডেলের মতো দেখতাম। হ্যাঁ, আমার একবার ফেইল হয়েছিল।
আমি সবসময়ই কুঁচকানো চুলেই ছিলাম, কিন্তু তরুণ বয়সে কেউ জানে না কিভাবে সেটা স্টাইল করতে হয়। তুমি জানতে পারো না কার্লি ক্রিম, ফোম ইত্যাদি কিভাবে ব্যবহার করতে হয়, কী দেখে খেয়াল রাখতে হয় আর কিভাবে কেয়ার করতে হয়। ফলে আমার কিছুই ঠিক ছিল না — নীচে কুঁচি আর উপরে মসৃণ। যারা কুঁচকানো চুল আছে তারা এটা বুঝবে — দেখতেও খারাপ লাগত। তারপর আমি নাপিতের কাছে গিয়ে বললাম, 'একটা পার্ম করাব।'
আমি বললাম পার্ম করে নেবো, অন্তত চুলে স্ট্রাকচার থাকবে, অন্তত কুঁচি থাকবে। ওরা ছিলেন ভাইবোন জুটি আর আমি ওই ছেলেটার কাছে গিয়েছিলাম; সে মোটেই চেষ্টা করেনি, কুঁচিগুলোও খুব অগোছালোভাবে বানিয়ে দিল। আসলে তোমাকে প্রত্যেক লক আলাদাভাবে কুঁচানো দরকার—
হ্যাঁ।
এমন একটা—
এই ধরনের কার্ল—
কার্লিং রোল দিয়ে।
-রোল, ঠিক। আর তারপর তুমি একটা—
চুলে কিছু অ্যাসিড দেওয়া হয় যা চুলকে ভাগ করে দেয় এবং পরে তুমি সেখানে একটা ট্রিটমেন্ট দাও যাতে করে নতুন স্ট্রাকচারটা ধরে থাকে।
ওহ, এটা একেবারেই ভয়ানক শোনাচ্ছে।
এটা, সেটা ও—
এটা চুলের জন্য স্বাস্থ্যকর নয়, বলছি।
হ্যাঁ, আমি মনে করি—
চুলে অ্যাসিড — এটা একেবারেই ভয়ানক শোনায়।
না, হয়ত স্বাস্থ্যকর নয়, কিন্তু ৯০-এর দশকে তো সবাই এটা করত আর তবুও মানুষ বেঁচে আছে।
[হাসি] হ্যাঁ, উম, তবে এটা ছিল একটি লম্বা প্রক্রিয়া। আমি মনে করি চার-পাঁচ ঘণ্টা সেলুনে বসেছিলাম।
লুইস পান করছিল।
হুম।
লুইস পান করছিল।
এটা আমাকে বলতে হবে এখন, দুঃখিত।
সব ঠিক আছে। ঠিক আছে। তারপর আমি বাড়ি গেলাম এবং এটা একেবারে ভয়াবহ দেখাচ্ছিল — কোনো কুঁচিই দেখা যাচ্ছিল না। আমি প্রায় ৮০ ইউরোও খরচ করেছি।
ওহ, ভয়াবহ।
৮০, ৯০ ইউরো এবং ওই চার-পাঁচ ঘণ্টার কোনো ফল দেখা গেল না, আমি এক সপ্তাহ পরে সত্যিই অসন্তুষ্ট ছিলাম। আমি আয়নার সামনে কেঁদেছিলাম। তারপর এক সপ্তাহ পরে আমি আবার ফিরে গেলাম।
আর, উম—
একই সেলুনে?
হ্যাঁ, একই নাপিতের কাছে গিয়েছিলাম এবং বললাম: 'দেখো, আমি গুগল করে দেখেছি — যদি গ্রাহক সন্তুষ্ট না হয়, তাহলে সে নাপিতকে বলতে পারে এবং নাপিত সাধারণত সেটি ঠিক করে দেয়, বা তোমরা সমঝোতা করে নতুন করে করে নিলে বা তুমি না-দেওয়ার ব্যাপারটা বলতে পারো, ইত্যাদি।'
ওহ, আমি এটার জন্য যথেষ্ট সাহসী হতাম না। আমি আর কখনো ওই নাপিতের কাছে যেতাম না।
তাহলে তুমি তখন কত বয়সে ছিলে?
আমি তখন, উম—
উম, ১৭।
সাহস, ১৭-এ।
হ্যাঁ।
সাহস।
কিন্তু আমি সত্যিই আয়নার সামনে কেঁদেছিলাম। আমি ভাবলাম: আমাকে এখন সবকিছু গুগল করে খুঁজে বের করতে হবে, প্রতিটি যুক্তি।
হ্যাঁ। [হাসে]
আমি প্রতিটি যুক্তি খুঁজে বের করছিলাম—যদি তারা কিছু বলে আমি কী বলব। এখানে আইনও বলে যে আমি এটা দিতে বাধ্য নই, যা-ই হোক। তারপর আমি দোকানে ঢুকি এবং বললাম: 'তোমার ভাই গত সপ্তাহে আমার পার্মটা করেছে, ähm—'
তারা পার্ম করেছে, কিন্তু দেখো এটা কেমন দেখাচ্ছে। আমি শুরুতেই বিতর্ক করতে যাচ্ছিলাম, তখন সে বলে: 'আসো, বসো, আমরা আবার করে দেব।'
ওকে, ভাল।
কোনও আলোচনা ছাড়াই।
এটা ভাল। খুব ভাল, খুব ভাল।
আর তারপর সে সেটা আমার জন্য ঠিক করে দিল।
আসলে আমাকে পার্মটির জন্য টাকা দিতে হতো না, কিন্তু সে চুলও কাটল আর সেটার জন্য আমি একটু পয়সা দিয়েছি; পার্মটির জন্য শাস্ত্রতই আর চার্জ নেয়নি।
তাহলে পরে কি ভালো হলো?
হ্যাঁ, হ্যাঁ, হ্যাঁ।
ঠিক আছে।
তারপর সত্যিই ভালো হয়ে গেল, সে অনেক যত্ন নিয়ে করেছিল। কুঁচিগুলো খুব ছোট ছিল; আমার ছিল একদম—
এগুলোকে কী বলে, কর্কস্ক্রু কুঁচি? কি তাই নাম?
জানিনা।
দারুণ ছিল।
খুব ভালো শোনায়।
হ্যাঁ।
কিন্তু শেষে ফলাফলটা ভালো ছিল।
হ্যাঁ, কিন্তু—
অবিশ্বাস্য যে তুমি সেখানে গিয়েছিলে, দোস্ত; আমি কখনই এতটা সাহস করতাম না। আমি অনেক—
সাধারণতও, আমি কখনই রেস্টুরেন্টে গিয়ে বলতাম না: 'না, এটা ভালো লাগছে না, আমি টাকা দেব না', এমনটা আমি করতাম না।
ওটা করা কি যায়? রেস্টুরেন্টে সরাসরি 'না' বলা—
আমি মনে করি করা যায়, কিন্তু যদি তুমি খেয়ে ফেলো তাহলে হয়ত না, তাই না?
না, কিন্তু যদি তুমি সেটা—
যদি তুমি একটু খেয়ে ফেলো এবং বলো: 'না, এটা ঠিক না', তাহলে সেটা ফেরত দেয়া যেতে পারে; কিন্তু তখন আর কেউ ওটা খাবে না।
তাহলে সেটা ফেলে দেওয়া হবে।
হ্যাঁ।
না, আমি মনে করি বরং আমি এমন কিছু খাব যা আমার স্বাদ পছন্দ না, বরং এতটাই না বলব।
তখন আমি এমন কথা বলব না, কারণ যদি সেটা ফেলে দেয়া হয়, তাহলে—
এটা তো একেবারেই অসামাজিক।
হ্যাঁ, এটা সত্যিই খারাপ।
খাবার অপচয় করো না।
আমি মনে আছে, জানি না কেন এটা মনে পড়ছে, কিন্তু আমি মনে আছে—
আহ, কি জানি, ১০-১৫ বছর আগে শিরিন ডেভিড তো আগে ইউটিউব করতেন।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
সে একবার র্যান্ডম ফ্যাক্টস ভিডিও করেছিল এবং সেখানে বলেছিল: 'বন্ধুরা, আমার কাছে একটা হ্যাক আছে—হয়ত এটা সবসময় করা উচিত না, কিন্তু যদি তুমি রেস্টুরেন্টে থাকো এবং খাবারের অর্ধেক খেয়ে ফেলো, তারপর নিজের চুলের একটি টুকরা খাবারে রেখে সার্ভারকে বলো: 'এখানে একটা চুল আছে, আমি এটা আর চাই না, কি এটা বদলে দিবেন?' তারা তখন সাধারণত তোমাকে নতুন খাবার দিয়ে দেয়।'
আর সে সেটা তার ইউটিউব ভিডিওতে ঠিক এমনভাবে দেখিয়েছিল, এবং তখন সবাই বলেছিল: 'ওহ, এটা দারুণ', 'পারি'—
একেবারে হ্যাক।
এটা খুবই অসামাজিক।
আজ আমি ভাবি: 'ওই আমি তখন কী করছিলাম?' হয়ত সে নিজেও এখনো ভাববে: 'আমি তখন কী করেছিলাম?'
হ্যাঁ, বিশেষ করে তা—এটা মানে এই যে সে হয়ত সেটা করেছিল।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
আমি তাই মনে করি, হ্যাঁ।
আমি মনে করি, মানুষরা এমনটা করে।
নিশ্চিতভাবে আছে এমন মানুষ। আর এই প্রসঙ্গেই—Bibis Beauty Palaceও আগে এমন একটি ভিডিও করেছিল যেখানে শেখানো হয়েছিল কিভাবে তুমি তোমার পারস্পরিক সম্পর্কের কুঠুরি লুকিয়ে রাখতে পারো।
ওহ আমার ঈশ্বর, হ্যাঁ, হ্যাঁ, হ্যাঁ।
এটা আসলে খুবই নিন্দনীয়।
শুধু ক্লিকবেইট।
হ্যাঁ।
খাঁটি ক্লিকবেইট।
ওটাই, পুরোটা কেবল ক্লিক আনতে করে, তাই না?
কিন্তু তখন এটা ভীষণভাবে ট্রেন্ড করত।
হ্যাঁ।
ঠিক আছে। আমি Bibis Beauty—
ওটা আমি কখনোই দেখিনি। সেটা আমার ধরণের মোটেই ছিল না, এটা বলতে হয়।
বাহ, প্রাথমিক স্কুলে আমি তখন সত্যিই প্রতিটা বিউটি ভিডিও—বিশেষ করে Bibis Beauty Palace—এর সবকটা দেখতাম। পরে আমি সেটা বাদ দিলাম যখন তারা একেবারে অতিরঞ্জিত হয়ে উঠল। সবসময় এমন কিছু—হাও, জানি না—আমি ১০০ লিটার নুটেলায় ডুব দিচ্ছি বা এটা-সেটা কিনছি বা বিশ্বের সবচেয়ে বড় কুকি টেস্ট করছি ইত্যাদি। যখন সবকিছু একেবারে চরম ও অপচয়ী হলে, আমি আর দেখতাম না।
হুম। তবে একটা ভি—
বিশেষত এমন অপচয়ী ধাঁচেই বেশি।
একটা ভিডিও আমি ওর দেখেছি, যেখানে সে তার নতুন বাড়ির রুম ট্যুর দেখিয়েছে।
আহ হ্যাঁ, দেখো, সেটা আমি তো আগে থেকেই দেখেছি, ওটা—
আমি ভাবছিলাম ওর কাছে অনেকগুলো ড্রয়ার ছিল, না কি? [হাসি]
এখানেও আর একটা দেয়ালভিত্তিক আলমারি আছে, ওখানেও আলমারি আছে।
হ্যাঁ, এখানে অন্য আলমারি, শুধু আলমারি-দেয়ালগুলো — এটা অনেক মজার ছিল।
ওই বাড়িটা, অবিশ্বাস্য।
হ্যাঁ, পাগলের মতো।
পাগল বাড়ি।
সবই ভিলা, ভিলা।
খুবই বিশাল ছিল, দোস্ত।
তারপর থেকে আমি আর দেখিনি, আমি সেটি আর দেখতে বসিনি।
না, আমি শুধু মনে করতে পারি যে এমন কিছু ছিল। আমি এর ওপর অনেক রিয়্যাকশন ভিডিও দেখেছি। ইউটিউব কার্ড থেকেও আমি ক্লিপগুলো দেখেছি, সবকিছু মিলে আমি সবটাই দেখেছি কারণ এটা আমার কাছে খুব মজার লেগেছিল—প্রতিটি জায়গাই আলমারি দিয়ে ভর্তি ছিল।
শুধু আলমারি-দেয়াল।
আর সম্ভবত সবই সাদা, একরঙা এবং সবকিছু খুবই উজ্জ্বল।
মনে হয়,
ধূসর রঙা।
নিশ্চিতভাবেই বেশ আধুনিক, একদম আধুনিক স্টাইল।
এটা দেখে আমার বমি চলে আসতে পারে, কিন্তু এই বিষয়টা আমরা আগেই আলোচনা করেছিলাম।
আমরা এ বিষয়ে আগেই কথা বলেছি, হ্যাঁ।
যে আমাদের পডকাস্ট শুনে, তারা জানেন—টাবেয়া একরঙা অ্যাপার্টমেন্টগুলোকে ঘৃণা করেন।
[হাসি] যারা আমাদের দীর্ঘদিনের শ্রোতা, তারা তো জানে।
আমরা আমাদের শ্রোতাদের কী নাম দেবো, আপনারা কী বলেন? কিছু পডকাস্টে শ্রোতাদের জন্য আলাদা নাম থাকে—উদাহরণস্বরূপ বিভিন্ন পডকাস্ট তাদের শ্রোতাদের জন্য আলাদা ট্যাগ বা নাম ব্যবহার করে। আপনারা কী নামে আমাদের শ্রোতাদের ডাকতে চেয়েন?
হ্যাঁ, উদাহরণস্বরূপ 'Gemischtes Hack'–এর শ্রোতাদের 'Hackenden' বলা হয়।
হ্যাঁ.
হ্যাকেন্ডেন?
হ্যাকি গুলো।
হ্যাকি গুলো?
হ্যাঁ.
আমার মনে হয় এটা কিছুটা অবমাননাকর শোনায়।
আমি ও জানি না, কিন্তু—
জানি না।
এটা কিছুটা এমন কিছু—
মনে হয় কমিউনিটি এটাকে, আহ, স্রেফ মেনে নিয়েছে।
আমি মনে করি 'হবি লো', আহ, 'হবি লস'—
তারা তো লবিহোস।
লবিহোস। আমি মনে করি এটা একটা শব্দকৌশল, আর তারপরও 'লবিহো'— আমি এটা দারুণ মনে করি।
এটা তো মজার।
এটা আমি সত্যিই বেশ মজার মনে করি,
লবিহো?
লবিহো.
লবিহো.
আহ.
আমার কাছে এটা মজার।
কিন্তু তারা—তাহলে ভক্তরাই কি লবিহোস হিসেবে ধরা হবে?
ঠিক.
আহ, আহ, ঠিক আছে, বুঝেছি। এটাও ভালো।
দমনকারীরা। [হাসে]
[হাসে] ওহ আমার ঈশ্বর। ওহ আমার ঈশ্বর। দমনকারীরা।
দারুণ.
দমনকারীরা, হ্যাঁ, চল এটা রেখে দিই।
চাপদাতারা।
চাপদাতা, যারা চাপ দেয়।
দোস্ত, আমরা কি এই দমনকারীরা আর ওরা কি নিপীড়িতরা?
[হাসে] 'নিপীড়িতরা' ওটা তো বেশ তীব্র।
হ্যাঁ, আমরা আবার আলোচনা করব এবং তোমাদের নিশ্চিতভাবে জানিয়ে দেব।
আরে, যদি তোমাদের কোনো ভালো প্রস্তাব থাকে, সেটা মন্তব্যে লিখে দাও।
কমেন্টে লিখো।
হ্যাঁ। আমি একটু ছোট কিছু প্রস্তুত করেছি, যেমন সবসময়। ঠিক যেমন সবসময় না—আসলে পুরো মিথ্যা। একটা ছোট ব্লাইন্ড ড্রিংকিং।
তুমি বেশ, তুমি বেশ, ওহ, আবার একটা ব্লাইন্ড ড্রিংকিং।
পান করাই সবসময় ভালো।
আমি তো খুব উত্তেজিত।
মজাটা তো সবসময়ই আছে। তাই আমি কিছু প্রস্তুত করেছি, আর আজ তোমরা 'অস্বাভাবিক চলাচলের উপায়' র্যাংক করবে। [হাসি] ওকে।
ওকে।
এটা খুব দারুণ।
আমি ভাবি, তুমি এগুলো সবসময় কোথা থেকে পাও?
আহ, আমি রাস্তায় চলতে চলতে এগুলো ভাবি। আমি নিজেই সবসময় এগুলো ভাবি।
ওহ, সত্যিই?
হ্যাঁ। আমি কখনো চুরি করিনি। মানে আমি, এই ফর্ম্যাটটা—
হ্যাঁ।
—এটা তো আগেই আছে। অর্থাৎ হ্যাঁ, ফর্ম্যাটটা আমি নকল করেছি, কিন্তু র্যাঙ্কিংগুলো আর ভেতরের আইটেমগুলো আমি নিজেই ভাবি, মনে করি।
খুব।
আমি নিজে ভাবতেই গুরুত্ব দিই—
আমারও আশ্চর্য লাগত।
এবং সেগুলো সোজা কপি করব না। শুধু যখন আমি পুরোপুরি হতাশ হব। আর তখনও আমি জানাব, যদি আমি নকল করি।
ঠিক আছে।
হ্যাঁ।
খুব ভালো। হ্যাঁ।
অস্বাভাবিক চলাচলের উপায়—তোমরা প্রথমে কী ভেবে রাখো?
এই, সেই উচ্চচাকার সাইকেলটা।
[হাসি]
ওটা, সামনে যে বিশাল চাকার—
ওটাই তো—ওই পুরনো সাইকেলটা।
সামনে এত বড় চাকা আর পিছনে একটুকু ছোট চাকা।
বন্ধু, আমি তো এটা চালাতে খুব চাই। ভাবি এটা দেখে খুব মজার লাগবে।
ভাই, ওটা ওঠা-নামাটা তো অনেক ঝামেলার।
[হাসি] হ্যাঁ, এটা সত্যিই নোংরা।
আমি বলব, যারা এটা চালায়,
যারা চালাতো, তারা তখন জি..., সবাই সিলিন্ডার টুপি পরে—
হ্যাঁ, উচিত।
তারা সুট পরত, আর এমন—
“আমি এখান থেকে আমার উচ্চচাকার সাইকেল থেকে আপনাদের ওপর থেকে দেখছি।”
হ্যাঁ।
কিন্তু তারা সারাদিনই চালিয়ে বেড়াত, আর শুধু রাতেই নামতো, কারণ এটা অনেক কষ্টসাধ্য।
কেউ তখন তাকিয়ে থাকে, আর তারা খুব অশোভনভাবে নিচে নেমে পড়তো—
হ্যাঁ।
নিচে পড়ে যেত, কিন্তু ওখানে বসে তারা খুব অহংকারী মনে করতো।
তুমি তো একচাকা সাইকেলের কথা বলছ না, তাই না?
না, জানো... আগেরটা তো সাইকেল ছিল, দুঃখিত, আমি এতটা ব্যাখ্যা করছি, কিন্তু—
হ্যাঁ, ঠিক আছে, জিজ্ঞেস করতে আমার ভালো লাগে।
আগে সাইকেলটা এমন ছিল—সামনে একটি বিশাল চাকা আর পেছনে মাত্র একটি ছোট স্টাব চাকা। ওটা খুব স্বাধীনভাবে নড়ত।
হুম।
আর সেখানে তুমি শুধু সামনের চাকা দিয়ে স্টিয়ার করো, যেমন এখনও, কিন্তু সামনের চাকা সবচেয়ে বড় ভূমিকা রাখে। মনে হয় লুইস তোমাকে এখনই একটা ছবি দেখাচ্ছে।
ঠিক আছে, অপেক্ষা করো, আমি তোমার ফোনটা নেব।
তুমি কি আগে এটা দেখেছ?
অপেক্ষা কর, দেখাও। এটা কী? আচ্ছা,
মনে হয়েছিল, এটা তো আগে থেকেই দেখেছি।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
এটা দিয়ে কীভাবে নিয়ন্ত্রণ করা হয়?
একটু করে ভাবছি—
শুধু সামনের চাকা ঘোরে, যেমন এখনকার সাইকেলেও, কিন্তু আমি মনে করি স্টিয়ারিং খুব নাজুক এবং খুব দ্রুত পড়ে যেতে হয়।
ওটাই।
আমার মনে একটা ছবি আছে—একজন দাড়িওয়ালা লোক সিলিন্ডার টুপি পরে এবং একটা...
অবশ্যই সিলিন্ডার টুপি।
সঙ্গে কালো, হ্যাঁ, কালো—
ঠিক আছে, ফ্রেমে তো একটা ধাপ আছে।
মনোকল ছাড়া চলে না।
হ্যাঁ, ফ্রেমে একটা বোর্ড আছে, যাতে উঁচুতে উঠা যায়।
তুমি উপরে উঠতে পারো।
কিছুটা ঠকানো মনে হয়।
মানে, এত বড় চাকা হলে দ্রুত চালাতে পারো।
হুম।
হ্যাঁ, কিন্তু ওটা তো খুব ছোট।
হ্যাঁ, কিন্তু সেটা তো চালকের চাকা না—অন্যটা শুধু সঙ্গে ঘোরে।
ওহ্, ঠিক আছে।
চালক চাকা যত বড়, তত দ্রুত চলে—মোটামুটি তাই।
হ্যাঁ, প্রায়। ঠিক আছে—অস্বাভাবিক চলাচলের উপায়। আমরা বেশ আধুনিক দিকেই আছি। তাই Hochrad নেই আমাদের তালিকায়। আমরা শুরু করবো Liegefahrrad (রেকাম্বেন্ট সাইকেল) দিয়ে।
অরে, ওটা এমন কিছু ৪০-এর লোকদের জন্য, যারা মিদলাইফ ক্রাইসিসে আছে আর মোটরসাইকেল নিতে পারে না।
একটু তেমনই। কিন্তু রেকাম্বেন্ট সাইকেল—আমি জানি না, তোমরা কি এগুলো জানো?
হ্যাঁ।
হ্যাঁ, মানে তুমি তাতে শোয়ে থাকো, যেমন নামেই বোঝায়।
আমি ভাবি এটা আরামদায়ক হবে চালাতে, কিন্তু এটা—
তুমি একেবারে অদৃশ্য হয়ে যাও, বলতে গেলে।
তুমি অনেক নিচুতে থাকো।
তুমি বেশ নিচুতে থাকো। সবসময় একটা পতাকা লাগে, [হাসি] সেই হলুদ ফিতা লাগাতে হয়, যাতে মানুষ তোমাকে দেখতে পায়। এটা দেখতেও একটু বাজে লাগে।
আরো মনোযোগ, মানুষ আমার দিকে তাকায়, যখন আমি এমন পথে আছি।
যখনই রেকাম্বেন্ট সাইকেল দেখি, আমি সবসময় পিছনে তাকাই, কারণ এটা সবসময় বেশ হাস্যকর দেখায়।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, হ্যাঁ, হ্যাঁ।
কেমনটা র্যাংকিংটা? মানে কোনটা এক নম্বর হবে?
অর্থাৎ ১ সেরা আর ৫ সবচেয়ে খারাপ। কোনটা তোমাদের সবচেয়ে কুল আর কোনটা সবচেয়ে না-কুল সেটা।
কিন্তু এখানে কুলনেসের দিক থেকে।
হ্যাঁ, আমরা কেবল কুলনেস ফ্যাক্টর রাখি।
ওহ, আমি মনে করি আমি—
আহ্, রেকাম্বেন্ট সাইকেলটা তো মোটেই কুল না। [হাসি]
এটা একদম কুল না, কিন্তু আমি এটা কখনো চালাইনি।
আমি এটা খুব মজাদার ভাবি, কারণ তুমি রাস্তায় খুব কাছে থাকো এবং এটা, আমি মনে করি, বেশ কুল, কারণ এটা তোমাকে গতির অনুভূতি দেয়—যখন তুমি মাটির কাছে থাকো।
হ্যাঁ, প্যাডেল করার দিক থেকেও—শোয়েই প্যাডেল করলে এটা পিঠের জন্য আর মাসলের জন্য আরামদায়ক, এটা বেশি আরামদায়ক।
কিন্তু এটা সবসময় বেশ বোকা দেখায়। [হাসি] ওহ, তোমরা এটি কোন স্থানে রাখবে?
গত দুইবার আমরা যে ভুল করেছি সেটা হলো শেষ পর্যন্ত শুধু ১ ও ৫ রইয়ে যায়।
ঠিকই, হ্যাঁ।
কিন্তু এখন কোনটা পাঁচ নম্বরে হবে?
আমি আসলে রেকাম্বেন্ট সাইকেলটা তিন নম্বরে রাখতে চাচ্ছিলাম।
না, তিনে না, আমি এটা চার নম্বরে রাখবো, যদি না পাঁচেও রাখি; কিন্তু পাঁচে রাখলে আমি কিছুটা ভয় পাচ্ছি। জোহান ইতিমধ্যে মুচকি হাসছে। [হাসি] পাঁচে রাখলে আমি একটু ভয় পাই কী আসছে, তাই আসলে চার নম্বরে দেব।
হুম। ঠিক আছে, কিন্তু তখন শুধু ১, ২ আর ৩ থাকবে, না? এবং সেটা সত্যিই খারাপ হতে পারে। হ্যাঁ, ঠিক আছে। তাহলে এটাকে চার নম্বরে রাখি।
রেকাম্বেন্ট সাইকেল চার নম্বরে যাবে।
হ্যাঁ।
হ্যাঁ।
ঠিক আছে,
পরের চলাচলের উপায় হলো সেগওয়ে।
কী?
তোমরা জানো সেগওয়ে কী?
ওহ, সেটা যেটাতে তুমি সামনের দিকে ঝুঁকো, যেখানে দুইটি চাকা ডান-বাঁ পাশে থাকে।
হ্যাঁ ঠিক, সেটাই। তুমি তার ওপর দাঁড়াও, এটা হুভারবোর্ডের মতো। হুভারবোর্ড হলো যেখানে তুমি শুধু দাঁড়াও আর সামনে-পিছনে ঝুঁকো; সেগওয়ে সেটা থেকেও দ্রুত চলে। তোমাকে হেলমেট লাগবে আর সেখানে একটা হ্যান্ডেলবার থাকে যা উপরে উঠে থাকে।
ওহ, আমি হোভরবোর্ডগুলোকে সত্যিই—
ভয়ানক।
[হাসি]
এতে দেখতেও প্রচণ্ড বোকা লাগে।
এটা তো আরও খারাপ।
ওহ্, না, এটা না।
এটা আরও খারাপ।
রেকাম্বেন্ট সাইকেলই ভাল।
কিছু কিছু শহরে অদ্ভুত সেগওয়ে ট্যুরও হয়।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, হ্যাঁ।
তোমরা কি সেটা জানো?
ওহ, সেটা তো কেবল বৃদ্ধরাই করে।
হ্যাঁ, ঠিক।
এটা একেবারে বৃদ্ধদের জিনিস—মনে হয়।
না, সেটা পাঁচ নম্বরে রাখি। এটা আমার কাছে অস্বস্তিকর।
হ্যাঁ, সেটা পাঁচে। আমি এটা রেকাম্বেন্ট সাইকেলের চেয়ে পছন্দ করব না।
হ্যাঁ, রেকাম্বেন্ট সাইকেল, আমার মনে হয়, সেগওয়ের চেয়ে অনেক বেশি কুল।
তাই রেকাম্বেন্ট সাইকেল আমি তিন নম্বরে রাখতাম।
হ্যাঁ, কিন্তু এখন আর বদলানো যাবে না। আমরা চার নম্বরে একমত হয়েছি। ঠিক আছে, সেগওয়ে দ্রুত পাঁচ নম্বরে যাচ্ছে।
হুম।
হ্যাঁ।
তাহলে তৃতীয়ত আমাদের আছে কিক স্কুটার (ট্রেটরোলার)।
ট্রেটরোলার।
ট্রেটরোলার?
আমাকে এগুলো সব গুগলে খোঁজ করতে হবে।
ট্রেটরোল... সাধারণ রোলার। একটা স্কুটার, যেটি ইলেকট্রিক নয়, তুমি পায়ের দিয়ে ঠেলে চালাও।
ওহ, আমি এটা খুবই কুল মনে করতাম। বিশেষত যদি বড় চাকা থাকে।
হুম। আগে—
নাকি ওই ছোট ছোট চাকার শহর স্কুটারগুলো নয়।
তবে বড় চাকার ওগুলো দেখতে বরং বেশ কুৎসিত ছিল।
ওহ না, আমাদের ছিল—
আমাকে বলতেই হবে—
তখন আমাদের একটা নীল ছিল। সেটা সত্যিই কুল ছিল।
আমাদের ট্রেটরোলারের চাকা কি বড় নাকি ছোট ছিল?
আমি বলব, বড় চাকা।
বড় চাকা, হ্যাঁ। এতে তুমি দ্রুতও যেতে পারো এবং—
স্কুটারটাকে বলা যায়—অন্যটা ছিল স্টান্ট-স্কুটার। সেটায় ট্রিক করা হয়; চলার জন্য নয়। কিন্তু ট্রেটরোলার—বড়দের টুল দেখলে মজা লাগে। এটা যেন মানায় না, মানায় না।
মূলে ব্যাপারটা হল—বিশেষত ঢালে মজা আসে; তুমি দাঁড়িয়ে থেকে নিচে নামতে পারো। এটা সত্যিই মজার। বাচ্চা অবস্থায় আমি সাজ-স্কুটারগুলোকে পছন্দ করতাম, কিন্তু শুধু বড় চাকার; ছোট চাকার হলে প্রতিটি ঢেউ মনে হয়।
ওটা।
বিশেষত এগুলো সবসময় তোমার গোড়ালি চরমভাবে আঘাত করত।
হ্যাঁ, যখন এটা টিবিয়া বা গোড়ালিতে লাগে।
যে কেউ কখনো এমন একটা জিনিসে দাঁড়িয়েছে, সে এই ব্যথা চেনে।
সবাই এই ব্যথা জানে, এটা খুব ভয়ঙ্কর।
ঠিক আছে, কোন স্থান?
এটা উপরে রাখো। জানি না একে নে, কিন্তু দুইয়ে অবশ্যই রাখব।
আমি ভাবি আমি এটাও দুই নম্বরে রাখতাম।
তাহলে ট্রেটরোলারটা যাবে—
বলতেই হবে, আমি এখনই বড় চাকার ট্রেটরোলার গুগল করে দেখলাম, আমি এগুলোকে করে চিনিনা। সুতরাং এগুলো কি—
তোমার কি এমন আছে, কিন্তু বাতাস ভর্তি টায়ারসহ? কারণ আমি সেটা বোঝাতে চাইনি।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, বাতাসভর্তি টায়ার আছে।
না, সেটাই আমি বুঝাইনি।
আচ্ছা।
এই ছোট চাকারগুলো।
আমি বলতে চাই এমনগুলো, যেগুলোর সবচেয়ে বড় হয় এমন একটা চাকা এবং সেগুলো রাবারের কোটিং আছে।
না, আমি বলতে চাই, যে চাকার সঙ্গে প্রফাইল আর টায়ার থাকে।
না, আমি সেটা বলি না।
আমি কিন্তু।
হ্যাঁ, ঠিক আছে, ভাল।
ঠিক আছে, তুচ্ছ কথা—চল আগাই।
ঠিক আছে, তাহলে চতুর্থটি হলো বৃদ্ধদের ইলেকট্রিক স্কুটার (Rentnermobil)।
ওহ, সেটা কি ওই জিনিসটা—
এগুলো ছোট গাড়ি, যা বুড়ো লোকেরা চালায়, কারণ তারা আর ভালোভাবে হাঁটতে পারে না। আর এটার সাথে তারা ঘুরে বেড়াতে পারে।
ওহ, আমি যখন শিশু ছিলাম—ওহ—
ওরে বাবা।
আসলে এটা সত্যিই বেশ কুল।
আমি এটাকে এক নম্বরে দিতাম।
এটা এখন সত্যিই খুব কুল।
বিশেষত, যখন তুমি বৃদ্ধ হবে, কেউ তোমাকে বিচার করবে না।
হ্যাঁ।
কেউ তোমাকে বিচার করে না।
তুমি সেখানে আরাম করে বসে থাকো।
এবং এর সাথে ঘুরে বেড়াতে পারো। তুমি এটা নিয়ে দোকানের ভেতরও ঢুকতে পারো।
সত্যি?
হ্যাঁ, নিশ্চয়ই। কেন না? আমি আগে মানুষকে দোকানের ভেতরে এ নিয়ে ঢুকতে দেখেছি।
অদ্ভুত।
তুমি তো ওখানে থেকে নামো না।
আমি এটা দারুণ লাগছে। আমি করতেও চাই।
আমি এটাও সত্যিই দারুণ মনে করি—নিশ্চয়ই।
এটা কি বৈদ্যুতিক? না, এটা তো দুই-স্ট্রোক নয়।
অবশ্যই, এটা ইলেকট্রিক।
হ্যাঁ, হ্যাঁ। ওহ, না।
এর ভিতরে কোনো মটর নেই।
দুই-স্ট্রোক ইঞ্জিন।
তাহলে তুমি এটায় কোথাও ঢুকতে পারবে না।
কিন্তু, উহ্,
সত্যিই মজার হবে যদি তুমি সেটা একটু টিউন করে দাও এবং সেটা ৩০ কিমি/ঘণ্টা মতো চলে।
সেটা দারুণ হত।
আমি বলি, যদি তোমার একটু ধারণা থাকে—
তুমি সহজেই করতে পারো।
ভাবো তো, তুমি একে নিয়ে পাহাড় নামছো।
আসলে আমি মনে করি Rentnermobilটা সত্যিই দারুণ। কারণ পিছনে একটা বক্স থাকে, যেখানে তুমি জিনিস রাখতে পারো।
হুম।
আমি সেখানে আরাম করে থাকব। গ্রীষ্মে এ নিয়ে ক্রুজ করব।
আমি এটাকে একটু এমন মনে করি—
এটা কিছুটা রোলারের মত।
বৃদ্ধদের জন্য—এক ধরনের মোটরস্কুটার।
হ্যাঁ, ঠিক।
না কি? মোটরস্কুটারেও তুমি সহজে বসে থাকতে পারো।
চার চাকার, আর এতে নামতে হয় না; বসেই থাকতে পারো, তোমার পা নামাতে হয় না।
ঠিক আছে, হ্যাঁ।
এক নম্বরে।
আমি এটাকে এক নম্বরে রাখা খুব ভালো মনে করি, কারণ এখন পেডালো আসছে। [হাসি]
তিনে, আমার মনে হয় একদম ন্যায়সঙ্গত।
তাহলে পেডালো—আমি মনে করি পেডালো আসলে বেশ বাজে।
হ্যাঁ, কিন্তু ভাই, পেডালো তো দেখতে বেশ নান্দনিক।
[হাসি]
এটা দেখতে খুব বাজে। এটার সঙ্গে দেখতে সত্যিই বাজে।
কিন্তু এটা গোপনে একটু মজা দেয়।
[হাসি] আমি সবসময় পেডালোকে মজার মনে করতাম।
আমি পেডালোকে মজার মনে করতাম, কিন্তু নয় মিটার পেডালো চালালেই এটা বিরক্তিকর হয়ে যায়। ৯–১০ মিটার পর মনে হয়, ঠিক আছে, আর চালানোর দরকার নেই। মজা শেষ। খুব দ্রুত মজা শেষ হয়ে যায়, আমি মনে করি।
হ্যাঁ, এটা এখন কোনো প্রযোজ্য চলাচল মাধ্যম নয়—এটা আমাকে A থেকে B পর্যন্ত সহজে নিয়ে যায় না।
হ্যাঁ।
কিন্তু এটা রেকাম্বেন্ট সাইকেলের চেয়ে মজার এবং এটা অবশ্যই—কি ছিল পাঁচে?
সেগওয়ে। [হাসি]
সেগওয়ে একদম বাজে।
এটা অবশ্যই সেগওয়েক চেয়ে ভাল।
হ্যাঁ, হ্যাঁ। না, এইবার আমি আমাদের র্যাংকিং নিয়ে সন্তুষ্ট।
আমি বলতে চাই, তোমাদের র্যাংকিংটা এবার সত্যিই খুব ভালো হয়েছে। আমি আপনাদের পুরোপুরি ঠকাইনি। তাই তোমরা রেনটনারমোবিলকে এক নম্বরে রেখেছ, দুইয়ে ট্রেটরোলার, তারপর পেডালো, চার নম্বরে রেকাম্বেন্ট সাইকেল এবং শেষটায় সেগওয়ে। এটা সত্যিই একটি ভ্যালিড র্যাংকিং।
ঠিক আছে।
তাহলে তোমরা এটা খুবই ভালো করেছো, সত্যিই অনেক ভাল, হ্যাঁ।
আন্তরিকভাবে, উম, হ্যাঁ, দারুণ হয়েছে। আমিও বেশ সন্তুষ্ট।
অভিনন্দন আপনাকে।
অত্যন্ত ধন্যবাদ আপনাকে।
ভালো র্যাঙ্কিং।
আমাদের আছে।
এখন কি আমরা একটা কিছু বেছে নিতে পারি, তোমার—
আমি কখনও কিছুই কিনব না।
চলো। এমন এক বুড়োদের গাড়ি।
আমি ওই পেডালোটা বারো ইউরোতে কিনে নেব।
হ্যাঁ, সত্যিই?
আরে বাবা!
বাহ, পেডালো নিয়ে এত ভোরে ইউনিতে লেকচারে এসে পড়লে তুমি দারুণ!
পেডালো নিয়ে এখান থেকে ওই পাহাড়টা উপরে চড়া।
সকাল ৭:৩০-এ গণিতলেকচারে পেডালো নিয়ে গিয়ে হাজির হলে, তুমি ক্যাম্পাসে সবার থেকে সবচেয়ে কুল হবে।
না, না। [হাসি]
সাইকেল লকের সাথে জিনিসটায় লাগিয়ে বন্ধ করে দেয়া।
এটা কোথায় লাগানো যাবে, উম, আসলে লাগানো যায় তো।
হ্যাঁ, কোনোভাবে তুমি তো এটা সামলাতে পারবে।
আজ আমি দেখেছি কিভাবে এমন একটা, উম, ই-স্কুটারটা সংযুক্ত করা হয়েছিল। এবং, উম, ওই তালাটা দেখতে ঠিক হাতকড়ার মতো — একেবারে হাতকড়ার মতই। মানে, আপনি বলতে পারেন ই-স্কুটারের ঘাড়ে একটা বলের আকৃতির কাঁটা/শেল একভাবে বেঁধে রাখা হয়েছে, আমি ধরেই নিচ্ছি। নামটা কী? জানি না, আসলে। এক হাতে একটি হাতকড়া বাঁধা এবং অন্য হাতকড়ার অংশটি, উম, সাইকেলস্ট্যান্ডের সাথে আটকানো ছিল। দেখতে সেটা বেশ মজাদার ও অদ্ভুত লাগছিল।
মানে, যদি কেউ ই-স্কুটার কিনে আর সাথে এমন এক হাতকড়া রাখে, তুমি সেটা ওই জন্য ব্যবহার করতে পারো — এবং সেটা হাতকড়ার কাজটাও করবে।
কিন্তু তুমি কেন একটা হাতকড়া ব্যবহার করবে?
আমি এটা এখন বলব না।
পরবর্তী পর্বেই দেখা হবে। আগ্রহী থাকুন। [হাসি] আহ, আমরা পুরোপুরি ভুলে গিয়েছিলাম নিজেদের পরিচয় করাতে, কিন্তু সেটা এখনই করে ফেলি।
এটা আমরা সত্যিই আবার করব— হ্যাঁ, পর্বের শেষ অংশ হিসেবে আমরা এটাকে আবার করব।
হ্যালো, 'Unter Druck'-এ আপনাদের সবাইকে আন্তরিক স্বাগতম।
Unterdruck।
উউন্টার ড্রুক। আমরা আপনাদের দমনকারীরা। [হাসি]
[হাসি] না, এটা একেবারে ভুল শোনাচ্ছে। আমরা এটা করতে পারি না।
আমার এটা ভালো লাগছে, আমি এটা বেশ মজাদার মনে করি। দমনকারীরা আর দমিতরা।
আহ, হ্যাঁ।
ঠিক আছে।
আমার নাম হলো লুইস।
আমার নাম জোহান।
আর আমার নাম তাবেয়া।
আর আমার নাম ড্যানিয়েল।
আহ, হ্যালো ড্যানিয়েল। হ্যাঁ, আজ আমাদের এক... [হাসি] জোহান বার বার আমাকে এমনভাবে তাকাচ্ছে, যেন বলছে: 'ডিগা, তুই মজার না।'
হ্যাঁ।
আমি মাফ চাচ্ছি।
এবং এই দিয়ে আমরা আজকের পর্বের জন্য বিদায় জানাচ্ছি।
হ্যাঁ, উম— আগ্রহী থাকুন। উম, পরের সপ্তাহে আবার শুনবেন।
আর রোদে বেরিয়ে পড়ো। আবহাওয়া একেবারে দুর্দান্ত, ক্রমশ গরম হয়ে যাচ্ছে। বাইরে বেরিয়ে যাও, বাইরে বেরিয়ে যাও, তোমরা মুষ্টি তুলে আকাশের দিকে ছুঁড়ে দাও এবং—
হ্যালেলুজার জন্য চারটি মুষ্টি দাও।
আর চিৎকার করো, তোমার আত্মা থেকে একটা 'ওহ' কণ্ঠে করে আকাশে ছুঁড়ে দাও। মুষ্টি তুলে আকাশে ছুঁড়ে চিৎকার করো। আকাশকে চিৎকার করে ডাকো, কারণ এতে আরও সূর্যের আলো আসবে আর আমি সূর্যকে খুবই ভালোবাসি। সবাই এটা করে দেখাও, অনুগ্রহ করে। এখনই। সবাই একসাথে।
এবং
করলি কি?
এখন।
এবং এভাবেই আমরা আপনাদের বিদায় জানাই। পরের সপ্তাহে আবার নিঃসন্দেহে আমরা আবার শুনবো। বাই।
একটা ছোট্ট সংযোজন: আমি মনে করি এটা খুবই ভালো যে আমরা এই পর্বে সেই বিরতি সম্পূর্ণভাবে উল্লেখও করিনি।
কোন বিরতি?
না, আমরা প্রায় তিন সপ্তাহ ধরে কোনো পর্ব আপলোড করিনি।
ওহ, ঠিক আছে।
বাই।
বাই।
পেনিস।
Zuletzt aktualisiert am 1
Ich fühl mich 'n bisschen scheiße, weil ich sehr u-undiszipliniert heute gewesen bin, was so Aufgaben machen, machen angeht. Eigentlich aufräumen, dann noch was aufbauen und dann so noch Uni machen und ich hab nur gezockt.
Sei kein Opfer der Hustle Culture.
Ich hab nur gezockt.
Ach so.
Aber ist halt geil.
Ja, es macht halt Spaß dann im Moment, aber du fühlst dich danach halt nicht geil.
Boah, aber wenn du später ins Game dich wieder einloggst und dann siehst du diesen Spielstand, den du schon hast und dann ist es schon sehr, sehr geil.
Mhm.
Deswegen find ich, glaub ich, so, wenn ich entscheiden würde zwischen so zocken für drei Stunden und rumscrollen für drei Stunden, dann safe zocken, was ich nicht tue, aber was ich in der Theorie geiler finde.
auch besser fürs Gehör.
Ja, ja, weil du halt auch, du hast dann wenigstens was erreicht in deinem, in deinem Kopf.
[lacht]
Nein, nein, also, aber im Kopf hat man dann wenigstens was erreicht. Beim Doomscrollen ist es halt wirklich so.
Ja, das stimmt.
Ich merk mir, ich merk mir nichts, nichts, was hier in den letzten drei Stunden passiert ist. Und bei den Videospielen hab ich zumindest 'n nicen Spielstand.
Ja, vor allen Dingen bei Videospielen gibt's ja tatsächlich auch Aufgaben, die du dann lösen musst.
Ja, und 'n Ende.
bist gefordert.
Du, du wirst gefordert und man merkt auch 'n krassen Unterschied zwischen drei Stunden Doomscrollen und drei Stunden zocken.
Außer es ist der, außer du spielst den Doomscroll Simulator. [lacht] Denk dir, es gibt so einen, ja safe.
Ja, 100 % TikTok-Simulator-Spiel oder so.
So richtig schäbig.
Was, was zockt ihr so?
Story Games,
Kartenspiele, also
Card Battler
und so. Das ist eigentlich ziemlich langweilig, aber ich find's unglaublich geil.
Mhm. Ich spiel zurzeit sehr viel Civilization.
[lacht] Sagt gar nichts, oder?
Ich hätt nicht fragen sollen. Ich kenn keins dieser Spiele.
Wa-was sind so die ersten Computerspiele, die ihr gezockt habt?
Spieleaffe.
Minecraft.
Spiele-Spieleaffe und Minecraft.
Ja, okay, Spieleaffe ja, aber das zähl ich nicht so.
Ja, okay.
So Feuermädchen und Wasserjunge. Nee, Feuerjunge und Wassermädchen.
Immer
Hä, Feuer und Wasser, übel geil.
Immer im Unterricht gezockt.
Wirklich?
Oder kennt ihr dieses, wo so,
ähm, da sitzt man auf so 'nem, auf so 'nem Schwimm..., auf so 'nem Boot, so 'nem Gummiboot und da muss man so Tennisbälle schießen.
Und man bewegt sich dadurch fort.
Nee.
Na ja, ich erkenn's auch nicht dann. Gut. [lacht]
Hä? Hast du dir grad ausgedacht?
Nein, das gab's immer bei der Bibliothek bei mir,
aber
Ach, zum Ausleihen, so richtig mit CD-ROM?
Nee, in der Bibliothek gab's einen PC.
Ja.
Da konnte man hingehen und zocken.
Boah.
für eine Stunde.
In der Schulbibliothek oder war das jetzt in Bibliothek?
In der Schulbibliothek waren so drei Bücher. Das war der komplette Scam. Nee.
Ich glaub, wir hatten so was gar nicht.
In der Bibliothek bei mir in der Nähe.
Ich weiß, das erste Game, das ich damals gezockt hab, war auf dem alten Rechner mit Windows XP von meiner Mutter. So riesengroßer grauer Kasten, Moorhuhn Kart. Ist wie Mario Kart, nur mit Moorhuhn.
Moorhuhn ist auch so ein whackes Franchise eigentlich.
Ey, ich fand das, Digga, ich hab das so gefühlt. Wir hatten dann irgendwann, also mit meinen Geschwistern haben wir immer gezockt und dann hatten wir Moorhuhn Kart XXL, Moorhuhn Kart zwei, Moorhuhn Kart drei. [lacht] Richtig gesuchtet.
Oh Mann,
Da gab's mehrere Teile. Nee, hat richtig viel Spaß gemacht. Ich, ich hab, ich war immer der Kürbis. Also als, als Character hab ich immer den Kürbis genommen.
Ich glaub, ich kenn nur dieses Moorhuhn-Schießen.
Mhm. Ja, das ist
wo man so wie Tontaubenschießen-mäßig, dass man so Moorhühner anklicken muss, glaub ich, im richtigen Moment, oder?
Ja, so, so 'n Aim-Simulator.
Ja, quasi.
Aim, Aim Training.
Wie heißt dieses, wie heißt dieses, äh, es gibt auch so 'ne App, wo man so richtig Aim trainieren kann.
Aim Lab.
Aim Lab, genau.
Ja, Digga, da war ich auch mal richtig tief drinne damals, als ich noch Valorant und Rainbow gespielt hab.
Das so eine Scheiße.
Da hab ich dann immer, immer vor jeder, vor jeder Session, die ich mit meinen Kumpels gezockt hab: „Ja, wartet mal noch 'ne halbe Stunde."
Halb Stunde Aim Lab erst mal warm machen.
Ich muss [lacht] warm machen.
Ich war nie gut, aber ich hab mir eingeredet, dass ich gut bin.
Ich hatte einen Kollegen, der war richtig gut und der wär auch fast so, er hätte auch fast so Valorant E-Sports gespielt und der hat auch immer so, äh,
Aim Lab sich warm gemacht so. Dann hat er mir irgendwie immer gezeigt, wie krass er ist und ich dacht mir so: „Okay, ist schon echt heftig." Aber
Boah, ich bin da komplett raus. Ich hab wirklich überhaupt gar keine Ahnung. Ich hab vor zwei Jahren das allererste Mal Minecraft gespielt
und ich kannte das davor auch gar nicht.
Echt nicht? Vor zwei Jahren.
bin wirklich komplett raus aus, in der Gaming-Welt.
Aber Minecraft hast du erst vor zwei Jahren kennengelernt.
Nie gespielt und vor allem,
ähm, es macht, also natürlich, es bockt sich übel, aber es macht mir keinen Spaß, weil ich immer bei null anfangen muss, weil ich diese Beuerungen, die man dafür braucht, die-
So W, A, S, D und so.
Nein, das krieg ich schon noch hin, aber so, um irgendwie, wie man 'n Haus baut. Ich muss ja wissen, was ich dafür brauche. Und wenn du das als Kind gespielt hast, dann weißt du halt einfach, du brauchst halt, was weiß keine Ahnung, Holz von dem und dem, von da und da, um das und das zu bauen.
Das hab ich halt gar nicht drin.
Na gut, ja.
Okay, so komplett Game Sense.
Ja.
Ja, genau.
Meinst du so? Hast du nie viel gespielt?
Wie nennt man denn das, wenn man so die paar
Handgriffe.
Handgriffe, danke. Mein Gott, das Wort.
Gut, das, gut, das check ich. Du weißt jetzt nicht, okay, wenn du jetzt da irgendwie 'n dunkleres Holz verwenden willst, weil das einfach dein Stil ist, weißt du jetzt nicht, wo du das herbekommst.
ich bin mir gar nicht bewusst, dass man so was wie 'ne Bombe auch bauen kann, aber dafür musst du halt irgendwie ins Endergame und da dir was holen, um dann irgendwie die Nicht ins Endergame, sorry.
[lacht] Hä, aber ich dachte, du brauchst doch, um irgendwas zu bauen, brauchst du doch, ähm, so bestimmtes, bestimmtes Gestein aus dem Endergame. Also du musst da kurz rein, das dir abzapfen und dann gehst du wieder raus.
Aus dem Nether.
Aus dem Nether?
Ah, Cher, sorry. Ich meinte das, ja.
Es gibt, es gibt das End und den Nether.
Nee, ich meinte das Nether, sorry.
Ähm, aber für, für TNT brauchst du Sand und Schwarzpulver.
Nee, du, also in meiner Freundin-
Du meinst Obsidian, glaub ich. Damit kann man 'ne TNT-Kanone bauen.
Overworld.
Gibt's auch in der Overworld.
Okay, egal. Ich bin raus. [lacht] Sorry.
Das merkt man fast gar nicht.
[lacht] Wie so 'n Boomer.
Aber habt ihr so Handy-Games mal-- Was sind so Handy-Games, die ihr mal richtig gesuchtet habt? So als ihr kl... Oder eure ersten Handy-Games.
Also ich hab Minecraft zuerst aufm Handy gespielt.
Gibt's das aufm Handy?
Ja, Minecraft Pocket Edition auf dem Tablet von meinem Vater und mein Bruder hat dann auch auf seinem Handy gespielt und dann haben wir immer zusammen so 'ne Welt gehabt.
Jo, beim, beim Handy kannst du ja auch so geil einfach, äh, zusammen spielen.
Genau im selben WLAN einfach sein und richtig geil, so lokaler Multiplayer. Das war richtig nice. Ich glaube-
Hab ich mit meinem Bruder im Auto gezockt, bis er gekotzt hat. [lacht] Zu viel aufm, aufm Handy geschaut.
Boah, boah, auch so eklig, wenn man während 'ner Autofahrt aufs Handy schaut.
Ja.
Da muss ich mich auch immer übergeben bei längeren Autofahrten.
Mich juckt das gar nicht. Ich guck immer so Serien und so, wenn ich so lange fahre.
diese Leute sind so krass. Ich find, ich, mir wird sogar schlecht, wenn ich im Bus sitze und, äh, aufs Handy schaue.
Mhm. Aber im Zug geht's irgendwie immer, ich.
Im Zug geht's, ja.
Was sind so Handy-Games bei dir,
Tabea?
Boah, ich hab, war wirklich nie krasser Gamer. Ich hab immer-
Tabea safe Poo gespielt.
Nee.
Poo hatt ich auch.
Wir hatten so ein Tablet auf, äh, ein Familientablet. Das haben dann alle benutzt. Das gehörte primär halt meinen Eltern, aber wir haben's halt auch benutzt. Da war Poo drauf. Ich glaub, ich war auch die einzige Person, die sich um Poo gekümmert hat. Wenn man nicht da war, ist er so halb verreckt. Ähm.
Oh jo, wenn der dann diese riesigen Augen hatte und so.
Und das richtig gezittert hat auch.
Verdammich. [lacht]
Äh, Cooking Fever. Richtig geil. Das hab ich richtig gerne gespielt.
Gar nicht geil. Das stresst mich viel zu, da hab ich viel zu, zu viel Stress beim Spielen.
Ja, das stimmt, das stimmt.
Also das macht, ich versteh den Reiz daran nicht.
Nee, stimmt. Irgendwann hab ich dann auch aufgehört. Und, äh, ja, ich weiß nicht.
Temple Run, Subwaysurfer.
Ja, ich wollt grade so, so was sagen. So Subwaysurfer ist eigentlich i, äh, ko... [verhaspelt sich]
Iconic.
Iconic. [lacht] Und, ähm, sonst eigentlich nie irgendwas. Ich hab auch auf Spieleaffe immer so Kochspiele und so gespielt. glaube, ich, ich hab mir jetzt mal richtig Spaß gemacht, so Dinge zu kochen.
Kochspiele?
Ja ja, aber auch halt so ganz früh als Kind. Halt als noch Spieleaffe 'n Ding war.
Ja. Ich fand's wirklich immer so stressig, wenn diese, wenn diese Zeitleiste so runtergelaufen ist und wo die so dunkelrot, du kriegst nur noch so die Hälfte des Geldes, weil du so langsam bist.
Es ist so satisfying, wenn du dir einfach so 'n Rez- so was Schönes kochen kannst online. Weißt du, dann wird so 'n bisschen geschnippelt, dann wird so umgerührt, dann ist so: „Jetzt zehn Sekunden umrühren und so weiter. Und, äh, am Ende hast du da so 'n richtig nices Rezept, äh, Gericht
und fand ich immer sehr nice. Und dann war's immer so: „Ja, ich mach das später nach." Hab ich natürlich nie gemacht, aber war halt nur 'n, 'ne Idee, dass man sich einfach so aus 'nem Game sich so 'n Rezept, äh, aussucht.
Ey, ich hab, äh, letztens 'n Spiel gespielt, äh, Indiana Jones,
äh,
der groß, und der große Kreis oder so. Das ist so 'n Story Game, so 'n vom Indiana Jones Franchise. Who would thought.
Wie bist du, wie bist du da zu, also wie bist du da drauf gekommen, das zu zocken? Gab's das kostenlos bei Epic Games?
Nee, das gab's kostenlos, äh, bei Amazon Luna. Das ist so 'n Cloud-Gaming-Stream, den man, da kann man so paar Gratisspiele spielen, wenn man Amazon Prime hat.
Ja.
Prime Video und mein Vater hat das. Und ja, deswegen und ich war zu Hause und dann hab ich das gezockt. Und da gab's so, ähm, Collectibles, die man einsammeln konnte, die so Rezepte waren, die man auch tatsächlich im, also im Real Life halt kochen konnte, also so echte Rezepte von so verschiedenen Kulturen. Das war nice. Aber ich hab natürlich auch nix davon gekocht.
Auch sehr
Aber vorgenommen? [lacht]
Nee, ich hab's mir auch nicht vorgenommen. [lacht]
Was waren da so für Rezepte dabei? Hast du die durchgelesen?
Nein, nein. Es gibt, ich find so Collectibles manchmal so langweilig bei Games.
Ich find, ich find, ich checke so, du bist so mega in der Story drinne und dann sammelst du irgendwo 'nen Brief auf oder so und dann liest du dir den nicht durch, weil du einfach in der Story weiter willst. Aber ich find's auch manchmal richtig krass, wie viel Detailliebe in so was reinfließt, was da so Leute sich auch für Storys ausdenken. Einfach nur so Sachen, die nicht mal relevant für die Story sind, die du einfach nur zufälligerweise finden und aufsammeln kannst und dann liest.
Ja, voll. Vor allem, ich find, am krassesten ist es bei so, bei so meistens bei so Horror Games, so Resident Evil oder so. Da sind ja diese Notes. Dann, dann gibt da, sind da, diesen gefühlt sind die
so Story relevant oder es gibt so 'ne komplette Sidestory, die nur durch diese Notes halt erzählt wird. Das ist, eigentlich ist es sehr geil, aber ich muss sagen, ich skip die immer weg. Ich hab, bin viel zu, viel zu faul, die durchzulesen.
Ja, kann ich auch nachvollziehen, kann ich auch nachvollziehen.
Mir ist noch ein Spiel eingefallen.
Ja.
Ähm,
ich spiel richtig lange schon Clash of Clans.
Oh mein Gott, welches Rathaus bist du?
Ich wär schon, also, äh, ich hab jetzt seit
zwei, drei Monaten gar nichts mehr gemacht. Ist auch echt 'ne Schande für mein Dorf.
[lacht] 'Ne Schande für dein
Dorf.
Ja, ja, vor allem, weil ich eigentlich jetzt, äh, Rathaus 14 aufsteigen kann, ähm, aber ich trau mich halt grade nicht aufzusteigen, weil ich halt nicht aktiv bin und mein Dorf wird halt mies zerstört, wenn ich jetzt Rathaus 14 aufsteige und dann aber nichts mache. Deswegen bleib ich chillig im Rathaus 13, hab auch alles, äh, hochgemaxed.
Alle Mauern auch?
Ja, ich bin grad dabei, noch die Mau-- Also wie gesagt, ich war-
Das hätt ich gar nicht, das hätt ich gar nicht gedacht.
Ja.
Dass Clash of Clans richtig rein suchtest.
Ich hätte, nee, ich hab das auch, äh, ich hab das auch lange boykottiert, aber meine Freundesgroup hat Clash of Clans gespielt. Alle. Also wirklich so, wir waren irgendwie 30 Leute. Also nicht, ich hab nicht 30 Freunde, aber auch Freunde von Freunden und dann war das halt 'n riesen Clan, alle in 'nem Clan drin. Und dann war ich irgendwann die Einzige, die immer noch kein Clash of Clans hat. War ich so: „Ja, okay, komm. Komm. Dann mach ich es."
hast du alle überholt.
Ich bin gut dabei. Also Rathaus 14 ist schon hoch. Also natürlich gibt 'ne-
Ich gar nicht, welches ich bin.
Es gibt die paar Kollegen, die schon Rathaus 17 sind.
Ich weiß nicht mal mehr, was das-
geht das mittlerweile.
Ich weiß nicht mehr, was das Max ist. Ich war so lang nicht da. Wenn ich mich einloggen würde, würde dieses kommen: „Wow, äh, bist du überhaupt noch unser Häuptling? Du musst erst mal dein eigenes, erst mal dein eigenes Dorf angreifen."
Ja, das musste ich letztens auch machen. Das war so weird.
Man muss halt sein eigenes Dorf angreifen, um zu zeigen, dass man wieder, dass man der Häuptling von dem Dorf ist.
Völlig verrückt.
Man kann den Fight halt gar nicht verlieren. Man kriegt immer wieder neue Truppen.
Ja.
Ich hatte, also ich war noch nie, seit ich Clash of Clans hab, war ich noch nie so lange inaktiv wie jetzt. Also, äh-
Haben die auch so Sachen für dich verbessert?
Nee, das haben sie nicht gemacht.
Bei mir haben die immer so Sachen für
Ja, wenn man so, wenn so 'n halbes Jahr oder so ein Jahr nicht reingeht, dann verbessern die auch so Sachen für dich und leveln so alles hoch.
es nichts mehr zu verbessern gibt bei mir. Weil ich bin schon, ja ja, ich hab wirklich alles hochgelevelt und könnte jetzt eigentlich Rathaus 14 hoch, aber ist nicht.
Dann haben die, dann haben die das vielleicht für dich schon gemacht. Guck mal rein.
Nee, nee, ja, ich-
Guck mal rein.
Jetzt?
Ja, jetzt. Ich bin auch grad drinne. Ich hab gesehen, ich bin, ähm, Rathaus Level zwölf und ich hab, ich hab, also ich hab so Stück für Stück so Sachen von meinem Handy runtergenommen, um weniger am Handy zu sein. Erst Insta, dann YouTube und, äh, äh, Clash Royale hab ich auch richtig viel gespielt, hab ich auch runtergenommen und Clash of Clans hat da immer gesessen und ich hab's nie angefasst, weil das, weil ich das arschlangweilig fand. Aber jetzt hab ich nichts anderes mehr aufm Handy und da hab ich jetzt angefangen, Clash of Clans zu spielen. Das nimmt halt nicht so viel Zeit weg, weil du gehst so einmal am Tag gehst du da rein, machst einen Angriff, verbesserst 'n bisschen was und gehst wieder raus.
Ja, ich find irgendwie Clash of Clans arschlangweilig, muss ich sagen.
Ah, du hast es auch noch aufm Handy liegen,
Ja, ich hab's aufm Handy. Also every once in a while, so alle drei, vier Jahre guckt man mal rein. Okay, was wurd so verbessert. Okay, es gibt Rathaus 20 jetzt. Okay, schaff ich sowieso nicht. So.
Ah, ich find die Designs, ich find die Designs, wenn die 'n neues Level machen, find ich immer richtig nice.
Ja, das stimmt schon.
Das gefällt mir immer richtig gut.
Alter, richtig nerdiger Videospiele-Talk grade.
Ja, ist ja nice. Und zeig mal.
Ja, also ich bin, äh, komplett überfordert. Hier gibt's so viele Angebote. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, mich reinzu, äh-
Du kannst, äh, oben auf den Bauarbeiter drücken und dann siehst du, was du noch verbessern kannst.
Ja, ja. Ich sag ja, es ist schon, da ist nichts zu verbessern. Also ich muss nur noch Mauern und, äh, meine Helden verbessern und dann kann ich hoch.
Rathaus, Mauer, königliche Gladiatorin, Barbarenkönig, Bogenschützenkönigin, Mauer, großer Wächter. Königliche Gladiatorin. Boah, du hast sogar Skin für die.
Ja, ja.
Ich hab für jeden 'n Skin geholt. Die Juwelen selber war mir so arschegal. Ich wollte unbedingt Skins für die alle haben.
Echt? Ich beko..., ich spar immer die Juwelen und bekomm immer, ähm, bekomm die Skins immer durch so Truhen oder irgendwelche Specials.
Ich hab 7.000 Juwelen. Ich spar die irgendwie immer. Ich bin, keine Ahnung, find ich nice.
Ja, aber ich find so, so Echtgame-Währung.
dir niemand im Angriff wegnehmen.
Ja, so Echtgame-Währung, die, wenn man die durch, durch Ingame erzocken bekommt, dann spart man die auch immer richtig doll, muss ich sagen. Also so Juwelen kann ja auch mit Echtgeld kaufen.
Deswegen sind die irgendwie gefühlt noch mal so Mehrwert für einen.
Mhm. In Clash of Clans hab ich nie investiert.
Ich hab auch kein Geld reingegeben.
Nee, ich auch nicht.
Meint ihr echtes Geld?
Mhm.
Was? Nein. Wer macht denn so was?
Viele, viele Leute machen
Wirklich?
Ja.
Pay to win.
Weil es geht, du ka... machst halt, also schon alleine, es gibt ja immer so Battle Pa..., nee, nicht. Wie heißt das? Keine Ahnung.
Pass.
Clash Pass.
Season Pass.
Ja, oder Golden Pass oder so.
Ja, und so was kann dir, bringt dir halt schon viel dafür, dass du so Zehner im Monat bezahlst.
Aber Zehner im Monat stackt sich halt auch, ne.
Mhm. In Clash of Clans hab ich mir, äh, Clash Royale hab ich mir einmal diesen Pass geholt.
Ich hab, ich hab mir auch ein- oder zweimal den Pass geholt in Clash Royale.
Das ist für mich so v-völlig unverständlich, wie man so Geld daran investieren kann, aber ich glaub, es gibt so Leute, die, die das Gleiche dann auch bei mir denken würden, so: „Ja, wie kann sie 'n Zehner im Monat für das und das ausgeben?"
Ja, safe.
Gibt es so 'n guilty pleasure, irgendwas, wofür ihr gerne Geld ausgebt, wo
andere vielleicht sagen würden: „Boah, nee, geht gar nicht."
Boah, weiß ich gar nicht.
Ja, es, es ist 'n bisschen off guard. Also ich würd nicht so spontan sagen.
Boah, also ich könnte auf jeden Fall sagen, so 'n Season Pass ist schon echt geil zu kaufen.
Ja.
ich, glaub ich, niemals machen. Ich glaub, dafür ist mir Gaming aber auch einfach nicht wichtig genug.
Ja, wo ich, wo ich 'n bisschen Geld verdient habe, als ich, also wirklich 'n schmalen Taler verdient habe, als ich beim Naturkundemuseum gearbeitet habe, hab ich mir auch mal 'n Season Pass gekauft im Game. War richtig geil.
Da hat sich gegönnt.
Da hab ich mir mal komplett gegönnt. Oh mein Gott, okay, das erste Mal zehn Euro ausgegeben für 'n Season Pass.
Schon
Nee, ich hab
für, in Valorant hab ich auch einmal reingepaid, hab ich so einmal aufgeladen.
In Valorant ist es so unglaublich teuer, immer diese ganzen Sachen. So 'n Knife kostet so 40, also 'n Messer. Das ist einfach aber nur so 'n, das ist einfach nur 'n Skin, das bringt dir nichts. Das sieht einfach nur crazy aus und du kannst damit vor anderen flexen. Das kostet so 20 bis 80 Euro.
Was?
Messer, Messer hab ich mir nicht geholt. Ich hab mir 'n Skin für die, für die Vandal oder so 'n Skin-Bundle. Und das Geile ist halt, dass sich der Sound verändert und das macht's satisfying.
Ja, aber die muss man noch mal hochpayen. Man muss die noch mal hochpayen. Du kaufst dir diesen Skin, diesen Skin-Bundle
und dann kannst du diese Skins noch leveln mit 'ner andern Währung. Oder ist das nicht mehr so?
Oh, das weiß ich gar nicht mehr. Ich weiß nur, dass ich, ich weiß nur, dass ich sehr happy mit dem Skin war, weil das war so 'n, so 'n Waldskin, so verwachsen und so leuchtend und so magisch.
Ja, ich glaub, ich kenn den Skin. Gibt's den auch noch in Weiß-Rot?
Ähm, in Grün, Blau und Rot gibt's den.
Ah, okay, ich glaub, ich kenn den so weiß. Vielleicht ist auch 'n anderer.
Den fand ich richtig nice und das macht's halt satisfying da, damit zu ballern und da hatt ich dann immer das Gefühl, ich spiel auch besser. Und da das 'n kostenloses Game ist und es, es war 'ne einmalige Sache, genau wie bei Clash Royale, denk ich mir so, ist voll, ist voll in Ordnung.
Find, kann man sich auch mal gönnen.
Ich mein, ich, ich gönn mir hier das kostenlose Angebot, dieses Game zu ge-, spielen, dann kann ich auch mal hier 'n kleinen-
'n bisschen unterstützen auch. So muss man halt, so muss man denken. Auch mal 'n bisschen die, die Entwickler unterstützen.
Und mal 'n bisschen Wohltäter sein.
Ja. Krass.
Auch wenn der Gedanke schon krass ist, ähm, dass das einfach, du programmierst ein einziges Mal. Ist ja einfach nur Code, den musst, und den kannst du immer copy und pasten und mehrere Male verkaufen.
Das ist ja nichts Physisches, was du produzierst, wo, wo auch Ressourcen reingehen. Also es geht ja schon Ressourcen rein, aber.
Es geht schon Ressourcen, aber.
wisst schon, was ich meine.
Ja, nee, ist schon verrückt eigentlich.
Mhm. Da muss, da muss man sich überlegen, dass es Programme gibt, die so arsch, arschteuer sind. Das ist krank.
Ja. Was ist dein guilty pleasure, Tabea?
Hast du eins grade?
Ich hab grad überlegt.
Boah, gar nicht. Ich hab eigentlich echt gar kein krasses guilty pleasure, irgendwelche Sachen. Ähm,
ah, ich weiß nicht genau. Ich wollte immer von meinem allerersten Gehalt wollte ich mir 'ne Nähmaschine kaufen, um endlich mal nähen zu lernen. Die ersten sechs Gehälter gingen, glaub ich, für meinen Führerschein drauf.
Oh mein Gott, ja, Führerschein ist unglaublich teuer.
Es war so traurig. War immer so: „Wenn ich irgendwann arbeiten gehe, dann kaufe ich mir mal 'ne Nähmaschine oder irgendwas richtig Krasses oder so 'nSo 'n Set, so Mikroset oder keine A..., also so 'n Mikrofon mit so,
weiß ich, was man dazu, dafür alles braucht, das ganze Drum und Dran oder irgendwas für mich selbst.
Na ja, war nicht so. Aber
ja, was ich mal, äh, wofür ich mal, ich glaub, so 'n Jahr lang Geld ausgegeben hab: Ich hab mir mal so 'n Jahr immer,
äh, die Nägel machen lassen im Nagelstudio und, ähm, ich muss aber sagen, das hat mir irgendwie so gar nichts gegeben. Also das war, war schon richtig viel Geld, was da so monatlich flöten gegangen ist.
kostet so was? Ich würd jetzt schätzen 30 Euro.
Also
damals, äh, sind die Preise schon angestiegen, wo ich angefangen hab. Das war aber auch, glaub ich, nach, nach Covid und da war, also es kommt auf die, es kommt drauf an, wie lang du die haben willst, welches Muster, äh, wie viel Arbeit
da, reingesteckt wird. Aber ich würd sagen, so Base, so, so Basic-Nägel immer so zwischen 20 und 40 Euro.
Auch schon teuer,
Und das halt jeden Monat.
Wie lange halt... Ja, einen Monat hält das?
Ja, ungefähr. So die wachsen halt sozusagen dann immer raus.
Ja.
Und dann musst du sie halt irgendwann wieder auffüllen. Und das heißt, du bist so alle vier, fünf Wochen bist du ungefähr dort-
Okay,
wenn du es wirklich immer neu haben willst, aber mir hat das irgendwie gar nichts gegeben und ich hab das dann auch nach einem Jahr, glaub ich, aufgehört.
Also, aber du warst, also schon einmal pro Monat geht man dann dahin und das hast du konsequent Jahr durchgezogen.
Das hab ich 'n Jahr durchgezogen, aber es hat mir irgendwie dann, also es war irgendwie ganz nice, immer gemachte Nägel zu haben. So, du musst dich nie drum kümmern und es sieht halt auch immer fresh aus, aber das hat mir einfach so nicht so viel gegeben und es ist halt auch einfach ultra teuer.
Und, ähm, ja, deswegen,
ähm, selber machen wär auch 'ne Option.
Ich wüsste überhaupt nicht, wie man so was macht.
Es gibt so, es gibt so, ähm, wie heißt das?
So Eva.
Nee, es gibt so Sets.
So UV, ja. Meine Freundin hat das auch.
Genau.
kenn mich bisschen aus. Also ich kenn mich nicht aus, aber ich hab's schon mal gesehen. Experte.
Es gibt so Sets, da kann, mit so 'nem kleinen UV-Licht und so. Da kannst du deine Hände so drunter stecken und selber deine H-Hände einfach, deine Finger
selber designen.
Ach, du meinst so richtig mit so Gelnägeln.
Genau.
Ja, genau. Und dann hältst du das irgendwie, wie gesagt, unter diese UV-Lampe und dann härtet das halt so aus. Mhm. Und dann hast du halt dein, entweder dein Design oder deine langen Nägel dran. Oh, ich stell mir das so umständlich vor mit so langen Fingernägeln. Also ich hab letztens in der Vorlesung eine gesehen, die vor uns saß in der Methodenlehre-Vorlesung, die hatte so lange Fingernägel, aber so richtig lange Fingernägel und auf jedem Fingernagel hatte die so 'n fettes Design, was noch mal so 'n halben Zentimeter raufgegangen ist.
Ja.
Also so, was waren das? Waren so Figuren aus irgendwelchen Serien, aus irgend, so aus, zum Beispiel aus Adventure Time hab ich eine erkannt. Ähm, ich weiß nicht, ob ihr Adventure Time kennt. klar. Finn the Human and Jake the Dog. Genau, also ich glaube, Finn war da drauf
und sie hat aber so lange Nägel, dass sie dann, als sie tippen musste, nur mit den Fingernägeln getippt hat und nicht mit den normalen Fingerspitzen.
Stimmt, die hab ich auch gesehen. Das sah, das sah 'n bisschen komisch aus irgendwie, weil's... Ich stell's mir unfassbar geil vor, sich, wenn du so lange und auch vorne so spitze Fingernägel hast, Digga, am Kopf zu kratzen. Oh mein Gott, das muss ja so geil sein, sich damit am Kopf zu kratzen. 'Ne Freundin aus der Heimat, die hat auch immer so lange Fingernägel und die bitte ich dann manchmal: „Kannst du mir meinen Kopf kratzen?" [lacht] Das ist so krank, ja. Weil es einfach geil ist. Ja.
glaub, das wär echt, weil dieses, diese Kopfmassage, dieses Kopfmassagenteil wär echt mal ne-
Kennt ihr dieses Kopfmassagegerät?
Ja, ja,
Das ist so [macht Geräusch] Das ist 'n Teufelswerkzeug. Das ist wirklich, das ist zu krass. Ja, das ist geil.
Niemand, niemand, den ich kenne, besitzt so 'n Teil.
Ich hab so eins. Meine Mama hat auch so Meine Freundin hat mir so eins mal geschenkt, weil wir mal dadrüber geredet haben. Ehrenfreundin. Ja, wirklich beste Freundin. Ähm. [lacht] Ich muss halt sagen, weil sie das hier hört.
Ist doch so.
„Meine Freundin hört mir zu."
[lacht]
Ähm, und dann haben wir das so bei, jeweils bei der anderen Person gemacht. Das ist noch mal so viel krasser. Das ist, wie wenn man sich so, wenn man sich so selber massiert oder so sich selber am Rücken kratzt oder so 'n, also nee, wie, wie, wie beschreibe ich das am besten?
Ich weiß es nicht. Also irgendwie ist der Effekt viel krasser, wenn jemand anderes es macht, weil das so unexpected kommt, so. Ist auf jeden Fall, ist 'n Teufelswerkzeug, dieses
Kopfmassagen sind so geil.
Ja, ist schon geil. Hattet ihr immer so bei, beim Haare schneiden so 'ne Kopfmassage? Nee. Es gibt so Friseure, die bieten das direkt mit an, dass man, du bei denen 'ne Kopfmassage machen kannst. Ja, aber irgendwie stell ich mir das manchmal, also ich kann, ich kenn nur so Videos, wo die das so richtig ruppig machen. Das sieht so richtig unchillig aus. Ja, das ist dann scheiße. [lacht]
Ich das, ich hab das manchmal bekommen.
Wirklich?
Ja, ich hab das manchmal auch ungefragt. Die haben mir dann einfach den Kopf massiert und ich dachte: ist geil." Ich dachte halt, die, die massieren den, weil sie meine Kopfhaut quasi waschen, aber ich glaub, das war einfach die Massage. Ja, war geil. Als ob ich jetzt Nein sage zu 'ner Kopfmassage.
Ich fand das auch immer nice.
Ja, ich muss aber sagen, ich, äh, boykottier jetzt aber auch langsam Friseure, weil erstens, es ist wirklich unfassbar teuer. Also wirklich bodenlos.
Ja, Frauenhaarschnitte ist schon mal sehr viel teurer.
Ja. Ah, mir ist was grade, mir ist 'n geil, ist geile Sache eingefallen, wofür ich viel Geld ausgebe, aber das sag ich gleich. Und zweite Sache, ähm,
ach so, und zweite Sache: Ich bin wirklich immer unzufrieden nach 'm Friseurbesuch. Ich bin noch nie in meinem Leben, wirklich noch nicht einmal rausgegangen und war so: „Ja, Mann, das ist es."
Richt normal. Ich kann mir auch bei so langen Haaren halt vorstellen, dass es nicht so ist, also bei Kurzhaarfrisuren ist es irgendwie so: Jo, okay, ich weiß, beim Friseur, okay, sieht jetzt nicht vielleicht nicht so richtig geil aus, aber ich lass es drei Tage rauswachsen und dann sieht's wieder nice aus. Weil diese drei Tage rauswachsen ist einfach 'ne, ist 'ne Regel, die muss halt eingehalten werden und dann sieht's wieder nice aus. Aber bei langen Haaren stell mir das irgendwie nicht so vor, dass in drei Tagen so, das dann so 'n bisschen wieder rausgewachsen ist und dann sieht's wieder nice aus. Also wenn's verkackt wurde.
Ja, vor allem zahlst du ja, sagen wir mal, keine Ahnung, du zahlst inzwischen so, was ich, wenn du so lange Haare hast wie ich jetzt, also die gehen schon unter die Schultern,
zahlst du mindestens 80 Euro und wenn's dann kacke aussieht, denkst du dir so: „Boah, werd nie wieder
Euro, echt?
So min, also, also mindestens inzwischen. Also es kommt natürlich überall auf 'n Friseur an und was der, was du willst und wenn du jetzt noch mal irgendwie färbst, kostet's natürlich doppelt so viel und so weiter. AberDu zahlst bestimmt schon so zwischen 50 und 90 Euro.
Auf jeden Fall.
Das ist verrückt, verrückt teuer.
Mhm. Es gibt ja das Klischee, dass Friseure so richtige Labertaschen sind.
[lacht]
Und ich muss sagen, ich hab mal neulich drüber nachgedacht. Ich weiß gar nicht, mit irgendjemand hatte ich schon mal drüber geredet und so die Friseure, die ich kenne, da trifft das einfach 100 % zu.
Ja, ja.
Auch so im Privaten. Die, ähm, zweite Ehefrau von meinem Opa ist Friseurin und die ist auch so eine Labertasche.
[lacht]
Und mei-meine alte Friseurin als Kind, die hat auch immer so viel gelabert, Alter.
Ja, ja.
Das ist krass.
Was du den ganzen Tag machen?
Ja, also das ist ja so 'n Klischee, aber, äh, kommt, aber was, woher kommt das? Warum, warum ausgerechnet Friseure?
Ich muss sagen, ich hab das noch nie gehört, dass es so 'n Klischee gibt, dass Friseure oder Friseurinnen immer so viel
reden.
Kennst du gar nicht?
Nee.
Habt ihr euch angeschwiegen?
Ich, ja.
[lacht]
Hast du so Raw Dogging, du hast so in den Spiegel geschaut und der Spiegel schaute zurück, bis die Stunde um war.
Nee, ich hab nie so, nie so richtig geredet eigentlich mit meinem Friseur. Fand ich immer scheiße.
Boah, mein, meinen längsten Friseurbesuch, der ging irgendwie fünf Stunden, weil ich so 'nen
Azubi bekommen habe.
Ei.
Und der hat halt extrem lange, also der hat's gut gemacht, aber der hat extrem lange ge-gebraucht und dann wollte ich noch, dass er mir so vorne, so wirklich so vorne ganz, äh, dünne, ganz dünn zwei Strähnen, äh, färbt.
Mhm.
Und dieser Prozess hat wirklich so unglaublich lange gedauert.
Oh mein
Der Laden hatte bis 18 Uhr geöffnet. Ich saß noch bis 18:30 da, weil er nicht fertig wurde. Na ja, war ja nicht meine Schuld. Er ist nicht fertig geworden und dann, äh, war er noch irgendwie bis nach Ladenschluss mit mir
und, ähm, hatte dann sogar noch Unterstützung von einer anderen Friseurin, die da auch noch gearbeitet hat, die mir dann auch geholf, also die ihm geholfen hat, meine Haare fertig zu bekommen, weil es einfach so lange gedauert hat bei ihm. Aber war ja-
Boah, ganzer Tag im Arsch.
Ja, ja.
Stell dir vor, man hat da was danach vor, so: „Okay, ich gehe jetzt so 'ne Stunde zum Friseur oder so.
Fünf Stunden später.
Ich hab mir zum Glück, zum Glück nichts vorgenommen für den Tag. Also ich war wirklich irgendwie von, ich glaub, ich hatte 13 Uhr den Termin, ich war 18:30 Uhr raus.
Aber ist billiger gewesen, oder? Beim Azubi.
Genau, es war billiger. Es war trotzdem extrem teuer. Also ich hab für Haare schneiden und dann halt dieses wirklich zwei Strähnchen, die ich mir auch hätte selber färben können, hab ich, glaub ich, irgendwie 120 Euro bezahlt.
Boah.
Alter.
Alter.
Ja, ja, das war, glaub ich, auch-
120 Euro für 'n Haarschnitt.
das war das teuerste, der teuerste Haarschnitt, ich jemals hatte. Danach war ich noch einmal hier in Chemnitz beim Friseur. Komplette Vollenttäuschung.
[lacht]
Und seitdem, ich hab jetzt zum Glück 'ne Person gefunden, 'ne Freundin von 'ner Freundin, die kann richtig gut Haare schneiden und auch Locken und so schneiden.
Mhm.
Und immer wenn, und jetzt geh ich immer zu ihr. Also ich geh immer zu ihr nach Hause oder sie kommt zu mir oder so.
Und zahlst du dann so 'n Zehner oder so auf, weil einfach auf Nettigkeit oder?
Ja, na beim ersten Mal-
bringst was Nices, was Nices zu essen mit oder so?
Ja, beim ersten Mal hab ich ihr Muffins mitgebracht und sie wird jetzt vielleicht nächste Woche zu mir kommen und dann muss ich mal gucken, was ich ihr anbieten kann.
Ja.
Ob ihr irgendwie 'n kleines Geschenk hole oder ihr irgendwie, irgendwie,
dass sie bei mir essen kann oder whatever. Ja, muss ich noch mal schauen, was ich ihr gebe.
Grüße gehen raus.
Jo, das ist richtig geil, wenn so Freunde schneiden. Erstens ist es viel billiger.
Ja.
Also wenn die, wenn die Freunde es können, vorausgesetzt, ne.
Ähm, es ist billiger und vor allem man trifft sich dann und dann, man muss sich ja jetzt nicht nur treffen, um Haare zu schneiden, sondern man sagt sich so: „Ja, lass mal chillen. Irgendwann zwischendurch schneiden wir Haare und dann chillen wir weiter“, oder so.
Ja, ja.
Das ist schon viel nicer, als zu so 'ner fremden Person zu gehen.
Ja, boah.
Und würdet ihr Kopf-- habt ihr Kopfhörer beim Friseur manchmal getragen?
Was?
Nee.
Nein, was ist das denn?
Also du, du schaust wirklich einfach nur in den Spiegel und-
Ja.
Ja. Also definitiv.
Nee, ich schau, ich schau nicht mal in den Spiegel. Ich schau nur so neben, so was liegt so an diesem Tisch vor dem Spiegel.
ja,
diese Utensilien schau ich so an. Auf gar keinen Fall, nee.
Digga, Friseure haben auch so viel Utensilien immer.
Ja, das ist krank. Die haben immer so,
kennt ihr das? Man setzt sich so hin. Also ich war lang nicht mehr so beim Friseur, aber damals war es so, setz dich so hin und dann kommt erst mal so 'n Riesenkoffer, so 'n Ding angeschoben, wo es so 17 Millionen Schubladen gibt, alles, überall drin ist, Scheren, Kämme, alles ist da.
Das ist verrückt, was die da alles drin haben.
das mal, ich hatte das einmal bei 'nem Friseur, das war so komisch. Ähm, da hat der Haarschnitt, also Waschen, Schneiden irgendwie 30 gekostet und Föhnen, äh, 70. Also 50 Euro drauf.
Was?
Und dann hieß es aber: „Wenn du dir selbst die Haare stylst danach und selber föhnst, dann kostet nur 30.“ Und ich war so: „Hä? Okay.“
Ja, macht denn das? Wer will dir deine Haare föhnen, ey?
„Dann gib mir die Produkte, dann style ich meine Haare selber. Kann ich sowieso am besten bei mir selbst gefühlt.“ Also so, ich mag, ich mag es nicht, wenn andere Leute meine Haare stylen.
Nee, voll check ich.
„Dann gebt mir eure teuren Friseurprodukte.“
Die haben auch meistens keine Ahnung, was so die eigene Hair-Routine ist.
Genau, genau. Dann ja, „dann gebt mir eure Friseurprodukte, ich mach das selber.“
[lacht] Gib mir alles.
Ja. Ah, und da kommen wir übrigens auch noch zu meinem Guilty Pleasure. Und zwar gebe ich sehr, sehr gerne, äh, leider sehr, also beziehungsweise nicht gerne, aber ich muss irgendwie, äh, viel Geld für Haarprodukte aus.
Ich hab einfach das Gefühl, dass so die billigen, ähm, Haarprodukte auch aus der Drogerie und so meine Haare extrem austrocknen und kaputt machen und da geh ich wirklich in so richtige, ähm,
da geh ich wirklich in so richtige, so Haarbedarf oder Friseurbedarf-Läden.
Wirklich?
Ja.
Ich hab, also
ich hab jetzt ja auch etwas längere Haare und ich hab mir so 'n, so 'n
Wet-Hair-Look-Gel gekauft, 85 Cent, Drogerie.
Ja.
Red Hair?
Wet Hair.
Ah, Wet Hair.
Nasses Haar.
Ah, es sieht wirklich nass aus.
Ich hab auch noch geduscht vorhin.
Ach so. [lacht] Vielleicht deswegen.
85 Cent, super. Macht was es, also.
Ich hab's probiert, Lockenprodukte.
Auch vielleicht Locken schwieriger, ja.
Ich hab's probiert.
Jedes Drogerieprodukt tut meine Haare extrem austrocknen. Es gibt jetzt so 'ne neue, äh, Serie, sie ist relativ neu, ähm, die so extra Lockenprodukte herstellt.Mit der bin ich jetzt relativ zufrieden, aber da hab ich auch wirklich nur ein Produkt und den Rest richtig teuer im Friseurbedarf gekauft. Also das ist mein Guilty Pleasure.
Mhm. Ich glaub, ich hab, ich hab nur so 'n richtig altes, uraltes Haargel, was ich mir vor Ewigkei..., ich glaub, ist schon zweieinhalb Jahre altes Haargel, das ich zu Hause hab. Hab ich jetzt neulich mal wieder benutzt, weil ich irgendwie so 'ne eine Strähne hatte, die so komisch abstand. Hat nichts gebracht, aber [Lachen] mehr mach ich mit meinen Haaren nich, außer trocken rubbeln mit Handtuch.
Na ja, krass. Du hast sehr,
äh, strukturvolles Haar dann.
glaubst, die Haare sind nicht so geil.
Nicht so glattes Haar.
Ja, ich, so lange Haare find ich sehr anstrengend, weil ich glaub, in lange Haare musst du mehr Effort reinstecken, dass es gut, gut aussieht.
Ja, also-
Also du kämmst-
drauf an.
Du kämmst dich.
Ich kämm mich, ja.
Das ist schon mal 100 % mehr Effort als ich.
Ich kämm mich we-weniger als eine Minute. Und das ist, ich muss sagen, kämmen ist auch bisschen satisfying, find ich.
Ja,
Riesig geil für die Kopfhaut irgendwie.
Ja,
okay, check ich. Sind wir wieder beim Punkt Kopfhautmassage.
ja.
Was war so der größte Friseur-Fail, den ihr mal hattet? Also bei mir war das, ich war in Leipzig mit der Familie
und
ich wollte schon Ewigkeiten zum Friseur gehen und dann hat mein, mein Bruder hat da noch in Leipzig gewohnt oder ich glaub, jetzt grad wohnt er auch noch in Leipzig, aber der zieht-
Der kleine Bruder?
Nee, mein Großer.
Ach so.
Der zieht bald um. Egal. Ähm, und wir haben den halt besucht in Leipzig mit der Familie und dann dacht ich, der hat mir dann seinen Friseur empfohlen: „Hier, du gehst rein ohne Termin, die machen schnipp schnapp, 15 Euro und du gehst wieder raus." Und ich denk so: „Geil. Ne, was soll schon passieren?"
Dann hast du geschoren einfach.
Und dann, und dann geh ich da, geh ich da rein und, äh, der Typ, ich, äh, ich glaub, das war 'n syrischer Friseursalon, ähm, der hatten gan, der hatte eigentlich ganz coole Haare, so ganz klassischen Haarschnitt, oben bis, oben länger, Seiten kürzer.
das so-
Ganz, ganz typischer 0815 Männerhaarschnitt. Und dann sag ich so, äh, fragt er mich so: „Ja, wie, wie lang willst du's haben?" und ich guck ihn so an: „Ja, mach einfach so wie du." Er macht's mir viel kürzer. [Lachen] Nicht, nur, dass, dass das dann viel kürzer ist, nee, wie, wie du grad schon gesagt hast, mit diesem, der hat das dann auch für mich gestylt und zieht mir den strammsten Scheitel-
Oh mein Gott.
den du je irgendwo gesehen hast und ich komm da raus-
Ach
und seh aus wie der schlimmste Nazi.
Alter.
Und das war-
Gibt's 'n Bild davon?
Ähm,
ja, es gibt, also ich weiß noch, ich hab jetzt neulich meine Reels durchschaut und man sieht genau diesen Punkt, äh, ab, ab diesem Tag in Leipzig, die, äh, zwei Monat oder den ersten Monat dann danach jedes Reel nur mit Mütze. Ich bin [Lachen] nur mit Mütze rumgerannt. Das war so-
Fühl ich aber, fühl ich.
fürchterlich.
Oh mein Gott.
Also ich weiß nicht, wa, vielleicht, ach keine Ahnung, was da auch immer passiert ist, aber [Lachen] ich hab bisschen geweint dann.
Ey, ich würd richtig gerne mal 'n Bild davon sehen.
Ich, ich guck dann mal, ich guck dann mal.
Ja. Ey, bei mir war das, ach ich glaub, ich hab auch da, da einmal geweint, da war ich noch sehr klein.
Mhm.
Und da
wollt ich, ich weiß nicht mehr genau, was, was irgendwie das Ding war, aber ich war, wollte so meine Haare wachsen lassen und dann war ich irgendwie so mal beim Friseur und dann wurd so 'n bisschen geschnitten und dann am nächsten Tag hab ich mich so im Spiegel angeguckt und meine Haare waren so richtig so aufgepufft so in alle Richtungen. Ich hatt so 'n riesigen, so 'n riesigen,
ich weiß nicht, so 'n Bob-mäßig, aber mit so-
sahst aus wie so 'n Pu-, wie so 'n Pudel.
Ja, und das, die Problem ist, ich hab halt auch noch so viele Wirbel irgendwie. Das heißt, es, äh,
es war komplett durcheinander und das fand ich gar nicht gut. Und dann dacht ich mir so: „Scheiße, wie seh ich aus? Das geht gar nicht."
Ja.
Aber jetzt einfach Mütze. Mütze ist wirklich, also wenn man keinen Bock hat, seine Haare zu machen oder-
Ja, aber was machst du im Sommer? Was machst du im Sommer?
Auch Mütze.
Ja, okay. Mütze Sommer?
Kann man, ja, kann man machen. Kann man machen, sag ich.
Also so Caps gehen ja auch voll.
Cap kann man machen.
Mütze, im Zweifelsfall auch Mütze im Sommer.
Tuch.
Tuch auch gut. Ja.
So Tuch, so wie so 'ne Babuschka.
Ja, kannst du machen.
Bandana.
Ja.
Bandana.
Paar Bandanas.
Ich glaub, so was kann ich nicht tragen.
Also ich weiß nicht, ob ich irgendwann so 'n Fail-Fail hatte, aber ich kam schon so oft vom Friseur und war einfach unzufrieden. Entweder zu kurz geschnitten. Ich hab extrem dickes Haar. Früher wusst ich gar nicht, wie man die stylt. Sah auch immer aus wie 'n Pudel danach. Ähm, ich glaub, einen Fail hatt ich mal.
Da, äh, hab ich mir, also ich hatte, ich hatte eigentlich schon immer Locken, aber du weißt halt irgendwie in der Jugend weißt du nicht, wie du das stylst. Du weißt ja nicht, dass du dann irgendwie Curly Cream und dann noch deinen Schaumfestiger so und so und auf was du achten musst und wie du das pflegst. Und, ähm, also ich hatte einfach nichts Halbes, nichts Ganzes. Ich hatte so unten Locken und oben waren die so glatt. Also ich glaube, jeder, der so Locken hat, checkt das, ähm, und sah einfach scheiße aus. Und dann bin ich zum Friseur und war so: „Okay, ich mach mir mal 'ne Dauerwelle.
Ich mach mir mal 'ne Dauerwelle, dann hab ich wenigstens Struktur im Haar, dann hab ich wenigstens Locken." Und, äh, der, das war so 'n Geschwisterpaar, die haben beide, äh, den Laden betrieben und ich war bei dem Typen und der hat wirklich so 'n zero Effort da reingesteckt, hat so die Locken auch so ganz, ähm, grob nur gelockt. Also du musst sozusagen jede Strähne locken-
Ja.
mit so 'nem,
mit diesen Locken-
Mit 'm Lockenwickler.
-wickler, genau. Und dann tust du so 'ne,
so 'ne Säure ins Haar und das spaltet dann irgendwie das Haar und dann tust du da noch so 'n Mittel rein, so, sodass die Struktur erhalten bleibt.
Boah, klingt richtig abgefuckt.
Es ist, es ist auch-
Das auch nicht gesund, sag ich.
Es ist auch, ich glaube, das-
Säure ins Haar, das klingt ganz fürchterlich.
Nee, ich glaube, so gesund ist nicht, aber ich mein, in den 90ern hat's auch jeder gemacht und die Leute leben trotzdem. Und, ähm,
[Lachen] ja, ähm, aber war auch 'n langer Prozess. Da saß ich, glaub ich, auch so vier, fünf Stunden beim Friseur.
Luis hat getrunken.
Mhm.
Luis hat getrunken.
Muss ich sagen jetzt. Sorry.
Alles gut. Genau. Und, ähm, dann bin ich nach Hause und es sah so unfassbar scheiße aus. Also da, man hat nichts an Locken gesehen. Es war wirklich, hab da irgendwie 80 Euro auch geblättert wieder.
Boah, fatal.
80, 90 und nichts gesehen von dieser, von diesen vier, fünf Stunden, die ich da grad im Friseur, äh, Salon, äh, saß. Und dann bin ich 'ne Woche später, ich war wirklich so unzufrieden. Ich hab wirklich geweint vorm Spiegel. Ich war so unzufrieden. Dann bin ich 'ne Woche später wieder hin
und, ähm-
Zum selben Friseursalon?
Zum selben Friseur und hab gesagt: Ey, ich hab halt gegoogelt, ähm, wenn man nicht zufrieden ist, dann kann man's irgendwie, kann man das dem Friseur sagen und dann ist er eigentlich verpflichtet oder man kann das irgendwie so aushandeln, dass er dir das dann neu macht oder die irgendwie, keine Ahnung, oder dass du das nicht bezahlen musst oder what ever.
Oh, dafür wär ich viel zu scheiße, das zu machen. Ich würd mich nie wieder bei dem Friseur blicken lassen.
Wie alt warst, warst du da?
Ich war da, ähm,
ähm, 17.
Respekt. Mit 17.
Ja.
Respekt.
Aber ich hab wirklich so geweint vorm Spiegel. Ich so: Ich muss, ich google jetzt alles, jedes Argument.
Ja. [lacht]
Ich such jedes Argument such ich mir jetzt raus, was, wenn sie das sagt, sag ich das und so. Hier in, hier das Gesetz sagt, ich bin nicht verpflichtet, das zu bezahlen, whatever. Und dann komm ich in diesen Laden rein und war so: „Hier, dein Bruder hat letzte Woche für mich die, ähm,
die Dauerwelle gemacht, aber guck mal, wie das aussieht und so." Und ich wollt schon anfangen zu diskutieren, dann meinte sie direkt so: „Ja komm, setz dich, mach dir neu."
Okay, gut.
Ohne Diskussion.
Das ist gut. Sehr gut, sehr gut.
Und dann hat sie's mir gemacht
und dann hätte ich eigentlich auch nicht zahlen müssen, aber sie hat mir dann noch die Haare geschnitten und dafür hab ich dann noch was bezahlt, quasi für den Haarschnitt. Aber für die Dauerwelle an sich hat sie dann nichts mehr be-verre-berechnet.
War's dann besser aber oder?
Ja, ja, ja.
Okay,
hatte dann richtig krass, sie hat sich dann richtig Mühe gegeben. Die waren so ganz klein. Ich hatte so richtige,
wie heißt das, so Korkenzieherlocken. Heißt das so?
Keine Ahnung.
War geil.
Klingt richtig.
Ja.
Hey, äh, aber am Ende nice Outcome.
Ja, aber-
Krass, dass du da hingegangen bist, Digga, das würd ich mir niemals trauen. Ich bin viel
normalerweise auch, würde, ich würd auch niemals im Restaurant sagen: „Nee, schmeckt nicht. Ich zahl nicht", oder so.
Das darf man? Im Restaurant einfach sagen: „Nee"-
ich glaube, man darf's, aber dann, wenn man's aufisst, glaub ich aber nicht, oder?
Nee, aber wenn du's
wenn du so 'n bisschen gegessen hast und sagst: „Nee, das ist nicht das, was", also dann kann man's, dann kann man's so zurückgeben mäßig. Aber es wird dann halt keiner mehr essen da.
Es wird dann halt weggeschmissen.
Ja.
Nee, ich glaub, dann würd ich auch, dann würd ich eher was essen, was mir nicht schmeckt,
als dass ich so was sage. Weil wenn's dann eh weggeschmissen wird, dann
ist das ja ei-einfach nur asozial.
Ja, das ist schon scheiße.
Don't waste food.
Ich weiß noch, ich weiß, ich weiß nicht, wie ich grad drauf komme, aber ich weiß noch vor so,
ah, was weiß ich, 10, 15 Jahren hat mal Shirin David, die hat doch früher YouTube gemacht.
Ja, ja.
Die hat mal so 'n Random Facts Video gemacht und in einem dieser Videos hat sie einfach gesagt: „Ja, Leute, ich hab 'n Hack für euch, der ist vielleicht nicht so, hm, so sollte man vielleicht nicht so oft machen, aber wenn ihr in 'nem Restaurant seid, dann und esst die Hälfte von eurem Essen und dann tut 'n Haar von euch aufs Essen und dann geht zur Bedienung und sagt: „Hier ist 'n Haar, ich will das nicht mehr. Krieg ich's bitte neu?" Und dann gibt euch die Bedienung sozusagen das Essen noch mal neu.
Und das hat sie als richtigen Hack damals in ihrem YouTube-Video einfach eingebaut und damals war das so: Ah ja, voll,
voll der Hack.
So asozial.
Heute denk ich mir so: What the fuck? Also sie wird sich wahrscheinlich vielleicht auch denken: What the fuck hab ich damals gemacht?
Ja, vor allem die Mu..., das heißt ja auch irgendwie, dass die das schon gemacht hat.
Ja, ja.
Denk ich schon, ja.
Ich denke, das machen Leute.
Auf je... Sag ich safe, gibt so Leute. Es gibt ja auch dieses eine Video, also jetzt noch mal zu diesem Thema, Bibis Beauty Palace hat ja auch früher so, also Video gemacht, wie du deinen Seitensprung am besten verheimlichen kannst und so.
Oh mein Gott, ja, ja, ja.
Das ist auch eigentlich so verwerflich.
Nur Clickbait.
Ja.
Purer Clickbait.
Ist halt komplett, bringt halt Klicks, ne.
Aber damals hat's halt übelst gezogen.
Ja.
Stimmt. Ich hab Bibis Beauty
hab die auch nie geguckt. War so, war so gar nicht mein Jam, muss ich sagen.
Boah, ich hab damals in der Grundschule wirklich jedes Beauty, Bibis Beauty Palace Video geschaut. Ich hab dann aufgehört, als es dann so richtig extrem wurde. Irgend, immer diese, ja keine Ahnung, ich schwimme in 100 Liter Nutella oder ich kaufe mir das und das oder ich teste den größten Cookie der Welt oder so. Also als es dann in die extreme Richtung ging, hab ich dann aufgehört.
Hm. Doch ein Vie-
So in diese verschwenderische Richtung vor allem.
Ein Video hab ich von ihr geschaut, wo sie 'ne Room Tour von ihren, ihrem neuen Haus gemacht hat.
Ah ja, guck, da war ich schon, da-
Dachte sie irgendwie so ganz viele Schubladen, oder? [lacht]
Und hier haben wir noch 'ne Schrankwand und hier haben Schrankwand.
Ja, hier andere Schrank, nur Schrankwände, das war so lustig.
das Haus, unfassbar.
Ja, krank.
Krankes Haus.
Alle Villa, Villa.
Riesig gewesen, Digga. Alter.
Da hab ich nicht mehr, da hab ich dann nicht mehr geschaut.
Nee, ich weiß nur, es gab so, ich hab auch ganz viele Reactions dadrauf. Ich hab YouTube Cards davon geschaut. Hab mir alles davon angeschaut, weil ich das so witzig fand, das alles voller Schränke.
Nur Schrankwände.
Und wahrscheinlich alles so weiß, so monochrom und alles so richtig hell.
Ich glaub,
so grau.
So modern auf jeden Fall, so moderner Stil.
Könnt ich kotzen, aber das Thema hatten wir schon mal.
Da haben wir schon mal drüber geredet, ja.
Wer unseren Podcast hört, weiß, Tabea hasst monochrome Wohnungen.
[lacht] Die alteingefleischten Zuhörerinnen und Zuhörer wissen.
Wie wüden wir, würdet ihr sagen, heißen unsere, unsere Zuhörerinnen und Zuhörer? Es gibt ja mal so, da gibt die, so zum Beispiel bei anderen Podcasts haben die auch so Namen, die, die, die Zuhörerinnen Zuhörer. Wie würdet ihr nennen?
Ja, zum Beispiel gemischtes Hack sind die Hackenden.
Ja.
Hackenden?
Die Hackies.
Die Hackies?
Ja.
Das klingt irgendwie 'n bisschen abwertend.
Ich weiß auch nicht, aber-
Weiß nicht.
Es ist irgendwie so-
Glaub, die Community hat's akzept, äh, einfach akzeptiert.
Ich find bei Hobby Lo, äh, Hobby Los-
Sind's ja die Lobbyhos.
Lobbyhos. Ich find, es ist so 'n Wortspiel und dann auch Lobbyho. Ich find das geil.
Das ist lustig.
Das find ich schon irgendwie sehr,
Lobbyho?
Lobbyho.
Lobbyho.
Ah.
Find ich schon witzig.
Aber sind die, sind die Fans dann die Lobbyhos?
Genau.
Ah, ah, okay, check. Das ist auch cool.
Die Unterdrücker. [lacht]
[lacht] Oh mein Gott. Oh mein Gott. Die Unterdrücker.
Find ich stark.
Die Unterdrücker, ja lassen wir.
Die Drückenden.
Die Drücker, die Drückenden.
Alt, sind wir die Unterdrücker und das sind die Unterdrückten?
[lacht] Die Unterdrückten ist auch krass.
Ja, wir werden uns noch mal beraten und euch mitteilen.
Ey, wenn ihr 'n guten Vorschlag habt, schreibt's in die Kommentare.
In die Kommis.
Ja. Ich hab was Kleines vorbereitet, wie immer. Was halt wie immer, eigentlich nicht wie immer, voll gelogen. 'N kleines Blind Drinking.
Du bist sehr, du bist sehr, oh, wieder 'n Blind Drinking.
Drinking ist immer gut.
ich schon sehr geil.
Macht immer Spaß. Deswegen hab ich was vorbereitet, und zwar werdet ihr heute rankenUngewöhnliche Fortbewegungsmittel. [lacht] Okay.
Okay.
Das ist toll.
Ich frag mich, woher du die immer bekommst.
Äh, ich hab mir, hab mir die aufm Weg hier ausgedacht. Also ich denk mir die immer selber aus.
Ach so, wirklich?
Ja. Also ich hab noch nie geklaut. Also ich, das Format-
Ja.
-gibt es schon. Also ja, das Format hab ich geklaut, aber die Rankings und die Sachen da drin, die hab ich mir, denk ich mir immer selber aus.
Sehr
Leg ich auch Wert drauf, mir selber das auszudenken-
Hätt mich auch wunderlich
und das nicht einfach zu copyn. Außer wenn ich mal ganz desperate bin. Aber dann sag ich auch, wenn ich das klaue.
Okay.
Ja.
Sehr nice. Ja.
Ungewöhnliche Fortbewegungsmittel. Was stellt ihr euch erst mal darunter vor?
Ähm, ähm, dieses Hochrad.
[lacht]
Dieses, was vorne so 'n großes-
Das OG, das alte Fahrrad halt so.
vorne so 'n riesiges Rad und hinten so 'n kleines Rad.
Alter, ich würd so gern mal damit fahren. Ich glaub, ich stell mir das so lustig vor.
Digga, das ja so umständlich, da auf- und abzusteigen.
[lacht] Ja, das ist das richtig Kacke.
Ich sag auch, die Leute, die das fahren,
die Leute, die das fahren, hatten damals 'n Z..., alle 'n Zylinder auf-
Ja, muss
Anzüge und haben so:
„Ich guck auf euch von hier oben herab von meinem Hochrad aus."
Ja.
Aber die, die sind halt, die sind halt auch den ganzen Tag dann rumgefahren erst immer abends wieder abgestiegen, weil das so stressig ist.
Da guckt grad einer, dann sind die da richtig unelegant runter-
Ja
runtergefallen, aber haben sich richtig über-überheblich gefühlt, wenn die da drauf gesessen haben.
Du meinst jetzt aber nicht so 'n Einrad, oder?
Nee, kennt... Das früher war das Fahrrad ja, sorry, dass ich jetzt so male's play, ne, aber-
Ja, ist okay, ich frag gern.
Früher war das Fahrrad, vorne war so 'n großes Rad und hinten war nur so 'n ganz kleines Stützrad. Und das Stützrad war so frei beweglich.
Mhm.
Und das, du hast nur mit dem Vorderrad gelenkt, wie jetzt auch, aber das Vorderrad hat halt den größten Anteil. Ich glaub, Luis zeigt dir grade mal 'n Bild.
Okay, warte, ich nehm kurz dein Handy.
Hast du's schon mal gesehen?
Warte, zeig mal. Was ist das? Ach ja,
Dacht, das hat man selbst schon mal gesehen.
Doch, doch.
Wie lenkt man damit eigentlich?
Irgendwie hab ich da grad
Nur das Vorderrad dreht sich halt wie beim, wie bei dem jetzigen Fahrrad auch, aber das ist, ich glaube, die Lenkung ist extrem fragil und man fällt sehr schnell um.
Das steht
Ich hab so Bild im Kopf echt von so 'nem, von so 'nem Typen mit so Bart und Zylinder und so 'nem
Auf jeden Zylinder.
mit schwarz, ja, schwarzer-
Stimmt, stimmt, auf dem Rahmen, da ist ja noch so 'n Tritt.
Monokel darf nicht fehlen.
Ja, stimmt, auf dem Rahmen ist so 'n, so 'n Brett, dass man so hochkommt.
Dass du hoch, dass du hochsteigen kannst.
Irgendwie so scam.
Also ich mein, so 'n großes Rad, da kannst du schnell fahren.
Mhm.
Ja, aber das andere ist so klein.
Ja, aber das ist ja nicht das Antriebsrad, das andere. Das dreht ja nur mit.
Ach stimmt, ja.
Je größer das Antriebsrad, desto schneller oder desto, also na egal.
Ja, so ungefähr. Unbe, ungewöhnliche Fortbewegungsmittel. Ey, wir sind aber eher so in der moderneren Richtung. Also das Hochfahrrad hab ich jetzt nicht. Wir fangen an mit dem Liegefahrrad.
Ach so, oh, was so 40-Jährige, die in 'ner, in 'ner Midlife-Crisis, die sich kein Motorrad leisten können.
So 'n bisschen. Aber Liegefahrrad, also ich weiß nicht, also kennt ihr Liegefahrrads?
Ja.
Ja, also man liegt da drin, wie der Name sagt
Ich stell's mir schon chillig vor, damit zu fahren, aber es-
Man wird richtig übersehen, sag ich halt, ne.
Du bist sehr niedrig.
Du bist sehr niedrig. Man braucht immer so 'ne Fahne, [lacht] diesen gelben Bommel hat, damit die Leute dich sehen. Das sieht halt schon bisschen Kacke aus.
mehr Aufmerksamkeit, die Leute auf mich wenden, wenn ich schon so unterwegs
Auch immer, wenn Liegefahrrad da ist, ich guck immer hinterher, weil es sieht immer lustig aus.
Ja, ja, ja, ja.
Wie, wie ist das Ranking? Also was das Einseste ist?
Also Eins ist das Beste und Fünf ist das Schlechteste. Was ihr am coolsten und was ihr am uncoolsten findet.
Aber von cool, vom Coolheitsfaktor.
Ja, machen wir einfach Coolheitsfaktor.
Boah, ich find, ich-
Ah, Liegefahrrad ist schon uncool. [lacht]
auch gar nicht so cool, aber ich bin's noch nie gefahren.
Ich kann's mir sehr lustig vorstellen, weil du bist halt so mehr auf der Straßenhöhe und das ist schon, ich glaub, das ist schon sehr cool, weil das gibt dir so 'n Geschwindigkeitsgefühl. Wenn du näher am Boden bist, hab ich das Gefühl.
Na, ich glaub auch einfach vom, vom Treten her, so im Liegen ist das, dass es einfach auch angenehmer ist für 'n, für 'n Rücken, für die Muskulatur, dass es einfach entspannter ist.
Aber es sieht schon immer sehr blöd aus. [lacht] Ach so, auf welchen Platz würdet ihr das, äh, ranken?
Wir haben jetzt die letzten zwei Male immer den Fehler gemacht, dass wir am Ende nur noch die Eins und die Fünf über hatten.
Das ist richtig, ja.
Aber was wäre da jetzt auf die Fünf zu tun?
wollte grade wirklich das Liegerad wieder auf die Drei tun.
Nee, Drei, ich würd's auf die Vier, wenn nicht sogar auf die Fünf, aber bei Fünf hab ich 'n bisschen Schiss. Johann grinst schon. [lacht] Bei Fünf hab ich halt noch 'n bisschen Schiss, was noch so kommt und würde tatsächlich, äh, auf die Vier gehen.
Mhm. Okay, aber dann haben wir nur noch die Eins und Zwei und Drei, ne. Und das kann auch richtig beschissen werden. Ja, stimmt. Ja, dann lass uns das auf die Vier
Liegefahrrad kommt auf die Vier.
Ja.
Ja.
Okay,
das nächste Fortbewegungsmittel ist ein Segway.
Was?
Wisst ihr, was 'n Segway ist?
Ach, das ist das, wo du dich so vorlehnst, also mit den beiden Rädern rechts und links.
Ja genau, das ist es. Man stellt sich da so drauf und, ähm, das ist wie so 'n Hoverboard. Das ist, Hoverboard ist mäßig dieses, wo man nur sich so draufstellt und man kann sich nur nach vorne hinten lehnen. Segway ist die Variante, die schneller fährt. Du brauchst 'n Helm und du hast noch so 'n Handle, so Handlebar, der so noch nach oben kommt.
Boah, ich find Hoverboards schon echt-
Scheiße.
[lacht]
Man sieht auch unglaublich dämlich damit aus.
Ist ja schlimmer.
Boah, das ist, boah nee.
Das ist noch schlimmer.
Lieber Liegerad.
Es gibt, es gibt auch so komische Segway-Touren in so manchen Städten.
Ja, ja, ja.
Kennt ihr das?
Oh, das machen doch nur Rentner.
Ja eben.
ist so 'n richtiges Rentnerding, glaub
Nee, lass uns das auf die Fünf machen. Das ist mir zu unangenehm.
Ja, das auf die Fünf. Ich würd's halt ungern übers Liegerad, Rad machen.
Ja, Liegerad, glaub ich, auch schon sehr viel cooler als das Segway.
Deswegen Liegerad Drei hätt ich, hätt ich eigentlich gesagt.
Ja, aber ihr könnt's jetzt nicht mehr ändern. Wir haben uns ja auf die Vier geeinigt. Okay, Segway geht ganz schnell auf die Fünf.
Mhm.
Ja.
Dann als drittes haben wir den Tretroller.
Tretroller.
Tretroller?
Ich muss das alles googeln.
Tretrol... Der normale Roller. 'n Roller, wo man, der nicht elektrisch ist, sondern man schiebt nur mit dem Fuß an.
Oh, die fand ich schon cool. Die fand ich schon richtig cool. Vor allem, wenn die so größere Räder haben.
Mhm. Vor
Nicht so diese Stadtscooter, wie heißen die? Mit den ganz kleinen.
Findest, aber die mit den größeren Rädern sahen immer richtig hässlich aus.
Oh nee, wir hatten-
Ich muss sagen-
Damals hatten wir so 'n blauen. Der war blau und der war cool. Der war wirklich cool.
Hat denn unser Tretroller große oder kleine Räder?
Ich würd sagen, große Räder.
Große Räder, ja. Damit bist du dann auch schneller und-
Scooter, das andere ist ja so 'n Stunt-Scooter gewesen. Damit macht man ja eher so, so Tricks und bewegt sich nicht so fort. Aber 'n Tretroller, ich muss sagen, man sieht öfter mal-Wenn man erwachsene Leute sieht, die mit 'm Tretroller fahren, sieht das auch sehr, sehr lustig aus, find ich. Es passt nicht zusammen. Es passt nicht zusammen.
Sache ist, es bockt halt vor allem, also so bergauf geht, aber vor allem wenn's dann so bergab geht und du einfach draufstehst und dich runterrollen lassen kannst. Es, es bockt halt schon. Und als Kind fand ich so Roller immer cool. Also aber nur mit großen Rädern, die mit den kleinen Rädern, da merkst du halt jeden Huckel, über den du fährst.
das
Vor allem haben sie dir immer übelst die Knöchel zerstäubt.
Ja, wenn du das gegen Schienbein oder gegen Knöchel bekommen hast.
Jeder, der je auf so 'nem Ding stand, kennt diesen Schmerz.
Jeder kennt diesen Schmerz, es ist so schlimm.
Okay, welcher Platz?
den hoch machen. Weiß nicht, ob auf die eins, aber auf die zwei auf jeden Fall.
Ich würd's, glaub ich, auch auf die zwei tun.
Dann kommt der Tretroller auf die
Ich muss auch sagen, äh, diese, ich hab jetzt grade mal Tretroller große Räder gegoogelt und ich kenn die irgendwie gar nicht. Also sind das-
Hast du so welche, aber mit aufblasbaren Reifen? Weil das mein ich nicht.
Ja, ja, mit aufblasbaren.
Nee, das mein ich aber nicht.
Ach so.
Diese kleinen Räder.
Ich meine so die, die maximal so 'n großes Rad haben und die so mit so 'ne Gummibeschichtung sind.
Nee, ich mein schon, wenn die dann so 'n Rad haben, das auch mit, mit Profil und Reifen ist.
Nee, das mein ich nicht.
Ich aber.
Ja, okay, gut.
Okay, never mind. Weiter geht's.
Ja gut, okay, das, äh, das vierte Fortbewegungsmittel ist das Rentnermobil.
Ist, oh, ist das dieses Ding-
Das sind diese kleinen Autos, womit die, mit denen so alte Leute meistens fahren, weil sie leider nicht mehr so gut laufen können. Und dann kann man damit aber halt so rumfahren.
Boah, ich sag als Kind, also boah-
Alter.
Eigentlich ist das schon richtig cool.
wähl auch auf die eins.
Das ist jetzt richtig cool. Das ist richtig cool.
Vor allem, vor allem wenn du dann Rentner bist, niemand judget dich.
Ja.
Niemand judget dich.
Du chillst einfach deine Eier da drauf.
Und kannst damit rumfahren. Du darfst damit den Einkaufsläden reinfahren.
Wirklich?
Ja, na klar. Warum denn nicht? Ich hab damit schon Leute im Einkaufsladen gesehen.
Verrückt.
Du steigst doch da nicht aus.
Ich find's geil. Würd ich auch machen.
Ich find's auch richtig geil, also auf jeden Fall. Einfach auch-
Ist elektrobetrieben, oder? Nee, ist ja kein Zweitakt.
ist schon, ist auf jeden Fall elektro.
Ja, ja. Oh, nee.
Ist kein Motor drin.
Zweitaktmotor.
Dann darfst du nicht damit irgendwo rein.
Aber ähm,
was richtig geil wär, wenn man den so dann so hoch crankt und dann fährt er so 30 km/h oder so.
Wär heftig.
Ich sag, wenn du da so 'n kleines bisschen Ahnung hast-
Kannst du easy machen.
Stell dir mal vor, du damit so 'n Berg runterrollen.
Also ich, ich glaub, Rentnermobil ist richtig geil. Weil hinten hast du auch noch so 'ne Box drauf, kannst du Sachen mitnehmen.
Mhm.
Da chill ich einfach. Im Sommer damit cruisen.
Es ist halt 'n bisschen so das,
es ist halt 'n bisschen ein Roller
für Ältere. Halt, also ich mein so 'n Roller, so 'n Motorroller.
Ja, genau.
Oder? Motorroller setzt sich auch einfach nur rein.
vier Räder, das. Und es ist halt, man muss nicht so, kann einfach stehen bleiben und sitzen bleiben und muss nicht so 'n Fuß runternehmen.
Okay, ja.
Auf die eins.
find ich auch sehr gut, dass es auf die eins kommt, weil jetzt kommt das Pedalo. [lacht]
Drei, find ich voll fair.
Also das Pedalo, ich find, das Pedalo ist auch schon echt scheiße eigentlich.
Ja, aber Digga, Pedalo ist so ästhetisch.
[lacht]
Sieht so kacke aus. Sieht so kacke aus damit.
Aber es macht lowkey 'n bisschen Spaß.
[lacht] Ich fand, ich fand Pedalo auch immer lustig. Ich fand Pedalo immer lustig.
Ich fand Pedalo war lustig, aber ab neun Meter Pedalo fahren war's langweilig. Also wenn man so zehn Meter, neun Meter Pedalo gefahren ist, dann das war so: Okay, gut, brauch ich jetzt auch nicht mehr weiterfahren. Das war's jetzt. Der Spaß ist vorbei. Also das jetzt halt war sehr schnell, sehr schnell war der Spaß vorbei, fand ich.
Ja, es ist jetzt kein, es ist kein Fortbewegungsmittel im Sinne von ich, es bringt mich von A nach B.
Ja.
Aber es ist geiler als 'n Liegefahrrad und es ist auch auf jeden Fall gei-- Was war auf der Fünf?
Segway. [lacht]
Segway ist richtig scheiße.
Es ist auf jeden Fall geiler als 'n Segway.
Ja, ja. Nee, ich bin diesmal auch zufrieden mit unserem Ranking.
Ich will sagen, euer Ranking diesmal ist wirklich richtig gut. Ich hab euch auch nicht komplett reingebaitet diesmal. Also ihr habt Rentnermobil auf der eins, dann auf der zwei der Tretroller, dann das Pedalo, auf der vier ist das Liegefahrrad und als Letztes ist 'n Segway. Ist wirklich 'n sehr valid Ranking.
Ja gut.
Also habt ihr sehr, habt ihr sehr gut gemacht, ja.
Herzlich, äh, ja, nice. Ich bin auch zufrieden.
Herzlichen Glückwunsch.
Vielen lieben Dank.
Gutes Ranking.
Wir haben
Dürfen wir uns jetzt einfach was raussuchen, was du-
Ich kauf doch niemals irgendwas.
Komm schon. So 'n Rentnermobil.
Ich kauf den Pedalo für zwölf Euro.
Ja, wirklich?
Och, Mann.
Boah, mit Pedalo so früh in die Uni kommen zur Vorlesung.
Mit Pedalo hier den, hier den Berg hoch.
7.30 Uhr zur Mathevorlesung mit 'm Pedalo angestrazzt kommen, ist man schon der Coolste auf 'm Campus.
Ja, nee. [lacht]
Mit mit 'm Fahrradschloss ans, ans Dings anschließen.
Wo würde es, ah, kann man schon anschließen doch.
Ja, irgendwie kriegst du das schon hin.
Ich hab heute gesehen, wie so 'n, ähm, E-Scooter angeschlossen wurde. Und zwar, ähm, ist das, ähm, Schloss dafür, sieht aus wie so 'ne, wie so Handschellen. Sieht so aus wie Handschellen. Also sozusagen am Hals vom E-Scooter so eine Schelle, schätze ich. Heißt das? Keine Ahnung. Eine Handschelle gebunden und quasi die andere Handschelle an, äh, an den Fahrradständer. Sah sehr interessant aus.
Also wenn man sich 'n E-Scooter kauft und gleich so 'ne Handschelle mit, die kannst ja dann auch dafür verwenden und noch als Handschelle.
Aber wieso solltest du 'ne Handschelle verwenden?
Das beantworte ich jetzt nicht.
In der nächsten Folge. Bleibt gespannt. [lacht] Äh, wir haben komplett vergessen, uns vorzustellen, aber das können wir ja jetzt auch
Das machen wir noch mal zum Ab-, machen wir noch zum Abschluss der Folge noch mal.
Hallo und herzlich willkommen zu Unter Druck.
Unterdruck.
Uuunter Druck. Wir sind eure Unterdrücker. [lacht]
[lacht] Nein, das klingt ganz falsch. Das können wir nicht machen.
Ich find's, ich find's schon sehr geil. Die Unterdrücker und die Unterdrückten.
Äh, ja.
Na ja.
Mein Name ist Luis.
Ich bin Johann.
Und ich bin Tabea.
Und ich bin Daniel.
Ah, hallo Daniel. Ja, wir haben heute 'n [lacht] Johann gibt mir schon wieder diesen Blick so: „Digga, du bist nicht lustig."
Ja.
Tut mir leid.
Und damit verabschieden wir uns für die heutige Folge.
Ja, ähm, bleibt gespannt. Äh, hört gerne nächste Woche wieder rein.
Und geht raus in die Sonne. Es ist so fantastisches Wetter, es wird immer wärmer. Geht hinaus, geht hinaus, streckt eure Fäuste empor gen Himmel und-
Vier Fäuste für 'n Halleluja.
Und schreit, schreit aus eurer Seele einfach mal ein „Oh" in den Himmel. Streckt eure Fäuste in den Himmel und schreit in den Himmel. Schreit den Himmel an, weil dadurch kommt mehr Sonne und ich mag Sonne. Macht das mal, bitte alle. Jetzt. Alle zusammen.
Und
hast du's?
Jetzt.
Und damit verabschieden wir uns von euch. Wir hören uns nächste Woche wieder. Bye.
Noch einen kleinen Nachtrag: Ich find's auch gut, dass wir die Pause einfach gar nicht addressed haben in dieser Folge.
Welche Pause?
Na, wir haben drei Wochen oder so keine Folge hochgeladen.
Ach so. Ach.
Tschüss.
Tschüss.
Penis.
Zuletzt aktualisiert am 1
I feel kinda shitty, because I was really undisciplined today about getting anything done. I was supposed to tidy up, build something, then do some college work, and I just played video games.
Don't be a victim of hustle culture.
I just played games.
Oh okay.
But it's fun though.
Yeah, it's really fun in the moment, but you just don't feel good afterward.
Man, but when you log back into the game later and you see the progress you already have, then it feels really, really awesome.
Mhm.
So I think, I guess, if I had to choose between gaming for three hours and scrolling for three hours, definitely gaming, which I don't actually do, but in theory I like it better.
better for your ears.
Yeah, yeah, because you, like, actually achieved something, at least in your head.
[laughs]
No, no, I mean, at least in your head you’ve achieved something then. With doomscrolling, it's not like that at all.
Yeah, that's true.
I don't, I don't remember anything, anything that's happened here in the last three hours. And with video games, at least I’ve got a nice save.
Yeah, especially with video games there are actually quests and tasks that you have to solve.
Yeah, and an ending.
you're challenged.
You, you’re challenged, and you really notice a huge difference between three hours of doomscrolling and three hours of gaming.
Unless it's the— unless you're playing Doomscroll Simulator. [laughs] Imagine there actually is one, yeah, for sure.
Yeah, a full-on TikTok simulator game.
Just really crappy.
So, what do you guys play?
Story games,
card games,
Card Battler
and stuff. It's actually pretty boring, but I think it's insanely cool.
Mhm. I play a lot of Civilization.
[laughs] That means nothing to you, huh?
I shouldn't have asked. I don't know any of these games.
W-what were like the first computer games you guys played?
Spieleaffe.
Minecraft.
Spieleaffe and Minecraft.
Yeah, okay, Spieleaffe, yeah, but I don't really count that.
Yeah, okay.
Like Firegirl and Waterboy. No, Fireboy and Watergirl.
Always.
What, Fire and Water is so sick.
Always played it in class.
Really?
Or do you know that one where,
uh, you're sitting on this, on this float, on this little boat, like an inflatable raft, and you have to shoot tennis balls.
And that's how you move forward.
Nope.
Well, then I don't recognize it either. Okay. [laughs]
Huh? Did you just make that up?
No, they always had that at the library near me,
but
Oh, to borrow, like with an actual CD-ROM?
No, there was a PC in the library.
Yeah.
You could go there and play.
Damn.
for an hour.
In the school library, or was that like the public library?
In the school library there were like three books. Total scam. No.
I don't think we had anything like that.
At the library near where I lived.
I know the first game I played back then was on my mom's old Windows XP computer, this huge gray tower, Moorhuhn Kart. It's like Mario Kart, just with Moorhuhn.
Moorhuhn is also such a whack franchise, honestly.
Man, I loved that, dude, I was so into it. At some point we, like, my siblings and I always played and we had Moorhuhn Kart XXL, Moorhuhn Kart two, Moorhuhn Kart three. [laughs] We were totally addicted.
Oh man,
There were several parts of it. Nah, it was so much fun. I, I was always the pumpkin. Like as my character I always picked the pumpkin.
I think I only know that Moorhuhn shooting game.
Mhm. Yeah, that's
where it's kind of like skeet shooting, you have to click the Moorhuhn at the right moment, I think, right?
Yeah, like an aim simulator.
Yeah, basically.
Aim, aim training.
What's that, what's that, uh, there's also this app where you can really train your aim.
Aim Lab.
Aim Lab, exactly.
Yeah, dude, I was really deep into that back when I still played Valorant and Rainbow.
That shit is so dumb.
I would always, always, before every, before every session I played with my buddies be like, “Yeah, wait another half hour.”
Half an hour of Aim Lab to warm up first.
I gotta [laughs] warm up.
I was never good, but I convinced myself that I was.
I had a friend who was really good and he almost, he almost went into Valorant esports, and he would always, like, uh,
warm up in Aim Lab. Then he'd always somehow show me how cracked he was, and I was like, “Okay, that's actually insane.” But
Man, I'm totally out of that. I honestly have absolutely no clue. I played Minecraft for the very first time two years ago
and I didn't even know it before that.
Seriously? Two years ago.
I'm really completely out of, like, the gaming world.
But you only discovered Minecraft two years ago.
Never played it, and especially,
uh, I mean, of course it's really fun, but it's not fun for me, because I always have to start from zero, because I don't have the basic moves you need for it, the-
Like W, A, S, D and stuff.
No, I can still manage that, but like, how to actually build a house. I need to know what I need for it. And if you played it as a kid, you just know, like, you need, I don't know, wood from this and that place to build this and that thing.
I just don't have that at all.
Fair enough, yeah.
Okay, like, total game sense.
Yeah.
Yeah, exactly.
You mean like that? You never played much?
What do you even call it when you have just those few
basics.
Basics, thanks. My God, that word.
Okay, that, okay, I get that. You just don't know, like, if you want to use some darker wood because that's just your style, you don't know where to get it from.
I'm not even aware you can build something like a bomb too, but for that you kinda have to go into the endgame and get something there to then, like, the— Not the endgame, sorry.
[laughs] Huh, but I thought to build certain things you need, um, some specific, specific stone from the endgame. Like you have to go in there for a bit, tap some of it, and then you go back out.
From the Nether.
From the Nether?
Ah, yeah, sorry. That's what I meant, yeah.
There’s, there’s the End and the Nether.
No, I meant the Nether, sorry.
Um, but for TNT you need sand and gunpowder.
No, but, like, in my friend's—
You mean obsidian, I think. You can build a TNT cannon with that.
Overworld.
You can get it in the Overworld too.
Okay, whatever. I'm out. [laughs] Sorry.
You can hardly tell.
[laughs] Like such a boomer.
Did you guys have any phone games— what phone games were you super hooked on? Like when you were ki... Or your first phone games.
I actually played Minecraft on my phone first.
That’s on mobile too?
Yeah, Minecraft Pocket Edition on my dad’s tablet, and then my brother played it on his phone too, and we always had this one world together.
Yeah, on, on the phone you can just, like, play together so easily.
Just be on the same Wi‑Fi and boom, local multiplayer. That was so sick. I think—
I played it with my brother in the car until he threw up. [laughs] Way too much staring at the phone.
Ugh, it’s so nasty when you look at your phone during a car ride.
Yeah.
I always end up throwing up on longer car rides too.
It doesn’t bother me at all. I’m always watching shows and stuff when I’m on long drives.
Those people are so wild. I mean, I even start feeling sick just sitting on the bus and, uh, looking at my phone.
Mhm. But on the train it somehow works.
On the train, yeah.
What phone games do you play,
Tabea?
Man, I was never like a hardcore gamer. I always—
Tabea definitely played Pou.
Nah.
I had Pou too.
We had this, uh, family tablet. Everyone used it. Technically it belonged to my parents, but we used it all the time too. Pou was installed on it. I think I was the only one who actually took care of Pou. If you left it alone, it would be like half dead. Um.
Oh yeah, when it had those huge eyes and everything.
And it was really shaking too.
Damn. [laughs]
Uh, Cooking Fever. So good. I really loved playing that.
Not good at all though. It stresses me out way too much; I get way, way too stressed playing it.
Yeah, that’s true, that’s true.
So it just, I don’t get the appeal of it.
No, true. At some point I stopped too. And, uh, yeah, I don’t know.
Temple Run, Subway Surfers.
Yeah, I was just about to say something like that. Like Subway Surfers is actually, i-, uh, ic...
Iconic.
Iconic. [laughs] And, um, otherwise I basically never played anything. I also always played those cooking games on Spieleaffe. I think I just really had fun cooking things like that.
Cooking games?
Yeah yeah, but like when I was really little. Back when Spieleaffe was still a thing.
Yeah. I always found it so stressful when that timer bar kept running down and then turned dark red, and you only got like half the money because you were so slow.
It’s so satisfying when you can just cook something nice online like that, a little recipe. You know, you chop a bit, then you stir a bit, then it’s like, “Now stir for ten seconds,” and so on. And in the end you’ve got this really nice recipe, uh, dish.
and I always thought that was so nice. And then I was always like, “Yeah, I’ll make this later in real life.” Of course I never did, but it was just this idea that you could just pick a recipe out of a game, uh, for yourself.
Hey, I, uh, recently played a game called, uh, Indiana Jones,
uh,
the Great, the Great Circle or something. It's a little story game from the Indiana Jones franchise. Who would've thought.
How did you, how did you end up with that, like, how did you decide to play it? Was it free on Epic Games?
Nah, it was free, uh, on Amazon Luna. That's this cloud gaming streaming service where you can play a few free games if you have Amazon Prime.
Yeah.
Prime Video, and my dad has that. So yeah, that's why, and I was at home and then I just played it. And there were these, um, collectibles you could pick up that were recipes you could actually cook in real life, like actual recipes from all kinds of different cultures. That was nice. But of course I didn't end up cooking any of them ever.
Also very
But planned to? [laughs]
No, I didn't plan to either, actually. [laughs]
What kind of recipes were in there? Did you read through them?
No, no. I think those kinds of collectibles are sometimes so boring in games.
I feel like, I feel like, I get it: you're super deep into the story and then you pick up some letter or something somewhere, and you don't actually read it because you just want to keep going with the story. But I also think it's kind of wild how much attention to detail goes into that, the kinds of little stories people come up with. Just stuff that's not even relevant to the main story, that you can only randomly find and pick up and then read.
Yeah, totally. I think it's the most intense in, like, usually in horror games, like Resident Evil or something. You have all those notes everywhere in there. Then, then there are, it kinda feels like they're—
so relevant to the story, or there's a whole side story that's only told through those notes. It's actually really cool, but I have to admit I always skip them. I'm just way too, way too lazy to read through them.
Yeah, I can understand that, I can understand that too.
I just remembered another game.
Yeah.
Um,
I've been playing Clash of Clans for ages now.
Oh my God, what Town Hall are you?
I'd already be, like, uh, I haven't done anything
for two, three months now. It's honestly a shame for my village.
[laughs] A shame for your
village.
Yeah, yeah, especially because I could actually, uh, upgrade to Town Hall 14 now, but I'm kind of scared to upgrade, because I'm not active and my village would just get wrecked if I went up to Town Hall 14 and then didn't play. So I'm just chilling at Town Hall 13, I've also got everything, uh, fully maxed out.
All the walls too?
Yeah, I'm in the middle of doing the wal— like I said, I was—
I really wouldn't, I really wouldn't have thought that.
Yeah.
That you grind Clash of Clans that hard.
I was like, no, I actually boycotted it for a long time too, but my friend group all played Clash of Clans. Everyone. Like seriously, there were like thirty of us. Not that I have thirty friends, but also friends of friends, and then it was this huge clan, everyone in one clan. And at some point I was the only one who still didn’t have Clash of Clans. I was like, "Yeah, okay, fine. Fine. I’ll do it."
now you’ve passed everyone.
I’m doing pretty well. Town Hall 14 is already high. Of course there are—
I don't even know what I am.
There are a few buddies who are already Town Hall 17.
I don't even remember what the—
that’s possible now?
I don't even know what the max is anymore. I haven't been on in so long. If I logged in, it would pop up like, "Wow, uh, are you even still our chief? First you have to attack your own, your own village."
Yeah, I had to do that recently too. That was so weird.
You literally have to attack your own village to show that you're, that you're the chief of that village again.
Totally insane.
You literally can’t lose that fight. You just keep getting new troops.
Yeah.
Like, I've never, since I've had Clash of Clans, I've never been inactive for this long. So, uh—
Did they also upgrade stuff for you?
Nah, they didn’t do that.
For me they always upgraded stuff for—
Yeah, if you don’t log in for like half a year or a year, they also upgrade stuff for you and level everything up.
there’s just nothing left to upgrade on mine. Because I’m already, yeah yeah, I’ve really leveled everything up and could actually go up to Town Hall 14 now, but nope.
Then maybe they’ve already done that for you. Take a look.
No, no, yeah, I—
Take a look.
Now?
Yeah, now. I’m in there right now too. I saw I’m, um, Town Hall level twelve, and I kind of gradually deleted stuff off my phone so I’d be on it less. First Insta, then YouTube, and, uh, I also played a ton of Clash Royale, so I deleted that too, and Clash of Clans just sat there and I never touched it because I thought it was boring as hell. But now I don’t have anything else on my phone, so I started playing Clash of Clans. It doesn’t really take that much time, because you go in like once a day, do one attack, upgrade a bit of stuff and then you log out again.
Yeah, I actually think Clash of Clans is boring as hell, I gotta say.
Ah, so you still have it sitting on your phone,
Yeah, I’ve got it on my phone. So every once in a while, like every three, four years you take a look. Okay, what got improved. Okay, there’s Town Hall 20 now. Okay, I’m never reaching that. That kind of thing.
Ah, I think the designs, the designs when they add a new level, I always think they’re really nice.
Yeah, that’s definitely true.
I always really like that.
Man, super nerdy video‑game talk right now.
Yeah, it’s nice though. And show me.
Yeah, I’m, uh, completely overwhelmed. There are so many offers here. I have no idea where to even start getting into, uh—
You can, uh, tap the builder up top and then you see what you can still upgrade.
Yeah, yeah. I’m telling you, there’s really nothing to upgrade. I only still have to do walls and, uh, my heroes, and then I can go up.
Town Hall, wall, Royal Champion, Barbarian King, Archer Queen, wall, Grand Warden. Royal Champion. Whoa, you even have a skin for her.
Yeah, yeah.
I bought a skin for each of them. I couldn’t care less about the gems themselves. I just really wanted skins for all of them.
Really? I ki— I always save the gems and I always get the skins from chests or some specials.
I have seven thousand gems. I kind of always save them. I don’t know, I just like doing that.
Yeah, but I think like, like premium in‑game currency—
no one can steal from you in attacks.
Yeah, like premium currency that you grind out in‑game, you always end up saving really hard, I gotta say. I mean you can buy those gems with real money too.
So they kind of feel even more valuable to you.
Mhm. I never invested in Clash of Clans.
I never put any money into it either.
No, me neither.
You mean real money?
Mhm.
What? No. Who does that?
Tons and tons of people do.
Really?
Yeah.
Pay to win.
Because you can, you ki— you just do it, like, already there are these battle pa— no, not, what are they called? No idea.
Pass.
Clash Pass.
Season Pass.
Yeah, or Golden Pass or whatever.
Yeah, and stuff like that can really give you a lot for just paying like ten bucks a month.
But ten a month really stacks up too, you know.
Mhm. In Clash of Clans I— uh, in Clash Royale I bought that pass once.
I also, I also bought the pass once or twice in Clash Royale.
To me it’s so, so completely incomprehensible how you can put money into that, but I think there are people who would think the same about me, like, "Yeah, how can she spend ten bucks a month on this or that?"
Yeah, for sure.
Is there a kind of guilty pleasure, something you like spending money on where
other people would maybe be like, "Wow, no, that’s not okay at all."
Man, I don’t even know.
Yeah, it kind of puts me on the spot. I couldn’t really say spontaneously.
Man, I mean I could definitely say a season pass is really awesome to buy.
Yeah.
I’d never do that, I think. I guess gaming just isn’t important enough to me.
Yeah, when I was making a little bit of money, like really just a tiny paycheck, when I was working at the natural history museum, I once bought a season pass in a game too. That was really awesome.
She really treated herself.
I really went all out on myself there. Oh my God, okay, first time I ever spent ten euros on a season pass.
Pretty—
No, I
in Valorant I also paid in once, I topped up once.
In Valorant all that stuff is insanely expensive. A knife is like 40, like a melee knife. But it’s literally just a skin, it doesn’t give you anything. It just looks crazy and you can flex on other people with it. That costs like 20 to 80 euros.
What?
Knives, knives I didn’t buy. I got a skin for the, for the Vandal or like a skin bundle. And the cool thing is that the sound changes and that makes it satisfying.
Yeah, but you have to upgrade them again by paying. You have to pay them up again. You buy this skin, this skin bundle—
and then you can level those skins up with another currency. Or is it not like that anymore?
Oh, I don’t even remember anymore. I just know that I was, I just know that I was really happy with that skin, because it was like this forest skin, all overgrown and glowing and kind of magical.
Yeah, I think I know that skin. Is there also a white‑and‑red version of it?
Um, it’s in green, blue and red.
Ah, okay, I think I know it in white. Maybe it’s a different one.
I thought that one was really nice, and it’s just so satisfying to shoot with it, and then I always felt like I played better. And since it’s a free game and it was a one‑time thing, just like with Clash Royale, I’m like, it’s totally, it’s totally fine.
I think you can treat yourself to that once in a while.
I mean, I’m, I’m treating myself to the free offer of getting to play this game, so I can also, you know, throw in a little—
support, a little bit too. That’s how you have to, that’s how you have to think. Also support the, the developers a bit.
And be a bit of a benefactor for once.
Yeah. Crazy.
Even though the thought is kind of wild, that you just, you program it once. It’s just code, and you can just copy and paste it and sell it over and over again.
It’s not something physical that you produce, where, where resources go into it. I mean resources do go into it, but—
There are resources going in, but—
you know what I mean.
Yeah, no, it really is crazy, actually.
Mhm. You have to think about the fact that there are programs that are so insanely, insanely expensive. That’s insane.
Yeah, what's your guilty pleasure, Tabea?
Got one right now?
I was just thinking.
Honestly, not really at all. I actually don't have any crazy guilty pleasures, like, uh,
uh, I don't really know. I always wanted to buy myself a sewing machine with my very first paycheck so I could finally learn how to sew. But I think my first six paychecks all went toward my driver's license.
Oh my God, yeah, getting a license is expensive.
It was so sad. I always thought, 'Once I start working, I'll buy myself a sewing machine or something really cool, like a little mic set or I don't know, like a microphone with all the...'
you know, all the stuff you need with it, all the bells and whistles, or just something nice for myself.
Yeah, that really didn't happen. But—
But what I did, uh, spend money on for about a year, I think, was that for about a year I kept...
uh, getting my nails done at a nail salon, and I have to say it really did nothing for me. It was actually a lot of money that just disappeared every month.
How much does that cost? I'd guess like 30 euros.
Well,
Back then, uh, the prices had already gone up by the time I started. I think it was after COVID, and it really depends exactly on how long you want them, what pattern, uh, how much work...
goes into them. But I'd say basic, like really basic nails are always somewhere between 20 and 40 euros.
Still pretty pricey,
And that's like every month.
How long does it last? Like a month?
Yeah, roughly. They basically just keep growing out over time.
Yeah.
And then you have to get them filled in again at some point. So you're there about roughly every four or five weeks.
Okay,
if you really want them done again every time, but it just didn't do anything for me, and I think I stopped after a year.
So you were really going there about once a month, and you stuck with that for a whole year.
I did that for a year, but somehow in the end it just, like, it was kind of nice to be honest always having my nails done. You never have to worry about them and they always look fresh, but it just didn't really give me that much, and it's also just super expensive in the long run.
And, um, yeah, so,
uh, doing them myself would also work.
I would have no idea how to even do that.
There are these, um, what are they called again?
Like, uh
No, there are these kits.
Like UV ones, yeah. My friend has that too.
Exactly.
I kind of know my way around. I mean, I don't, but I've seen it before. Expert.
There are these kits with a little UV light and everything. You can put your hands under it and just do your h— your own hands, your fingers...
design yourself.
Oh, you mean like proper gel nails then.
Exactly.
Yeah, exactly. And then you hold it, like I said, under this UV lamp and it hardens. Mhm. And then you've got either your design or your long nails on there. Oh, I imagine it being so awkward with nails that long. I saw a girl in a lecture recently, she sat in front of us in our methods class, and she had really long fingernails, like insanely long, and on each nail she had this big design that stuck up another half centimeter.
Yeah.
Like, what were they? They were characters from some shows, from, like, for example from Adventure Time I recognized one. Uh, I don't know if you know Adventure Time. Sure: Finn the Human and Jake the Dog. Right, I think Finn was on there.
and her nails were so long that when she had to type, she only typed with the nails and not with her actual fingertips.
Right, I saw her too. It looked, it looked kind of weird somehow, because... I imagine it must feel insanely good, dude, when you have nails that long and sharp at the tips, to scratch your head with them. Oh my God, that has to feel so good, scratching your head with those. A friend of mine from back home always has really long fingernails and sometimes I'm like, 'Can you scratch my head for me?' [laughs] It's so crazy, yeah. Just because it feels so good. Yeah.
I think that'd be great, because this head massage, this head-massager thing would be a—
Know that head massager?
Yeah, yeah,
That thing is like— [makes sound] that thing is the devil's tool. It's honestly just too intense. Yeah, it's amazing.
Nobody I know really owns one of those.
I have one. My mom has one too. A friend once gave me one because we'd talked about it. MVP friend. Yeah, really my best friend. Um. [laughs] I kind of have to say that because she's listening.
It's true, though.
'My friend listens to me.'
[laughs]
Um, and then we tried it on each other, taking turns. That is so much more intense, like on a whole different level. It's like when you try to, like, massage yourself or scratch your own back or something, it's just not the same—or, no, how, how, how do I describe this best?
I don't know. Somehow the effect is really way way stronger when someone else does it, because it kind of comes so unexpectedly. It's definitely a devil's tool, that thing...
Head massages, so good.
Yeah, it's really great. Did you ever get a head massage when you were getting your hair cut? No. There are some hairdressers who offer that as part of it, so you can get a head massage there. But somehow I imagine it, like, I only know videos where they do it super rough. That looks really not relaxing at all. Yeah, then it just sucks. [laughs]
I actually did get that sometimes.
Really?
Yeah, I sometimes got it without even asking. They would just start massaging my head and I was like, this is great. I actually thought they were doing it because they were kind of washing my scalp, but I think it was just the massage. Yeah, it was great. As if I'd ever say no to a head massage.
I thought that was nice too.
Yeah, I have to say, I'm kind of starting to boycott hairdressers now, because first of all it's insanely expensive. Like, absolutely outrageous.
Yeah, women’s haircuts are already way more expensive.
Yeah. Ah, I just remembered, I remembered a really cool thing I spend a lot of money on, but I’ll say that in a second. And the second thing, um,
Right, and the second thing: I’m honestly always unhappy after a trip to the hairdresser. I have never in my life, not even once, walked out and been like, "Yeah, man, that’s it."
Totally normal. I can imagine that with hair as long as yours it’s not like that at all. With short haircuts it’s kind of like: yeah, okay, I know right after the hairdresser it maybe doesn’t look super great, but I just let it grow out for three days and then it looks nice again. Those three days of growing out are just a rule that has to be followed and then it looks good again. But with long hair I can’t really picture it being like, after three days it’s grown out a bit and suddenly looks good again, you know, if they messed it up.
Yeah, and on top of that you pay, like, I don’t know, these days if you have hair as long as mine now, like it already goes past my shoulders,
you pay at least 80 euros, and if it looks like crap afterward you’re just like, "Ugh, I’m never again—"
Euros, really?
At least, like, at least that now. Of course it always depends on the salon and what you want done, and if you get color on top of it it obviously costs twice as much and so on. But you definitely pay somewhere between 50 and 90 euros.
Oh, for sure.
That is crazy, crazy expensive.
Mhm. There’s that cliché that hairdressers are total chatterboxes.
[laughs]
And I have to say, I was thinking about that the other day. I don’t even remember who I talked about it with, but for the hairdressers I know, that’s just 100% true.
Yeah, yeah.
Also in private. The, um, second wife of my grandpa is a hairdresser and she’s a total chatterbox too.
[laughs]
And my old hairdresser from when I was a kid, she also talked so much, man.
Yeah, yeah.
That’s really wild.
What do you do all day?
Yeah, I mean, that is a cliché, but like, where does that come from? Why hairdressers of all people?
I have to say, I’ve never heard that there’s a cliché that hairdressers, male or female, always talk so much, actually, though
talk.
You don’t know that?
Nope.
Just sit there silent?
I, yeah.
[laughs]
So you were raw-dogging it, just staring into the mirror and the mirror staring back until the hour was over at you.
Nah, I never really, never properly talked with my hairdresser. I always hated it so much, though.
Man, my longest hairdresser visit took like five hours because I got this one
a trainee stylist.
Yikes.
And he just took forever—he did a good job, but he needed an insanely long time. And then I also wanted him to dye two really, really thin strands in the very front of my hair, right there as well.
Mhm.
And that process honestly took incredibly long for me.
Oh my—
The salon was open until six p.m. I was still sitting there until six-thirty because he wasn’t finished. Well, it wasn’t my fault. He didn’t finish on time, and then he was still there with me after closing in the empty shop.
and, um, he even got help from another hairdresser who worked there, who helped him finish my hair, because it just took him so incredibly long. But it was, like—not really his fault, he was still learning, I guess, so I let it slide.
Such a wasted day today.
Yeah, yeah.
Imagine you actually had plans afterward, like, "Okay, I’ll just go to the hairdresser for an hour or so today, right?"
Five hours later.
Luckily I hadn’t planned anything for that day. I was literally there from, I think my appointment was at one p.m., and I left at six-thirty in the evening, exhausted afterwards.
But it was cheaper, right? With the trainee.
Exactly, it was cheaper. It was still insanely expensive, though. For the haircut and then literally just those two little streaks, which I honestly could have dyed myself, I think I paid like 120 euros.
Wow.
Dude.
Dude.
Yeah, yeah, I think that was also—
120 euros for a haircut.
that was the most expensive haircut I’ve ever had. After that I went once more to a salon here in Chemnitz. Total disappointment.
[laughs]
And since then I’ve luckily found someone, a friend of a friend, who can cut hair really well, including curls and all that, and layers properly too.
Mhm.
And now whenever I need a cut I always go to her. I go over to her place, or she comes to mine, or something like that.
And then you just add like ten bucks or so on top, just out of kindness, or what?
Yeah, well, the first time—
you bring something nice, like some nice food or something?
Yeah, the first time I brought her muffins, and now she might come over to my place next week, and then I’ll have to see what I can offer her.
Yeah.
Whether I should get her a little gift or, like, somehow, you know,
so that she can eat at my place or whatever. Yeah, I still have to see what I’m going to give her.
Shout-out to her.
Yo, it’s really great when friends cut your hair. First, it’s way cheaper too.
Yeah.
Assuming your friends can actually do it, of course.
Um, it’s cheaper, and most of all you’re hanging out together; you don’t have to meet up just to cut hair. You can be like, "Yeah, let’s chill, and at some point in between we’ll cut my hair and then keep on chilling," or something like that.
Yeah, yeah.
That’s way nicer than going to some random stranger for a haircut anyway.
Yeah, wow.
And would you—or have you ever worn headphones at the hairdresser?
What?
No.
No, what even is that?
So you, you really just stare into the mirror and then—
Yeah.
Yeah, definitely, yeah.
No, I don’t, I don’t even look in the mirror. I just kind of stare at whatever’s lying on the table in front of the mirror.
yeah,
I just look at all those tools. But no, no way.
Dude, hairdressers always have so many tools around.
Yeah, it’s insane. They always have stuff—
You know that thing? You sit down in the chair—like, I haven’t been to a salon like that in a long time, but back then it was like, you sit down and they wheel over this huge suitcase-cart thing with, like, seventeen million drawers, and everything is in there: scissors, combs, everything you can imagine.
It’s crazy what they’ve got in there, though.
I had that once at a salon, it was so weird. The haircut, like wash and cut, cost around 30, and blow-drying was 70. So fifty euros extra just for blow-drying alone.
What?
And then they were like, "If you style your hair yourself afterward and blow-dry it yourself, it’s only 30." And I was like, "Huh? Okay, then."
Who does that? Who wants their hair blow-dried by someone else?
"Then just give me the products and I’ll style my hair myself. I feel like I can always do my own hair best anyway." Like, I don’t like it when other people style my hair.
No, totally get that.
"Then give me your salon products."
They usually have no idea what your own hair routine is like.
Exactly, exactly. Then, yeah, "just give me your salon products, I’ll do it myself."
[laughs] Gimme everything.
Yeah. Ah, and that actually brings us to my guilty pleasure. I really, really like—well, not that I like it, but I somehow end up spending a lot of money on hair products, all the time, honestly.
I just have the feeling that the cheap hair products from the drugstore and so on dry my hair out a lot and really damage it, and for good stuff I actually go to proper
I literally go to real hair-supply or salon-supply stores for that.
Really?
Yeah.
I mean, I
I’ve got slightly longer hair now too, and I bought myself this, this one gel thing.
wet-look gel, 85 cents, drugstore.
Yeah.
Red hair?
Wet hair.
Ah, wet hair.
Wet hair.
Ah, it really does look wet.
I also took a shower earlier.
Oh. [laughs] That’s why, maybe.
Eighty-five cents, great. It does what it—well,
I tried curl products.
Maybe curls are harder, yeah.
I’ve tried, though.
Every single drugstore product dries my hair out extremely. There’s this new line now, it’s relatively new, that makes products specifically for curls. I’m fairly happy with that one, but I literally only use one product from it, and I bought the rest, the really expensive stuff, at a professional beauty-supply store. So that’s my guilty pleasure.
Mhm. I think I just have this really old, ancient hair gel that I bought ages ago—like, I think it’s already two and a half years old—sitting at home. I used it again recently because I had this one strand that was sticking out weirdly. It didn’t do anything, but [laughs] other than that I don’t do anything with my hair, except rub it dry with a towel.
Well, damn. You have very—structured—
uh, textured hair then.
you think your hair isn’t that great.
Not such straight hair.
Yeah, I find long hair really exhausting, because I think you have to put more effort into long hair for it to look good, really good.
Yeah, like—
Like, you brush—
it depends.
You comb yourself.
I do brush, yeah.
That’s already 100% more effort than me, put in myself.
I brush my hair for less than a minute. And I have to say, brushing is also kind of satisfying, I think.
Yeah,
Feels amazing for the scalp somehow.
Yeah,
okay, I get that. Back to scalp massages again.
yeah.
What's the biggest haircut fail you guys ever had? For me, it was when I was in Leipzig with my family
and
I'd been meaning to go to the hairdresser for ages, and my—my brother was still living in Leipzig, or I think he still does, but he's moving—
The little brother?
No, my big brother.
Oh, right.
He's moving soon. Anyway. Um, we visited him in Leipzig with the family and he recommended his barber: 'Look, you can walk in without an appointment, they do a quick snip for 15 euros and you're out.' And I thought, 'Sweet. What could go wrong?'
So they just buzzed you.
So I walk in, and, uh, the guy— I think it was a Syrian barbershop, um, and he actually had pretty cool hair, like a classic men's cut: longer on top and shorter on the sides.
like that—
Totally, totally a basic men's haircut. Then he asks me, 'How long do you want it?' and I look at him like, 'Yeah, just do whatever.' He made it a lot shorter. [laughs] Not just shorter — like you already said, he also styled it for me and gave me the tightest parting—
Oh my God.
the tightest parting you've ever seen, and I walked out—
Ah.
and I looked like the worst Nazi.
Dude.
And that was—
Is there a picture of that?
Um,
yeah, there is. I remember I recently went through my reels and you can see exactly that moment— from that day in Leipzig, like the next month or two after that every reel is me wearing a hat. I [laughs] was just running around with a hat. It was so—
I feel that, I really do.
Terrible.
Oh my God.
I don't know, maybe, uh, I have no idea what happened, but [laughs] I kind of cried then.
Hey, I'd really like to see a picture of that.
I'll take a look, I'll check it out.
Yeah. Hey, for me, I think I cried once too — I was still really little.
Mhm.
And then
I wanted to, I don't remember exactly what it was, but I wanted to grow my hair out and then I went to the hairdresser and they trimmed a bit and the next day I looked in the mirror and my hair was all puffed up in every direction. I had this huge, like huge—
I don't know, like a bob-ish look, but with—
You looked like a poodle, like a real poodle.
Yeah, and the problem is I also have so many cowlicks. So it, uh—
it was completely messy and I didn't like it at all. Then I thought, 'Shit, how do I look? This won't do at all.'
Yeah.
But now it's just hats. A hat is really, like, if you don't feel like doing your hair or—
Yeah, but what do you do in summer? What do you do in the summer?
Hat, too.
Yeah, okay. A hat in summer?
Yeah, you can—it's doable. I'd say go for it.
Caps totally work too.
A cap works.
Hat — if in doubt, wear a hat even in summer.
Headscarf.
A scarf works too. Yeah.
Like a scarf, like a babushka.
Yeah, you can do that.
Bandana.
Yeah.
Bandana.
A couple of bandanas.
I don't think I could pull that off.
I don't know if I ever had a huge fail, but I've left the hairdresser so many times unhappy. Either it was cut too short. I have extremely thick hair. Back then I didn't know how to style it. It always looked like a poodle afterwards. Um, I think I did have a fail once.
I've actually always had curls, but when you're young you don't know how to style them. You don't know you need curly cream and then your mousse and what to pay attention to and how to care for it. So I had nothing consistent. I had curls at the bottom and the top was straight. I think anyone with curls gets that, and it just looked awful. Then I went to the hairdresser and said, 'Okay, I'll get a perm.'
I'll get a perm so I at least have some structure in my hair, so at least I'll have curls. And, um, it was a sibling pair running the shop and I was with the guy who really put zero effort into it — he barely curled them properly. So you basically have to curl every strand—
Yeah.
with one of those—
with those curling—
With a curler.
—roller, exactly. And then you put like a—
a chemical into the hair that kind of breaks the hair down and then you add another product so the new structure holds.
Wow, that sounds really messed up.
It is, it is also—
That's not healthy either, I'd say.
It's also, I think, that—
Acid in your hair, that sounds horrible.
No, I don't think it's healthy, but I mean, everyone did it in the '90s and people are still alive. And, um,
[laughs] yeah, um, but it was also a long process. I think I sat at the hairdresser for four or five hours.
Luis had a drink.
Mhm.
Luis had a drink.
I have to say that now. Sorry.
All good. Right. And then I went home and it looked unbelievably awful. You couldn't see any curls. It was really bad, and I had shelled out about 80 euros too.
Oh man, disastrous.
80, 90 and you could see nothing from those four or five hours I had just sat in the salon. A week later I was really so unhappy. I actually cried in front of the mirror. I was so dissatisfied. Then a week later I went back.
and, um—
To the same salon?
To the same hairdresser and I said: Hey, I googled it — if you're not satisfied you can tell the hairdresser and they're kind of obliged, or you can negotiate that they'll redo it or you don't have to pay or whatever.
Oh, I'd be way too embarrassed to do that. I'd never show my face at that salon again.
How old were you then?
I was, um,
um, 17.
Respect. At 17.
Yeah.
Respect.
But I really cried in front of the mirror. I was like: I have to, I'm going to google everything, every argument.
Yeah. [laughs]
I looked up every argument, what to say if they reply, like 'if they say this, I'll say that.' I even looked up laws saying I'm not obliged to pay, whatever. Then I go into the shop and say: 'Your brother did my perm last week, look how it turned out.' I was ready to argue, and she immediately said: 'Come on, sit down, we'll redo it.'
the perm did it, but look how it looks and stuff.
Okay, good.
No questions asked.
That's good. Very good, very good.
And then she redid it for me.
And actually I shouldn't have had to pay, but she also cut my hair after that and I paid a bit for the haircut. But she didn't charge for the perm itself.
But it was better then, right?
Yes, yes, yes.
Okay,
then it was really something — she put a lot of effort in. The curls were really tiny. I had proper—
what's it called, like corkscrew curls. Is that what it's called?
No idea.
It was awesome.
Sounds spot on.
Yeah.
Hey, uh, but in the end a nice outcome.
Yeah, but—
Crazy that you went back, dude — I would never dare that. I'm way too...
Normally I also wouldn't — I would never say in a restaurant: 'No, this doesn't taste good, I'm not paying,' or whatever.
You're allowed to do that? In a restaurant just say: 'No'—
I think you can, but if you eat it I don't think you can then, right?
No, but if you—
if you've only eaten a little and say, 'No, this isn't what I ordered,' then you can kind of send it back. But then no one else will eat it.
Then it'll just be thrown away.
Yeah.
No, I think I'd rather eat something I don't like than do that,
than say something like that. Because if it's just going to be thrown away anyway, then—
that's just simply antisocial.
Yeah, that's pretty shitty.
Don't waste food.
I remember, I don't know why this comes to mind, but I remember, like—
like, I don't know, 10, 15 years ago, Shirin David — she used to do YouTube.
Yeah, yeah.
She did a Random Facts video and in one of those videos she just said: 'Hey guys, I have a hack that maybe you shouldn't do too often, but if you're at a restaurant and eat half your food, put one of your hairs on the food, go to the server and say, "Here's a hair, I don't want this anymore. Can I get it replaced?"' And then the server would give you a new plate.
And she presented that as a real hack in her YouTube video back then and people were like: Oh yeah, totally,
like, a total hack.
That's so messed up.
Now I think: What the fuck? She probably thinks to herself: What the fuck did I do back then?
Yeah, and especially the mu..., that kind of implies she actually did it herself.
Yeah, yeah.
I think so, yeah.
I think people do that.
For sure, there are people like that. There's also that one video — back to this topic, Bibis Beauty Palace used to make videos on stuff like how to best hide your affair and things like that.
Oh my God, yeah, yeah, yeah.
That's actually pretty awful.
Just clickbait.
Yeah.
Pure clickbait.
It's just all about clicks, you know.
But back then it really pulled a lot of attention.
Yeah.
True. Bibi's Beauty—
I never watched her either. It was so not my jam, I have to say.
Man, back in elementary school I literally watched every single beauty video from Bibi's Beauty Palace. I eventually stopped when it got really extreme. It was always those ridiculous stunts — like 'I'm going to swim in 100 liters of Nutella,' or 'I buy this and that,' or 'I test the world's biggest cookie,' that kind of thing. Once it went full-on over-the-top and wasteful, I stopped watching.
Hm. Actually a li—
More in that wasteful direction, especially.
I watched one of her videos where she did a room tour of her, like, brand-new house.
Ah yeah, look, I've been there before, I—
I thought she had, like, so many drawers, right? [laughs]
And here we have another wall unit, and here, wall units.
Yeah, different cabinets here, just wall units — it was so funny.
The house, unbelievable.
Yeah, insane.
Crazy house.
All villa, villa.
It was huge, man.
I didn't watch anymore — once it went like that I stopped watching altogether.
No, I just know there were so many — I made a lot of reaction videos to her stuff. I watched the YouTube cards and everything because I found it funny that the house was just full of cabinets.
Only cabinets.
And probably everything was so white, so monochrome and just really bright.
I think,
so gray.
Definitely so modern, like a more modern style.
It makes me puke, but we've already covered that.
We've already talked about that before, yeah.
Listeners of our podcast know Tabea hates monochrome apartments.
[laughs] The die-hard listeners already know that.
How would we — what would you say — what would our listeners be called? There are, like, other podcasts that give their audiences names. For example, they have little nicknames for their listeners. What would you name ours?
Yeah, for example, Gemischtes Hack calls theirs 'Hackenden'.
Yes.
Hackers?
The Hackies.
The Hackies?
Yes.
That kind of sounds a bit derogatory.
I don't know either, but—
Don't know.
It's kind of like—
I think the community just accepted it, uh.
I like 'Hobby Lo'—uh, 'Hobby Los—'.
They're the Lobbyhos, yeah.
Lobbyhos. I think it's a kind of wordplay, and then also 'Lobbyho' — I really like that.
That's pretty funny.
I kind of find that really cool.
Lobbyho?
Lobbyho.
Lobbyho.
Ah.
I think that's funny.
But then, are the fans the Lobbyhos?
Exactly.
Ah, ah, okay, got it. That's cool too.
The oppressors. [laughs]
[laughs] Oh my God. Oh my God. The oppressors.
I like that.
The oppressors, yeah, let's go with that.
The Pressers.
The pressers, the pressed.
Dude, are we the oppressors and they're the oppressed?
[laughs] 'The oppressed' is also pretty extreme.
Yeah, we'll discuss it again and then let you know.
Hey, if you have a good suggestion, put it in the comments.
In the comments.
Yeah. I prepared a little thing, as usual. Well, 'as usual' isn't actually true—total lie. It's basically a small blind-drinking game.
You're so predictable, you're so predictable—oh, it's another blind-drinking round again.
Drinking is always good.
I'm already very excited.
It's always fun. So I prepared something: today you'll rank 'Unusual modes of transport.' [laughs] Okay.
Okay.
That's really great.
I wonder where you always get them from.
Uh, I just made them up on my way here. I mean, I usually come up with them myself.
Oh, really?
Yeah. I've never stolen it. I mean, the format itself though—
Yes.
—already existed before. So yeah, I stole the whole format, but the actual rankings and the stuff inside, I make up myself each and every time, I think.
Very
I really take pride in thinking this up myself—
That would've surprised me too.
and I also try not to just copy other people's ideas. Except if I'm really desperate — but in that case I'll say if I stole it.
Okay.
Yes.
Very nice, yeah.
Unusual modes of transport. What comes to mind first?
Um, um, the penny-farthing.
[laughs]
The one with the big front wheel—
The OG, like the old bicycle.
a huge front wheel and a tiny back wheel.
Dude, I would really love to ride one sometime. I imagine it would look so funny.
Man, it's so awkward getting on and off that.
[laughs] Yeah, that's really crappy.
I'm saying, the people who ride those,
The folks riding those back then, like, had—everyone wore a top hat—
Yeah, probably.
They wore suits and—
'I look down on you from up here on my penny-farthing.'
Yeah.
But those guys rode around all day and only dismounted in the evening, because getting on and off was so stressful.
If someone is watching, they'd clumsily get down from it—
Yeah
They might fall off, but they felt really arrogant sitting up there.
You don't mean a unicycle, do you?
No, you know... Back then the bicycle was like that, sorry for painting such a picture, but—
Yeah, it's okay, I like asking.
Back then the bicycle had a big wheel up front and only a tiny stabilizer wheel at the back, and that little support wheel could move freely.
Mhm.
And there you only steer with the front wheel, like you do now, but the front wheel takes the majority of control. I think Luis is showing you a picture right now.
Okay, wait, I'll quickly take your phone.
Have you ever seen it?
Wait, show me. What is that? Oh yeah,
I thought you'd already seen that before.
Yes, yes.
How do you steer that, actually?
I kind of have an idea.
Only the front wheel rotates, like on a modern bicycle, but I think the steering is extremely fragile and you can tip over very quickly.
That's true.
I really picture this guy in my head with a beard and a top hat and, like, a...
Definitely a top hat.
in black, yeah, black—
Right, right, there's a little step on the frame to help you get up.
Don't forget the monocle.
Yeah, that's right, there's a kind of board on the frame so you can climb up onto it.
So you can get up onto it.
Kind of scammy.
I mean, with a big wheel like that you can ride pretty fast.
Mhm.
Yeah, but the other one is so small.
Yeah, but that big wheel isn't the drive wheel — the other one is. It just turns along.
Oh right, yeah.
The bigger the drive wheel, the faster it goes, or something — anyway.
Yeah, more or less. Unusual modes of transport — but we're leaning towards the modern stuff. So I didn't include the high-wheel bike. We're starting with the recumbent bicycle.
Oh, like forty-somethings in a midlife crisis who can't afford a motorcycle, so they get a recumbent.
Kind of. But recumbent bikes— I don't know, do you know recumbent bikes?
Yes.
Yeah, so you lie down in it, as the name says.
I imagine it's pretty chill to ride one, but it—
You get totally overlooked, I mean, you know.
You're very low down.
You're really low to the ground. You always need one of those flags, that yellow puff, so people can see you. It does look a bit stupid.
It gets more attention; people turn to look at me when I'm out like that.
Whenever there's a recumbent bike, I always look after it because it just looks funny.
Yeah, yeah, yeah, yeah.
So, how does the ranking work? Like, what's number one?
One is the best and five is the worst. You rank them by what you think is the coolest and the uncoolest.
But in terms of coolness.
Yeah, let's just do coolness.
Whoa, I think I—
Ah, recumbent bikes are pretty uncool. [laughs]
It's not all that cool, but I've never ridden one before.
I can easily imagine it's a lot of fun, because you're sitting much closer to street level and I think that's really cool — it gives you a strong sense of speed when you're closer to the ground, I feel.
Well, I also think, just from the pedaling part, pedaling in a reclined position is more comfortable — it's easier on your back and muscles, so it's simply a more relaxed way to ride.
But it always looks pretty silly. [laughs] So, what place would you rank it in?
The last two times we've made the mistake of ending up with only the one and the five left at the end.
That's right, yeah.
But what would we put in the five spot then?
I was actually about to put the recumbent on three.
No, not three — I'd rank it at four, maybe even at five, but I'm a little scared of five. [laughs] I'm somewhat worried about what else could turn up, so I'd actually go with four.
Mhm. Okay, but then we'd only have the one, two and three left, right? And that can get really messy. Yeah, true. Okay then, let's put it at four.
Recumbent bike goes in fourth place.
Yes.
Yes.
Okay,
Next up is the Segway.
What?
Do you know what a Segway is?
Oh, it's that thing where you stand and lean forward, with two wheels side by side — one on each side.
Exactly. You stand on it, and it's kind of like a hoverboard. A hoverboard is that small board you just step onto and steer by leaning forward or backward. A Segway is the faster, bulkier version — it's electric, you should wear a helmet, and it has a handlebar that sticks up so you can hold on while you ride.
Man, I really think hoverboards suck.
Shit.
[laughs]
You also look incredibly dumb on one.
That's even worse.
Ugh, that's—no, seriously, no.
That's even worse, yeah.
Prefer recumbent.
There are also those strange Segway tours you can take in certain cities.
Yeah, yeah, yeah.
Do you know that?
Oh, that's something only retirees do.
Yeah, exactly.
It's such a proper retiree thing, I think.
No, let's put it at five. That's too embarrassing for me.
Yeah, put that at five. I wouldn't want to rank it above the recumbent.
Yeah, the recumbent bike, I think, is already a lot cooler than a Segway.
So I'd have put the recumbent at three, actually.
Yeah, but you can't change it now; we've agreed on four. Okay, the Segway goes straight to five.
Mhm.
Yes.
Then third, we have the kick scooter.
Scooter.
Scooter?
I need to Google all this.
A push scooter, the regular kind where you propel it by pushing with your foot rather than using a motor.
Oh, I thought those were cool. I thought they were really cool. Especially when they have larger wheels.
Mhm. Especially
Not like those city scooters, what are they called? The really small ones.
I thought so, but the bigger-wheeled ones always looked really ugly.
Oh no, we had one—
I must say—
Back then we had this blue scooter. It was blue and it was really cool — honestly, it was awesome.
Does our scooter have big or small wheels?
I'd say big wheels.
Big wheels, yeah. They make you faster and—
That scooter – the other type was really a stunt scooter. You do tricks on it and you don't really travel with it. But a regular kick scooter, I have to say, when you see adults riding one it looks really, really funny. It just doesn't fit — it's a strange mismatch to see grown people scooting around.
The thing is, it's a blast, especially—sure, you can go uphill a bit, but what really gets me is when it's downhill and you can just stand on it and coast. It's genuinely fun. As a kid I always thought scooters were cool. But only the ones with big wheels — the tiny-wheeled models let you feel every little bump in the road.
that
They especially used to really wreck your ankles every time.
Yeah, if it hit your shin or your ankle, that really hurt.
Anyone who's ever stood on one of those things knows that pain.
Everyone knows that pain — it's so awful.
Okay, which place?
Raise that up. I'm not sure it'd be number one, but it'd definitely be at number two for me.
I think I'd put it at number two, too.
Then the kick scooter goes in the
I have to say, I literally just Googled big-wheeled kick scooters and I don't recognize them. Are those even a thing?
Do you have ones with inflatable tires? That's not what I'm talking about.
Yes, yes — with inflatable tires.
No, that's not what I mean though.
I see.
Those small wheels.
I mean the type that has at most a big-ish wheel and a rubberized surface, not the huge pneumatic tires.
No, I mean the ones where the wheel actually has tread and a proper tire.
No — that's not what I mean.
But I do.
Yeah, okay, good.
Okay, never mind. Let's move on.
Okay, so the fourth mode of transport is the mobility scooter.
Oh, is that the little scooter thing?
Those are those little scooters — little electric cars that older people usually use when they can't walk so well anymore. You can just drive around in them.
Man, as a kid I was like, whoa—
Dude.
Actually, that really is pretty cool.
Pick it as number one.
That's really cool now. Seriously, that's really cool.
Especially when you're a retiree, no one judges you for cruising around in one.
Yes.
Nobody judges you.
You just sit there and chill.
And you can drive around with it. You can even take it into grocery stores.
Really?
Yes, of course. Why not? I've already seen people riding them in grocery stores.
Crazy.
You wouldn't get off it there.
I think it's awesome. I'd do that too.
I also think it's really awesome — definitely. It's just so convenient.
Is it electric-powered? No, it's not a two-stroke engine.
Yes, it's definitely electric.
Yeah, yeah. Oh, no.
No motor in it.
Two-stroke engine.
Then you can't take it inside anywhere.
But, um,
It would be really awesome if you could crank it up and it would go like 30 km/h or so.
That'd be intense.
I'd say if you've got even a small amount of know-how—
You can do that easily.
Just imagine coasting down a hill on one of those.
I think the mobility scooter is really great. It even has a box on the back so you can carry stuff.
Mhm.
I'd just chill on it, cruising around in the summer.
It's kind of the thing where
It's kind of like a scooter.
for older people. I mean like a scooter — like a motorized scooter.
Yes, exactly.
Right? With a motor scooter you simply sit in it.
The mobility scooter even has four wheels. That means you don't have to get off or put a foot down — you can just stay seated and stop whenever you like.
Okay, yeah.
At number one.
I also think it's great that it comes in at number one — now comes the pedal boat. [laughs]
Three seems totally fair.
So the pedal boat — I mean, I actually think the pedal boat is pretty awful, to be honest.
Yeah, but man, pedal boats are so aesthetic.
[laughs]
It looks so stupid. It really looks awful on it.
But it's low-key kind of fun.
[laughs] I always thought pedal boats were funny — I always found them amusing.
I thought pedal boats were funny, but after about nine meters of pedaling it became boring. If you've pedaled nine or ten meters, you think, 'Okay, that's enough; I don't need to go further.' The fun is over very quickly. In my experience the enjoyment stopped very fast.
Yeah, it's not a real means of transport in the sense of getting you from A to B.
Yeah.
But it's cooler than a recumbent, and it's definitely more—what was at number five again?
Segway. [laughs]
Segway is really awful.
It's definitely better than a Segway.
Yeah, yeah. No, I'm also satisfied with our ranking this time.
I want to say your ranking this time is really, really good. I didn't fully trick you this time either. So you have the mobility scooter at number one, the kick scooter at number two, the pedal boat in third, the recumbent bike in fourth, and finally the Segway last. That's a really valid ranking.
All good.
So, you really — you did an exceptionally good job, yes.
Heartfelt, uh, yeah — nice. I'm happy with it too.
Many congratulations.
Thanks so much.
Good ranking.
We have
Can we just pick something now, like what you—
I would never buy anything.
Come on. A senior scooter.
I'll buy the pedalo for twelve euros.
Yeah, really?
Oh man.
Wow, arriving at university so early for lecture on a pedalo.
Riding a pedalo up this hill over here.
Rolling up to the 7:30 math lecture on a pedalo, you're already the coolest person on campus.
Yeah, no. [laughs]
Lock it to the thing with a bike lock.
Where would you—ah—could you actually lock it up, though?
Yeah, you'll manage to get it done.
Today I saw an e-scooter being locked up. The lock they used looked like, um, some kind of, like, handcuffs. It really did look like handcuffs. Basically a clamp around the scooter's neck, I guess. Is that what it's called? No idea. One cuff was secured around the scooter and the other cuff was attached to, um, the bike rack. It looked really interesting.
If you buy an e-scooter and one of those handcuff-like locks, you could use it to lock the scooter and also even as handcuffs.
But why would you use a handcuff?
I won't answer that now.
See you in the next episode. Stay tuned. [laughs] Uh, we totally forgot to introduce ourselves, but we can do that now.
We'll do that again — let's repeat it now as the end of the episode.
Hello and welcome to 'Unter Druck'.
Underpressure.
Uuunter Pressure. We are your oppressors. [laughs]
[laughs] No, that sounds completely wrong. We absolutely can't do that.
I find it, I find it really cool — the oppressors and the oppressed.
Uh, yeah.
Well, yeah.
My name is Luis.
I am Johann.
And I am Tabea.
And I am Daniel.
Ah, hi Daniel. Yeah, today we've got a— [laughs] Johann is already giving me that look again, like, 'dude, you're not funny.'
Yes.
I am sorry.
And with that, we sign off for today's episode.
Yeah, um, stay tuned. Please tune in again next week.
And go out into the sun. The weather is fantastic and it's getting warmer. Go outside, step out, raise your fists up to the sky and—
Four fists for a hallelujah.
And shout, shout from your soul an 'Oh' into the sky. Stretch your fists up to the heavens and shout into the sky. Yell at the sky—because that will bring more sun, and I like sun. Do it now, please, everyone. Now. All together.
And
Got it?
Now.
And with that, we say goodbye. We'll hear from each other again next week. Bye.
One little postscript: I actually think it's good that we simply didn't address the break at all in this episode.
What break?
Well, we didn't upload an episode for about three weeks.
Oh, right. Oh.
Bye.
Bye.
Penis.
Zuletzt aktualisiert am 1
Me siento un poco fatal porque hoy he estado muy poco disciplinado con todo lo que tenía que hacer: ordenar la habitación, montar unas cosas, ponerme con la uni y, en vez de eso, literalmente solo he jugado.
No seas víctima del 'hustle culture'.
Solo he estado jugando.
Ah, vale.
Pero es bastante guay.
Sí, es divertido en el momento, pero al final no te sientes nada bien contigo mismo.
Uf, pero cuando más tarde vuelves a entrar al juego y ves ese estado de partida que ya habías logrado y habías guardado, entonces es realmente muy, muy guay.
Mhm.
Por eso creo que, si tuviera que decidir entre echarme tres horas a jugar o pasar tres horas haciendo scroll por redes, elegiría sin duda jugar; yo no lo hago, pero en teoría me parece muchísimo mejor.
También mejor para oír.
Sí, sí, porque, al menos tú también tienes la sensación de haber conseguido algo en tu cabeza.
[risas]
No, no, al menos en la cabeza tienes la sensación de haber logrado algo. Con el doomscrolling no sucede eso.
Sí, es verdad.
No me acuerdo, no recuerdo nada de lo que ha pasado en estas últimas tres horas. Y con los videojuegos, al menos, tengo una partida bastante buena.
Sí, sobre todo en los videojuegos hay tareas concretas que luego tú tienes que ir resolviendo.
Sí, y un final.
Te exige.
Te ponen a prueba y se nota un cambio enorme entre tres horas de doomscrolling y tres horas jugando.
A menos que sea eso, o que estés jugando al Doomscroll Simulator. [risas] Imagínate, existe uno así, sí, seguro.
Sí, 100% juego simulador de TikTok.
Realmente muy cutre.
¿Qué estáis jugando vosotros ahora?
Juegos narrativos
Juegos de cartas
Batalla de cartas
Y eso. En realidad es bastante aburrido, pero lo encuentro increíblemente guay.
Mhm. Ahora juego mucho a Civilization.
[risas] No dice nada, ¿no?
No debería haber preguntado. No conozco ninguno de esos juegos.
¿Cuáles fueron los primeros videojuegos que jugasteis?
Spieleaffe.
Minecraft.
Spieleaffe y Minecraft.
Sí, vale, Spieleaffe sí, pero no lo considero como tal.
Sí, vale.
Firegirl y Waterboy. No, Fireboy y Watergirl.
Siempre
Eh, fuego y agua, súper guay.
Siempre lo jugábamos en clase.
¿En serio?
¿O conocéis ese en el que...
Eh, te sientas en una especie de... flotador, en un bote inflable, y tienes que disparar pelotas de tenis.
Y te desplazas gracias a eso.
No.
Bueno, yo tampoco lo reconocía entonces. Vale. [risas]
¿Eh? ¿Te lo acabas de inventar?
No, la biblioteca de mi zona siempre lo tenía.
pero
Ah, ¿para prestar, con CD-ROM de verdad?
No, en la biblioteca había un PC.
Sí.
Allí se podía ir y jugar.
¡Vaya!
por una hora.
¿En la biblioteca escolar o era en la pública?
En la biblioteca del colegio había como tres libros. Era un timo. No.
Creo que nosotros no teníamos nada de eso.
En la biblioteca cerca de donde yo vivía.
Creo que el primer juego que jugué por entonces fue en el viejo ordenador con Windows XP de mi madre: una enorme caja gris. Moorhuhn Kart. Es como Mario Kart, pero con Moorhuhn.
Moorhuhn también es una franquicia bastante extraña.
Oye, yo lo flipaba, tío, lo sentía así. Con mis hermanos siempre jugábamos durante horas, cada tarde sin parar, y al final teníamos Moorhuhn Kart XXL, Moorhuhn Kart 2 y Moorhuhn Kart 3. [risas] Estábamos totalmente enganchados.
Oh, tío,
Hubo varias entregas. No, fue realmente muy divertido; yo siempre jugaba como la calabaza, o sea, como personaje siempre elegía la calabaza en todos los modos sin falta.
Creo que solo conozco el Moorhuhn de disparos.
Mhm. Sí, eso es.
donde es como tiro al plato, tienes que hacer clic en los Moorhuhn en el momento justo, ¿no?
Sí, un simulador de puntería.
Sí, casi.
Entrenamiento de puntería.
¿Cómo se llama eso, cómo se llama, eh... hay una app en la que puedes entrenar de verdad la puntería.
Aim Lab.
Aim Lab, exacto.
Sí, tío, en aquella época me metí muy en serio en eso cuando todavía jugaba Valorant y Rainbow.
Eso es una mierda.
Yo siempre, siempre antes de cada sesión con mis colegas decía: "Vale, esperad, un ratito más, como media hora".
Media hora de Aim Lab para calentar primero.
Tengo que calentarme. [risas]
Nunca fui bueno, pero me convencí a mí mismo de que lo era.
Tenía un colega que era realmente bueno y que casi llegó a jugar Valorant en eSports; él siempre me mostraba, eh, todo tipo de cosas y trucos y demás.
Se calentaba con Aim Lab. Luego siempre me enseñaba lo bestia que era: sus movimientos, sus estadísticas, sus trucos, y yo pensaba: "Vale, es realmente impresionante". Pero...
Buf, yo estoy completamente perdido en eso. Realmente no tengo ni idea. Hace dos años fue la primera vez que jugué a Minecraft.
y antes no lo conocía para nada.
¿En serio? ¿Hace dos años?
Estoy completamente fuera del mundo de los videojuegos.
Pero a Minecraft lo descubriste hace solo dos años.
Nunca lo he jugado y, sobre todo,
Ehm, mola, claro que es divertido, pero no me hace gracia porque siempre tengo que empezar de cero y no conozco las asignaciones de teclas necesarias para eso, las—
Como W, A, S, D y demás.
No, eso lo puedo aprender, pero en cuanto a cosas como cómo construir una casa tengo que saber exactamente qué materiales necesitas. Y cuando lo juegas de niño lo tienes asumido: sabes de inmediato que necesitas madera de ciertos árboles, piedra de ciertos sitios, y cosas así, para poder construir esto o aquello sin pensarlo y sin necesidad de mirar tutoriales.
Yo eso no lo tengo para nada.
Está bien, sí.
Vale, sentido del juego completo.
Sí.
Sí, exacto.
¿Te refieres a eso? ¿Nunca has jugado mucho?
¿Cómo se llama eso, cuando tienes como esos pocos...
Trucos.
Trucos, gracias. Madre mía, esa palabra.
Vale, eso, bien, lo pillo. Ahora no sabes, vale, por ejemplo, si quieres usar una madera más oscura porque encaja con tu estilo, no sabes de dónde conseguirla, ni qué materiales exactos necesitas ni dónde encontrarlos.
No me doy en absoluto cuenta de que se pueda fabricar algo como una bomba; para eso tienes que meterte en el endgame y conseguir allí algo, para luego, bueno, llevarlo al Ender... no, al Endergame, perdón.
[risas] ¿Eh? Pero yo creía que para construir cualquier cosa necesitas un tipo específico de piedra del endgame. Tienes que entrar en ese mundo por un rato, obtener lo que necesitas y luego salirte otra vez rápidamente, ¿sabes?
Del Nether.
¿Del Nether?
Ah, claro, perdón. Eso es lo que quería decir.
Hay tanto el End como el Nether.
No, quería decir el Nether, perdón.
Eh, pero para TNT necesitas arena y pólvora, ¿no?
No, en la de mi amiga—
Te refieres a la obsidiana, creo. Con eso se puede construir un cañón de TNT.
Overworld.
También existe en el Overworld.
Vale, da igual. Me rindo. [risas] Perdón.
Eso casi ni se nota.
[risas] Como todo un boomer.
¿Pero habéis tenido juegos para el móvil... cuáles os habéis viciado de verdad? ¿O cuáles fueron vuestros primeros juegos de móvil?
Pues yo jugué Minecraft primero en el móvil.
¿Está en el móvil?
Sí, la Minecraft Pocket Edition en la tablet de mi padre, y mi hermano también la tenía en su móvil, así que siempre jugábamos juntos en el mismo mundo.
Sí, en el móvil también puedes jugar de forma súper guay, eh, simplemente juntos.
Exacto, estar en la misma Wi‑Fi y poder jugar juntos, multijugador local. Eso era realmente guay. Creo—
Lo jugué con mi hermano en el coche hasta que vomitó. [se ríe] Mirar tanto el móvil le mareó.
Uf, qué asco también mirar el móvil durante un viaje en coche.
Sí.
A mí también me mareo en viajes largos en coche.
A mí no me importa nada. Siempre veo series y esas cosas cuando viajo tanto tiempo.
Esas personas son de otro mundo. Creo que a mí incluso me da náuseas cuando voy en el autobús y miro el móvil.
Mhm. En el tren siempre me va bien.
En el tren sí.
¿Cuáles son tus juegos de móvil?
¿Tabea?
Uf, yo nunca he sido realmente una gamer empedernida. Siempre...
Tabea seguro jugó Poo.
No.
Yo también tenía Poo.
Teníamos una tablet, eh, una tablet familiar. La usaba todo el mundo; pertenecía principalmente a mis padres, pero nosotros también la cogíamos para jugar. En ella estaba instalado Poo. Creo que era prácticamente la única persona que se ocupaba de cuidarlo. Si no estabas, se quedaba medio muerto, vamos. Eh.
Oh, sí, cuando tenía esos ojos enormes y todo eso.
Y además, también llegaba a temblar.
¡Maldita sea! [se ríe]
Eh, Cooking Fever. Me encantaba de verdad; lo jugaba muchísimo.
Para nada me parecía guay. Me estresaba demasiado; era demasiado lioso y me ponía nerviosa al jugar.
Sí, es verdad, es verdad.
O sea, no entiendo el atractivo que tiene eso.
No, es verdad. En un momento lo dejé. Y, eh, sí, no sé.
Temple Run, Subway Surfers.
Sí, iba a decir algo así. Subway Surfers es, eh, en realidad, algo icónico... [se traba]
Icónico.
Icónico. [se ríe] Y, ehm, por lo demás no solía jugar prácticamente a nada más. También en Spieleaffe jugaba a muchos juegos de cocina y creo que me lo pasaba realmente muy bien cocinando distintas cosas.
¿Juegos de cocina?
Sí, sí, pero más bien de cuando era niña, cuando Spieleaffe aún era algo popular en internet.
Sí. Siempre me resultaba tan estresante cuando la barra de tiempo bajaba y se ponía roja oscura, y entonces sólo recibías como la mitad del dinero porque eras demasiado lento.
Es muy satisfactorio cuando puedes preparar online una receta bonita. ¿Sabes? Primero cortas los ingredientes un poco, después los cocinas o remueves, aparece un temporizador que te dice 'ahora remueve diez segundos', luego pasa otra fase y vas siguiendo los pasos. Al final te queda una receta realmente chula, un plato súper apetecible.
y me parecía siempre muy guay. Y luego siempre era como: 'sí, lo hago después'. Claro que nunca lo llegué a hacer, pero era solo una idea: poder escoger en un juego una receta y luego intentar prepararla de verdad en casa.
Oye, el otro día jugué a un juego de Indiana Jones,
eh,
Es enorme, con ese gran círculo o algo así. Es literalmente un juego narrativo del universo de Indiana Jones. Quién lo habría pensado.
¿Cómo llegaste a jugarlo, o mejor dicho, cómo se te ocurrió ponerte a jugarlo en primer lugar? ¿Lo estaban ofreciendo gratis en Epic Games?
No, estaba gratis en Amazon Luna. Es una especie de servicio de cloud gaming en streaming donde puedes jugar algunos juegos gratuitos si tienes Amazon Prime activo.
Sí.
Estaba en Prime Video y mi padre tenía la suscripción, así que, como estaba en casa, decidí ponerme a jugarlo. Había, ehm, coleccionables que podías recoger: eran recetas reales que además incluían notas e instrucciones, recetas que podías, de verdad, preparar en la vida real; platos auténticos de distintas culturas. Me pareció guay, pero claro, no llegué a cocinar ninguna. Tenían mucha variedad y contexto histórico.
Muy cierto
¿Te lo propusiste? [risas]
No, yo tampoco me lo propuse, de verdad. [risas]
¿Qué tipo de recetas tenían? ¿Te las llegaste a leer realmente?
No, no. Encuentro que los coleccionables a veces son aburridos en los juegos.
Yo creo que, cuando estás súper metido en la historia, muchas veces recoges por ahí una carta o algo así y no te pones a leerla porque solo quieres continuar con la trama. Pero a mí también me parece realmente alucinante, a veces, cuánto cariño por el detalle se le dedica a esas cosas y qué historias se inventa la gente como fondo. Son simplemente cosas que ni siquiera son relevantes para la historia principal, que puedes encontrar por casualidad, recoger y guardarlas para leerlas con calma después.
Sí, totalmente. Sobre todo, me parece que lo más evidente ocurre en los juegos de terror, como Resident Evil. Ahí están esas notas y, cuando aparecen, da la sensación de que hay mucho más trasfondo de la propia trama.
Es decir, a veces son relevantes para la historia o incluso forman una subtrama completa que solo se narra a través de esas notas. Eso está realmente bien, pero tengo que admitir que siempre las omito; soy demasiado, demasiado perezoso para ponerme a leerlas.
Sí, lo puedo entender perfectamente, y lo comprendo totalmente.
Se me ha ocurrido otro juego.
Sí.
Ehm,
Llevo mucho tiempo jugando a Clash of Clans.
¡Dios mío, en qué Ayuntamiento estás tú?
Yo ya estaría, o sea, eh, ahora llevo desde...
Llevo dos o tres meses sin hacer nada. Es una verdadera vergüenza para mi aldea.
[se ríe] Una vergüenza para tu
aldea.
Sí, sí, sobre todo porque en realidad ahora podría subir al Ayuntamiento 14, ehm, pero no me atrevo a hacerlo porque ahora no estoy activo y mi aldea sería destrozada si subiera al Ayuntamiento 14 y luego no hiciera nada. Por eso me quedo tranquila en el Ayuntamiento 13; además ya tengo todo, eh, al máximo.
¿Todas las murallas?
Sí, ahora mismo estoy terminando los muros... o sea, como dije, yo estaba...
Eso no me lo habría esperado, de verdad no lo habría imaginado.
Sí.
Que Clash of Clans es realmente adictivo.
No, yo también lo boicoteé durante bastante tiempo, pero mi grupo de amigos jugaba a Clash of Clans. Todos. De verdad éramos como unas treinta personas. No es que tuviera treinta amigos; también había amigos de amigos y al final fue un clan enorme, todos en el mismo clan. Y llegó un momento en que fui la única que aún no tenía Clash of Clans. Me dije: 'Vale, venga, lo instalo.'
Les has adelantado a todos.
Voy muy bien. Es decir, ya tengo el Ayuntamiento 14 subido. Claro que hay...
Yo ni siquiera sé cuál tengo.
Hay unos colegas que ya están en el Ayuntamiento 17.
Ya ni siquiera sé qué es eso...
¿Eso existe ya?
Ya no recuerdo cuál es el nivel máximo. He estado tanto tiempo sin entrar que, si me conectara, saldría algo así: 'Wow, eh, ¿sigues siendo nuestro jefe? Primero tienes que atacar tu propia, primero tienes que atacar tu propia aldea.'
Sí, eso también tuve que hacerlo el otro día. Fue muy raro.
Tienes que atacar tu propia aldea para demostrar que has vuelto, que sigues siendo el jefe del pueblo.
Totalmente loco.
Lo bueno es que no puedes perder la lucha: siempre te vuelven a dar nuevas tropas.
Sí.
Nunca, desde que tengo Clash of Clans, había estado tanto tiempo inactiva como ahora. En serio, eh...
¿También te han mejorado cosas a ti?
No, eso no lo han hecho.
A mí siempre me han mejorado cosas...
Sí, si no entras durante medio año o incluso un año, también te mejoran cosas y suben casi todo de nivel automáticamente.
Ya no hay nada que mejorar en mi caso. Porque, sí, ya lo tengo todo subido y podría pasar al Ayuntamiento 14, pero no lo hago.
Entonces quizá ya lo hayan hecho por ti. Entra y echa un vistazo.
No, no, sí, yo...
Échale un vistazo.
¿Ahora?
Sí, ahora. Yo también estoy dentro en este momento. He mirado y estoy, ehm, en el Ayuntamiento nivel doce. He ido quitando aplicaciones del móvil poco a poco para reducir mi tiempo de pantalla: primero eliminé Instagram, después YouTube, y como jugaba muchísimo a Clash Royale también lo borré. Clash of Clans se quedó ahí durante meses y nunca lo tocaba porque me resultaba terriblemente aburrido. Pero al quedarme sin otras distracciones en el teléfono, al final empecé a jugar a Clash of Clans. Lo bueno es que no requiere tanto tiempo: entras una vez al día, haces un ataque, mejoras un par de cosas y sales. Además, de vez en cuando me entretiene curiosear las novedades y los cambios estéticos que introducen en cada actualización.
Sí, la verdad es que Clash of Clans me parece súper aburrido, tengo que decir.
Ah, tú también lo tienes todavía en el móvil,
Sí, lo tengo en el móvil. De vez en cuando, cada tres o cuatro años, echo un vistazo para ver qué han mejorado. 'Ah, mira, ahora hay Ayuntamiento 20.' Claro, eso ya no lo voy a lograr; simplemente entro a ver las novedades.
A mí me encantan los diseños. Cuando sacan un nuevo nivel siempre me parecen realmente muy chulos.
Sí, eso es verdad.
Eso siempre me gusta mucho.
Tío, charla friki de videojuegos.
Sí, está guay. Venga, muéstralo.
Sí, o sea, estoy, eh, totalmente sobrepasada. Hay tantísimas ofertas aquí que ni sé por dónde empezar ni dónde meterme, eh...
Puedes pulsar al constructor arriba y ver qué te queda por mejorar.
Sí, sí, te digo, ya prácticamente no queda nada por mejorar. Solo me faltan las murallas y, eh, mejorar a mis héroes; entonces podría subir.
Ayuntamiento, muro, Campeona Real, Rey Bárbaro, Reina Arquera, muro, Gran Guardián. Campeona Real. ¡Vaya, incluso tienes skin para ella!
Sí, sí.
Compré skins para cada uno. Las gemas en sí me daban totalmente igual; yo quería tener skins para todos.
¿De verdad? Yo suelo ahorrar las gemas y normalmente consigo los skins mediante cofres o eventos especiales.
Tengo 7.000 gemas. Siempre las voy ahorrando. No sé, me gusta esa sensación de tenerlas guardadas.
Sí, pero lo veo como moneda real dentro del juego.
que nadie te puede quitar en un ataque.
Sí, esa moneda del juego que, cuando la consigues jugando, la acabas ahorrando muchísimo, tengo que decir. Las gemas, por ejemplo, también se pueden comprar con dinero real.
Por eso se siente como un valor añadido para uno.
Mhm. En Clash of Clans nunca he invertido.
Yo tampoco he gastado dinero en ello.
No, yo tampoco.
¿Dinero real?
Mhm.
¿Qué? No. ¿Quién haría algo así?
Mucha, mucha gente lo hace.
¿De verdad?
Sí.
Pay to win.
Porque funciona, vamos... haces cosas, es que, por ejemplo, siempre hay algo tipo Battle Pass... eh, no, ¿cómo se llama? No tengo ni idea.
Pase.
Pase de Clash.
Pase de temporada.
Sí, o el Pase Dorado o algo así.
Sí, y algo así ya te da bastante a cambio por esos diez euros al mes que pagas.
Pero diez euros al mes se acaban acumulando, ¿no?
Mhm. En Clash Royale me compré ese pase una vez.
Yo también me compré el pase una o dos veces en Clash Royale.
Me resulta totalmente incomprensible invertir dinero en eso, aunque creo que hay gente que pensaría lo mismo de mí: '¿Cómo puede gastarse diez euros al mes en esto y aquello?'
Sí, seguro.
¿Tenéis algún guilty pleasure, algo en lo que os guste gastar dinero, en lo que...
que otros quizá dirían: 'Uf, no, eso no está bien'.
Uf, no tengo ni idea.
Sí, es un poco fuera de lugar. No lo diría así tan espontáneamente.
Buf, yo definitivamente diría que comprarse un pase de temporada está realmente guay.
Sí.
Creo que jamás lo haría. Para mí, los videojuegos no son lo bastante importantes.
Sí, cuando gané un poco de dinero, una verdadera miseria mientras trabajaba en el museo de historia natural, me compré un pase de temporada en un juego. Fue genial.
Ahí te lo permitiste.
Ahí me lo regalé por completo. ¡Dios mío! Vale, la primera vez gasté diez euros en un pase de temporada.
Ya.
No, yo he...
En Valorant también pagué una vez, hice una recarga.
En Valorant es tremendamente caro todo eso. Un cuchillo puede costar unos 40 euros; al final es solo un skin y no te da ninguna ventaja. Simplemente queda espectacular y te permite fardar ante los demás. Esos skins suelen costar entre 20 y 80 euros.
¿Qué?
El cuchillo no me lo compré. Me compré un skin para la Vandal, un bundle de skins. Y lo mejor es que cambia el sonido, y eso lo hace muy satisfactorio.
Sí, pero luego hay que pagar otra vez para mejorarlos. Tienes que pagar de nuevo. Compras ese skin, ese paquete de skins...
y luego puedes subir de nivel esos skins con otra moneda. ¿O ya no es así?
Oh, eso ya no lo sé. Solo recuerdo que estaba muy contento con el skin porque era como un skin de bosque, enredado, luminoso y muy mágico.
Sí, creo que conozco ese skin. ¿También existe en blanco y rojo?
Ehm, hay en verde, azul y rojo.
Ah, vale, creo que lo conozco en blanco. Quizá sea otro parecido.
Me encantó; era muy satisfactorio usarlo y me daba la sensación de jugar mejor. Y como es un juego gratuito y fue una compra puntual, igual que con Clash Royale, pienso que está totalmente bien.
Creo que te lo puedes permitir alguna vez.
Quiero decir, yo disfruto de la opción gratuita de este juego para jugar, así que también puedo permitirme de vez en cuando...
apoyarlos un poco. Así es como hay que pensarlo; también hay que apoyar, aunque sea un poco, a los desarrolladores.
Y ser un poco caritativo.
Sí. Brutal.
Aunque la idea es una pasada: programas algo una sola vez. Es simplemente código que puedes copiar, pegar y vender repetidamente.
No es algo físico lo que produces, en el que entren recursos. Bueno, claro que se necesitan recursos, pero...
Recursos sí hay, pero.
ya sabéis a qué me refiero.
Sí, no, es realmente una locura.
Mhm. Hay que pensar que hay programas que son tan, tan caros. Es una locura.
Sí. ¿Cuál es tu placer culpable, Tabea?
¿Tienes uno ahora mismo?
Estaba pensando ahora mismo.
Uf, para nada. De verdad no tengo ningún placer culpable fuerte ni nada así. Eh,
Ah, no lo sé muy bien. Siempre quise comprarme una máquina de coser con mi primer sueldo para por fin aprender a coser. Creo que los primeros seis sueldos se fueron en sacarme el carné de conducir.
Dios mío, sí, el carné de conducir es carísimo.
Era tan triste. Siempre pensaba: 'Cuando empiece a trabajar me compraré una máquina de coser o algo realmente impresionante, o un set, como un kit de micrófono o, bueno, un micrófono con todos los accesorios y demás'.
No sé exactamente qué hace falta, todo el equipo y accesorios, todo el tinglado, o algo para mí misma.
Bueno, pues no fue así. Pero
Sí, lo que, eh, para lo que estuve, creo, gastando dinero durante como un año: durante un año me gastaba, mes a mes, dinero en...
Eh, ir a que me hicieran las uñas al salón y, ehm, tengo que decir que en realidad no me aportó nada. Fue, en verdad, muchísimo dinero el que literalmente se me iba cada mes.
¿Cuánto cuesta eso? Ahora lo estimaría en 30 euros.
Pues
En aquel entonces, eh, los precios ya habían subido cuando empecé. Eso fue, creo, después del Covid, y depende de muchas cosas: de lo largas que las quieras, del tipo de diseño, eh, de cuánto trabajo y detalle requiera cada una individualmente, también, claro.
que se les aplica. Pero yo diría que, de base, unas uñas básicas suelen costar entre 20 y 40 euros.
Ya es caro.
Y eso, pues, cada mes.
¿Y cuánto dura eso? ¿Un mes aproximadamente?
Sí, más o menos. Van creciendo y se nota, por así decirlo.
Sí.
Y luego tienes que volver a rellenarlas. Es decir, vas, más o menos, cada cuatro o cinco semanas a hacerte las uñas.
Vale.
Si de verdad quieres tenerlas siempre como nuevas, a mí no me aportó realmente nada y creo que al cabo de un año lo dejé.
O sea, pero tú ibas: una vez al mes vas allí y lo hiciste de forma consistente durante todo un año.
Lo estuve manteniendo durante un año entero, pero al final no me aportó gran cosa; era agradable tener siempre las uñas arregladas, no tener que preocuparme por ellas y que siempre lucieran impecables, pero no me hacía sentir mucho y, además, es extremadamente caro, mes tras mes gastando dinero en algo que al final no me daba la satisfacción que esperaba.
Y, ehm, sí, por eso,
Hacerlas yo misma sería también una opción.
Yo no sabría en absoluto cómo se hace eso.
Hay como, hay como, ehm, ¿cómo se llama eso otra vez?
Así, Eva.
No, existen unos kits así.
Con luz UV, sí. Mi amiga también.
Exacto.
Me defiendo un poco. Ehm, o sea, no soy experta, pero ya lo he visto antes. Experta.
Hay kits que traen una pequeña lámpara UV y esas cosas. Puedes meter las manos debajo y diseñar tú misma tus uñas, dedo a dedo, como quieras.
diseñarlas tú misma.
Ah, te refieres a las uñas de gel, ¿no?
Exacto.
Sí, exacto. Lo colocas, como he dicho, bajo la lámpara UV y entonces se endurece. Mhm. Así tienes tu diseño puesto o simplemente las uñas largas. Me imagino lo incómodo que debe ser con uñas tan largas para lo cotidiano. Por ejemplo, hace poco en una clase vi a una chica sentada delante de nosotros en la asignatura de metodología; tenía las uñas muy largas y en cada una llevaba un diseño enorme que sobresalía como medio centímetro.
Sí.
Entonces, ¿qué eran exactamente? Parecían figuras de alguna serie, ya sabéis, de esas. Por ejemplo, reconocí una de Adventure Time. Eh, no sé si conocéis Adventure Time, ¿no? Finn el Humano y Jake el Perro, sí. Exacto, creo que Finn estaba representado en una de las uñas, con un diseño muy definido.
Y tenía las uñas tan largas que, cuando tenía que teclear, lo hacía únicamente con las uñas, en lugar de usar las yemas de los dedos normales.
Sí, la vi también. Se veía, se veía un poco extraña, como, no sé... Me lo imagino increíblemente placentero: si tienes las uñas tan largas y además tan puntiagudas por delante, colega, debe ser una pasada rascarte la cabeza con ellas. Dios mío, debe ser brutal poderte rascar así. Una amiga mía del pueblo también suele llevarlas muy largas y a veces le pido: '¿Me puedes rascar la cabeza?' [se ríe] Es una cosa de locos, sí. Porque es simplemente una sensación buenísima. Sí.
Creo que sería genial, porque ese masajeador de cabeza, ese aparatito para masajes, sería...
¿Conocéis este masajeador de cabeza?
Sí, sí,
Es como [hace ruido]. Es una herramienta diabólica. De verdad, es demasiado, no te lo crees hasta que lo pruebas. Sí, es una pasada.
Nadie, nadie que yo conozca, tiene uno de esos.
Tengo uno. Mi madre también tiene uno. Una amiga me lo regaló una vez porque habíamos hablado del tema. Es una amiga de verdad, de honor. Sí, de verdad, la mejor amiga. Eh. [se ríe] Tengo que decirlo porque la está escuchando ahora mismo.
Es así, ¿no?
Mi amiga me está escuchando.
[risas]
Eh, y luego lo hicimos así, de uno a otro. Eso lo hace aún mucho más intenso. Es como cuando te das un masaje a ti mismo o te rascas la espalda, o algo parecido; no sé, ¿cómo explicarlo? La sensación es completamente distinta cuando otra persona lo hace; es muchísimo más intenso, de verdad, sí.
No lo sé. De alguna forma el efecto es mucho más intenso cuando otra persona lo hace porque te pilla por sorpresa. Sin duda es un instrumento diabólico, este...
Masajes de cabeza: geniales.
Sí, es realmente genial. ¿Siempre os hacían ese masaje en la cabeza cuando os cortaban el pelo? No. Hay peluquerías que lo incluyen directamente como servicio, que te hacen una especie de masaje craneal. Sí, pero a veces me lo imagino y solo conozco vídeos en los que lo hacen muy bruscamente. Eso se ve nada relajante. Sí, en ese caso apesta. [risas]
Yo sí, a veces me lo han hecho.
¿De verdad?
Sí, a veces me lo han hecho sin que lo pidiera. Simplemente me masajeaban la cabeza y yo pensaba: qué bueno. Pensaba que lo hacían porque estaban lavando mi cuero cabelludo, pero creo que en realidad era simplemente el masaje. Sí, fue genial. Como si ahora fuera a decir que no a un masaje en la cabeza.
A mí también siempre me gustó.
Sí, pero tengo que decir que ya empiezo a boicotear las peluquerías, porque, ante todo, es realmente increíblemente caro. En serio, una locura.
Sí, los cortes de mujer son más caros.
Sí. Ah, se me acaba de ocurrir algo muy guay en lo que gasto mucho dinero, pero lo diré enseguida. Y otra cosa también, ehm,
Ah, y otra cosa: siempre estoy insatisfecha después de ir a la peluquería. Nunca en mi vida, de verdad ni una sola vez, he salido y me he dicho: «Sí, colega, esto es».
Normal. Incluso me lo imagino con pelo largo: con los cortes cortos pasa así: vale, igual en la pelu no queda perfecto al salir, pero lo dejas que crezca tres días y vuelve a verse bien. Esos tres días son casi una regla que hay que respetar. Pero con melena larga no creo que en tres días vuelva a crecer lo suficiente como para disimular un mal corte; si te lo han fastidiado, es mucho más difícil arreglarlo.
Sí, sobre todo acabas pagando, digamos, no sé, ahora ya pagas, yo diría, si tienes el pelo tan largo como el mío, que te cae por debajo de los hombros.
Pagas al menos 80 euros y si queda fatal piensas: «¡Joder, no vuelvo a pagar nunca más!»
¿Euros, en serio?
Pues mínimo, vamos, ahora como mínimo. Por supuesto depende mucho del salón y de lo que quieras exactamente; si además te tiñes o haces procesos cuesta el doble o más. Pero vamos, en general ya te toca pagar entre 50 y 90 euros.
Claro que sí.
Eso es una locura, carísimo.
Mmm. Existe el cliché de que los peluqueros son unos auténticos parlanchines.
[risas]
Y tengo que decir que lo estuve pensando hace poco. No estoy seguro de haber hablado alguna vez de esto con alguien, y con los peluqueros que conozco esto se cumple en todos los casos, cien por cien.
Sí, sí.
También en lo privado. La segunda mujer de mi abuelo es peluquera y ella también es de esas personas que hablan muchísimo.
[risas]
Y mi antigua peluquera de cuando era niño siempre hablaba muchísimo, tío.
Sí, sí.
Qué fuerte, tío.
¿Pero qué haces durante todo el día?
Sí, bueno, eso es un cliché, pero... ¿de dónde viene exactamente? ¿Por qué, por qué precisamente los peluqueros?
Tengo que decir que yo nunca había oído ese cliché de que los peluqueros o peluqueras siempre hablan tanto, en serio.
hablar.
¿Tú no lo conoces?
No.
¿Os quedasteis callados?
Yo, sí.
[risas]
¿Te quedas ahí, tipo 'raw dogging', mirando al espejo y el espejo te devuelve la mirada hasta que se acaba la hora?
No, nunca he hablado de verdad con mi peluquero. Siempre me ha parecido una mierda.
Joder, mi visita más larga al peluquero duró como cinco horas porque me tocó un...
me tocó un aprendiz.
¡Ey!
Y la verdad es que tardó una barbaridad; lo hizo bien, pero requirió muchísimo tiempo. Luego yo le pedí además que me tintara por delante, justo en la parte frontal, dos mechitas muy, muy finas, dos tiras casi imperceptibles, eh, muy finitas.
Mmm.
Y ese proceso, de verdad, se prolongó muchísimo.
¡Dios mío!
El establecimiento cerraba a las seis. Yo me quedé hasta las 18:30 porque él no terminaba. En fin, no fue culpa mía. Él no llegó a acabar y, bueno, se quedó trabajando conmigo un rato incluso después de que cerraran el local.
Y, ehm, además contó con la ayuda de otra peluquera que también trabajaba en el salón; al final ella intervino y le ayudó a él a terminar de arreglarme el pelo, porque con él el proceso se había prolongado tanto. Pero bueno...
Joder, todo el día perdido.
Sí, sí.
Imagínate que tienes algo planeado después y piensas: «Vale, voy a la pelu una hora o así».
Cinco horas después.
Por suerte, por suerte no tenía nada planeado para ese día. En serio, mi cita era a la una de la tarde, creo, y no salí hasta las 18:30.
Pero fue más barato, ¿no? Con el aprendiz.
Exacto, fue más barato. Aun así fue carísimo. Por cortarme el pelo y además esas dos mechas que podría haberme teñido yo, pagué, creo, unos 120 euros.
Joder.
Tío.
Tío.
Sí, sí, creo que eso también fue...
120 euros por un corte de pelo.
Fue el corte más caro que he tenido en mi vida. Luego fui otra vez aquí, en Chemnitz, a la peluquería, y fue una decepción total.
[risas]
Y desde entonces, por suerte, encontré a una persona, una amiga de una amiga, que corta muy bien el pelo y también sabe manejar rizos y eso.
Mmm.
Y ahora voy siempre con ella. Normalmente voy a su casa o ella viene a la mía, o quedamos en algún sitio.
¿Y le das, tipo, diez euros o algo así por pura amabilidad?
Sí, bueno, la primera vez...
¿Le llevas algo rico para comer o algo así?
Sí, la primera vez le llevé unos muffins y quizá la semana que viene venga a mi casa; entonces tendré que pensar qué le puedo ofrecer.
Sí.
Si le compro un regalito pequeño o, no sé, si le preparo algo, tengo que pensarlo.
Para que pueda venir a comer a mi casa o algo así. Sí, tendré que pensar qué le doy.
Saludos para ella.
Sí, es genial cuando los amigos te cortan el pelo. Primero, sale mucho más barato.
Sí.
O sea, si tus amigos saben hacerlo, claro.
Bueno, es más barato y, sobre todo, sirve como excusa para verse; no quedas solo para cortarte el pelo, sino que dices 'vamos a quedar y a relajarnos' y en algún momento entre medias cortamos el pelo y luego seguimos de charla, o algo así.
Sí, sí.
Es mucho más agradable que ir a que te atienda una persona totalmente desconocida.
Sí, joder.
Y vosotros, ¿llegasteis a llevar auriculares alguna vez en la peluquería?
¿Qué?
No.
No, ¿qué es eso?
O sea, tú te quedas realmente mirando al espejo y...
Sí.
Sí, definitivamente.
No, ni siquiera miro al espejo. Más bien miro al lado, a las cosas que están sobre la mesita frente al espejo.
sí,
A esos utensilios les echo un vistazo. Ni de coña, no.
Tío, los peluqueros siempre tienen un montón de utensilios.
Sí, es una locura. Siempre tienen tanto...
¿Lo conocéis? Te sientas en la silla. Hace mucho que no voy a la peluquería, pero antes era así: te sentabas y te traían un carro enorme, una especie de maletón con diecisiete millones de cajones, y en él había de todo: tijeras, peines, pinzas, cepillos, accesorios, absolutamente de todo.
Es una locura todo lo que tienen ahí dentro.
Sí, me pasó una vez en una peluquería, fue muy raro. Allí el lavado y corte costaba 30 euros y el secado, eh, 70; o sea, te cobraban 50 euros de más.
¿Qué?
Y entonces dijeron: «Si te peinas tú después y te secas el pelo tú misma, solo cuesta 30». Y yo me quedé: «¿Eh? ¿Cómo? Vale...»
Sí, ¿quién va a secarte el pelo, eh?
«Pues dadme vuestros productos caros y me peino yo misma, que es como mejor me queda». La verdad es que no me gusta que otras personas me estilicen el pelo; prefiero hacerlo yo.
No, totalmente, lo entiendo.
«Entonces dadme vuestros caros productos de peluquería».
Además, por lo general no tienen ni idea de cuál es tu propia rutina capilar.
Exacto, exacto. Entonces sí: «dadme vuestros productos de peluquería, me lo hago yo».
[risas] Dame todo.
Sí. Ah, y esto nos lleva a mi guilty pleasure: me gasto, bueno, aunque no me guste, acabo teniendo que gastar bastante dinero en productos para el pelo.
Tengo la sensación de que los productos baratos de droguería me resecan y estropean mucho el pelo, y por eso voy a tiendas especializadas.
Realmente voy a tiendas de material profesional para peluquería.
¿De verdad?
Sí.
Yo, o sea,
Ahora también tengo el pelo algo más largo y me compré como un...
Gel efecto mojado, 0,85 €, de droguería.
Sí.
¿Red Hair?
Estilo 'wet hair'.
Ah, estilo 'wet hair'.
Pelo mojado.
Ah, realmente parece mojado.
Yo también me duché hace un rato.
[risas] Quizá por eso.
85 céntimos, genial. Cumple su función.
Lo probé, productos para rizos.
También quizá los rizos son más difíciles, sí.
Lo probé.
Cualquier producto de droguería me reseca muchísimo el pelo. Ahora hay una gama nueva, relativamente reciente, que fabrica productos específicos para rizos. Con esa estoy bastante satisfecha, pero solo tengo un producto de esa línea y el resto los compré caros en tiendas profesionales. Ese es mi guilty pleasure.
Mmm. Creo que solo tengo un gel muy viejo, de hace un montón; creo que tiene como dos años y medio que lo guardo en casa. Lo volví a usar hace poco porque tenía un mechón que se quedaba raro. No sirvió de nada, pero [risas] no hago mucho más con mi pelo aparte de secarlo frotándolo con la toalla.
Vaya, qué fuerte. Tienes...
eh, el pelo con bastante textura, entonces.
¿Crees que tu pelo no es tan guay?
No, no es pelo liso.
Sí, a mí el pelo largo me resulta muy cansado, porque con melena tienes que invertir mucho más esfuerzo para que quede bien.
Sí, o sea—
O sea, tú te peinas—
depende.
Te peinas.
Me peino, sí.
Eso ya es, de lejos, mucho más esfuerzo que yo.
Yo me peino menos de un minuto. Y tengo que decir que peinarse es un poco satisfactorio, la verdad.
Sí,
Es una gozada para el cuero cabelludo, de alguna manera.
Sí,
Vale, lo pillo. Volvemos al tema del masaje capilar.
sí.
¿Cuál fue el peor fallo en la peluquería que habéis tenido? En mi caso fue cuando estuve en Leipzig con la familia
y
Yo llevaba siglos queriendo ir a la peluquería y entonces mi, mi hermano todavía vivía en Leipzig —o creo que ahora sigue allí— pero se va a mudar pronto a otra ciudad...
¿El hermano pequeño?
No, el mayor.
Ah, vale.
Se va a mudar dentro de poco. En fin. Eh, fuimos a verle a Leipzig con la familia y entonces él me recomendó su peluquero: 'Mira, entras sin cita, te lo cortan rápido, 15 euros y te vas'. Y yo pensé: 'Genial. Nah, ¿qué puede pasar?'
Entonces te raparon por completo.
Y entonces entré, entré y, eh, el tipo —yo, eh, creo que era una peluquería siria—, ehm, el hombre tenía, la verdad, un peinado muy guay, un corte bastante clásico de hombre: por encima el pelo más largo y por los lados mucho más corto, muy arreglado.
eso así
Un corte de chico totalmente típico, súper básico. Y entonces le digo, eh, y él me pregunta: '¿Qué, cuánto quieres que te deje?' y yo lo miro y le digo: 'Sí, hazlo como tú'. Pues me lo dejó muchísimo más corto. [Risas] No es solo que quedara más corto, como ya has dicho, este tío además me lo peinó y me marcó la raya más tirante que te puedas imaginar jamás visto antes—
¡Oh Dios mío!
la más apretada que hayas visto jamás, y salgo de allí...
Ah
y parezco el peor nazi de todos.
Tío.
Y eso fue—
¿Hay foto de eso?
Eh,
Sí, hay, o sea recuerdo que hace poco revisé mis Reels y se ve exactamente ese punto: desde aquel día en Leipzig, durante dos meses, o al menos el primer mes después, cada Reel salía con gorra. [Risas] Estuve andando siempre con gorra. Era básicamente eso. No me lo podía creer, en serio.
Lo entiendo, sí, lo entiendo.
Horrible.
Oh, Dios mío.
Pues mira, no sé, quizá fue por tonterías, no tengo ni idea exactamente qué pasó, pero [Risas] al final me eché a llorar un poco.
Oye, de verdad me encantaría ver alguna foto de eso.
Yo, yo lo miraré luego, lo miraré después, seguro.
Sí. Oye, a mí me pasó algo parecido: creo que una vez también lloré cuando era todavía muy pequeño.
Mhm.
Y ahí
Quería, no recuerdo exactamente qué era lo que pasaba, pero intentaba dejarme crecer el pelo y un día fui a la peluquería y me cortaron lo justo. Al día siguiente me miré al espejo y mi pelo estaba completamente esponjado hacia todas partes. Tenía como un volumen enorme, un peinado como una pelota, un volumen gigante por todas partes. Era ridículo, no sabía qué hacer y me desesperé realmente bastante.
No sé, algo tipo bob, pero con eso...
Parecías como un po- como un caniche, en serio.
Sí, y el problema es que además tengo muchísimos remolinos en el pelo. Eso quiere decir que, eh, pues,
Estaba totalmente desordenado y no me gustó para nada. Entonces me dije: «Joder, ¿cómo me veo? Esto no puede ser así.» Me sentí fatal, de verdad, realmente.
Sí.
Pero ahora simplemente gorra. La gorra es realmente, o sea, cuando no tienes ganas de arreglarte el pelo o...
Sí, pero ¿qué haces en verano? ¿Qué haces tú en verano entonces?
También gorra.
Vale. ¿Gorra en verano?
Se puede, sí, se puede hacer. Se puede hacer, digo yo.
Las gorras tipo cap también van bien.
Puedes llevar una gorra.
Gorra; si hay duda, úsala incluso en verano.
Pañuelo.
Pañuelo también funciona. Sí.
Un pañuelo, algo así como una babushka.
Sí, puedes hacerlo, claro.
Bandana.
Sí.
Bandana.
Unas bandanas.
Creo que algo así no podría llevarlo.
Pues no sé si he tenido algún fallo gordo, pero he salido tantas veces de la peluquería descontento. O me lo han cortado demasiado corto. Tengo el pelo muy grueso. Antes no sabía ni cómo peinarlo. Siempre me quedaba como un caniche después. Eh, creo que sí tuve un fallo una vez.
Pues, eh, en realidad siempre he tenido rizos, pero de joven no tenía ni idea de cómo peinarlos. No sabes que tienes que usar crema para rizos, espuma fijadora, ni cómo mezclar productos ni en qué orden aplicarlos. No sabes secarlos con difusor ni definir cada mechón; tampoco qué peines o técnicas usar. Al final no hacía nada bien: rizos abajo, la parte de arriba lisa. Creo que quien tiene rizos lo entiende: se veía fatal. Así que fui a la peluquería y dije: 'Vale, me voy a hacer una permanente'.
Decidí hacerme una permanente para, al menos, tener algo de estructura en el pelo y tener rizos. Y, eh, aquello lo llevaba una pareja de hermanos; yo fui con el tipo este que trabajaba allí y no le puso ninguna dedicación: rizo por aquí, rizo por allá, de forma muy superficial. En realidad deberías rizar cada mechón con cuidado, no hacerlo a lo rápido, nunca, de verdad.
Sí.
con uno así
con estos rizos
Con un rulo.
—rizador, exacto. Y luego te ponen una cosa.
ponían una especie de ácido en el pelo que lo abre un poco de alguna forma, y luego te aplican un producto para que la estructura se mantenga.
Buf, suena realmente jodido.
Es que, es que también...
Eso tampoco es sano, diría yo.
También es, creo yo, eso, sí.
Ácido en el pelo, eso suena terrible.
No, no creo que sea sano, pero en los años noventa todo el mundo lo hacía y aun así la gente sigue viva. Y, ehm,
[Risas] sí, ehm, pero fue un proceso largo. Creo que estuve sentado realmente como cuatro o cinco horas en la peluquería.
Luis estaba bebiendo.
Mhm.
Luis ha bebido.
Tengo que decirlo ahora. Perdón.
Todo bien. Exacto. Y, ehm, me fui a casa y aquello se veía increíblemente mal: no se veía ni rastro de rizos. Fue terrible. Y encima me había gastado como 80 euros otra vez, de verdad.
Uf, fatal.
Pagé 80, 90 euros y no se veía nada de lo que hicieron en esas cuatro o cinco horas que estuve en el salón. Una semana después estaba realmente tan descontento que fui otra vez. De verdad, lloré delante del espejo; estaba muy decepcionado. Así que, una semana más tarde, volví al local.
y, ehm...
¿Al mismo salón?
Volví con el mismo peluquero y le dije: 'Mira, he buscado en Google y si no estás contento con el trabajo deberías decírselo al peluquero; él tendría la obligación o, como mínimo, se puede negociar para que te lo reponga gratis o, no sé, para que no tengas que pagar por ese servicio, o lo que sea, o algo así en serio.'
Oh, para eso yo sería demasiado idiota como para hacer algo así. Nunca volvería a presentarme en esa peluquería, simplemente.
¿Cuántos años tenías cuando pasó eso?
Yo tenía, ehm,
ehm, 17.
Respeto. Con 17.
Sí.
Respeto.
Pero de verdad lloré frente al espejo. Me dije: tengo que buscar ahora en Google todos los argumentos.
Sí. [Risas]
Busqué todos los argumentos por si ella decía algo y yo poder responder. Incluso miré que, legalmente, no estás obligado a pagar si no estás satisfecho. Entré y dije: 'Tu hermano me hizo la permanente la semana pasada; mira cómo quedó.' Iba a discutir, pero ella me dijo: 'Venga, siéntate, te lo arreglamos'.
me hizo la permanente la semana pasada, pero mira cómo ha quedado; no me gustó en absoluto, se veía fatal, y estaba dispuesto a discutirlo con ellos para que lo arreglasen gratis.
Vale, bien.
Sin discusión.
Eso está bien. Muy bien, muy bien.
Y entonces ella me lo arregló.
Y entonces, en teoría, no tendría ni que haber pagado, pero al final me cortó también el pelo y por ese corte sí pagué algo, como el precio de un corte normal. Por la permanente en sí no me cobraron nada más.
¿Quedó mejor al final, no?
Sí, sí, sí.
Vale.
Entonces quedó realmente bien: ella se esmeró mucho. Eran rizos muy pequeños, tenía rizos de verdad, en plan muy definidos.
¿Cómo se llama eso, rizos de sacacorchos? ¿Se dice así?
Ni idea.
Estuvo guay.
Suena genial.
Sí.
Oye, eh, pero al final buen resultado.
Sí, pero...
Qué fuerte que fueses, tío; yo nunca me habría atrevido a hacer algo así. Soy mucho...
Normalmente yo tampoco. Nunca diría en un restaurante: 'No, esto no me gusta. No lo pago', o algo así.
¿Se puede? En un restaurante simplemente decir: 'No'...
Creo que puedes, pero si te lo comes, no creo que puedas reclamar, ¿no?
No, pero si lo...
Si te has comido un poco y dices: 'No, esto no es lo que pedía', entonces se puede devolver más o menos. Pero nadie va a volver a comerlo ahí, se lo tirarán.
Al final lo tirarán.
Sí.
No, creo que entonces también preferiría comer algo que no me gusta en vez de devolverlo, simplemente.
antes de decir algo así. Porque si al final lo van a tirar, entonces...
Eso es simplemente asocial y cruel.
Sí, eso es una mierda.
No desperdicies comida.
Me acuerdo, no sé por qué me viene esto ahora, pero recuerdo que hace, no sé, unos diez o quince años...
ah, qué sé yo, hace como diez o quince años Shirin David, que antes hacía YouTube, sí.
Sí, sí.
Hizo un vídeo de 'Random Facts' y en uno de esos vídeos dijo literalmente: 'Sí, gente, os voy a contar un truco que quizá no sea lo más ético ni algo para hacer siempre, pero si estáis en un restaurante y os coméis mitad de la comida, ponéis un pelo vuestro encima y vais a la camarera y le decís: "Aquí hay un pelo, no quiero esto. ¿Me lo podéis traer otra vez, por favor?"' y entonces la camarera, se supone, os sirve el plato de nuevo y así consigues que te lo vuelvan a servir sin coste.
Y ella incluyó eso como un 'hack' en su vídeo de YouTube. En aquel entonces la gente reaccionaba: 'Ah, sí, guay'.
Todo un truco.
Qué asocial.
Hoy me digo: '¿Qué coño?' en serio. Seguro que ella también, con el tiempo, pensará: '¿Qué coño estaba haciendo yo en aquel momento?'
Sí, sobre todo lo de la otra; eso significa que ella ya lo había hecho antes.
Sí, sí.
Creo que sí, sí.
Creo que la gente hace eso.
Sí... lo digo con seguridad, hay gente que hace eso. Además existe ese vídeo, volviendo a este tema: Bibis Beauty Palace también hizo hace años un vídeo, un tutorial, sobre cómo ocultar mejor una aventura amorosa, y cosas por el estilo en YouTube.
¡Oh Dios mío, sí, sí, sí!
Eso también me parece realmente reprochable.
Puro clickbait.
Sí.
Clickbait puro.
Es completamente así, consigue muchos clicks, ¿no?
Pero en esa época tiraba muchísimo.
Sí.
Cierto. A mí Bibis Beauty...
No la he visto nunca. No era para mí, no era mi rollo, tengo que decirlo.
Guau, en la primaria veía en serio todos los vídeos de belleza de Bibis Beauty Palace. Dejé de hacerlo cuando empezó a ponerse demasiado extremo. Siempre eran esas cosas de: no sé, me doy un baño en 100 litros de Nutella, o me compro esto y lo otro, o pruebo la cookie más grande del mundo, o cosas así. Vamos, cuando se volvió tan exagerado, dejé de verlo.
Mmm. ¿Pero un ani-
Más bien en esa dirección derrochadora, sobre todo.
Vi un vídeo suyo en el que hacía un 'room tour' de su, su nueva casa.
Ah sí, mira, ya había estado allí, eh...
Pensaba que tenía como un montón de cajones, ¿no? [risas]
Y aquí tenemos otra pared de armario, y aquí otra pared de armario.
Sí, aquí otro armario, solo paredes de armarios, fue muy gracioso.
la casa, increíble.
Sí, brutal.
Casa increíble.
Todo villa, villa.
Enorme, tío. En serio.
Ahí ya no, dejé de ver sus vídeos a partir de entonces.
Bueno, solo recuerdo que hubo como, yo también hice un montón de reacciones a eso. Vi tarjetas de YouTube sobre ello. Me vi todo porque me resultaba tan gracioso que todo estuviera lleno de armarios.
Solo armarios.
Y probablemente todo muy blanco, muy monocromo y realmente muy luminoso.
Creo que,
muy gris.
Definitivamente muy moderno, de un estilo bastante contemporáneo.
Me dan ganas de vomitar, pero ya hemos hablado de eso antes.
Eso ya lo hemos comentado alguna vez, sí.
Quienes escuchan nuestro podcast saben que Tabea odia los pisos monocromáticos.
[risas] Los oyentes fieles lo saben.
¿Cómo diríais que se llamaran nuestras oyentes y oyentes? Es que, ya sabéis, en otros podcasts a veces inventan nombres para la audiencia, así como apodos para quienes siguen el programa. Por eso os pregunto: ¿vosotros cómo los llamaríais?
Sí, por ejemplo, 'Gemischtes Hack' los llama 'Hackenden'.
Sí.
¿Hackers?
Los Hackies.
¿Los Hackies?
Sí.
Suena de algún modo algo bastante despectivo.
Yo tampoco lo sé, pero...
No sé.
Es como algo así...
Creo que la comunidad, eh, simplemente lo aceptó.
Creo que con 'Hobby Lo', eh, 'Hobby Los-'
Pues son los Lobbyhos.
Lobbyhos. Creo que es un juego de palabras y además 'Lobbyho'; lo encuentro genial, de verdad.
Eso es gracioso.
A mí me parece, de algún modo, bastante...
¿Lobbyho?
Lobbyho.
Lobbyho.
Ah.
Me parece bastante gracioso.
Pero entonces, ¿eso significa que los fans serían los Lobbyhos?
Exacto.
Ah, ah, ok, entendido. Eso también está bien.
Los opresores. [risas]
[se ríe] Oh Dios mío. Oh Dios mío. Los opresores.
Me parece genial.
Los opresores, sí, dejémoslo así.
Los presionadores.
Los presionadores, los presionados.
Tío, ¿entonces somos nosotros los opresores y ellos los oprimidos?
[se ríe] 'Los oprimidos' también es brutal.
Sí, nos reuniremos de nuevo y os lo comunicaremos pronto.
Oye, si tenéis una buena propuesta, escribidla en los comentarios, por favor.
En los comentarios.
Sí. He preparado algo pequeño, como siempre. O bueno, no exactamente como siempre, mentira absoluta. Un pequeño Blind Drinking, otra vez.
Estás muy, estás muy... oh, otra vez un Blind Drinking.
Beber siempre está bien.
Ya estoy muy emocionado.
Siempre es divertido. Por eso preparé algo: hoy vais a ordenar medios de transporte inusuales. [risas] Vale.
Vale.
Eso es genial.
Me pregunto de dónde los sacas siempre.
Eh, me los inventé de camino aquí. Normalmente siempre los pienso yo mismo.
Ah, ¿de verdad?
Sí. Nunca he robado. O sea, el formato—
Sí.
Sí, ya existe. O sea, copié el formato, pero las clasificaciones y las cosas que hay dentro me las invento siempre yo mismo.
Muy.
También valoro mucho inventármelo yo mismo, de forma original.
Me habría sorprendido también.
y no lo copio directamente. A menos que esté muy desesperado. Pero entonces aviso si lo robo.
Vale.
Sí.
Muy guay. Sí.
Medios de transporte inusuales. ¿Qué os imagináis al principio?
Eh, esa bicicleta de rueda alta.
[risas]
Ese que delante tiene una rueda muy grande...
El original, la bici vieja, ya.
Delante una rueda enorme y detrás una rueda pequeña.
Tío, me encantaría probarla alguna vez. Me la imagino y sería muy divertido.
Tío, es tan engorroso subirse y bajarse.
[risas] Sí, eso es una mierda.
Yo diría que la gente que lo monta...
la gente que lo montaba llevaba entonces... todos con sombrero de copa...
Sí, debe ser.
Trajes y cosas así:
«Os miro desde aquí arriba, desde mi bicicleta de rueda alta.»
Sí.
Pero esos tipos montaban todo el día y solo se bajaban por la noche porque subir y bajar era muy estresante.
Ahí alguien mira, y entonces se bajaban de forma muy poco elegante...
Sí.
Se caían, pero se sentían muy arrogantes cuando estaban sentados encima.
Pero no te refieres a un monociclo, ¿verdad?
No, no, antes esa bicicleta era... perdón por explicarlo así, pero...
Sí, está bien, pregunto con gusto.
Antes la bicicleta tenía una rueda grande delante y detrás solo una pequeña rueda de apoyo, que además era muy móvil.
Ajá.
Y solo dirigías con la rueda delantera, como ahora, pero esa rueda era la principal. Creo que Luis te está mostrando ahora una foto.
Vale, espera, cojo tu móvil un momento.
¿Lo has visto alguna vez?
Espera, enseña. ¿Qué es eso? Ah, sí,
Creía que ya lo había visto alguna vez.
Sí, sí.
¿Cómo se maneja eso exactamente?
De algún modo me lo imagino.
Solo la rueda delantera gira como en las bicis actuales, pero creo que la dirección es extremadamente frágil y te caes muy fácil.
Eso está.
Me imagino a un tipo con barba y sombrero de copa y...
Con sombrero de copa.
con traje negro.
Cierto, cierto, en el marco hay una especie de peldaño para subirse.
No puede faltar el monóculo.
Sí, cierto, en el marco hay una especie de tabla para subirse.
Para que te puedas subir a él.
Como un timo.
Quiero decir, con una rueda tan grande puedes ir rápido.
Ajá.
Sí, pero la otra es tan pequeña.
Sí, pero esa no es la rueda motriz; la otra solo va girando.
Ah, cierto, sí.
Cuanto más grande sea la rueda motriz, más rápido irás... bueno, da igual.
Sí, más o menos. Medios de transporte inusuales. Oye, vamos más bien por lo moderno. Así que no incluimos la bicicleta alta. Empezamos con la bicicleta reclinada.
Ah, eso. Oh, algo para cuarentones en crisis de la mediana edad que no pueden permitirse una moto.
Algo así. Pero bicis reclinadas... no sé, ¿conocéis las bicicletas reclinadas?
Sí.
Sí, o sea, te tumbas en ella, como indica el nombre.
Me imagino que es muy relajado ir en ella, pero...
Te pasan por alto totalmente, o sea.
Vas muy bajo.
Vas muy bajo. Siempre necesitas una bandera, [risas], ese pompón amarillo, para que la gente te vea. Eso queda un poco cutre.
y logra más atención: la gente te mira cuando vas así.
Siempre que veo una bicicleta reclinada la miro, porque siempre resulta divertida.
Sí, sí, sí, sí.
¿Cómo va el ranking? ¿Qué representa el número uno?
El uno es lo mejor y el cinco lo peor. Lo que os parezca más guay y lo que os parezca menos guay.
Pero en cuanto a lo 'cool', al factor guay.
Sí, hagámoslo por el factor guay.
Uf, yo creo que...
Ah, la bicicleta reclinada es bastante poco guay. [risas]
Tampoco es tan guay, aunque nunca la he probado.
Me lo imagino muy divertido: vas más a ras de suelo, y creo que eso mola porque te da sensación de velocidad; cuando estás más cerca del suelo se siente más.
También creo que por el pedaleo, al ir tumbado es más cómodo para la espalda y la musculatura; es más relajado.
Pero siempre queda un poco ridículo. [risas] Vale, ¿en qué puesto lo colocaríais?
Las dos últimas veces cometimos el error de que al final solo nos quedaban el uno y el cinco.
Eso es verdad, sí.
Pero, ¿qué pondríais en el cinco ahora?
Justo iba a poner la reclinada en el tres.
No, al tres... la pondría en el cuatro, si no incluso en el cinco, pero me da un poco de miedo ponerla en el cinco. Johann ya está sonriendo. [risas] En el cinco me preocupa lo que venga después, así que realmente la pondría en el cuatro.
Mhm. Vale, pero entonces nos quedan sólo el uno, dos y tres. Y eso puede salir realmente mal. Sí, cierto. Vale, pongámosla en el cuatro.
La bicicleta reclinada va en el cuatro.
Sí.
Sí.
Vale,
El siguiente medio de transporte es un Segway.
¿Qué?
¿Sabéis lo que es un Segway?
Ah, eso es lo de inclinarte hacia delante, con las dos ruedas a cada lado.
Sí, exacto. Te subes ahí y, eh, es parecido a un hoverboard. El hoverboard es básicamente esa cosa en la que solo te pones encima y te inclinas hacia delante o atrás. El Segway es la variante que va más rápido. Necesitas casco y además tiene un manillar, una barra que sobresale hacia arriba.
Uf, los hoverboards ya me parecen...
Mierda.
[risas]
Además, te ves increíblemente ridículo con eso.
Eso es aún peor.
Uf, eso es... no, paso.
Eso es aún peor.
Mejor la reclinada.
También hay tours un poco raros en Segway en algunas ciudades.
Sí, sí, sí.
¿Lo conocéis?
Oh, eso solo lo hacen los jubilados.
Sí, claro.
Creo que es una cosa típica de jubilados.
No, pongámoslo en el cinco. Me da demasiada vergüenza.
Sí, en el cinco. No me gustaría que quede por encima de la reclinada.
Sí, la bicicleta reclinada creo que es mucho más guay que el Segway.
Por eso pondría la reclinada en el tres, eso habría dicho.
Sí, pero ya no lo podéis cambiar. Ya acordamos el cuatro. Bien, el Segway va directamente al cinco.
Ajá.
Sí.
Entonces en tercer lugar tenemos el patinete manual.
Patinete.
¿Patinete?
Tengo que googlearlo todo.
Patinete... el patinete normal. Uno que no es eléctrico, se impulsa con el pie.
Oh, yo los encontraba geniales. Me gustaban mucho, sobre todo los de ruedas grandes.
Mhm. Antes...
No esos scooters urbanos, ¿cómo se llaman?, con las ruedas muy pequeñas.
Creo que los de ruedas grandes siempre me parecían bastante feos.
Oh, no, nosotros tuvimos—
Tengo que decir—
Antes teníamos uno azul. Era azul y era genial. De verdad, molaba.
¿Nuestro patinete tenía ruedas grandes o pequeñas?
Yo diría que ruedas grandes.
Ruedas grandes, sí. Con eso vas más rápido y...
El otro era de esos scooters para trucos. Se usan más para hacer trucos y no tanto para ir de un sitio a otro. Pero un patinete... debo decir que cuando ves a adultos montando en patinete queda muy gracioso. No encaja nada.
La cosa es que mola sobre todo en bajadas: cuando vas cuesta abajo y te dejas rodar. Mola mucho. De pequeño me gustaban los patinetes, pero solo los de ruedas grandes; con las ruedas pequeñas notas cada bache.
eso
Sobre todo te destrozaban los tobillos.
Sí, cuando te daba en la espinilla o en el tobillo.
Cualquiera que haya estado en uno conoce ese dolor.
Todos conocen ese dolor, es horrible.
Vale, ¿qué puesto?
Subirlo. No sé si al uno, pero al dos sin duda.
Yo también lo pondría en el dos, creo.
Entonces el patinete va al...
También tengo que decir que acabo de buscar patinetes de ruedas grandes y no los conozco; ¿son...?
¿Tienes de esos con ruedas hinchables? Porque a eso no me refiero.
Sí, sí, con hinchables.
No, eso no es a lo que me refiero.
Ah, ya.
Esas ruedas pequeñas.
Me refiero a las que tienen, como mucho, una rueda grande y están recubiertas de goma.
No, me refiero a las que tienen una rueda con perfil y neumático.
No, no me refiero a eso.
Yo sí.
Sí, vale, bien.
Vale, da igual. Continuemos.
Vale, el cuarto medio de transporte es el cochecito de movilidad para jubilados.
¿Es esa cosa...?
Son esos pequeños coches con los que suele conducir la gente mayor porque ya no caminan tan bien. Con ellos puedes desplazarte.
Uf, cuando era niño pensaba... uf.
Tío.
En realidad eso está bastante guay.
Yo lo elegiría también en el uno.
Eso ahora es realmente guay. Está realmente genial.
Sobre todo, si eres jubilado nadie te va a juzgar.
Sí.
Nadie te juzga.
Simplemente te sientas y te relajas.
Y puedes desplazarte con él. Puedes entrar con él en los supermercados.
¿De verdad?
Sí, claro. ¿Por qué no? Ya he visto gente así en supermercados.
Qué loco.
No te bajas de él.
Me parece genial. Yo también lo haría.
A mí también me parece muy guay, sin duda. Además...
Funciona con electricidad, ¿no? No es de dos tiempos.
Sí, definitivamente es eléctrico.
Sí, sí. Oh, no.
No tiene motor.
Motor de dos tiempos.
Entonces no puedes entrar con él en cualquier sitio.
Pero, eh...
Sería genial si lo tuneas y llega a los 30 km/h o algo así.
Sería bestial.
Digo, si sabes un poco de mecánica...
Puedes hacerlo fácilmente.
Imagínate bajar una cuesta con eso.
Yo creo que el coche de movilidad es genial. Porque detrás tienes una caja donde puedes llevar cosas.
Ajá.
Me relajaría ahí. En verano pasearía con él.
También me parece muy guay, sin duda. Además...
Es un poco como eso,
Es un poco un scooter.
Sí, exacto.
O sea, en un scooter simplemente te sientas y ya.
Tiene cuatro ruedas. Y puedes quedarte ahí sentado, no tienes que apoyar el pie.
Vale, sí.
Al uno.
Me parece muy bien que vaya en el uno, porque ahora llega el pedalo. [risas]
Tres, me parece totalmente justo.
El pedalo, la verdad es que me parece bastante malillo, en serio.
Sí, pero tío, el pedalo es tan estético.
[risas]
Se ve tan ridículo. Con eso queda fatal.
Pero en el fondo es algo divertido.
[risas] A mí siempre me pareció divertido el pedalo.
Me parecía divertido, pero con nueve metros de paseo en pedalo ya se hacía aburrido. Después de diez metros pensabas: vale, ya no quiero seguir. Se acabó la diversión rápido.
Sí, no es un medio de transporte en el sentido de llevarte de A a B.
Sí.
Pero es más guay que una reclinada y sin duda más molón... ¿Qué estaba en el cinco?
Segway. [risas]
El Segway es realmente horrible.
Es sin duda más guay que un Segway.
Sí, sí. No, esta vez también estoy satisfecho con nuestro ranking.
Quiero decir, vuestro ranking esta vez está realmente muy bien. No os he engañado esta vez. Tenéis el cochecito de movilidad en el uno, luego en el dos el patinete, luego el pedalo, en el cuatro la bicicleta reclinada y al final un Segway. Es un ranking realmente válido.
Sí, ok.
Bueno, lo habéis hecho muy, muy bien, sí, de verdad.
Muy bien, eh, sí, genial. También estoy contento.
Muchas felicidades.
Muchas, muchas gracias.
Buena clasificación.
Nosotros tenemos.
¿Podemos ahora simplemente escoger algo que tú quieras, no?
Yo no compraría jamás nada.
Anda, un cochecito de jubilado.
Me compro el pédalo por doce euros.
¿En serio?
Ay, tío.
Uf, llegar a la uni en pédalo tan temprano para la clase.
Subir la cuesta por aquí con el pédalo.
Si vas a la clase de matemáticas a las 7:30 en un pédalo, eres el más guay del campus.
Sí, claro. [risas]
Con el candado de bici, engancharlo a eso.
¿Dónde se podría, eh, sí, se puede enganchar, ¿no?
Sí, de alguna forma te las arreglarás.
Hoy he visto cómo ataban un patinete eléctrico. Y, eh, el candado que usaban parecía una especie de esposas. Era exactamente como unas esposas. O sea, como una abrazadera alrededor del 'cuello' del patinete, supongo. ¿Cómo se llama eso? Ni idea. Una especie de esposas atada y, digamos, la otra parte de las esposas al anclaje para bicicletas. Se veía bastante curioso.
O sea, si te compras un patinete eléctrico y además viene con una especie de esposas, puedes usarlas para atarlo y, de paso, también como esposas.
Pero, ¿por qué ibas a usar unas esposas?
Eso no lo contesto ahora.
En el próximo episodio. Estad muy atentos. [risas] Eh, se nos olvidó presentarnos por completo, pero podemos hacerlo ahora.
Lo haremos otra vez al... eh, mejor, lo repetiremos ahora para cerrar el episodio una vez más.
Hola y bienvenidos al podcast Unter Druck.
Unterdruck.
Uuunter Druck. Somos vuestros opresores. [risas]
[risas] No, eso suena totalmente mal. No podemos hacer eso de verdad.
A mí me mola, me mola mucho, de verdad. Los opresores y los oprimidos.
Eh, sí.
Pues, bueno.
Mi nombre es Luis.
Yo soy Johann.
Y yo soy Tabea.
Y yo soy Daniel.
Ah, hola Daniel. Sí, hoy tenemos uno... [risas] Johann ya me está poniendo otra vez esa mirada, como: «Tío, no eres gracioso».
Sí.
Lo siento.
Y con esto nos despedimos del episodio de hoy.
Sí, ehm, estad atentos. Eh, escuchadnos otra vez la semana que viene.
Id afuera al sol ahora. Hace un tiempo tan fantástico, cada vez está más cálido. Salid, salid todos, levantad los puños hacia el cielo y—
¡Cuatro puños por un aleluya!
Y gritad, gritad desde lo más profundo de vuestra alma un «¡Oh!» hacia el cielo. Levantad los puños al cielo y gritad al cielo. Gritadle al cielo, porque así vendrá más sol y a mí me gusta el sol. Hacedlo, por favor, todos. Ahora. Todos juntos.
Y
¿Lo tienes?
Ahora.
Y con esto nos despedimos de vosotros. Nos escuchamos de nuevo la semana que viene. Bye.
Una pequeña nota final: también me parece bien que no hayamos mencionado para nada la pausa en este episodio.
¿Qué pausa?
Pues no hemos subido ningún episodio en unas tres semanas.
Ah, ya. Ah.
Adiós.
Adiós.
Pene.
Zuletzt aktualisiert am 1
امروز یه کم حالم از خودم بده، چون خیلی بیانضباط بودم تو انجام کارام. قرار بود جمعوجور کنم، یه چیزایی رو سرِ هم کنم، بعدم یه کم کارای دانشگاهو بکنم، ولی فقط نشستم بازی کردم.
قربانی فرهنگ هاسل نشو.
فقط نشستم بازی کردم.
آها.
ولی خب خیلی باحاله.
آره، همون لحظه کلی حال میده، ولی بعدش دیگه حس خوبی نداری.
وااای، ولی وقتی بعداً دوباره تو بازی لاگاین میشی و اون سیوی رو که ساختی میبینی، دیگه واقعاً خیلی خیلی باحاله.
اوهوم.
برا همین فکر میکنم اگه بخوام بین سه ساعت بازی کردن و سه ساعت فقط اسکرول کردن یکی رو انتخاب کنم، صددرصد بازی رو میگیرم؛ که البته عملاً این کارو نمیکنم، ولی تو تئوری برام باحالتره.
برای گوشهات هم بهتره.
آره، آره، چون حداقلش اینه که تو ذهنت حس میکنی یه چیزی بهش رسیدی.
[میخنده]
نه نه، یعنی حداقل تو ذهنت احساس میکنی یه کاری کردی؛ ولی تو دووماسکرولینگ اصلاً اینجوری نیست.
آره، درسته.
من واقعاً هیچچی، هیچچی از چیزایی که تو این سه ساعت اخیر تو گوشیم دیدم یادم نمیمونه؛ ولی تو بازی حداقل یه سیوِ باحال دارم.
آره، مخصوصاً تو بازیهای ویدیویی واقعاً یهسری مأموریت و کار هست که باید انجامشون بدی.
آره، آخر هم داره.
به چالش کشیده میشی.
آره، به چالش کشیده میشی و فرق سه ساعت دووماسکرول کردن با سه ساعت بازی کردن رو واقعاً احساس میکنی.
مگر اینکه، مگر اینکه خودت بازی «Doomscroll Simulator» رو بازی کنی. [میخنده] فکر کن همچین بازیای هم باشه، آره، صد درصد.
آره، صد درصد یه بازی شبیهساز تیکتاک یا یه همچین چیزی.
واقعاً خیلی داغون و شلخته.
شماها معمولاً چه بازیهایی میکنید؟
استوری گیمز،
بازیهای کارتی، یعنی
Card Battler
و این چیزا. در واقع خیلی حوصلهسربره، ولی من باورنکردنی دوستش دارم.
هوم، الان این روزها خیلی Civilization بازی میکنم.
[میخنده] هیچی بهت نمیگه، نه؟
نباید میپرسیدم. من هیچکدوم از این بازیها رو نمیشناسم.
اِه، اولین بازیهای کامپیوتریای که بازی کردین چی بوده؟
Spieleaffe.
Minecraft.
Spieleaffe و Minecraft.
آره باشه، Spieleaffe رو هم، ولی اون رو خیلی حساب نمیکنم.
آره، اوکی.
مثلاً دخترِ آتیش و پسرِ آب. نه، پسرِ آتیش و دخترِ آب.
همیشه
ها؟ همون آتیش و آب، خیلی باحاله.
همیشه سر کلاس بازیش میکردیم.
واقعاً؟
یا اون یکی رو میشناسین که توش...
اِم، میشینی رو یه، رو یه چیزِ شناور... رو یه قایق، یه قایق بادی و باید باهاش توپ تنیس شلیک کنی.
و با همون جلو میری، حرکت میکنی.
نه.
خب، من خودمم دیگه نمیشناسمش. باشه. [میخنده]
ها؟ همین الان از خودت درآوردی؟
نه، همیشه تو کتابخونهٔ محلهمون بود،
ولی...
آها، برای امانت گرفتن، با سیدیروم درستوحسابی؟
نه، تو کتابخونه یه کامپیوتر بود.
آره.
میتونستی بری بشینی و بازی کنی.
واو.
برای یه ساعت.
تو کتابخونهٔ مدرسه بود یا تو کتابخونهٔ اصلی شهر؟
تو کتابخونهٔ مدرسهمون سهتا کتاب بیشتر نبود. کلاً سرکاری بود، نه.
فکر کنم ما اصلاً همچین چیزی نداشتیم.
توی کتابخونهٔ نزدیک خونهمون.
میدونم اولین گیمی که اون موقع بازی کردم روی کامپیوتر قدیمی مامانم با ویندوز XP بود؛ یه کیس خاکستری گنده. Moorhuhn Kart بود، مثل Mario Kart فقط با Moorhuhn.
Moorhuhn هم در اصل یه فرنچایز خیلی داغون و عجیبغریبه.
نه بابا، من عاشقش بودم داداش، خیلی حال میکردم باهاش. بعداً با خواهر و برادرام هی با هم بازی میکردیم و Moorhuhn Kart XXL داشتیم، Moorhuhn Kart 2، Moorhuhn Kart 3. [میخنده] واقعاً معتادش شده بودیم.
ای بابا،
چندتا قسمت مختلف هم داشت. نه، واقعاً خیلی حال میداد. من، من همیشه کدو بودم؛ یعنی همیشه اون کاراکترِ کدو رو برمیداشتم.
فکر کنم من فقط همون Moorhuhnِ تیراندازی رو میشناسم.
اوههوم، آره، اون همونه که...
که مثل تیراندازی به بشقابپرونهاست، باید فکر کنم تو لحظهٔ درست روی اون مرغهای Moorhuhn کلیک کنی، نه؟
آره، یه شبیهساز aim دیگه.
آره، تقریباً.
تمرین aim، تمرین نشونهگیری.
اسم اون چی بود، اون، اِه، یه اپ هم هست که میتونی باهاش درستوحسابی aim تمرین کنی.
Aim Lab.
Aim Lab، دقیقاً.
آره داداش، یه زمانی خودم هم خیلی عمیق توش بودم، اون موقع که هنوز Valorant و Rainbow بازی میکردم.
چه چیز چرتیه واقعاً.
بعد همیشه، قبلِ هر، قبل هر سشن که با رفقام بازی میکردم، میگفتم: «صبر کنین، یه نیم ساعت دیگه بیاین.»
نیم ساعت Aim Lab برم فقط گرم کنم.
باید [میخنده] اول گرم کنم.
هیچوقت خوب نبودم، ولی به خودم تلقین میکردم که خوبم.
من یه رفیق داشتم که واقعاً خیلی خوب بود و تقریباً داشت میرفت تو Valorant eSports بازی کنه، و اون هم همیشه، اِه،
با Aim Lab خودش رو گرم میکرد. بعد هی به من نشون میداد که چقدر خفنه و منم با خودم میگفتم: «اوکی، واقعاً خیلی وحشتناکه!» ولی...
وااای، من کلاً از این فضا بیرونم. اصلاً هیچ سر رشتهای ندارم. من دو سال پیش برای اولین بار تو عمرم Minecraft بازی کردم
و قبل از اون اصلاً نمیشناختمش.
جدی؟ فقط دو سال پیش.
واقعاً کاملاً از دنیای گیم بیرونم.
ولی تو خود Minecraft رو تازه دو سال پیش شناختی.
هیچوقت بازی نکرده بودم و مخصوصاً اینکه،
اِه، ببین، خب معلومه که خیلی حال میده، ولی برای من دیگه فانه نیست، چون هر دفعه باید از صفر شروع کنم، چون اون کنترلها و چیزایی که باید بلد باشی رو اصلاً ندارم، که...
مثلاً همین W, A, S, D و این چیزا.
نه، اوناش رو هنوز بلدم، ولی مثلاً اینکه چطوری یه خونه بسازی. باید بدونم براش چی لازم دارم. و وقتی از بچگی بازی کردی، خودبهخود میدونی که، نمیدونم، از کدوم درخت، از کجا باید چوب بیاری که فلان چیز رو بسازی.
این چیزا اصلاً تو ذهنم نیست.
باشه، آره.
آها، یعنی کلاً همون Game Sense.
آره.
آره، دقیقاً.
منظورت اینه؟ هیچوقت خیلی بازی نکردی؟
به چی میگن وقتی اون چند تا
فوتوفن.
فوتوفنها، مرسی. وای خدای من، همین کلمه بود.
باشه، اینو میفهمم. تو الآن نمیدونی مثلاً اگه بخوای یه چوب تیرهتر استفاده کنی، چون سبک خودته، دیگه نمیدونی از کجا باید گیرش بیاری.
من اصلاً خبر ندارم که میشه چیزایی مثل بمب هم ساخت، ولی واسه اون باید بری تو Endgame و یه چیزایی از اونجا بیاری که بعداً... نه، نه تو Endgame، ببخشید.
[میخنده] ها، ولی من فکر میکردم برای ساختن بعضی چیزها باید یه جور سنگِ خاص از End بگیری؛ یعنی باید یه لحظه بری اونجا، اون رو بکَنی و بعد برگردی بیرون.
از Nether.
از Nether؟
آهان، آره، ببخشید، همونو میگفتم، آره.
یه دونه End داریم و یه دونه Nether.
نه، من Nether رو میگفتم، ببخشید.
اِم، ولی برای TNT باید شن و باروت داشته باشی.
نه، ببین، تو دنیای دوستِ من...
فکر کنم منظورت Obsidian ـه؛ با اون میشه یه توپخانهٔ TNT ساخت.
Overworld.
توی Overworld هم هست.
باشه، بیخیال. من دیگه هیچی نمیگم. [میخنده] ببخشید.
اصلاً تقریباً معلوم نیست!
[میخنده] مثل یه بومر.
ولی شما تا حالا خودتون اینجور بازیهای موبایلی داشتین؟ چه بازیهای موبایلی بود که واقعاً بدجور معتادش شدین، وقتی کوچیک بودین... یا همون اولین بازیهای موبایلیتون.
من ماینکرفت رو اول روی موبایلم بازی کردم.
روی گوشی هم هست؟
آره، ماینکرفت پاکت ادیشن روی تبلت بابام بود، و داداشم هم روی گوشیش بازی میکرد و ما همیشه با هم توی یک دنیای مشترک بازی میکردیم.
آره، با موبایل میتونی خیلی راحت، اِ، با همدیگه بازی کنی دیگه.
فقط کافیه توی همون وایفای باشید و یه مولتیپلیر لوکال خیلی خفن. خیلی حال میداد. فکر کنم...
من توی ماشین با داداشم بازی میکردم، آنقدر که بالا آورد. [میخندد] خیلی زیاد به صفحهی گوشی زل زده بود.
اووه، اووه، خیلی چندش میشه وقتی توی مسیرِ ماشین به گوشی نگاه میکنی.
آره.
منم توی مسیرهای طولانی ماشین تقریباً همیشه بالا میآرم.
اصلاً اذیتم نمیکنه. من همیشه توی مسیرهای طولانی میشینم سریال و چیزای مختلف تماشا میکنم.
این آدمها خیلی خفنان. من که، واقعاً حالم بد میشه حتی وقتی توی اتوبوس نشستم و، اِ، به گوشی نگاه میکنم.
اوههوم. ولی توی قطار انگار همیشه اوکیام، من.
تو قطار اوکیام، آره.
بازیهای موبایلیِ تو مثلاً چیاس،
تابئا؟
اوه، من، واقعاً اصلاً هیچوقت گیمر خفنی نبودم. من همیشه...
تابئا حتماً پو داشته.
نه.
پو رو منم داشتم.
ما یه تبلت داشتیم، اِ، یه تبلت خانوادگی. همه ازش استفاده میکردن. در اصل مال پدر و مادرم بود، ولی ما هم ازش استفاده میکردیم. روی اون پو نصب بود. فکر کنم من تنها کسی بودم که واقعاً از پو مراقبت میکردم. اگه سر نمیزدی، نصفهجون میشد، تقریباً میمرد. اِمم.
اوه آره، وقتی اون چشمای گنده رو داشت و اینا.
و خیلی هم میلرزید دیگه.
لعنتی. [میخندد]
اِ، کوکینگ فیوِر. خیلی باحال بود. من خیلی دوست داشتم بازیش کنم.
اصلاً باحال نیست. خیلی زیادی استرس میگیرم، سر بازی کردن، یعنی واقعاً بیش از حد، خیلی خیلی استرس دارم.
آره، راست میگی، واقعاً درسته.
یعنی این کار رو، من نمیفهمم چه جذابیتی داره.
آره، راست میگی. یه مدت بعد من هم دیگه ولش کردم. و، اِ، آره، نمیدونم.
تمپلران، سابوی سرفر.
آره، منم دقیقاً میخواستم همچین چیزی بگم. سابوی سرفر در واقع یه، اِ، خی... [لکنت]
آیکونیک.
آیکونیک. [میخندد] و، اِمم، غیر از اون واقعاً چیز دیگهای بازی نمیکردم. توی سایت شپیلهآفه هم همیشه اینجور بازیهای آشپزی و اینا رو بازی میکردم. فکر کنم واقعاً برام حال میداد که اونجا چیزهای مختلف بپزم.
آشپزی؟
آره آره، ولی دیگه خیلی اوایلِ بچگی. همون وقتی که شپیلهآفه هنوز یه چیزِ مهمی بود.
آره. برام واقعاً همیشه خیلی استرسزا بود، مخصوصاً وقتی اون نوارِ زمانه همینطور میاومد پایین و آخرش قرمزِ تیره میشد، بعد دیگه فقط نصفِ اون پول رو میگرفتی، چون انقدر کُند بودی.
خیلی رضایتبخشه وقتی میتونی همینجوری یه نس... یعنی یه غذای قشنگ رو آنلاین بپزی. میدونی، بعد مثلاً یه کم چیزها رو خُرد میکنی، بعد یه کم هم هم میزنی، بعد میگه: «حالا ده ثانیه هم بزن» و همینطور ادامه میدی، و، اِ، آخرش یه غذای خیلی خفن داری.
و همیشه برام خیلی باحال بود. و بعدش هم همیشه اینجوری بود که میگفتم: «آره، بعداً همین رو توی واقعیت درست میکنم.» که معلومه هیچوقت این کار رو نکردم، ولی فقط یه ایده بود که آدم همینجوری از توی یه بازی یه دستور غذا انتخاب کنه.
اِ، من، اِ، چند وقت پیش یه بازی بازی کردم، اِ، ایندیانا جونز،
اِه،
به اسم، چی بود، دایرهٔ بزرگ یا همچین چیزی. یه بازی داستانمحور از فرانچایزِ ایندیانا جونزه. اصلاً کی فکرشو میکرد.
از کجا پیداش کردی که مثلاً اصلاً بگی بشینم بازیش کنم و دانلودش کنم؟ این توی اپیک گیمز رایگان شده بود؟
نه، این مجانی بود، اِ، تو آمازون لونا. یه سرویسِ استریمِ کلاد گیمینگِ که اگه آمازون پرایم داشته باشی میتونی یه سری بازیِ رایگان اونجا بازی کنی.
آره.
پرایم ویدیو رو بابام داره. بعد خب، بهخاطرِ همون من خونه بودم و گفتم بذار بازیش کنم. توش یهسری کالکتیبل بود که میتونستی جمعشون کنی، که درواقع دستورِ غذا بودن، که حتی تو دنیای واقعی هم میشد باهاشون غذا درست کرد، یعنی دستورهای واقعی از فرهنگهای مختلف. خیلی باحال بود. ولی خب طبیعیه که من هیچی ازشون رو هم درست نکردم.
خیلی هم
ولی نیت داشتی؟
نه، من اصلاً همچین نیتی هم نداشتم دیگه. [میخنده]
چهجور دستورِ غذاهایی توش بود؟ نشستی همهشونو بخونی، اصلاً یا نه؟
نه، نه. نمیدونم، بعضی وقتا این کالکتیبلها توی گیمها بهنظرم خیلی حوصلهسربر هستن.
منم همینم، میفهمم. وسطِ داستانی، خیلی درگیر شدی، بعد یه جا یه نامه یا چیزی از زمین برمیداری ولی دیگه نمیشینی بخونیش چون فقط میخوای بری ببینی بعدش چی میشه. ولی از اونور، واقعاً بعضی وقتا آدم شاخ درمیاره از اینکه چقدر ریزهکاری و عشق تو این چیزها میذارن، چه داستانهایی براشون مینویسن و چه بکاستوریهایی براشون میسازن؛ چیزهایی که حتی ربطِ مستقیم به خطِ اصلی ندارن، فقط شانسی میتونی پیداشون کنی و برداری و بخونی.
آره، کاملاً. مخصوصاً، به نظرم، اوجش معمولاً تو همین بازیهای ترسناک، مثل رزیدنت اویل و از این چیزهاست. توش اون نوتها رو داری دیگه. بعد، بعد اونجا، انگار اینا از همهچی مهمترن، حس میکنی این...
که کلی به داستانِ اصلی ربط دارن، یا حتی یه ساید استوریِ کامل فقط از طریقِ همین نوتها تعریف میشه. این در اصل خیلی باحاله، ولی باید بگم من همیشه ردشون میکنم. من، یعنی، خیلی خیلی تنبلم که بشینم همهشو بخونم.
آره، میفهمم، منم واقعاً میتونم کاملاً درکت کنم.
یه بازی دیگه هم یادم افتاد.
آره.
اِم،
من خیلی وقته دارم کلش آف کلنز بازی میکنم.
وای خدای من، تاون هالت چندِ؟
من دیگه، یعنی، اِ، حالا از یه مدتیه
دو سه ماهه دیگه اصلاً هیچ کاری نکردم. واقعاً هم مایهی ننگ دهکدهامه.
[میخندد]، یه ننگه برای دهکدت
دهکده.
آره، آره، مخصوصاً چون الان در واقع میتونم تاون هال ۱۴ کنم، ولی اصلاً جرات نمیکنم لِوِلش رو ببرم بالا، چون فعلاً فعال نیستم و دهکدهام رو بدجور میترکونن اگه برم تاون هال ۱۴ و بعدش هیچ کاری نکنم. واسه همین خونسرد همون تاون هال ۱۳ موندم، همهچیز رو هم فول لِوِل کردم.
همهی دیوارها هم؟
آره، الان دارم دیوارها رو هم تموم میکنم-- یعنی همونطور که گفتم، من یه مدت...
اصلاً فکرش رو نمیکردم، اصلاً همچین چیزی رو تصور نمیکردم.
آره.
که اینقدر توی کلش آف کلنز معتاد شدی.
من، نه، من خودم هم کلی مدت این بازی رو تحریم کرده بودم، ولی جمع دوستام همه کلش آف کلنز بازی میکردن. همهشون. واقعاً اینجوری که مثلاً سی نفر بودیم. یعنی نه اینکه من سیتا دوست داشته باشم، دوستای دوستام هم بودن و شده بود یه کلن عظیم، همه توی یه کلن بودیم. بعد یه جایی دیدم تنها کسی که هنوز کلش آف کلنز نداره منم. گفتم خب، باشه دیگه، باشه، میرم نصبش میکنم.
الان از همهشون جلو زدی.
بد هم نیستم، تاون هال ۱۴ خودش دیگه بالاست، البته که یهـ
من اصلاً نمیدونم تاون هالم چنده.
یه چند تا رفیق هستن که تاون هال ۱۷ هم شدن.
من دیگه حتی یادم نیست که ماکسش چیـ
الان دیگه میشه؟
من دیگه اصلاً نمیدونم ماکسش چنده. انقدر وقته توش نبودم که یادم رفته. اگه الان لاگین کنم، مطمئنم این پیغام میاد: «وای، تو هنوز اصلاً سردار دهکدهمونی؟ باید اول بیای یه حملهی نمایشی به دهکدهی خودت بزنی.»
آره، منم همین کار رو تازه مجبور شدم بکنم، خیلی عجیب بود.
باید واقعاً دهکدهی خودت رو حمله کنی تا نشون بدی دوباره، یعنی هنوز همون رئیس اصلی اون دهکدهای.
کاملاً دیوونهاس.
اصلاً نمیتونی اون نبرد رو ببازی؛ هی دوباره و دوباره بهت سرباز جدید میده.
آره.
من تا حالا، از وقتی کلش آف کلنز دارم، هیچوقت اینقدر طولانی، مثل الان، اینقدر غیرفعال نبودم، واقعاً. یعنی، اِـ
واسهات یه سری چیزها رو خودشون ارتقا دادن؟
نه، اون کار رو برام نکردن.
واسه من همیشه یه سری چیزها رو خودشون
آره، اگه مثلاً شش ماه، یا مثلاً یه سال اصلاً تو بازی نری، خودشون یهسری چیزها رو برات آپگرید میکنن و کلی چیز رو لِوِل میدن بالا.
دیگه چیزی برای ارتقا برام نمونده. چون من، آره آره، واقعاً همهچی رو تا ته لِوِل کردم و عملاً الان میتونستم برم تاون هال ۱۴، ولی نه، نمیرم.
شاید دیگه خودشون، شاید خودشون اون کار رو برات از قبل کردن. یه سر بزن ببین.
نه، نه، آره، منـ
یه سر بزن.
الان؟
آره، الان. منم همین الان توشم. دیدم تاون هالم دوازدهه. بعد من کمکم شروع کردم یهسری چیزها رو از گوشیم پاک کردن که کمتر سرِ گوشی باشم؛ اول اینستا رو حذف کردم، بعد یوتیوب رو، و اِه، کلش رویال رو هم که خیلی بازی میکردم پاک کردم. فقط کلش آف کلنز روی گوشی مونده بود و اصلاً دستش نمیزدم، چون به نظرم خیلی خستهکننده بود. ولی الان دیگه هیچیِ دیگهای روی گوشیم ندارم و برای همین شروع کردم دوباره کلش آف کلنز بازی کردن. تازه خیلی هم وقتگیر نیست؛ روزی یه بار میری تو، یه حمله میزنی، یکیدو تا چیز رو آپگرید میکنی و دوباره میای بیرون و خلاصه کارت تمومه.
آره، راستش به نظرم کلش آف کلنز خیلی خستهکنندهاس، باید بگم.
آه، تو هم هنوز اینو رو گوشیات نگه داشتی,
آره، رو گوشیمه. هر از گاهی، مثلاً هر سه چهار سال یه بار، یه نگاه میاندازی ببینی چی عوض شده. میگی اوکی، تاون هال بیست هم اومده، خب، که من عمراً بهش برسم، همین.
آه، من طرحهاش رو، طراحیهای جدیدش رو، هر وقت لِوِل جدید میدن، همیشه خیلی باحال میدونم.
آره، راست میگی.
اونها رو همیشه خیلی دوست دارم.
وای، چقدر بحثمون نِردیِ بازیه.
آره، خب باحاله دیگه. بیار ببینم.
آره، راستش من اِ، کاملاً هنگ کردم. اینجا اینقدر آفر و پیشنهاد هست که اصلاً نمیدونم از کجا شروع کنم، برم توی، اِـ
میتونی، اِ، بالا روی آیکون کارگر بزنی، بعد بهت نشون میده هنوز چیها رو میتونی ارتقا بدی.
آره، آره. میگم که، دیگه چیزی برای ارتقا نیست. فقط باید دیوارها و، اِ، هیروهام رو ارتقا بدم و بعدش میتونم برم لِوِل بالاتر دیگه.
تاون هال، دیوار، رویال چمپیون، باربارینکینگ، آرچر کویین، دیوار، گرند واردن. رویال چمپیون... وای، براش حتی اسکین هم گرفتی.
آره، آره.
من برای تکتکشون اسکین گرفتم. خودِ جمها اصلاً برام مهم نبود، فقط واقعاً میخواستم برای همشون اسکین داشته باشم.
واقعاً؟ من برعکس... من همیشه جمها رو نگه میدارم و اسکینها رو معمولاً، اِم، از توی صندوقها یا یهسری آفر و اسپشیال میگیرم.
من هفتهزار تا جم دارم. نمیدونم چرا، همیشه نگهشون میدارم. نمیدونم، باحاله برام یهجوری.
آره، ولی من اینجور، این پولِ داخل بازی رو
هیچکس تو حمله نمیتونه ازت بدزده.
آره، همین پولِ توی بازی که وقتی با خودِ بازی درش میاری، آدم ناخودآگاه خیلی سفت و سخت نگهش میداره، واقعاً. یعنی جم رو میتونی با پول واقعی هم بخری، ولی وقتی خودت درآوردیش فرق میکنه.
برای همین هم یه جورایی آدم حس میکنه ارزششون دو برابر میشه.
اهم. توی کلش آف کلنز من هیچوقت پول نریختم.
منم هیچ پولی توش نذاشتم.
نه، منم همینطور.
منظورتون پوله واقعیه؟
اهم.
چی؟ نه. کی همچین کاری میکنه؟
خیلی، خیلیها این کار رو
جدی؟
آره.
پی تو وین.
چون میشه، تو میخو... یعنی کلاً، همین که مثلاً این بتل پَسها رو دارن، نه، اسمش چی بود؟ اصلاً یادم نمیاد، نمیدونم.
پس.
کلش پس.
سیزن پس.
آره، یا گلدن پس یا همچین چیزی.
آره، و چیزهای اینجوری واقعاً کلی بهت میدن، نسبت به اینکه فقط ماهی یه ده یورو پول میدی.
ولی همین ده تا در ماه هم کمکم جمع میشه دیگه.
اهم. توی کلش آف کلنز نه، ولی توی کلش رویال یه بار اون پَس رو خریدم.
منم یه بار، دو بار اون پَس رو توی کلش رویال خریدم.
برای من اصلاً، یعنی کاملاً غیرقابلدرکه که آدم چطور میتونه اینقدر پول توی همچین چیزی بریزه؛ ولی فکر میکنم حتماً آدمهایی هم هستن که دقیقاً همین رو دربارهی من میگن، که مثلاً «چطور میتونه ماهی ده یورو برای فلان چیز خرج کنه؟»
آره، صددرصد.
یه جور عادتِ گناهآلود، چیزی هست که دوست دارید براش پول خرج کنید، که...
بقیه شاید بگن «وای، نه، اصلاً قابل قبول نیست».
وای، واقعاً نمیدونم.
آره، راستش یهکم سوال غیرمنتظرهایه. همینجوری فوری چیزی به ذهنم نمیرسه بگم.
وای، من میتونم با اطمینان بگم که سیزن پَس خریدن خودش خیلی حال میده.
آره.
این کار رو فکر نکنم هیچوقت بکنم. فکر میکنم گیم برای من اونقدر هم مهم نیست.
آره، وقتی یه کم پول درآورده بودم، یعنی واقعاً خیلی کم، اون موقع که تو موزهی تاریخ طبیعی کار میکردم، یه بار توی یه بازی برای خودم سیزن پَس خریدم. خیلی هم حال داد.
اونجا حسابی به خودش رسیده.
اونجا دیگه کامل به خودم حال دادم. وای خدای من، اولین بار بود ده یورو میدادم برای یه سیزن پَس.
خب
نه، من هم
برای... توی Valorant هم یه بار پول ریختم، یه بار اکانتم رو شارژ کردم.
تو Valorant این اسکینها و ستها وحشتناک گرونه. مثلاً یه نایف، یعنی یه چاقو، خودش حدود چهل یورو قیمتشه. تازه اون هم فقط یه اسکینه، هیچ افکت گیمپلیای برات نداره، فقط ظاهرش دیوونهکنندهاس و میتونی باهاش جلوی بقیه فِلِکس کنی و پُز بدی. این چیزها معمولاً چیزی بین بیست تا حتی هشتاد یورو قیمت دارن.
چی؟
چاقو، نه، چاقو برای خودم نگرفتم. من یه اسکین برای وندال گرفتم، یا یه باندلِ اسکین برای اون. باحالیش اینه که صداش عوض میشه و همین باعث میشه تیر زدن باهاش خیلی رضایتبخش باشه.
آره، ولی باید دوباره هم براش پول بدی. یعنی یه بار دیگه باید پول بریزی. تو این اسکین رو، این باندل اسکین رو میخری
و بعد میتونی همین اسکینها رو با یه واحد پول دیگه دوباره لِوِل بدی. یا دیگه اینجوری نیست؟
اوه، دیگه دقیق یادم نیست. فقط میدونم که، فقط یادمه با اون اسکین خیلی حال میکردم، چون یه اسکین جنگلی بود، خیلی پیچیده و پر از شاخه و نور و یه جورایی واقعاً جادویی.
آره، فکر کنم اون اسکین رو میشناسم. توی ترکیب سفید و قرمز هم هستش؟
اِم، توی رنگ سبز، آبی و قرمز هست.
آه، اوکی، فکر کنم من یه مدل سفیدش رو دیدم. شاید اصلاً یه اسکین دیگه بوده.
اون اسکین واقعاً برام خفن بود و باعث میشد تیر زدن باهاش خیلی سَتِیسفایینگ باشه، و همیشه احساس میکردم با اون بهتر بازی میکنم. و از اونجا که خود بازی رایگانه و این هم یه خرج تکبار بود، مثل همون چیزی که تو کلش رویال کردم، با خودم گفتم کاملاً اوکیه.
به نظرم، آدم میتونه گهگاهی هم به خودش این رو هدیه بده.
یعنی منظورم اینه که من دارم از این پیشنهاد رایگان، یعنی خودِ بازی رایگان لذت میبرم، خب میتونم یه وقتایی هم یه خرج کوچیکیـ
یه کم هم حمایت کنم دیگه. باید اینطوری فکر کرد. هر از گاهی یه کم هم از سازندهها حمایت کنیم.
و یه کم هم نیکوکار باشیم دیگه.
آره. خفن.
هرچند فکرش هم خودش عجیبه که تو یه بار فقط این رو برنامهنویسی میکنی؛ در نهایت فقط یه مشت کُده که میتونی هی کپیـپیستش کنی و بارها و بارها همون رو بفروشی.
در واقع چیز فیزیکی نیست که بسازی و براش، براش منابع مصرف بشه. البته خب یهکم هم منابع و هزینه میره، ولی...
آره، بالاخره یهکم منبع میره، ولی...
میدونین دیگه چی میگم.
آره، آره، واقعاً خیلی دیوونهاس.
اهم. باید فکر کنی که یهسری برنامهها و نرمافزارها هستن که اینقدر، اینقدر گرونن. این واقعاً دیوونهکنندهاس.
آره، گیلتی پلژرت چیه، تابئا؟
الان یکی داری؟
همین الان داشتم فکر میکردم.
وااای، اصلاً نه. راستش واقعاً هیچ گیلتی پلژر خفنی ندارم، هیچجور چیز خاصی. اِمم،
آه، دقیق نمیدونم. همیشه میخواستم با اولین حقوقم یه چرخ خیاطی بخرم که بالاخره خیاطی یاد بگیرم. فکر کنم شش تا اولین حقوقهام همش رفت پای گواهینامهام.
یا خدا، آره، گواهینامه واقعاً وحشتناک گرونه.
خیلی غمانگیز بود. همیشه اینطوری بودم که: «یه روزی که برم سر کار، واسه خودم یه چرخ خیاطی میخرم یا یه چیز واقعاً خفن، مثلاً یه ست، یه ست میکروفن یا نمیدونم، یعنی یه میکروفن با...»
نمیدونم دیگه هر چی که واسهش لازمه، همه خرتوپرتاش، یا کلاً یه چیزی واسه خودم.
خب، اینطوری نشد. ولی...
آره، یه چیزی که یه بار، اِ، فکر کنم حدود یک سال براش پول دادم: یه سالِ تمام هی میرفتم...
اِ، ناخنام رو تو سالن ناخن میذاشتم برام درست کنن و، اِمم، باید بگم واقعاً هیچ حسی بهم نمیداد. یعنی واقعاً کلی پول بود که هر ماه همینجوری دود میشد میرفت هوا.
چقد در میاد همچین چیزی؟ من الان حدس میزنم سی یورو.
یعنی...
اون موقع، اِ، از همون وقتی که من شروع کردم قیمتها رفته بود بالا. فکر کنم اونم بعدِ کرونا بود و، یعنی بستگی داره، بستگی داره چقدر بلند بخوایشون، چه طرحی، اِ، چقدر کار...
روش میذارن. ولی میگم برای پایه، یعنی ناخنهای ساده، معمولاً بین بیست تا چهل یورو.
اونهم خودش گرونه,
و خب هر ماه هم باید بدی.
چقدر دوام... یعنی حدود یه ماه میمونه؟
آره، تقریباً. یعنی کمکم رشد میکنن و میزنن بیرون.
آره.
بعدش دیگه باید یه جایی دوباره پرشون کنی. یعنی هر چهار، پنج هفته یه بار تقریباً باید بری اونجا...
اوکی،
اگه واقعاً بخوای همیشه نو و تر و تمیز باشه، ولی برای من اصلاً حال خاصی نداشت و فکر کنم بعد از یه سال دیگه کلاً ولش کردم.
یعنی تو، یعنی عملاً ماهی یه بار میرفتی اونجا و این رو یکسالِ کامل مرتب ادامه دادی.
آره، یه سال کامل ادامه دادم، ولی بعدش، یعنی از یه طرف باحال بود که همیشه ناخنهات درست و مرتب باشه، دیگه لازم نیست حواست بهشون باشه و همیشه هم تر و تمیز و فِرِش به نظر میرسه، ولی واقعاً اونقدرها هم چیزی بهم نمیداد و خب واقعاً هم خیلی خیلی گرونه.
و، اِمم، آره، واسه همین...
اِمم، اینکه خودت انجامش بدی هم یه گزینهست.
من اصلاً نمیدونم آدم همچین کاری رو چطوری انجام میده.
یه سری، یه سری، اِمم، چی میگن بهش؟
اون، یووی؟
نه، یه سری ستها هست.
همون یووی، آره. دوستم هم یکی از اونها رو داره.
دقیقاً.
یه ذره واردم. یعنی درواقع وارد نیستم، ولی یه بار دیدمش. متخصص!
یه همچین ستهایی هست با یه چراغ یووی کوچیک و این چیزا. میتونی دستهات رو بذاری زیرش و خودت، خِـ، خودت دستات، یعنی انگشتات رو...
خودت طراحی کنی.
آها، منظورِت همین ژلناخنهای حرفهایه.
دقیقاً.
آره، دقیقاً. بعد همونطور که گفتم میگیریش زیر اون لامپ یووی و سفت میشه. هوم. بعد دیگه یا طرحت رو داری یا اون ناخنهای بلندت رو. وای، من با این ناخنهای خیلی بلند خیلی سخت تصورش میکنم. مثلاً همین تازگی تو یکی از کلاسهای روش تحقیق یه نفر جلوی ما نشسته بود، ناخنهاش اینقدر بلند بود، یعنی واقعاً خیلی بلند، و روی هر ناخن یه طراحی ضخیم داشت که خودش دوباره حدود نیم سانت از ناخن زده بود بیرون.
آره.
یعنی چی بود؟ طرحِ چه چیزایی بود؟ انگار شخصیتهای یهسری سریالا بودن، مثلاً از Adventure Time یکیشون رو شناختم. اِمم، نمیدونم شما Adventure Time رو میشناسین یا نه. معلومه. Finn the Human و Jake the Dog. دقیقاً، فکر کنم فین روی اون بود...
و انقدر ناخنهاش بلند بود که وقتی مجبور میشد تایپ کنه فقط با خودِ ناخنهاش میزد، نه با نوکِ انگشتهای معمولی.
آره راست میگی، منم دیدمش. یهکم عجیب به نظر میرسید چون... من تصور میکنم باید خفنطور حال بده وقتی همچین ناخنهای بلند و تیز داری، داداش، سرت رو بخارونی. یا خدا، باید خیلی باحال باشه با اون ناخنها سرت رو خاروندن. یه دوست از شهر خودمون دارم که اونم همیشه ناخنهاش خیلی بلنده و من گاهی بهش میگم: "میتونی سرم رو بخارونی؟" [میخندد] خیلی مریضه، آره. چون فقط خیلی حال میده. آره.
فکر کنم واقعاً همینه، چون این، این ماساژ سر، اون وسیلهی ماساژ سر واقعاً یه...
اون دستگاه ماساژ سر رو میشناسین؟
آره، آره،
همونیه که [صدا در میآره] این یه ابزارِ شیطانیه. واقعاً، یعنی خیلی خفنه. آره، خیلی باحاله.
هیچکس، هیچکس از آشناهای من همچین چیزی نداره.
من یکی دارم. مامانم هم یکی از اونها داره. دوستم هم یه بار یکی از اینا رو برام کادو گرفت چون یه بار در موردش حرف زده بودیم. رفیق با مرام. آره، واقعاً بهترین دوسته. اِمم. [میخندد] مجبورم اینو بگم چون اینجا رو گوش میده.
خب همینطوره دیگه.
«دوستم داره به من گوش میده.»
[میخندد]
اِمم، بعدش نشستیم برای همدیگه استفادهاش کردیم، هر کدوم برای اون یکی. اون دیگه خیلی خفنتره. مثل اینه که، مثل وقتی خودت مثلاً خودت رو ماساژ میدی یا خودت پشتت رو میخارونی یا یه همچین چیزی، یعنی نه، چطوری بهتر توضیحش بدم؟
نمیدونم. یعنی یهجوری تأثیرش خیلی بیشتره وقتی یکی دیگه این کار رو برات میکنه، چون یههو و غیرمنتظره میآد. در هر صورت، این واقعاً یه ابزارِ شیطانیه، این...
ماساژ سر خیلی باحاله.
آره، خیلی هم باحاله. شما موقع کوتاه کردن موهاتون همیشه همچین ماساژ سری داشتین؟ نه. بعضی آرایشگرا هستن که همونجا اینو بهعنوان سرویس اضافه پیشنهاد میدن که بتونی پیششون ماساژ سر هم بگیری. آره، ولی نمیدونم چرا تو ذهنم همیشه فقط یهسری ویدئو دیدم که خیلی خشن این کار رو میکنن، اصلاً راحت و ریلکس به نظر نمیآد. آره، اونجوریش دیگه افتضاحه. [میخندد]
من، آره، بعضی وقتا برام انجامش میدادن.
واقعاً؟
آره، حتی بعضی وقتها بدون اینکه بگم هم برام انجامش میدادن. همینجوری شروع میکردن سرم رو ماساژ دادن و من تو دلم میگفتم: چه باحال. فکر میکردم دارن این کارو میکنن که پوست سرم رو موقع شستن تمیز کنن، ولی فکر کنم خودش همون ماساژه بود. آره، خیلی هم حال میداد. مگه میشه به ماساژ سر بگی نه.
منم همیشه خوشم میاومد ازش.
آره، ولی باید بگم که من کمکم دارم کلاً آرایشگرا رو بایکوت میکنم، چون اولاً واقعاً بهشدت گرون شده. یعنی واقعاً فاجعهست.
آره، کوتاه کردن موی زنونه اصولاً خیلی گرونتره.
آره. آها، تازه یه چیز باحال یادم افتاد که براش خیلی پول میدم، ولی اون رو بعداً میگم. و چیزِ دوم، ام،
راستی، و چیزِ دوم: من واقعاً همیشه بعد از آرایشگاه ناراضیام. تو کل عمرم، واقعاً حتی یه بار هم نشده از آرایشگاه بیام بیرون و با خودم بگم: «آره بابا، همینه که میخواستم.»
کاملاً عادیه. مخصوصاً با این موهای بلند میتونم تصور کنم که اینطوری نباشه. چون با مدلموی کوتاه یهکم اینجوریه که: خب، میدونم تازه از آرایشگاه اومدم و شاید الان خیلی خفن بهنظر نمیرسه، ولی سه روز صبر میکنم تا یه ذره دربیاد و بعد دوباره قشنگ میشه. این «سه روز صبر کن تا دربیاد» برای مدلموی کوتاه انگار یه قانونه، باید رعایتش کنی و بعدش دوباره خوب میشه. ولی برای موهای بلند اصلاً برام قابل تصور نیست که تو سه روز یهکم دربیاد و یهو دوباره قشنگ بشه؛ اگه گند زده باشن، همونه دیگه.
آره، مخصوصاً اینکه الان دیگه، نمیدونم، وقتی موهات به بلندی موهای من باشه، یعنی تا زیر شونه میرسه، کلی پول میدی.
حداقل ۸۰ یورو میدی و اگه آخرش هم افتضاح بشه، با خودت میگی: «وااای، دیگه هرگز…»
یورو؟ جدی؟
حداقل، یعنی این روزها حداقل اینقدره. البته خب کاملاً بستگی به آرایشگر و کاری که میخوای برات بکنه داره و اگه بخوای دوباره مثلاً رنگ هم بزنی که دیگه قیمتش دو برابر میشه و الی آخر. ولی مطمئناً یه چیزی بین ۵۰ تا ۹۰ یورو رو میدی.
قطعاً.
این دیوونهکنندهست، وحشتناک گرونه.
هوم. یه کلیشهای هم هست که میگن آرایشگرا واقعاً آدمهای پرحرفیان.
[میخندد]
و باید بگم چند وقت پیش تازه بهش فکر کردم. یادم نیست با کی دربارهش حرف زده بودم، ولی روی آرایشگرهایی که من میشناسم، صددرصد صدق میکنه.
آره، آره.
تازه تو زندگی خصوصیشون هم همینطوریان. زن دوم پدربزرگم آرایشگره و اونم دقیقاً همینقدر پرحرفه.
[میخندد]
و آرایشگر قدیمیم وقتی بچه بودم هم همیشه اینقدر حرف میزد، آخه.
آره، آره.
خیلی عجیبه.
تو کل روز چی کار میکنی؟
آره، این که کلیشهست، ولی از کجا اومده؟ چرا دقیقاً آرایشگرا؟
من باید بگم تا حالا نشنیده بودم که همچین کلیشهای هست، که میگن آرایشگرها، زن و مرد، همیشه اینقدر
حرف میزنن.
اصلاً برات آشنا نیست؟
نه.
یعنی فقط روبهروی هم ساکت نشستین؟
من، آره.
[میخندد]
یعنی واقعاً بدون هیچ کاری، فقط زل زدی به آینه و آینه هم بهت زل زده بود تا یک ساعت تموم شد.
نه، من هیچوقت اینطوری، واقعاً درستوحسابی با آرایشگرم حرف نزدم. همیشه برام مزخرف بود.
وای، طولانیترین باری که آرایشگاه رفتم، تقریباً پنج ساعت طول کشید، چون یه
کارآموز گیرم افتاد.
ای وای.
و اون بیچاره خیلی طولش داد؛ یعنی بد درنیاورد، ولی واقعاً خیلی خیلی طول کشید. بعد من هم میخواستم جلوی موهام، همین جلوی صورتم، دو تا تار خیلی نازک رو برام رنگ کنه.
هوم.
و این کل فرایند واقعاً باورنکردنی طول کشید.
اوه وای…
آرایشگاه تا ساعت ۱۸ باز بود. من تا ۱۸:۳۰ اونجا نشسته بودم، چون کارش تموم نمیشد. خب، تقصیر من که نبود. اون نمیرسید تموم کنه و بعدش هم، ام، بعد از ساعت تعطیلی مغازه هم هنوز با من درگیر بود
و، ام، آخرش حتی یه آرایشگر دیگه که اونجا کار میکرد هم اومد کمکش؛ یعنی اون هم کمکش کرد موهای منو تموم کنه، چون پیش خودش واقعاً خیلی طول کشیده بود. ولی خب…
وای، کل روزت دود شد رفت هوا.
آره، آره.
فکر کن بعدش هم یه برنامه داشته باشی، مثلاً بگی: «خب، الان یه ساعتی میرم آرایشگاه…»
پنج ساعت بعد…
خوشبختانه، واقعاً خوشبختانه برای اون روز هیچ برنامهی دیگهای نچیده بودم. یعنی فکر کنم نوبتم ساعت ۱۳ بود و ساعت ۱۸:۳۰ تازه از آرایشگاه اومدم بیرون.
ولی ارزونتر شد دیگه، نه؟ چون کارآموز بود.
آره، ارزونتر بود، ولی با این حال باورنکردنی گرون شد. یعنی برای خودِ کوتاه کردن مو و فقط همین دوتا تاره خیلی نازکی که واقعاً خودم هم میتونستم رنگشون کنم، فکر کنم حدود ۱۲۰ یورو دادم.
وای.
ای بابا.
وااای.
آره، آره، فکر کنم اون هم…
۱۲۰ یورو فقط برای یک بار کوتاه کردن مو.
این گرونترین، گرونترین مدلی بود که تا حالا برای کوتاه کردن موهام داده بودم. بعدش یه بار دیگه هم اینجا تو کمنیتس رفتم آرایشگاه؛ یه ناامیدی تمامعیار بود.
[میخندد]
و از اون موقع، خوشبختانه یه نفر پیدا کردم، دوستِ یه دوستم، که واقعاً خیلی خوب مو کوتاه میکنه و مخصوصاً بلده موی فر و این چیزها رو هم خوب بزنه.
هوم.
و هر وقت… الان دیگه همیشه میرم پیش اون. یعنی یا من میرم خونهش، یا اون میاد پیش من و اینطوری.
و بعد تو هم مثلاً یه ده یورویی بهش میدی، فقط از سر لطف و رفاقت، یا چی؟
آره، یعنی دفعهی اول…
براش یه چیز باحال میبری، مثلاً یه خوراکی خوشمزه یا چیزی شبیه این؟
آره، دفعهی اول براش مافین بردم و احتمالاً هفتهی دیگه میاد خونهی من، بعد باید ببینم اینبار چی میتونم بهش تعارف کنم.
آره.
اینکه براش مثلاً یه کادوی کوچیک بگیرم یا یهجوری، یهجوری…
یه چیزی درست کنم که بتونه پیش من غذا بخوره یا هرچی. آره، باید دوباره فکر کنم ببینم چی بهش بدم.
از اینجا هم براش سلام میفرستیم.
آره، واقعاً خیلی باحاله وقتی دوستات موهاتو میزنن. اولاً خیلی ارزونتر درمیاد.
آره.
البته به شرطی که اون دوستا بلد باشن، ها.
اممم، هم ارزونتره و مهمتر از اون اینه که بههرحال همدیگه رو هم میبینین. لازم نیست فقط برای کوتاه کردن مو قرار بذارین؛ میگین: «بیا یه کم بگردیم، وسطش یه جایی موهامونو کوتاه میکنیم و بعدش دوباره میشینیم گپ میزنیم» یا همچین چیزی.
آره، آره.
خیلی بهتر از اینه که بری پیش یه آدم کاملاً غریبه.
آره، وای.
و شما… تا حالا پیش اومده که تو آرایشگاه هدفون بذارین؟
ها؟
نه.
نه، این دیگه چه کاریه؟
یعنی تو، تو واقعاً فقط زل میزنی به آینه و…
آره.
آره، قطعاً.
نه، من حتی به خود آینه هم نگاه نمیکنم. فقط یهجوری کنارشو نگاه میکنم، اینکه روی اون میز جلوی آینه چی ریخته.
آره،
همین وسایل و خرتوپرتها رو نگاه میکنم. اصلاً و ابداً خودمو نگاه نمیکنم، نه.
بابا، آرایشگرا همیشه اینهمه وسیله دارن.
آره، دیوونهکنندهست. همیشه یه عالمه…
میدونین چی میگم؟ آدم میشینه روی صندلی ـ البته من مدتهاست اینطوری آرایشگاه نرفتم، ولی قبلاً اینجوری بود ـ میشینی و یه چمدون گنده رو میکِشن جلوت، یه چیز غولپیکر با هفده میلیون تا کشو که تو هر کدوم یه چیزی هست؛ قیچی، شونه، هر چی بگی اون تو هست.
واقعاً دیوونهکنندهست که چه چیزهایی اون تو دارن.
این رو یکبار پیش یه آرایشگر تجربه کردم، خیلی عجیب بود. ام، خودِ کار، یعنی شستن و کوتاه کردن، حدود ۳۰ یورو بود و سشوار ۷۰؛ یعنی ۵۰ یورو فقط بابت سشوار بیشتر.
چی؟
بعد گفتن: «اگه بعدش خودت موهاتو حالت بدی و خودت سشوار کنی، فقط همون ۳۰ رو میگیرم.» و من تو دلم گفتم: «ها؟ خب باشه.»
کی واقعاً همچین کاری میکنه؟ کی دلش میخواد یکی دیگه موهاشو فقط سشوار کنه، آخه؟
گفتم: «خب محصولاتتونو بدین به من، خودم موهامو حالت میدم؛ این کار رو روی موی خودم از هر کسی بهتر بلدم.» بهطور کلی، من دوست ندارم یکی دیگه موهامو استایل کنه.
نه، کاملاً میفهمم چی میگی.
گفتم: «خب پس همون محصولات گرونِ آرایشگاهیتونو بدین به خودم.»
اونا معمولاً اصلاً نمیدونن روتینِ موی خود آدم چیه.
دقیقاً، دقیقاً. همون دیگه، «پس محصولات آرایشگاهیتونو بدین، خودم انجامش میدم.»
[میخندد] همهچیز رو بده به من.
آره. آها، اینطوری میرسیم به گیلتی پلژرِ خودم. اونم اینه که من برای محصولات مو خیلی، خیلی زیاد پول خرج میکنم؛ متأسفانه، یعنی نه اینکه دوست داشته باشم، ولی یهجوری مجبور میشم کلی پول برای چیزهای مویی بدم.
یهجوری حس میکنم اون محصولات ارزونِ مو، مخصوصاً اونایی که از داروخانه و اینجور جاها میخری، موهامو وحشتناک خشک و خراب میکنن؛ واسه همین واقعاً میرم توی اون مغازههای واقعیِ، ام…
واقعاً میرم توی فروشگاههای تخصصی لوازم مو یا لوازم آرایشگاهی.
واقعاً؟
آره.
من، خب…
الان منم یه کم موهام بلندتر شده و یه…
ژل «وتهِر لوک» خریدم، ۸۵ سنت، از همون فروشگاههای زنجیرهای.
آره.
رد هِر؟
وِت هِر.
آها، وِت هِر.
موی خیس.
آها، واقعاً شبیه اینه که موهات خیسه.
منم همینجوری یه کم پیش دوش گرفتهم.
آها. [میخندد] شاید واسه همینه.
۸۵ سنت، عالیه. همون کاری رو میکنه که باید بکنه، یعنی…
منم امتحان کردم، محصولات ارزونِ مخصوص موی فر رو.
شاید هم موهای فر اصولاً سختترن، آره.
امتحانش کردم.
هر محصول ارزونی که از این فروشگاههای زنجیرهای میگیرم موهامو وحشتناک خشک میکنه. الان یه سریِ جدید اومده، نسبتاً جدیده، که مخصوصاً محصولات موی فر درست میکنه؛ از اون نسبتاً راضیم، ولی از همون هم واقعاً فقط یک محصول دارم و بقیهشو از لوازمآرایشگاهی با قیمتهای خیلی بالا خریدم. خلاصه گیلتی پلژر من همینه.
هوم. فکر کنم من فقط یه ژل موی خیلی قدیمی، خیلی خیلی قدیمی دارم که هزار سال پیش خریدم… فکر کنم دو سال و نیمه است که تو خونه دارمش. همین چند وقت پیش دوباره ازش استفاده کردم، چون یه دونه تار مو داشتم که یه جوری عجیب بیرون زده بود. هیچ فرقی هم نکرد، ولی [میخندد] غیر از این، کار دیگهای با موهام نمیکنم، جز اینکه با حوله خشکشون کنم.
خب، جالبه. تو خیلی…
ام، پس موهات خودش خیلی فرم و ساختار داره.
در حالی که تو فکر میکنی موهات خیلی هم خفن نیست.
موهات اونقدر هم صاف نیست.
آره، بهنظرم موهای بلند خیلی خستهکنندهست، چون فکر میکنم برای موی بلند باید تلاش بیشتری بکنی تا قشنگ بهنظر برسه.
آره، یعنی…
یعنی تو برس میکشی…
بهش بستگی داره.
تو اصلاً موهاتو شونه میکشی.
آره، موهامو شونه میکشم.
همین خودش صد درصد تلاش بیشتر از چیزیه که من میکنم.
من کمتر از یه دقیقه موهامو شونه میکشم. و باید بگم که شونه کردن یهکم حس خوبی هم میده، بهنظرم.
آره،
یهجورایی برای پوست سر فوقالعاده حالخوبه.
آره،
باشه، میفهمم. دوباره رسیدیم به بحث ماساژ پوست سر.
آره.
بزرگترین فاجعهی آرایشگاهیای که تا حالا براتون پیش اومده چی بوده؟ برای من اینطوری بود که با خانوادهام تو لایپزیگ بودم
و
خیلی وقت بود میخواستم برم آرایشگاه و اون موقع، برادرم هنوز تو لایپزیگ زندگی میکرد، یا فکر کنم الانم هنوز تو لایپزیگ زندگی میکنه، ولی داره اسبابکشی میکنه...
برادر کوچیکهات؟
نه، برادر بزرگمه.
آها، خب.
قراره بزودی اسبابکشی کنه. مهم نیست. اممم، ما با خانواده رفتیم دیدنش لایپزیگ و بعدش گفتم، اونم آرایشگرش رو بهم پیشنهاد کرد: «ببین، بدون وقت قبلی همینطوری میری تو، یه تقتقِ سریع میزنن، ۱۵ یورو، میای بیرون.» منم تو دلم گفتم: «خفن، واقعاً، دیگه چی میخواد بشه؟»
بعدش کلاً سرتو تراشید دیگه.
و بعد، بعد میرم اونجا، میرم تو، اون طرف، فکر کنم یه آرایشگاهِ سوری بود، خودش موهاش واقعاً خیلی خفن و مرتب بود، یه مدلِ خیلی کلاسیکِ مردونه، بالا بلندتر، بغلها خیلی کوتاهتر.
اینجوری، یعنی...
کاملاً، کاملاً یه مدل موی مردونهی خیلی معمولیِ هشتپونزده بود. بعد به من میگه: «خب، چقدر کوتاه میخوای؟» منم بهش نگاه میکنم میگم: «همینجوری که خودت زدی برام بزن.» اونم اما خیلی کوتاهترش کرد. [میخندد] نه فقط اینکه خیلی کوتاه شد، نه، همونطور که تو الان گفتی، برام سِتینگ هم کرد و برام سفتترین فرق وسطی رو کشید که تو عمرت دیدی-
وای خدای من.
که تا حالا جایی دیدی، و من از اونجا میام بیرون-
آخ
و قیافهام واقعاً مثل بدترین نازی ممکنه.
وای.
و این دیگه...
یه عکسی ازش هست؟
اممم،
آره، هست. یادمه تازگیا ریلهام رو داشتم نگاه میکردم و دقیقاً از همون روزِ لایپزیگ معلومه؛ از اون روز به بعد، دو ماه، یا حداقل ماهِ اول، تو هر ریلی فقط با کلاه هستم. [میخندد] من فقط با کلاه میگشتم، واقعاً، جدی، فقط با کلاه میرفتم بیرون. اینقدر...
کاملاً درکت میکنم، واقعاً درکت میکنم.
خیلی وحشتناک بود.
وای خدای من.
نمیدونم حقیقتش، واقعاً، شاید، اصلاً نمیدونم اونجا چی شد، ولی [میخندد] آخرش یه کم هم نشستم گریه کردم.
ای بابا، خیلی دوست دارم یه بار یه عکسش رو ببینم.
من، من بعداً یه نگاه میکنم، بعداً یه نگاه میکنم.
آره. ببین، برای من هم اینجوری بود، فکر کنم منم همونجا یه بار گریه کردم، اون موقع هنوز خیلی بچه بودم.
اوهوم.
و اونجا
میخواستم، یادم هم نیست دقیقاً قضیه چی بود، ولی میخواستم موهامو بلند کنم و بعد یه بار رفتم آرایشگاه و فقط یه کم ازش زد، و فرداش که خودمو تو آینه نگاه کردم، موهام واقعاً کامل پف کرده بود و به همه طرفها زده بود بیرون. یه جور موهای خیلی گنده، یه حجمِ عظیمِ مو داشتم، یه همچین...
نمیدونم، یه چیزی شبیهِ باب، ولی با اون...
قیافهات مثل یه پو... مثل یه پودل شده بود.
آره، و مشکل اینه که من کلی موج و فرقخوردگی تو موهام دارم. یعنی، اِه،
همهچیز کاملاً بههمریخته بود و من اصلاً خوشم نیومد. بعد با خودم گفتم: «لعنتی، چهشکلی شدم؟ اصلاً نمیشه اینجوری.»
آره.
ولی الان دیگه فقط کلاه. کلاه واقعاً نجاتدهندهست، یعنی اگه حال نداری موهات رو درست کنی یا...
آره، ولی تابستون چی کار میکنی؟ تابستون چی کار میکنی؟
بازم کلاه.
آره، باشه. کلاه توی تابستون؟
میشه، آره، میشه گذاشت. میشه این کار رو کرد، من میگم.
آخه کلاه لبهدار هم خیلی جواب میده.
کپ هم میشه گذاشت.
کلاه، در بدترین حالت تابستون هم باز کلاه.
روسری.
روسری هم خوبه. آره.
یه روسری اینطوری، مثل یه بابوشکا.
آره، میتونی این کار رو بکنی.
بندانا.
آره.
بندانا.
چند تا بندانا.
فکر کنم همچین چیزی رو نمیتونم بذارم.
نمیدونم واقعاً که تا حالا یه فاجعهی خیلی بزرگ مو برام پیش اومده یا نه، ولی خیلی وقتها از آرایشگاه اومدم بیرون و اصلاً راضی نبودم. یا خیلی کوتاه زده بودن. موهام فوقالعاده پرپُشته. قبلاً اصلاً نمیدونستم چطوری باید سِتشون کنم؛ همیشه بعدش مثل پودل میشدم. اممم، فکر کنم یه بار واقعاً فِیل داشتم.
اونجا، اممم، برای خودم، یعنی من در اصل همیشه موهایِ فِر داشتم، ولی میدونی، آدم تو دورانِ نوجوانی اصلاً نمیدونه چجوری باید موهاشو ست کنه. نمیدونی که باید مثلاً کرمِ موی فر بزنی و بعد فومِ حالتدهنده رو فلانطور بزنی و حواست به چی باشه و چطوری مراقبت کنی. و اممم، من موهام نه این بود نه اون؛ پایینِ موها فر بود و بالا تقریباً صاف. فکر کنم هرکی موهایِ فِر داره این حالت رو میشناسه و ظاهرش واقعاً افتضاح بود، یعنی هیچجوره قشنگ نمیشد. بعد رفتم آرایشگاه و گفتم: «اوکی، برام یه فرِ دائم بذار.»
گفتم: «میرم برام یه فرِ دائم بکنم، که حداقل موهام یه کم فرم بگیره، حداقل یه دست فر داشته باشم.» و اونجا یه جفتِ خواهر و برادر بودن که با هم مغازه رو میچرخوندن و من پیشِ پسره نشستم و اون واقعاً صفر تلاش گذاشت؛ فرها رو خیلی سرسری پیچید، یعنی هر دسته مو رو درستوحسابی نپیچید، درحالیکه باید عملاً تکتک تارها رو جدا جدا فر بدی-
آره.
ـش، دقیقاً. و بعدش یه جور
با اون رولهای فِرـ
با بیگودیِ مو.
ـش، دقیقاً. و بعدش یه جور
یه جور اسید میریزی تو مو، که بعد مو رو یه جوری میشکنه، و بعدش هم یه محلولِ دیگه روش میزنی که اون ساختارِ جدید بمونه.
اوه، واقعاً خیلی وحشتناک و داغونه.
آره، واقعاً هم هستـ
خیلی هم سالم نیست، بهنظرم.
اونم، فکر کنم اصلاً ـ
اسید تو مو، خودش خیلی وحشتناک بهنظر میرسه.
نه، فکر نمیکنم چیز سالمی باشه، ولی خب تو دههی نود هم همه این کار رو میکردن و مردم هنوز زندهان. و اممم،
[میخندد] آره، اممم، ولی پروسهاش هم خیلی طولانی بود. فکر کنم چهار، پنج ساعت همونجا تو آرایشگاه نشسته بودم.
لوییس یه چیزی خورد.
اوهوم.
لوییس نوشید.
باید الان بگم. ببخشید.
اشکالی نداره. دقیقاً. و اممم، بعدش رفتم خونه و موهام واقعاً به طرز باورنکردنیای افتضاح شده بود. اصلاً هیچ فرّی دیده نمیشد. واقعاً، دوباره فکر کنم هشتاد یورو هم داده بودم.
اوه، فاجعه.
هشتاد، نود یورو و هیچ اثری از اون، از اون چهار پنج ساعتی که تازه تو آرایشگاه نشسته بودم. و بعد یه هفته بعدش، واقعاً اینقدر ناراضی بودم؛ جلوی آینه واقعاً گریه کردم، اینقدر ناراضی بودم. حس میکردم پولمو کامل ریختم دور، بعد از یه هفته دوباره رفتم اونجا
و اممم...
پیش همون آرایشگاه رفتی؟
پیش همون آرایشگر و گفتم: ببین، من تو اینترنت سرچ کردم، اممم، اگه راضی نباشی، میتونی به آرایشگر بگی و طبق قانون در اصل موظفه درستش کنه، یا میتونی یهجوری باهاش کنار بیای که دوباره برات انجامش بده یا نمیدونم تخفیف بده، یا اصلاً کاری کنه که دیگه لازم نباشه کلِ پولشو بدی یا هرچی.
اوه، من برای این کار خیلی خجالتیام، اصلاً روم نمیشه همچین کاری کنم. دیگه هرگز پامو تو اون آرایشگاه نمیذاشتم.
چند سالت بود، اون موقع؟
من اونوقت، اممم،
اممم، هفده.
دمت گرم. با هفده سالگی.
آره.
واقعاً دمت گرم.
ولی واقعاً جلوی آینه اینقدر گریه کردم. با خودم گفتم: باید، الان همهچیو تو گوگل دربیارم، تکتکِ دلیلها رو.
آره. [میخندد]
هر استدلال و هر بندِ قانونی رو الان درمیارم؛ با خودم تمرین میکردم که اگه اینو گفت، من اینو بگم، اگه اونو گفت، این جواب رو بدم. هی میگفتم: اینجا نوشته، ببین، طبق این قانون من اصلاً موظف نیستم همهش رو پرداخت کنم و نمیتونن ازم بگیرن و از این جور چیزها.
این فرِ دائم رو برام زده، ولی ببین چطوری شده و اینا.» و من تازه میخواستم شروع کنم به بحث کردن که همونجا گفت: «باشه، بیا بشین، برات دوباره درستش میکنم.»
اوکی، خوب.
بدون هیچ بحثی.
این خیلی خوبه. خیلی خوبه، واقعاً خیلی خوبه.
و بعدش اون برام دوباره انجامش داد
و در واقع دیگه نباید پولی هم میدادم، ولی بعدش موهام رو هم برام کوتاه کرد و منم برای همون کوتاهی یه مقداری پرداختم؛ عملاً فقط پولِ اصلاح رو دادم. اما برای خودِ فرِ دائم دیگه چیزی ازم نگرفت.
ولی بعدش دیگه بهتر شده بود، یا نه؟
آره، آره، آره.
اوکی،
بعدش دیگه خیلی خفن شده بود، واقعاً کلی زحمت کشید. فرها خیلی ریز شده بودن. یه عالمه از اونِ واقعیها داشتم،
چی میگن، اون فرهای پیچپیچی. اسمش همینه؟
نمیدونم.
باحال بود.
خیلی جذاب بهنظر میرسه.
آره.
هی، اممم، ولی آخرش نتیجهاش خوب شد.
آره، ولی...
خیلی عجیبه که رفتی اونجا، داداش، من اصلاً جرات همچین کاری رو ندارم. من خیلی...
معمولاً منم همینطورم، هیچوقت تو رستوران هم نمیتونم بگم: «نه، خوشمزه نیست، پولش رو نمیدم» یا از این کارها.
میشه این کار رو کرد؟ تو رستوران همینطوری بگی: «نهـ»ـ
فکر کنم بشه، ولی اگه تا تهش رو بخوری، فکر نکنم دیگه بشه، نه؟
نه، ولی اگه تو
اگه فقط یه کم خورده باشی و بگی: «نه، این اون چیزی نیست که میخواستم»، اونوقت میتونی برگردونیش، یه جورایی. ولی خب دیگه هیچکس اونجا اون غذا رو نمیخوره.
دیگه میره سطل زباله، همین.
آره.
نه، فکر کنم اونوقت منم ترجیح میدم یه چیزی رو که دوست ندارم هم بخورم،
تا اینکه همچین چیزی بگم. چون وقتی در هر صورت قراره بریزنش دور، دیگه
این دیگه فقط واقعاً نامردیه.
آره، این واقعاً کار مزخرفیه.
غذا رو حروم نکن.
یادمه، نمیدونم الان چرا یادم افتاد، ولی یادمه حدوداً
آه، نمیدونم، ده، پونزده سال پیش، شیرین دیوید، همونی که قبلاً یوتیوب میکرد،
آره، آره.
یه بار یه ویدئوی «فکتهای رندوم» گذاشته بود و تو یکی از اون ویدئوها خیلی راحت گفت: «آره بچهها، من یه هک براتون دارم؛ شاید خیلی کار درستی نباشه، hm، نباید زیاد انجامش بدین، یه جور ترفند خفن برای سیو کردن پوله، ولی اگه تو رستوران بودین، نصفِ غذاتون رو که خوردین، یه تارِ موی خودتون رو بندازین تو غذا و بعد برین به گارسون بگین: اینجا موئه، من دیگه اینو نمیخورم، میشه یکی دیگه بیارین؟» و بعد گارسون عملاً یه غذای جدیدِ مجانی براتون میاره.»
و اون موقع این رو واقعاً بهعنوان یه هک جدی تو ویدئوی یوتیوبش گذاشته بود و اون زمان همهچی اینطوری بود که: «آره، وای،
چه هک خفنی.»
چقدر نامرد و زشته.
الان که فکر میکنم میگم: «این دیگه چه کاریه؟» احتمالاً خودش هم الان با خودش میگه: من اون موقع دیگه چه غلطی کردم؟
آره، مخصوصاً این که، یعنی یهجورایی یعنی خودش هم این کار رو انجام داده بوده.
آره، آره.
فکر کنم آره، بله.
فکر میکنم مردم این کار رو میکنن.
صد در صد، مطمئنم همچین آدمهایی هستن. یه ویدئو هم هست، حالا که راجعبه این چیزها حرف میزنیم، بیبیز بیوتی پالِس هم قبلاً یه ویدئو گذاشته بود درباره اینکه چطوری میتونی خیانتت رو به بهترین شکل قایم کنی و این چیزها.
وای خدای من، آره، آره، آره.
اینم در اصل واقعاً خیلی کار بد و قابلسرزنشیه.
فقط کلیکبِیت بود.
آره.
کلیکبِیتِ خالص.
کاملاً همینه دیگه، فقط کلیک میاره، همین.
ولی اون موقع خیلی جواب میداد، بدجور میگرفت.
آره.
درسته. من Bibis Beauty
رو هم هیچوقت نگاه نکردم. اصلاً، اصلاً سلیقهی من نبود، باید بگم.
وااای، من اون موقع که هنوز دبستان میرفتم واقعاً تکتک ویدئوهای بیوتیِ «Bibis Beauty Palace» رو میدیدم. بعد دیگه ولش کردم، وقتی دیگه خیلی افراطی شد. هی از این مدل چیزا، نمیدونم، «تو صد لیتر نوتلا شنا میکنم» یا «اینواونو میخرم» یا «بزرگترین کوکیِ دنیا رو تست میکنم» و از این جور چیزها. یعنی از وقتی رفت تو فاز خیلی اغراقآمیز، دیگه ندیدم.
هوم. ولی یه چیـ
یعنی مخصوصاً تو اون فاز خیلی ولخرجانه.
فقط یه ویدئوی مفصل ازش دیده بودم که توش از خونهی جدیدش یه جور رومتور کامل گذاشته بود.
آها، ببین، اون موقع دیگه خودم من، اونـ
فکر میکردم انگار همهچیز فقط کلی کشوئه، نه؟ [میخندد]
و اینجا هم یه دیوارِ کمدی دیگه داریم و اینجا باز دیوارِ کمدی.
آره، اینجا یه کمد دیگه، فقط دیوارِ کمد، خیلی خندهدار بود.
اون خونه، باورنکردنی بود.
آره، دیوونهاس.
خونهی دیوونهاس.
کلاً ویلا، ویلا.
غولآسا بود، داداش. وااای.
از اونجا به بعد دیگه اصلاً ندیدم، دیگه نگاه هم نکردم.
نه، فقط یادمه یه عالمه چیز بود؛ کلی ویدئوی ریاکشن مختلف بهش دیدم. کلی کلیپِ یوتیوب راجعبهش نگاه کردم. تقریباً همهشونو کامل دیدم، چون خیلی بامزه بود که همهجا پرِ کمد بود.
فقط کمدها.
و احتمالاً همهچیز اینجوری سفید، خیلی تکرنگ و همهجا خیلی روشن بود.
فکر کنم،
یهکم خاکستری.
خیلی مدرن بود درکل، یه سبک خیلی امروزی.
حالم ازش بههم میخوره، ولی راجعبه این موضوع قبلاً حرف زدیم.
درموردش قبلاً یه بار حرف زدیم، آره دیگه.
هرکی پادکستمون گوش میده میدونه تابیا از خونهی تکرنگ متنفره.
[میخندد] اون شنوندههای قدیمیِ دوآتیشه هم میدونن.
بهنظرتون ما، یعنی شماها، چی میگین اسمِ شنوندههای ما، شنوندههامون، باید چی باشه؟ چون بعضی پادکستها مثلاً برای شنوندههاشون هم یه اسم بامزه دارن، هم یه لقب ثابت و اینجور چیزا. شما اونا رو چی صدا میکنین؟
آره، مثلاً تو «Gemischtes Hack» به شنوندههاشون میگن «Hackenden».
آره.
Hackenden؟
همون Hackies.
همون Hackies؟
آره.
به نظرم یهکم واقعاً هم تحقیرآمیزه.
من خودم هم نمیدونم، ولی...
من نمیدونم.
فکر کنم یهجورایی اینطوریه...
فکر کنم خود کامیونیتی قبولش کرده، اه، دیگه پذیرفته.
من توی پادکست «Hobbylos»، اه، مثلا همین «Hobbylos»...
طرفداراش هم که «Lobbyhos»ان.
«Lobbyhos». بهنظرم یه بازیِ کلمهاس، بعدش «Lobbyho» هم درمیاد. من خیلی حال میکنم.
این خیلی باحاله.
بهنظرم دیگه یهجورایی خیلی زیاده...
Lobbyho؟
Lobbyho.
Lobbyho.
آهان.
بهنظرم خیلی باحاله، راستش.
ولی یعنی اونا، یعنی طرفدارا بعدش میشن «Lobbyhos»؟
دقیقاً.
آه، آه، اوکی، گرفتم، اینم خیلی باحاله دیگه.
همون سرکوبگرها دیگه. [میخندد]
[میخندد] وای خدای من. وای خدای من. همون سرکوبگرها.
بهنظرم خفنه.
سرکوبگرها، آره بیخیالش شیم دیگه.
فشاردهندهها.
فشاریها، همون فشاردهندهها.
یعنی ما بعد میشیم سرکوبگرها و اونا میشن سرکوبشدهها دیگه؟
[میخندد] «سرکوبشدهها» هم خودش اسم خفنیه.
آره، ما دوباره با هم مشورت میکنیم و بهتون خبر میدیم.
اِی، اگه واقعاً پیشنهاد خوبی دارین، تو کامنتها برامون بنویسین دیگه.
تو کامنتها.
آره، یه چیز کوچیک آماده کردم، مثل همیشه. یعنی ظاهراً مثل همیشه، ولی در واقع اصلاً مثل همیشه نیست، کاملاً دروغ گفتم. یه بلایند درینکینگ کوچیک.
تو خیلی، تو خیلی... اوه، باز یه بلایند درینکینگ دیگه.
درینکینگ همیشه باحاله.
من خیلی حال میکنم.
همیشه حال میده. واسه همین یه چیزی آماده کردم؛ امروز قراره «وسیلههای عجیبِ رفتوآمد» رو رَنک کنید. [میخندد] اوکی.
اوکی.
این واقعاً عالیه.
همیشه برام سؤاله اینا رو از کجا میاری.
اِه، تو راهِ اینجا به فکرم رسیدن، خودم درآوردمشون. یعنی این چیزا رو همیشه خودم از خودم درمیآرم.
آها، واقعاً؟
آره. یعنی من تا حالا هیچوقت ندزدیدم. یعنی من، خود فرمَت...
آره.
...هست از قبل. یعنی آره، خود فرمَت رو دزدیدم، ولی خود رتبهبندیها و چیزهایی که توشه رو همیشه خودم درمیآرم.
خیلی...
برام هم مهمه که خودم بشینم اینا رو دربیارم...
وگرنه هم برام عجیب میبود
و اینکه همینطوری فقط کپیشون نکنم. مگر وقتی خیلی درماندهام. که اونوقت هم میگم دارم میدزدمش.
اوکی.
آره.
خیلی نایسه، آره.
وسیلههای غیرمعمول برای جابهجایی. اول از همه چی براتون تداعی میشه؟
اِه، اِه، همون دوچرخههای چرخگنده.
[میخندد]
اون که جلوش یه چرخ خیلی گندهست...
همون اوجی، همون دوچرخهی قدیمیِ کلاسیک.
جلو یه چرخ عظیم داره و عقب یه چرخ کوچیک.
داداش، خیلی دوست دارم یه بار باهاش برونم. فکر کنم تو ذهنم خیلی بامزهست.
داداش، بالا رفتن و پیاده شدن ازش وحشتناک سخت و مسخرهست.
[میخندد] آره، واقعاً خیلی داغونه.
منم میگم آدمایی که اینو سوار میشن،
آدمایی که اینو سوار میشدن اون موقعها همه یه کلاه سیلندر، همه کلاه سیلندر سرشون بود...
آره، حتماً
کتوشلوار تنشونه و اینجوریان:
«من از این بالای دوچرخهی قدیمیم از بالا بهتون نگاه میکنم.»
آره.
ولی اونا همش، یعنی کل روز رو باهاش میچرخیدن و فقط شبها پیاده میشدن، چون پیاده شدنش اینقدر استرسزاست.
همین که یکی نگاه میکرد، با بدترین شکل ممکن از روش میافتادن پایین...
آره
میخوردن زمین، ولی وقتی روش نشسته بودن احساس میکردن خیلی از بقیه بالاترن، خیلی متکبر بودن.
ولی منظورت الان تکچرخ نیست دیگه، نه؟
نه، میدونین... قدیما دوچرخه اینطوری بود، ببخشید که الان یهکم دارم مناِسپلِین میکنم، ولی...
آره، عیبی نداره، من دوست دارم بپرسم.
قدیما دوچرخه اینجوری بود که جلوش یه چرخ بزرگ داشت و عقبش فقط یه چرخ کوچیکِ کمکی. و اون چرخ کمکی آزاد میچرخید.
هوم.
و تو فقط با چرخ جلو فرمون میدادی، مثل الان، فقط چرخ جلو بیشتر همهچیز رو تعیین میکرد. فکر کنم لوئیس الان داره یه عکس بهت نشون میده.
اوکی، صبر کن، یه لحظه گوشیت رو میگیرم.
تا حالا دیدیش؟
صبر کن، نشون بده. این چیه؟ آها، آره،
فکر کردم خودم قبلاً یه بار دیدمش.
چرا، چرا.
اصلاً با این چطوری فرمون میدن؟
یهجوری الان تو ذهنم...
فقط همون چرخ جلو میچرخه، مثل دوچرخههای الان، ولی فکر میکنم فرمونش خیلی حساس و ناپایداره و آدم خیلی زود واژگون میشه.
اون وایمیسته...
واقعاً تو ذهنم تصویر یه همچین تیپی رو دارم، یه مرد با ریش و کلاه سیلندر و یه جور...
قطعاً کلاه سیلندر.
با لباس مشکی، آره، یه دست مشکی...
درسته، درسته، روی فِرم هم یه جور پله کوچیک هست.
تکچشمی هم نباید یادت بره.
آره، راست میگی، روی فِرم یه تخته کوچیکه که باهاش میتونی بری بالا.
که بتونی بری بالا، که بتونی سوار بشی.
یهجور کلاهبرداریه انگار.
یعنی میگم با همچین چرخ بزرگی میتونی تند بری دیگه.
هوم.
آره، ولی اون یکی چرخ خیلی کوچیکه.
آره، ولی اون یکی که چرخِ محرک نیست. اون فقط باهاش میچرخه.
آهان، راست میگی، آره.
هرچی چرخِ محرک بزرگتر باشه، سرعت بیشتره یا نمیدونم، بیخیال.
آره، کموبیش همینطوره. وسایلِ رفتوآمد نامعمول. ولی ما بیشتر سمت چیزهای مدرنتریم. یعنی این دوچرخهی چرخگنده رو دیگه نیاوردم. از دوچرخهی درازکش شروع میکنیم.
آها، اوه، همون چیزایی که چهلسالهها تو بحران میانسالیشون سوار میشن، اونایی که پول موتور ندارن.
یککم اینطوریه. ولی دوچرخهی درازکش، نمیدونم، شماها اصلاً دوچرخههای درازکش رو میشناسین؟
آره.
آره، یعنی همونطور که از اسمش پیداست توش دراز میکشی.
فکر میکنم باهاش ریلکسِ باحالی باشه راندن، ولی...
ولی واقعاً آدم رو حساب نمیکنن، یعنی اصلاً دیده نمیشی.
خیلی پایینِ پایین نشستی.
خیلی پایین نشستی. همیشه باید یه پرچم کوچیک داشته باشی، [میخندد] با اون گوی زردش که مردم ببیننت. که خب یهکم ضایع به نظر میرسه.
بیشتر توجهِ مردم رو به خودم جلب کنم، وقتی اینطوری تو راهام...
هر وقت هم یه دوچرخهی درازکش میبینم، همیشه دنبالش رو نگاه میکنم، چون همیشه خندهدار به نظر میرسه.
آره، آره، آره، آره.
خب، رنکینگ چطوره؟ یعنی چی میشه شماره یک؟
یعنی یک بهترینه و پنج بدترین. یعنی چی رو از همه باحالتر و چی رو از همه بیکلاستر میدونین.
ولی از نظر خفنبودن، از نظر فاکتورِ کولبودن.
آره، فقط بر اساس فاکتورِ خفنبودن حساب میکنیم.
وااای، من فکر میکنم، من...
آه، دوچرخهی درازکش واقعاً خفن نیست. [میخندد]
اصلاً اونقدرها هم باحال نیست، ولی خودم تا حالا سوارش نشدم.
میتونم خیلی بامزه تصورش کنم، چون تقریباً همسطح خیابون میشینی و فکر کنم همین خیلی باحالش میکنه، چون یه جور حس سرعت بهت میده. وقتی به زمین نزدیکتری، اینجوری حس میکنم.
آره، فکر میکنم از نظر رکابزدن هم، تو حالت درازکش، برای کمرت، برای عضلههات، خیلی راحتتره، یعنی کلی ریلکستره.
ولی همیشه واقعاً خیلی احمقانه به نظر میرسه. [میخندد] خب، اینو روی کدوم رتبه میذاشتین؟
دفعههای قبل، دو بار پشتسرهم این اشتباه رو کردیم که آخر سر فقط رتبهی یک و پنج برامون مونده بود.
درسته، آره.
ولی حالا چی رو باید بذاریم روی پنج؟
الان واقعاً میخواستم دوباره دوچرخهی درازکش رو بذارم روی سه.
نه، سه نه، من میذارمش روی چهار، اگه حتی نذارمش روی پنج. ولی از پنج یهکم میترسم. یوهان الان داره میخنده. [میخندد] از پنج هنوز یهکم میترسم که ببینیم چیهای دیگه میاد، برای همین واقعاً میرم سراغ چهار.
هوم. اوکی، ولی اونوقت فقط یک و دو و سه برامون میمونه، نه؟ و اونم میتونه خیلی گند از آب دربیاد. آره، درسته. خب، پس بذاریمش روی چهار
دوچرخهی درازکش میره روی چهار.
آره.
آره.
اوکی،
وسیلهی بعدی برای جابهجایی یه سگویه.
چی؟
میدونین سگوی چیه؟
آهان، همونه که روش وایمیستی و اینطوری جلو خم میشی، با دو تا چرخ دو طرفَت، راست و چپ.
آره دقیقاً همونه. میایستی روش و اِمم، شبیه هاوربورده. هاوربورد اون چیزیه که فقط روش میایستی و فقط میتونی به جلو و عقب خم شی. سگوی نسخهایه که تندتر میره، باید کلاه ایمنی داشته باشی و یه میلهی فرمون هم داره که تا بالا اومده.
وااای، من خود هاوربوردها رو هم واقعاً...
چرتن.
[میخندد]
آدم باهاش باورنکردنی مسخره به نظر میرسه.
بدتر از همه هم اینه.
وااای، این دیگه... واای نه.
این از اونم بدتره.
دوچرخهی درازکش رو ترجیح میدم.
یهسری تورهای عجیبِ سگوی هم هست تو بعضی شهرها.
آره، آره، آره.
دیدین همچین چیزی رو؟
اوه، این کار رو که فقط بازنشستهها میکنن.
دقیقاً، آره.
فکر کنم واقعاً یه چیز کاملاً مخصوص بازنشستههاست، باورم میشه
نه، بذاریمش روی پنج. برام خیلی خجالتآوره.
آره، اون میره روی پنج. اصلاً دوست ندارم بالاتر از دوچرخهی درازکش بذارمش.
آره، فکر کنم دوچرخهی درازکش هم خیلی خیلی باحالتر از سگویه.
برای همین در واقع میخواستم بگم دوچرخهی درازکش سه باشه.
آره، ولی دیگه نمیتونین عوضش کنین. ما که روی چهار به توافق رسیدیم. اوکی، سگوی خیلی سریع میره روی پنج.
هوم.
آره.
خب، سومی که داریم اسکوترِ پاییه.
اسکوتر پایی.
اسکوتر پایی؟
من باید همهی اینا رو گوگل کنم.
اسکوتِرِ پا... همون اسکوتر معمولی. یه اسکوتر که برقی نیست، فقط با پا هلش میدی.
اوه، من همیشه دوستش داشتم، خیلی باحال بود. مخصوصاً وقتی چرخهاش بزرگتر بودن.
هوم. بهخصوص...
نه اون اسکوترای شهری، اسمشون چی بود؟ اونایی با چرخهای خیلی کوچیک.
جدی؟ ولی اونایی که چرخ بزرگ داشتن همیشه واقعاً زشت بودن.
اوه نه، ما داشتیم...
باید بگم...
اون موقعها یه دونه آبی داشتیم. آبی بود و خفن بود. واقعاً خیلی باحال بود.
حالا اسکوتر پاییِ ما چرخاش بزرگن یا کوچیک؟
به نظرم چرخهای بزرگ.
چرخای بزرگ، آره. باهاش هم تندتر میری و...
اون یکی، اون اسکوترها بیشتر از نوع بدلکاری بودن، باهاشون بیشتر حرکت نمایشی میکنی تا اینکه واقعاً جابهجا بشی. ولی اسکوتر پایی... باید بگم، هر وقت آدمبزرگها رو میبینی که با اسکوتر پایی میرن، به نظرم خیلی خیلی خندهدار به نظر میرسه. اصلاً به هم نمیخوره. واقعاً جور درنمیاد.
موضوع اینه که حال میده، مخصوصاً وقتی سربالایی میری، ولی بیشتر وقتی سرپایینیه و فقط وایمیستی روش و خودت رو ول میکنی سر بخوره پایین. واقعاً حال میده. و وقتی بچه بودم همیشه این اسکوترها رو دوست داشتم؛ البته فقط اونایی که چرخ بزرگ داشتن، چون با چرخ کوچیکا هر دستاندازی رو که رد میشی کامل حس میکنی.
این
بهخصوص همیشه قوزک پاتو بدجور له میکردن.
آره، وقتی میخورد به ساق پات یا به قوزکت.
هرکی تا حالا روی همچین چیزی وایستاده این درد رو میشناسه.
همه این درد رو میشناسن، واقعاً خیلی وحشتناکه.
اوکی، کدوم رتبه؟
بذاریمش بالا. نمیدونم بذاریمش روی یک یا نه، ولی دو قطعیه.
منم فکر کنم بذارمش روی دو.
پس اسکوتر پایی میآد روی...
باید بگم، اِه، من الان زدم تو گوگل «اسکوتر پایی چرخ بزرگ» و راستش اصلاً این مدلیها رو نمیشناسم. یعنی اینا همونن که...
تو اونایی رو میگی که لاستیک بادی دارن؟ چون من اونا رو نمیگم.
آره، آره، با لاستیک بادی.
نه، من اونو نمیگم.
آها.
اون چرخای کوچیک.
من اونایی رو میگم که نهایتاً اینقدر چرخ دارن و فقط یه لایهی لاستیکی دورشونه.
نه، من منظورم اوناییه که چرخ درستوحسابی دارن، با آج و لاستیک.
نه، من اونو نمیگم.
ولی من چرا.
آره، اوکی، باشه.
اوکی، بیخیال. بریم بعدی.
خب باشه، اوکی، امم، چهارمین وسیلهی رفتوآمد «ماشین سالمندها»ست.
هست، اوه، همون چیزه که...
همون ماشینهای کوچیکیه که معمولاً آدمهای مسن سوارش میشن، چون دیگه متأسفانه نمیتونن خوب راه برن. بعد باهاش میتونن اینور اونور برن.
وااای، میگم اگه بچه بودم، یعنی واای...
اَووف.
در واقع این خودش خیلی باحاله.
منم میذارمش روی یک.
این واقعاً خیلی باحاله. واقعاً خیلی باحاله.
بهخصوص، بهخصوص وقتی خودت دیگه بازنشسته بشی، هیچکس قضاوتت نمیکنه.
آره.
هیچکس قضاوتت نمیکنه.
فقط تخمهات رو میذاری روش و حال میکنی.
و باهاش اینور اونور میری. حتی اجازه داری باهاش بری توی سوپرمارکتها.
جدی؟
آره، معلومه. چرا که نه؟ خودم آدمهایی رو دیدم که باهاش تو فروشگاه بودن.
عجب.
خب ازش پیاده که نمیشی.
به نظرم خفنه. منم همین کار رو میکردم.
منم واقعاً خیلی باحال میدونمش، صددرصد. فقط همین که...
برقیه دیگه، نه؟ نه، که موتور دوزمانه نیست.
آره، صددرصد برقیه.
آره، آره. اوه، نه.
موتور نداره توش.
موتور دوزمانه.
اونوقت دیگه اجازه نداری باهاش جایی بری تو.
ولی امم،
چیزی که خیلی خفن میشه اینه که بتونی تنظیمش کنی که مثلاً سی کیلومتر در ساعت بره.
خیلی خفن میشد.
میگم اگه یه ذره سر دربیاری ازش...
راحت میتونی این کارو بکنی.
فقط تصور کن با اون از یه سربالایی بری پایین و قل بخوری.
من، من فکر میکنم این ماشین سالمندها واقعاً خفنه. چون پشتش هم یه جعبه داره، میتونی توش وسایل ببری.
هوم.
من فقط روش لم میدم؛ تابستونا باهاش کروز میرم.
یهکم اینطوریه که انگار همون...
یهجورایی یه جور موتوره
برای آدمهای مسن. یعنی منظورم اینه که مثل یه موتور، همون اسکوتر موتوری.
آره، دقیقاً.
درسته؟ رو موتوراسکوتر هم فقط میشینی توش دیگه.
فقط این یکی چهار تا چرخ داره. و اینطوریه که لازم نیست پا بذاری زمین؛ همونجوری میمونی وایساده یا نشسته.
اوکی، آره.
روی یک.
منم خیلی خوشحالم که میره روی یک، چون حالا نوبت پدالوئه. [میخندد]
سه، به نظرم کاملاً منصفانهست.
یعنی پدالو، به نظرم پدالو هم در واقع واقعاً افتضاحه.
آره، ولی داداش، پدالو از نظر ظاهری خیلی باکلاسه.
[میخندد]
خیلی شلخته و ضایع به نظر میرسی. واقعاً خیلی ضایع میشی باهاش.
ولی یهجوری یواشکی یه کم حال میده.
[میخندد] منم پدالو رو همیشه بامزه میدونستم. همیشه برام پدالو خندهدار بود.
به نظرم پدالو اولش بامزه بود، ولی بعد از مثلاً نه متر پدالو رفتن دیگه حوصلهسربر میشد. یعنی وقتی ده متر، نه متر با پدالو میرفتی، دیگه میگفتی: خب، اوکی، دیگه لازم نیست ادامه بدم. تموم شد. حالا دیگه خوشیاش تموم شد. یعنی بهنظرم خیلی زود، خیلی زود خوشیاش ته میکشید.
آره، دیگه واقعاً وسیلهی رفتوآمد نیست، یعنی طوری نیست که از نقطهی آ ببرت به نقطهی ب.
آره.
ولی از دوچرخهی درازکش باحالتره و قطعاً هم خفنتره از... چی رو گذاشته بودیم روی پنج؟
سگوی. [میخندد]
سگوی واقعاً خیلی مزخرفه.
این قطعاً از سگوی باحالتره.
آره، آره. نه، این دفعه منم از رنکینگی که کردیم راضیم.
باید بگم این دفعه رنکینگتون واقعاً خیلی خوبه. این بار هم دیگه کامل سرتون کلاه نذاشتم. پس روی یک ماشین سالمندها رو دارین، روی دو اسکوتر پایی، بعدش پدالو، روی چهار دوچرخهی درازکش و آخر هم سگویه. واقعاً یه رنکینگ خیلی معقولیه.
باشه خب.
خب، شما خیلی، شما خیلی خوب انجامش دادین، آره.
خیلی، اه، آره، نایس بود. منم راضیم.
صمیمانه تبریک میگم.
خیلی خیلی ممنون.
رتبهتون خوبه.
ما داریم
میتونیم حالا خودمون یه چیزی انتخاب کنیم که تو...
من که هیچوقت چیزی نمیخرم.
بیا دیگه. یه اسکوتر پیرمردی.
من همون پدالو رو دوازده یورو میخرم.
جدی واقعاً؟
ای بابا.
وای، با پدالو اینقدر زود صبح برای کلاس بیای دانشگاه.
با پدالو از همینجا، این سربالایی رو بیای بالا.
ساعت هفت و نیم برای کلاس ریاضی با پدالو بیای، دیگه باحالترین آدمِ کل دانشگاهی.
نه، بابا. [میخندد]
با، با قفل دوچرخه ببندیش به، به اون چیزه.
کجا میشه، اه، آره، میشه دیگه قفلش کرد.
آره، یه جوری از پسش برمیای دیگه.
امروز دیدم چطوری یه اسکوتر برقی رو قفل کرده بودن. خودِ قفلش، ام، اینطوری بود که انگار دستبنده، یعنی شبیه دستبند به نظر میرسید. یه طرفِ دستبند رو دور «گردنِ» اسکوتر بسته بودن ـ فکر کنم اسمش این باشه، نمیدونم ـ و اون یکی طرفِ دستبند رو هم، ام، به جا دوچرخهای وصل کرده بودن. خیلی جالب به نظر میاومد.
یعنی اگه یکی یه اسکوتر برقی بخره و همزمان همچین دستبندی هم بگیره، بعد میتونه هم برای قفلش استفاده کنه هم به عنوان دستبند.
ولی دیگه چرا باید از دستبند استفاده کنی؟
به این سؤال جواب نمیدم.
تو قسمت بعدی. منتظر باشید. [میخندد] اه، کلاً یادمون رفت خودمون رو معرفی کنیم، ولی میتونیم این کار رو الان هم...
این کار رو آخرِ، یعنی در پایان همین قسمت، دوباره انجام میدیم دیگه، باشه.
سلام و خیلی خوش اومدید به «Unter Druck».
Unterdruck.
اوووونتر دروک. ما سرکوبگرتون هستیم. [میخندد]
[میخندد] نه، این خیلی بد درمیاد. نمیتونیم این کار رو بکنیم.
من که، من که به نظرم خیلی باحاله. سرکوبگرها و سرکوبشدهها.
اِه، آره.
حالا، خب.
اسم من لوئیس هست.
من یوهان هستم.
و من تابئا هستم.
و من دنیل هستم.
آه، سلام دنیل. آره، امروز یه... [میخندد] یوهان دوباره همون نگاه رو بهم میکنه که یعنی: «داداش، خندهدار نیستی.»
آره.
واقعاً معذرت میخوام.
و با این حساب، برای قسمت امروز ازتون خداحافظی میکنیم.
بله، ام، منتظر باشید. اِ، حتماً هفتهی دیگه هم گوش بدید.
و برید زیر آفتاب بیرون. هوا خیلی فوقالعادهست، داره هی گرمتر میشه. برید بیرون، برید بیرون، مشتهاتون رو رو به آسمون بالا بگیرید و ـ
چهار مشت برای یه هاللویا.
و داد بزنید، از ته روحتون یه «اووو» به آسمون پرت کنید. مشتهاتون رو به آسمون بلند کنید و تو آسمون داد بزنید. سرِ آسمون داد بزنید، چون اینطوری آفتابِ بیشتری میاد و من آفتاب دوست دارم. این کار رو بکنید، همهتون لطفاً. همین حالا. همگی با هم.
و
انجامش دادی؟
الان.
و با این حساب ازتون خداحافظی میکنیم. هفتهی دیگه دوباره همدیگه رو میشنویم. بای.
یه نکتهی کوچیک دیگه: به نظرم خوب شد که این وقفه رو اصلاً تو این قسمت اَدْرِس نکردیم، یعنی بهش اشاره نکردیم.
کدوم وقفه؟
خب، ما حدود سه هفته یا همچین چیزی هیچ قسمتی آپلود نکردیم.
آها، اوه، خب.
خدافظ.
خدافظ.
پنیس.
Zuletzt aktualisiert am 1
आज मुझे अपने बारे में थोड़ा सा बुरा लग रहा है, क्योंकि मैं आज कामों के मामले में बिल्कुल भी डिसिप्लिन्ड नहीं था। कमरे को साफ करना था, कुछ बनाना था, फिर थोड़ा यूनि का काम, और मैंने बस गेम खेला।
हसल कल्चर का शिकार मत बनो।
मैंने बस गेम खेला।
ओह, अच्छा।
लेकिन मज़ा आता है।
हाँ, उस वक्त तो बहुत मज़ा आता है, लेकिन बाद में तुम्हें अच्छा नहीं लगता।
अरे, लेकिन जब तुम बाद में फिर से गेम में लॉग इन करते हो और अपना बना हुआ गेम‑स्टेटस देखते हो, तब वो पहले से ही बहुत, बहुत अच्छा लगता है।
हूँ।
इसी लिए, मेरा लगता है, अगर मुझे चुनना पड़े कि तीन घंटे गेम खेलूँ या तीन घंटे बस फ़ोन स्क्रोल करूँ, तो मैं हमेशा गेम ही चुनूँगा; करता तो नहीं हूँ, पर थ्योरी में वो ज़्यादा अच्छा लगता है।
कानों के लिए भी बेहतर है।
हाँ, हाँ, क्योंकि तुमने कम से कम अपने दिमाग में तो कुछ हासिल कर लिया होता है।
[हँसी]
नहीं, नहीं, मतलब, दिमाग में कम से कम कुछ हासिल हुआ सा लगता है। डूमस्क्रोलिंग में वो भी नहीं।
हाँ, सही है।
मुझे तो सच में याद ही नहीं रहता कि पिछली तीन घंटों में यहाँ क्या हुआ। और वीडियो गेम्स में कम से कम एक अच्छा‑सा सेव्ड स्टेट तो होता है।
हाँ, खासकर वीडियो गेम्स में तो काम होते हैं, जिन्हें तुम्हें हल करना पड़ता है।
हाँ, और एक एंड भी।
तुम्हें मेहनत लगती है।
तुम सच में परखे जाते हो, और तीन घंटे डूमस्क्रोलिंग और तीन घंटे गेम खेलने में बड़ा फर्क महसूस होता है।
जब तक कि, मतलब, तुम डूमस्क्रोल‑सिम्युलेटर ही नहीं खेल रहे हो। [हँसी] सोचो, ऐसा कोई गेम भी होगा, हाँ, पक्का।
हाँ, सौ प्रतिशत TikTok‑सिम्युलेटर गेम वगैरह।
एकदम घटिया सा।
तुम लोग क्या गेम खेलते हो?
स्टोरी गेम्स,
कार्ड गेम्स, मतलब
कार्ड बैटलर
वगैरह. असल में काफ़ी बोरिंग है, लेकिन मुझे ये बहुत ज़्यादा ज़बरदस्त लगता है.
ह्म्म. मैं इन दिनों काफ़ी ज़्यादा Civilization खेल रहा हूँ.
[हँसते हैं] कुछ नहीं कहता, है ना?
मुझे पूछना ही नहीं चाहिए था. मुझे इनमें से कोई भी गेम पता ही नहीं है.
तो‑तो तुम लोगों ने सबसे पहले कौन‑से कंप्यूटर गेम खेले थे?
Spieleaffe.
Minecraft.
Spieleaffe के गेम और Minecraft.
हाँ, ठीक है, Spieleaffe भी, पर उसे मैं असली गेमिंग नहीं मानता.
हाँ, ठीक है.
जैसे आग वाली लड़की और पानी वाला लड़का. नहीं, आग वाला लड़का और पानी वाली लड़की.
हमेशा
अरे, 'फायर एंड वॉटर', बहुत ज़बरदस्त.
हमेशा क्लास में खेलते थे.
सच में?
या तुम लोग वो जानते हो, जहाँ...
उhm, जहाँ आदमी ऐसे, किसी... किसी तैरती चीज़ पर, ऐसे, नाव पर, रबर की नाव पर बैठा होता है और फिर टेनिस‑बॉल्स शूट करनी होती हैं.
और उसी से नाव आगे बढ़ती है.
नहीं.
अच्छा, चलो, मैं खुद भी नहीं पहचान रहा. ठीक. [हँसते हैं]
क्या? तुमने ये अभी‑अभी खुद बना लिया?
नहीं, वो तो हमेशा मेरी वाली लाइब्रेरी में था,
लेकिन
ओह, मतलब उधार लेने के लिए, सही वाली CD‑ROM पर?
नहीं, लाइब्रेरी में एक पीसी रखा था.
हाँ.
वहाँ जाके लोग गेम खेल सकते थे.
अरे यार.
एक घंटे के लिए.
स्कूल की लाइब्रेरी में, या फिर ये वाली नॉर्मल लाइब्रेरी थी?
हमारी स्कूल लाइब्रेरी में तो बस तीन किताबें थीं. पूरा घोटाला था, यार. नहीं.
मुझे लगता है, हमारे यहाँ तो ऐसा कुछ था ही नहीं.
मेरे घर के पास वाली लाइब्रेरी में.
मुझे याद है, पहला गेम जो मैंने उस समय खेला था, वो मेरी माँ के पुराने Windows XP वाले कंप्यूटर पर था. इतना बड़ा‑सा ग्रे डिब्बा, Moorhuhn Kart. वो Mario Kart जैसा है, बस उसमें Moorhuhn होते हैं.
Moorhuhn भी वैसे काफ़ी अजीब‑सा फ्रैंचाइज़ है.
अरे, मुझे वो यार इतना पसंद था, मैं उसे बहुत महसूस करता था. बाद में हमारे पास – मतलब मैं और मेरे भाई‑बहन – हम लोग हमेशा वही खेलते थे, और फिर हमारे पास Moorhuhn Kart XXL, Moorhuhn Kart 2, Moorhuhn Kart 3 सब था. [हँसते हैं] सच में बुरी तरह लत लग गई थी.
ओह यार,
उसके कई पार्ट थे. नहीं, सच में बहुत मज़ा आता था. मैं... मैं तो हमेशा कद्दू बनता था. यानी कैरेक्टर के तौर पर मैं हर बार वही कद्दू वाला चुनता था.
मुझे लगता है, मैं तो बस वही Moorhuhn‑शूटिंग वाला गेम ही जानता हूँ.
ह्म्म. हाँ, वही है
जहाँ, ऐसे क्ले‑पिजन शूटिंग टाइप, तुम्हें, मेरा ख़याल है, सही टाइम पर उन Moorhuhn पर क्लिक करना पड़ता है, है ना?
हाँ, मतलब एक तरह का Aim‑सिम्युलेटर.
हाँ, लगभग.
Aim, Aim ट्रेनिंग.
उसका नाम क्या था, क्या था, उhm, एक ऐप भी है ना, जिसमें आप ऐसा सही से Aim ट्रेन कर सकते हो.
Aim Lab.
Aim Lab, हाँ वही.
हाँ, यार, उस वक़्त मैं भी उसमें काफ़ी गहराई तक फँसा हुआ था, जब मैं Valorant और Rainbow खेलता था.
ये सब कितनी बकवास है.
तब मैं हर बार, हर सेशन से पहले, जब भी मैं दोस्तों के साथ गेम खेलता था, कहता: 'हाँ, ज़रा आधा घंटा और रुक जाओ.'
पहले आधा घंटा Aim Lab में वार्म‑अप करना है.
मुझे [हँसते हैं] पहले वार्म‑अप करना है.
मैं कभी सच में अच्छा नहीं था, लेकिन मैंने खुद को हमेशा यक़ीन दिलाया कि मैं अच्छा हूँ.
मेरा एक दोस्त था, जो सच में बहुत अच्छा था, और वो लगभग Valorant ई‑स्पोर्ट्स खेलने तक पहुँच ही गया था, और वो भी हमेशा, उhm,
Aim Lab में ही वार्म‑अप किया करता था. फिर वो मुझे हमेशा किसी न किसी तरह दिखाता था कि वो कितना क्रेज़ी अच्छा है, और मैं बस सोचता था: 'ओके, ये तो सच में काफ़ी जबरदस्त है.' लेकिन
अरे यार, मैं उस सब में पूरी तरह आउट हूँ. मुझे सच में ज़रा भी आइडिया नहीं है. मैंने दो साल पहले पहली बार ज़िंदगी में Minecraft खेला था
और उससे पहले तो मैंने उसका नाम तक नहीं सुना था.
सच में? बस दो साल पहले.
मैं सच में गेमिंग की दुनिया से पूरी तरह बाहर हूँ.
लेकिन Minecraft से तुम्हारी पहचान तो बस दो साल पहले हुई है.
कभी खेला ही नहीं, और ऊपर से,
उhm, ये, मतलब, ज़ाहिर है, बहुत मज़ेदार है, पर मुझे मज़ा नहीं आता, क्योंकि मुझे हर बार बिलकुल ज़ीरो से शुरू करना पड़ता है, क्योंकि मुझे इसके लिए जो कंट्रोल्स वगैरह चाहिए होते हैं, वो...
जैसे W, A, S, D वगैरह.
नहीं, वो तो मैं किसी तरह कर ही लेता हूँ, लेकिन जैसे कि घर कैसे बनाते हैं – मुझे पहले ये जानना पड़ेगा कि उसके लिए क्या‑क्या चाहिए. और अगर तुमने ये बचपन से खेला है, तो तुम्हें तो सीधा पता रहता है कि हाँ, इसके लिए किस‑किस तरह की लकड़ी, कहाँ‑कहाँ से लानी है, ताकि ये‑वो चीज़ बना सको.
वो सब तो मुझे बिलकुल भी नहीं आता.
चलो ठीक है.
ओके, मतलब पूरा‑का‑पूरा गेम सेंस.
हाँ.
हाँ, बिलकुल.
तुम्हारा मतलब ऐसा? तुमने कभी ज़्यादा गेम नहीं खेले?
उसे क्या कहते हैं, जब आदमी बस ऐसे कुछ
हाथ के मूव्स.
हाथ के मूव्स, थैंक्यू. हे भगवान, यही शब्द.
ठीक, वो... हाँ, वो समझ में आता है. तुम्हें बस ये नहीं पता कि अगर तुमको वहाँ कोई ज़्यादा डार्क टाइप की लकड़ी इस्तेमाल करनी है, क्योंकि तुम्हारा वैसा स्टाइल है, तो वो लकड़ी तुम्हें कहाँ से मिलेगी.
मुझे तो ये भी पता नहीं था कि तुम उसमें बम‑वगैरह भी बना सकते हो. और उसके लिए तुम्हें शायद किसी तरह एंड‑गेम में जाना पड़ता है, वहाँ से कुछ लेना पड़ता है, ताकि फिर... नहीं, एंड‑गेम नहीं, सॉरी.
[हँसते हैं] अरे, पर मुझे तो लगा था कि कुछ भी बड़ा बनाने के लिए तुम्हें, उhm, एंड‑गेम से कोई खास‑सा, खास‑सा पत्थर चाहिए होता है. यानी तुम थोड़ा‑सा अंदर जाते हो, वो निकालते हो, और फिर वापस बाहर आ जाते हो.
Nether से.
Nether से?
अच्छा, हाँ, सॉरी. मेरा मतलब वही था, हाँ.
एक होता है End, और एक होता है Nether.
नहीं, मेरा मतलब Nether था, सॉरी.
उhm, लेकिन TNT के लिए तुम्हें रेत और गन‑पाउडर चाहिए होता है.
नहीं, तू, मतलब मेरी दोस्त‑...
तुम शायद Obsidian की बात कर रही हो, मेरा ख़याल है. उससे तुम TNT‑कैनन बना सकते हो.
Overworld.
वो Overworld में भी मिलता है.
ओके, छोड़ो. मैं तो यहाँ से आउट हूँ. [हँसते हैं] सॉरी.
ये तो बिल्कुल पता ही नहीं चलता.
[हँसते हैं] जैसे कोई बूमर.
लेकिन तुम लोगों ने ऐसे मोबाइल गेम्स कभी... मतलब, कौन‑कौन से मोबाइल गेम्स थे जिनको तुमने सच में जमकर खेला था? जब तुम क्– जब तुम छोटे थे। या फिर तुम्हारे पहले मोबाइल गेम्स कौन से थे?
मैंने तो Minecraft सबसे पहले मोबाइल पर ही खेला था।
वो मोबाइल पर भी है क्या?
हाँ, Minecraft Pocket Edition, पापा के टैबलेट पर, और मेरा भाई अपने फोन पर खेलता था, और फिर हमारी हमेशा एक ही वर्ल्ड होती थी जिसमें हम साथ‑साथ खेलते थे।
हाँ, मोबाइल पर तो, मतलब, तुम लोग कितने आराम से साथ‑साथ खेल सकते हो, बहुत मज़ा आता है।
बस एक ही वाई‑फ़ाई में होना पड़ता था और फिर कमाल का लोकल मल्टीप्लेयर हो जाता था। वो सच में बहुत नाइस था। मुझे लगता है—
मैंने अपने भाई के साथ गाड़ी में खेला, तब तक खेलते रहे जब तक उसे उल्टी नहीं आ गई। [हँसते हैं] मोबाइल पर बहुत ज़्यादा देखता रहा था।
उफ़, उफ़, सफ़र के दौरान अगर तुम कार में बैठकर मोबाइल देखते रहो न, तो कितना घिनौना लगता है।
हाँ।
मुझे भी लंबी कार‑यात्रा में ऐसा करने पर हमेशा उल्टी आ ही जाती है।
मुझे तो कुछ फ़र्क ही नहीं पड़ता। मैं तो जब लंबा सफ़र होता है तब हमेशा सीरीज़ वगैरह देखती रहती हूँ।
ये लोग तो इतने ज़्यादा स्ट्रॉन्ग हैं। मुझे तो, मतलब, मैं तो बस में बैठूँ और उह, मोबाइल में देखूँ तो भी मुझे चक्कर आने लगते हैं।
हुँ‑हुँ। लेकिन ट्रेन में तो किसी तरह हमेशा ठीक रहता है, मेरा तो।
ट्रेन में तो चलता है, हाँ।
तेरे लिए ऐसे कौन‑कौन से मोबाइल गेम्स थे,
ताबेआ?
ओह, मैं तो, मैं सचमुच कभी कोई बड़ी गेमर नहीं रही। मैं हमेशा—
ताबेआ ने पक्का Poo खेला होगा।
नहीं।
Poo मैंने भी खेला था।
हमारे पास एक टैबलेट था, अं, एक फैमिली टैबलेट। उसे फिर सब लोग इस्तेमाल करते थे। असल में तो वो मेरे मम्मी‑पापा का था, लेकिन हम भी यूज़ करते थे। उस पर Poo लगा हुआ था। मुझे लगता है, Poo की देखभाल करने वाली अकेली मैं ही थी। जब कोई ध्यान नहीं देता था, तो वो आधा मरा‑सा हो जाता था। अं।
ओह हाँ, जब फिर उसकी वो बहुत बड़ी‑बड़ी आँखें हो जाती थीं वगैरह।
और वो सच में काँपने भी लगता था।
धत्त। [हँसते हैं]
अं, Cooking Fever। सच में बहुत बढ़िया। वो मैंने बहुत शौक से खेला।
बिलकुल भी बढ़िया नहीं। उससे मुझे बहुत ज़्यादा स्ट्रेस होता है, खेलने बैठूँ तो बहुत ही ज़्यादा टेंशन हो जाती है।
हाँ, सही है, सही है।
मतलब वो मुझे, उसका जो मज़ा है वो समझ ही नहीं आता।
हाँ, सही। बाद में मैंने भी एक समय के बाद छोड़ दिया। और, अं, हाँ, पता नहीं।
Temple Run, Subway Surfers।
हाँ, मैं भी अभी ऐसे ही कुछ कहने वाली थी। मतलब Subway Surfers तो असल में इ–, अं, को... [ज़ुबान फिसलती है]
आइकॉनिक।
आइकॉनिक। [हँसते हैं] और, अं, बाक़ी तो मैंने सच में कभी कुछ ख़ास नहीं खेला। मैं Spieleaffe पर भी हमेशा ऐसे कुकिंग गेम्स वगैरह खेलती थी। लगता है, मुझे चीज़ें पकाने में, मतलब वर्चुअल्ली, सबसे ज़्यादा मज़ा आता था।
कुकिंग वाले गेम्स?
हाँ हाँ, लेकिन वो भी बहुत बचपन में। जब Spieleaffe अभी भी एक चीज़ था, मतलब सब खेलते थे।
हाँ। मुझे हमेशा ये बहुत स्ट्रेसफुल लगता था, जब वो टाइम‑लाइन ऐसी नीचे भागती रहती थी और आख़िर में गहरा लाल हो जाती थी; तब तुम्हें सिर्फ़ आधे पैसे मिलते हैं क्योंकि तुम इतने स्लो हो।
बहुत satisfying लगता है, जब तुम बस ऑनलाइन कोई अच्छा‑सा रेस– मतलब कुछ बढ़िया‑सा खाना बना सकते हो। पता है, पहले थोड़ा‑सा काटना होता है, फिर थोड़ा चलाना‑मिलाना होता है, फिर आता है: ‘अब दस सेकंड तक हिलाओ’ वगैरह। और, अं, आख़िर में तुम्हारे पास एक बहुत ही नाइस‑सा रेसिपी, मतलब डिश बनकर तैयार होती है—
और वो मुझे हमेशा बहुत नाइस लगा। और फिर हमेशा ऐसा होता था: ‘हाँ, मैं ये बाद में असल में बनाऊँगी।’ किया तो कभी नहीं, लेकिन बस ये आइडिया था कि गेम से ही कोई रेसिपी चुन लो, अं, और बना लो।
अरे, मैंने अभी हाल में एक गेम खेला था, इंडियाना जोन्स,
अ...
द ग्रेट, या द ग्रेट सर्कल या ऐसा कुछ. ये एक स्टोरी गेम है, मतलब इंडियाना जोन्स फ्रैंचाइज़ वाला. किसने सोचा होगा.
तू उस पर कैसे आया, मतलब तुझे कैसे लगा कि इसे खेल के देखूँ? क्या ये Epic Games पर फ्री में था?
नहीं, वो तो फ्री में था, अ, Amazon Luna पर. वो ऐसा क्लाउड‑गेमिंग सर्विस है, जहाँ तू, मतलब, कुछ फ्री गेम्स खेल सकता है, अगर तेरे पास Amazon Prime हो.
हाँ.
Prime Video है, और मेरे पापा के पास वो सब्स्क्रिप्शन है. तो हाँ, उसी वजह से मैं घर पर था तो मैंने वो गेम खेला. और उसमें कुछ कलेक्टिबल्स थे, जो ऐसी रेसिपीज़ थीं जिन्हें तू रियल लाइफ़ में सच में पका सकता था, अलग‑अलग कल्चर की असली रेसिपीज़. वो काफ़ी अच्छा था, लेकिन मैंने उनमें से कुछ भी नहीं बनाया.
भी बहुत
पर सोचा? [हँसी]
नहीं, मैंने भी ऐसा कुछ प्लान नहीं किया. [हँसी]
वहाँ कैसी‑कैसी रेसिपीज़ थीं? क्या तूने उन्हें ध्यान से पढ़ा?
नहीं, नहीं. मुझे लगता है ऐसे कलेक्टिबल्स गेम्स में कभी‑कभी बहुत बोरिंग होते हैं.
मुझे लगता है, मतलब तुम स्टोरी में जब एकदम डूबे होते हो न, और फिर कहीं से कोई चिट्ठी‑विट्ठी उठा लेते हो या कोई नोट मिल जाता है, तो ज़्यादातर उसे पढ़ते ही नहीं, क्योंकि बस जल्दी से कहानी आगे बढ़ानी होती है. लेकिन साथ‑साथ मुझे ये भी काफ़ी पागलपन लगता है कि लोग उन चीज़ों में कितनी डिटेल और प्यार डालते हैं, क्या‑क्या छोटी‑छोटी साइड‑स्टोरीज़ लिख देते हैं. ऐसी चीज़ें जो मेन स्टोरी के लिए बिल्कुल ज़रूरी भी नहीं हैं, जिन्हें तुम बस यूँ ही रैंडमली ढूँढ के उठा सकते हो और चाहो तो पढ़ भी सकते हो.
हाँ, पूरी तरह. ख़ासकर मुझे लगता है ये सबसे ज़्यादा ऐसे, ज़्यादातर हॉरर गेम्स में होता है, जैसे Resident Evil वगैरह. उसमें जो ये नोट्स होते हैं न. फिर, फिर वहाँ, मतलब ऐसे लगता है कि वो…
जो या तो सीधे मेन स्टोरी से जुड़े होते हैं, या पूरी एक साइड‑स्टोरी सिर्फ़ उन्हीं नोट्स से बताई जाती है. वो असल में तो काफ़ी ज़बरदस्त होता है, लेकिन मुझे मानना पड़ेगा कि मैं उन्हें हमेशा स्किप ही कर देता हूँ. मैं उन्हें पढ़ने के लिए बहुत आलसी हूँ.
हाँ, मैं भी समझ सकता हूँ, पूरा समझ सकता हूँ.
मुझे एक और गेम याद आया।
हाँ।
उह,
मैं काफ़ी समय से Clash of Clans खेल रही हूँ।
ओ माय गॉड, तुम कौन‑सा टाउन हॉल हो?
मैं तो, मतलब, उह, अब...
दो‑तीन महीने से बिल्कुल कुछ नहीं किया। ये मेरे गाँव के लिए सच में शर्म की बात है।
[हँसते हैं] तेरे...
गाँव के लिए।
हाँ, हाँ, खासकर क्योंकि मैं अब टाउन हॉल 14 पर अपग्रेड कर सकती हूँ, उह, पर मैं अभी करने की हिम्मत नहीं कर रही, क्योंकि मैं एक्टिव नहीं हूँ और अगर मैं अब टाउन हॉल 14 कर दूँ तो मेरा बेस बुरी तरह टूटेगा, और मैं कुछ करूँगी भी नहीं। इसलिए मैं टाउन हॉल 13 पर ही चिल कर रही हूँ, सब कुछ फुल मैक्स है।
सारी दीवारें भी?
हाँ, अभी तो बस दीवारें ही बची हैं-- जैसा कि मैंने कहा, मैं था‑
ये तो मैंने सोचा ही नहीं था, बिलकुल भी नहीं।
हाँ।
कि तू Clash of Clans इतनी ज़्यादा खेलेगी।
मैं भी, nee, मैंने भी काफ़ी समय तक उस गेम को बॉयकॉट किया था, उह, लेकिन मेरी पूरी फ्रेंड‑ग्रुप Clash of Clans खेलती थी। सब। सच में, हम लगभग तीस लोग थे। मतलब, मेरे तीस सीधे दोस्त नहीं हैं, दोस्तों के दोस्त भी, और सब एक ही बड़े से क्लैन में थे। और फिर एक समय ऐसा आया कि बस मैं ही अकेली थी जिसके पास Clash of Clans नहीं था। तब मैं ऐसी थी: 'हाँ, ठीक है, चल। चल, अब मैं भी कर ही लेती हूँ.'
और तूने सबको पीछे छोड़ दिया।
मैं काफ़ी आगे हूँ। टाउन हॉल 14 तो काफ़ी ऊपर है। मतलब, हाँ, जाहिर है कि कुछ–
मुझे तो पता ही नहीं, मैं कौन‑सा हूँ।
कुछ लोग तो ऐसे हैं जो पहले से ही टाउन हॉल 17 तक पहुँच चुके हैं।
मुझे तो अब याद भी नहीं, क्या‑
अब इतना हो भी जाता है क्या?
मुझे तो पता ही नहीं, अब मैक्स लेवल क्या है। मैं इतने समय से लॉग‑इन ही नहीं हुआ। अगर मैं अभी लॉग‑इन करूँ ना, तो गेम खुद बोलेगा: 'वाओ, उह, तू अभी भी हमारा चीफ़ है क्या? पहले जा के अपना ही गाँव, पहले अपना ही गाँव अटैक कर.'
हाँ, ये मुझे भी पिछली बार करना पड़ा था। इतना अजीब लगा।
तुझे अपना ही गाँव अटैक करना पड़ता है, ताकि दिखा सके कि तू फिर से, कि तू ही उस गाँव का चीफ़ है।
पूरी तरह पागलपन है।
उसे तुम हार ही नहीं सकते। तुम्हें बार‑बार नई ट्रूप्स मिलती रहती हैं।
हाँ।
मेरे साथ, मतलब, जब से मेरे पास Clash of Clans है, मैं कभी भी इतनी लंबी इनऐक्टिव नहीं रही जितनी अभी हूँ। मतलब, उह–
क्या उन्होंने तेरे लिए भी चीज़ें अपग्रेड की थीं?
नहीं, उन्होंने ऐसा नहीं किया।
मेरे अकाउंट पर तो उन्होंने हमेशा मेरे लिए ऐसी चीज़ें
हाँ, जब तू, मान ले, आधा साल या पूरा साल लॉग‑इन ही नहीं करता, तब वो तेरे लिए खुद‑ब‑खुद कुछ चीज़ें अपग्रेड कर देते हैं और सब कुछ का लेवल ऊपर कर देते हैं।
मेरे पास अब कुछ बचा ही नहीं है अपग्रेड करने के लिए। क्योंकि मैं, हाँ हाँ, सच में सब कुछ फुल लेवल कर चुकी हूँ और अब असल में टाउन हॉल 14 पर जा सकती हूँ, पर कर नहीं रही।
फिर तो हो सकता है कि उन्होंने तेरे लिए वो सब पहले ही कर दिया हो। ज़रा अंदर जा के देख।
नहीं, नहीं, हाँ, मैं‑
जरा देख तो अंदर।
अभी?
हाँ, अभी। मैं भी अभी अंदर ही हूँ। मैंने देखा, मैं उह, टाउन हॉल लेवल बारह पर हूँ, और मैंने, मतलब, मैंने धीरे‑धीरे अपने फ़ोन से सब चीज़ें हटानी शुरू कर दीं ताकि फ़ोन पर कम रहूँ। पहले इंस्टा, फिर यूट्यूब, और उह, उह, Clash Royale भी बहुत खेलता था, वो भी हटा दिया, और Clash of Clans बस ऐसे ही फ़ोन में पड़ा रहा, मैं उसे छूता ही नहीं था, क्योंकि मुझे वो बहुत बोरिंग लगता था। लेकिन अब मेरे फ़ोन में और कुछ है ही नहीं, तो मैंने अब Clash of Clans खेलना शुरू कर दिया। ये ज़्यादा टाइम भी नहीं खाता, दिन में बस एक बार लॉग‑इन करता है, एक अटैक करता है, थोड़ा‑बहुत अपग्रेड करता है और फिर निकल जाता है।
हाँ, मुझे तो सच कहूँ तो Clash of Clans काफ़ी ज़्यादा बोरिंग लगता है।
आह, तेरे फ़ोन में भी अभी तक पड़ा हुआ है,
हाँ, मेरे फ़ोन में भी पड़ा है। तो मतलब, हर कभी‑कभार, तीन–चार साल में एक बार खोल के देख लेते हैं, कि ठीक है, क्या‑क्या नया आया है, क्या सुधरा है। फिर दिखता है, ओके, अब तो टाउन हॉल 20 आ गया है। ओके, ये तो वैसे भी कभी नहीं हो पाएगा. बस।
आह, मुझे इसके डिज़ाइन बहुत पसंद हैं, जब भी वो कोई नया टाउन‑हॉल लेवल लाते हैं, उसके डिज़ाइन हमेशा बहुत अच्छे लगते हैं।
हाँ, ये सही है।
वो मुझे हमेशा बहुत अच्छा लगता है।
भाई, अभी तो पूरा नर्ड वाला वीडियो‑गेम टॉक चल रहा है।
हाँ, अच्छा ही तो है। और दिखा न ज़रा।
हाँ, मतलब मैं तो उह, पूरी तरह कन्फ़्यूज़ हूँ। यहाँ इतने सारे ऑफ़र हैं। समझ ही नहीं आ रहा कि कहाँ से शुरू करूँ, किसमें, उह–
तू, उह, ऊपर वाले बिल्डर पर टैप कर, फिर दिखेगा कि क्या‑क्या अभी और अपग्रेड कर सकता है।
हाँ, हाँ। मैं कह ही रही हूँ, अब यहाँ कुछ बचा ही नहीं है अपग्रेड करने को। बस दीवारें और, उह, अपने हीरोज़ को अपग्रेड करना है, फिर मैं ऊपर जा सकती हूँ।
टाउन हॉल, दीवार, Royal Champion, Barbarian King, Archer Queen, दीवार, Grand Warden. Royal Champion। ओह, तेरे पास इसके लिए तो स्किन भी है।
हाँ, हाँ।
मैंने तो सबके लिए एक‑एक स्किन ले लिया था। जेम्स खुद मेरे लिए इतने बेकार थे, फर्क ही नहीं पड़ता था। मुझे बस हर एक के लिए स्किन चाहिए था।
सच में? मैं तो जेम्स... मैं तो हमेशा जेम्स बचा कर रखती हूँ, और उह, स्किन्स हमेशा ऐसी चेस्ट्स या किसी‑किसी स्पेशल ऑफ़र से लेती हूँ।
मेरे पास सात हज़ार जेम्स हैं। मैं भी उन्हें हमेशा बचा कर रखता हूँ, मुझे बस अच्छा लगता है।
हाँ, लेकिन मुझे ऐसी, मतलब, इन‑गेम करंसी...
कोई भी तुझसे अटैक में छीन नहीं सकता।
हाँ, ऐसी इन‑गेम करंसी, जो अगर तू खेल के, मतलब, इन‑गेम कमा लेता है, तो उसे इंसान बहुत बचा‑बचा के रखता है, सच बताऊँ। क्योंकि जेम्स वगैरह तो तू रियल पैसे से भी खरीद सकता है।
इसलिए वो और भी ज़्यादा वैल्यू वाली लगती हैं, ऐसा फील होता है।
हम्। Clash of Clans में मैंने कभी इन्वेस्ट नहीं किया।
मैंने भी उसमें कभी पैसे नहीं डाले।
नहीं, मैं भी नहीं।
तुम लोग असली पैसे की बात कर रहे हो?
हम्।
क्या? नहीं। ऐसा कौन करता है यार?
बहुत, बहुत लोग ऐसा
सच में?
हाँ।
पे‑टू‑विन।
क्योंकि ये चलता भी है, तू क... मतलब, तू बस, अकेले ही, ये जो बैटल पा..., नहीं, नहीं, क्या कहते हैं उसे? पता नहीं।
पास।
Clash Pass.
सीज़न पास।
हाँ, या गोल्डन पास वगैरह।
हाँ, और ऐसी चीज़ तुझे काफ़ी कुछ दे देती है, इस हिसाब से कि तू महीने का बस दस यूरो देता है।
लेकिन महीने के दस‑दस भी आख़िर में जम जाते हैं, ना।
हम्। Clash of Clans में नहीं, उह, Clash Royale में मैंने एक बार ये पास लिया था।
मैंने भी, मैंने भी एक‑दो बार Clash Royale में वो पास लिया है।
मेरे लिए तो ये पू‑पूरी तरह समझ से बाहर है कि कोई उसमें इतना पैसा कैसे लगा सकता है, लेकिन मुझे लगता है, ऐसे लोग भी होंगे जो मेरे बारे में भी यही सोचते होंगे, कि 'हाँ, ये हर महीने अमुक‑तमुक चीज़ पर दस यूरो कैसे उड़ा देती है?'
हाँ, बिलकुल।
क्या तुम्हारे पास भी ऐसा कोई guilty pleasure है, ऐसी कोई चीज़ जिस पर तुम ख़ुशी‑ख़ुशी पैसे उड़ाते हो, जहाँ
दूसरे लोग शायद कहें: 'ओह, नहीं, ये तो बिलकुल नहीं चल सकता.'
अरे, मुझे तो पता ही नहीं।
हाँ, ये, ये थोड़ा ऑफ‑गार्ड सा सवाल है। तो मैं इतना स्पॉनटेनियस कुछ नहीं कह पाऊँगा।
अरे, मैं तो पक्का कह सकती हूँ कि कोई सीज़न पास खरीदना वाक़ई बड़ा कूल लगता है।
हाँ।
वो मैं, लगता है, कभी नहीं करूँगी। मुझे लगता है, गेमिंग मेरे लिए बस उतनी ज़रूरी भी नहीं है।
हाँ, जब मैं थोड़ा‑बहुत पैसा कमाती थी, मतलब सच में बहुत ही कम, जब मैं नेचुरल‑हिस्ट्री म्यूज़ियम में काम करती थी, तब मैंने भी एक बार गेम में सीज़न पास खरीदा था। वो सच में बहुत ग़ज़ब लगा।
तूने जम के मौज की।
वहीं मैंने खुद को पूरी तरह ट्रीट दी। ओ माय गॉड, ठीक है, पहली बार दस यूरो खर्च किए किसी सीज़न पास पर।
काफ़ी–
नहीं, मैंने
फॉर, Valorant में भी मैंने एक बार पैसे डाले थे, एक बार टॉप‑अप किया था।
Valorant में तो ये सारी चीज़ें इतनी पागलपन वाली महँगी हैं। एक नाइफ़ ही मान लो, चालीस के आसपास पड़ता है, मतलब बस एक चाकू। और वो भी सिर्फ़ एक स्किन है, उससे तेरे गेम में कुछ नहीं बदलता। बस दिखने में क्रेज़ी लगता है और तू दूसरों के सामने फ्लेक्स कर सकता है। उसकी क़ीमत बीस से अस्सी यूरो तक जाती है।
क्या?
चाकू, चाकू मैंने नहीं लिया। मैंने तो Vandal के लिए एक स्किन ली थी, या ऐसा ही कोई स्किन‑बंडल। और मज़ेदार बात ये है कि उसका साउंड बदल जाता है, और वही उसे इतना satisfying बनाता है।
हाँ, लेकिन उन्हें फिर से अपग्रेड करने के लिए और पैसे देने पड़ते हैं। तुझे दोबारा पैसे डालने पड़ते हैं। तू पहले ये स्किन, ये स्किन‑बंडल खरीदता है,
और फिर उन्हीं स्किन्स को तू एक दूसरी करंसी से और लेवल‑अप कर सकता है। या अब ऐसा नहीं है?
ओह, ये तो मुझे अब याद भी नहीं। मुझे बस इतना याद है कि मैं उस स्किन से बहुत खुश था, क्योंकि वो ऐसा, ऐसा फ़ॉरेस्ट‑टाइप स्किन था, पूरा जंगल जैसा, बेलों से भरा, चमकदार और थोड़ा मैजिकल।
हाँ, लगता है मैं वो स्किन जानती हूँ। क्या वो सफ़ेद‑लाल कलर में भी आता है?
उह, वो हरा, नीला और लाल इन तीन रंगों में आता है।
आह, ओके, मुझे लगता है मैं उसे सफ़ेद वाले में जानता हूँ। शायद कोई और वाला होगा।
वो मुझे सच में बहुत अच्छा लगा, और उससे शूट करना काफ़ी satisfying हो जाता था, और मुझे हमेशा ऐसा लगता था कि मैं उससे बेहतर खेल रहा हूँ। और क्योंकि ये खुद गेम तो फ़्री है और वो, वो बस एक बार का खर्चा था, Clash Royale की तरह, तो मैं सोचता हूँ, हाँ, बिल्कुल ठीक है।
मुझे लगता है, कभी‑कभार खुद को ऐसी चीज़ दे भी सकते हैं।
मेरा मतलब, मैं‑मैं तो यहाँ इस मुफ़्त ऑफ़र का फ़ायदा उठा रहा हूँ कि पूरा गेम ही फ्री में खेल सकता हूँ, तो एक छोटा‑सा‑
थोड़ा बहुत सपोर्ट भी कर सकता हूँ। ऐसे सोचना चाहिए। कभी‑कभार थोड़ा डेवलपर्स को भी सपोर्ट कर देना चाहिए।
और कभी‑कभार थोड़ा दानवीर भी बन जाना चाहिए।
हाँ। कमाल है।
हालाँकि ये सोच खुद में ही काफ़ी क्रेज़ी है, उह, कि तू बस एक बार उसे प्रोग्राम करता है। वो सिर्फ़ कोड होता है, जिसे तू बस बार‑बार कॉपी‑पेस्ट कर सकता है और अनगिनत बार बेच सकता है।
वो कोई फ़िज़िकल चीज़ तो है नहीं जो तू बना रहा है, जहाँ, जहाँ सच में रिसोर्सेज़ लगते हों। मतलब, रिसोर्सेज़ तो लगते हैं, लेकिन...
रिसोर्सेज़ तो लगते हैं, पर...
तुम तो समझ रहे हो, मैं क्या कहना चाहती हूँ।
हाँ, नहीं, असल में ये काफ़ी पागलपन है।
हम्। और सोचना पड़ता है कि ऐसे प्रोग्राम हैं जो इतने, इतने बेहूदे तौर पर महँगे होते हैं। ये सच में क्रेज़ी है।
हाँ. तुम्हारा guilty pleasure क्या है, ताबेआ?
अभी कोई है न?
मैं अभी सोच रही थी।
बोआह, बिलकुल नहीं. मेरे पास सच में कोई खास guilty pleasure नहीं है, मतलब कुछ भी ऐसा नहीं. उhm,
आँ, मुझे ठीक‑ठीक पता नहीं. मैं हमेशा चाहती थी कि अपनी बिलकुल पहली सैलरी से मैं एक सिलाई मशीन खरीदूँ, ताकि आख़िर कभी सिलाई करना सीखूँ. लेकिन मेरी पहली छह तनख्वाहें तो, लगता है, पूरा ड्राइविंग लाइसेंस में ही चली गईं।
ओह माय गॉड, हाँ, ड्राइविंग लाइसेंस तो अविश्वसनीय रूप से महंगा होता है।
ये इतना दुखद था. मैं हमेशा सोचती थी, "जब मैं कभी काम करने लगूँगी, तब मैं अपने लिए एक सिलाई मशीन खरीदूँगी या कुछ बहुत ही क्रेज़ी सा, कोई सेट, माइक्रो वाला सेट या पता नहीं क्या, मतलब कोई माइक्रोफोन के साथ..."
जो भी और चीज़ें उसके साथ चाहिए होती हैं, पूरा सारा जुगाड़, या फिर बस अपने लिए कुछ अच्छा‑सा।
हाँ, खैर, ऐसा हुआ ही नहीं. लेकिन
हाँ, एक चीज़ है, जिस पर मैंने, आह, मुझे लगता है लगभग एक साल तक पैसे उड़ाए: मैंने करीब एक साल तक हमेशा
आह, नेल‑स्टूडियो में जाकर अपने नाखून बनवाए, और, उhm, कहना तो पड़ेगा कि उससे मुझे असल में कुछ खास मिला ही नहीं. मतलब हर महीने वहाँ पर जो पैसा उड़ रहा था, वो सच में काफ़ी ज़्यादा था।
ऐसी चीज़ की कितनी कीमत होती है? मैं तो अभी लगभग ३० यूरो कहूँगी।
तो,
उस वक्त, आह, जब मैंने शुरू किया था, तब तक तो दाम पहले ही बढ़ चुके थे. वो शायद कोविड के बाद की बात थी, और तब, मतलब ये इस पर भी depend करता है कि तुम्हें उन्हें कितना लंबा रखना है, कौन‑सा पैटर्न, आह, कितनी मेहनत
उसमें लगती है. लेकिन मैं कहूँगी, बिलकुल बेसिक, मतलब सिंपल नाखून हों तो आमतौर पर बीस से चालीस यूरो के बीच पड़ते हैं।
वो भी काफ़ी महँगा है,
और वो भी हर महीने‑महीने।
वो कितने दिन टिकता है... हाँ, एक महीने तक चलता है क्या?
हाँ, करीब इतना ही. मतलब वो तो फिर ऐसे धीरे‑धीरे बढ़ते हुए बाहर आ ही जाते हैं।
हाँ।
और फिर तुम्हें उन्हें किसी बिंदु पर दोबारा भरवाना पड़ता है. यानी तुम लगभग हर चार–पाँच हफ्ते में वहाँ जाती ही रहती हो—
ओके,
अगर तुम चाहो कि वो हमेशा नया‑सा लगे. लेकिन मुझे उससे सच में कुछ खास लगा ही नहीं, और मैंने शायद एक साल बाद फिर पूरी तरह छोड़ दिया।
तो, मतलब तुम वाकई, महीने में कम से कम एक बार तो वहाँ जाती ही थीं, और ये पूरा एक साल तुमने ऐसे ही लगातार किया।
हाँ, मैंने ये एक साल तक किया, लेकिन फिर भी, मतलब, ठीक है, हमेशा किए हुए नाखून होना काफ़ी अच्छा लगता था; तुम्हें खुद कुछ करना नहीं पड़ता और वो हर समय फ्रेश दिखते हैं. लेकिन अंदर से मुझे वो इतना खास नहीं लगा, और ये सीधा‑सीधा अल्ट्रा महँगा भी है।
और, उhm, हाँ, इसलिए,
उhm, खुद से करना भी एक ऑप्शन हो सकता है।
मुझे तो बिलकुल आइडिया नहीं कि ऐसा कुछ किया कैसे जाता है।
ऐसे होते हैं, मतलब होते हैं, उhm, उसे क्या कहते हैं?
ऐसा, ईवा।
नहीं, ऐसे सेट मिलते हैं।
वो यूवी वाला, हाँ. मेरी एक फ्रेंड के पास भी है।
हाँ, बिल्कुल।
थोड़ा‑बहुत जानती हूँ. मतलब, सच में नहीं जानती, लेकिन मैंने एक‑दो बार देखा है. एक्सपर्ट हूँ बस।
ऐसे सेट होते हैं, जिनमें छोटा‑सा यूवी लाइट वगैरह आता है. उसमें तुम ऐसे अपने हाथ नीचे रख देती हो और खुद ही अपने हा‑हाथ, मतलब अपनी उँगलियों को
खुद ही डिज़ाइन कर सकती हो।
अच्छा, तुम वाकई वाले जेल‑नेल्स की बात कर रही हो।
हाँ, बिलकुल।
हाँ, बिल्कुल. और फिर तुम उसे, जैसा कि मैंने कहा, उस यूवी‑लैम्प के नीचे रखते हो और वो बस सख़्त हो के सेट हो जाता है. ह्म्म. और फिर या तो तुम्हारा पूरा डिज़ाइन बन जाता है या तुम्हारे लंबे‑लंबे नेल्स लग जाते हैं. ओह, मैं सोचती हूँ कि इतने लंबे नाखूनों के साथ सब करना कितना झंझट वाला होगा. अभी हाल ही में मैंने लेक्चर में एक लड़की को देखा, वो हमारे आगे बैठी थी, मेथोडेनलेहरे वाले लेक्चर में; उसके नाखून इतने लंबे थे, सच में बहुत ही लंबे, और हर नाखून पर इतना भारी‑सा डिज़ाइन था जो और आधा सेंटीमीटर ऊपर तक निकला हुआ था।
हाँ।
मतलब, वो क्या थे? किसी‑किसी सीरीज़ के कैरेक्टर थे, किसी से भी, जैसे कि मुझे एक तो Adventure Time का पहचान में आया. आह, मुझे नहीं पता तुम लोग Adventure Time जानते हो कि नहीं. Finn the Human और Jake the Dog. हाँ, तो मुझे लगता है, फिन उस पर बना हुआ था।
और उसके नाखून इतने लंबे थे कि जब उसे टाइप करना पड़ता था, तो वो सिर्फ़ नाखूनों से ही टाइप कर रही थी, न कि उँगलियों के सामान्य पोरों से।
हाँ, मैंने भी उसे देखा था. वो थोड़ा अजीब‑सा लग रहा था, क्योंकि... मैं तो ये सोचती हूँ कि अगर तुम्हारे इतने लंबे और आगे से नुकीले नाखून हों, यार, तो सिर खुजलाना कितना ज़बरदस्त फील देगा. ओह माय गॉड, उससे सिर खुजाना तो बहुत ही मज़ेदार होगा. मेरे होमटाउन की एक फ्रेंड के भी हमेशा इतने लंबे नाखून रहते हैं, और मैं उसे कभी‑कभी बोल देती हूँ, "क्या तुम मेरा सिर खुजा सकती हो?" [हँसती है] ये इतना क्रेज़ी है, हाँ. क्योंकि वो बस बहुत अच्छा लगता है. हाँ।
मुझे लगता है, वो वाकई, क्योंकि ये, ये जो सिर की मसाज है, ये जो हेड‑मसाज वाला हिस्सा है, वो सच में एक‑
तुम लोग वो वाला हेड‑मसाज वाला उपकरण जानते हो?
हाँ, हाँ,
वो ऐसा होता है [आवाज़ की नकल करती है] वो तो एक तरह का शैतानी औज़ार है. सच में, वो बहुत ज़्यादा क्रेज़ी है. हाँ, वो ग़ज़ब का है।
मेरी जान‑पहचान में कोई भी, कोई भी नहीं है जिसके पास ऐसा सामान हो।
मेरे पास ऐसा एक है. मेरी मम्मी के पास भी है. मेरी एक फ्रेंड ने मुझे भी एक गिफ्ट किया था, क्योंकि हम कभी इस बारे में बात कर रहे थे. क्या ही फ्रेंड है यार. हाँ, सच में बेस्ट फ्रेंड. उhm. [हँसती है] ये तो मुझे बोलना ही पड़ेगा, क्योंकि वो ये यहाँ सुन रही है।
सच ही तो है।
"मेरी फ्रेंड मेरी बातें सुनती है।"
[हँसती है]
उhm, और फिर हमने वो एक‑दूसरे पर करके देखा. वो तो और भी कई गुना ज़्यादा इंटेंस है. ये वैसा है जैसे इंसान खुद को, खुद को मसाज करे या खुद अपनी पीठ खुजाए या ऐसा कुछ, मतलब नहीं, मैं, मैं, मैं इसे कैसे सबसे अच्छी तरह समझाऊँ?
मुझे पता नहीं. बस किसी तरह असर बहुत ज़्यादा होता है जब कोई दूसरा करता है, क्योंकि वो इतना अनएक्सपेक्टेड‑सा लगता है. ख़ैर, ये वाली चीज़ तो सच में एक शैतानी औज़ार है, ये
हेड‑मसाजेज़ इतनी ज़बरदस्त होती हैं।
हाँ, काफ़ी बढ़िया होती हैं. क्या तुम्हें लोगों को बाल कटवाते वक़्त हमेशा ऐसी सिर की मसाज मिलती थी? नहीं. कुछ सैलून ऐसे होते हैं जो ये सीधा पैकेज में ही दे देते हैं, कि तुम उनके यहाँ हेड‑मसाज भी करा सकते हो. हाँ, लेकिन मुझे कभी‑कभी लगता है, मतलब मैंने तो बस ऐसे वीडियो देखे हैं जहाँ वो बहुत ही रफ़ तरीके से करते हैं. वो बिलकुल भी चिल नहीं लगता. हाँ, फिर तो वो बकवास ही है. [हँसती है]
मैंने, हाँ, मुझे ऐसा कभी‑कभी मिला है।
सच में?
हाँ, मुझे तो कभी‑कभी बिना पूछे भी मिल गया. वो बस मेरा सिर मसाज करने लग जाते थे और मैं सोचती थी, "ये तो कमाल है." मैं तो समझ रही थी कि वो बस मेरी खोपड़ी अच्छे से धो रहे हैं, लेकिन मुझे लगता है, वो सीधा मसाज ही थी. हाँ, मज़ा आ गया. जैसे कि मैं अब किसी हेड‑मसाज को ना कहूँगी।
मुझे भी वो हमेशा अच्छा लगा।
हाँ, लेकिन मुझे ये भी कहना पड़ेगा, मैं, आह, अब धीरे‑धीरे तो सैलून वगैरह को बॉयकॉट करने लगी हूँ, क्योंकि एक तो, ये सच में अविश्वसनीय रूप से महँगा हो गया है. मतलब वाक़ई हद से ज़्यादा।
हाँ, महिलाओं के हेयरकट काफ़ी ज़्यादा महँगे होते हैं।
हाँ. आह, मुझे अभी याद आया, मुझे एक बढ़िया चीज़ याद आई, जिस पर मैं बहुत पैसा उड़ाती हूँ, लेकिन वो मैं अभी बाद में बताऊँगी. और दूसरी बात, उhm,
अच्छा, और दूसरी बात: मैं सच में हर बार हेयरड्रेसर से आकर नाख़ुश ही रहती हूँ. मैं अपनी पूरी ज़िंदगी में, सच में एक भी बार ऐसे नहीं निकली कि सोचा हो: ‘हाँ यार, बस यही है.’
काफ़ी नॉर्मल है. मैं समझ kann, कि इतने लंबे बालों में ऐसा नहीं होता. छोटे बालों वाली कटिंग में तो होता है न: जो, ओके, पता है, सैलून से निकलते वक़्त शायद इतना ज़बरदस्त नहीं लग रहा, लेकिन मैं सोचता हूँ, ठीक है, तीन दिन बढ़ने दूँगा और फिर अच्छा लगने लगेगा. ये ‘तीन दिन बढ़ने दो’ बस एक रूल जैसा है, उसे मानो और फिर बाल अच्छे दिखने लगते हैं. लेकिन लंबे बालों में मैं mir das nicht so vor, कि तीन दिन में थोड़ा‑सा बड़ा हो जाएगा और फिर अचानक से अच्छा लगेगा. अगर कट ही गड़बड़ कर दी हो तो.
हाँ, और ऊपर से तुम अब जो पैसे देती हो, मान लो, पता नहीं, लेकिन अगर तुम्हारे बाल अभी मेरी तरह इतने लंबे हों, मतलब कंधों से नीचे जाते हों,
तो कम से कम 80 यूरो देती हो, और अगर उसके बाद भी बाल घटिया दिखें, तो तुम सोचती हो: ‘उफ़, मैं कभी दोबारा
यूरो, सच में?
हाँ, मिनिमम, मतलब, आजकल तो कम से कम इतना तो लगता ही है. ये तो, नैचुरली, सैलून पर और तुम क्या करवा रही हो उस पर depend करता है, और अगर तुम अब रंग भी करवाती हो, तो उसकी कीमत डबल हो जाती है वगैरह. लेकिन तुम लगभग 50 से 90 यूरो के बीच तो दे ही देती हो.
बिलकुल, पक्का.
ये पागलपन है, ज़बरदस्त महँगा.
हुँ. एक क्लिशे भी है न कि हेयरड्रेसर बहुत बड़े बकबकू होते हैं.
[हँसते हैं]
और कहना पड़ेगा, मैंने हाल ही में इस बारे में सोचा भी था. मुझे याद भी नहीं कि मैं किसी से इस पर पहले बात कर चुका हूँ, लेकिन जितने हेयरड्रेसर मैं जानता हूँ, उन पर ये बात सौ फ़ीसदी लागू होती है.
हाँ, हाँ.
निजी ज़िंदगी में भी. मेरे दादा जी की, उhm, दूसरी पत्नी हेयरड्रेसर है और वो भी ऐसी ही बकबक करने वाली है.
[हँसते हैं]
और मेरी बचपन वाली पुरानी हेयरड्रेसर, वो भी हमेशा इतना बोलती रहती थी, यार.
हाँ, हाँ.
ये तो कमाल है.
और पूरे दिन तुम और कर भी क्या सकते हो?
हाँ, मतलब ये तो एक क्लिशे है, लेकिन, äh, ये आया कहाँ से? क्यों, क्यों ख़ास करके हेयरड्रेसर?
मुझे तो मानना पड़ेगा, मैंने ये कभी नहीं सुना कि ऐसा कोई क्लिशे है कि हेयरड्रेसर या हेयरड्रेसरिन हमेशा इतनी ज़्यादा
बातें करती हैं.
तुमने कभी सुना ही नहीं?
नहीं.
तो क्या तुम लोग बस चुपचाप बैठे रहते थे?
मैं, हाँ.
[हँसते हैं]
तूने पूरा टाइम ऐसे ही ‘रॉ‑डॉगिंग’ किया, बस शीशे में घूरती रही और शीशा तुझे देखता रहा, जब तक घंटा ख़त्म नहीं हो गया.
नहीं, मैंने तो कभी अपने हेयरड्रेसर से ऐसे सच में बात‑चीत ही नहीं की. मुझे हमेशा बहुत बुरा लगता था.
ओह, मेरा सबसे लंबा सैलून‑विज़िट तो करीब पाँच घंटे चला, क्योंकि मुझे वहाँ एक
ट्रेनी मिल गया था.
अरे.
और उसे बहुत ज़्यादा टाइम लगा, मतलब काम तो उसने अच्छा किया, लेकिन उसे बेहिसाब देर लगी, और फिर मैं चाहती थी कि वो आगे से, बिलकुल आगे से, दो बहुत पतली‑पतली लटें रंग दे.
हुँ.
और ये पूरा प्रोसेस वाकई बेहिसाब लंबा चला.
ओह मेरे—
दुकान शाम 18 बजे तक खुली रहती थी. मैं 18:30 तक वहीं बैठी रही, क्योंकि वो ख़त्म ही नहीं कर पा रहा था. ख़ैर, मेरी तो गलती नहीं थी. वो ही टाइम पर ख़त्म नहीं कर पाया, और फिर, äh, वो मेरे साथ दुकान बंद होने के बाद तक
रुका रहा और फिर उसे वहाँ काम करने वाली एक दूसरी हेयरड्रेसरिन से भी मदद लेनी पड़ी, जिसने भी मेरे बालों पर काम किया, मतलब उसकी मदद की मेरे बाल पूरे करने में, क्योंकि उसे अकेले में इतना टाइम लग रहा था. लेकिन था भी‑
उफ़, पूरा दिन ही बर्बाद हो गया.
हाँ, हाँ.
सोचो अगर उसके बाद तुम्हारी कोई प्लानिंग हो, तुम सोचो: ‘ओके, मैं अभी बस एक घंटा सैलून जाऊँगा या कुछ…’
पाँच घंटे बाद वापस.
मेरी किस्मत अच्छी थी कि उस दिन मैंने, सच में, कुछ भी प्लान नहीं किया था. मतलब मैं शायद 13 बजे का अपॉइंटमेंट लेकर गई थी और 18:30 बजे निकली.
लेकिन सस्ता तो पड़ा होगा, है न? ट्रेनी के पास.
हाँ, सस्ता ही था. फिर भी बहुत महँगा पड़ा. मतलब सिर्फ़ बाल कटवाने और ये सच में बस दो लटें रंगवाने के लिए, जिन्हें मैं खुद भी रंग सकती थी, मैंने, लगता है, लगभग 120 यूरो दिए थे.
ओह.
यार.
यार.
हाँ, हाँ, वो, लगता है, मेरा भी‑
सिर्फ़ एक हेयरकट के लिए 120 यूरो.
वो सबसे महँगा, अब तक का सबसे महँगा हेयरकट था जो मैंने कभी करवाया है. उसके बाद मैं यहाँ केम्निट्स में एक बार और सैलून गई थी. पूरी तरह से निराशा थी.
[हँसते हैं]
और तब से, मुझे अब सौभाग्य से एक लड़की मिल गई है, एक दोस्त की दोस्त, जो बाल बहुत अच्छे काटती है, कर्ली बाल भी वगैरह.
हुँ.
और अब जब भी, अब मैं हमेशा उसी के पास जाती हूँ. या तो मैं उसके घर जाती हूँ या वो मेरे पास आ जाती है या ऐसा ही कुछ.
और फिर तुम उसे बस ऐसे ही कोई दस यूरो वगैरह दे देती हो, मतलब बस नेकी‑वाली feeling में, या क्या?
हाँ, मतलब पहली बार‑
कुछ अच्छा, कुछ अच्छा खाने‑पीने का ले जाती हो या क्या?
हाँ, पहली बार तो मैं उसके लिए मफ़िन्स लेकर गई थी और अब शायद वो अगले हफ़्ते मेरे घर आएगी, तो मुझे देखना पड़ेगा कि मैं उसे क्या ऑफर कर सकती हूँ.
हाँ.
कि उसके लिए कोई छोटा‑सा गिफ्ट ले लूँ या उसे कुछ, कुछ
ऐसा करूँ कि वो मेरे यहाँ खाना खा सके या जो भी. हाँ, मुझे अभी देखना पड़ेगा कि मैं उसे क्या दूँ.
उसे मेरी तरफ़ से सलाम जाता है.
हाँ, ये सच में बढ़िया है जब दोस्त ही बाल काट दें. पहला तो ये कि काफ़ी सस्ता पड़ता है.
हाँ.
मतलब बशर्ते कि दोस्तों को ये काम सच में आता हो, ये तो है ही.
उhm, ये सस्ता भी है और सबसे बढ़िया ये कि फिर मिलने‑जुलने का भी बहाना हो जाता है. सिर्फ़ बाल काटने के लिए ही मिलने की ज़रूरत नहीं, बल्कि कहते हो, ‘चलो मिलकर चिल करते हैं, बीच‑बीच में बाल काट लेंगे और फिर आगे चिल करेंगे,’ या ऐसा कुछ.
हाँ, हाँ.
ये किसी अनजान बंदे के पास सैलून जाने से बहुत ज़्यादा अच्छा है.
हाँ, बोह.
और क्या तुम लोग कभी— क्या तुमने कभी सैलून में हेडफ़ोन पहन कर बैठे हो?
क्या?
नहीं.
नहीं, ये क्या चीज़ है?
मतलब तुम, तुम सच में बस सीधे शीशे में ही देखते रहते हो और‑
हाँ.
हाँ. मतलब डिफ़िनिटली.
नहीं, मैं तो, मैं तो शीशे में भी नहीं देखता. मैं बस बगल में, जो उस आइने के सामने वाली टेबल पर पड़ा होता है, उसी को घूरता रहता हूँ.
हाँ,
वो जो सामान पड़ा रहता है, उसे ही मैं देखता रहता हूँ. किसी हालत में नहीं, नहीं.
यार, हेयरड्रेसर के पास हमेशा इतना ज़्यादा सामान रहता है.
हाँ, ये पागलपन है. उनके पास हमेशा ऐसे‑
पता है न, ऐसा होता है? तुम जाके बैठते हो. मैं काफ़ी समय से ऐसे सैलून नहीं गया, लेकिन पहले ऐसा था: तुम बस बैठते हो और फिर एक विशाल‑सा सूटकेस जैसा ट्रॉली तुम्हारे पास घसीट कर लाते हैं, जिसमें सत्रह मिलियन दराज़ें लगी होती हैं, हर जगह कुछ न कुछ भरा रहता है – कैंचियाँ, कंघे, सब कुछ.
ये पागलपन है, उनके पास जो‑जो कुछ भी अंदर भरा होता है.
ये मेरे साथ एक बार एक सैलून में हुआ था, बहुत अजीब था. वहाँ हेयरकट, मतलब धोना‑काटना, लगभग 30 यूरो था और फूँक‑फॉन करना, äh, 70. यानी 50 यूरो ज़्यादा.
क्या?
और फिर उन्होंने कहा: ‘अगर तुम बाद में अपने बाल खुद स्टाइल कर लो और खुद फॉन कर लो, तो सिर्फ़ 30 लगेंगे.’ और मैं ऐसी थी: ‘हैं? ओके.’
हाँ, ये करता कौन है? कौन चाहता है कि कोई उसकी लिए उसके बाल फॉन करे, यार?
‘तो मुझे प्रोडक्ट दे दो, मैं अपने बाल खुद ही स्टाइल कर लूँगी. मुझे तो वैसे भी लगता है कि अपने बाल मैं खुद ही सबसे अच्छा बना लेती हूँ.’ मतलब, मुझे पसंद नहीं जब दूसरे लोग मेरे बाल स्टाइल करते हैं.
हाँ, पूरा समझती हूँ.
‘तो मुझे अपने ये महँगे‑महँगे सैलून‑प्रोडक्ट दे दो.’
उन्हें ज़्यादातर ये भी पता नहीं होता कि सामने वाले की अपनी हेयर‑रूटीन कैसी है.
बिलकुल, बिलकुल. फिर मैं कहती हूँ: ‘तो तुम अपने सैलून‑प्रोडक्ट दे दो, मैं खुद कर लूँगी.’
[हँसते हैं] सब मुझे दे दो.
हाँ. आह, और इससे मेरा गिल्टी प्लेज़र भी जुड़ा है. और वो ये कि मैं बालों के प्रोडक्ट्स पर बहुत‑बहुत ज़्यादा, मतलब चाहकर भी नहीं, लेकिन किसी तरह बहुत पैसा ख़र्च कर देती हूँ.
मुझे बस ऐसा लगता है कि जो सस्ते‑सस्ते हेयर‑प्रोडक्ट्स होते हैं, जो ड्रगस्टोर वगैरह में मिलते हैं, वो मेरे बालों को बहुत सुखा देते हैं और खराब कर देते हैं, और तब मैं सच में जाती हूँ ऐसे असली‑
मैं सच में उन प्रॉपर हेयर‑सप्लाई या प्रोफेशनल सैलून‑सप्लाई की दुकानों में जाती हूँ.
सच में?
हाँ.
मेरे पास, मतलब‑
मेरे भी अभी थोड़े लंबे बाल हैं और मैंने अपने लिए ऐसा एक, ऐसा
वेट‑हेयर‑लुक वाला जेल खरीदा, 85 सेंट का, ड्रगस्टोर से.
हाँ.
रेड हेयर?
वेट हेयर.
आह, वेट हेयर.
गीले बाल.
आह, इससे सच में बाल गीले जैसे दिखते हैं.
मैं अभी थोड़ी देर पहले नहाकर भी आई हूँ.
अच्छा ऐसा. [हँसते हैं] शायद इसलिए.
85 सेंट, सुपर. जो करना चाहिए, वो तो करता है, मतलब.
मैंने कोशिश की है, कर्ल वाले प्रोडक्ट्स की.
शायद कर्ली बालों के लिए चीज़ें मुश्किल होती हैं, हाँ.
मैंने सब ट्राय किया है.
हर ड्रगस्टोर‑प्रोडक्ट मेरे बालों को बहुत ज़्यादा सुखा देता है. अभी एक नई‑सी सीरीज़ आई है, वो काफ़ी नई है, जो खास कर्ली बालों के लिए प्रोडक्ट बनाती है. उससे मैं अभी तक काफ़ी खुश हूँ, लेकिन उसमें भी मेरे पास सच में बस एक ही प्रोडक्ट है, बाक़ी सब मैंने बहुत महँगे वाले प्रोफेशनल सैलून‑सप्लाई से खरीदे हैं. तो ये मेरा गिल्टी प्लेज़र है.
हुँ. मुझे लगता है, मेरे पास तो बस एक बहुत पुराना, प्राचीन‑सा हेयर‑जेल है, जो मैंने जाने कब, शायद ढाई साल पहले ख़रीदा था, वही घर पर रखा है. मैंने हाल ही में उसे फिर से इस्तेमाल किया, क्योंकि एक लट ऐसी थी जो अजीब‑सी बाहर निकल रही थी. उससे कुछ हुआ नहीं, लेकिन [हँसी] इसके अलावा मैं अपने बालों के साथ कुछ नहीं करता, बस तौलिए से रगड़ कर सुखा देता हूँ.
अच्छा, कमाल. तुम्हारे बाल काफ़ी‑
उhm, यानी तुम्हारे बालों में खुद ही बहुत स्ट्रक्चर होगा.
तुम सोचती हो कि बाल इतने अच्छे नहीं हैं.
इतने सीधे, स्मूद बाल नहीं हैं.
हाँ, मुझे तो इतने लंबे बाल बहुत झंझट लगते हैं, क्योंकि मुझे लगता है कि लंबे बालों को अच्छा दिखाने के लिए तुम्हें ज़्यादा मेहनत करनी पड़ती है.
हाँ, मतलब‑
मतलब तुम कंघी‑
ये उस पर depend करता है.
तुम तो कंघी करती हो.
मैं कंघी करती हूँ, हाँ.
ये तो पहले ही मुझसे सौ फ़ीसदी ज़्यादा मेहनत हो गई.
मैं खुद को कम, मतलब, एक मिनट से भी कम कंघी करता हूँ. और ये कहना पड़ेगा, कंघी करना थोड़ा satisfying भी होता है, मुझे लगता है.
हाँ,
स्कैल्प के लिए भी काफ़ी अच्छा लगता है, किसी तरह.
हाँ,
ठीक है, समझ गया. हम फिर से उसी सिर की मसाज वाले पॉइंट पर आ गए हैं.
हाँ.
तुम लोगों का सबसे बड़ा फ्रिस्योर‑फेल क्या था कभी? मेरे साथ तो ये हुआ था, मैं फैमिली के साथ लाइपज़िग में था
और
मैं काफ़ी समय से सैलून जाना चाहता था, और फिर मेरा, मेरा भाई तब लाइपज़िग में ही रहता था, या शायद अभी भी वहीं रहता है, लेकिन वो जल्द ही शिफ्ट-
छोटा वाला भाई?
नहीं, मेरा बड़ा भाई.
अच्छा, ठीक.
वो जल्दी ही शिफ्ट कर रहा है, खैर। और हम उसे फैमिली के साथ लाइपज़िग में मिलने गए, और उसने मुझे अपना फ्रिस्योर empfohlen किया: 'देख, बिना अपॉइंटमेंट के अंदर जा, ये लोग झटपट काटेंगे, 15 यूरो, और फिर बाहर।' और मैं सोच रहा था: 'कमाल, क्या ही गलत हो सकता है?'
फिर तो उन्होंने तुम्हारा सर बस सीधा ही मुंड दिया.
और फिर मैं वहाँ, उस सैलून में गया और, äh, मेरा ख्याल है वो कोई सीरियन बार्बर‑शॉप थी। जो बंदा मेरे बाल काट रहा था, उसके अपने बाल काफ़ी कूल थे, पूरा क्लासिक हेयरकट, ऊपर लंबे और साइड्स छोटे.
जो ऐसा‑
बिलकुल, बिलकुल टाइपिकल 08/15 वाला मर्दों का हेयरकट। फिर वो मुझसे पूछता है: 'हाँ, कितने लंबे चाहिए?' और मैं उसे देख के बोलता हूँ: 'तुम जैसे हैं वैसे ही कर दो।' उसने मेरे तो और भी छोटे कर दिए। [हँसी] इतना ही नहीं, कि बहुत छोटा कर दिया, जैसा तुमने अभी कहा, उसने उन्हें मेरे लिए स्टाइल भी कर दिया और मेरे सर पर सबसे टाइट पाट खींच दिया‑
ओ माय गॉड.
जितना तुमने कभी कहीं देखा हो, और मैं वहाँ से बाहर निकलता हूँ‑
ओह
और बिल्कुल सबसे बदतरीन नाज़ी जैसा दिख रहा हूँ.
ओ भाई.
और वो था‑
उसका कोई फोटो है?
उम्,
हाँ, है। मतलब, मुझे याद है, मैंने हाल ही में अपनी रील्स देखीं और उसी पॉइंट से, उस लाइपज़िग वाले दिन के बाद, अगले एक–दो महीने हर रील में मेरे सर पर सिर्फ टोपी है। मैं [हँसी] बस टोपी पहनकर ही घूम रहा था। ये इतना‑
मैं फील करता हूँ, सच में फील करता हूँ.
भयंकर था.
ओ माय गॉड.
मुझे नहीं पता, शायद, कोई आइडिया नहीं क्या हुआ वहाँ, लेकिन [हँसी] मैं बाद में थोड़ा रो भी पड़ा था.
ए, मैं सच में उसका कभी फोटो देखना चाहूँगा.
मैं, मैं बाद में देखता हूँ, मैं बाद में देखता हूँ.
हाँ। मेरे साथ भी ऐसा था, लगता है, मैंने भी वहाँ एक बार रोया था, तब मैं बहुत छोटा था.
हूँ.
और तब
मुझे, मुझे अब ठीक से याद नहीं कि सीन क्या था, लेकिन मैं अपने बाल बढ़ाना चाहता था, और फिर मैं किसी दिन फ्रिस्योर के पास गया और थोड़ा‑सा काट दिया गया। अगले दिन मैंने आईने में खुद को देखा तो बाल हर दिशा में ऐसे फूल कर खड़े थे। मेरे सिर पर इतना बड़ा, इतना बड़ा सा
पता नहीं, थोड़ा बॉब‑कट जैसा, लेकिन साथ में ऐसे‑
लग रहे थे जैसे कोई पू..., जैसे कोई पूडल.
हाँ, और दिक्कत ये कि मेरे बालों में बहुत सारे घूमने वाले घुमेर हैं। मतलब, वो सब, äh,
सब कुछ पूरा गड़बड़ था और मुझे बिलकुल अच्छा नहीं लगा। फिर मैंने सोचा: 'शिट, मैं कैसा दिख रहा हूँ? ये तो बिलकुल नहीं चलेगा.'
हाँ.
पर अब तो सीधा टोपी। टोपी सच में लाइफसेवर है, अगर बाल बनाने का मूड न हो या‑
हाँ, लेकिन गर्मियों में क्या करते हो? गर्मियों में क्या करते हो?
तब भी टोपी.
हाँ, ओके। गर्मियों में भी टोपी?
कर सकते हो, हाँ, कर सकते हो। कर सकते हो, मैं कहूँगा.
मतलब ऐसी कैप्स भी बिल्कुल चलती हैं.
कैप भी पहन सकते हो.
डाउट हो तो, गर्मियों में भी टोपी ही सही.
स्कार्फ.
स्कार्फ भी अच्छा है, हाँ.
ऐसा स्कार्फ, जैसे बाबुष्का स्टाइल वाली दादी की तरह.
हाँ, कर सकते हो.
बंडाना.
हाँ.
बंडाना.
दो‑चार बंडाना.
मुझे लगता है, मैं ऐसा कुछ नहीं पहन पाऊँगा.
मुझे नहीं पता कि कभी मेरे साथ ऐसा कोई अल्टीमेट फेल हुआ हो, लेकिन मैं कितनी बार सैलून से लौटी हूँ और बस नाखुश थी। या तो बहुत छोटा काट देते थे। मेरे बाल बहुत घने हैं, पहले मुझे बिलकुल नहीं पता था कैसे स्टाइल करना है, हर बार बाद में पूडल जैसी लगती थी। शायद एक बड़ा फेल तो हुआ था.
तो, äh, मेरे बाल वैसे भी हमेशा से थोड़े कर्ली थे, लेकिन तुम जानते हो, जवान उम्र में पता ही नहीं होता कैसे स्टाइल करना है। ये नहीं मालूम होता कि कौन‑सी कर्ली क्रीम, कौन‑सा फोम/मूस लगाना है, किस बात का ध्यान रखना है, कैसे केयर करनी है। तो मेरे बाल न इधर के थे न उधर के; नीचे की तरफ कर्ल्स थे और ऊपर से पूरे स्ट्रेट। जिनके कर्ली बाल हैं, वो समझते होंगे, वो बस बहुत घटिया लगता था। और फिर मैं फ्रिस्योर के पास गई और बोली: 'ओके, मैं अपने बालों में एक परम कराती हूँ.'
'मैं एक परम करा लेती हूँ, कम से कम बालों में स्ट्रक्चर तो होगा, ठीक से कर्ल्स होंगे।' और वो जो सैलून था, वो एक भाई‑बहन की जोड़ी चलाती थी और मैं लड़के के पास बैठी। उसने सच में जीरो एफर्ट लगाया, कर्ल्स भी बहुत मोटे‑मोटे सेक्शन में ही बनाए। असल में तो तुम्हें हर स्ट्रैंड को अलग‑अलग कर्ल करना पड़ता है‑
हाँ.
ऐसे एक‑से,
उन वाले कर्ल‑
कर्लर, रोलर से.
‑रोलर से, हाँ, और फिर एक
ऐसी एसिड वाली केमिकल बालों में लगाते हो, जो बालों की स्ट्रक्चर तोड़ देती है, और फिर उस पर एक और सॉल्यूशन डालते हो, ताकि वो नया कर्ल वाला शेप बना रहे.
ऊफ़, सुनने में ही बहुत गड़बड़ लगता है.
है भी, ये सच में‑
ये भी हेल्दी नहीं है, मैं बता रही हूँ.
ये भी, मेरा लगता है, कि‑
बालों में एसिड डालना, ये तो बहुत भयानक लगता है.
नहीं, मुझे नहीं लगता ये बहुत हेल्दी है, लेकिन मेरा मतलब, नाइन्टीज़ में तो हर कोई ये कराता था और लोग आज भी ज़िंदा हैं। और, ähm,
[हँसी] हाँ, ähm, लेकिन प्रोसेस भी बहुत लंबा था। मैं शायद चार–पाँच घंटे सैलून में बैठी रही थी.
लुईस ने अभी पीया है.
हूँ.
लुईस ने पीया है अभी.
ये तो बोलना ही पड़ा मुझे, सॉरी.
सब ठीक है। तो फिर मैं घर गई और वो इतने अविश्वसनीय रूप से बेकार लग रहे थे। मतलब, कर्ल्स जैसा कुछ दिख ही नहीं रहा था। मैंने उसके लिए लगभग 80 यूरो भी फूँक दिए थे.
ओह, फेटल यार.
अस्सी, नब्बे यूरो और कुछ दिखा ही नहीं, उन चार–पाँच घंटों से जो मैं अभी सैलून में बैठी थी। और फिर मैं एक हफ्ते बाद, मैं इतनी नाखुश थी, सच में आईने के सामने रोई थी। मैं इतनी नाखुश थी। फिर मैं एक हफ्ते बाद वापस वहाँ गई
और, ähm‑
उसी फ्रिस्योर सैलून में?
उसी फ्रिस्योर के पास और मैंने कहा: 'ए, मैंने गूगल किया है, अगर तुम नतीजे से खुश नहीं हो, तो तुम फ्रिस्योर को बता सकते हो और फिर उसे असल में दोबारा करने की, या किसी तरह एडजस्ट करने की ज़िम्मेदारी होती है, या फिर तुम्हें ये पेमेंट नहीं करना पड़ता वगैरह, जो भी हो.'
ओह, मैं तो इतना डरपोक हूँ, ये कभी नहीं कर पाऊँगा। मैं तो उस फ्रिस्योर के पास दोबारा दिखूँ ही नहीं.
तब तुम्हारी उम्र कितनी थी?
मैं तब, ähm,
ähm, सत्रह.
रिस्पेक्ट, सत्रह की उम्र में.
हाँ.
सच में रिस्पेक्ट.
लेकिन मैंने सच‑मुच आईने के सामने इतना रोया था। मैं ऐसे थी: मुझे अब सब गूगल करना है, हर एक आर्ग्युमेंट.
हाँ। [हँसती है]
मैंने सोचा, हर आर्ग्युमेंट पहले से निकाल लूँ, वो ये बोले तो मैं ये बोलूँ वगैरह। 'यहाँ देखो, ये कानून कहता है कि मुझे ये पेमेंट करने की ज़रूरत नहीं है' जो भी। और फिर मैं उस दुकान में गई और बोली: 'यहाँ, तुम्हारे भाई ने पिछले हफ्ते मेरे लिए, ähm,
वो परम किया था, लेकिन देखो, ये कैसे लग रहा है वगैरह।' और मैं तो बहस शुरू करने ही वाली थी, तभी उसने सीधे कहा: 'हाँ चलो, बैठो, मैं तुम्हें नया कर देती हूँ.'
ओके, अच्छा.
बिना किसी बहस के.
ये अच्छा है। बहुत अच्छा, बहुत अच्छा.
और फिर उसी ने मेरे बाल दोबारा किए
और मुझे असल में उसके लिए दोबारा पैसे नहीं देने थे, लेकिन उसने मुझे साथ‑साथ बाल भी ट्रिम कर दिए, तो मैंने कट के लिए थोड़ा पेमेंट किया। खुद परम के लिए उसने कुछ भी और चार्ज नहीं किया.
फिर वो बेहतर था न, नतीजा?
हाँ, हाँ, हाँ.
ओके,
फिर तो कर्ल्स बहुत ही क्रेज़ी थे, इस बार उसने सच‑मुच मेहनत की। वो बहुत छोटे‑छोटे थे। मेरे पास पूरे के पूरे
क्या कहते हैं, वो कॉर्कस्क्रू जैसे कर्ल्स। ऐसा ही कहते हैं न?
पता नहीं.
काफ़ी ज़बरदस्त था.
सुनने में तो सही लग रहा है.
हाँ.
हाँ, äh, लेकिन आख़िर में रिज़ल्ट तो अच्छा निकला.
हाँ, लेकिन‑
कमाल है कि तुम फिर से वहाँ चली गई, भाई, मैं तो कभी हिम्मत न करूँ। मैं तो बहुत
आमतौर पर भी, मैं तो रेस्टोरेंट में भी कभी नहीं कहूँगी: 'नहीं, अच्छा नहीं लगा, मैं पैसे नहीं दूँगी' या ऐसा कुछ.
ऐसा कर सकते हैं? रेस्टोरेंट में बस कहना: 'नहीं‑'
मुझे लगता है, कर तो सकते हो, लेकिन अगर सब खा लिया हो, तब शायद नहीं, है न?
नहीं, पर अगर तुम
अगर तुमने थोड़ा‑सा ही खाया हो और कहो: 'नहीं, ये वो नहीं है जो...', तब तुम उसे वापस दे सकते हो टाइप। लेकिन उसे फिर वहाँ कोई और नहीं खाएगा.
वो फिर सीधे फेंक दिया जाएगा.
हाँ.
नहीं, मेरा लगता है, तब मैं भी शायद वो चीज़ खा लूँगा जो मुझे पसंद नहीं है,
ये बोलने से बेहतर। क्योंकि अगर वो वैसे भी फेंकने वाले हैं, तो
वो तो बस एकदम ही घटिया हरकत होगी.
हाँ, ये तो काफ़ी बकवास है.
डोंट वेस्ट फूड.
मुझे याद है, मुझे, मुझे नहीं पता मैं अभी इस पर कैसे आ गई, लेकिन मुझे याद है, करीब
आह, क्या पता, दस‑पंद्रह साल पहले शिरीन डेविड ने, जो पहले यूट्यूब करती थी,
हाँ, हाँ.
उसने कभी एक रैंडम फैक्ट्स वीडियो बनाया था और उन में से एक वीडियो में उसने सीधा कहा था: 'हाँ लोगों, मेरे पास तुम्हारे लिए एक हैक है, शायद ये इतना ठीक नहीं है, ये ज़्यादा बार नहीं करना चाहिए, लेकिन जब तुम रेस्टोरेंट में हो, तो अपना आधा खाना खा लो, फिर अपने बालों में से एक बाल प्लेट पर रखो और स्टाफ को बुलाकर कहो: "यहाँ बाल है, मैं ये नहीं चाहती, क्या मुझे नया मिल सकता है?" और फिर वेटर तुम्हें वो डिश फिर से नई बना कर दे देगा.'
और इसे उसने तब अपने यूट्यूब‑वीडियो में सचमुच एक हैक की तरह डाला था, और उस समय हम थे ऐसे: 'आह हाँ, पूरा,
पूरा हैक है.'
कितना असली घटिया है ये.
आज मैं सोचती हूँ: 'व्हाट द फक?' शायद वो खुद भी आज सोचती होगी: 'मैंने उस टाइम क्या किया था?'
हाँ, और ऊपर से, इसका मतलब तो ये भी है कि उसने खुद भी ये किया होगा कभी.
हाँ, हाँ.
मैं भी यही सोचती हूँ, हाँ.
मुझे लगता है, लोग सच में ऐसा करते हैं.
पक्की बात है, ऐसे लोग हैं। इसी टॉपिक पर, बीबीज़ ब्यूटी पैलेस ने भी पहले ऐसा वीडियो बनाया था कि तुम अपना साइड‑स्प्रंग, मतलब अफेयर, सबसे अच्छे तरीके से कैसे छुपा सकते हो वगैरह.
ओ माय गॉड, हाँ, हाँ, हाँ.
वो भी असल में कितना गलत है.
सिर्फ़ क्लिकबेट.
हाँ.
खालिस क्लिकबेट.
बस पूरा का पूरा क्लिक के लिए था, और कुछ नहीं.
लेकिन उस टाइम तो वो चीज़ें खूब चलती थीं.
हाँ.
सही है। मैंने बीबीज़ ब्यूटी
को भी कभी सही से नहीं देखा। वो बिल्कुल मेरा जैम नहीं था, सच कहूँ तो.
अरे, जब मैं प्राइमरी स्कूल में थी, तब मैं Bibi's Beauty Palace के लगभग हर ब्यूटी वीडियो देखती थी. बाद में मैंने देखना छोड़ दिया, जब ये सब बहुत ज़्यादा एक्स्ट्रीम हो गया. हमेशा वही टाइप की चीजें, पता नहीं, 'मैं 100 लीटर Nutella में तैर रही हूँ', या 'मैं ये‑वो सब खरीदती हूँ', या 'मैं दुनिया का सबसे बड़ा कुकी टेस्ट कर रही हूँ' वगैरह. तो जब ये इतना एक्स्ट्रीम कंटेंट बन गया, तब मैंने छोड़ दिया.
हूँ. पर एक वी–
खासकर ये जो इतनी फिजूलखर्ची वाली चीज़ें थीं.
उसका बस एक वीडियो मैंने देखा था, जिसमें उसने अपने नए घर का रूम‑टूर किया था.
आ हाँ, देख, तब तक मैं तो, त–
वहाँ बस ढेर सारी दराज़ें थीं, ना? [हंसती है]
और यहाँ एक और पूरी अलमारी‑वाली दीवार है, और यहाँ भी अलमारी‑वाली दीवार.
हाँ, यहाँ एक और अलमारी, दीवार भर अलमारियाँ, इतना मज़ेदार था.
वो घर, अविश्वसनीय.
हाँ, पागल.
पागल घर.
पूरा विला, विला.
इतना बड़ा था, भाई.
उसके बाद मैंने, सच में, फिर कभी भी आगे नहीं देखा.
नहीं, मुझे बस इतना याद है, उस पर कितने सारे रिएक्शन‑वीडियो थे. मैंने उसके बारे में ढेर सारे YouTube‑Cuts वगैरह देखे. मैं तो literally सब कुछ देख गई, क्योंकि मुझे इतना मज़ेदार लगा कि हर तरफ़ बस अलमारियाँ ही अलमारियाँ थीं.
सिर्फ़ अलमारियाँ.
और शायद सब कुछ ऐसा पूरा सफेद‑सफेद, मोनोक्रोम, और बिलकुल बहुत उजला था.
लगता है,
थोड़ा ग्रे.
मतलब पूरा मॉडर्न ही, बिलकुल मॉडर्न स्टाइल.
उससे तो मुझे उल्टी आती है, पर इस पर हम पहले बात कर चुके हैं.
उस पर हम पहले भी बात कर चुके हैं, हाँ.
पॉडकास्ट‑लिस्नर्स जानते हैं, Tabea मोनोक्रोम घरों से नफ़रत करती है.
[हंसते हैं] हमारे पुराने श्रोते ये जानते हैं.
तुम लोग क्या कहोगे, हमारे श्रोताओं‑श्रोता का नाम क्या होना चाहिए? मतलब, अक्सर होता है ना, कि दूसरे पॉडकास्ट्स में उनके लिस्नर्स के लिए कोई खास नाम होता है, अपने फैंस का. तो तुम उन्हें क्या नाम दोगे?
हाँ, जैसे 'Gemischtes Hack' के 'Hackenden' होते हैं.
हाँ.
हैकेंडन?
हैकीज़ हैं।
ये हैकीज़?
हाँ.
ये थोड़ा सा अपमानजनक लगता है।
मुझे भी नहीं पता, पर-
पता नहीं।
ये कुछ ऐसा है-
लगता है, कम्युनिटी ने इसे, उह, मान लिया।
मुझे लगता है हॉबी लो, उह, हॉबी लॉस-
वो तो लॉब्बीहोस हैं।
लॉब्बीहोस। मुझे लगता है, ये बस एक वर्डप्ले है, और फिर लॉब्बीहो भी। मुझे ये कूल लगता है।
ये मज़ेदार है।
मुझे ये सच में काफ़ी, मतलब,
लॉब्बीहो?
लॉब्बीहो.
लॉब्बीहो.
आह.
काफ़ी मज़ेदार है।
पर फिर, जो फ़ैन हैं, वो ही लॉब्बीहोस होंगे?
बिलकुल.
आह, आह, ओके, समझ गया। ये भी कूल है।
उत्पीड़क लोग। [हँसते हैं]
[हँसते हैं] ओह गॉड। ओह गॉड। ये उत्पीड़क लोग।
बहुत बढ़िया है।
उत्पीड़क नाम, हाँ, रहने दो।
दबाने वाले.
दबाने वाले, दबाने वाले।
अरे, फिर हम ही उत्पीड़क हैं और ये लोग उत्पीड़ित?
[हँसते हैं] 'उत्पीड़ित' भी हार्ड है।
हाँ, हम आपस में फिर से सोचेंगे और तुम्हें बता देंगे।
अरे, अगर तुम्हारे पास अच्छा सुझाव हो तो कमेंट में लिख दो।
कमेंट्स में डालो.
हाँ. मैंने हमेशा की तरह एक छोटी‑सी चीज़ तैयार की है. मतलब, हमेशा की तरह भी नहीं, ये तो झूठ है. एक छोटा‑सा ब्लाइंड ड्रिंकिंग.
तू तो बहुत, तू तो बहुत... ओह, फिर से एक ब्लाइंड ड्रिंकिंग.
ड्रिंकिंग तो हमेशा अच्छी होती है.
मुझे तो ये काफ़ी ज़बरदस्त लगता है.
मज़ा तो हमेशा आता है. इसलिए मैंने कुछ तैयार किया है: आज तुम लोग अनोखे सफ़र के तरीकों को रैंक करोगे. [हंसते हैं] ओके.
ठीक है.
ये तो बढ़िया है.
मैं सोचता हूँ, तू इन्हें हमेशा कहाँ से लाता है.
अ, मैंने तो इन्हें यहाँ आते वक़्त ही सोचा था. मैं ये सब हमेशा खुद ही सोच लेता हूँ.
अच्छा, सच में?
हाँ. मतलब मैंने कभी आइडिया नहीं चुराया. यानि, मैं, ये फॉर्मेट‑
हाँ.
पहले से ही मौजूद है. तो हाँ, फॉर्मेट तो मैंने उठाया है, लेकिन रैंकिंग्स और अंदर की सारी चीज़ें मैं हमेशा खुद ही बनाता हूँ.
बहुत...
मुझे भी इस पर बड़ा नाज़ है कि मैं सब खुद ही सोचता हूँ‑
नहीं तो मुझे भी अजीब लगता.
और बस कहीं से कॉपी नहीं कर देता. हाँ, कभी बहुत ही डेस्परेट हो जाऊँ तो अलग बात है, लेकिन तब भी मैं बोल देता हूँ कि हाँ, ये आइडिया चुराया है.
ओके.
हाँ.
काफ़ी नाइस. हाँ.
अनोखे तरह‑तरह के यातायात के साधन. तुम्हें सबसे पहले क्या सूझता है, इससे क्या मतलब है?
अ, अ, वो ऊँची वाली पुरानी साइकिल.
[हंसते हैं]
वो, जिसकी आगे की तरफ़ इतना बड़ा‑सा पहिया होता है‑
वही ओजी, बिल्कुल पुरानी टाइप की साइकिल वाला.
आगे एक बहुत बड़ा पहिया और पीछे बहुत छोटा‑सा पहिया.
यार, मैं इससे कभी चलाना बहुत चाहूँगा. मुझे लगता है, वो चलाना बहुत मज़ेदार होगा.
भाई, उस पर चढ़ना‑उतरना ही कितना झंझट वाला है.
[हंसते हैं] हाँ, वही तो पूरा कचरा है.
मेरा भी कहना है, जो लोग उसे चलाते थे,
जो लोग उसे चलाते थे, उनके पास तब सबके पास वो सिलिंडर वाली टॉप‑हैट होती थी‑
हाँ, होना ही था.
सूट पहने होते थे और ऐसे:
“मैं अपने इस ऊँचे पहिए वाली साइकिल से ऊपर से तुम सबको नीचा समझ कर देख रहा हूँ।”
हाँ.
पर वे लोग तो पूरा दिन उसी पर घूमते रहते थे, और शाम को ही नीचे उतरते थे, क्योंकि उस पर चढ़ना‑उतरना इतना झंझटी था.
जैसे ही कोई देख रहा होता था, वे वहाँ से पूरी तरह बेढंगे तरीके से नीचे‑
हाँ
धड़ाम से गिर जाते थे, लेकिन जब उस पर बैठे होते थे तो खुद को बहुत ही घमंडी, ऊपर‑ऊपर समझते थे.
लेकिन तू अभी एकपहिया साइकिल की बात तो नहीं कर रहा, ना?
नहीं, पता है न... पहले साइकिल ऐसी होती थी, सॉरी कि मैं अभी इतना मैन‑सप्लेन कर रहा हूँ, लेकिन‑
हाँ, ठीक है, मैं तो पूछना पसंद करता हूँ.
पहले की साइकिल में आगे एक बहुत बड़ा पहिया होता था और पीछे बस एक छोटा‑सा सपोर्ट वाला पहिया. और वो पिछला सपोर्ट‑पहिया काफ़ी आज़ाद‑सा घूमता था.
हूँ.
और उसमें तू सिर्फ़ आगे वाले पहिए से ही मोड़ता था, जैसे अब भी, बस आगे वाला पहिया ही पूरा काम करता था. मुझे लगता है, लुइस तुझे अभी कोई तस्वीर दिखा रहा है.
ओके, रुक, मैं ज़रा तेरा फोन पकड़ लूँ.
तूने ये पहले कभी देखा है?
रुक, दिखा ना. ये क्या है? ओह हाँ,
सोचा था, इसे तो पहले खुद भी कहीं देखा है.
हाँ, हाँ.
लेकिन इससे असल में मोड़ते कैसे हैं?
अभी मुझे उसमें कुछ समझ नहीं आ रहा‑
बस आगे वाला पहिया ही मुड़ता है, जैसे अभी की साइकिल में भी होता है, लेकिन मेरा ख्याल है कि उसकी स्टियरिंग बहुत नाज़ुक होती है और तुम बहुत जल्दी गिर जाते हो.
वो तो‑
मेरे दिमाग में सच में तस्वीर है ऐसे किसी बंदे की, दाढ़ी वाला, सिर पर सिलिंडर टोपी लगाए और ऐसा‑वैसा
हाँ, ज़रूर सिलिंडर टोपी.
काले में, हाँ, काला‑सा सूट‑
सही, सही, फ़्रेम पर तो एक छोटा‑सा पायदान भी होता है.
और मोनोकल तो मिस नहीं होना चाहिए.
हाँ, सही, फ़्रेम पर एक तरह का छोटा तख़्ता होता है, जिससे तुम ऊपर चढ़ पाते हो.
ताकि तुम ऊपर, मतलब उस पर चढ़ सको.
कुछ न कुछ तो पूरा स्कैम‑जैसा लगता है.
मेरा मतलब, इतना बड़ा पहिया हो तो तुम काफ़ी तेज़ जा सकते हो.
हूँ.
हाँ, लेकिन दूसरा पहिया तो इतना छोटा है.
हाँ, पर छोटा वाला तो ड्राइविंग‑व्हील ही नहीं है, बस साथ‑साथ घूमता है.
अरे हाँ, सही.
जितना बड़ा ड्राइव वाला पहिया होगा, उतनी तेज़ी से, या मतलब उतना... छोड़ो, रहने दो.
हाँ, कुछ वैसा ही. अनोखे Fortbewegungsmittel, मतलब अजीबो‑गरीब सवारी के साधन. लेकिन हम ज़्यादा मॉडर्न चीज़ों पर हैं. वो ऊँची पुरानी साइकिल इसमें नहीं है. हम शुरू करते हैं 'लीगेफ़ाह्राड' से – यानी लेटकर चलने वाली साइकिल से.
अच्छा, ओह, वो जो चालीस साल के अंकल होते हैं, मिडलाइफ़‑क्राइसिस में, जो मोटरसाइकिल अफ़ोर्ड नहीं कर पाते.
थोड़ा‑बहुत वही वाइब. लेकिन ये लेटने वाली साइकिल, मतलब मुझे नहीं पता, तुम लोग लीगेफ़ाह्राड जानते हो?
हाँ.
हाँ, मतलब जैसा नाम से पता चलता है, उसमें तुम सच में लेटते ही हो
मुझे लगता है, उससे चलाना काफ़ी चिल होगा, लेकिन ये‑
तुम्हें लोग सच में नहीं देख पाते, मैं तो यही कहूँगा न.
तू बहुत नीचे होता है.
तू बहुत नीची लेवल पर होता है. हमेशा ऐसी कोई झंडी चाहिए होती है, [हंसते हैं] ऊपर पीला‑सा गोला लगा हो, ताकि लोग तुम्हें देख लें. और वो दिखने में थोड़ा बकवास लगता है.
अगर मैं वैसे ही घूम रहा हूँ तो मैं चाहता हूँ कि लोग मेरी तरफ़ ज़्यादा ध्यान दें, जब मैं ऐसे घूम रहा हूँ...
जब भी कोई लेटने वाली साइकिल दिखती है, मैं हमेशा पीछे मुड़कर देखता हूँ, क्योंकि वो हमेशा मज़ेदार लगती है.
हाँ, हाँ, हाँ, हाँ.
तो, रैंकिंग कैसे है? मतलब क्या नंबर वन सबसे कूल है?
मतलब एक सबसे अच्छा, और पाँच सबसे खराब. जो तुम्हें सबसे कूल लगता है, वो एक, और जो सबसे अनकूल, वो पाँच.
लेकिन बस कूलनेस‑फैक्टर के हिसाब से.
हाँ, चलो सीधे कूलनेस‑फैक्टर ही मान लेते हैं.
ओह, मुझे लगता है, मैं‑
आह, लेटने वाली साइकिल तो काफ़ी अनकूल है. [हंसते हैं]
इतनी भी कूल नहीं है, लेकिन मैंने खुद कभी चलाई भी नहीं.
मुझे तो ये बहुत मज़ेदार लगता है, क्योंकि तू सड़क के लेवल के और क़रीब होता है, और मुझे लगता है कि वो काफ़ी कूल है, क्योंकि उससे स्पीड का ज़्यादा एहसास होता है. जब तुम ज़मीन के पास होते हो, मुझे वही फील आता है.
हाँ, और पेडल मारने के लिहाज़ से भी, ऐसे लेटकर चलाना पीठ वगैरह, मसल्स के लिए ज़्यादा आरामदेह होगा, बस रिलैक्स्ड‑सा.
लेकिन दिखने में हमेशा बहुत बेवकूफ़ाना लगता है. [हंसते हैं] तो, तुम लोग इसे किस नंबर पर रखोगे?
पिछली दो बार हमने हमेशा ये गलती की थी कि आख़िर में बस एक और पाँच ही बचे थे.
हाँ, ये सही है.
लेकिन अब पाँच पर क्या डालना होगा?
मैं तो अभी सच में लेटने वाली साइकिल को फिर से तीन पर रखने वाला था.
नहीं, तीन नहीं, मैं तो इसे चार पर रखूँगा, अगर पाँच पर नहीं भी रखा तो. लेकिन पाँच से मुझे थोड़ा डर लग रहा है. योहान पहले से मुस्कुरा रहा है. [हंसते हैं] पाँच से मुझे बस डर है कि आगे क्या‑क्या आने वाला है, इसलिए मैं असल में इसे चार पर ही रखूँगा.
हूँ. ओके, लेकिन फिर हमारे पास बस एक, दो और तीन बचेंगे न. और वो भी काफ़ी खराब निकल सकते हैं. हाँ, सही. हाँ, तो चलो इसे चार पर ही रखते हैं‑
लीगेफ़ाह्राड, यानी लेटने वाली साइकिल, चार नंबर पर जाती है.
हाँ.
हाँ.
ओके,
अगला सवारी का तरीका है एक सेगवे.
क्या?
तुम्हें पता है, सेगवे क्या होता है?
अच्छा, वो वाला, जिसमें तू ऐसे आगे की तरफ़ झुककर खड़ा होता है, दोनों तरफ़ दो पहिए होते हैं.
हाँ, बिलकुल वही. तुम उस पर ऐसे खड़े हो जाते हो और, उम्म, वो थोड़ा होवरबोर्ड जैसा होता है. होवरबोर्ड मतलब वो, जिस पर बस खड़े होते हो और बस आगे‑पीछे झुककर चलते हो. सेगवे उसकी तेज़ चलने वाली वेरिएंट है. उसमें हेलमेट लगाना पड़ता है और एक हैंडल होता है, हैंडलबार जो ऊपर की तरफ़ निकलता है.
ओह, मुझे तो होवरबोर्ड पहले से ही काफ़ी...
बकवास लगते हैं.
[हंसते हैं]
उसे चलाते समय इंसान बेहद्द बेवकूफ़ दिखता है.
ये तो उससे भी बुरा है.
ओह, ये तो, ओह नहीं भाई.
ये तो और भी बुरा है.
उससे तो लेटने वाली साइकिल ही बेहतर है.
कुछ शहरों में उन अजीब‑सी सेगवे टूर भी होती हैं.
हाँ, हाँ, हाँ.
तुम जानते हो ये वाला सीन?
ओह, वो तो बस रिटायर्ड बुज़ुर्ग ही करते हैं.
हाँ, वही तो.
ये पूरा‑का‑पूरा बुज़ुर्गों वाला काम है, लगता है
नहीं, इसे पाँच पर ही रख देते हैं. ये मुझे बहुत ही शर्मनाक लगता है.
हाँ, ये पाँच पर जाएगा. मैं तो इसे लेटने वाली साइकिल से ऊपर रखना बिल्कुल नहीं चाहूँगा.
हाँ, लेटने वाली साइकिल भी सेगवे से कहीं ज़्यादा कूल है, मेरा तो यही मानना है.
इसीलिए मैं तो कहता, लेटने वाली साइकिल को तीन पर रखना चाहिए था.
हाँ, लेकिन अब तुम लोग बदल नहीं सकते. हम तो चार पर तय कर ही चुके हैं. ठीक है, सेगवे सीधा पाँच नंबर पर चला जाता है.
हूँ.
हाँ.
फिर तीसरे नंबर पर हमारे पास है ट्रेटरोलर, यानी किक‑स्कूटर.
ट्रेटरोलर.
ट्रेटरोलर?
मुझे ये सब गूगल करना पड़ रहा है.
ट्रेटरोल... मतलब नॉर्मल वाला रोलर, स्कूटर. जो इलेक्ट्रिक नहीं होता, बस पैर से धक्का मारकर चलाते हैं.
ओह, मुझे वो तो काफ़ी कूल लगते थे. सच में बहुत कूल. ख़ासकर जब उनके पहिए थोड़े बड़े होते हैं.
हूँ. पहले‑
वो सिटी‑स्कूटर टाइप नहीं, क्या कहते हैं उन्हें? जिनके बहुत छोटे‑छोटे पहिए होते हैं.
तुझे लगता है? लेकिन बड़े पहिए वालों का लुक हमेशा काफ़ी बदसूरत लगता था.
ओह नहीं, हमारे पास तो‑
मुझे मानना पड़ेगा‑
तब हमारे पास एक नीला था. वो नीला था और काफ़ी कूल भी. सच में बहुत कूल था.
तो हमारे ट्रेटरोलर के पहिए बड़े थे या छोटे?
मैं तो कहूँगा, बड़े पहिए थे.
बड़े पहिए, हाँ. उससे तुम तेज़ भी चल पाते हो और‑
जो दूसरा होता है, वो तो स्टंट‑स्कूटर जैसा होता है, उससे लोग ज़्यादा ट्रिक्स वगैरह करते हैं, असल में सफ़र नहीं करते. लेकिन ये ट्रेटरोलर... मुझे कहना पड़ेगा, जब भी कोई बड़ा आदमी ट्रेटरोलर पर जाता दिखता है, तो देखने में बहुत, बहुत मज़ेदार लगता है. जैसा कि चीज़ें मेल ही नहीं खातीं. बिलकुल मेल नहीं खातीं.
बात ये है कि असली मज़ा तब आता है, जब चढ़ाई पर तो तू धक्का मारता है, लेकिन ढलान पर बस खड़े रहकर नीचे फिसल जाता है. उसमें सच में मज़ा आता है. और बचपन में मुझे ऐसे रोलर हमेशा कूल लगते थे, लेकिन बस बड़े पहिए वाले. छोटे पहिए वालों में तो जिस भी गड्ढे से गुज़रो, हर झटका महसूस होता है.
वो‑
ख़ासकर जब वो टखने से टकराते थे तो टखने बुरी तरह चूर‑चूर कर देते थे.
हाँ, जब वो पिंडली या टखने पर लग जाता था.
जो भी कभी ऐसे किसी स्कूटर पर खड़ा हुआ है, वो ये दर्द जानता है.
हर किसी को ये दर्द पता है, ये इतना भयानक होता है.
ओके, अब कौन‑सा नंबर?
इसे तो ऊपर रखना चाहिए. पता नहीं नंबर एक पर, लेकिन दो पर तो पक्का.
मुझे भी लगता है, मैं इसे दो पर ही रखूँगा.
तो फिर ट्रेटरोलर आ जाता है‑
मुझे ये भी कहना है, अह, मैंने अभी 'ट्रेटरोलर große Räder' गूगल किया और मुझे ऐसे वाले तो पता ही नहीं थे. मतलब क्या वो‑
तुम जिनकी बात कर रहे हो, क्या उनके टायर हवा वाले हैं? क्योंकि मैं वो वाले नहीं कह रहा था.
हाँ, हाँ, हवा वाले ही.
नहीं, मैं तो वो नहीं कह रहा था.
अच्छा, ओह.
मैं तो छोटे पहिए वालों की बात कर रहा था.
मैं तो उन पर बात कर रहा था जिनके पहिए बस इतने से ही बड़े होते हैं और ऊपर रबड़‑सी कोटिंग लगी होती है.
नहीं, मैं तो वो कह रहा था जिनमें सच में टायर और प्रोफ़ाइल वाला पहिया लगा होता है.
नहीं, मैं वो नहीं कह रहा.
लेकिन मैं तो वही कह रहा हूँ.
हाँ, ओके, ठीक.
ठीक है, छोड़ो, नो प्रॉब्लम. आगे बढ़ते हैं.
हाँ ठीक, ओके, चौथा Fortbewegungsmittel है 'रेंटनरमोबिल', यानी बुज़ुर्गों की छोटी गाड़ी.
क्या, ओह, क्या वो वही चीज़ है‑
वो छोटी‑छोटी गाड़ियाँ होती हैं, जिन पर ज़्यादातर बूढ़े लोग चलते हैं, क्योंकि वे अब ठीक से चल नहीं पाते. और फिर उससे आराम से इधर‑उधर घूम सकते हैं.
ओह, मैं कहूँ, बचपन में तो, यार‑
भाई.
असल में तो वो काफ़ी कूल चीज़ है.
मैं तो उसे भी एक नंबर पर डालूँगा.
वो तो सच में बहुत कूल है. वाक़ई बहुत कूल.
ख़ासकर जब तुम खुद रिटायर बुज़ुर्ग हो जाओगे, तब तो कोई तुम्हें जज भी नहीं करेगा.
हाँ.
कोई भी तुम्हें जज नहीं करेगा.
तू बस आराम से उस पर अंडे सेके बैठा रहता है.
और उससे इधर‑उधर घूम सकता है. तू सीधे उसी पर बैठकर दुकानों के अंदर तक जा सकता है.
सच में?
हाँ, बिल्कुल. क्यों नहीं? मैंने खुद लोगों को ऐसी गाड़ी के साथ दुकान के अंदर देखा है.
कमाल है.
तू उससे उतरता ही कहाँ है.
मुझे तो ये ज़बरदस्त लगता है. मैं भी ऐसा ही करूँगा.
मुझे भी ये सच में बहुत कूल लगता है, पक्का. बस साथ ही‑
ये तो इलेक्ट्रिक से चलता है, ना? नहीं, ये कोई टू‑स्ट्रोक वाला इंजन तो नहीं है.
हाँ हाँ, ये तो पक्का इलेक्ट्रिक ही है.
हाँ, हाँ. ओह, नहीं.
इसमें असली मोटर तो होती ही नहीं.
टू‑स्ट्रोक मोटर.
फिर तो तू उसे कहीं अंदर नहीं ले जा पाएगा.
लेकिन, उम्म,
जो सच में ज़बरदस्त होगा, वो ये कि अगर उसे थोड़ा मोड करके ऐसा कर दो कि वो तीस किलोमीटर प्रति घंटा वगैरह चलने लगे.
वो तो भारी होगा.
मैं कहता हूँ, अगर तुझे थोड़ा‑बहुत भी टेक्नीकी ज्ञान हो‑
तू वो आसानी से कर सकता है.
जरा सोच, तू उससे किसी पहाड़ से नीचे की तरफ़ लुढ़क रहा हो.
मेरा तो मानना है, रेंटनरमोबिल सच में बहुत ज़बरदस्त है. पीछे एक बॉक्स भी होता है, उसमें सामान भी रखकर ले जा सकते हो.
हूँ.
मैं तो बस उस पर चिल करूँगा. गर्मियों में उसी पर घूमूँगा.
ये थोड़ा‑बहुत ऐसा है कि‑
ये थोड़ा‑बहुत एक तरह का रोलर है,
बुज़ुर्गों के लिए. मतलब, मेरा कहना है, एक तरह का मोटर‑स्कूटर ही है.
हाँ, बिलकुल.
है ना? मोटर‑स्कूटर पर भी तो बस बैठ ही जाते हो.
बस इसमें दो की जगह चार पहिए हैं. और इसमें तुम्हें कुछ पकड़‑पकड़ कर बैलेंस नहीं बनाना पड़ता, बस रुकना हो तो आराम से बैठे रहो, पैर नीचे भी नहीं रखना पड़ता.
ओके, हाँ.
इसे नंबर एक पर.
मुझे भी बहुत अच्छा लग रहा है कि ये एक पर गया, क्योंकि अब आ रहा है 'पेडालो'. [हंसते हैं]
तीन नंबर, मुझे काफ़ी फ़ेयर लगता है.
तो ये पेडालो, मुझे लगता है पेडालो भी असल में काफ़ी घटिया चीज़ है.
हाँ, लेकिन भाई, पेडालो देखने में तो बड़ा एस्थेटिक है.
[हंसते हैं]
दिखता तो इतना कचरा है. सच में बहुत बेकार दिखते हो उसमें.
लेकिन लो‑की थोड़ा‑बहुत मज़ा तो आता है.
[हंसते हैं] मुझे भी पेडालो हमेशा फ़नी लगा. मुझे पेडालो हमेशा मज़ेदार लगा.
मुझे पेडालो शुरू में तो मज़ेदार लगा, लेकिन लगभग नौ मीटर चलाने के बाद वो बोरिंग हो जाता था. मतलब जब तुम दस‑बारह मीटर चला लेते हो, तब लगता है: ठीक है, बस, अब और चलाने की ज़रूरत नहीं. हो गया. मज़ा ख़त्म. यानी बहुत जल्दी, बहुत जल्दी मज़ा ख़त्म हो जाता था, मेरे हिसाब से.
हाँ, ये ऐसा Fortbewegungsmittel तो है ही नहीं, जिस से तुम सच में पॉइंट A से पॉइंट B तक जाओ.
हाँ.
लेकिन ये लेटने वाली साइकिल से तो ज़्यादा मज़ेदार है और पक्का उससे भी, उफ़... पाँच पर क्या था?
सेगवे. [हंसते हैं]
सेगवे तो बिलकुल ही घटिया है.
ये सेगवे से तो हर हाल में ज़्यादा अच्छा है.
हाँ, हाँ. नहीं, मैं इस बार हमारी रैंकिंग से काफ़ी संतुष्ट हूँ.
मैं तो कहूँगा, तुम्हारी रैंकिंग इस बार सच में काफ़ी अच्छी है. मैंने इस बार तुम्हें पूरी तरह बेवकूफ़ भी नहीं बनाया. तो अभी तुम्हारे पास है: नंबर एक पर रेंटनरमोबिल, फिर दो पर ट्रेटरोलर, फिर पेडालो, चार पर लेटने वाली साइकिल और आख़िर में सेगवे. ये वाक़ई बहुत वैलिड रैंकिंग है.
हाँ, ठीक।
तो तुम लोगों ने सच में, बहुत अच्छा किया, हाँ।
दिल से, हाँ, नाइस। मैं भी खुश हूँ।
बहुत‑बहुत बधाई।
आपका बहुत‑बहुत धन्यवाद।
अच्छी रैंकिंग।
हमने तो
क्या हम अब कुछ चुन सकते हैं, जो तुम‑
मैं कभी कुछ नहीं ख़रीदता।
चलो यार, ऐसा बूढ़ा स्कूटर।
मैं वो पेडालो बारह यूरो में लूँगा।
सच में?
अरे यार।
अरे, पेडालो से इतनी सुबह लेक्चर के लिए यूनि आना।
पेडालो से यहाँ, यहाँ इस पहाड़ी पर चढ़ना।
सुबह साढ़े सात मैथ लेक्चर में पेडालो से ऐसे आओ, तो कैंपस का सबसे कूल बन जाते हो।
हाँ, नहीं। [हँसी]
साइकिल के ताले से, चीज़ से बाँध देना।
कहाँ, आह, कहीं न कहीं तो बाँध सकते हो।
हाँ, किसी तरह तुम कर लोगे।
मैंने आज देखा कि एक ई‑स्कूटर कैसे बाँधा हुआ था। उसका जो ताला था, वो पूरा बिल्कुल हथकड़ियों जैसा दिख रहा था। सच में, बिलकुल हथकड़ी जैसा। मतलब, ई‑स्कूटर की गर्दन पर एक तरह की लोहे की कड़ी, शायद उसे ही कहते हैं, पता नहीं, एक तरफ की हथकड़ी स्कूटर पर लगी थी और दूसरी तरफ की हथकड़ी साइकिल स्टैंड से लगी हुई थी। देखने में काफ़ी इंटरेस्टिंग था।
तो अगर तुम ई‑स्कूटर लो और वही हथकड़ी वाला ताला, तो उससे स्कूटर लॉक कर सकते हो और चाहो तो हथकड़ी की तरह भी यूज़ कर सकते हो।
लेकिन तुम हथकड़ी क्यों इस्तेमाल करोगे?
इसका जवाब मैं अभी नहीं दूँगा।
अगले एपिसोड में. जुड़े रहिए. [हँसते हैं] अ, हम तो पूरी तरह भूल गए थे अपना परिचय देना, लेकिन वो हम अभी भी कर सकते हैं।
वो हम अभी, मतलब, इस एपिसोड के अंत में ही फिर से कर लेंगे।
नमस्ते और 'Unter Druck' में आपका हार्दिक स्वागत है।
Unter Druck.
ऊऽन्टर ड्रुक. हम हैं तुम्हारे जुल्मी होस्ट. [हँसता है]
[हँसता है] नहीं, ये तो बहुत ग़लत लग रहा है. ये हम नहीं कर सकते।
मुझे तो, मुझे तो ये काफ़ी कूल लगता है. जुल्मी और मज़लूम।
अ, हाँ।
हाँ, ठीक.
मेरा नाम लुइस है।
मैं योहान हूँ।
और मैं ताबेआ हूँ।
और मैं डैनियल हूँ।
अरे, हल्लो डैनियल. हाँ, आज... [हँसता है] योहान मुझे फिर से वही नज़र दे रहा है, ऐसे: 'भाई, तू बिलकुल मज़ेदार नहीं है.'
हाँ।
माफ़ करना यार।
और इसी के साथ हम आज के एपिसोड से आपसे विदा लेते हैं।
तो हाँ, जुड़े रहिए. और अगला हफ़्ता ज़रूर फिर से सुनिए।
और धूप में बाहर निकलो. मौसम इतना ज़बरदस्त है, और गर्म होता जा रहा है. बाहर जाओ, बार‑बार बाहर जाओ, अपनी मुट्ठियाँ आसमान की तरफ़ ऊँची उठाओ और—
चार मुट्ठियाँ एक हलेलूया के लिए।
और चिल्लाओ, अपनी रूह की गहराई से बस एक 'ओह' आसमान की तरफ़ निकाल दो. अपनी मुट्ठियाँ आसमान की ओर उठाओ और आसमान में चीखो. आसमान पर चिल्लाओ, क्योंकि उससे ज़्यादा धूप आती है और मुझे धूप बहुत पसंद है. ये ज़रूर करो, सब लोग. अभी. सब मिलकर।
और
कर लिया?
अब.
और इसी के साथ हम आप सबसे विदा लेते हैं. अगली हफ़्ते फिर मिलेंगे. बाय।
एक छोटा सा नोट: मुझे ये भी अच्छा लगा कि हमने इस एपिसोड में उस ब्रेक को बिलकुल भी ऐड्रेस नहीं किया।
कौन‑सा ब्रेक?
अरे, हमने तीन हफ़्ते या इतना समय कोई एपिसोड अपलोड ही नहीं किया।
ओह, अच्छा. ओह।
ट्शूस।
ट्शूस।
पेनिस।
Zuletzt aktualisiert am 1
Я чувствую себя чуточку отстойно, потому что сегодня я был очень недисциплинирован в том, чтобы делать разные дела: надо было прибраться, кое-что собрать, потом заняться учёбой, а я вместо этого просто целый день играл.
Не будь жертвой этой хастл-культуры.
Я только лишь играл.
А, понятно.
Но это всё-таки круто.
Да, в моменте это весело, но потом ты чувствуешь себя, честно говоря, совсем не круто.
Блин, но когда потом ты снова заходишь в игру и видишь тот игровой прогресс, которого уже добился, и понимаешь, что у тебя есть этот сохранённый результат, — это реально очень-очень приятно.
Ммм.
Поэтому, мне кажется, если бы мне пришлось выбирать между тремя часами игры и тремя часами бездумного скроллинга, я бы однозначно выбрал игры; я так не делаю, но теоретически это мне нравится больше.
И для слуха лучше.
Да-да, потому что по крайней мере у тебя остаётся чувство, что ты чего-то добился в голове.
[смеётся]
Нет-нет, но в голове у тебя хотя бы остаётся чувство, что чего-то достиг. При думскроллинге этого действительно нет.
Да, это так.
Я ничего не запоминаю, ничего из того, что происходило за последние три часа. А в видеоиграх у меня по крайней мере остаётся классный сохранённый прогресс.
Да, особенно в видеоиграх часто бывают настоящие задачи, которые тебе нужно решить самому и иногда приложить усилия.
Да, и есть конец.
Ты вовлечён.
Ты, ты будешь испытывать нагрузку, и при этом заметна огромная разница между тремя часами думскроллинга и тремя часами игры.
Ну разве что, если ты играешь в симулятор думскроллинга. [смеётся] Представь себе — такая игра точно существует, да.
Да, 100% симулятор TikTok или что-то.
Это прямо отстойно.
А во что вы играете?
Сюжетные игры
Карт-гонки, знаете
Карточный бой
и так далее. Это довольно скучно, но мне это вообще невероятно нравится.
Ммм, я сейчас очень много играю в Civilization.
[смеётся] Это ничего не говорит, да?
Мне не стоило спрашивать. Я не знаю ни одной из этих игр.
К-какие у вас были первые компьютерные игры, в которые вы играли?
Spieleaffe.
Minecraft.
Игры на Spieleaffe и Minecraft.
Да, окей, Spieleaffe — да, но я это не считаю.
Да, окей.
Типа «Огненная девочка и водяной мальчик». Нет, «Огненный мальчик и водяная девочка».
Всегда
А? Огонь и Вода — реально круто.
Всегда играли на уроках.
Правда?
Или вы знаете ту игру, где, типа...
Эмм, там ты сидишь на каком-то, на таком надувном... на лодке, на резиновой лодке, и там вроде надо короче стрелять теннисными мячами в цель.
И благодаря этому ты как бы передвигаешься.
Нет.
Ну, я тогда тоже не разберусь. Ладно. [смеётся]
Чё? Ты это сейчас придумал?
Нет, у меня в библиотеке это всегда было.
но
А, взять напрокат, так, на CD-ROM?
Нет, в библиотеке был ПК.
Да.
Туда можно было прийти и поиграть.
Вау.
на один час.
В школьной библиотеке или это было в обычной библиотеке?
В школьной библиотеке было всего три книги. Это был полный развод. Нет.
Кажется, у нас вообще такого не было.
В библиотеке неподалёку от меня.
Я помню, первая игра, в которую я тогда играл, была на старом компьютере моей мамы с Windows XP. Такой огромный серый ящик — Moorhuhn Kart. Это как Mario Kart, только с Moorhuhn.
Moorhuhn — вообще-то странная франшиза.
Чувак, мне это реально нравилось, я так кайфовал. Мы с братьями и сёстрами постоянно играли, у нас были Moorhuhn Kart XXL, Moorhuhn Kart 2, Moorhuhn Kart 3. [смеётся] Мы реально подсели.
Ох, блин,
Там было несколько частей. Нет, это реально доставляло удовольствие. Я всегда играл за Тыкву. То есть в роли персонажа я всегда выбирал Тыкву.
Думаю, я знаю только ту стрелялку Moorhuhn.
Ммм. Да, это...
там это похоже на стрельбу по мишеням, типа ты кликаешь по Moorhuhn в нужный момент, да?
Да, типа симулятор прицеливания.
Да, вроде.
Аим — тренировка аима.
Как называется это, как называется, эм, есть же приложение, где можно по-настоящему тренировать прицел.
Aim Lab.
Aim Lab, точно.
Да, чувак, тогда я был в это реально погружён, когда ещё играл в Valorant и Rainbow.
Это такая хрень.
Тогда я всегда перед каждой сессией с друзьями говорил: «Подождите полчаса».
Полчаса в Aim Lab, чтобы разогреться.
Мне нужно [смеётся] разогреться.
Я никогда не был хорош, но я себе внушал, что хорош.
У меня был знакомый, который был действительно хорош и чуть не стал про-игроком в Valorant, и он всегда...
разогревался в Aim Lab. Потом он постоянно показывал мне, какой он крут, и я думал: «Окей, это серьёзно впечатляет». Но...
Блин, я полностью выпал из этого. Я вообще ни в чём не разбираюсь. Впервые в Minecraft я сыграл только два года назад.
и до этого я его вообще не знал.
Серьёзно? Два года назад?
Я действительно полностью выпал из мира гейминга.
Но Minecraft ты узнал всего два года назад.
Никогда не играл, и вообще,
Эм, оно, конечно, дико затягивает, но мне это не приносит удовольствия, потому что мне всегда приходится начинать с нуля — эти назначения клавиш, которые для этого нужны,...
Типа W, A, S, D и так далее.
Нет, я с этим справлюсь, но чтобы понять, как построить дом, мне нужно знать, что для этого требуется. А если ты играл в детстве, ты просто знаешь: тебе нужно, например, дерево отсюда и оттуда, чтобы построить то-то.
У меня этого просто нет.
Ладно, да.
Окей, то есть полный геймсенс.
Да.
Да, точно.
Ты так думаешь? Ты никогда много не играл?
Как это называется, когда у тебя есть пара...
Приёмы.
Приёмы, спасибо. Боже мой, это слово.
Ладно, это я понимаю. Ты просто не знаешь, откуда достать более тёмную древесину, если хочешь её использовать, потому что это твой стиль.
Я и не знал, что можно собрать что-то вроде бомбы, но для этого вроде нужно попасть в эндгейм и достать оттуда что-то, чтобы потом... ну нет, не в эндгейм, сорри.
[смеётся] Что? Но я думал, чтобы что-то построить, нужен какой-то особый камень из Энда. То есть нужно зайти туда, взять его и сразу выйти.
Из Нижнего мира.
Из Нижнего мира?
А, да, сорри. Я это имел в виду.
Есть Энд и Нижний мир.
Нет, я имел в виду Нижний мир, сорри.
Эм, но для ТНТ тебе нужен песок и порох.
Нет, у моей подруги...
Ты, наверное, имеешь в виду обсидиан. С его помощью можно сделать ТНТ-пушку.
Оверворлд.
Это есть и в Оверворлде.
Ладно, неважно. Я пас. [смеётся] Извини.
Это почти не заметно.
[смеётся] Прямо как бумер.
Но были у вас такие мобильные игры? В какие игры на телефоне вы по‑настоящему зависали? Какие были ваши первые мобильные игры?
Я сначала играл в Minecraft на мобильном телефоне.
Это есть на телефоне?
Да, у нас была Minecraft Pocket Edition на планшете моего отца, а мой брат тоже играл на своём телефоне, и мы постоянно вместе играли в одном общем мире.
Да, на телефоне тоже можно просто офигенно играть вместе, например в локальном мультиплеере.
Именно в одном и том же Wi‑Fi — и это было реально круто: локальный мультиплеер. Было очень здорово. Я думаю—
Мы играли с братом в машине так долго, что он в итоге стошнил. [смеётся] Слишком много смотрели в телефон.
Ох, как отвратительно, когда во время поездки в машине смотришь в телефон.
Да.
Меня тоже всегда тошнит в длительных поездках на машине.
Меня это вообще не беспокоит. Я всегда смотрю сериалы и подобное, когда еду так долго.
Эти люди такие жёсткие. Я думаю — мне даже становится плохо, когда я сижу в автобусе и, эм, смотрю в телефон.
Мм. А в поезде у меня всегда получается.
В поезде нормально, да.
Какие мобильные игры у тебя обычно?
Табеа?
Ох, я на самом деле никогда не была крутым геймером. Я всегда —
Табеа точно играла в Poo.
Нет.
У меня тоже был Poo.
У нас был один планшет — семейный планшет. Им пользовались все: родители, дети, вообще вся семья. Он формально принадлежал моим родителям, но мы тоже регулярно им пользовались. На нём была игра Poo. Думаю, я была почти единственной, кто постоянно ухаживал за Poo. Если за ним никто не следил, он как‑то наполовину умирал. Эм.
О да, когда у него появлялись эти гигантские глаза и всё такое.
И он при этом очень сильно дрожал.
Ёлки-палки. [смеётся]
Эм, Cooking Fever. Действительно крутая. Я в неё с большим удовольствием играла.
Мне это вовсе не нравится. Это сильно напрягает — у меня тогда просто слишком много стресса от игры.
Да, это верно, это верно.
Честно, я вообще не понимаю, в чём тут фишка.
Нет, верно. В какой‑то момент я тоже перестала играть. И, эм, ну да, не знаю.
Temple Run, Subwaysurfer.
Да, я как раз хотела это сказать. Subwaysurfer на самом деле, эм, ко... [запинается]
Иконично.
Иконично. [смеётся] В остальном на самом деле ничего особенного. Я ещё на сайте Spieleaffe играла в какие‑то кулинарные игры. Кажется, мне это действительно нравилось — я получала удовольствие от того, что готовила разные блюда прямо в игре.
Кулинария?
Да-да, но это было ещё в раннем детстве. Тогда, когда сайт Spieleaffe ещё был популярным.
Да. Мне всегда казалось это очень стрессовым, когда эта полоска времени просто стекает вниз, становится тёмно‑красной, и ты получаешь лишь около половины денег, потому что слишком медленно реагируешь и не успеваешь сделать всё вовремя.
Это так приятно, когда ты просто выбираешь рецепт — типа готовишь что‑то красивое онлайн. Сначала немного шинкуешь, потом нарезаешь ингредиенты, потом помешиваешь, потом снова помешиваешь, потом появляется подсказка «помешивай ещё десять секунд», и так далее. И этот процесс кажется таким удовлетворяющим и завораживающим. В конце у тебя получается действительно классный рецепт, то есть блюдо.
И мне это всегда очень нравилось. И потом всегда было такое: «Да, потом я это приготовлю». Конечно, я этого так никогда не делала, но это была просто идея — что можно выбрать рецепт из игры, попробовать его потом реально приготовить дома и потом съесть.
Эй, я, эээ, недавно играл в ту самую игру про Индиану Джонса,
эм,
Он огромный, и там такой большой круг или что-то в этом роде. Это по сути сюжетная игра — часть франшизы «Индиана Джонс». Кто бы мог подумать.
Как ты, ну, как ты вообще до этого дошёл — как наткнулся, чтобы начать играть? Оно было бесплатно в Epic Games или где-то ещё?
Нет, оно было бесплатно, эм, на Amazon Luna. Это такой облачный игровой сервис, через который можно запускать несколько бесплатных игр, если у тебя есть подписка Amazon Prime.
Да.
Доступ был через Prime Video — у моего отца есть подписка. Так что, раз я был дома, я просто запустил игру и поиграл. Там попадались такие, эм, коллекционные предметы — карточки-рецепты, которые можно было собирать: это были рецепты, которые реально можно приготовить в реальной жизни — настоящие блюда из разных культур, иногда с небольшими историческими заметками. Было очень приятно. Но, понятно, я ни одно из них готовить не стал.
И правда.
Но ты собирался? [смеётся]
Нет, я этого вообще тоже не собирался делать. [смеётся]
Какие именно рецепты там были? Ты их все внимательно прочитал или нет?
Нет, нет. Знаешь, я иногда нахожу эти коллекционные предметы в играх очень скучными.
Я считаю, я это чувствую так: ты полностью погружён в сюжет, и тут находишь где-то письмо или записку, подбираешь её, а потом не читаешь — потому что тебе просто хочется дальше идти по истории. С другой стороны, иногда меня реально поражает, насколько тщательно проработаны такие вещи, сколько любви к деталям в них вложено, какие целые дополнительные сюжеты люди придумывают, только чтобы это объяснить. Просто мелочи, которые вообще не обязательны для основной истории, но их можно случайно найти, подобрать и прочитать. И мне кажется, это на самом деле довольно круто.
Да, точно. Особенно это видно в хоррорах, типа Resident Evil. Там куча заметок, и, кажется, на самом деле, что через них раскрывается важная часть сюжета или даже отдельная побочная история, которую иначе не увидишь.
Они бывают прямо настолько важны для истории, что через них раскрывается целая побочная сюжетная линия, которая вообще передаётся только через эти заметки. По сути это очень круто, но, честно говоря, я их всегда пропускаю — я просто слишком, слишком ленив, чтобы их читать.
Да, это я тоже могу понять, я действительно понимаю.
Мне вспомнилась ещё одна игра.
Да.
Эмм,
Я уже очень давно играю в Clash of Clans.
О боже, на каком у тебя уровне Ратхаус?
Я бы уже, то есть, эм, у меня сейчас...
Я уже два-три месяца вообще ничего не делаю. Это просто позор для моей деревни.
[смеётся] Позор для твоей
деревни.
Да-да, тем более что я сейчас могу перейти на Ратхаус 14, эм, но как-то не решаюсь, потому что я сейчас неактивен, и мою деревню будут сильно разграблять, если я поднимусь на 14 и потом ничего не буду делать. Поэтому я расслабленно остаюсь на Ратхаусе 13 — у меня там всё, эм, максимально прокачано.
Все стены тоже?
Да, я сейчас ещё доделываю стены — ну, как я уже говорила, я была...
Я бы этого и не подумала.
Да.
Что Clash of Clans реально затягивает.
Я тоже долго бойкотировала игру, но моя компания друзей все играли в Clash of Clans. Нас было примерно человек тридцать — не то чтобы у меня было 30 друзей, но ещё друзья друзей, в итоге получился огромный клан, все в одном клане. И в какой-то момент я осталась единственной без Clash of Clans и сказала: «Ладно, хорошо, давай — я попробую».
Ты всех обогнала.
Я неплохо двигаюсь. То есть Ратхаус 14 уже прокачан. Конечно есть...
Я вообще не знаю, какой у меня уровень.
Есть несколько коллег, которые уже на Ратхаусе 17.
Я даже не помню, что это —
Это вообще сейчас ещё есть?
Я уже не помню, какой сейчас максимум. Я так долго не заходила. Если бы я вошла, то мне бы сказали: «Вау, ты вообще ещё наш вождь? Сначала ты должна атаковать своё собственное, сначала свою собственную деревню».
Да, мне это недавно тоже пришлось сделать. Было так странно.
Нужно просто атаковать свою собственную деревню, чтобы показать, что ты снова вождь.
Абсолютно сумасшедше.
Ты вообще не можешь проиграть этот бой — тебе постоянно дают новые отряды.
Да.
Никогда с тех пор, как у меня Clash of Clans, я ещё не был так долго неактивен, как сейчас. То есть, эм...
Они что-нибудь для тебя улучшили?
Нет, они этого не делали.
У меня они всегда что-то улучшали...
Да, если не заходишь полгода или год, они тоже иногда что-то для тебя улучшают и повышают уровни всего.
У меня уже нечего улучшать. Потому что я реально всё прокачал(а) и мог(ла) бы сейчас повыситься до Ратхауса 14, но не делаю этого.
Тогда, возможно, они уже сделали это за тебя. Загляни в игру.
Нет, нет, да, я —
Посмотри.
Сейчас?
Да, сейчас. Я тоже как раз в игре. У меня, кажется, Ратхаус двенадцатого уровня, и я по чуть-чуть удалял приложения с телефона, чтобы меньше в нём сидеть. Сначала Инстаграм, потом YouTube; Clash Royale я тоже много играл, так что удалил. А Clash of Clans всё время висел, и я его не трогал, потому что считал его ужасно скучным. Но теперь на телефоне больше ничего нет, и я начал(а) играть в Clash of Clans. Это не занимает много времени: заходишь раз в день, совершаешь нападение, чуть что-то улучшаешь и выходишь.
Да, честно говоря, я считаю Clash of Clans ужасно скучной игрой.
А, у тебя оно тоже ещё на телефоне лежит?
Да, у меня оно на телефоне. Ну, время от времени — раз в три-четыре года — заглядываешь, что там улучшили. О, теперь есть Ратхаус 20. Ладно, я до него всё равно не дотяну.
Мне нравятся дизайны — когда они делают новый уровень, он всегда выглядит очень круто.
Да, это правда.
Это мне всегда очень нравится.
Блин, сейчас прям очень задротский разговор про видеоигры.
Да, круто. И покажи.
Да, то есть я полностью в растерянности. Тут так много предложений, я не знаю, с чего вообще начать...
Можно нажать сверху на рабочего, и тогда увидишь, что ещё можно улучшить.
Да-да. Я же говорю, там почти нечего улучшать. Мне осталось только стены и, эм, героев прокачать, и тогда можно повышаться.
Ратхаус, стена, Королевская Гладиаторша, Варварский Король, Королева-Лучница, стена, Большой Страж. Королевская Гладиаторша. Ух ты, у тебя даже есть скин для неё.
Да, да.
Я купил(а) скин для каждого. Самим самоцветам я был(а) абсолютно равнодушен(а — мне просто хотелось получить скины для всех.
Правда? Я обычно коплю самоцветы и получаю скины через сундуки или какие-то спецпредложения.
У меня семь тысяч самоцветов. Я как-то всегда их откладываю. Не знаю, мне это нравится.
Да, но я считаю, это такая реальная внутриигровая валюта.
Которую тебе никто не отнимет при атаке.
Да, именно: внутриигровая валюта, которую ты зарабатываешь в самой игре, и тогда её действительно копишь. К тому же самоцветы можно купить за реальные деньги.
Поэтому они, кажется, имеют ещё большую ценность.
Хмм. В Clash of Clans я никогда не вкладывался.
Я тоже не вкладывал(а) реальные деньги.
Нет, я тоже.
Вы имеете в виду реальные деньги?
Ага.
Что? Нет. Кто бы так делал?
Много-много людей это делают
Правда?
Да.
Pay-to-win.
Потому что получается, ты как бы... делаешь... ну, есть же такие вещи, как баттл-пасс... эээ, как их назвать? Не знаю.
Пасс.
Clash Pass.
Сезонный пропуск.
Да, или золотой пропуск или что-то похожее.
Да, и такие штуки дают довольно много за те десять евро в месяц, что ты платишь.
Но эти десять евро в месяц всё равно складываются, да.
Хмм. В Clash of Clans я... эээ, в Clash Royale я как-то один раз покупал(а) этот пропуск.
Я тоже одна- или дважды брала пропуск в Clash Royale.
Для меня это совсем непонятно, как можно вкладывать деньги в такое, но, наверное, найдутся люди, которые про меня скажут: «Как она может тратить по десять евро в месяц на это и то?»
Да, точно.
Есть ли у вас какое-то guilty pleasure, на которое вы с радостью тратите деньги,
и другие, возможно, сказали бы: «Боже, нет, это совсем не нормально.»
Блин, не знаю.
Да, это немного внезапно. Я бы так сразу не ответил(а).
Блин, я бы точно сказала, что покупка сезонного пропуска — это реально офигенно.
Да.
Я бы такого, кажется, никогда не делала. Игры для меня просто не настолько важны.
Да, когда я заработала чуть-чуть денег, работая в музее естествознания, я однажды купила сезонный пропуск. Это было реально круто.
Ну, ты себе это позволила.
Я тогда полностью себя побаловала. О боже, впервые потратила десять евро на сезонный пропуск.
Уже.
Нет, я...
Да, в Valorant я тоже однажды заплатила, один раз пополнила счёт.
В Valorant это невероятно дорого — все эти штуки. Нож стоит где-то 40 евро. Но это просто скин, он ничего не даёт. Он просто выглядит сумасшедше, и ты можешь понтоваться перед другими. Это стоит примерно от 20 до 80 евро.
Что?
Нож я не покупал. Я купил скин для Вандала или какой-то скин-бандл. И самое крутое — у него меняется звук, и это делает стрельбу очень приятной.
Да, но их ещё нужно дополнительно апгрейдить за деньги. Их нужно заново прокачивать. Ты покупаешь этот скин-бандл,
и потом ты можешь прокачивать эти скины другой валютой. Или это уже не так?
О, этого я уже не помню. Я помню только, что был очень доволен скином: он был такой лесной, заросший, светящийся и магический.
Да, кажется, я знаю этот скин. Он ещё бывает в бело-красной версии?
Эм, он есть в зелёном, синем и красном.
А, окей, мне кажется, я видел его белым. Может, это был другой.
Он мне очень понравился, и с ним стрельба доставляет — я как будто играл лучше. А раз игра бесплатная и это был одноразовый платёж, как в Clash Royale, то я подумал(а), что это нормально.
Думаю, можно и себя иногда побаловать.
Я имею в виду: я получаю бесплатную возможность играть в эту игру, так что могу иногда сделать небольшой...
вклад, немного поддержать. Так и нужно думать — иногда стоит немного поддержать разработчиков.
И быть немного меценатом.
Вау.
Хотя мысль довольно дикая — ты программируешь однажды, это просто код, который можно копировать и вставлять и продавать снова и снова.
Это ведь не что-то материальное, что ты производишь с расходом ресурсов. Хотя ресурсы вкладываются, но...
Ресурсы есть, но...
Понимаешь, о чём я.
Да, нет, это действительно сумасшествие.
Ммм. Нужно учитывать, что есть программы, которые стоят чёртовски дорого. Это безумие.
Да. Какая у тебя вредная слабость, Табеа?
У тебя есть сейчас?
Я как раз подумала.
Блин, вообще нет. У меня на самом деле вообще нет никакой особенно явной вредной слабости, никаких особых вещей. Эм,
Эм, не знаю точно. Я всегда хотела на свою самую первую зарплату купить себе швейную машинку, чтобы наконец научиться шить. Первые шесть зарплат, как мне кажется, ушли на оплату автошколы и получение водительских прав.
О боже, да, водительские права просто ужасно дорогие.
Это было так печально. Я всегда говорила себе: «Когда я начну работать, куплю себе швейную машинку или что‑нибудь действительно крутое — например комплект для записи, микрофон с аксессуарами и всем прочим».
Я понятия не имела, какие вещи для этого нужны, всё это оборудование и мелочи, и вообще что‑то для себя.
Ну да, не получилось так. Но
Да, ну вот на что я, эм, кажется, примерно год тратила деньги: около года я постоянно ходила делать ногти в маникюрный салон каждый месяц подряд.
То есть я делала ногти в маникюрном салоне, и, э‑э, должна признаться, это мне как‑то вообще ничего не давало. В целом уходило реально много денег, которые каждый месяц просто исчезали.
Сколько это стоит? Я бы сейчас сказала 30 евро.
Ну
В то время, э‑э, цены уже повысились, когда я начинала. Но это, по‑моему, было после ковида, и всё зависит от того, как долго ты хочешь их носить, какой рисунок, сколько работы и усилий в это вкладывается, сколько материалов используется, насколько сложный дизайн, сколько слоёв и покрытий и т.д.
Но я бы сказала, что базовый маникюр обычно стоит где‑то от 20 до 40 евро.
Да, уже дорого.
И это каждый месяц происходит.
Как долго оно держится... Да, примерно месяц держится?
Да, примерно. Они, так сказать, со временем отрастают и становятся заметны.
Да.
И тогда тебе их надо как‑то подправлять. И это означает, что примерно каждые четыре‑пять недель ты примерно идёшь на приём в салон.
Окей,
Если ты хочешь постоянно иметь их новыми, то да, но мне это как‑то совсем ничего не давало, и, кажется, я через год перестала это делать.
То есть ты ходила туда по сути раз в месяц, и ты действительно следовала этому режиму целый год подряд.
Я продержалась так целый год, но потом поняла, что это мне как‑то не приносит много удовольствия. С одной стороны, было приятно — всегда иметь аккуратные ногти, не думать ни о чём и смотреть на свежий маникюр. С другой стороны, это мне лично не давало особой радости, да и стоило просто сумасшедших денег.
И, эм, да, поэтому,
Эм, делать самой тоже был бы вариант.
Я вообще не имею ни малейшего представления, как это делается.
Есть такие комплекты для маникюра, эм, как же их назвать?
Так, Эва.
Нет, есть такие наборы.
То есть UV, да. У моей подруги тоже есть.
Именно.
Я немного в этом разбираюсь. То есть я сама не эксперт, но я уже видела это раньше. Эксперт.
Есть такие наборы с маленькой UV‑лампой. Ты вставляешь руку под лампу и можешь сама сделать себе ногти, оформить каждый палец по своему вкусу и нарисовать любой дизайн, который захочешь.
Сделать самой.
А, ты имеешь в виду именно с гелевыми ногтями?
Точно.
Да, точно. Затем ты помещаешь руку под маленькую UV‑лампу, и материал там, как я уже говорила, затвердевает. Получается либо твой индивидуальный дизайн, либо просто длинные наращённые ногти. Я представляю это как нечто очень неудобное: с такими длинными и острыми ногтями невозможно нормально трогать вещи. Недавно на лекции по методологии я видела одну девушку, сидевшую перед нами — у неё были действительно очень длинные ногти, и на каждом из них красовался огромный рисунок, который выступал над ногтевой пластиной примерно на полсантиметра. Рисунок был выпуклым и объёмным, видно, что это слои геля или пластика, которые поднимались над поверхностью.
Да.
Короче, что это было? Похоже, какие‑то фигурки из сериалов, из разных — например, одну я узнала из «Adventure Time». Эм, не знаю, смотрели ли вы «Adventure Time». Конечно. Финн — человек, и Джейк — собака. Да, думаю, Финн был там изображён, и на каждом ногте был свой персонаж или рисунок.
У неё были настолько длинные ногти, что когда ей нужно было печатать, она печатала только кончиками ногтей, а не обычными подушечками пальцев, и это выглядело довольно странно и неудобно.
Да, я её тоже видела. Это выглядело немного странно, потому что... Я как‑то себе представляю, какой же это кайф — почесать голову такими длинными и ещё острыми ногтями. Чёрт возьми, это должно быть просто невероятно приятно. Мне кажется, именно чувство, когда ноготь скользит по коже, даёт странное удовольствие. У моей подруги из родного города тоже всегда такие длинные ногти, и я иногда прошу её: «Можешь мне почесать голову?» (смеётся) Это кажется сумасшествием, но, честно, это реально доставляет удовольствие. Да. Это так расслабляет и приятно, что я не понимаю, почему многие люди этого не пробуют. Вообще, это очень странное, но приятное ощущение.
Думаю, это действительно было бы здорово, потому что эта штука для массажа головы — это вообще...
Знаете массажёр для головы?
Да, да,
Это такое [делает звук]. Это прямо дьявольский прибор — невероятно мощный. Серьёзно, это слишком круто, это прям кайф.
Никто, кого я знаю, вообще не имеет такой штуки.
У меня есть такой. Моя мама тоже. А моя подруга однажды подарила мне такой, потому что мы о нём говорили. Настоящая подруга. Да, действительно лучшая подруга. Эм. (смеётся) Надо сказать, она сейчас это слушает, так что я это говорю.
Так и есть.
«Моя подруга сейчас меня слушает.»
[смеётся]
Эм, и потом мы делали это друг другу. Это ощущалось ещё гораздо сильнее. Это похоже на то, когда ты сам массируешь себя или чешешь спину, но на самом деле совсем не то. Когда это делает кто‑то другой и неожиданно, эффект куда сильнее и приятнее, чем когда ты делаешь это сам.
Я не знаю. В общем эффект куда сильнее, когда это делает кто‑то другой, потому что это происходит неожиданно. Это определённо дьявольский прибор, и доставляет невероятное удовольствие, честно.
Массаж головы — это кайф.
Да, это действительно кайф. У вас при стрижке обычно делают такой массаж головы? Нет. Есть парикмахеры, у которых это входит в услугу — можно прийти и тебе помассируют голову. Да, но иногда я представляю это иначе: я видела видео, где это делают довольно грубо и жёстко, и тогда это выглядит совсем не расслабляюще. В таких случаях это отстой. (смеётся)
Да, мне это иногда делали в парикмахерской.
Правда?
Да, мне это иногда делали и без моего разрешения. Они просто начинали массировать мне голову, и я думала: «Класс!» Я сначала думала, что они моют мою кожу головы, но, кажется, это и была простая массажная процедура. Да, было очень приятно. Как будто я могла бы отказаться от массажа головы сейчас — конечно нет.
Мне тоже это всегда очень нравилось.
Да, я должна сказать, что я уже как‑то начинаю бойкотировать парикмахерские, потому что, во‑первых, это действительно невероятно дорого. Серьёзно, просто безумие.
Да, стрижки для женщин обычно намного дороже.
Да. А мне тут только что в голову пришла одна прикольная вещь, на которую я реально много трачу, но об этом я скажу чуть позже. И ещё одна вещь, эм,
А ещё: я действительно всегда недовольна после похода к парикмахеру. Ни разу в жизни я не выходила и не думала: «Да, вот это оно».
В общем, нормально. Я могу понять, что с длинными волосами всё иначе: с короткими стрижками бывает так — да, окей, у парикмахера это может выглядеть не совсем идеально, но я даю волосам три дня «отрасти», и тогда снова всё выглядит хорошо. Эти три дня — своего рода правило, его нужно выдержать, и после этого причёска обычно поправляется. Но с длинными волосами я не очень представляю, что за три дня что‑то так отрастёт, чтобы скрыть промах, и чтобы снова выглядело круто. То есть если всё испортили, с длинными волосами это уже не так просто исправить.
Да, и к тому же — сейчас, если у тебя такие длинные волосы, как у меня (они уже ниже плеч), платишь всё больше.
ты платишь как минимум 80 евро, и если потом всё выглядит хреново, думаешь: «Блин, больше никогда...»
Евро, серьёзно?
То есть минимум, по крайней мере сейчас. Конечно, всё зависит от парикмахера и от того, чего ты хочешь; если ещё и красишь волосы, то это вдвое дороже и так далее. Но платишь, наверное, где‑то от 50 до 90 евро.
На сто процентов.
Это просто безумие, действительно очень дорого.
М‑мм. Есть же стереотип, что парикмахеры — большие болтуны.
[смеётся]
И я должен сказать: недавно я об этом думал. Не знаю, обсуждал ли я это когда‑то с кем‑то, но среди парикмахеров, которых я знаю, это правда на 100%.
Да, да.
Даже в личной жизни. Вторая жена моего деда — парикмахерша, и она тоже такая болтушка.
[смеётся]
А моя старая парикмахерша, когда я был ребёнком, тоже всё время столько говорила, блин.
Да, да.
Вот это да.
Чем ты занимался весь день?
Да, ну это такой стереотип, но откуда он? Почему именно парикмахеры?
Честно, я никогда не слышал, что есть такой стереотип, будто парикмахеры или парикмахерши всегда так много...
болтают.
Тебе это вообще незнакомо?
Нет.
Вы просто сидели молча?
Я, да.
[смеётся]
Ты сидел как зачарованный, уставился в зеркало, а оно глядело в ответ, пока не закончился час.
Нет, я никогда особо не разговаривал со своим парикмахером. Мне это всегда казалось отстойным.
Блин, мой самый длинный визит к парикмахеру длился где‑то пять часов, потому что мне попался...
стажёр.
Ой.
Он, в общем, делал всё очень долго — он неплохо справился, но крайне медленно, и я ещё хотела, чтобы он спереди покрасил две очень тонкие пряди.
М‑м.
И этот процесс действительно занял невероятно много времени.
Ох, боже.
Салон работал до шести. Я сидела до 18:30, потому что он не успевал. Ну, это не была моя вина — он не закончил, и потом как‑то продолжал работать со мной после закрытия.
И, эм, ему ещё помогала другая парикмахерша, которая тоже работала там и помогала довести мои волосы до конца, потому что у него всё так долго шло. Но это, ну...
Блин, весь день насмарку.
Да, да.
Представь: у тебя есть планы на потом, ты говоришь: «Окей, я схожу на час к парикмахеру».
Пять часов спустя.
К счастью, у меня ничего не было запланировано на тот день. Думаю, у меня был приём в 13:00, а вышла я в 18:30.
Но ведь было дешевле, да? У стажёра.
Да, дешевле было. Всё равно очень дорого: за стрижку и эти две тонкие пряди, которые я могла бы сама покрасить, я, кажется, заплатила около 120 евро.
Блин.
Офигеть.
Блин.
Да, да, это, кажется, тоже...
120 евро за стрижку.
Это была самая дорогая стрижка в моей жизни. Потом я ещё раз ходила в Хемнице к парикмахеру — полное разочарование.
[смеётся]
С тех пор мне, к счастью, удалось найти человека — подругу подруги, которая очень хорошо стрижет и умеет работать с локонами.
М‑м.
И теперь я всегда к ней хожу: либо я иду к ней домой, либо она приходит ко мне.
И платишь ли ты ей сверху какую‑то символическую десятку, просто из вежливости?
Да, ну, при первом разе...
приносишь что‑нибудь вкусненькое с собой?
Да, при первом разе я принесла ей маффины, и, возможно, она придёт ко мне на следующей неделе — тогда посмотрю, чем угощу.
Да.
Стоит ли купить ей какой‑нибудь небольшой подарок или как‑то так...
Типа чтобы она могла поесть у меня или что‑то в этом роде. Да, надо ещё подумать, что ей дать.
Передаю привет.
Да, это действительно круто, когда друзья подстригают. Во‑первых, гораздо дешевле.
Да.
Если, конечно, друзья умеют это делать.
Эм, это дешевле, и главное — ещё и повод встретиться: не нужно видеться только ради стрижки, можно сказать: «Давай просто посидим, а между делом подстрижёмся, а потом продолжим отдыхать».
Да, да.
Это гораздо приятнее, чем идти к какой‑то чужой незнакомой персоне.
Да, блин.
А вы иногда в парикмахерской носили наушники?
Что?
Нет.
Нет, что это вообще такое?
То есть ты действительно просто смотришь в зеркало и...
Да.
Да. Однозначно.
Нет, я даже в зеркало особо не смотрю. Я смотрю в сторону, на то, что лежит на столике перед зеркалом.
да,
я рассматриваю эти всякие принадлежности. Ни в коем случае, нет.
Блин, у парикмахеров всегда куча всяких инструментов.
Да, это дико. У них всегда столько всего,
Знаете такое? Садишься в кресло... Я давно не был у парикмахера, но раньше было так: садишься, а к тебе подкатывают огромную коробку на колёсиках, такой кейс с бесчисленными ящиками — в каждом ящике всё: ножницы, расчёски, щётки и прочие принадлежности, везде всё аккуратно разложено.
Это сумасшествие, что у них там вообще всё есть.
Однажды у парикмахера было странно: мытьё и стрижка стоили где‑то 30, а укладка феном — 70. То есть ещё плюс 50 евро.
Что?
А потом сказали: «Если ты сама потом уложишь волосы и высушишь феном, то стоит только 30». Я такая: «Эээ? Ладно».
Да ну, кто вообще будет сушить тебе волосы, а?
«Тогда дайте мне ваши средства, я сама уложу волосы. У себя я это вообще делаю лучше». В общем, мне не нравится, когда другие люди укладывают мои волосы.
Да, полностью понимаю.
«Тогда дайте мне ваши дорогие салонные средства».
Они чаще всего вообще не в курсе, какая у тебя своя рутина по уходу за волосами.
Именно. Тогда: «дайте мне ваши парикмахерские продукты, я сделаю сама».
[смеётся] Дайте мне всё.
Да. Ах да — это как раз про моё guilty pleasure. Я, к сожалению, трачу очень много денег на средства для волос, хотя и не очень хочу, но получается так.
Мне просто кажется, что дешёвые средства из драгстора сильно сушат и портят мои волосы, поэтому я действительно хожу в такие...
профессиональные магазины для волос, в салонные магазины — там я покупаю более качественные, но дорогие вещи.
Правда?
Да.
У меня, то есть...
у меня сейчас волосы чуть длиннее, и я себе купил такой, такой...
Я купила гель для эффекта влажных волос — 85 центов в драгсторе.
Да.
Красные волосы?
Wet Hair.
А, «Wet Hair».
Влажные волосы.
Ага, выглядит действительно мокрым.
Я ещё до этого принимала душ.
Ага. [смеётся] Может быть, поэтому.
85 центов, супер. Делает своё дело, короче.
Я пробовала средства для локонов.
С локонами, возможно, труднее, да.
Я пробовала.
Любой продукт из драгстора сильно сушит мои волосы. Появилась новая серия, относительно свежая, которая делает средства именно для локонов. С ней я пока относительно довольна, но у меня всего один продукт из этой серии, а остальное я покупала в профессиональном магазине — и это было дорого. В общем, это моё guilty pleasure.
М‑мм. Думаю, у меня только какой‑то очень старый гель для волос, что лежит уже вечность — наверное, ему где‑то два с половиной года. Я недавно снова им воспользовался, потому что одна прядь странно стояла. Ничего не помогло, но [смеётся] больше с волосами я ничего не делаю, кроме как тру их полотенцем.
Ну да, круто. У тебя действительно...
э‑э, довольно структурированные волосы, да.
Думаешь, волосы не такие уж классные?
Не такие уж гладкие волосы.
Да, я считаю, длинные волосы — это очень утомительно, потому что в длинные волосы нужно вкладывать гораздо больше усилий, чтобы они хорошо выглядели.
Да, то есть...
То есть ты расчёсываешь...
— это зависит.
Ты расчёсываешься.
Я расчёсываюсь, да.
Это уже на 100% больше усилий, чем у меня.
Я расчёсываюсь, ну, меньше минуты. И, должен сказать, расчёсывание немного доставляет удовольствие, как мне кажется.
Да,
Офигенно для кожи головы, как‑то.
Да,
Окей, понял. Мы снова вернулись к теме — массаж головы.
да.
Какой у вас был самый большой провал у парикмахера? У меня это случилось в Лейпциге, когда я был с семьёй.
и
Я уже целую вечность собирался пойти к парикмахеру, и мой брат тогда жил в Лейпциге — или, кажется, он и сейчас там живёт, но он собирался переезжать-
Младший брат?
Нет, мой старший.
А, понятно.
Он скоро переедет. Неважно. Эм, мы навещали его в Лейпциге всей семьёй, и он порекомендовал мне своего парикмахера: «Зайдёшь без записи — стригут быстро, 15 евро, и выходишь». Я подумал: «Круто. Что уж там может случиться?»
В итоге тебя просто побрили наголо.
И вот я захожу туда, и этот парень... эм, кажется, это был сирийский салон. У него были такие крутые волосы — классическая мужская стрижка: сверху длиннее, по бокам короче.
вот такое-
Это была самая обычная, банальная мужская стрижка. И он спрашивает: «Какую длину хочешь?» Я на него смотрю и говорю: «Делай как считаешь». Он подстриг меня гораздо короче. [смеётся] И не просто чуть-чуть короче — как ты уже говорил, он ещё и сделал мне самый натянутый пробор-
О боже.
какой ты когда-либо где-либо видел, и я выхожу оттуда-
Ах
и выгляжу как самый настоящий нацист.
Блин.
И это было-
Есть ли какое-нибудь фото?
Эм,
Да, есть. Помню, недавно просматривал свои рилсы, и видно прямо с того дня в Лейпциге — в течение следующего месяца, а может и двух — в каждом ролике я был только в шапке. Я [смеётся] ходил всё время в шапке. Это было такое...
Понимаю, я тоже так чувствую.
Ужасно.
О боже.
В общем, не знаю, может, что-то там случилось, но [смеётся] я тогда немного расплакался.
Ой, я очень хотела бы увидеть фото.
Я, я потом гляну, я потом гляну.
Да. Со мной было похоже — кажется, однажды я тоже плакал, когда был ещё совсем маленьким.
Мм.
И тогда
Я хотел отрастить волосы, точно не помню, что там было, но я решил дать им шанс и однажды зашёл к парикмахеру. Мне немного подстригли, а на следующий день, глядя в зеркало, я увидел, что волосы у меня взъерошены во все стороны — настоящий пушок. Получился гигантский объём, такая огромная шапка волос, с кучей торчащих прядей, как будто у меня на голове помпон.
Не знаю, что‑то вроде боба, но с таким...
Выглядело словно пушистый пудель.
Да, и проблема в том, что у меня ещё куча вихров на голове. То есть...
Всё было совершенно в беспорядке, и мне это совсем не нравилось. Тогда я подумала: «Чёрт, как я выгляжу? Это никуда не годится».
Да.
Но теперь — просто шапка. Шапка реально спасает, если нет желания укладывать волосы или...
А летом что? Что ты будешь делать летом?
Тоже шапка.
Да, ок. Шапка летом?
Можно так, да, это реально можно сделать. Я говорю — можно.
Кепки тоже вполне подходят.
Кепку можно носить.
Шапка — в крайнем случае даже летом.
Платок.
Платок тоже хорош. Да.
Платок, такой, как бабушкина косынка.
Да, можно так.
Бандана.
Да.
Бандана.
Пару бандан.
Думаю, мне такое не пойдёт.
Не знаю, был ли у меня когда‑нибудь прям катастрофический фейл, но я очень часто выходила из салона недовольная. Либо стригли слишком коротко. У меня очень густые волосы, и раньше я не знала, как их укладывать — всегда выглядела как пудель. Эмм, думаю, один явный фейл у меня всё же был.
Там, эм, у меня вообще всегда были кудри, но в юности ты не понимаешь, как их правильно укладывать. Ты не знаешь, что есть специальные средства — Curly Cream, потом мусс или пенка, и как важно распределять их и ухаживать за волосами. В итоге у меня не было ни нормальной укладки, ни ухода: снизу были кудри, а сверху — гладкие пряди. Думаю, все, у кого есть кудри, это поймут — выглядело просто ужасно. И тогда я пошла к парикмахеру и сказала: «Ладно, сделайте мне перманентную завивку».
Я решила сделать перманент, чтобы хоть появилась структура и настоящие локоны. Там работала пара — брат с сестрой, они вели салон, и я попала к парню, который вообще не прикладывал усилий: завил пряди очень грубо. На самом деле нужно аккуратно оборачивать каждую прядь вокруг бигуди, а он сделал всё впопыхах.
Да.
с таким,
с этими бигуди-
С бигуди.
-бигуди, точно. И потом наносят какую‑то...
какую‑то кислоту на волосы, которая как бы расщепляет структуру, а потом вводят ещё какое‑то средство, чтобы структура сохранилась.
Ух, звучит реально жёстко.
Это, это ещё...
Это тоже не полезно, скажу я.
Я думаю, это тоже...
Кислота по волосам — звучит просто ужасно.
Нет, вряд ли это полезно, но в 90‑е это все делали, и люди как‑то живы. Эмм...
[смеётся] да, это был долгий процесс. Мне кажется, я просидела у парикмахера часа четыре‑пять.
Луис выпил.
Мм.
Луис выпил.
Надо это сейчас сказать. Извини.
Всё нормально. Точно. И потом я пришла домой — это выглядело просто ужасно. Кудрей вообще не было видно. Я реально потратила где‑то 80 евро и ничего.
Ох, катастрофа.
80, 90 евро, и ничего не осталось от тех четырёх‑пяти часов, что я просидела в салоне. Через неделю я была настолько недовольна, что реально плакала перед зеркалом. Я была так расстроена. И через неделю я снова туда пошла...
и, эм...
В тот же салон?
В тот же салон, к тому же парикмахеру, и я сказала: «Слушайте, я погуглила — если клиент недоволен, то можно об этом сказать, и парикмахер обязан это исправить, или можно договориться, чтобы переделать бесплатно или чтобы я не платила».
О, на такое я бы не решился — я бы никогда больше не пришёл к такому парикмахеру.
Сколько тебе тогда было лет?
Тогда мне было, эм,
Эм, 17 лет.
Уважение. В 17 лет.
Да.
Респект.
Но я действительно плакала перед зеркалом. Я подумала: надо всё погуглить, найти каждый аргумент.
Да. [смеётся]
Я выписывала все возможные аргументы: если она скажет то‑то, я скажу это. Тут закон вроде бы говорит, что я не обязана платить. И я захожу в салон и говорю: «Ваш брат на прошлой неделе сделал мне, эм...»
перманент, посмотрите, как это выглядит». Я уже хотела начинать спорить, но она сразу сказала: «Да ладно, садитесь, переделаем».
Окей, хорошо.
Без обсуждения.
Это хорошо. Очень хорошо.
И тогда она переделала мне это.
В принципе мне, наверное, не пришлось бы платить, но она ещё подстригла мне волосы, и за это я заплатила немного — фактически за стрижку. За саму завивку она уже ничего не взяла.
Потом стало лучше, да?
Да, да, да.
Окей,
В итоге получилось реально круто — она очень постаралась. Кудри были очень мелкие. У меня были настоящие...
Как это называется — такие штопорные локоны? Так называется?
Понятия не имею.
Было круто.
Звучит отлично.
Да.
Эй, эм, но в итоге отличный результат.
Да, но—
Вау, круто, что ты туда пошла, чувак — я бы никогда не решился. Я гораздо...
Обычно я тоже — я бы никогда в ресторане не сказала: «Нет, не нравится — я не плачу», или что‑то в таком духе.
Это можно? В ресторане просто сказать: «Нет»—
Думаю, можно, но если ты уже всё съел, то, наверное, нет, или?
Нет, но если ты...
если ты немного поел и говоришь: «Нет, это не то», то это можно вернуть. Но тогда никто больше это есть не станет — блюдо выбросят.
Его просто выбросят.
Да.
Нет, думаю, тогда я скорее съем что‑то, что мне не нравится,
чем говорить такое. Потому что если это всё равно выбросят, то...
это просто асоциально.
Да, это отстой.
Не выбрасывайте еду.
Я помню, не знаю, почему сейчас вспомнила, но я помню...
Эм, лет 10–15 назад Ширин Дэвид, она ведь раньше вела YouTube...
Да, да.
Она сняла одно видео из серии «Random Facts», и в одном из выпусков просто сказала: «Ребята, у меня для вас лайфхак — может, не очень правильно и не стоит так часто так делать, но если вы в ресторане и съели половину блюда, положите на еду свой волос, подойдите к официанту и скажите: «Вот волос, я этого не хочу — можно мне, пожалуйста, заново?» — и официант вам, по сути, принесёт блюдо заново».
И она это преподнесла как настоящий лайфхак в своём видео, и тогда многие так реагировали: «О, да, круто».
Прямой лайфхак.
Такое асоциально.
Сейчас я думаю: «What the fuck?» Наверное, она сама сейчас так думает: «Чёрт, что я тогда делала?»
Да, особенно это как‑то означает, что она, вероятно, и сама так делала.
Да, да.
Думаю, да.
Думаю, люди так делают.
Скажу точно — такие люди есть. Кстати, по теме: Bibis Beauty Palace раньше тоже выкладывала видео о том, как лучше скрыть измену.
О боже, да, да, да.
Это тоже по сути отвратительно.
Просто кликбейт.
Да.
Чистый кликбейт.
Это полностью ради кликов — приносит просмотры, да.
Но тогда это реально сильно «заходило».
Да.
Согласна.
Я её тоже никогда не смотрела. Это вообще не моё, должна сказать.
Блин, в начальной школе я реально смотрела все бьюти‑видео, особенно канал Bibis Beauty Palace. Потом перестала, когда всё стало уже слишком. Постоянно какие‑то экстремальные штуки: не знаю, то я плыву в 100 литрах Нутеллы, то покупаю всё подряд, то тестирую самое большое печенье в мире или что‑то в этом роде. Так что, когда всё пошло в такую крайность и мне это окончательно надоело, я перестала смотреть.
Хм. Но всё же...
В основном именно в такую сторону расточительства.
Я смотрела одно её видео, где она показывала тур по комнатам своего нового дома с мебелью и декором.
А, да, смотри, я там уже была, там—
Думала, у неё там будто целая гора ящиков, да? [смеётся]
А тут ещё одна стена шкафов, тут опять стена шкафов.
Да, там одни шкафы, только шкафные стены — это было так смешно.
Дом просто невероятный.
Да, сумасшедший.
Сумасшедший дом.
Просто вилла, вилла.
Он был огромный, чувак.
После этого я больше не смотрела их видео и вообще перестала следить за каналом.
Нет, я только знаю, что там было как-то так: я посмотрела много реакций на это. Я открывала YouTube‑карточки и смотрела всё подряд, потому что мне было так смешно, что там всё было заставлено шкафами.
Только шкафы.
И, наверное, там всё было белым, монохромным и очень ярким, прямо светлым.
Я думаю,
так серо.
В общем, определённо очень современно, истинно современный стиль.
Меня это тошнит, но эту тему мы уже раньше обсуждали.
Мы же уже об этом говорили раньше, да.
Кто слушает наш подкаст, знает: Табеа ненавидит монохромные квартиры.
[смеётся] Наши давние слушательницы и слушатели же знают.
Как бы мы их назвали, как вы думаете — как нам назвать наших слушательниц и слушателей? Вдруг у других подкастов для своей аудитории есть специальные имена или прозвища, так что как бы вы их окрестили, как бы вы называли нашу аудиторию?
Да, например у «Gemischtes Hack» слушатели называются «Hackenden».
Да.
Хаки?
Эти «Хаки».
Эти «Хаки»?
Да.
Это почему-то звучит как-то немного уничижительно.
Я тоже не знаю, но—
Не знаю.
Это как-то вот так—
Думаю, сообщество просто это приняло, эээ, просто приняло.
Мне кажется, в «Hobby Lo», эээ, в «Hobby Los»—
Ведь это же «Лоббихос».
«Лоббихос». Мне кажется, это такая игра слов, а ещё — «Лобби-хо». Мне это очень нравится.
Это действительно смешно.
Мне это кажется как-то очень даже...
Лобби-хо?
Лобби-хо.
Лобби-хо.
А.
Мне это действительно забавно.
Но если так, то фанаты тогда будут называться «Лоббихос»?
Именно.
А, а, окей, понял. Это тоже очень круто.
Вот они — угнетатели. [смеётся]
[смеётся] О боже мой. О боже мой. Какие же они — угнетатели.
Мне это нравится.
«Угнетатели», давайте так и оставим.
Давящие люди.
Давители, те самые давящие.
Чувак, серьёзно, мы теперь выглядим как угнетатели, а они — как угнетённые?
[смеётся] «Угнетённые» — это тоже реально очень жёстко.
Да, мы ещё обсудим это и сообщим вам.
Эй, если у вас есть хороший вариант, напишите его в комментариях.
В комментарии.
Да. Я подготовил кое‑что небольшое, как всегда. То есть вроде как обычно, но на самом деле не совсем — чистая ложь. Небольшой «blind drinking».
Ты прямо, ты прямо, ой — снова это «blind drinking».
Drinking — это всегда хорошо.
Мне уже очень нравится.
Это всегда весело. Поэтому я подготовил кое‑что: сегодня вы будете ранжировать необычные средства передвижения. [смеётся] Ладно.
Ладно.
Это действительно здорово.
Интересно, откуда ты их всегда берёшь.
Эм, я их придумал по дороге сюда. В общем, я обычно придумываю их сам.
Ах так, правда?
Да. Вообще‑то я никогда не воровал. То есть, формат...
Да.
— оно уже есть. То есть да, формат я позаимствовал, но рейтинги и всякие штуки внутри я, думаю, придумываю сам.
Очень
Я тоже настаиваю на том, чтобы придумывать это сам—
Это бы меня тоже удивило.
и не просто копировать это. Разве что если я совсем в отчаянии. Но тогда я тоже скажу, если что‑то украду.
Ладно.
Да.
Очень круто. Да.
Необычные средства передвижения. Что вы при этом себе представляете?
Эмм, это тот самый высокий велосипед.
[смеётся]
Тот, у которого спереди такое большое...
Это, короче, тот самый старый велосипед.
Спереди огромное колесо, а сзади — маленькое.
Блин, я бы очень хотел на нём прокатиться. Думаю, это выглядело бы смешно.
Чувак, это же так неудобно залезать и слезать.
[смеётся] Да, это реально отстой.
Я ещё скажу, люди, которые на нём ездили,
те, кто на нём катался, тогда все носили цилиндры.
Да, наверное.
в костюмах и вот так:
«Я смотрю на вас свысока с моего высокого велосипеда.»
Да.
Но они же ездили весь день и слезали только вечером, потому что это было утомительно.
Там кто‑то смотрит, и они очень неэлегантно слезали...
Ja
они падали, но чувствовали себя очень надменно, когда сидели на нём.
Ты же не имеешь в виду одноколёсный велосипед, да?
Нет, не одноколёсник. Раньше велосипед выглядел иначе — простите, что я так изображаю, но...
Да, всё ок, я просто спрашиваю.
Раньше велосипед имел большое переднее колесо, а сзади было только маленькое вспомогательное колесо. И это вспомогательное колесо было свободно подвижным.
Мм.
И при этом ты управлял только передним колесом, как сейчас, но именно переднее колесо играло основную роль. Кажется, Луис сейчас покажет тебе картинку.
Окей, подожди, я на секунду возьму твой телефон.
Ты когда‑нибудь это видел?
Подожди, покажи. Что это? Ах да,
Думал, что я это уже где‑то видел.
Да, да.
Как на нём вообще управлять?
У меня как‑то прямо сейчас образ...
Только переднее колесо поворачивается, как и у обычного велосипеда, но, мне кажется, рулевое управление там очень хрупкое, и можно очень быстро упасть.
Это видно.
У меня в голове действительно образ какого‑то парня с бородой и цилиндром, и такого...
Точно, с цилиндром.
в чёрном, да, в чёрном...
Верно‑верно, на раме есть такая подножка.
Монокль не должен отсутствовать.
Да, верно, на раме есть доска, чтобы забраться повыше.
Чтобы ты мог залезть наверх.
Как‑то похоже на развод.
То есть, я имею в виду, с таким большим колесом можно ездить быстро.
Мм.
Да, но заднее такое маленькое.
Да, но это ведь не приводное колесо — оно просто вращается.
Ах да, точно.
Чем больше приводное колесо, тем быстрее, или что‑то в этом роде — ну да ладно.
Да, примерно. Необычные средства передвижения — мы больше в современной плоскости. Хохрад я не беру. Начнём с лежачего велосипеда.
Ага, о, такие сорокалетние в кризисе среднего возраста, которые не могут позволить себе мотоцикл.
Вроде того. Но лежачий велосипед... вы вообще с ними знакомы?
Да.
Да, то есть ты там лежишь, как само название и говорит.
Мне кажется, ехать на нём было бы очень расслабляюще, но...
Вас действительно не видно, скажу я.
Ты сидишь очень низко.
Ты сидишь очень низко. Надо всегда какую‑нибудь флажку, [смеётся] тот жёлтый помпон, чтобы люди тебя увидели. Выглядит это, честно говоря, немного отстойно.
Люди обращают на меня больше внимания, когда я так езжу.
Когда вижу лежачий велосипед, я всегда смотрю ему вслед — это всегда выглядит забавно.
Да, да, да.
Как устроен рейтинг? Что считается номером один?
Итак, единица — это лучшее, а пятёрка — худшее. Вы указываете, что вам кажется самым крутым и что самым некрутым.
Но именно по шкале крутости.
Да, давайте просто по фактору крутости.
Блин, я...
Ага, лежачий велосипед вообще некруто. [смеётся]
Вообще не такой уж крутой, но я на нём ни разу не ездил.
Могу себе представить — это выглядит забавно, потому что ты едешь ниже уровня дороги, и мне кажется, это действительно круто: даёт ощущение скорости, когда ты ближе к земле.
Да, мне кажется, что с точки зрения педалирования лёжа это удобнее для спины и мышц — просто более расслабленно.
Но это всё равно выглядит очень глупо. [смеётся] Так на какое место вы бы его поставили?
В последние два раза мы всегда ошибались — в конце у нас оставались только позиции один и пять.
Это правильно, да.
Но что теперь поставить на пятёрку?
Я как раз хотел поставить лежачий велосипед на тройку.
Нет, не на тройку — я бы поставил на четвёрку, если не на пятёрку, но на пятёрке я немного боюсь. Йохан уже ухмыляется. [смеётся] На пятёрку мне всё ещё немного страшно, поэтому я, скорее, за четвёрку.
Хмм. Окей, тогда у нас останутся только единица, двойка и тройка. И это может реально всё испортить. Да, верно. Тогда давайте поставим его на четвёрку.
Лежачий велосипед — на четвёрку.
Да.
Ja
Окей,
Следующее средство передвижения — сегвей.
Что?
Вы знаете, что такое сегвей?
Ага, это то, где ты наклоняешься вперёд, у него два колеса по бокам.
Да, именно. Ты становишься на него, и это похоже на ховерборд. Ховерборд — это когда ты просто стоишь и наклоняешься вперёд‑назад. Сегвей — более быстрая версия. Нужен шлем и есть такой руль‑стойка, который поднимается вверх.
Блин, ховерборды мне уже кажутся...
Отстой.
[смеётся]
С ними выглядишь невероятно глупо.
Это ещё хуже.
Блин, это... блин, нет.
Это ещё хуже.
Лучше лежачий велосипед.
В некоторых городах есть странные туры на сегвеях.
Да, да, да.
Знаете такое?
О, этим занимаются только пенсионеры.
Да, именно.
Думаю, это прямо вещь для пенсионеров.
Нет, давайте поставим его на пятёрку. Мне это слишком неприятно.
Да, пусть будет на пятёрке. Я бы не хотел ставить его выше лежачего велосипеда.
Да, лежачий велосипед, думаю, гораздо круче, чем сегвей.
Так что я бы на самом деле поставил лежачий велосипед на тройку.
Да, но вы теперь не можете это менять. Мы же договорились на четвёрке. Хорошо, сегвей идёт прямо на пятёрку.
Ммм.
Ja
Далее, третьим у нас самокат.
Самокат.
Самокат?
Мне нужно всё это загуглить.
Самокат... обычный роллер. То есть не электрический, а такой, где ты просто отталкиваешься ногой.
О, они мне нравились. Мне они действительно казались крутыми, особенно когда у них большие колёса.
Ммм. Раньше
Не те городские самокаты, как их называют, с совсем маленькими колёсами.
Ну да, но те с большими колёсами выглядят грубо.
О нет, у нас был...
Надо сказать...
Раньше у нас был такой синий. Он был синим и реально крутым. Он действительно был крутым.
У нашего самоката большие или маленькие колёса?
Я бы сказал, большие колёса.
Большие колёса, да. На них ты быстрее.
Стантовый самокат — это другое. На нём делают трюки, а не передвигаются. Но обычный самокат — когда видишь взрослых на нём, это выглядит очень смешно, на мой взгляд. Это не сочетается.
Дело в том, что это реально кайф — особенно когда спускаешься с горы и просто стоишь, позволяя себе катиться вниз. Это действительно доставляет. И в детстве мне самокаты всегда казались классными. Но только с большими колёсами — с маленькими ты чувствуешь каждый бугор.
Это
Причём они постоянно жестко разбивали щиколотки.
Да, если оно попадало по голени или по щиколотке.
Каждый, кто хоть раз стоял на таком, знает эту боль.
Все знают эту боль, это так плохо.
Окей, какое место?
Поднять его повыше. Не знаю, на единицу ли, но на двойку точно.
Я бы тоже, думаю, поставил на двойку.
Тогда самокат идёт на...
Надо сказать, я только что погуглил самокаты с большими колёсами и вообще их не знаю. То есть это...
У тебя такие есть, но с надувными шинами? Потому что я не про это.
Да, да, с надувными.
Нет, это я не имею в виду.
А, понятно.
Эти маленькие колёса.
Я имею в виду те, у которых колёса побольше и с резиновым покрытием.
Нет, я имею в виду колёса с протектором и шиной.
Нет, я не про это.
А я — да.
Да, ок, хорошо.
Ладно, не важно. Продолжаем.
Хорошо, ок, четвёртое средство передвижения — пенсионерский скутер.
Это... о, это та штука—
Это такие маленькие машинки, на которых обычно ездят пожилые люди, потому что им уже не так легко ходить. И на них можно просто ездить повсюду.
Ох, скажу как ребёнок, то есть — ох...
Чувак.
На самом деле это довольно круто.
Я бы тоже поставил на первое место.
Это действительно круто. Это реально круто.
Особенно, когда ты пенсионер — никто тебя не будет осуждать.
Да.
Никто тебя не осудит.
Ты просто сидишь на нём и отдыхаешь.
И можешь на нём ездить. Можно даже заехать с ним в магазин.
Правда?
Да, конечно. Почему бы и нет? Я видел людей в магазине на таких штуках.
Невероятно.
Ты ведь оттуда не вылезешь.
Мне это нравится. Я бы тоже так сделал.
Мне это тоже очень нравится, в любом случае. Просто...
Оно электрическое, да? Нет, это ведь не двухтактный мотор.
Да, точно, это электрическое.
Да, да. О, нет.
Там нет двигателя.
Двухтактный мотор.
Тогда с ним нельзя никуда заходить.
Но эм,
Было бы круто, если бы его так разогнать, и он ехал бы около 30 км/ч.
Это было бы жёстко.
Говорю, если ты в этом немного разбираешься —
Это можно легко сделать.
Представь, как ты катишься с горы на нём.
Вообще, я считаю, пенсионерский скутер — реально крутой. Потому что сзади у него ещё есть коробка, куда можно что‑то положить.
Ммм.
Я просто буду на нём чиллить. Летом кататься.
Мне это тоже очень нравится, честно. Просто...
Это вроде как такое...
Это немного самокат для старших. Я имею в виду — мотороллер.
Да, точно.
Или? На мотороллере ты просто садишься внутрь.
Четыре колеса. И там можно просто сидеть и не опускать ногу — не нужно отталкиваться.
Окей, да.
На первое.
Я тоже считаю очень хорошо, что оно на первом месте, ведь дальше будет педало. [смеётся]
Тройка — это, мне кажется, вполне честно.
Ну, педало... я считаю, педало на самом деле довольно отстой.
Да, но, чувак, педало выглядит так эстетично.
[смеётся]
Выглядит так отвратительно. С ним это выглядит ужасно.
Но в глубине это немного весело.
[смеётся] Мне педало всегда казался забавным. Мне всегда было смешно.
Мне педало было смешно, но уже после девяти метров катания становилось скучно. То есть если проехать девять‑десять метров, думаешь: «Хватит, дальше не нужно». Веселье кончается быстро.
Да, это не средство передвижения в том смысле, что оно не довезёт меня из точки А в точку Б.
Да.
Но это круче, чем лежачий велосипед, и оно точно круче — что там у нас на пятёрке?
Сегвей. [смеётся]
Сегвей — реально отстой.
Он в любом случае хуже — то есть педало определённо круче, чем сегвей.
Да, да. Нет, я на этот раз тоже доволен нашим рейтингом.
Хочу сказать, ваш рейтинг в этот раз действительно очень хорош. Я вас не особо подловил. У вас пенсионерский скутер на первом, на втором — самокат, затем педало, на четвёртом — лежачий велосипед, и последним идёт сегвей. Очень обоснованный рейтинг.
Да, хорошо.
В общем, вы действительно постарались и сделали это очень хорошо, да.
Спасибо, эээ, да, здорово. Я тоже очень доволен.
Поздравляю вас.
Огромное вам спасибо.
Хороший рейтинг.
У нас
Можно нам сейчас просто что-нибудь выбрать, что же ты...
Я точно ничего не куплю.
Ну давай. Какая-то дедовская тележка.
Я же куплю педало за двенадцать евро.
Да, правда?
Ох, блин.
Да ну, прийти на лекцию в университет так рано на педало.
На педало тут по этому холму в гору.
Прийти в 7:30 на лекцию по математике на педало — и ты уже самый крутой на кампусе.
Да нет уж. [смеётся]
Пристегнуть его велосипедным замком к той самой штуке.
Где бы его... а, да, можно же его пристегнуть.
Да, как-нибудь ты же с этим справишься.
Сегодня я видел, как кто-то пристёгивал электрический самокат. И, значит, сам замок для него выглядел как нечто вроде наручников. Он буквально выглядел как наручники. То есть, по сути, вокруг «шеи» самоката была металлическая скоба или хомут, так мне показалось. Как это правильно назвать — не знаю. Одной частью наручников они прикрепили их к самокату, а другой частью — к велосипедной стойке или столбу. В целом выглядело очень необычно и забавно.
Короче, если купишь электросамокат и сразу возьмёшь с собой такую штуку в виде наручников, её можно использовать и как замок, и как сами наручники.
Но зачем вообще тебе использовать такие наручники?
На этот вопрос не отвечу.
В следующем выпуске. Оставайтесь в напряжении и не переключайтесь. [смеётся] Эм, мы совсем забыли представиться, но сделаем это прямо сейчас.
Мы сделаем это ещё раз в конце — ну, просто чтобы закрыть выпуск, повторим для вас.
Привет и добро пожаловать в «Под давлением».
Под давлением.
Ууу, «Под давлением». Мы — ваши угнетатели. [смеётся]
[смеётся] Нет, это звучит совсем неправильно. Так мы не поступим.
Мне это, мне это действительно очень нравится. И угнетатели, и угнетённые.
Эм, да.
Ну да.
Меня зовут Луис.
Я — Йоханн.
А меня зовут Табея.
А меня зовут Даниэль.
А, привет, Даниэль. Да, у нас сегодня... [смеётся] Йоханн уже опять так на меня посмотрел этим взглядом, мол: «Дигга, ты не смешной.»
Да.
Мне очень жаль.
И на этом мы прощаемся — до следующего выпуска.
Да, эм, оставайтесь в напряжении. Слушайте нас снова на следующей неделе.
Выходите на солнце. Погода просто фантастическая, становится всё теплее и теплее. Идите гулять, выходите на улицу, поднимите свои кулаки высоко к небу и кричите во весь голос —
Четыре кулака за «аллилуйю».
И кричите, кричите от всей души, громко — просто выкрикните во весь голос «О!» в небо. Поднимите ваши кулаки к небу и закричите в небеса. Кричите на небо, потому что так придёт больше солнца, а я люблю солнце. Сделайте это, пожалуйста, все. Сейчас. Все вместе!
И
У тебя получилось?
Сейчас.
И на этом мы прощаемся с вами, ребята. Услышимся на следующей неделе. Пока.
Ещё небольшое дополнение: мне тоже нравится, что мы в этом выпуске вообще никак не коснулись темы нашей паузы.
Какая пауза?
Ну, мы три недели или около того не выкладывали выпуск.
А, понятно. А.
Пока.
Пока.
Пенис.
Zuletzt aktualisiert am 1
مجھے آج خود پر ذرا برا لگ رہا ہے، کیونکہ میں کاموں کے معاملے میں بے ڈسپلن رہا ہوں۔ اصل میں کمرہ صاف کرنا تھا، کچھ چیزیں جوڑنی تھیں، پھر یونی کا کام، اور میں نے بس گیم ہی کھیلی ہے۔
ہسل کلچر کا شکار مت بنو۔
بس گیم کھیلی ہے۔
اچھا، سمجھا۔
پر مزہ آتا ہے۔
ہاں، اُس پل میں تو بہت مزہ آتا ہے، لیکن بعد میں خود پر اچھا نہیں لگتا۔
یار، لیکن جب تم بعد میں دوبارہ گیم میں لاگ اِن ہوتے ہو اور اپنا وہ سیو دیکھو جو تم بنا چکے ہو، تو وہ احساس واقعی بہت، بہت زبردست ہوتا ہے۔
ہمم۔
اسی لیے میرا خیال ہے، اگر مجھے چُننا پڑے کہ تین گھنٹے گیم کھیلوں یا تین گھنٹے بس اسکرول کروں، تو میں گیم ہی چنوں گا؛ جو میں اصل میں نہیں کرتا، لیکن تھیوری میں وہ مجھے زیادہ اچھا لگتا ہے۔
کانوں کے لیے بہتر ہے۔
ہاں ہاں، کیونکہ کم از کم تم نے کچھ تو حاصل کیا ہوتا ہے، اپنے دماغ میں۔
[ہنسی]
نہیں نہیں، یعنی کم از کم دماغ میں لگتا ہے کہ کچھ کر لیا ہے۔ ڈوم اسکرولنگ میں تو کچھ نہیں ہوتا۔
ہاں، ٹھیک ہے۔
مجھے تو بالکل یاد نہیں رہتا کہ پچھلے تین گھنٹوں میں یہاں کیا ہوا۔ اور ویڈیو گیمز میں کم از کم ایک اچھا سا سیو تو ہوتا ہے۔
ہاں، خاص طور پر ویڈیو گیمز میں ایسے ٹاسک ہوتے ہیں جو تمہیں حل کرنے پڑتے ہیں۔
ہاں، اور ایک اینڈ بھی۔
چیلنجڈ ہو۔
تم چیلنجڈ ہوتے ہو، اور بندہ تین گھنٹے ڈوم اسکرولنگ اور تین گھنٹے گیم کھیلنے میں فرق محسوس کرتا ہے۔
ہاں، مگر اگر تم ڈوم اسکرول سِمیولیٹر کھیل رہے ہو تو الگ بات ہے۔ [ہنسی] سوچو، ایسا گیم ہو سکتا ہے، ہاں۔
ہاں، سو فیصد ٹک ٹاک سِمیولیٹر گیم۔
بالکل ہی گھٹیا۔
تم کیا گیمز کھیلتے ہو؟
اسٹوری گیمز،
کارڈ گیمز، یعنی
کارڈ بیٹلر
وغیرہ۔ اصل میں تو یہ کافی بورنگ ہے، لیکن مجھے یہ بے حد زبردست لگتا ہے۔
ہمم۔ میں اس وقت سیولائزیشن بہت کھیل رہا ہوں۔
[ہنسی] بالکل کچھ نہیں کہتا، نا؟
پوچھنا ہی نہیں چاہیے تھا، میں ان میں سے کوئی گیم نہیں جانتا۔
تو، تو تم لوگوں نے سب سے پہلے کون سے کمپیوٹر گیمز کھیلے تھے؟
Spieleaffe.
مائنکرافٹ۔
Spiele-Spieleaffe اور مائنکرافٹ۔
ہاں اچھا، Spieleaffe تو ہاں، لیکن میں اُس کو ایسے نہیں گنتا۔
ہاں، ٹھیک ہے۔
جیسے فائر لڑکی اور واٹر لڑکا۔ نہیں، فائر لڑکا اور واٹر لڑکی۔
ہمیشہ
ہا، فائر اینڈ واٹر، بہت ہی زبردست۔
ہم ہمیشہ کلاس میں کھیلتے تھے۔
سچ میں؟
یا تم وہ والا جانتے ہو، جس میں،
ام، جس میں بندہ بیٹھا ہوتا ہے ایسے، ایک تیرتے... ایک کشتی پہ، ایک ربڑ کی کشتی پہ، اور اس سے ٹینس بالیں شوٹ کرنی پڑتی ہیں۔
اور اُسی سے آگے بڑھتا جاتا ہے۔
نہیں۔
ہاں یار، میں بھی خود نہیں پہچان رہا پھر۔ ٹھیک ہے۔ [ہنسی]
ہہ؟ تُو نے ابھی ابھی خود ہی بنا لیا ہے کیا؟
نہیں، وہ تو ہمیشہ میری والی لائبریری میں ہوتا تھا،
لیکن
اچھا، یعنی اُدھار لینے کو، باقاعدہ سی ڈی روم وغیرہ کے ساتھ؟
نہیں، لائبریری میں ایک پی سی پڑا ہوتا تھا۔
ہاں۔
وہاں جا کے بندہ بیٹھ کے کھیل سکتا تھا۔
اوہ یار۔
ایک گھنٹے کے لیے۔
سکول لائبریری میں، یا پھر یہ نارمل لائبریری میں تھا؟
سکول لائبریری میں تو بس تین کتابیں تھیں۔ پورا فراڈ تھا وہ۔ نہیں۔
میرے خیال میں ہمارے پاس ایسا کچھ تھا ہی نہیں۔
میرے گھر کے پاس والی لائبریری میں۔
مجھے یاد ہے، پہلا گیم جو میں نے اُس زمانے میں کھیلا تھا، وہ امی کے پرانے ونڈوز ایکس پی والے کمپیوٹر پر تھا۔ اتنا بڑا سا سرمئی ڈبہ، Moorhuhn Kart۔ وہ ماریو کارٹ جیسا ہی تھا، بس اُس میں مورہون تھے۔
Moorhuhn خود بھی بڑا عجیب سا فریںچائز ہے، سچ میں۔
یار، مجھے وہ اتنا پسند تھا، بھائی، میں نے وہ دل سے کھیلا ہے۔ ہم نے پھر بعد میں، یعنی میں اور میرے بہن بھائی، ہمیشہ وہی کھیلتے تھے اور ہمارے پاس Moorhuhn Kart XXL، Moorhuhn Kart 2، Moorhuhn Kart 3 تک تھا۔ [ہنسی] پورا کے پورا نشہ لگ گیا تھا۔
اوہ یار،
اس کے کئی حصے تھے۔ نہیں، واقعی بہت مزہ آتا تھا۔ میں... میں ہمیشہ کدو بنتا تھا، یعنی کریکٹر کے طور پر میں نے ہمیشہ کدو ہی لیا۔
شاید میں تو صرف وہی والا Moorhuhn شوٹنگ گیم جانتا ہوں۔
ہمم۔ ہاں، وہی ہے
جہاں بندہ ایسے، مٹی کے کبوتر والی شوٹنگ کی طرح، میرا خیال ہے، صحیح ٹائمنگ پر مورہون پر کلک کرتا ہے، ہے نا؟
ہاں، ہاں، ایک طرح کا ایم سِمیولیٹر۔
ہاں، تقریباً۔
ایم، ایم ٹریننگ۔
وہ کیا نام ہے، کیا نام ہے اُس کا، ام، ایک ایپ بھی ہے جس میں آپ باقاعدہ ایم ٹرین کر سکتے ہو۔
ایم لیب۔
ایم لیب، ہاں وہی۔
ہاں یار، میں بھی ایک وقت میں اُس میں بہت ہی گہرائی تک پھنس گیا تھا، جب میں ابھی Valorant اور Rainbow کھیلتا تھا۔
وہ تو پورا فضول چکر تھا۔
میں پھر ہر، ہر سیشن سے پہلے، جو میں اپنے دوستوں کے ساتھ کھیلتا تھا، ہمیشہ کہتا تھا، یار ذرا آدھا گھنٹہ اور رکو۔
پہلے آدھا گھنٹہ Aim Lab، ذرا ہاتھ گرم کرنے کو۔
مجھے [ہنسی] وارم اَپ کرنا ہوتا ہے۔
میں کبھی اچھا نہیں تھا، لیکن میں خود کو یہی سمجھاتا رہتا تھا کہ میں بہت اچھا ہوں۔
میرا ایک دوست تھا، وہ واقعی بہت اچھا تھا اور وہ تقریباً Valorant ای اسپورٹس تک کھیلنے والا تھا، اور وہ بھی ہمیشہ، آہ،
Aim Lab میں خود کو وارم اَپ کرتا تھا۔ پھر وہ مجھے ہمیشہ کسی نہ کسی طرح دکھاتا تھا کہ وہ کتنا زبردست ہے، اور میں دل میں کہتا تھا، اوکے، ہاں واقعی کافی ہیوی ہے، لیکن
اوہ یار، میں تو اس سب میں بالکل ہی آؤٹ ہوں۔ مجھے تو واقعی کچھ بھی پتا نہیں۔ میں نے دو سال پہلے پہلی دفعہ مائنکرافٹ کھیلا تھا
اور اُس سے پہلے تو میں نے اس کا نام تک نہیں سنا تھا۔
سچ میں نہیں؟ بس دو سال پہلے۔
میں گیمِنگ کی دنیا سے واقعی پوری طرح کٹا ہوا ہوں۔
لیکن مائنکرافٹ سے تم صرف دو سال پہلے ہی واقف ہوئے ہو۔
کبھی نہیں کھیلا تھا، اور خاص طور پر،
ام، یعنی ظاہر ہے، وہ بہت ہی مزے کا ہے، لیکن مجھے مزہ نہیں آتا، کیونکہ مجھے ہر بار زیرو سے شروع کرنا پڑتا ہے، کیونکہ جو وہ کنٹرولز، جو اس کے لیے چاہییں، وہـ
جیسے W, A, S, D وغیرہ۔
نہیں، وہ تو میں کسی طرح کر ہی لیتا ہوں، لیکن مثلاً یہ کہ گھر کیسے بناتے ہیں۔ مجھے تو پہلے یہ پتا ہونا چاہیے کہ اس کے لیے کیا کیا چاہیے۔ اور جب تم نے وہ بچپن میں کھیلا ہو، تو تمہیں خود ہی پتا ہوتا ہے کہ، یار، فلاں فلاں جگہ سے فلاں طرح کی لکڑی لینی ہے تاکہ فلاں فلاں چیز بنا سکو۔
مجھے وہ بالکل بھی آتا نہیں۔
ہاں چلو، ٹھیک ہے۔
اوکے، پورا والا گیم سینس ہی۔
ہاں۔
ہاں، بالکل۔
ایسا ہی مطلب ہے؟ تم نے کبھی زیادہ گیم نہیں کھیلے؟
اُسے کیا کہتے ہیں، جب بندہ بس وہ چند
ہاتھ کے گر۔
ہاتھ کے گر، شکریہ۔ یا اللہ، یہی لفظ تھا۔
اچھا، وہ، اچھا، وہ میں سمجھتا ہوں۔ تمہیں یہ نہیں پتا کہ اگر تم ذرا گہرا رنگ والا لکڑی استعمال کرنا چاہو، کیونکہ وہ تمہارا اسٹائل ہے، تو وہ کہاں سے ملے گا۔
مجھے تو یہ بھی پتا نہیں تھا کہ آپ کوئی بم وغیرہ بھی بنا سکتے ہو، لیکن اس کے لیے تو آپ کو کسی طرح اینڈ گیم میں جانا پڑتا ہے اور وہاں سے کچھ لانا پڑتا ہے، تاکہ پھر کسی طرح وہـ نہیں، اینڈ گیم نہیں، سوری۔
[ہنسی] ہا، لیکن میں نے تو سوچا تھا کہ تمہیں، کچھ بھی چیز بنانے کے لیے، ام، اینڈ گیم سے کوئی خاص سا پتھر چاہیے ہوتا ہے۔ یعنی تم تھوڑی دیر کے لیے اندر جاتے ہو، وہ نکال لیتے ہو اور پھر واپس باہر آ جاتے ہو۔
نیذر سے۔
نیذر سے؟
آہ، ہاں، سوری۔ میرا مطلب وہی تھا، ہاں۔
ہاں، ایک End ہے اور ایک Nether ہے۔
نہیں، میرا مطلب نیذر تھا، سوری۔
ام، لیکن TNT کے لیے تمہیں ریت اور گن پاؤڈر چاہیے ہوتا ہے۔
نہیں، دیکھو، یعنی میری ایک فرینڈ کیـ
میرا خیال ہے تم Obsidian کی بات کر رہے ہو۔ اُس سے بندہ TNT کینن بنا سکتا ہے۔
اوور ورلڈ۔
اوور ورلڈ میں بھی ملتا ہے۔
اوکے، چھوڑو۔ میں تو آؤٹ ہوں۔ [ہنسی] سوری۔
بالکل پتہ ہی نہیں چل رہا۔
[ہنسی] بالکل کسی بوومر کی طرح۔
لیکن تم لوگوں نے کون سے موبائل گیمز ایسے کھیلے تھے جن پر تم چَسکا لگا بیٹھے تھے؟ جب تم چھوٹے تھے، یا شروع میں کون سے کھیلتے تھے؟
میں نے Minecraft سب سے پہلے موبائل پر کھیلا تھا۔
وہ موبائل پر بھی ہے کیا؟
ہاں، Minecraft Pocket Edition ابو کے ٹیبلیٹ پر، اور میرا بھائی بھی پھر اپنے موبائل پر کھیلتا تھا، اور ہم ہمیشہ مل کے ایک ہی ورلڈ میں کھیلتے تھے۔
ہاں، فون پر تو تم لوگ بہت آسانی سے، آہ، ایک ساتھ کھیل سکتے ہو۔
بس ایک ہی وائی فائی میں رہو تو مزے کا لوکل ملٹی پلئیر ہو جاتا ہے۔ وہ واقعی مزےدار تھا، میرا خیال ہے–
میں نے گاڑی میں اپنے بھائی کے ساتھ اتنا کھیلا کہ اُسے تو الٹی ہی آ گئی۔ [ہنسی] موبائل پر بہت زیادہ دیکھتا رہا تھا۔
اوہ، اوہ، یہ بھی کتنا گھِنونا لگتا ہے جب بندہ گاڑی چلنے کے دوران موبائل پر دیکھتا رہتا ہے۔
ہاں۔
لمبے سفر میں اگر موبائل دیکھوں تو مجھے بھی اکثر الٹی آ جاتی ہے۔
مجھے تو بالکل فرق نہیں پڑتا۔ میں تو ہمیشہ سیریز وغیرہ دیکھتی رہتی ہوں جب میں اتنا لمبا سفر کر رہی ہوتی ہوں۔
ایسے لوگ تو واقعی کمال کے ہوتے ہیں۔ مجھے تو، مجھے تو بس میں بیٹھ کے بھی، آہ، موبائل پر دیکھوں تو برا لگنے لگتا ہے۔
ہمم۔ لیکن ٹرین میں تو میرے ساتھ ہمیشہ سب ٹھیک رہتا ہے، میں–
ٹرین میں ٹھیک رہتا ہے، ہاں۔
تم نے کون سے موبائل گیمز کھیلے تھے،
تابیا؟
اوہ، میں، میں واقعی کبھی کوئی بہت ہی کریزی گیمر نہیں رہی۔ میں نے ہمیشہ–
تابیا نے تو پُو ضرور کھیلا ہوگا۔
نہیں۔
پُو میں نے بھی کھیلا ہوا ہے۔
ہمارے پاس ایک ٹیبلیٹ تھا، آہ، ایسا فیملی ٹیبلیٹ۔ وہ سب استعمال کرتے تھے۔ اصل میں وہ میرے امی ابو کا تھا، لیکن ہم لوگ بھی اُسی کو استعمال کرتے تھے۔ اُس پر پُو والا گیم انسٹال تھا۔ میرا خیال ہے میں ہی واحد انسان تھی جو پُو کا خیال رکھتی تھی۔ جب کوئی نہیں دیکھتا تھا تو وہ آدھا مرجھا جاتا تھا۔
اوہ ہاں، جب اُس کی وہ بہت بڑی بڑی آنکھیں ہو جاتی تھیں اور سب کچھ۔
اور وہ واقعی کانپنے بھی لگ جاتا تھا۔
کمبخت۔ [ہنسی]
اہ، Cooking Fever۔ زبردست گیم تھا۔ وہ میں نے بہت شوق سے کھیلا۔
بالکل بھی مزےدار نہیں۔ وہ مجھے کھیلتے وقت بہت زیادہ ٹینشن دیتا ہے، میں پریشانی میں آ جاتی ہوں۔
ہاں، صحیح کہہ رہے ہو، صحیح۔
یعنی وہ، مجھے اس میں کوئی خاص کشش سمجھ نہیں آتی۔
ہاں، ٹھیک ہے۔ میں نے بھی پھر کسی وقت چھوڑ دیا۔ اور، آہ، ہاں، مجھے نہیں پتہ۔
Temple Run، Subway Surfer۔
ہاں، میں ابھی بالکل ایسا ہی کچھ کہنے والی تھی۔ یعنی Subway Surfer تو اصل میں آ، آ، آ... [لفظوں میں اٹک جاتی ہے]
آئکونک۔
آئکونک۔ [ہنسی] اور اس کے علاوہ میں نے کبھی زیادہ کچھ نہیں کھیلا۔ میں Spieleaffe پر بھی زیادہ تر وہی کُکنگ والے گیمز کھیلتی تھی۔ لگتا ہے مجھے ایسی چیزیں پکانے والے گیمز کھیلنا ہی مزےدار لگتا تھا۔
کُکنگ گیمز؟
ہاں ہاں، لیکن بالکل شروع میں، جب میں بچی تھی۔ جب Spieleaffe ابھی واقعی ایک چیز ہوا کرتا تھا۔
ہاں۔ وہ مجھے اسٹریس والا لگتا تھا، جب وہ ٹائم والی لائن نیچے اترتی رہتی تھی، اور جب وہ گہرے لال رنگ کی ہو جاتی تھی، تب تمہیں صرف آدھے پیسے ملتے تھے کیونکہ تم بہت سست ہوتے ہو۔
یہ بہت سیٹسفائنگ ہوتا ہے جب تم بس آن لائن کوئی ریسپی، یعنی کوئی خوبصورت سا کھانا پکا سکتے ہو۔ پتہ ہے نا، پہلے تھوڑا سا کٹنگ ہوتی ہے، پھر ہلاتے ہیں، پھر آتا ہے: اب دس سیکنڈ تک ہلاتے رہو، وغیرہ۔ اور آہ آخر میں تمہارے پاس ایک بہت نائس سی ریسپی، آہ، ڈِش بن جاتی ہے
اور وہ مجھے ہمیشہ بہت اچھا لگتا تھا۔ اور پھر ہر بار میں سوچتی تھی، ہاں، میں یہ بعد میں بنا کے دیکھوں گی۔ جو میں نے ظاہر ہے کبھی نہیں کیا، بس یہ ایک آئیڈیا تھا کہ آدمی کسی گیم سے ہی کوئی ریسپی وغیرہ چُن لے۔
اوئے، میں نے اُم، حال ہی میں ایک گیم کھیلی تھی، اُم، انڈیانا جونز،
اُہ،
کچھ 'دی گراس'، یا 'بڑا سرکل' سا نام تھا۔ یہ ایک اسٹوری گیم ہے، انڈیانا جونز فرنچائز کی۔ کس نے سوچا ہوگا۔
تو تو اُس تک یعنی کیسے پہنچا، مطلب تجھے کیسے آئیڈیا آیا کہ وہ کھیل کے دیکھوں؟ کیا وہ ایپک گیمز پر مفت مل رہا تھا؟
نہیں، وہ تو مفت تھا، اُہ، ایمیزون لُونا پر۔ وہ ایک قسم کی کلاوڈ گیمنگ سِروس ہے، جہاں اگر تیرے پاس ایمیزون پرائم ہو تو کچھ فری گیمز کھیل سکتا ہے۔
ہاں۔
Prime Video ہے اور میرے ابو کے پاس وہ سبسکرپشن ہے، تو میں گھر پہ تھا تو میں نے وہی کھیل لیا۔ اور اُس میں اُم کلیکٹیبلز تھے جو تو اکٹھا کر سکتا تھا، وہ سب ریسیپیز تھیں جو تو ریئل لائف میں واقعی پکا سکتا تھا، مختلف کلچرز کی اصلی ریسیپیز۔ یہ بہت اچھا تھا، لیکن میں نے خود تو کچھ بھی نہیں پکایا۔
بہت ہی...
لیکن ارادہ کیا؟ [ہنسی]
نہیں، میں نے تو ارادہ بھی نہیں کیا تھا۔ [ہنسی]
وہاں کس قسم کی ریسیپیز تھیں؟ تو نے وہ پڑھی بھی تھیں؟
نہیں، نہیں۔ مجھے گیمز کے کلیکٹیبلز کبھی کبھی بڑے بور لگتے ہیں۔
مجھے لگتا ہے نا، تو کبھی اسٹوری میں بہت ہی ڈوبا ہوا ہوتا ہے اور راستے میں کہیں سے کوئی خط وغیرہ اٹھا لیتا ہے، اور پھر پڑھتا ہی نہیں، کیونکہ بس اسٹوری آگے بڑھانی ہوتی ہے۔ لیکن ساتھ ہی مجھے یہ بھی کبھی کبھی بہت عجیب اچھا لگتا ہے کہ لوگ کتنی ڈیٹیل اور محبت ڈال دیتے ہیں اِن چیزوں میں، کیا کیا سائیڈ اسٹوریز بنا دیتے ہیں، صرف ایسی چیزیں جو مین اسٹوری سے اتنی بھی ریلیونٹ نہیں ہوتیں، جو تو بس اتفاق سے اٹھا کے پڑھ سکتا ہے۔
ہاں، بالکل۔ خاص طور پر، مجھے لگتا ہے سب سے زیادہ زبردست چیزیں تو ہارر گیمز میں ہوتی ہیں، جیسے ریزیڈنٹ ایول وغیرہ۔ اُن میں جو نوٹس پڑے ہوتے ہیں نا۔ پھر، پھر ایسا لگتا ہے کہ، یعنی وہ بس
وہ کبھی تو مین اسٹوری سے جڑے ہوتے ہیں، یا پوری سائیڈ اسٹوری صرف اِن نوٹس کے ذریعے بتائی جاتی ہے۔ وہ اصل میں بہت کمال چیز ہے، لیکن سچ یہ ہے کہ میں ہمیشہ اُنھیں اسکپ کر دیتا ہوں، میں اتنا سست ہوں کہ پڑھ ہی نہیں پاتا۔
ہاں، میں یہ بالکل سمجھ سکتا ہوں، پوری طرح سمجھ سکتا ہوں۔
مجھے ایک اور گیم یاد آیا.
ہاں.
ام،
میں بہت عرصے سے Clash of Clans کھیل رہی ہوں.
اوہ مائی گاڈ، تمہارا ٹاؤن ہال کیا ہے؟
میں تو اب، یعنی، آہ، میں نے اب سے
دو تین مہینوں سے میں نے بالکل کچھ نہیں کیا۔ یہ واقعی میرے ویلیج کے لیے شرمندگی ہے.
[ہنستے ہوئے] کتنی شرمندگی تیرے
گاؤں کے لیے.
ہاں ہاں، خاص طور پر اس لیے کہ میں ابھی اصل میں ٹاؤن ہال 14 پر جا سکتی ہوں، آہ، لیکن میں ابھی اپ گریڈ کرنے کی ہمت نہیں کر رہی، کیونکہ میں ایکٹیو نہیں ہوں اور میرا ویلیج تو بری طرح تباہ ہو جائے گا اگر میں اب ٹاؤن ہال 14 پر چلی جاؤں اور پھر کچھ نہ کروں۔ اس لیے میں آرام سے ٹاؤن ہال 13 پر ہی بیٹھی ہوں، اور سب کچھ میکس بھی کر رکھا ہے.
ساری دیواریں بھی؟
ہاں، میں ابھی دیوا… یعنی، جیسا میں نے کہا، میں تھا-
میں نے تو بالکل نہیں، میں نے تو بالکل نہیں سوچا تھا.
ہاں.
کہ تم Clash of Clans اتنی بری طرح لت لگا کے کھیلتی ہو.
میں بھی، نہیں، میں نے بھی اسے، آہ، کافی دیر تک بائیکاٹ ہی کیا ہوا تھا، لیکن میری فرینڈ گروپ Clash of Clans کھیلتی تھی۔ سب۔ مطلب سچ میں، ہم کوئی تیس لوگ تھے۔ یعنی نہیں، میرے تیس دوست تو نہیں، بلکہ دوستوں کے بھی دوست وغیرہ، اور پھر وہ سب ایک بڑے کلین میں تھے۔ پھر میں ایک وقت کے بعد واحد تھی جس کے پاس ابھی تک Clash of Clans ہی نہیں تھا۔ تو میں ایسی تھی: 'ہاں، اوکے، چلو۔ چلو، پھر میں بھی بنا لیتی ہوں'.
اور پھر تم نے سب کو پیچھے چھوڑ دیا.
میں کافی آگے ہوں۔ یعنی ٹاؤن ہال 14 تو کافی اوپر ہے۔ ہاں، ظاہر ہے کہ کچھ-
مجھے تو پتہ ہی نہیں، میرا کون سا ہے.
کچھ دوست تو ایسے ہیں جو پہلے ہی ٹاؤن ہال 17 پر ہیں.
مجھے تو اب یہ بھی یاد نہیں کہ زیادہ سے زیادہ کیا-
اب تو اتنا لیول بھی جاتا ہے؟
مجھے تو یاد بھی نہیں کہ اب میکس کیا ہے۔ میں اتنے عرصے سے گیا ہی نہیں۔ اگر میں لاگ اِن کروں تو یہ میسج آئے گا: 'واہ، آہ، تم اب بھی ہمارے ہیڈ ہو بھی یا نہیں؟ پہلے جا کے اپنا ہی، پہلے اپنا ہی گاؤں اٹیک کرو'.
ہاں، مجھے بھی پچھلے دنوں یہ کرنا پڑا تھا۔ یہ اتنا ویئرڈ تھا.
بندے کو اپنا ہی گاؤں اٹیک کرنا پڑتا ہے تاکہ دکھا سکے کہ وہ دوبارہ اس گاؤں کا ہیڈ بنا ہوا ہے.
بالکل پاگل پن ہے.
وہ فائٹ تم ہار ہی نہیں سکتے۔ تمہیں بار بار نئی ٹروپس ملتی رہتی ہیں.
ہاں.
میرے ساتھ، یعنی جب سے میرے پاس Clash of Clans ہے، میں کبھی بھی اتنی دیر تک اِن ایکٹیو نہیں رہی جتنی اب ہوں۔ یعنی، آہ-
کیا انہوں نے تمہاری بھی کچھ چیزیں خود ہی اپگریڈ کیں؟
نہیں، وہ انہوں نے نہیں کیا.
میرے ساتھ تو وہ ہمیشہ کچھ چیزیں
ہاں، جب بندہ آدھا سال، یا ایک سال تک بالکل لاگ اِن نہ کرے نا، تو وہ تمہارے لیے کچھ چیزیں خود ہی بہتر کر دیتے ہیں اور سب کا لیول اوپر چڑھا دیتے ہیں.
میرے پاس تو اب کچھ بچا ہی نہیں جو وہ بہتر کریں۔ کیونکہ میں تو، ہاں ہاں، میں نے واقعی ہر چیز فل لیول کر لی ہے اور اب اصل میں ٹاؤن ہال 14 پر جا سکتی ہوں، لیکن جا نہیں رہی.
تو ہو سکتا ہے، ہو سکتا ہے انہوں نے یہ سب تمہارے لیے پہلے ہی کر دیا ہو۔ ذرا جا کے چیک تو کرو.
نہیں، نہیں، ہاں، میں-
بس ایک دفعہ کھول کے دیکھ نا.
ابھی؟
ہاں، ابھی۔ میں خود بھی ابھی اندر ہی ہوں۔ میں نے دیکھا کہ میرا ٹاؤن ہال لیول بارہ ہے، اور میں نے آہستہ آہستہ اپنے فون سے چیزیں ہٹانی شروع کی تھیں تاکہ فون کم استعمال کروں۔ پہلے انسٹا، پھر یوٹیوب، اور آہ، آہ، Clash Royale بھی میں بہت کھیلتی تھی، وہ بھی ہٹا دی، اور Clash of Clans ایسے ہی پڑا رہتا تھا اور میں نے اسے ہاتھ بھی نہیں لگایا، کیونکہ مجھے وہ سخت بورنگ لگتا تھا۔ لیکن اب موبائل پر اور کچھ ہے ہی نہیں، تو میں نے اب Clash of Clans کھیلنا شروع کیا ہے۔ یہ اتنا ٹائم بھی نہیں لیتا، کیونکہ دن میں بس ایک دفعہ جاتے ہو، ایک اٹیک کرتے ہو، تھوڑا سا کچھ اپگریڈ کرتے ہو اور پھر باہر آ جاتے ہو.
ہاں، مجھے تو کسی طرح بھی Clash of Clans بہت بورنگ لگتا ہے، سچ کہوں تو.
آہ، تمہارے فون میں بھی ابھی تک پڑا ہوا ہے،
ہاں، میرے فون میں تو ہے۔ یعنی every once in a while، ایسے تین چار سال بعد بندہ ایک دفعہ کھول کے دیکھ لیتا ہے: اچھا، کیا کیا بہتر ہوا ہے۔ اچھا، اب ٹاؤن ہال 20 آ گیا ہے۔ اچھا، یہ تو ویسے بھی میں نہیں کر پاؤں گا۔ بس.
آہ، مجھے اس کے ڈیزائنز، جب وہ نیا لیول بناتے ہیں نا، ان کے ڈیزائنز ہمیشہ بہت زبردست لگتے ہیں.
ہاں، یہ تو سچ ہے.
وہ مجھے ہمیشہ بہت اچھے لگتے ہیں.
یار، ابھی تو پورا نَرڈی ویڈیو گیم والا ٹاک چل رہا ہے.
ہاں، مزے کا تو ہے۔ اور دکھاؤ ذرا.
ہاں، یعنی میں تو آہ، بالکل ہی کنفیوز ہو گئی ہوں۔ یہاں اتنی ساری آفرز لگی ہوئی ہیں، مجھے سمجھ ہی نہیں آ رہی کہ کہاں سے شروع کروں، کس میں خود کو، آہ-
تم اوپر جو بلڈر والا آئیکن ہے نا، آہ، اُس پر دباؤ، پھر تمہیں پتہ چل جائے گا کہ ابھی کیا کیا اپگریڈ ہو سکتا ہے.
ہاں ہاں، میں کہہ رہی نا، یہاں تو اب کچھ بچا ہی نہیں اپگریڈ کرنے کو۔ بس دیواریں اور، آہ، اپنے ہیروز اپگریڈ کرنے رہ گئے ہیں، پھر میں اوپر جا سکتی ہوں.
ٹاؤن ہال، دیوار، رائل چیمپیئن، باربین کنگ، آرچر کوئین، دیوار، گرینڈ وارڈن۔ رائل چیمپیئن۔ واہ، تیرے پاس تو اس کے لیے بھی اسکِن ہے.
ہاں ہاں.
میں نے ہر ایک کے لیے اسکِن لے لیا تھا۔ جواہرات خود مجھے اتنے فالتو لگتے تھے، میں بس ہر حال میں سب کے لیے اسکِنز چاہتی تھی.
سچ؟ میں تو، میں ہمیشہ جَمز ہی بچا کے رکھتی ہوں اور، آہ، اسکِنز مجھے ہمیشہ ایسی چیسٹوں یا کسی اسپیشل سے ہی ملتے ہیں.
میرے پاس سات ہزار جَمز ہیں۔ میں انہیں پتہ نہیں کیوں ہمیشہ بچا کے رکھتی ہوں۔ مجھے بس، پتہ نہیں، اچھا لگتا ہے.
ہاں، لیکن مجھے لگتا ہے نا، جو ایسی اِن گیم کرنسی ہوتی ہے-
وہ تو کوئی حملے میں بھی نہیں چھین سکتا.
ہاں، ایسی اِن گیم کرنسی جو تم گیم کے اندر کھیل کے کماتے ہو نا، اسے بندہ پھر بہت ہی سنبھال کے رکھتا ہے، سچی بات۔ یعنی وہی جَمز تم اصلی پیسوں سے بھی خرید سکتے ہو.
اسی لیے وہ کسی طرح اور بھی قیمتی لگتے ہیں، ایک الگ ہی ویلیو فیل ہوتی ہے.
ہمم۔ Clash of Clans میں تو میں نے کبھی انویسٹ نہیں کیا.
میں نے بھی کوئی پیسے نہیں ڈالے.
نہیں، میں نے بھی نہیں.
تم لوگ اصلی پیسوں کی بات کر رہے ہو؟
ہمم.
کیا؟ نہیں۔ کون ایسی حرکت کرتا ہے؟
بہت، بہت سارے لوگ ایسا
سچ میں؟
ہاں.
پی ٹو وِن.
کیونکہ ہو سکتا ہے نا، تم ک… یعنی، بس، اکیلے ہی، ویسے بھی ہمیشہ کوئی بیٹل پا… نہیں، نہیں، کیا کہتے ہیں اسے؟ پتہ نہیں.
پاس.
Clash Pass.
سیزن پاس.
ہاں، یا گولڈن پاس وغیرہ.
ہاں، اور ایسی چیز تمہیں واقعی کافی فائدہ دیتی ہے، اس کے بدلے میں کہ تم مہینے کے دس یورو دیتے ہو.
لیکن مہینے کا دس یورو بھی جمع ہوتے ہوتے کافی بن جاتا ہے نا.
ہمم۔ Clash of Clans نہیں، آہ، Clash Royale میں میں نے ایک بار وہ پاس لیا تھا.
میں نے بھی، میں نے بھی Clash Royale میں ایک دو بار وہ پاس خریدا تھا.
میرے لیے تو یہ بلکل، بکل سمجھ سے باہر ہے کہ کوئی اس چیز میں اتنے پیسے لگا دے، لیکن لگتا ہے کچھ لوگ ایسے بھی ہوں گے جو میرے بارے میں بھی یہی سوچتے ہوں گے، کہ 'ہاں، یہ کیسے ہر مہینے فلاں فلاں چیز پر دس یورو اڑا دیتی ہے؟'
ہاں، بالکل.
ایسا کوئی guilty pleasure ہے، کوئی چیز جس پر تم لوگ خوشی سے پیسے خرچ کرتے ہو، جس پر
دوسرے شاید کہیں کہ 'اوہ، نہیں یار، بالکل نہیں چلتا'?
اوہ، پتہ نہیں، مجھے خود نہیں معلوم.
ہاں، یہ، یہ ذرا آف گارڈ سوال ہے، تو میں اتنی جلدی کچھ نہیں کہہ پاؤں گا.
اوہ، یعنی میں تو کم از کم اتنا ضرور کہہ سکتا ہوں کہ سیزن پاس خریدنا واقعی کافی زبردست ہوتا ہے.
ہاں.
یہ میں شاید کبھی نہ کروں۔ میرا خیال ہے میرے لیے گیمنگ اتنی اہم ہی نہیں ہے.
ہاں، جب میں نے، جب میں نے تھوڑے بہت پیسے کمائے تھے، یعنی واقعی بہت کم پیسے ملتے تھے، جب میں نیچرل ہسٹری میوزیم میں کام کرتی تھی، تب میں نے بھی گیم میں ایک بار سیزن پاس خریدا تھا۔ وہ بہت زبردست لگا تھا.
تب تو خوب دل سے خود کو ٹریٹ کیا.
تب میں نے خود کو پورا کا پورا ٹریٹ دیا۔ اوہ مائی گاڈ، اوکے، پہلی دفعہ میں نے سیزن پاس کے لیے دس یورو خرچ کیے.
ہاں،
نہیں، میں نے
Valorant میں بھی ایک بار پیسے ڈالے تھے، میں نے ایک بار کریڈٹ لوڈ کیا تھا.
Valorant میں تو یہ ساری چیزیں اتنی زبردست مہنگی ہیں۔ ایک نائف ہی چالیس کا پڑتا ہے، یعنی ایک چھری۔ اور وہ بھی بس ایک اسکِن ہے، اس سے تمہیں گیم میں کچھ نہیں ملتا۔ بس پاگلوں جیسا اچھا لگتا ہے اور تم دوسروں کے سامنے فلیکس کر سکتے ہو۔ اس کی قیمت کوئی بیس سے اسی یورو تک ہوتی ہے.
کیا؟
چھری، چھری تو میں نے نہیں لی۔ میں نے وینڈل کے لیے ایک اسکِن لیا تھا یا ایسا کوئی اسکِن بنڈل۔ اور مزے کی بات یہ ہے کہ اس کا ساؤنڈ بدل جاتا ہے اور اسی سے شوٹنگ بہت سیٹسفائنگ لگتی ہے.
ہاں، لیکن انہیں پھر سے اپ گریڈ کرنے کے لیے دوبارہ پیسے ڈالنے پڑتے ہیں۔ تم وہ اسکِن، وہ اسکِن بنڈل خریدتے ہو
اور پھر تم انہی اسکِنز کو ایک اور کرنسی سے لیول اَپ بھی کر سکتے ہو۔ یا اب ایسا نہیں رہا؟
اوہ، یہ تو مجھے بالکل یاد نہیں۔ مجھے بس یہ یاد ہے کہ میں اس اسکِن سے بہت ہیپی تھی، کیونکہ وہ ایک جنگل ٹائپ اسکِن تھا، ایسا اُگا ہوا، چمکتا ہوا اور کافی جادوئی لگتا تھا.
ہاں، میرا خیال ہے میں وہ اسکِن جانتی ہوں۔ کیا وہ سفید اور سرخ میں بھی آتا ہے؟
ام، وہ گرین، بلو اور ریڈ میں آتا ہے.
آہ، اوکے، مجھے لگتا ہے میں اسے سفید میں جانتی ہوں۔ شاید کوئی دوسرا ہوگا.
وہ مجھے واقعی بہت نائس لگا اور اس سے گولیاں چلانا بہت سیٹسفائنگ لگتا تھا، اور مجھے تب ہمیشہ لگتا تھا کہ میں اس سے بہتر کھیلتی ہوں۔ اور چونکہ وہ فری گیم ہے اور یہ بھی، یہ بھی بالکل Clash Royale کی طرح ایک ہی دفعہ کا خرچہ تھا، تو میں سوچتی ہوں، یہ بالکل ٹھیک ہے.
میرے خیال میں، کبھی کبھی خود کو یہ چیز گِفٹ کر بھی دینی چاہیے.
میرا مطلب، میں تو یہاں مفت میں یہ گیم کھیلنے کا پورا آفَر لے رہی ہوں، تو پھر کبھی کبھی یہاں تھوڑا سا-
تھوڑا سا سپورٹ بھی کر دینا چاہیے۔ ایسے ہی سوچنا چاہیے کہ کبھی تھوڑا بہت ڈیولپرز کو بھی سپورٹ کر دو.
اور کبھی تھوڑا سا محسن بھی بن جانا چاہیے.
ہاں۔ کمال.
حالانکہ یہ سوچ خود بھی کافی کمال کی ہے، آہ، کہ تم بس ایک بار پروگرام لکھتے ہو۔ وہ تو صرف کوڈ ہی ہے، جسے تم ہمیشہ کاپی پیسٹ کر کے بار بار بیچ سکتے ہو.
یہ کوئی فزیکل چیز تو ہے ہی نہیں جو تم بنا رہے ہو، جس میں، جس میں ریسورسز بھی لگیں۔ یعنی ریسورسز تو لگتے ہیں، لیکن-
ہاں، کچھ ریسورسز تو جاتے ہیں، مگر-
تم لوگ سمجھ رہے ہو نا میں کیا کہہ رہا ہوں.
ہاں، نہیں، واقعی کافی عجیب ہے اصل میں.
ہمم۔ اور سوچو، ایسے پروگرامز بھی ہیں جو اتنے، اتنے زیادہ مہنگے ہیں۔ یہ تو پاگل پن ہے.
ہاں، تمہارا guilty pleasure کیا ہے، تابیا؟
ابھی کوئی ہے کیا؟
میں ابھی سوچ رہی تھی۔
اوہ، بالکل نہیں۔ میرے پاس واقعی کوئی ایسا خاص guilty pleasure نہیں ہے۔
ہاں، مجھے ٹھیک سے بھی نہیں پتا۔ میں نے سوچا تھا کہ اپنی پہلی تنخواہ سے سلائی مشین لوں تاکہ سلائی سیکھ لوں۔ لیکن میرا خیال ہے پہلی چھ تنخواہیں تو ساری ڈرائیونگ لائسنس پر ہی لگ گئیں۔
اوہ خدا، ہاں، ڈرائیونگ لائسنس بہت مہنگا ہے۔
یہ اتنا depressing تھا۔ میں ہمیشہ سوچتی تھی: جب میں کبھی نوکری کروں گی نا تو اپنے لیے سلائی مشین لوں گی، یا کوئی بہت زبردست سی چیز، کوئی پورا سا مائیکرو فون والا سیٹ، یا پتہ نہیں کیا، بس کچھ ایسا...
پتہ نہیں اس کے لیے کیا کیا چاہیئے، سارا سامان وغیرہ، یا پھر اپنے لیے ہی کوئی چیز۔
ہاں، ایسا نہیں ہوا۔ مگر...
ہاں، لیکن ایک چیز ہے جس پر میں نے، میرا خیال ہے، پورا ایک سال پیسے خرچ کیے تھے: میں نے تقریباً ایک سال تک مسلسل...
ناخن نیل اسٹوڈیو میں بنواتی رہی، لیکن سچ کہوں تو اس سے مجھے خاص مزہ ہی نہیں آیا۔ یعنی بس ہر مہینے اچھے خاصے پیسے ادھر ہی ضائع ہو جاتے تھے۔
کتنے کی ہوگی ایسی چیز؟ میں کہوں گی تیس یورو۔
تو
تب تو، ہاں، جب میں نے شروع کیا تھا نا، تب تک قیمتیں کافی بڑھ چکی تھیں۔ وہ شاید کووِڈ کے بعد کا ہی زمانہ تھا، اور پھر یہ سب اس پر بھی depend کرتا ہے کہ تم انہیں کتنے لمبے چاہتی ہو، کون سا ڈیزائن ہے، اور کتنا کام...
اس میں لگتا ہے۔ لیکن میں کہوں گی بالکل basic والے ناخن تقریباً بیس سے چالیس یورو کے درمیان پڑتے ہیں۔
وہ بھی مہنگا،
اور یہ ہر مہینے ہوتا ہے۔
کتنی دیر چلتا ہے... ایک مہینہ چلتا ہے؟
ہاں، تقریباً۔ بس پھر آہستہ بڑھ کر باہر آ جاتے ہیں۔
ہاں۔
اور پھر تمہیں کسی وقت جا کر انہیں دوبارہ بھروا نا پڑتا ہے۔ یعنی تم تقریباً ہر چار پانچ ہفتے بعد وہاں جا رہی ہوتی ہو—
اچھا،
اگر تم چاہو کہ وہ ہمیشہ نیا لگے، تو ہاں، لیکن مجھے اس سے کوئی خاص فائدہ نہیں ہوا، تو میرا خیال ہے میں نے ایک سال بعد چھوڑ دیا۔
تو مطلب تم واقعی ہر مہینے ایک بار وہاں جاتی رہی، اور یہ پورا ایک سال تم نے باقاعدگی سے کرتی رہیں۔
میں نے وہ پورا ایک سال کیا، لیکن مجھے اس سے آخر میں اتنا ملا نہیں۔ اچھا تو تھا کہ ناخن ہمیشہ بنے رہتے تھے، تمہیں کچھ نہیں کرنا پڑتا تھا اور وہ ہر وقت فریش لگتے تھے، مگر مجھے اس میں خاص مزہ نہیں آتا تھا، اور اوپر سے یہ بہت مہنگا بھی تھا۔
اور ہاں، اسی لیے...
خود کرنا بھی ایک آپشن ہے۔
مجھے تو نہیں پتا کہ یہ سب کیسے کرتے ہیں۔
ایسے ہوتے ہیں نا، ایسے... ہمم، اسے کیا کہتے ہیں؟
ایوا جیسا۔
نہیں، ایسے sets ملتے ہیں۔
یووی والا سیٹ، ہاں، میری دوست کے پاس ہے۔
بالکل۔
مجھے تھوڑا بہت معلوم ہے۔ یعنی، اتنا بھی نہیں جانتی، بس کبھی دیکھا ہے۔ بڑی expert بنی پھرتی ہوں۔
ایسے سیٹ ملتے ہیں، ایک چھوٹی سی یووی لائٹ وغیرہ کے ساتھ۔ اس میں تم ہاتھ اندر کرتی ہو اور خود ہی اپنے ہاتھ... یعنی اپنی انگلیاں...
خود ڈیزائن۔
اوہ، تم جیل والے ناخن کہہ رہی ہو۔
ہاں۔
ہاں، بالکل۔ تم ہاتھ بس اس یووی لیمپ کے نیچے رکھتی ہو اور وہ چیز وہاں سخت ہو کر جم جاتی ہے۔ پھر تمہارا ڈیزائن بن جاتا ہے، یا لمبے ناخن لگ جاتے ہیں۔ اوہ، میں تو سوچ کر ہی گھبرا جاتی ہوں کہ اتنے لمبے ناخنوں کے ساتھ روزمرہ کام کیسے ہوتے ہوں گے۔ میں نے پچھلے دنوں ایک لیکچر میں ایک لڑکی دیکھی جو ہمارے آگے بیٹھی تھی، اُس کے بہت ہی لمبے ناخن تھے، اور ہر ناخن پر الگ سے موٹا سا ڈیزائن تھا جو اوپر سے تقریباً آدھا سینٹی میٹر اور نکلا ہوا تھا۔
ہاں۔
ہاں، وہ اصل میں کیا تھے؟ وہ مختلف سیریلز کے کردار تھے؛ مثلاً میں نے Adventure Time کا ایک کردار پہچانا۔ مجھے نہیں پتہ تم لوگ Adventure Time جانتے ہو یا نہیں، فِن دی ہیومن اور جیک دی ڈاگ والا۔ میرا خیال ہے اُس میں فن ہی بنا ہوا تھا۔
اور اُس کے ناخن اتنے لمبے تھے کہ جب اسے ٹائپ کرنا پڑتا تو وہ انگلیوں کے سروں سے نہیں بلکہ صرف ناخنوں سے کی بورڈ پر ٹَیپ کرتی تھی۔
ہاں، میں نے بھی اسے دیکھا تھا۔ تھوڑا عجیب سا لگ رہا تھا کسی طرح، کیونکہ... میں تو سوچتی ہوں اگر تمہارے اتنے لمبے اور آگے سے نوکیلے ناخن ہوں نا، یار، تو سر کھجانے کا مزہ کتنا زبردست ہوگا۔ اوہ خدا، اس سے سر کھجانا تو بہت ہی مزے دار فیل ہوگا۔ میری اپنے شہر کی ایک سہیلی ہے، اُس کے بھی ہمیشہ بہت لمبے ناخن رہتے ہیں، تو میں کبھی کبھی اُس سے کہتی ہوں، 'یار، میرا سر ذرا کھجا دو نا۔' [ہنستے ہوئے] یہ سننے میں تھوڑا پاگل پن لگتا ہے، ہاں، لیکن بس فیلنگ ہی اتنی زبردست ہوتی ہے۔
لگتا ہے وہ تو بہت زبردست ہوگا، یہ سر کی مساج والا جو آلہ ہے، ایک...
وہ ہیڈ مساجر جانتے ہو؟
ہاں، ہاں،
وہ جو ہے نا [آواز کی نقل] بالکل شیطانی سا آلہ ہے، واقعی بہت تگڑا۔ ہاں، بہت مزے دار ہے۔
میرے جاننے والوں میں کسی کے پاس ایسا چیز نہیں۔
میرے پاس بھی ایسا ایک ہے، اور میری امی کے پاس بھی۔ ایک دوست نے یہ مجھے گفٹ کیا تھا۔ کیا ہی کمال کی دوست ہے، بالکل best friend۔ [ہنستے ہوئے] یہ میں اس لیے کہہ رہی ہوں کہ وہ یہ سن رہی ہے۔
ہاں بالکل۔
’’میری فرینڈ میری بات سنتی ہے۔‘‘
[ہنستی]
اور پھر ہم نے یہ ایک دوسرے پر کر کے دیکھا، یعنی میں نے اس پر، اُس نے مجھ پر۔ وہ تو اور بھی سو گنا زیادہ intense تھا۔ یہ بالکل ایسا ہے جیسے آدمی خود کو مساج کرے یا خود ہی اپنی پیٹھ کھجائے، یا ایسا کچھ... نہیں، یار، میں اسے سب سے اچھے انداز میں کیسے سمجھاؤں؟
مجھے نہیں پتہ، کسی اور کے کرنے سے اثر بہت زیادہ ہو جاتا ہے، شاید اس لیے کہ وہ تمہیں اچانک لگتا ہے۔ بہرحال، یہ تو واقعی ایک شیطانی سا آلہ ہے، یہ...
سر کی مالش زبردست ہے۔
ہاں، واقعی بہت مزے کی ہوتی ہے۔ کیا تم لوگوں کو کبھی بال کٹواتے وقت ایسی سر کی مساج ملی ہے؟ نہیں۔ کچھ ہیئر ڈریسر تو یہ سروس ساتھ ہی دیتے ہیں کہ تم وہاں ہیڈ مساج بھی کروا سکتے ہو۔ ہاں، لیکن میں نے صرف وہ ویڈیوز دیکھی ہیں جہاں وہ بہت زور سے سر مسلتے ہیں، جو دیکھنے میں بالکل بھی ریلیکس نہیں لگتا۔ ہاں، وہ تو پھر واقعی برا تجربہ ہوگا۔ [ہنستے ہوئے]
مجھے وہ، ہاں، کبھی کبھی مل جاتا تھا۔
واقعی؟
ہاں، وہ مجھے کبھی خود ہی دے دیتے تھے، بغیر پوچھے۔ بس میرا سر مساج کرنے لگتے اور میں دل میں سوچتی، واہ، کتنا اچھا ہے۔ میں تو سمجھ رہی تھی شاید وہ سر اچھی طرح دھو رہے ہیں، مگر دراصل وہ سیدھی مساج ہی تھی۔ ہاں، بہت مزے کی تھی؛ سر کی مساج کو کون منع کرے گا؟
مجھے بھی وہ ہمیشہ اچھا لگتا تھا۔
ہاں، لیکن اب میں آہستہ آہستہ فریسیروں کا بائیکاٹ کر رہی ہوں، کیونکہ یہ واقعی ناقابلِ یقین حد تک مہنگے ہیں، بالکل ہی زیادتی ہے۔
ہاں، عورتوں کے کٹنگ تو بہت مہنگی ہوتی ہے۔
ہاں۔ آہ، مجھے ابھی یاد آیا، ایک زبردست سی چیز ہے جس پر میں بہت پیسے خرچ کرتا ہوں، لیکن وہ میں ابھی تھوڑی دیر میں بتاتا ہوں۔ اور دوسری بات، امم،
اچھا ہاں، اور دوسری بات: میں واقعی ہر دفعہ سیلون سے آ کر خوش نہیں ہوتا۔ میں نے زندگی میں کبھی بھی، سچ میں ایک بار بھی، وہاں سے نکل کے یہ نہیں کہا کہ، "ہاں یار، بس یہی ہے۔"
بالکل نارمل ہے۔ میں تو، خاص کر لمبے بالوں کے بارے میں، یہ ہی سوچ سکتا ہوں کہ وہاں ایسا نہیں ہوتا۔ یعنی چھوٹے بالوں والی ہئیر کٹنگ میں نا، سین یہ ہوتا ہے کہ، ہاں ٹھیک ہے، ابھی سیلون پر تو شاید اتنے زبردست نہیں لگ رہے، لیکن میں تین دن بڑھنے دوں گا اور پھر پھر سے اچھے لگیں گے۔ یہ تین دن بڑھنے والا ایک رول ہے، اسے ماننا ہی پڑتا ہے اور پھر بال دوبارہ نائس لگتے ہیں۔ لیکن لمبے بالوں میں میں بالکل ایسے imagine نہیں کر سکتا کہ تین دن میں تھوڑا سا بڑھے اور فوراً پھر سے اچھے لگنے لگیں، خاص طور پر اگر کٹنگ گڑبڑ ہو گئی ہو۔
ہاں، اور سب سے بڑھ کے تم پیسے بھی دیکھیو، یعنی، پتہ نہیں، آج کل اگر تمہارے بال میرے جیسے لمبے ہوں، جو کندھوں سے بھی نیچے جا رہے ہیں، تو تم
کم از کم اسی یورو تو دیتے ہی ہو، اور اگر پھر بھی فضول لگے تو تم سوچتے ہو: 'اوہ یار، اب کبھی دوبارہ نہیں…'
اتنے یورو، سچ میں؟
ہاں، مینیمم، یعنی کم از کم اب تو اتنے ہی ہیں۔ ظاہر ہے، یہ اس پر بھی depend کرتا ہے کہ کون سا ہیئر ڈریسر ہے اور تم کیا کروانا چاہتے ہو، اور اگر تم رنگ بھی کراؤ تو پھر تو قیمت سیدھی ڈبل ہو جاتی ہے وغیرہ وغیرہ۔ لیکن تم یقیناً پچاس سے نوّے یورو کے بیچ تو دے ہی دیتے ہو۔
ہر حال میں۔
یہ تو پاگل پن کی حد تک مہنگا ہے۔
ہمم۔ ایک کلیشے بھی ہے نا کہ ہیئر ڈریسر بہت زیادہ باتونی ہوتے ہیں۔
[ہنسی]
اور کہنا پڑے گا، میں نے پچھلے دنوں اسی بارے میں سوچا تھا۔ پتہ نہیں، میں نے کسی سے اس پر پہلے بھی بات کی تھی، اور جتنے بھی ہیئر ڈریسر میں جانتا ہوں، ان پر یہ بات سو فیصد فِٹ بیٹھتی ہے۔
ہاں، ہاں۔
پرائیویٹ زندگی میں بھی۔ میرے دادا کی، آہ، دوسری بیوی ہیئر ڈریسر ہے اور وہ بھی بالکل ایسی ہی باتونی ہے۔
[ہنسی]
اور جو میرا بچپن کا پرانا ہیئر ڈریسر تھا نا، وہ بھی ہر وقت اتنی بک بک کرتا رہتا تھا، یار۔
ہاں، ہاں۔
یہ تو بڑا کریزی ہے۔
تم لوگ پورا دن کیا کرتے ہو؟
ہاں، یعنی یہ واقعی ایسا کلیشے بنا ہوا ہے، لیکن، ام، یہ آیا کہاں سے؟ خاص طور پر ہیئر ڈریسر ہی کیوں؟
مجھے تو کہنا پڑے گا، میں نے تو کبھی سنا ہی نہیں تھا کہ کوئی ایسا کلیشے بھی ہے کہ ہیئر ڈریسر، مرد ہو یا عورت، ہمیشہ اتنا زیادہ
بولتے ہیں۔
تمہیں بالکل پتا ہی نہیں تھا؟
نہیں۔
تم لوگ بس چپ کر کے ایک دوسرے کو گھورتے رہے؟
میں... ہاں۔
[ہنسی]
تم نے پورا را ڈاگنگ موڈ رکھا ہو گا، بس آئینے میں دیکھتے رہے اور آئینہ تمہیں گھورتا رہا، جب تک گھنٹہ ختم نہیں ہو گیا۔
نہیں، میں نے کبھی، مطلب، اپنے ہیئر ڈریسر سے واقعی ڈھنگ سے بات ہی نہیں کی۔ مجھے ہمیشہ بےکار لگا۔
اوہ یار، میرا جو سب سے لمبا سیلون وِزٹ تھا نا، وہ تقریباً پانچ گھنٹے چلا، کیونکہ مجھے ایک
ٹرینی ملا ہوا تھا۔
اوہ۔
اور اسے بے حد زیادہ وقت لگا، یعنی کام تو اچھا کیا، لیکن اسے انتہائی دیر لگی، اور میں نے اوپر سے یہ بھی چاہا کہ وہ آگے سے، بالکل سامنے سے، آہ، دو بہت پتلی سی لٹیں رنگ دے۔
ہمم۔
اور یہ پورا پروسس واقعی ناقابلِ یقین حد تک لمبا چلتا رہا۔
اوہ میرے—
سیلون شام چھ بجے تک کھلا رہتا تھا۔ میں تو ساڑھے چھ تک وہاں بیٹھا رہا کیونکہ وہ فارغ ہی نہیں ہوا۔ خیر، میری تو غلطی نہیں تھی۔ وہی ختم نہیں کر پایا، اور پھر، آہ، وہ مجھ پر کام کرتا رہا دکان بند ہونے کے بعد بھی
اور، ام، پھر اسے ایک اور ہیئر ڈریسر عورت کی مدد بھی لینی پڑی جو وہاں کام کر رہی تھی، اُس نے بھی میری مدد کی، یعنی اصل میں اُس کی مدد کی کہ میرے بال کسی طرح پورے ہو جائیں، کیونکہ اُس سے اتنی دیر لگ رہی تھی۔ لیکن تھا بھی—
اوہ یار، پورا دن ہی خراب ہو گیا۔
ہاں، ہاں۔
سوچو اگر اس کے بعد تمہارا کوئی اور پروگرام ہو، کہ 'اچھا، میں تو بس ایک گھنٹے کے لیے سیلون جا کے آتا ہوں'۔
پانچ گھنٹے بعد…
خوش قسمتی سے، خوش قسمتی سے اُس دن میں نے اور کچھ پلان نہیں کیا تھا۔ یعنی واقعی یوں ہوا کہ شاید ایک بجے کا میرا اپوائنٹمنٹ تھا، اور میں ساڑھے چھ بجے جا کے باہر نکلا۔
لیکن سستا تو پڑا ہو گا نا؟ کیونکہ ٹرینی تھا۔
ہاں، سستا تھا۔ پھر بھی بہت ہی مہنگا پڑا۔ یعنی صرف بال کٹوانے پر اور وہی دو لٹیں جو میں خود بھی رنگ سکتا تھا شاید، اُن سب پر میں نے، میرا خیال ہے، تقریباً ایک سو بیس یورو دیے۔
اوہ۔
یار۔
یار۔
ہاں، ہاں، میرا خیال ہے وہ بھی—
ایک ہیئر کٹ کے لیے ایک سو بیس یورو۔
وہ اب تک کی میری سب سے مہنگی کٹنگ تھی۔ اس کے بعد میں ایک بار یہاں کیمنٹس میں بھی ہیئر ڈریسر کے پاس گیا، مکمل مایوسی نکلی۔
[ہنسی]
اور تب سے، خوش قسمتی سے اب مجھے ایک بندہ مل گیا ہے، ایک فرینڈ کی فرینڈ، جو بال بہت زبردست کٹ کرتی ہے، گھنگریالے بال بھی وغیرہ۔
ہمم۔
اور اب جب بھی، یعنی اب میں ہمیشہ اسی کے پاس جاتا ہوں۔ یا تو میں اُس کے گھر چلا جاتا ہوں یا وہ میرے پاس آ جاتی ہے وغیرہ۔
اور پھر تم اسے بس یوں ہی، نیکی کے طور پر، کوئی دس یورو وغیرہ دے دیتے ہو یا کیا؟
ہاں، یار، پہلی دفعہ تو—
کچھ اچھا سا، کچھ اچھا سا کھانے کو لے جاتے ہو یا کیا؟
ہاں، پہلی بار میں اُس کے لیے مَفن لے کر گیا تھا، اور اب شاید اگلے ہفتے وہ میرے گھر آئے گی، تو پھر دیکھنا پڑے گا کہ میں اسے کیا آفر کر سکتا ہوں۔
ہاں۔
کہ اس کے لیے کوئی چھوٹا سا گفٹ لے لوں یا کسی طرح، مطلب،
ایسا کچھ ہو کہ وہ میرے ساتھ کھانا کھا سکے یا جو بھی۔ ہاں، ابھی سوچنا ہے کہ اسے کیا دوں۔
اس کے لیے سلام، شاؤٹ آؤٹ۔
ہاں، یہ واقعی بہت زبردست ہوتا ہے جب دوست ہی بال کاٹیں۔ سب سے پہلے تو یہ کہ بہت سستا پڑتا ہے۔
ہاں۔
یعنی اگر، اگر دوستوں کو واقعی آتا ہو، یہ شرط ہے نا۔
ام، یہ سستا بھی ہے اور خاص بات یہ کہ آپ ویسے بھی مل بیٹھتے ہو۔ یعنی صرف بال کٹوانے کے لیے ہی نہیں ملنا پڑتا، بلکہ کہتے ہو، 'ہاں، چل یار چِل کرتے ہیں، درمیان میں کہیں بال بھی کاٹ لیں گے اور پھر واپس بیٹھ کے چِل کریں گے' وغیرہ۔
ہاں، ہاں۔
یہ کسی اجنبی کے پاس جانے سے کہیں زیادہ نائس ہے۔
ہاں، اوہ یار۔
اور تم لوگ سر... یعنی کیا تم نے کبھی سیلون میں ہیڈ فون لگا کے بیٹھا ہے؟
کیا؟
نہیں۔
نہیں، یہ کیا سین ہے؟
تو تم، تم واقعی بس آئینے میں ہی دیکھتے رہتے ہو اور—
ہاں۔
ہاں، بالکل۔
نہیں، میں تو، میں تو آئینے میں بھی نہیں دیکھتا۔ میں بس سائیڈ میں دیکھتا ہوں کہ اس میز پر، جو آئینے کے آگے ہوتی ہے، کیا کیا پڑا ہے۔
ہاں،
وہ سارے اوزار وغیرہ ہی گھورتا رہتا ہوں۔ بالکل بھی نہیں، آئینے میں نہیں دیکھتا۔
یار، ہیئر ڈریسر کے پاس تو ہر وقت کتنے سارے ٹولز ہوتے ہیں۔
ہاں، یہ تو پاگل پن ہے۔ ان کے پاس ہمیشہ،
تمہیں پتا ہے نا وہ سین؟ تم جا کے کرسی پر بیٹھتے ہو۔ میں کافی عرصے سے ایسے سیلون نہیں گیا، لیکن پہلے یوں ہوتا تھا کہ تم بیٹھے نہیں اور وہ ایک بڑا سا بریف کیس ٹائپ ٹرالی کھینچ کے لے آتے تھے، جس میں جیسے سترہ ملین درازیں ہوں، ہر جگہ کچھ نہ کچھ بھرا ہو، قینچیاں، کنگھے، سب کچھ اندر ہی ہوتا ہے۔
یہ پاگل پن ہے کہ اُس کے اندر کیا کیا پڑا ہوتا ہے۔
ویسے ایک دفعہ میرے ساتھ ایک سیلون میں ایسا ہوا، وہ بہت عجیب تھا۔ ام، وہاں ہیئر کٹ یعنی دھونا، کٹوانا سب ملا کے تیس یورو تھے، اور صرف اسٹائلنگ، آہ، ستر۔ یعنی پچاس یورو صرف فُون کرنے کے اوپر۔
کیا؟
اور پھر انہوں نے کہا، 'اگر تم بعد میں خود اپنے بال اسٹائل کر لو اور خود ہی فُون کر لو تو پھر صرف تیس لگیں گے۔' اور میں تھا کہ، 'ہاں؟ اچھا ٹھیک ہے…'
ہاں، کون ایسا کرے گا؟ کون چاہتا ہے کہ کوئی اور آ کے اس کے بال فُون کرے، یار؟
میں نے کہا، 'تو پھر پروڈکٹس مجھے دے دو، میں خود ہی اپنے بال بنا لوں گا، ویسے بھی مجھے لگتا ہے میں اپنے اوپر خود ہی سب سے بہتر کرتا ہوں۔' یعنی، مجھے بالکل پسند نہیں کہ دوسرے لوگ میرے بال اسٹائل کریں۔
نہیں، بالکل سمجھتا ہوں۔
'تو پھر اپنے وہ مہنگے سیلون پروڈکٹس مجھے ہی دے دو۔'
اُنہیں تو عموماً پتہ ہی نہیں ہوتا کہ تمہاری اپنی ہیئر روٹین کیا ہے۔
بالکل، بالکل۔ پھر یہی کہ، 'آپ لوگ بس اپنے سیلون پروڈکٹس دے دو، باقی میں خود کر لوں گا۔'
[ہنسی] سب کچھ ادھر ہی دے دو۔
ہاں۔ آہ، اور ویسے اسی سے میرا گِلٹی پلیژر بھی جڑتا ہے۔ اور وہ یہ کہ میں بالوں کی پروڈکٹس پر بہت، بہت زیادہ، آہ، بدقسمتی سے بہت، یعنی شوق سے نہیں لیکن کسی طرح مجبوری میں، بہت پیسے خرچ کر دیتا ہوں۔
مجھے بس یہ لگتا ہے کہ جو سستی، ام، ڈرگ اسٹور والی ہئیر پروڈکٹس ہوتی ہیں نا، وہ میرے بالوں کو بہت زیادہ خشک اور خراب کر دیتی ہیں، تو میں واقعی اُن کے بجائے ایسی اصلی، ام،
میں واقعی اُن پروفیشنل ہیئر/سیلون سپلائی والی دکانوں تک چلا جاتا ہوں۔
سچ میں؟
ہاں۔
ہاں، میں نے تو
میرے بھی ابھی بال کچھ لمبے ہیں اور میں نے اپنے لیے ایک، ایک
Wet-Hair-Look جیل خریدا، پچاسی سینٹ کا، ڈرگ اسٹور سے۔
ہاں۔
ریڈ ہیئر؟
وَیٹ ہیئر۔
آہ، وَیٹ ہیئر۔
گیلے بال۔
آہ، تو بال واقعی بھیگے ہوئے لگتے ہیں۔
میں نے ویسے ابھی تھوڑی دیر پہلے نہایا بھی تھا۔
اچھا ایسے۔ [ہنسی] شاید اسی لیے۔
پچاسی سینٹ، زبردست۔ جتنا کرنا چاہیے، وہ تو کرتا ہے، یعنی۔
میں نے بھی ٹرائے کیا ہے، گھنگریالے بالوں والی پروڈکٹس۔
شاید گھنگریالے بال تھوڑے مشکل بھی ہوتے ہیں، ہاں۔
میں نے وہ سب آزما کر دیکھ لیا ہے۔
ہر ڈرگ اسٹور پروڈکٹ میرے بالوں کو بہت بری طرح خشک کر دیتی ہے۔ اب ایک نئی، آہ، سیریز آئی ہے، نسبتاً نئی ہے، ام، جو خاص کر گھنگریالے بالوں کے لیے پروڈکٹس بناتی ہے۔ اُس سے میں ابھی تک کافی مطمئن ہوں، لیکن اُس میں سے بھی میرے پاس صرف ایک ہی پروڈکٹ ہے اور باقی سب میں نے واقعی مہنگی والی سیلون سپلائی شاپ سے خریدی ہیں۔ تو یہ میرا گِلٹی پلیژر ہے۔
ہمم۔ میرے خیال میں میرے پاس تو بس ایک بہت پرانا، بہت ہی پرانا ہئیر جیل ہے جو میں نے زمانوں پہلے خریدا تھا، شاید ڈھائی سال پرانا ہو چکا ہے، جو گھر پر پڑا ہے۔ میں نے ابھی کچھ دن پہلے پھر سے لگا کے دیکھا، کیونکہ ایک لٹ عجیب سی باہر نکل آتی تھی۔ کچھ خاص فرق تو نہیں پڑا، لیکن [ہنسی] اس کے علاوہ میں اپنے بالوں کے ساتھ کچھ نہیں کرتا، بس تولیے سے رگڑ کے سکھا لیتا ہوں۔
واہ، زبردست۔ تمہارے تو بہت
آہ، پھر تمہارے بالوں کی تو خاصی اپنی ساخت ہے۔
اور تمہیں لگتا ہے کہ بال اتنے اچھے نہیں ہیں۔
اتنے سیدھے نرم بال نہیں ہیں۔
ہاں، مجھے تو اتنے لمبے بال بہت تھکا دینے والے لگتے ہیں، کیونکہ میرا خیال ہے کہ لمبے بالوں کو اچھا دکھانے کے لیے تمہیں کہیں زیادہ محنت کرنی پڑتی ہے۔
ہاں، یعنی—
یعنی تم تو برش بھی—
یہ بالوں پر depend کرتا ہے۔
تم باقاعدہ کنگھی کرتے ہو۔
ہاں، میں کنگھی کرتا ہوں۔
یہ تو مجھ سے سو فیصد زیادہ محنت ہو گئی۔
میں تو اپنے بال ایک منٹ سے بھی کم کنگھی کرتا ہوں۔ اور سچ کہوں تو، کنگھی کرنا تھوڑا سا سیٹسفائنگ بھی لگتا ہے مجھے۔
ہاں،
سر کی جلد کے لیے بھی بہت ہی اچھا لگتا ہے کسی طرح۔
ہاں،
اچھا، سمجھ گیا۔ ہم پھر وہیں آ گئے، سر کی مالش والے پوائنٹ پر۔
ہاں۔
تمھارا سب سے بڑا سیلون فیل کیا رہا ہے؟ میرے ساتھ تو یہ ہوا کہ میں فیملی کے ساتھ لائپزگ میں تھا۔
اور
میں کافی عرصے سے سیلون جانا چاہ رہا تھا، اور میرا، میرا بھائی تب بھی لائپزگ میں رہتا تھا، شاید اب بھی وہیں رہتا ہو، لیکن وہ جلد ہی شفٹ‑
تمھارا چھوٹا بھائی؟
نہیں، بڑا بھائی۔
اچھا ٹھیک۔
وہ جلد ہی کہیں اور شفٹ ہونے والا تھا، تو ہم فیملی کے ساتھ اسے لائپزگ میں ملنے گئے۔ پھر اس نے مجھے اپنے حجام کا بتایا: 'یہاں آ جاؤ، اپوائنٹمنٹ نہیں چاہیے، اندر جا کے فوراً بال کاٹ دیں گے، پندرہ یورو لوگے اور باہر۔' میں نے سوچا، 'واہ، کیا ہی برا ہو سکتا ہے؟'
پھر تو پورا مونڈ دیا نا۔
اور پھر میں وہاں، بس سیدھا اندر چلا گیا، آہ، وہ بندہ، میرا خیال ہے وہ کوئی شامی حجام تھا، اس کی خود کے بال بڑے کول تھے، بالکل کلاسک سا مردانہ ہیئر کٹ، اوپر لمبے، سائیڈوں سے چھوٹے۔
ایسا ہی‑
بس ایک دم عام سا مردوں کا کٹ۔ پھر وہ پوچھتا ہے، 'ہاں، کتنا چھوٹا رکھوں؟' میں اسے دیکھ کے کہتا ہوں، 'یار، اپنے جیسا ہی بنا دو۔' اس نے میرے بال اس سے بھی زیادہ چھوٹے کر دیے۔ [ہنسی] نہ صرف بہت چھوٹے، بلکہ جیسے تم نے کہا، آخر میں اس نے خود ہی اسٹائل کیا اور بالوں میں سب سے سخت مانگ نکال دی‑
اوہ میرے خدا۔
جو تم نے کبھی دیکھا ہو، اور میں باہر نکلتا ہوں‑
ارے
اور پورا نازی لگ رہا تھا۔
یار۔
اور وہ تھا‑
کوئی تصویر ہے؟
ام،
ہاں، ہے، مجھے اچھی طرح یاد ہے، میں نے کچھ دن پہلے اپنے ریلز دوبارہ دیکھے اور وہاں سے بالکل نظر آتا ہے، لائپزگ والے اس دن کے بعد پورے ایک دو مہینے تک ہر ریل میں میں نے ٹوپی ہی پہنی ہوئی ہے۔ میں [ہنسی] بس ٹوپی پہن کے ہی گھومتا رہا۔ یہ اتنا‑
میں بھی ایسا ہی ہوں۔
خوفناک۔
اوہ میرے خدا۔
مجھے نہیں پتہ، شاید، یار، خدا جانے وہاں کیا ہوا تھا، لیکن [ہنسی] میں نے بعد میں تھوڑا رو بھی لیا تھا۔
یار، میں واقعی کبھی اس کی تصویر دیکھنا چاہوں گا۔
میں بعد میں دیکھ لوں گا، دیکھ لوں گا۔
ہاں۔ یار، میرے ساتھ بھی ایسا ہی ہوا تھا، میرا خیال ہے میں نے بھی ایک دفعہ رویا تھا، تب میں بہت چھوٹا تھا۔
ہمم۔
اور وہاں
میں، مجھے اب ٹھیک سے یاد بھی نہیں کہ مسئلہ کیا تھا، لیکن میں اپنے بال بڑھانا چاہتا تھا۔ پھر میں کسی دن فریزر کے پاس گیا، اس نے ذرا سا ٹرم کر دیا۔ اگلے دن میں نے آئینے میں خود کو دیکھا تو میرے بال ہر سمت ایسے پُھولے ہوئے کھڑے تھے۔ پورا سر ایک بڑا سا، بہت بڑا سا باب کٹ جیسا لگ رہا تھا، ایک دیوانہ‑
پتہ نہیں، باب کٹ جیسا کچھ، لیکن ساتھ ایسے‑
تم لگ رہی تھی جیسے کوئی، جیسے پورا ہی پُوڈل۔
ہاں، اور مسئلہ یہ ہے کہ میرے سر میں بہت سارے گھومنے والے گھچے ہیں۔ اس کا مطلب، آہ،
سب کچھ گڈمڈ تھا اور مجھے اچھا نہیں لگ رہا تھا۔ پھر میں نے خود سے کہا، 'یار، یہ کیا حشر ہے میرا؟ ایسے نہیں چلتا۔'
ہاں۔
لیکن اب سیدھا ٹوپی۔ ٹوپی واقعی نعمت ہے، اگر بال بنانے کا موڈ نہ ہو یا‑
ہاں، لیکن گرمیوں میں کیا کرو گی؟ گرمیوں میں کیا کرتی ہو پھر؟
ٹوپی ہی۔
ہاں، گرمی میں ٹوپی؟
ہو سکتا ہے، ہاں، کر سکتے ہو۔ میں کہوں گا، کر لو۔
یعنی کیپس بھی بہت چلتی ہیں۔
کیپ بھی ٹھیک ہے۔
ٹوپی، شک ہو تو گرمی میں بھی ٹوپی۔
رومال۔
رومال بھی اچھا۔ ہاں۔
ایسا رومال، بالکل ایسی بابشکا والی سٹائل۔
ہاں، کر سکتی ہو۔
بینڈانا۔
ہاں۔
بینڈانا۔
کچھ بینڈانا۔
مجھے لگتا ہے، میں ایسی چیز نہیں اٹھا سکتی۔
مجھے نہیں پتہ کہ میرے ساتھ کبھی اتنا بڑا فیل ہوا ہو، لیکن میں کئی بار سیلون سے واپس آئی ہوں اور بالکل خوش نہیں تھی۔ یا تو بہت چھوٹا کاٹ دیتے تھے۔ میرے بال بہت گھنے ہیں، پہلے مجھے پتہ ہی نہیں تھا انہیں کیسے سیٹ کرنا ہے، ہر کٹ کے بعد میں پُوڈل لگتی تھی۔ ام، ایک بڑا فیل تو ہوا تھا۔
تو، ام، میں نے سوچا، دیکھو، میرے تو ہمیشہ سے تھوڑے گھنگھریالے بال تھے، لیکن تم جانتی ہو نا، جوانی میں بندے کو پتہ ہی نہیں ہوتا اسٹائل کیسے کرنا ہے۔ نہ یہ پتہ تھا کہ کون سی کرلی کریم لگانی ہے، اوپر سے کون سا فوم یا شیمپو، کس چیز کا خیال رکھنا ہے، کیسے کیئر کرنی ہے۔ تو میرے بال نہ سیدھے لگتے تھے، نہ ٹھیک سے گھنگھریالے؛ بیچ میں ہی اٹکے ہوئے۔ نیچے نیچے تھوڑے curls تھے اور اوپر بال بالکل سیدھے پڑے ہوتے تھے۔ میرا خیال ہے جس کے بھی ایسے بال ہوں وہ سمجھتا ہے، بس بہت بُرا لگتا تھا۔ پھر میں فریزر گئی اور سوچا، 'اچھا، میں اب اپنے بالوں کی ڈاؤر ویو، یعنی پرمننٹ کرا لیتی ہوں۔'
میں نے سوچا، 'میں ڈاؤر ویلے کراتی ہوں، کم از کم بالوں میں تھوڑی ساخت تو آ جائے گی، کچھ تو curls بنیں گے۔' اور، ام، وہ جو سیلون تھا نا، وہ ایک بہن بھائی چلاتے تھے، اور میں اُس لڑکے کے پاس بیٹھی۔ اس نے تو سچ میں زیرو ایفّرٹ لگایا، curls بھی بس بہت ہی اوپر اوپر سے بنائے۔ اصل میں تو تمھیں ہر لٹ کو الگ الگ رول کرنا پڑتا ہے‑
ہاں۔
ایسے والے رولر،
ان والے کرل‑
کرلنگ راڈ سے۔
-راڈ، ہاں بالکل۔ پھر تم ایسی کوئی چیز‑
ایسی کوئی تیزاب والی چیز بالوں میں لگاتے ہو جو بال کو کھول دیتی ہے، پھر اس کے اوپر ایک اور محلول ڈالتے ہو تاکہ نئی شکل برقرار رہے۔
اوہ، بہت گھٹیا لگتا۔
یہ بھی، یہ بھی ہے‑
یہ حقیقت میں غلط بھی ہے، سچی۔
یہ بھی، میرا خیال ہے، یہ‑
بالوں میں تیزاب، یہ بہت ڈراؤنا لگتا۔
نہیں، میرا نہیں خیال کہ یہ اتنا صحت مند ہے، لیکن نوّے کی دہائی میں تو سب ہی کراتے تھے اور لوگ اب بھی زندہ ہیں۔ اور، ام،
[ہنسی] ہاں، ام، لیکن یہ پورا پروسس بھی بہت لمبا تھا۔ میں شاید چار پانچ گھنٹے سیلون میں بیٹھی رہی۔
لوئیس نے پیا۔
ہمم۔
لوئیس نے پیا۔
اب کہنا پڑا، سوری۔
کوئی بات نہیں۔ ہاں، تو پھر میں گھر گئی اور بال اتنے ناقابلِ یقین بُرے لگ رہے تھے۔ یعنی ذرا سی بھی curls نظر نہیں آ رہی تھیں۔ اور میں نے وہاں لگ بھگ اسی یورو بھی دے دیے تھے۔
اوہ، تباہی۔
اسی، نوّے یورو دیے اور اُن چار پانچ گھنٹوں کا کوئی نتیجہ ہی نہیں تھا جو میں ابھی سیلون میں بیٹھی رہی تھی۔ پھر میں ایک ہفتہ بعد واپس گئی، میں اتنی زیادہ ناخوش تھی۔ میں نے واقعی آئینے کے سامنے رویا تھا، اتنی ان سیٹِسفائیڈ تھی۔ پھر میں ایک ہفتہ بعد دوبارہ وہاں گئی
اور، ام‑
اسی سیلون میں؟
ہاں، اسی فریزر کے پاس، اور میں نے کہا، 'یار، میں نے گوگل کیا تھا، اگر تم نتیجے سے خوش نہ ہو تو تم فریزر کو بتا سکتی ہو، اور وہ اصل میں مجبور ہوتا ہے کہ یا تو دوبارہ ٹھیک کرے، یا تم اس کے ساتھ ایسا طے کر سکو کہ وہ تم سے پیسے نہ لے، یا جو بھی ہو، کوئی اور حل نکالے۔'
اوہ، میں تو اتنی بُزدل ہوں کہ یہ کبھی نہ کر سکوں، اُس فریزر کے پاس دوبارہ کبھی نظر ہی نہ آتی۔
تب تمہاری عمر کتنی تھی؟
میں تب، ام،
ام، سترہ۔
واہ، سترہ میں۔
ہاں۔
کمال۔
لیکن میں نے واقعی آئینے کے سامنے رویا۔ میں نے سوچا، اب سب کچھ گوگل کرنا ہے، ہر دلیل ڈھونڈنی ہے۔
ہاں۔ [ہنسی]
میں دلیلیں نکال رہی تھی کہ اگر وہ یہ بولے گی تو میں کیا جواب دوں گی، اگر کچھ اور بولے گی تو میں کیا کہوں گی۔ قانون کہتا ہے میں یہ پیسے دینے کی پابند نہیں ہوں، وغیرہ۔ اور پھر میں اس دکان میں داخل ہوئی اور کہا، 'دیکھو، پچھلے ہفتے تمھارے بھائی نے میرے لیے وہ، ام،'
وہ ڈاؤر ویلے کی تھی، لیکن دیکھو تو یہ کیسا لگ رہا ہے۔ میں بحث شروع ہی کرنے والی تھی کہ اُس نے فوراً کہا، 'اچھا آ جاؤ، بیٹھو، میں تمھیں نیا کر دیتی ہوں۔'
اچھا، ٹھیک۔
بغیر بحث۔
یہ اچھا ہے، بہت اچھا، بہت اچھا۔
اور پھر اُس نے کر دیا
اور پھر مجھے اصل میں مزید کچھ دینا بھی نہیں چاہیے تھا، لیکن اُس نے میرے بال بھی کاٹ دیے، تو میں نے کٹ کے پیسے دے دیے۔ یعنی میں نے صرف ہیر کٹ کا چارج دیا، ڈاؤر ویلے کے لیے اُس نے مجھ سے کچھ نہیں لیا۔
بہتر ہو گیا تھا نا؟
ہاں، ہاں، ہاں۔
اچھا،
پھر بال واقعی زبردست ہو گئے، اس نے اس بار بہت محنت کی۔ curls بالکل چھوٹے چھوٹے تھے، میرے پاس ایسے اصلی،
کیا کہتے ہیں، وہ کارک سکرو والے curls؟
پتہ نہیں۔
بہت مزہ۔
اچھا لگتا۔
ہاں۔
ہاں، ام، آخر میں نتیجہ تو اچھا نکلا۔
ہاں، مگر‑
واقعی کمال ہے تم واپس گئیں، یار، میں تو کبھی ہمت نہ کرتی۔ میں تو
عام طور پر بھی، میں ریسٹورنٹ میں کبھی نہیں کہوں گی، 'نہیں، مزہ نہیں آیا، میں نہیں دوں گی' یا ایسا۔
یہ کر سکتے ہیں؟ ریسٹورنٹ میں سیدھا کہنا، 'نہیں‑'
میرا خیال ہے، کر تو سکتے ہو، بس اگر سب کھا لیا ہو تو شاید نہیں، ہے نا؟
نہیں، لیکن اگر تم
اگر تم نے تھوڑا سا کھایا ہو اور کہو، 'نہیں، یہ وہ نہیں جو میں نے منگوایا تھا،' تو واپس کی جا سکتی ہے۔ لیکن پھر ظاہر ہے وہ کسی اور کو نہیں دیں گے، پھینک دیں گے۔
بس ضائع ہو جاتا ہے۔
ہاں۔
نہیں، میرا خیال ہے، میں تب بھی، میں تو پھر وہ چیز کھا لوں گا جو مجھے پسند نہیں آتی،
بجائے اس کے کہ میں ایسی بات کروں۔ کیونکہ جب ویسے پھینکنا ہو، تو
تو وہ تو بس بدتمیزی ہے۔
ہاں، یہ واقعی بُرا ہے۔
ڈونٹ ویسٹ فوڈ۔
مجھے ابھی بھی یاد ہے، پتہ نہیں میں ابھی اس پر کیسے آ گئی، لیکن مجھے یاد ہے کہ کوئی
آہ، کیا پتہ، دس پندرہ سال پہلے شِرین ڈیویڈ نے، جو پہلے یوٹیوب کرتی تھی،
ہاں، ہاں۔
اس نے کبھی ایک 'رینڈم فیکٹس' والی ویڈیو بنائی تھی، اور اُن میں سے ایک ویڈیو میں اس نے سیدھا کہا تھا، 'ہاں لوگوں، میرے پاس تمھارے لیے ایک ہیک ہے، شاید اتنا اچھا نہیں، اسے زیادہ نہیں کرنا چاہیے، لیکن اگر تم ریسٹورنٹ میں ہو، آدھا کھانا کھا لو اور پھر اپنے ہی سر کا ایک بال پلیٹ میں رکھ دو، اور ویٹر کو بلا کے کہو، 'یہاں بال ہے، میں یہ نہیں کھانا چاہتی، مجھے نیا لا دو۔' اور پھر ویٹر تمھیں وہی کھانا دوبارہ نیا بنا کے دے دیتا ہے۔'
اور اُس نے اسے تب یوٹیوب ویڈیو میں ہیک بنا کر ڈال دیا، اور اُس وقت سب نے کہا، 'آہ ہاں، زبردست،'
واہ کیا ہیک۔
کتنا گھٹیا۔
آج میں سوچتی ہوں، 'میں یہ کیا دیکھ رہی تھی؟' اور شاید وہ خود بھی اب سوچتی ہو، 'میں نے اُس وقت کیا کیا تھا؟'
ہاں، اس کا مطلب تو یہ ہوا کہ وہ خود بھی یہ کر چکی ہے۔
ہاں، ہاں۔
میرا بھی یہی خیال۔
لوگ ایسا کرتے ہوں گے۔
یقیناً ایسے لوگ ہوتے ہیں، یہ تو پکا ہے۔ اسی موضوع پر ایک اور ویڈیو بھی ہے، بی بیس بیوٹی پیلس نے بھی پہلے ایسی ویڈیو بنائی تھی کہ تم اپنا افیئر سب سے بہتر طریقے سے کیسے چھپا سکتی ہو، وغیرہ۔
اوہ میرے خدا، ہاں، ہاں، ہاں۔
یہ حقیقت میں غلط بھی ہے۔
صرف کلکبیٹ۔
ہاں۔
خالص کلکبیٹ۔
بس اسی لیے ہے، صرف کلکس کے لیے، نا۔
لیکن تب تو بہت چلتا تھا۔
ہاں۔
بالکل، میں بی بِس بیوٹی
کو بھی کبھی نہیں دیکھا، وہ بالکل میرے taste کی چیز ہی نہیں تھی، سچ کہوں تو۔
یار، اُس زمانے میں پرائمری اسکول میں میں نے تقریباً ہر بیوٹی، یعنی Bibis Beauty Palace کا ہر ویڈیو دیکھا تھا۔ پھر میں نے دیکھنا چھوڑ دیا جب یہ سب بہت اوور ایکسٹریم ہو گیا۔ یہ والی چیزیں نا، پتہ نہیں، میں 100 لیٹر نٹیلا میں تیرتی ہوں، یا میں یہ وہ سب خریدتی ہوں، یا میں دنیا کا سب سے بڑا کوکی ٹیسٹ کرتی ہوں وغیرہ۔ تو جب یہ اتنی عجیب ایکسٹریم ڈائریکشن میں چلا گیا نا، تب میں نے چھوڑ دیا۔
ہم، لیکن ایک وی-
بس خاص کر وہ فضول خرچی والی سائیڈ۔
اُس کا بس ایک ویڈیو میں نے دیکھا تھا، جس میں اُس نے اپنے نئے گھر کی روم ٹور کی تھی۔
آہ ہاں، دیکھ، وہاں تک تو میں بھی تھی، وہاںـ
مجھے لگا اُس میں ہر طرف صرف درازیں ہی درازیں تھیں، نا؟ [ہنستی ہے]
اور یہاں ایک اور الماریوں کی دیوار ہے اور یہاں بھی الماری ہی ہے۔
ہاں، یہاں ایک اور الماری، بس الماریوں کی دیواریں، اتنا مزاحیہ تھا۔
وہ گھر، ناقابلِ یقین۔
ہاں، بالکل پاگل۔
پورا ہی پاگل سا گھر۔
ہر طرف بس ولا ہی ولا۔
اتنا بڑا تھا، یار۔ اوئے۔
اس کے بعد میں نے، وہاں سے آگے میں نے پھر نہیں دیکھا۔
نہیں، مجھے بس یاد ہے کہ میں نے اس پر بہت ساری ری ایکشن ویڈیوز بھی دیکھی تھیں۔ میں نے اس کے بارے میں یوٹیوب پر کارڈز، کلپس وغیرہ دیکھے۔ میں نے سب کچھ دیکھ لیا تھا، کیونکہ مجھے یہ اتنا مزاحیہ لگتا تھا کہ ہر جگہ صرف الماریاں ہی الماریاں تھیں۔
بس الماریوں کی دیواریں۔
اور شاید سب کچھ بالکل سفید سفید، بڑا یک رنگ سا اور ہر چیز بہت روشن۔
میرے خیال میں،
تھوڑا سا سرمئی۔
ہاں، بہرحال بہت ماڈرن، بالکل وہی نیا نیا سٹائل۔
مجھے تو الٹی آ جائے ایسے میں، لیکن یہ موضوع ہم پہلے بھی کر چکے ہیں۔
اس کے بارے میں ہم پہلے ہی ایک بار بات کر چکے ہیں، ہاں۔
جو ہمارا پوڈکاسٹ سنتا ہے، وہ جانتا ہے کہ تابیا کو ایک ہی رنگ والے گھر سخت ناپسند ہیں۔
[ہنستے ہوئے] ہمارے پرانے، پکّے سننے والے تو یہ بات جانتے ہیں۔
ہم اپنے، یعنی آپ کیا کہیں گے، ہمارے سننے والوں اور سننے والیوں کو کیا کہنا چاہیے؟ اکثر ہوتا ہے نا کہ مثلاً دوسرے پوڈکاسٹس میں بھی اُنہوں نے اپنے سامعین کے لئے کوئی نام رکھا ہوتا ہے، کوئی لقب وغیرہ۔ آپ لوگ اُنہیں کیا کہیں گے؟
ہاں، مثلاً Gemischtes Hack میں اُن کے سننے والے Hackenden کہلاتے ہیں۔
ہاں۔
ہیکنڈن؟
وہ ہیکیز۔
وہ ہیکیز؟
ہاں۔
یہ کچھ حقارت بھرا لگتا ہے۔
مجھے بھی نہیں پتہ، لیکن-
پتہ نہیں۔
یہ بس کچھ ایسا-
لگتا ہے، کمیونٹی نے، آہ، بس مان لیا۔
میں سمجھتا ہوں کہ ہوبی لو، آہ، ہوبی لوس-
وہی لاوبی ہوز ہیں۔
لاوبی ہوز۔ یہ ایک لفظی کھیل سا ہے، اور پھر لاوبی ہو بھی بنتا ہے، زبردست ہے۔
بہت مزے دار۔
یہ تو مجھے واقعی ہی بہت،
لاوبی ہو؟
لاوبی ہو۔
لاوبی ہو۔
آہ۔
مجھے یہ مزاحیہ لگتا۔
لیکن کیا فینز ہی لاوبی ہوز ہوں گے؟
بالکل۔
آہ، آہ، اوکے، چیک۔ یہ بھی کمال ہے۔
جابر لوگ۔ [ہنسی]
[ہنسی] یا اللہ۔ یا اللہ۔ یہ تو جابر لوگ۔
یہ زبردست ہے۔
جابر لوگ، ہاں، رہنے دو۔
دبانے والے۔
جو دباتے ہیں، دبانے والے۔
ارے، کیا ہم ہی جابر ہیں اور یہ مظلوم؟
[ہنسی] 'مظلوم' بھی کتنا سخت نام ہے۔
ہاں، ہم پھر مشورہ کر کے آپ کو بتائیں گے۔
اوئے، اگر تمہارے پاس کوئی اچھا مشورہ ہو تو کمنٹس میں لکھو۔
کمنٹس میں لکھنا۔
ہاں، میں نے تھوڑا سا کچھ تیار کیا ہے، جیسے ہمیشہ۔ یعنی جیسے ہمیشہ نہیں، بالکل جھوٹ بول رہی ہوں۔ ایک چھوٹا سا بلائنڈ ڈرنکنگ۔
تو بہت، تو بہت… اوہ، پھر سے ایک بلائنڈ ڈرنکنگ۔
ڈرنکنگ ہمیشہ اچھی ہے۔
مجھے یہ بہت زبردست لگتا ہے۔
ہمیشہ مزہ آتا ہے، اسی لیے میں نے کچھ تیار کیا ہے۔ آج تم لوگ عجیب و غریب سواریوں کا رینکنگ کرو گے۔ [ہنسی] اوکے۔
اوکے۔
یہ تو زبردست ہے۔
میں سوچتی ہوں، یہ آئیڈیاز تُو کہاں سے لاتی ہے؟
اَہ، میں نے تو یہ آتے آتے راستے میں ہی سوچ لیے تھے۔ یعنی میں تو یہ سب ہمیشہ خود ہی بنا لیتی ہوں۔
اچھا، واقعی؟
ہاں، میں نے تو کبھی چوری نہیں کیا۔ یعنی میں، یہ فارمیٹ—
ہاں۔
—تو پہلے سے موجود ہے۔ ہاں، فارمیٹ تو میں نے کاپی کیا ہے، لیکن رینکنگز اور اس کے اندر جو چیزیں ہیں وہ تو میں ہمیشہ خود ہی سوچتی ہوں۔
بہت
میرے لیے بھی یہ اہم ہے کہ میں سب خود ہی سوچوں—
ورنہ مجھے خود بھی عجیب لگتا۔
اگر میں بس سیدھا کسی سے کاپی کر لوں۔ سوائے اس کے کہ میں بالکل ہی ڈیسپریٹ ہو جاؤں۔ لیکن تب بھی میں بتا دیتی ہوں کہ میں نے یہ چرا ہے۔
اوکے۔
ہاں۔
بہت نائس، ہاں۔
غیر معمولی سواریوں کے طریقے۔ تم لوگ پہلے سوچو تو سہی، اس سے کیا مراد لیتے ہو؟
اُم، اُم، وہ پرانا اونچا سا سائیکل۔
[ہنسی]
وہی، جس کے آگے اتنا بڑا سا پہیہ ہوتا ہے—
بلکل او جی والا، بالکل پرانا ٹائپ کا سائیکل۔
آگے اتنا بڑا پہیہ اور پیچھے بہت چھوٹا سا پہیہ۔
یار، میرا تو بڑا دل چاہتا ہے کبھی اس پہ چلاؤں۔ مجھے لگتا ہے، وہ بہت مزے کا لگے گا۔
یار، اس پہ چڑھنا اُترنا ہی کتنا جھنجھٹ والا ہے۔
[ہنسی] ہاں، وہ تو واقعی بہت گھٹیا ہے۔
میں تو کہتا ہوں، جو لوگ یہ چلاتے تھے،
جو یہ چلاتے تھے، اُن سب نے اُس زمانے میں سلنڈر ہیٹ، سب نے سلنڈر ہیٹ—
ہاں، لازم ہے—
سوٹ پہنے ہوتے اور یوں ہوتے:
’میں یہاں اوپر سے اپنے ہائی سائیکل پر بیٹھ کے تم سب کو نیچے دیکھ رہا ہوں۔‘
ہاں۔
لیکن وہ لوگ سارا دن اسی پر گھومتے رہتے تھے، شام کو ہی اترتے تھے، کیونکہ چڑھنا اُترنا اتنا ٹینشن والا تھا۔
جیسے ہی کوئی دیکھ رہا ہو، وہ پھر وہاں سے بالکل بے ڈھنگے طریقے سے نیچے—
ہاں
نیچے گرتے تھے، لیکن جب اوپر بیٹھے ہوتے تھے تو خود کو بڑا ہی گھمنڈی محسوس کرتے تھے۔
تو تُو ابھی ایک پہیے والا سائیکل نہیں بول رہی نا؟
نہیں، وہ… پہلے کا جو سائیکل تھا نا، سوری اب میں تھوڑا میل ایکسپلین کر رہا ہوں، لیکن—
ہاں، ٹھیک ہے، میں تو ویسے بھی پوچھنا پسند کرتی ہوں۔
پہلے جو سائیکل ہوتا تھا، آگے بہت بڑا پہیہ اور پیچھے صرف بہت چھوٹا سا سپورٹ والا پہیہ ہوتا تھا۔ اور وہ چھوٹا پہیہ آزاد سا گھومتا تھا۔
ہمم۔
اور اس میں، تم صرف آگے والے پہیے سے موڑتے تھے، جیسے اب بھی، لیکن آگے والا پہیہ ہی سب سے بڑا حصہ تھا۔ میرا خیال ہے لوئس ابھی تمہیں ایک تصویر دکھا رہا ہے۔
اچھا، ٹھہر، میں ذرا تیرا فون لیتی ہوں۔
کیا تُو نے یہ کبھی پہلے دیکھا ہے؟
رُک، دکھا نا۔ یہ کیا ہے؟ آہ ہاں،
میں نے سوچا تھا، یہ تو میں خود کبھی نہ کبھی دیکھ چکی ہوں۔
ہاں، ہاں۔
اصل میں اس سے موڑتے کیسے ہیں؟
مجھے تو ابھی ذرا…
بس آگے والا پہیہ ہی گھومتا ہے، جیسے آج کل کے سائیکل میں بھی، لیکن میرا خیال ہے اُس کی اسٹیئرنگ بہت نازک تھی اور بندہ فوراً گر جاتا تھا۔
وہ تو…
میرے دماغ میں تو سیدھا ایک بندے کی تصویر آتی ہے، جس کی داڑھی ہو، سلنڈر ہیٹ ہو اور کوئی…
ہر حال میں سلنڈر ہیٹ۔
کالی، ہاں، کالی—
سچ، سچ، فریم پر نا ایک چھوٹا سا ٹیک رکھنے والا پیڈ بھی ہوتا ہے۔
مونوکل تو لازماً ہونا چاہیے۔
ہاں سہی، فریم پر ایک سا سا تختہ سا ہوتا ہے جس سے آدمی اوپر چڑھتا ہے۔
تاکہ تُو اوپر، اوپر چڑھ سکے۔
کافی فراڈ سا لگتا ہے۔
میرا مطلب، اتنا بڑا پہیہ ہو تو تم کافی تیزی سے جا سکتے ہو۔
ہمم۔
ہاں، لیکن دوسرا پہیہ تو اتنا چھوٹا ہے۔
ہاں، مگر پیچھے والا تو ڈرائیو والا پہیہ ہی نہیں ہے نا، وہ تو بس ساتھ ساتھ گھومتا ہے۔
ہاں، ہاں، صحیح۔
جتنا بڑا ڈرائیو والا پہیہ، اتنی تیز رفتاری، یا یعنی… چھوڑو، خیر۔
ہاں، کچھ ایسا ہی۔ غیر معمولی سواریوں کے طریقے۔ لیکن ہم ذرا زیادہ جدید چیزوں کی طرف جا رہے ہیں۔ تو وہ ہائی سائیکل وغیرہ میں نے نہیں لیا۔ ہم شروع کرتے ہیں لیٹے والے سائیکل سے۔
اچھا، اوہ، وہ جو چالیس سال کے لوگ لیتے ہیں، جنہیں مڈ لائف کرائسس ہو اور موٹر سائیکل افورڈ نہ کر سکیں۔
کچھ ایسا ہی۔ لیکن لیٹے والا سائیکل… پتہ نہیں، تم لوگ ایسے ریکمبنٹ سائیکل دیکھے ہیں کبھی؟
ہاں۔
ہاں، یعنی جس طرح نام سے ظاہر ہے، اس میں آدمی لیٹا ہوتا ہے،
مجھے تو اس پر چلانا کافی چِل لگتا ہے، لیکن یہ…
تمہیں لوگ واقعی نظر ہی نہیں آتے، میرا تو یہی خیال ہے نا۔
تم بہت نیچے ہوتے ہو۔
تم بہت نیچے ہوتے ہو۔ تمہیں ہمیشہ اوپر ایک جھنڈی چاہیے ہوتی ہے، [ہنسی] جس پر کوئی پیلا سا گولا لگا ہو، تاکہ لوگ تمہیں دیکھ سکیں۔ اور وہ دیکھنے میں سچ میں تھوڑا گھٹیا لگتا ہے۔
کہ لوگ مجھ پر زیادہ توجہ دیں، جب میں ویسے ہی یوں چل رہی ہوں…
اور جب بھی کوئی لیٹا ہوا سائیکل گزرتا ہے، میں ہمیشہ اُس کے پیچھے تک دیکھتی رہتی ہوں، کیونکہ وہ ہمیشہ مزاحیہ لگتا ہے۔
ہاں ہاں ہاں ہاں۔
تو، تو رینکنگ کیسے ہے؟ یعنی کون سا سب سے نمبر ایک والا ہوگا؟
تو ایک سب سے اچھا اور پانچ سب سے برا۔ جو تمہیں سب سے کُول لگے اور جو سب سے ان کُول لگے۔
لیکن صرف کُول ہونے، یعنی کولنیس فیکٹر کے حساب سے۔
ہاں، بس کولنیس فیکٹر ہی مان لیتے ہیں۔
اوہ، مجھے لگتا ہے، میں—
آہ، لیٹا ہوا سائیکل تو واقعی ان کُول ہے۔ [ہنسی]
اتنا بھی کُول نہیں ہے، لیکن میں نے خود کبھی چلایا بھی نہیں۔
میں اسے کافی مزےدار تصور کر سکتی ہوں، کیونکہ تم سڑک کی سطح کے بہت قریب ہوتے ہو، اور میرا خیال ہے، وہ کافی کُول ہو جاتا ہے، کیونکہ اس سے رفتار زیادہ محسوس ہوتی ہے۔ جب تم زمین کے قریب ہوتے ہو، مجھے لگتا ہے ایسا ہی ہوتا ہے۔
ہاں، اور مجھے لگتا ہے کہ پیڈل مارنے کے لحاظ سے بھی، یوں لیٹے لیٹے، کمر اور مسلز کے لیے شاید زیادہ آرام دہ ہے، یعنی جسم کے لیے ریلیکسنگ ہے۔
لیکن دیکھنے میں تو ہمیشہ بہت بے وقوف سا لگتا ہے۔ [ہنسی] تو، تم لوگ اسے کس نمبر پر رکھو گے؟
ہم نے پچھلی دو دفعہ ہمیشہ یہ غلطی کی کہ آخر میں صرف ایک اور پانچ ہی بچتے تھے۔
یہ بالکل صحیح ہے، ہاں۔
لیکن اب پھر پانچ پر کیا ڈالنا ہوگا؟
میں تو ابھی سچ میں لیٹے والے سائیکل کو پھر سے تین پر رکھنے والی تھی۔
نہیں، تین نہیں، میں تو اسے چار پر رکھوں گی، بلکہ شاید پانچ پر بھی، لیکن پانچ سے مجھے تھوڑا ڈر لگ رہا ہے۔ یوہان پہلے ہی مسکرا رہا ہے۔ [ہنسی] پانچ سے مجھے بس اس لیے ڈر ہے کہ آگے کیا کیا آ سکتا ہے، اس لیے میں واقعی، آہ، اسے چار پر ہی رکھوں گی۔
ہمم۔ اچھا، لیکن پھر ہمارے پاس صرف ایک، دو اور تین بچیں گی نا۔ اور وہ بھی آخر میں بہت خراب ہو سکتی ہیں۔ ہاں، صحیح۔ تو چلو اس کو ہی چار پر رکھتے ہیں…
لیٹے والا سائیکل چار پر آ جاتا ہے۔
ہاں۔
ہاں۔
اچھا،
اگلی سواری سیگوے ہے۔
کیا؟
تم لوگ جانتے ہو، سیگوے کیا ہوتا ہے؟
آہ، وہی جس میں تم آگے کو جھکتے ہو، دائیں بائیں دو پہیے ہوتے ہیں۔
ہاں بالکل، وہی ہے۔ اس پر یوں کھڑے ہو جاتے ہو اور، آہ، یہ کچھ ہوور بورڈ جیسا ہوتا ہے۔ ہوور بورڈ والا وہ جس پر تم بس کھڑے رہتے ہو اور آگے پیچھے جھک کر چلتا ہے۔ سیگوے اس کی تیز چلنے والی قسم ہے، اس میں تمہیں ہیلمٹ بھی چاہیے ہوتا ہے اور ایک ہینڈل بار سا اوپر کو نکلا ہوتا ہے۔
اوہ، مجھے تو ہوور بورڈز ہی واقعی—
بہت بیکار لگتے ہیں۔
[ہنسی]
بندہ اس پر بے حد احمق سا بھی لگتا ہے۔
یہ تو اس سے بھی بدتر ہے۔
اوہ یار، یہ تو… اوہ نہیں۔
یہ تو اور بھی برا ہے۔
اس سے تو لیٹا ہوا سائیکل ہی بہتر ہے۔
کچھ شہروں میں تو عجیب سی سیگوے ٹورز بھی ہوتی ہیں۔
ہاں، ہاں، ہاں۔
وہ دیکھی ہے تم نے؟
ارے، وہ تو صرف ریٹائرڈ بوڑھے ہی کرتے ہیں۔
ہاں، بس وہی تو۔
بالکل خالص پنشنر والی چیز ہے، میرا خیال ہے—
نہیں، چلو اسے سیدھا پانچ پر ڈال دیتے ہیں۔ یہ مجھے بہت ہی شرمندہ سا لگتا ہے۔
ہاں، یہ پانچ پر ہی ٹھیک ہے۔ میں تو اسے لیٹے والے سائیکل سے اوپر رکھنے کا سوچ بھی نہیں سکتا۔
ہاں، لیٹا ہوا سائیکل میرا خیال ہے سیگوے سے کہیں زیادہ کُول ہے۔
اسی لیے میں تو کہتی کہ لیٹا سائیکل تین نمبر پر ہونا چاہیے تھا۔
ہاں، لیکن تم لوگ اب یہ بدل نہیں سکتے۔ ہم تو چار پر اتفاق کر چکے ہیں۔ اچھا، سیگوے فوراً ہی پانچ پر چلا جاتا ہے۔
ہمم۔
ہاں۔
پھر تیسرے نمبر پر ہمارے پاس ٹریٹ رولر ہے۔
ٹریٹ رولر۔
ٹریٹ رولر؟
مجھے یہ سب گوگل کرنا پڑے گا۔
ٹریٹرول… یعنی عام والا رولر۔ وہ سکوٹر جو الیکٹرک نہیں ہوتا، بس پاؤں سے دھکا دے کے چلایا جاتا ہے۔
اوہ، وہ تو مجھے ہمیشہ کُول لگتے تھے۔ واقعی بہت کُول۔ خاص طور پر جب اُن کے پہیے بڑے ہوتے تھے۔
ہمم، خاص…
وہ شہر والے سٹی سکوٹر نہیں، پتہ ہے نا، جن کے پہیے بہت چھوٹے چھوٹے ہوتے ہیں۔
سچ؟ لیکن جو بڑے پہیوں والے تھے وہ تو ہمیشہ بہت بدصورت لگتے تھے۔
اوہ نہیں، ہمارے پاس تو—
مجھے کہنا پڑے گا—
تب ہمارے پاس ایک نیلا سا تھا۔ نیلا تھا اور بڑا کُول تھا۔ واقعی بہت کُول تھا۔
ہمارے والے ٹریٹ رولر کے بڑے پہیے ہیں یا چھوٹے؟
میں کہوں گا، بڑے پہیے۔
بڑے پہیے، ہاں۔ اس سے تم زیادہ تیزی سے جا سکتے ہو اور—
سکوٹر، دوسرا والا تو اسٹنٹ سکوٹر ہوتا ہے نا، جس سے لوگ ٹرِکس وغیرہ زیادہ کرتے ہیں، اتنا سفر نہیں کرتے۔ لیکن ٹریٹ رولر کے بارے میں، مجھے کہنا پڑے گا، جب کبھی بڑے لوگ ٹریٹ رولر پر جاتے دکھتے ہیں نا تو وہ بہت، بہت مزاحیہ لگتا ہے۔ عمر اور رولر بالکل میچ نہیں کرتے۔ بالکل میچ نہیں کرتے۔
بات یہ ہے کہ اس پر خاص مزہ تب آتا ہے جب چڑھائی کے بعد نیچے اُترائی ہو اور تم بس کھڑے رہو اور خود کو نیچے کی طرف لڑھکنے دو۔ اس پر واقعی مزہ آتا ہے۔ اور بچپن میں تو مجھے ایسے رولر ہمیشہ کُول لگتے تھے، لیکن صرف بڑے پہیوں والے۔ چھوٹے پہیوں والے میں تو ہر چھوٹا سا جھٹکا محسوس ہوتا ہے جس سے تم گزرتے ہو۔
وہی
خاص طور پر وہ ہمیشہ تمہاری ٹخنوں پہ زبردست چوٹ مارتے تھے۔
ہاں، جب وہ پنڈلی یا ٹخنے پر لگ جاتا تھا۔
جو بھی کبھی ایسے کسی چیز پر کھڑا ہوا ہے، وہ یہ درد جانتا ہے۔
ہر کوئی یہ درد جانتا ہے، اتنا بُرا ہوتا ہے۔
اچھا، کون سا نمبر؟
اسے اوپر رکھنا چاہیے۔ پتہ نہیں نمبر ایک پر، لیکن نمبر دو پر تو ضرور۔
میں بھی شاید اسے ہی دو نمبر پر رکھوں گی۔
تو پھر ٹریٹ رولر آتا ہے…
مجھے یہ بھی کہنا پڑے گا، آہ، میں نے ابھی ابھی 'Tretroller große Räder' گوگل کیا ہے اور میں تو انہیں پہچان ہی نہیں رہی۔ یعنی کیا وہ واقعی وہی ہیں کہ—
کیا تمہارے پاس وہ والے آ رہے ہیں جن کے ٹائر پھولنے والے ہوتے ہیں؟ کیونکہ میرا مطلب وہ نہیں ہے۔
ہاں، ہاں، پھولنے والے ٹائروں والے۔
نہیں، میرا مطلب وہ نہیں ہے۔
اچھا، ٹھیک۔
وہ چھوٹے پہیوں والے۔
میرا مطلب وہ، جن کے پہیے بس اتنے سے بڑے ہوتے ہیں اور جن پر صرف ربڑ کی کوٹنگ سی لگی ہوتی ہے۔
نہیں، میرا تو مطلب وہ ہیں جن کے پہیوں پر پروفائل والا باقاعدہ ٹائر لگا ہوتا ہے۔
نہیں، میں وہ نہیں کہہ رہی۔
لیکن میں تو وہی کہہ رہی ہوں۔
ہاں، اچھا، ٹھیک ہے۔
چھوڑو، کوئی نہیں۔ آگے چلتے ہیں۔
اچھا، ٹھیک، آہ، چوتھی سواری رینٹنر موبیل ہے۔
یہ… اوہ، یہ وہی چیز ہے نا—
یہ وہ چھوٹی چھوٹی گاڑیاں ہوتی ہیں جن پر عام طور پر بوڑھے لوگ چلتے ہیں، کیونکہ وہ اب اتنا اچھا چل نہیں سکتے۔ اور پھر وہ اسی پر گھوم پھر سکتے ہیں۔
اوہ، میں کہتی ہوں، بچپن میں تو، اوہ—
یار۔
اصل میں تو یہ واقعی بہت کُول چیز ہے۔
میں تو اسے بھی سیدھا نمبر ایک پر رکھوں گی۔
یہ تو واقعی بہت کُول ہے۔ واقعی بہت کُول۔
خاص طور پر جب تم خود بھی ریٹائرڈ بوڑھے ہو گے، تب تو کوئی تم کو جج بھی نہیں کرے گا۔
ہاں۔
کوئی تمہیں جج نہیں کرے گا۔
تم بس اس پر ڈھیر ہو کے مزے سے بیٹھے رہتے ہو۔
اور مزے سے ہر طرف گھوم سکتے ہو۔ تم اس کے ساتھ تو سیدھا دکانوں کے اندر تک جا سکتے ہو۔
سچ میں؟
ہاں، بالکل۔ کیوں نہیں؟ میں نے تو خود دکان کے اندر لوگوں کو اس پر دیکھا ہے۔
پاگل پن ہے۔
تم اس سے نیچے تو اترتے ہی نہیں ہو۔
مجھے تو یہ زبردست لگتا ہے، میں بھی ایسا ہی کروں گی۔
مجھے بھی یہ واقعی بہت زبردست لگتا ہے، سو ڈیفینیٹلی۔ بس ساتھ ہی—
یہ الیکٹرک ہی چلتا ہے نا؟ نہیں، یہ تو ٹو سٹروک والا موٹر نہیں ہے۔
ہاں، ہاں، یہ تو ہر حال میں الیکٹرک ہی ہے۔
ہاں، ہاں۔ اوہ، نہیں۔
اس میں تو ویسے بھی موٹر ہی نہیں ہوتی۔
ٹو سٹروک موٹر۔
پھر تو تمہیں کہیں اندر جانے نہیں دیں گے۔
لیکن آہ،
جو چیز بہت زبردست ہو، وہ یہ کہ اگر تم اس کی سپیڈ کھول دو اور وہ تیس کلومیٹر فی گھنٹہ تک چلنے لگے۔
وہ تو زبردست ہوگا۔
میں کہتا ہوں، اگر تمہیں تھوڑی سی سمجھ ہو تو—
یہ آسانی سے کر سکتے ہو۔
ذرا سوچ، تم اسی پر پہاڑی سے نیچے لڑھکتے آ رہے ہو۔
میرا تو خیال ہے، رینٹنر موبیل واقعی بہت زبردست چیز ہے۔ پیچھے ایک باکس بھی لگا ہوتا ہے، تم اس میں سامان بھی رکھ سکتے ہو۔
ہمم۔
میں تو بس اس پر چِل کروں گا، گرمیوں میں اسی پر آہستہ آہستہ گھوموں گا۔
یہ تھوڑا سا ایسا ہے جیسے،
یہ تھوڑا سا ایک طرح کا سکوٹر ہے،
بزرگوں کے لیے۔ یعنی میرا مطلب وہ، سکوٹر والا موٹر رولر۔
ہاں، بالکل۔
ہے نا؟ موٹر سکوٹر میں بھی تو بس بیٹھ ہی جاتے ہو۔
اس میں بس چار پہیے ہوتے ہیں۔ اور مزہ یہ کہ تم بس رُک سکتے ہو اور بیٹھے رہتے ہو، کوئی پاؤں نیچے رکھنے کی جھنجھٹ نہیں۔
اچھا، ہاں۔
نمبر ایک پر۔
مجھے بھی بہت اچھا لگ رہا ہے کہ یہ نمبر ایک پر آیا، کیونکہ اب آ رہا ہے پیڈالو۔ [ہنسی]
تین، مجھے لگتا ہے بالکل فئیر ہے۔
پیڈالو کے بارے میں، میرا خیال ہے پیڈالو بھی حقیقت میں کافی بیکار چیز ہے۔
ہاں، لیکن یار، پیڈالو کتنا ایس تھیٹک لگتا ہے۔
[ہنسی]
دیکھنے میں اتنا فضول لگتا ہے، واقعی بہت ہی گھٹیا لگتا ہے۔
لیکن لو کی تھوڑا سا مزہ تو آتا ہے۔
[ہنسی] مجھے تو پیڈالو ہمیشہ مزےدار لگا ہے۔ پیڈالو ہمیشہ مزےدار ہی لگا۔
میرے لیے پیڈالو شروع میں تو مزےدار تھا، لیکن تقریباً نو میٹر چلانے کے بعد ہی بورنگ ہو جاتا تھا۔ یعنی جب دس، نو میٹر تک پیڈالو چلا لو تو پھر لگتا تھا: اچھا، ٹھیک ہے، اب آگے چلانے کی ضرورت نہیں۔ بس، ختم۔ مزہ ختم ہو گیا۔ مطلب میرے لیے بہت جلدی، بہت جلدی اس کا مزہ ختم ہو جاتا تھا۔
ہاں، یہ ایسی سواری نہیں ہے کہ واقعی تمہیں پوائنٹ اے سے پوائنٹ بی تک لے جائے۔
ہاں۔
لیکن یہ لیٹے والے سائیکل سے تو بہتر ہے، اور ہر حال میں زیادہ مزےدار ہے— پانچ پر کیا تھا؟
سیگوے۔ [ہنسی]
سیگوے تو واقعی بالکل بیکار چیز ہے۔
یہ تو ہر حال میں سیگوے سے زیادہ مزےدار ہے۔
ہاں، ہاں۔ نہیں، اس بار میں بھی اپنی رینکنگ سے مطمئن ہوں۔
میں مانتی ہوں، اس بار تمہاری رینکنگ واقعی بہت اچھی ہے۔ میں نے اس دفعہ تمہیں بالکل بھی ہارڈ بیٹ نہیں کیا۔ تو تم لوگوں نے رینٹنر موبیل کو نمبر ایک پر رکھا، پھر نمبر دو پر ٹریٹ رولر، پھر پیڈالو، چار نمبر پر لیٹا ہوا سائیکل، اور سب سے آخر میں سیگوے۔ یہ واقعی بہت ہی ویلڈ رینکنگ ہے۔
ہاں، ٹھیک۔
تو تم لوگوں نے واقعی بہت اچھا کیا ہے، ہاں۔
دل سے، ام، ہاں، نائس۔ میں بھی خوش ہوں۔
مبارک ہو۔
بہت بہت شکریہ۔
زبردست رینکنگ۔
ہم نے...
اب ہم بس خود ہی کچھ چن لیں، جو تم...
میں تو کچھ نہیں خریدتا۔
چل یار، بوڑھوں والا اسکوٹر۔
میں پیڈالو بارہ یورو کا لوں گا۔
سچ میں؟
اوہ یار۔
اوئے، پیڈالو پہ اتنی صبح یونی میں لیکچر کے لیے آنا۔
پیڈالو پہ یہاں، یہ جو پہاڑی ہے اوپر چڑھنا۔
ساڑھے سات بجے میتھ لیکچر میں پیڈالو پہ تیزی سے آنا، تب بندہ کیمپس کا کوول ترین ہوتا۔
ہاں، نہیں۔ [ہنسی]
سائیکل کے تالا سے اس چیز کو باندھ دینا۔
کہاں لگاؤ گے، آہ، وہ تو جوڑ بھی سکتے ہو۔
ہاں، کسی طرح تو تم کر لوگے۔
آج میں نے دیکھا کہ ایک، ام، ای‑سکوٹر کیسے تالے سے بندھا ہوا تھا۔ اس کا، ام، تالا بالکل ایسے لگ رہا تھا جیسے ہتھکڑی ہو، پورا ہتھکڑی اسٹائل میں۔ یعنی ای‑سکوٹر کی گردن کے پاس ایک گول سی کَس لگی تھی، شاید اسی کو کہتے ہوں، پتا نہیں۔ ایک طرف ہتھکڑی ای‑سکوٹر کے گرد بندھی تھی اور دوسری ہتھکڑی، ام، سائیکل اسٹینڈ کے ساتھ لگی ہوئی تھی۔ بہت دلچسپ منظر تھا۔
تو اگر کوئی ای‑سکوٹر خریدے اور ساتھ وہ ہتھکڑی والا تالا لے، تو اسے ای‑سکوٹر کے لیے اور ہتھکڑی کے طور پر استعمال کر سکتا ہے۔
لیکن تم ہتھکڑی کیوں استعمال کرو گے؟
یہ میں نہیں بتاؤں گا۔
اگلی قسط میں۔ انتظار میں رہیے۔ [ہنسی] ہم اپنا تعارف بالکل بھول گئے، لیکن اب بھی تو کر سکتے ہیں
یہ ہم اب آخر میں، ہاں، اس قسط کے اختتام پر ہی کر لیتے ہیں۔
ہیلو، 'Unter Druck' میں خوش آمدید۔
انٹرڈرُک۔
اُونٹر ڈرُک۔ ہم ہیں آپ کے جابر۔ [ہنسی]
[ہنسی] نہیں، یہ تو بالکل غلط لگتا ہے، یہ ہم نہیں کر سکتے۔
مجھے تو یہ بہت زبردست لگتا ہے، جابر اور محکوم۔
آہ، ہاں۔
اچھا، ٹھیک۔
میرا نام لوئیس ہے۔
میں یوہان ہوں۔
اور میں تابیا ہوں۔
اور میں ڈینیئل ہوں۔
اوہ، ہیلو ڈینیئل۔ ہاں، آج ہم نے— [ہنسی] یوہان مجھے پھر وہی نظر دے رہا ہے، جیسے کہ کہہ رہا ہو: 'یار، تم مزاحیہ نہیں ہو'۔
ہاں۔
معاف کرنا۔
اور اسی کے ساتھ ہم آج کی قسط ختم کرتے ہیں۔
جی، آہ، انتظار میں رہیے۔ آہ، اگلے ہفتے پھر ضرور سنیے گا۔
اور دھوپ میں باہر نکل جاؤ۔ موسم اتنا شاندار ہے، یہ مسلسل گرم ہوتا جا رہا ہے۔ باہر نکلو، باہر نکلو، اپنے مکے آسمان کی طرف اٹھاؤ اور—
ہالیلویا کے چار مُکے۔
اور چیخو، چیخو، اپنی روح کی گہرائی سے بس ایک 'اوہ' آسمان کی طرف نکالو۔ اپنے مکے آسمان کی طرف اٹھاؤ اور آسمان کی طرف چیخو۔ آسمان پر چلّاؤ، کیونکہ اس سے اور زیادہ دھوپ آئے گی اور مجھے دھوپ پسند ہے۔ یہ سب کرو، براہِ کرم، سب لوگ۔ ابھی۔ سب مل کر۔
اور
ہو گیا؟
اب۔
اور اسی کے ساتھ ہم آپ سے اجازت لیتے ہیں۔ اگلے ہفتے پھر ملیں گے۔ بائے۔
ایک چھوٹا سا اضافہ: مجھے یہ بھی اچھا لگا کہ ہم نے اس قسط میں وقفے کا بالکل ذکر ہی نہیں کیا۔
کون سا وقفہ؟
یار، ہم نے تین ہفتے یا کچھ ایسا کوئی ایپی سوڈ ہی اپ لوڈ نہیں کیا تھا۔
اچھا، سمجھ گیا۔
خدا حافظ۔
خدا حافظ۔
پینِس۔
Zuletzt aktualisiert am 1
我现在心里有点不太舒服，有点愧疚，因为今天我特别没自律，整天拖拖拉拉。本来早上打算好好收拾一下房间，把一些东西搭起来再整理一下，然后还要做一点大学的学习和作业，结果整天就一直在打游戏、刷东西，连该做的事都没有做完，时间也被各种娱乐消磨掉了。我还老是被游戏吸引，一玩就是好几个小时，根本抽不出时间去做那些必须完成的任务，所以现在有种自己荒废一天的懊悔感。而且越想越后悔，觉得浪费了本可以更有意义的时间。
别做“拼命文化”的受害者，不要被那种鼓吹永远拼命的风气绑架。
我这一天就只是一直在玩游戏，别的什么都没做。
哦，原来是这样。
不过就是很爽啊，玩起来很有满足感。
是的，当下玩的时候确实很有趣，很享受那一刻的快乐，但等玩完以后，你通常不会感觉很好，反而可能会感到空虚、后悔或者对自己不满意。而且这种感觉会一直伴着你，让你觉得时间被浪费掉了。
哇，不过当你过一会儿再登录游戏，看到自己之前留下的进度、成就或者那个已经打下来的游戏状态，那种感觉真的非常棒，会让人很有满足感，觉得自己的时间没有白费，而且还有继续提升的动力。那种把时间投资在游戏里看到回报的感觉，让你觉得努力有成果，心里很满足，甚至会激发你想继续去完成更多任务、解锁更多内容、提升水平。
嗯，确实。
所以我觉得，如果让我在连续三小时打游戏和连续三小时刷屏之间做选择，我会毫无疑问地选打游戏。虽然我平时并不一定真会去打那么长时间，但在理论上或者从体验上来说，我觉得玩游戏更有趣、更有成就感，也比只是无目的地刷信息要好多了。玩游戏还有目标、反馈、成长轨迹，有明确的目标和即时反馈，而刷屏只是被动接收内容，没有成就感，时间感也丧失了。即便是消遣，选择能让自己留下进度的活动更有价值。
对听力也更好，不像刷视频那样一直被各种声音轰炸。
是啊，因为至少在心理上你会觉得自己有所成就。你能在脑海里看到进展，觉得做了点事情，这种具体的成就感比起无目的地刷屏要令人更满足，也更有动力去继续做下去。
哈哈（大笑声）
不，不是那意思，我是说至少在心理上你会觉得自己有所收获，脑子里能感到一些进展。相比之下，整天无休止地刷屏或者doomscrolling就完全没有这种感觉，反而让人越来越空虚、记不住任何有价值的东西。
是的，这话没错，的确如此。
我记不住，真的记不起过去这三小时里发生的任何事情。刷了很多东西，但脑子里没有留下什么有价值的记忆。相比之下，玩电子游戏至少会留下一个不错的存档或者一个可见的进度，让你能具体回忆起自己做了什么、取得了什么成果。那种可以看到具体数值、装备、等级提升的体验，会让你的时间感和成就感更加真实；而不是像刷屏那样，什么也记不住，只剩下一片模糊的时间流逝。
是的，尤其是电子游戏里确实有各种任务和难关需要你去完成和解决，这些任务往往有清晰的目标、规则和反馈，让人有明确的方向感和投入感，而不是毫无章法的时间浪费。完成这些任务还能带来奖励、成长和下一步的挑战，增强连贯感。
是的，而且还有一个明确的结局。
你会受到挑战，需要积极应对。
你会被要求去做事、去思考，感到被调动了能力。三小时无休止地刷负面信息和三小时专注地玩游戏之间有着巨大的差别：一个让你被动消耗、忘记时间，另一个却会让你觉得被激活、有所成长、收获可见的进步。玩游戏时，你需要做决策，解决问题，完成目标，这些都会在心理上留下印记和满足感，而刷屏只会留下空白。
除非你玩的游戏本身就是那种“Doomscroll 模拟器”，专门模拟无休止刷屏和负面信息轰炸的体验。（笑）想想看，这种东西很有可能已经有人做过，肯定有人做过类似的东西，而且这种产品很容易吸引眼球和流量，商业上也有动力去做。
是啊，百分之百就是那种“TikTok/抖音模拟器”类型的游戏，或者类似的短视频刷屏模拟器。
真是挺糟糕的，感觉很不体面、有点下作。
你们最近在玩什么？平时都玩些什么游戏啊，介绍一下？
剧情向游戏，
卡丁车游戏，也就是
卡牌对战
之类的。其实挺无聊，但我觉得超棒。
嗯，我最近一直在玩《文明》。
[笑] 没什么好说的，是吧？
我不该问。我对这些游戏一个都不认识。
你们最早玩的电脑游戏都是什么？
Spieleaffe。
Minecraft（《我的世界》）。
Spiele、Spieleaffe 和 Minecraft。
好吧，Spieleaffe 可以，但我不把它算真游戏。
嗯，好。
比如火女孩和水男孩。不是，应该是火男孩和水女孩。
总是
哎，火和水，超赞。
总是在课堂上玩。
真的？
或者你们知道那个，就是那种，
嗯，就是那种你坐在充气小船上，然后要发射网球的游戏。
然后靠这个移动前进。
不。
嗯，我也认不出来。好。[笑]
哈？你刚编的吗？
不，那在我们图书馆一直有，
但是
哦，是可以借的？真的是光盘版吗？
不，图书馆里有一台电脑。
嗯。
你可以去那里玩游戏。
哇。
一小时。
是在学校图书馆还是一般图书馆？
学校图书馆里只有三本书。那完全是个骗局。不是吧。
我想我们根本没有那样的东西。
在我附近的图书馆里。
我记得我玩的第一个游戏是在我妈妈那台老旧的 Windows XP 电脑上。那台巨大的灰色主机，玩的是 Moorhuhn Kart。像《马里奥卡丁车》，只是换成 Moorhuhn。
Moorhuhn 实际上也是个挺古怪的系列。
哎，我真是太喜欢那个了，兄弟，我就是这么感觉的。后来我和兄弟姐妹总是一起玩，我们有 Moorhuhn Kart XXL、Moorhuhn Kart 2、Moorhuhn Kart 3。[笑] 真的是玩得上瘾。
哎呀，
那有好几作。真好玩。我当时总是选南瓜。就是作为角色，我总选南瓜。
我想我只认识那个 Moorhuhn 的射击游戏。
嗯。是的，那是…
就是那种像飞碟射击的玩法，你要在正确时机点击 Moorhuhn，对吗？
对，就像个瞄准模拟器。
对，差不多。
瞄准，瞄准训练。
叫什么来着，有个应用可以专门用来训练瞄准。
Aim Lab。
Aim Lab，没错。
是啊，兄弟，那会儿我也沉迷过，之前我还玩 Valorant 和 Rainbow。
那真是太扯了。
每次和朋友开局前，我总会说：‘等我半小时。’
先用半小时在 Aim Lab 热热身。
我要先热身。[笑]
我从来不厉害，但总骗自己很厉害。
我有个同事，他特别厉害，几乎要去打 Valorant 职业的，他总是那样，嗯，
他会先用 Aim Lab 热身。然后他总是给我看他多厉害，我就想：‘哇，挺猛的。’但是——
哇，我完全脱节了。我真的一点都不懂。我两年前才第一次玩《我的世界》。
在那之前我完全不认识它。
真的不？两年前？
我确实完全脱离了游戏圈。
但你是两年前才接触《我的世界》的。
从没玩过，而且，
嗯，说实话，这游戏确实很带劲，但我不太享受，因为我每次都得从零开始，而且我不熟悉那些需要的操作——
比如 W、A、S、D 之类的按键。
不，我应该能学会。但要知道怎么建房子，我得知道需要什么。如果你小时候玩过，你就知道要从哪儿拿哪些木头来造东西。
这点我完全不懂。
好吧，是的。
好，完全靠游戏感。
对。
是的，没错。
你是这个意思吗？你以前很少玩游戏？
那叫什么来着，就是只会那么几招——
操作手法。
操作手法，谢谢。天哪，这词儿。
好，这个我懂。你就是不知道，比如你想用更深色的木材，因为那合你的风格，你就不知道去哪儿找。
我完全没意识到还能造出炸弹那种东西。不过要做那些你得进末地去拿材料——不对，不是末地，抱歉。
[笑] 诶，但我以为要造某些东西需要从末地弄到特定的岩石。也就是你得进去采点东西，然后再出来。
是从下界来的。
是从下界？
啊，当然，抱歉。我是这个意思。
有末地和下界这两个维度。
不是，我是说下界，抱歉。
嗯，不过做 TNT 需要沙子和火药。
不，你是说，在我女朋友那儿——
我想你是说黑曜石。用它可以造 TNT 炮。
主世界。
在主世界也有。
好吧，算了。我退出了。[笑] 抱歉。
这几乎感觉不出来。
[笑] 就像个 boomer。
你们有没有那种特别沉迷的手机游戏？比如有哪些是你们曾经玩得停不下来的，整天沉浸在里面、连吃饭都要带着手机玩，甚至会偷在上课时玩耽误学习的那种？或者说，你们小时候最常玩或是接触到的第一款手机游戏到底是什么？讲讲你们当时都怎么玩的吧。比如说，能不能列出几个游戏名字，还有当时你们最疯狂的玩法？
说起来，我最开始接触《Minecraft》就是手机版，确实是在手机上先开始玩的，那会儿我没用电脑。
你是说这个游戏有手机版本吗？能在手机上玩吗？
有的，我是在我爸爸的平板上玩《Minecraft Pocket Edition》的，我弟弟也会用他的手机来玩，我们经常同时登陆同一个世界，一起建房子、探险、挖矿，轮流负责不同的事情，几乎每天都会一起玩很久，特别有乐趣。假期的时候我们尤其常玩，可能连续玩好几个小时不休息，还会互相分享建造灵感和物资，有时候还会在线截图互相炫耀。那段时间我们就经常围绕那个世界讨论和计划，真的很怀念。
对啊，用手机玩的话真的很爽，特别容易就能一起联机。比如在同一个WLAN下，大家直接连上同一局域网就能同时玩，感觉本地多人模式非常棒，而且很方便。
就是在同一个WLAN里，大家轻松连在一起，玩那种本地多人真的很爽。我们常常一起玩很久，尤其是假期和周末，会连续好几个小时不停，分工合作建城堡、挖矿、做红石机关，互动感十足，体验非常棒。那种社交感和成就感，会让人一直想回来继续玩。
我跟我弟在车里玩游戏，他玩到吐了。（笑）坐车一直盯着手机看真的是太糟糕了，屏幕晃动会让人晕车、恶心。我当时也吓到了，之后我们都学乖了。那之后我们就尽量不在车里玩手机了，不过偶尔还是会忍不住玩几局。
天哪，真令人恶心，在开车的过程中盯着手机看特别不舒服，会很容易晕车、头晕胃里不舒服，感觉特别糟糕。而且车会晃，画面跟着动，看久了会头痛、恶心，甚至想吐，也很危险，会分散注意力。
是啊。
长时间的开车我也会一直想吐，尤其是长途车上我经常必须要去呕吐。只要坐久了看手机或不看窗外就会开始恶心，需要停下来休息或者看看窗外才缓解。
这点完全不困扰我。长途坐车时我总会看一些剧、电影或者追节目来打发时间，反而看着屏幕感觉不会晕车。我会把手机固定好，看比较稳定的剧情类内容，还会戴耳机听解说或音乐，这样就不会像玩游戏那样容易晕。
这种人真是太厉害了。我觉得我只要坐在公交上盯着手机看就会头晕、恶心，尤其车辆晃动或屏幕频繁移动的时候，视觉和内耳不同步，会让我很不舒服。现在我尽量不在公交上看手机了。有些人可以在车上一直玩好几个小时没事，甚至在晃动很大的路程也能坚持，我羡慕他们的肠胃和适应力。
嗯，不过坐火车的话好像总没事。我坐长途火车看手机基本上不会晕，窗外景色比较稳定，颠簸也较少。
在火车上没问题，坐火车看手机基本不会晕。
你平时都玩哪些手机游戏？你喜欢动作、休闲还是益智类？最常玩的是什么？
塔贝娅，你呢？
哎，我其实从来不算是个资深玩家。我一直都比较随意玩一些简单的游戏，不会像那种每天刷很久、几十小时那样疯狂。
塔贝娅肯定玩过那个叫“Poo”的电子宠物类手机游戏吧。
没有啦。
我小时候也玩过《Poo》这个游戏。
我们家有一台家庭平板，大家都会用，那是父母的平板，但我们这些孩子也常常轮着用。上面装了一个叫“Poo”的电子宠物游戏——你要喂它、洗它、哄它、陪它玩。记得好像只有我一个人会一直负责照顾那个小东西：一有空就去看看它的状态，给它喂食，清理它，抚摸它。如果当时没人照顾，它就会变得萎靡不振、状态越来越差，像是半死不活一样，屏幕上会出现担忧的表情，要不然就会“挂掉”。我常常紧张地盯着它，生怕因为我不在它就难受，所以我觉得那时候自己像是它的唯一“主人”。嗯。我会设定提醒去看它，担心它饿了会哭，还会为它买虚拟食物、装饰品。我记得每次打开应用，看着它的大眼睛发出求助的表情我就会赶紧去处理——它会发抖、动作迟缓，看起来像要死掉一样。这种责任感虽然可笑，但当时真的很认真地在意它的生死。
哦对啊，当它那时候露出又大又无助的眼睛，然后还抖来抖去的时候就特别让人担心。看到那样的表情会赶紧喂它、安抚，怕它更糟。
而且它真的会发抖，全身颤抖得很厉害，看得人很心疼，会想立刻去安慰它。
见鬼啊，真是又好气又好笑呢。（笑）
嗯，《Cooking Fever》。真是超好玩的游戏，我特别喜欢玩：经营餐厅、做各种菜、升级设备和装饰，节奏紧凑又有成就感，看着客人满意真有满足感。
一点也不觉得好玩。那个游戏反而给我很大压力——关卡节奏快、订单多，你得同时准备多种菜、收钱、升级设备和布置餐厅，手忙脚乱时顾客会生气，玩起来紧张到完全不能放松。
是的，没错，我完全同意，这种游戏确实会让人很有压力。
说实话我不明白这个的吸引点在哪儿，我不懂为什么有人会觉得那样的快节奏经营游戏好玩，反而感觉压力太大。
是啊，确实如此。最后我也有一段时间把它卸载了，不再玩了。就是觉得玩着太紧张、压力太大、没什么放松的感觉。之后我就慢慢停了，不知道为什么就是不想再继续。
《Temple Run》和《Subway Surfers》。
是的，我正想说类似的东西。像《Subway Surfers》其实可以说是非常经典的那种——呃，标志性、上瘾，玩法简单但很有节奏感，陪伴了很多人的童年回忆。很多人会反复刷高分、和朋友比排名，这种简洁的竞争性也让人不停地回去玩。
真是标志性的！
标志性的。（笑）嗯，除此之外我基本上没玩过别的什么大作。小时候我常常在一个叫Spieleaffe的网站上玩各种厨房类小游戏，做菜、摆盘、应对客人这些。我记得自己有时会特别投入，按着游戏里的步骤‘做菜’，看着虚拟餐点完成会有种莫名的成就感，好像真的做了一道菜似的，玩得非常开心。有时游戏里会给配方和步骤，我会记下来，想着以后试做，但最后通常只是想想而已。通过游戏反复体验做菜的流程，会让人感到满足，还会激发想实际尝试的冲动。
你是说那种烹饪游戏吗？
是的，是的，不过那还是我很小的时候了。小时候Spieleaffe还很流行，里面有很多简单的烹饪小游戏，我经常在那里玩，学着按步骤做菜，觉得很有趣。
是啊。我总觉得那种玩法非常有压力，尤其是游戏里那条时间条一点点往下走，快到没时间时会变成暗红色，心跳都跟着加速。你会看到分数或收入因为慢了一点而大幅下降，可能只拿回一半的钱，因为关卡评分跟上菜速度直接挂钩。每次我看见时间只剩几秒，手忙脚乱要赶快把食物端上去，真的会挺崩溃的。有时候为了追求高分我会不断重来那一关，用加速道具或记住每个菜的做法，练习到手速变快，但也因此觉得很焦虑，完全不像放松的休闲游戏。
在游戏里做菜真的很治愈。当你在屏幕上选好了配方，跟着步骤开始切菜、翻炒、调味，会有一种节奏感——比如先切十秒、再翻炒十秒、接着调味和装盘，屏幕上会提示你“再搅拌十秒”，完成后就会出现一盘漂亮的成品。这种把零散步骤串起来、一步步把食材变成一道菜的过程，能带来很强的满足感和成就感，特别是在现实里做饭还不太会或者没时间时，通过游戏体验烹饪流程会觉得很过瘾。游戏里还有各种各样的菜谱和餐厅主题，从简单的小吃到复杂的主菜都能尝试。每完成一道菜都会获得评分或奖励，解锁更多配方和厨具，看着菜单里一项项被点亮，成就感会持续累积。很多人玩这样的游戏不是为了学会真实烹饪，而是享受整个创作和掌控流程，让人很放松。
我总是觉得那样很棒。然后每次玩的结尾都会想着“对，我以后要照着这个做一遍”，可我当然从来没真正去做过。但那个想法本身就很有趣：能从一个游戏里挑出某个菜谱，看到做法然后在现实里尝试——就好像游戏给了你一个灵感清单。即便只是个念头，也会激发你对烹饪的兴趣。有时我会截图配方、记下材料，甚至跟家人说“下周我们做这个吧”，不过最终常常不了了之。尽管如此，游戏里的步骤演示和成品画面会在脑海里反复出现，偶尔会真的激励我去厨房尝试，或者至少在现实里模仿一下颜色与摆盘。就算最后没做成，光有这个想法也让我挺满足的。
嘿，我前阵子玩了一个游戏，是一款以印第安纳·琼斯为题材的剧情向冒险游戏，居然还是官方授权的系列作品。听说故事挺重视叙事和探索元素，
呃，
那个很大，还有一个大圆圈之类的东西。这是一款剧情向游戏，属于印第安纳·琼斯这个系列。真想不到，他们居然会推出这样一款作品，把经典IP做成了纯故事体验的游戏。我不是说动作不重要，但这款游戏明显把重心放在叙事、角色和探索上，讲很多小故事和背景资料。
你是怎么想到要去玩的？是在哪个平台上免费获得的，比如Epic Games的限免，还是通过别的方式，比如订阅服务或有人推荐？我记得现在很多平台都会把一些大作放到云游戏或试用活动里，或者作为Prime的福利，可能就是那种情况。你是怎么接触到的？
不是的，我是在亚马逊的Luna上免费玩的。Luna是亚马逊提供的云游戏平台，可以把游戏以流媒体形式传到你的设备上播放。只要你是Prime会员或者订阅了Luna的相关包，有时候就能玩到一些免费的游戏或体验版。我记得它会把部分游戏作为会员福利或限时免费放出，还可以直接在浏览器或兼容设备上运行，不必下载安装。
是啊。
因为我家有Prime Video，而且我爸爸有那个账号，所以我能通过他的订阅去玩。那会儿我在家就顺手玩了这款游戏。游戏里有一种收藏品类型，是可以收集的物品，看起来像食谱，实际上是可以拿到现实世界里去做的那种，也就是说是来自不同文化的真实菜谱和烹饪说明，写得很详细，甚至标注了食材和做法。看到这些内容我觉得很贴心，也挺有意思的——能从游戏里发现真实世界的食谱并尝试学习，感觉很新奇。但说实话，我自己最后也什么都没有真的去做，就是存着当个纪念或者读一读而已。
我也觉得挺不错的。
不过你真有打算照着这些食谱去做做看吗？[笑]
不，我也没打算照着那些食谱去做。我只是随便看看，觉得有趣就行，根本不会真的下厨。[笑]
里面都有些什么样的食谱？你有认真读过那些配方和做法吗？比如是哪些国家的料理，说明够不够详细，能不能真的照着做？
不，没有。我觉得有些游戏里的收藏品其实挺无聊的，很多时候只是放在那里让你去捡，但并不会真正推动主线或者提供足够的趣味性，所以我常常直接忽略它们。
我觉得是这样的：当你完全沉浸在游戏剧情里，越想推进主线，越不愿意被路边偶然捡到的一张信件或一段记录耽误——你会直接跳过那些可捡取的文本，只想马上继续跟随情节发展。但同时我又很佩服那些制作团队在这些细节上投入的心思。有时候某些收藏品看似毫无必要，甚至和主线没有直接关系，却被人写得极其完整，包含人物的小经历、地点的历史、一个家庭的琐事，甚至只是一张不起眼的购物单或一段私人留言，都能被构建成一个能引发联想的小故事。正是这些看似可有可无的东西，让游戏世界显得更加立体与真实，体现了创作者在世界观构建上无比细腻的爱。虽然我很多时候会因为急着看后面的剧情而跳过这些文本，但每当我偶尔耐下来细读，还是会被其中某些小细节感动，觉得那种用心真的很厉害。而且这些被当做收藏品的文本并不仅仅是为了展示世界观的厚度，它们有时候会以碎片化信息的方式互相呼应，组成完整的旁支剧情，或者提供解谜线索，甚至会影响结局或者解锁隐藏内容。设计者会用这种方式给热衷探索的玩家额外的体验，让每一次偶然拾取都有可能串联起更大的故事脉络。对喜欢研究世界观的人来说，这些零碎的笔记就是宝藏，值得一条一条去拼凑与翻阅，只是这确实需要耗费时间和耐心。
是啊，完全同感。尤其是在那种恐怖游戏里，比如生化危机一类，里面到处都有所谓的Notes或者笔记。那些笔记看起来像是杂乱的记录，但经常承载着重要的世界观信息和背景故事，读起来会有一种毛骨悚然的真实感，它们不仅补充了主线情节，有时还会揭露事件的来龙去脉，或者把一些恐怖氛围铺垫得更足，让整个体验更有厚度。有时候笔记包含暗号、线索或日记式叙述，让你更能感受到世界的恐惧与无助。即便不细读，这些零碎信息也会影响氛围，让每个房间都像藏着故事。
有些笔记直接关系到主线剧情，或者它们共同拼凑出一个完整的支线故事——这个支线往往只能通过逐条阅读这些笔记才能串联起来并理解其中来龙去脉。这种叙事手法其实非常棒，能带来很强的沉浸感和发现感，让你在探索时不断拼凑世界的碎片。但说实话，我总是忍不住跳过它们，因为我太懒了，懒得停下来认真读那些长篇的注释或日记，宁愿继续推进主线看故事的发展。偶尔我也会后悔，觉得自己错过了很多有趣的细节，像是角色的隐藏动机、事件的前因后果，或者某些结局的伏笔。有时候这些笔记甚至会提供解谜的关键线索或者开启特别结局的线索，跳过它们会让体验变得单薄。
是啊，我完全可以理解你的感受，真的。我也常常这样，既想快点看剧情，又怕错过那些隐藏的细节和小故事，最终经常摇摆不定。
我又想起了一个游戏。
嗯。
呃，
我玩《部落冲突》已经很久了，真的是很久。
天哪，你大本几级？
我本来早就该升了，嗯，我现在已经……
两三个月我完全没碰它。真是丢我村子的脸。
[笑] 真是让你丢脸啊……
村子。
是啊，尤其是我其实现在可以升到大本14级了，嗯，但我现在不敢升，因为我不够活跃。如果我现在升到大本14却又不管它，我的村庄会被糟蹋得很惨。所以我就安稳地待在大本13，其他东西我都升满了。
所有城墙也都升满了吗？
是啊，我正准备把那些墙再升一下——就像我说的，我之前是——
我真没想到，会变成这样。
嗯。
《部落冲突》确实让人很上瘾。
其实我也曾经长时间抵制这游戏，但我的朋友圈都在玩《部落冲突》。真的是一堆人，我们大概有三十个人一起玩。不是说我认识三十个好友，而是朋友的朋友也加入了，成了一个大部落，大家都在同一个部落里。结果有一阵子我是唯一一个还没玩《部落冲突》的那个人。我当时就想，好吧，那我也来试试。
你现在都把他们超过了吧？
我进展挺好的。大本14已经升了。只是当然还有——
我根本都不知道我是什么等级了。
有几个朋友已经升到大本17了。
我甚至都不记得现在上限是多少了——
现在还能这样吗？
我记不得最高是多少了。我好久没上线了。如果我登录，系统会提示：哇，呃，你还是我们的首领吗？你得先攻击你自己的村庄，先把自己的村庄攻一遍。
是啊，我上次也必须这么做。那感觉真奇怪。
你得攻击自己的村庄，才能证明你回来了，你还是这个村庄的首领。
太疯狂了。
那场战斗根本不会输，你会一直得到新的部队。
嗯。
我是说，自从我有《部落冲突》以来，我从来没有像现在这样长期不活跃过。就是，呃——
他们有没有也替你把什么东西自动升级了？
没有，他们没有这样做。
对我来说他们总会替我做些调整，
是的，如果你半年甚至一年不上线，他们会帮你改进一些东西，把很多东西自动升到更高等级。
我这边已经没东西可升了。我真的把一切都升满了，本来可以把大本升到14，但我就是没升。
那他们可能已经替你做好了。你进去看看。
不，不，嗯，我——
进去看一看。
现在？
是的，就现在。我也刚好在玩。我看到我现在是大本12级。我把手机上的一些东西一点点删掉，想减少玩手机的时间。先删了Instagram，然后是YouTube，嗯，我以前也玩很多《皇室战争》，也删掉了，而《部落冲突》一直放着我从没碰过，因为我觉得它超无聊。但现在手机上没别的东西了，所以我就开始玩《部落冲突》。它并不会占太多时间，你一天只要进去一次，打一场，升级一点东西，然后就下线了。
嗯，我觉得《部落冲突》真的超级无聊。
啊，你手机里还留着它，
是的，我手机里一直有它。偶尔——大概每三四年会看一眼，看看有什么改进。哦，竟然现在有大本20了。反正我根本达不到。就那样。
我觉得他们每次出新等级的设计都做得很棒，真的很好看。
嗯，这倒是真的。
我一直都很喜欢那些设计。
哇塞，刚才这真是典型的游戏极客式讨论。
是啊，挺好的。给我看看。
嗯，我完全被各种活动和优惠搞蒙了。这里有太多东西了，我根本不知道从哪儿开始。
你可以按上面的工人图标，然后你会看到还能升级什么。
是啊是啊，我都说了，基本没什么可升的了。我就只需要把城墙和英雄再升一下，然后就能升本了。
大本、城墙、皇家角斗士、蛮王、弓箭女王、城墙、大守护者。皇家角斗士。哇，你居然还给她买了皮肤。
嗯，对对。
我给每个角色都买了皮肤。宝石本身我一点也不在乎，我就是想把他们的皮肤全都弄到手。
真的？我一般会攒宝石，然后通过宝箱或一些活动拿到皮肤。
我有7000宝石。我总是攒着，不知怎么的，我觉得挺舒服的。
是啊，但我觉得那种游戏内的真实货币，
在你被别人攻击的时候没人能把它从你那儿抢走。
对，那种你通过游戏挣到的货币，你就会特别想攒着。我得说我也会攒。宝石也可以用真钱买到。
所以它们从感觉上对人来说更有价值一些。
嗯。我从没在《部落冲突》上投入过钱。
我也没往里掏过钱。
不，我也没有。
你们是说真钱吗？
嗯。
什么？不会吧。谁会那样做？
很多很多人会这么做。
真的？
是的。
那就是付费取胜（Pay-to-win）。
因为基本上就是，你会去做那些事，单单就有战斗通行证这种东西，嗯，不对，叫什么来着？我也说不清。
通行证。
Clash通行证。
赛季通行证。
对，或者黄金通行证之类的。
是的，那些东西确实会给你很多回报，只要你每个月付十欧左右。
但每月十欧累积起来也不少，对吧。
嗯。我在《部落冲突》没买过，但在《皇室战争》我买过一次通行证。
我也在《皇室战争》买过一两次通行证。
这点我真是完全不懂，为什么有人会在这上面花钱。但我想别人也会对我说：‘她怎么能每个月花十欧在这些东西上？’
是的，肯定的。
有没有那种guilty pleasure，某些你们愿意花钱但别人可能会觉得——
别人可能会说：‘哇，不行，完全不能接受。’
哇，我真说不清楚。
是啊，这有点突然，我一时说不出来。
哇，我可以肯定地说，买个赛季通行证真的很爽。
是啊。
我想我永远不会那样做。我觉得游戏对我来说不够重要，不会为此花那种钱。
是的，有一次当我有点钱的时候，比如我在自然博物馆工作赚到一点薄利，我就买过一次赛季通行证，感觉特别爽。
那次你真是好好犒劳了自己。
那次我完全放纵了一把。天啊，那是我第一次为赛季通行证花十欧。
已经？
不，我有……
我在Valorant也充值过一次。
在Valorant里东西贵得离谱，所有这些皮肤都很贵。一把刀的皮肤要四十欧左右，那只是个皮肤，没任何实用价值。看起来就是很炫，可以拿来在别人面前炫耀。价格大概二十到八十欧不等。
什么？
刀的皮肤我没买。我买了Vandal的皮肤，或者是个皮肤包。最棒的是音效会变，打起来很满足。
是的，但那些还得再花钱升级。你买了这个皮肤包，
然后你可以用另一种货币把这些皮肤升等级。还是现在已经不是这样了？
哦，这个我就不太记得了。我只记得我当时非常喜欢那个皮肤——那是种森林风格的皮肤，长满藤蔓，发着光，很有魔法感。
嗯，我想我认识那个皮肤。还有白红配色的吗？
嗯，有绿色、蓝色和红色的版本。
啊，好吧，我记得那个是白色的。也可能是另一款皮肤。
我觉得那个皮肤真的很棒，用它射击很带感，让我有种打得更好的错觉。既然这是个免费游戏，而且那是一次性的消费，就像《皇室战争》那样，我觉得完全可以接受。
我觉得偶尔犒劳一下自己也没问题。
我是说，我享受这个免费提供的游戏，那我也可以偶尔支持一下，买一点小东西——
也就是稍微支持一下开发者。你得这么想，偶尔支持开发者一下也不错。
也顺便当个小小的好人吧。
是啊。挺夸张的。
即便这个想法听起来夸张，嗯，你其实只要写一次代码，那只是代码，你可以复制粘贴，多次出售。
这又不是你生产的实体产品，不像制造东西要消耗大量物资。当然也会有资源投入，但……
确实是会有资源投入，但没那么多。
你知道我意思吧。
是啊，不，这真的挺疯狂的。
嗯，你得考虑到有些程序贵得要命，真是离谱。
嗯，Tabea，你有没有那种私底下觉得好却又有点不好意思承认的‘罪恶小嗜好’？
你刚刚有突然想到一个吗，还是现在有吗？
我刚才还真在想这个问题，正在想回答呢。
哇，根本没有。我实际上并没有什么很夸张或者说会让我感到内疚又忍不住去做的嗜好。没有什么特别值得一提的‘罪恶快感’，就是没什么。有些小嗜好当然会有，但都很普通，不算那种会让自己感到羞愧却又乐此不疲的东西，顶多就是日常的小爱好。
啊，我不太确定。我一直想把第一个工资拿来买台缝纫机，好好学缝纫，终于能自己做些衣服或者改改旧衣。可惜，现实很快就把这个想法打散了，最开始工作的几个月里我根本没有余钱。记得前六个月的工资几乎都被考驾照的各种费用吞没了，所以缝纫机的计划被无限推迟。现在回想起来虽然有点遗憾，但我也庆幸能有驾照，因为它确实很实用，只是当时确实花光了我所有的可支配收入。
哦我的天，是啊，考驾照真的贵得离谱，各种学时费、练车费、考试费和其他杂费加起来很惊人，真把我几个月的工资都掏光了。
真是太可惜了。我当时总是这样幻想：等我开始工作了，我要给自己买一件特别的东西，像缝纫机，或者买些很厉害的设备，比如一整套麦克风和配套器材，作为给自己的奖励。但现实是各种必要开支会先占用这些钱。每次看到别人买这些东西我又羡慕又无奈，工资一到账很快就被房租、水电和其他日常开销分走，根本难以攒下真正买“梦想物品”的钱。
我并不太清楚要买那些东西还需要配备哪些附件，整个一套周边都包括什么，或者为自己配备一整套设备到底需要哪些零碎配件和额外投资。通常还包括灯光、线材、支架、音频接口、软件和房间隔音这些东西，每样都可能要花不少钱，让人不知道从哪下手。
嗯，其实并没有，我后来并没有照着去做。不过啊。
是的，说来惭愧，我记得在某个时期，呃，大概整整一年的时间，我几乎每个月都把可支配收入用在同一件事上，不管是工资或者零花钱，几乎都花在那上面，真的是连续花了一年。那个习惯主要是为了方便和好看——每天不用自己做指甲，总是看起来整洁漂亮。我当时觉得有点奢侈，但就是停不下来。
就是去美甲店做指甲的那种，我整整有一年每个月都去做。说实话，我得承认这件事并没有给我带来多大的满足感，更多时候只是表面看起来好而已。每个月的花费累积起来真的不少，后来算下来那是一笔挺大的开销，而且需要定期补色、修补或重做，预约、坐好几个小时，所有这些加起来每个月都在消耗我的钱。最糟糕的是，这些花费并没有带来相应的价值感，所以我最后选择停了，不再每个月去做了。
那种（美甲）一般要花多少钱一回？我现在随便估计的话，大约每次三十欧元左右吧，这还是看款式和工作量不同。
就是说啊。
当时，呃，我刚开始做的时候，价格已经上涨了。我记得那应该是在疫情之后的阶段。美甲的价格会有很多变数，取决于你想要保持多久、想要什么样的款式和图案、以及需要投入多少人工和时间。比如做很长的指甲、复杂的手绘图案、镶嵌水钻或使用特殊材质（像渐变、金属光泽或者丝绒效果）都会把费用推高。此外，不同美甲师的技术水平、店铺位置（市中心会贵一些）、所用材料品牌以及是否需要每月定期维护和更换材料，都会影响最终的价格，所以很难说一个固定的数。
要看放了多少工作量和材料。不过如果只是基本款、最简单的美甲，比如单色的基础款、没有太多装饰的那种，价格通常大概在每次20到40欧之间。当然，如果要求特殊形状、延长指甲、贴钻或者做复杂图案，价格会明显更高。
确实挺贵的，尤其是长期下来会很明显。
而且这是每个月都要做的，长期下来会是一笔不小的开支。
通常这种美甲大概能维持多久呢？是这样吗？大概一个月左右就需要去补或者重做吗？
是的，大概就是这样。人自己的指甲会慢慢长长，把之前做的假甲往外顶，显得有缝隙，所以需要去补甲或重新做。这就是为啥要每隔四到五周去一次。
是的。
然后你总得在某个时候把它们补回去，也就是要定期去美甲店做维护。通常情况下，如果你想要一直保持那种效果，你大概要每四到五周去一次，具体要看你指甲长得快慢、做的款式和修补的频率。在那段时间里，几乎成为了一个例行消费项目，所以要不断安排时间去做保养，有时候挺麻烦，既占时间又占钱。
哦，好的。
如果你真的想始终保持那种全新的状态，就得不停地去补、去重做。但说实话，那种做法对我来说并没有带来什么实际的满足感或长期价值，花了很多钱却没有多大回报，所以我大概坚持了一年左右，后来就停止了。那段时间虽然每次出去都省心，指甲总是看起来整洁漂亮，但这种表面的满足并不能替代真正的实用或长期投资。和现在比起来，我更愿意把钱花在能带来技能或长期收益的事情上。
所以，你当时是每个月都会去一次美甲店，而且你坚持这样做了整整一年，对吧？也就是说，你把每月的维护当成了固定开支，长期下来确实很有规律地去做了。这样的持续性说明你当时是真的把它当成了一项常规护理，而不是偶尔的奢侈行为——这也解释了为何你觉得那笔钱最后算下来很可观。
我坚持了整整一年，但说实话，那段时间的感受挺复杂的。一方面，确实挺好的，每次指甲做好后看起来很漂亮，你不用再费心打理，做事也不用担心指甲问题，整体外观一直都很清爽、整洁，这点确实带来一点小小的满足感。然而另一方面，这种满足感很快就消退了，并没有给我带来任何长期的实质性收益或深层次的满足。更重要的是，这项开销非常巨大，长期维持下来会耗掉不少钱。每次去做都要预约，花上一个小时甚至更久，现场还会有化学气味，需要定期补色或重做；每个月重复这套流程，时间成本和金钱成本都在累积。把这些加起来，我就觉得它带来的好处远比不上它占用的预算，所以最终我选择停下来。
嗯，嗯，所以大概就是这样了，我就停了，后来也不再做了。
嗯，我觉得自己在家学着做指甲其实也可以算是一种选择，既省钱又有成就感。
我完全不知道该怎么做那种美甲。特别是涉及到UV灯、凝胶、底涂和封层这种整套流程，我一点头绪都没有。
有那种，嗯，叫什么来着？我是说有些套装，可以让你自己在家做那种美甲，通常会有UV灯、假指甲和凝胶。
就像伊娃那样。
不是的，有家用套装，可以自己在家做美甲。
就是那种用UV灯固化的套装，对，我有个朋友也买过，她也自己在家做，挺方便的。
完全正确啊。
我对这事有点了解。严格来说我并不是专业人士，只是见过别人用，也看过一些示范视频和朋友操作，所以对基本原理略知一二，不能称作专家，不过至少知道这种套装是怎么用的。我算不上专家，只能说是略懂皮毛，半桶水而已。
有那种套装，里面有一个小小的UV灯之类的设备。你可以把手放在下面，自行给指甲上胶、贴片，或者把你的指尖按照自己的设计来做造型。基本上就是把整个操作带到家里，让你在家里自己完成美甲的流程。通常套装会附带贴片、几种颜色的甲油、打磨工具和封层。操作需要练习，但掌握后能省不少去店里的次数。第一次上手可能会手忙脚乱，效果也未必像专业店那样。
可以自己设计样式和颜色，很自由。
哦，你是说那种真正用凝胶做的凝胶指甲吗？就是那种需要用UV灯照射固化的假指甲类型。
确实如此啊。
对，没错。整个过程就是把你事先准备好的凝胶或者假甲粘好，放进那种小小的UV灯下面照一照，凝胶就会被光线迅速固化变硬。重复几次、打磨、上色、最后封层之后，你就有了想要的指甲形状和样式——无论是特定的图案，还是很长很夸张的假甲。想象一下，指甲的顶端不仅仅是平面颜料，而是在每个指甲上堆上了厚厚的装饰，有的甚至在指甲表面再堆出半厘米左右的立体设计，看上去像微型的艺术品。这样的指甲在日常生活中会带来很多不便：按键、写字、翻书、系扣子这些看似微不足道的动作都可能被影响。更夸张的是，你会看到人们不得不用指甲的边缘或者指甲尖来敲击手机、键盘，完全不是用正常的指腹触碰，动作因此显得笨拙又别扭。我记得上次在一堂方法论的讲座里就坐在我们前面有个女生，她的指甲真的那样长。每个指甲上都有非常显眼的、厚重的图案和装饰，向外隆起，看起来特别显眼，甚至让人觉得她用指甲敲键盘时像是在用小工具在操作，而不是在用手。除此之外，那种夸张的指甲装饰在生活中很容易挂住东西，比如衣服、头发或者纸张，也很容易在日常动作中不小心磕到造成损伤或疼痛。做这种立体装饰需要很细心的维护，一旦装饰脱落，看起来也很不整洁。另外，从卫生角度讲，过长的指甲容易藏污纳垢，需要更加注意清洁。总之，虽然视觉上很吸睛，但从实用角度看问题还是不少。
是的。
具体来说，那些图案看起来像是从各种动漫或电视剧里截取的小人物或符号，几乎像微缩的插画被贴在指尖上。仔细看会发现很多是来自流行的系列动画或漫画，每个指甲都可能是一个不同的角色或一幅小画面，连细节都做得很到位。我记得我特别认出其中一个图案是《探险活宝》（Adventure Time）里的角色——不知道你们是不是也看过，主角是Finn（人类）和Jake（狗）。我确信Finn的形象就被画在某个指甲上，那种熟悉的造型让我一下就认出来了。其他的可能还来自不同的演绎或人物系列，总之这些图案都很独特，能够把指尖当成一幅小小的展示画布来创作。
而且她的指甲长得不得了，长到在需要打字的时候，她竟然是用指甲的前端去敲键盘，而不是用正常的指腹去按键。看起来既奇怪又难以想象，因为那样打字的方式会改变手部姿势，声音也会不同，而且似乎很不舒服。她用指甲尖去敲击键位，动作非常小心稳重，仿佛在用小锤子轻敲一样，而不是用手指的柔软部分去按，这让我印象非常深刻，也有点觉得怪怪的。
对，我也见过那种。确实看起来有点怪，就像你说的那样……不过我一直在想象，如果你的指甲又长而且前端又做得很尖，那用它来挠头的感觉会不会超爽。天哪，光想象就觉得非常带感——你知道那种既痒又舒爽的感觉吗？我家乡有个朋友就是这样，总是把指甲留得很长又打扮得很花哨，我有时候真会偷着向她求助：“你能帮我挠挠头吗？”（笑）这听起来有点疯狂，但那种体验真的让人有点上瘾，很难用言语形容。每次她帮我挠头的时候，那种微妙的刺激感能让人瞬间放松、毛孔都舒服开了，那感觉既怪异又令人满足。我觉得这完全是走在欲望边缘的一种小确幸，既羞耻又欲罢不能，所以说“krank”也不是完全负面的评价，更多的是一种无法抗拒的好感。我甚至有几次是完全没准备的情况下就被这样按摩，结束后还记得特别舒畅，有时甚至会闭着眼睛享受那几分钟。后来我会特意挑那些会认真做洗头按摩的理发师去光顾，因为实在是太让人放松了。现在每次去理发我都会偷偷期待洗头时能碰上那种温柔有节奏的按摩，这比剪头发本身还让我期待。我有时候甚至会主动求挠。
我觉得那真的会很棒，因为这种头部按摩器——你知道那种小型的头皮按摩装置——真的会是一件很神奇的东西，能够瞬间放松人的神经，让人舒服到发颤。就是那种随时随地能用的，特别在累的时候非常棒。
你们知道那种专门用来按摩头皮的小型电动头部按摩器吗？你们有人用过吗？
是的，是的，
那玩意儿就是那种（发出声音），简直是个魔鬼的工具。真的，太夸张了，不过却特别爽——有种让人上瘾的感觉。每次用都会觉得不可思议，既有点过分也让人特别享受。我妈妈也有一个，我朋友还曾经送给我一个，当别人帮你按的时候那感觉更强烈。
我认识的人里几乎没有人有那种头部按摩器，大家要么觉得奇怪，要么觉得太贵，所以不会买来用。
我自己确实有一个，我妈妈也有一个。其实那是朋友送我的礼物——我们当时在聊天，说起了这个好东西，她就买来送给我，真是名副其实的给我很大恩情的朋友。她是那种会在你说想要什么时悄悄记住并且实现的人，超级暖心。说真的，她是我最好的朋友之一。嗯。（笑）我得在这里特别声明一下，因为她现在也许正在听我们的谈话，所以在这儿当众感谢她也不为过。她不仅送了这个东西，我们还经常互相试用，连我妈妈也很喜欢，觉得很方便实用。每次用完我都会很放松，这份礼物非常贴心，我每次看到它都会想到她并心怀感激。
确实就是这样，对吧。
“我的朋友现在就在听，我得小声说，不然她会知道的。”
哈哈哈（大笑）
呃，然后我们就互相给对方用了那个按摩器。两个人互相做的时候那种感觉更可怕（好），强度也更大。和自己给自己做完全不一样，就像自己揉背或自己挠背和别人替你挠，那种差别太明显了。当别人帮你做的时候，很多感觉都会变得意想不到地强烈，因为刺激是突然出现的，你无法预知具体的方向和力度，这种意外性让体验更深刻。我真的不知道该怎么样把这种感觉表达清楚，怎么形容才最贴切呢？另外，别人为你做的时候还有心理作用：你不用控制动作、完全放松，这会放大刺激的快感。偶尔另一个人的手法恰好碰到你的敏感点，那种突如其来的舒服真的会让人非常惊讶。
我也不知道该怎么形容。但是确实，别人帮你做的时候，那种效果要强得多，因为刺激是突然降临的，你无法提前准备或自我调节，所以每一次都会带来更直接、更不可预测的愉悦感。毫无疑问，这真是件‘魔鬼的工具’，既能让人沉迷，又有点让你无法自控，让你既喜欢又害怕那种强度。它有点像一种危险的诱惑——你越接触越想再来一次，甚至开始注意寻找机会被别人按、被别人挠。这种循环让人又爱又恨。
头部按摩真是太爽了，尤其是别人帮你按的时候。
是啊，确实很舒服。你们在理发的时候有经常做那种头部按摩吗？我倒没有。市面上确实有些理发店会把头部按摩当作他们服务的一部分，洗头的时候顺带按一按，作为理发套餐里的一项。不过我有时看到的剪头发视频里，那种所谓的“头部按摩”被做得很粗鲁，好像只是在敲打或猛烈揉搓头皮，看起来一点也不放松。那种方式看上去既不专业又不让人放松，反而会让人觉得尴尬或不舒服。真正舒服的头皮按摩应该是温柔而有节奏的，带来渐进的放松感，而不是粗暴的“搓揉”。有些理发师很会做，会让你洗头时感到好像做了一个小型SPA，但也有些就像在赶时间，随便弄弄，这种体验就很糟糕。有时候，理发店把头部按摩当成噱头，服务员在你头上胡乱揉搓，只是为了看起来专业或快点结束，这种做法真是糟透了。真正的体验应该是在平静的节奏中，手指缓慢按压、揉捏颅骨两侧的穴位，舒缓下颌和颈部的紧张，同时注意力度和方向。只有这样才称得上是一场像样的头皮按摩，否则就真的只是粗暴的胡乱操作了。
我倒是有时会在理发的时候顺便得到那种头部按摩，偶尔会被人无偿帮忙按一下。
真的吗？你是认真的吗？
是的，我有时也会在去理发的时候，未经我请求就被人按摩头部。他们一边洗头一边顺手给你按一按，有一次我当时就觉得：哇，这也太爽了。我之前也以为他们按摩只是为了彻底清洁头皮、把头发洗干净，其实那更多像是一段专门的按摩过程。那种被突然而至的舒爽感让我当时忍不住觉得特别享受。说实话，如果有人现在问我是否愿意接受一次头部按摩，我肯定不会拒绝，简直难以抗拒那种舒服。我甚至有几次是完全没准备的情况下就被这样按摩，结束后还记得特别舒畅，有时甚至会闭着眼睛享受那几分钟。后来我会特意挑那些会认真做洗头按摩的理发师去光顾，因为实在是太让人放松了。现在每次去理发我都会偷偷期待洗头时能碰上那种温柔有节奏的按摩，这比剪头发本身还让我期待。
我也一直觉得那挺舒服的，尤其是在理发的时候能顺便享受一下。
是的，我得说，我现在也开始对理发店有些抵制了。首先是因为费用真的太离谱了，实在让人难以接受。从剪发到洗头、造型、按摩，很多附加服务都会额外收费，累计起来账单就变得很恐怖。说实话，这种价格简直没有底线，让人觉得特别夸张，所以我现在会更谨慎地去理发店，甚至开始自己在家修剪或让朋友帮忙。
是啊，女士理发通常贵得多。
对。啊，我刚想到一件挺赞的东西，我在上面花了很多钱，但我待会儿再说。还有第二件事，嗯，
哦，对，第二件事是：理发后我总是不满意。我这辈子从来没有——真的从来没走出店门时想“对，这就是了”的感觉。
挺正常的。我也能想象长发的情况不太一样，短发的话可能是这样：理完看起来可能不太好，但让它长三天就又好看了。因为这“三天放任生长”的规则得遵守，过后就会好看。但长发我就想不到三天内会有那种变化，所以如果剪砸了，三天内不会又好起来。
是啊，尤其是你得付钱，比如说——现在如果你像我一样留长发，已经到了肩下，
至少要付80欧，如果最后又剪得很糟，你就会想：“天啊，我再也不会……”
真的要80欧吗？
大概至少是这样。当然这要看理发师和你想要的项目，如果你还要染发，价格当然会翻倍之类的。但你大概会付50到90欧之间。
肯定的。
太夸张了，贵得离谱。
嗯。人们常有个刻板印象，说理发师都是很会聊天的人。
[笑]
我得说，前不久我还专门想过这个。我其实不记得有没有跟谁聊过，但我认识的那些理发师，这点简直百分之百适用。
是啊，是啊。
私下也一样。我爷爷的第二任妻子是理发师，她也是那种话多的人。
[笑]
还有我小时候的理发师也总是说个不停，真是的。
嗯，嗯。
真夸张。
你整天都做什么？
是啊，这确实是个刻板印象，但这是怎么来的？为什么偏偏是理发师？
我得说，我从来没听说过有那种印象，说理发师或女理发师总是…
话很多。
你完全没听说过吗？
没有。
你们是不是都沉默着？
我，是的。
[笑]
你就那样盯着镜子看，镜子回望着你，直到一小时过去。
不，我其实从来没怎么跟我的理发师谈话，我一直觉得那挺糟的。
哇，我待过最久的一次理发大概持续了五个小时，因为我遇到了个……
学徒在给我做。
哦。
他确实做得不错，但花了特别久的时间，而且我还让他在前面真的很前面，染两缕非常细的发束。
嗯。
而且这个过程真的是花了极长时间。
天啊。
店里本来营业到18点，但我坐到18:30才走，因为他没弄好。反正这不是我的错。他没弄完，结果他甚至在关店后还在帮我弄。
而且后来还有另一位女理发师来帮忙，她当时也在店里工作，帮他把我的头发弄完，因为他实在太慢了。不过那也……
哇，整天都完了。
是啊，是啊。
想象一下，你之后还有事，心想：“好，我去理发大约一个小时左右。”
五小时后。
幸好那天我没安排别的事。我记得约的是13点，但我18:30才出来。
不过学徒做的会便宜点吧？
对，确实便宜一些，但还是非常贵。我剪头发加上那两缕本来我自己也能染的小发束，估计付了大约120欧。
哇。
天哪。
天哪。
是的，是的，我想那也是……
剪个头要120欧。
那是我有过的最贵的一次剪发。之后我又在开姆尼茨去过一次理发，完全失望。
[笑]
从那以后，幸好我找到一个人，是朋友的朋友，她剪发很厉害，也会剪卷发之类的。
嗯。
现在我都去找她。要么我去她家，要么她来我家。
那你会给她付十欧左右之类的吗，或者只是出于好意？
是的，第一次的话——
会带点好吃的或者什么吗？
是的，第一次我带了玛芬给她。她可能下周会来我家，到时候我得想想该准备什么招待她。
嗯。
要不要给她买个小礼物，或者说，怎么表示一下，
比如让她在我家吃饭之类的。是的，我得再想想要给她什么。
给她问个好。
是的，朋友帮忙剪真是太棒了。首先便宜很多。
是啊。
当然前提是这些朋友确实会剪头发。
嗯，不仅更便宜，而且你们还能借机见面，不必专门为了剪头发而见面，更像是“来放松一下，顺便剪个头发，之后继续聊天放松”。
嗯，嗯。
这比去找一个陌生的理发师好多了。
是啊，太爽了。
你们有时候在理发的时候会戴耳机吗？
什么？
没有。
没有，戴耳机是什么？
你基本上就只是盯着镜子看，然后——
是的。
是的，绝对如此。
不，我甚至不看镜子。我只是看旁边，放在镜子前那张桌子上的东西。
嗯，
那些用具我会看。绝对不会，才不会戴耳机。
哎呀，理发师总是有一大堆工具。
是的，太夸张了。他们总是有那种……
你们知道吗？你坐下后，会先被推来一个巨大的箱子，像那种有好多抽屉的东西，里面到处都是剪刀、梳子，什么都有。
太夸张了，他们带的东西真多。
我有一次遇到过这种情况，很奇怪。洗剪大概30欧，吹风要70欧，也就是多收50欧。
什么？
然后他们说：“如果你自己做造型并自己吹头，那就只要30欧。”我当时想：“哈？好吧。”
谁会愿意帮你吹头发啊？谁会想替你做这个？
“那把你们的美发产品给我，我自己来做造型。我总感觉自己做得最合适。”总之，我不喜欢别人来给我做发型。
不，我完全懂。
“那就把你们那些贵的理发产品给我。”
他们大多数时候也不了解你平时的护发流程。
对对。就是“把你们的美发产品给我，我自己来用”。
[笑] 全都给我吧。
是的。顺便说一下，这也牵扯到我的小嗜好。我确实会花很多钱买护发产品——说不喜欢也不太对，但反正我就是会花很多钱在这上面。
我就是觉得便宜的药妆店护发产品会把我的头发弄得特别干、受损，
所以我会去真正的专业美发用品店或理发用品店买东西。
真的？
是的。
我有，嗯，
我现在头发也稍微长了一点，我还买了一个——
我在药妆店买了个Wet-Hair-Look凝胶，只要0.85欧。
对。
红发？
湿发。
啊，是湿发造型。
湿发。
啊，看起来确实很湿。
我刚才也洗过澡。
原来如此。[笑] 可能就是因此。
0.85欧，太棒了。挺管用的。
我试过那些卷发产品。
卷发可能更难打理，确实是。
我试过了。
每种药妆店的产品都会把我的头发弄得特别干。现在有一套相对新出的系列，专门做卷发产品。我对那套还算满意，不过我其实只买了一个他们的产品，其他的都是在专业美发用品店买的，挺贵的。这就是我的小小罪恶享受。
嗯。我想我只有一罐非常旧的发胶，大概两年半了，就放在家里。前几天我又用了一下，因为有一缕头发奇怪地翘着，没什么用，但（笑），我也不会对头发做太多事，除了用毛巾擦干。
嗯，真夸张。你确实有……
很有结构感的头发。
你觉得头发并不是那么好看吗？
不是那种很顺直的头发。
是的，我觉得长发挺费劲的，因为长发要投入更多精力才能看起来好看。
是啊，所以——
也就是说，你得梳理——
这要看情况。
你会梳头的。
我会梳头，是的。
那至少比我多出一倍的精力。
我梳头不到一分钟。我得说，梳头挺让人满足的，我觉得。
嗯，
对，梳头对头皮来说真的非常舒服。
嗯，
好，我懂了。我们又回到头皮按摩这个点上了。
嗯。
你们遇到过最严重的理发失败是什么？我那次是在莱比锡，和家人一起的时候发生的。
然后
我已经很久想去理发了。那个，我哥哥当时还住在莱比锡，或者说我觉得他现在好像也还住在莱比锡，不过他要搬——
小弟吗？
不是，是我哥哥。
哦，原来如此。
他快要搬走了。反正，嗯，我们和家人在莱比锡去看他，然后他给我推荐了他的理发师：他说‘你不用预约，进去就剪，15欧，剪完就走。’我当时想：‘太好了，会有什么问题呢？’
结果他们就直接把我剃了头。
然后我就走进去了，那个家伙，呃，我觉得那是一家叙利亚理发店，嗯，那人自己其实发型挺帅的，是那种典型的男士发型，上面较长，两侧较短。
那种——
非常非常普通的男士发型。然后他问我：‘你想留多长？’我就看着他说：‘随便，照你觉得的弄吧。’结果他把我的头发剪得短了很多。[笑] 不是只是短一点，是真的短了很多，而且像你刚说的，他还帮我做了造型，给我弄了一个特别紧的分线——