Luis
Moderator
Bereich: Cast
#16 Mit Pisse betropfte Unterhose 🩳💦
Unterdruck · 06.07.2026
0:00
0:00
Ladevorgang …
Triggerwarnung: In dieser Folge werden Krieg und Suizid thematisiert.
Johann läuft mit einem T-Shirt durch die Gegend, auf dem "Maximum Erection" steht. Wie kam es denn dazu?
Es wäre keine richtige Folge Unterdruck, würden die drei nicht wieder, wenn auch nur ein wenig, über Filme sprechen. Der Filmpodcast lässt grüßen. Auch wird sich hitzig darüber ausgetauscht, ob es nun besser ist Klopapier zu falten oder zu knüllen beim Arschabwischen (Knüllen, safe!). Es werden also mal wieder die großen Fragen dieser Welt besprochen, wie auch ob man lieber die Zahnpasta oder die Zahnbürste aufgeben sollte. Aber auch hilfreiche Dinge für den Alltag können in dieser Folge gelernt werden, z.B. man ist niemals overdressed, alle anderen sind einfach underdressed. Genießt die etwas abrupt endende Folge mit einem Spaßgetränk eurer Wahl!
Eure Unterdrücker:innen
Triggerwarnung: In dieser Folge werden Krieg und Suizid thematisiert. Johann läuft mit einem T-Shirt durch die Gegend, auf dem "Maximum Erection" steht. Wie kam es denn dazu? Es wäre keine richtige Folge Unterdruck, würden die drei nicht wieder, wenn auch nur ein wenig, über Filme sprechen. Der Filmpodcast lässt grüßen. Auch wird sich hitzig darüber ausgetauscht, ob es nun besser ist Klopapier zu falten oder zu knüllen beim Arschabwischen (Knüllen, safe!). Es werden also mal wieder die großen Fragen dieser Welt besprochen, wie auch ob man lieber die Zahnpasta oder die Zahnbürste aufgeben sollte. Aber auch hilfreiche Dinge für den Alltag können in dieser Folge gelernt werden, z.B. man ist niemals overdressed, alle anderen sind einfach underdressed. Genießt die etwas abrupt endende Folge mit einem Spaßgetränk eurer Wahl! Eure Unterdrücker:innen
Der versehentliche Kindtritt vor der Lehrerband
Leonardo DiCaprio vs. Brad Pitt: wer spielt emotionaler?
Klopapier-Notfall in der WG
Wie reagiert man (nicht) auf Komplimente
Luis
Moderator
Bereich: Cast
Johann
Moderator
Bereich: Cast
Tabea
Moderator
Bereich: Cast
Zuletzt aktualisiert am 1
আমি গতকাল এক শিশুকে লাথি দিয়েছি।
কি?
আমি গতকাল এক শিশু লাথি দিয়েছি। এটা বোঝাতে আমাকে একটু পিছন থেকে শুরু করে বলতে হবে। দয়া করে জার্মান ভাষায় বলি। উম, আমি গতকাল আমার পুরনো স্কুলের Sommerfest‑এ ছিলাম, কারণ আমার জার্মান শিক্ষক—আমার সাবেক জারান শিক্ষক—যোহানও ওই মানুষটাকে ব্যক্তিগতভাবে চেনেন।
আমি তাকে চিনি, হ্যাঁ।
খুব বিরক্তিকর মানুষ। তারা একটা শিক্ষক ব্যান্ড গঠন করেছিল এবং সেখানে পারফর্ম করেছিল।
আর তারা তখন টার্নহালে এসে পারফর্ম করেছিল।
হলটা একেবারে ঠাসাঠাসি ছিল, দোস্ত। সত্যিই ভরতি ছিল। আর শুরুতে কিছু ছাত্র ব্যান্ড বাজিয়েছে, আর সবাই বসে ছিল।
খারাপ আর বোরিং।
না, তারা আসলে সত্যিই ভালো ছিল। আমি মুগ্ধ—কিছু শিশুরা কতটা ভালো গাইতে পারে তা দেখে আমি সত্যিই হতবাক। উম, কিন্তু—
তাদের কি কণ্ঠভাঙন শুরু হয়েছে, নাকি তা এখনো হয়নি?
শুধু মেয়েরা গেয়েছিল।
আহ, ঠিক।
শিশুদের মধ্যে কেবল মেয়েরা বা নারী পরিচয়ের ব্যক্তিরাই গান গেয়েছিল।
হ্যাঁ।
উম, খ্যাঁ, তবে সবাই শুধু বসে ছিল আর কিছু কিছু মানুষ হালকা করে সঙ্গে গাইছিল—'In your head, in your head'—কিন্তু সত্যিই কেউ নাচছে না, কোনো উল্লাস নেই, একেবারে মৃত মেজাজ ছিল। আর তখনই আচমকাই কিছু ঘটল—
ওটা কি গানটা 'Zombie' ছিল?
হ্যাঁ।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, হ্যাঁ।
এখানেও একইটা।
শিক্ষকব্যান্ডটা উঠলে, আমি তো সব শিক্ষককে চিনি, এবং আমি আর আমার বোনও সেখানে ছিলাম; আমরা তখন আসলে পুরোটা মেজাজ গড়ে তুলতে শুরু করে দিলাম।
একেবারে দারুন।
মানে, আমরা দুজন যেখানেই থাকি, আমরা বললাম: 'ওহ, এখন সবাই উঠে দাঁড়াও।' তারপর আমরা সামনে গিয়ে, শিক্ষকব্যান্ড চলার সময়, সবাইকে উস্কে দিয়ে মোশ করা শুরু করলাম—টার্নহালে, হ্যাঁ।
একেবারে দারুন, হ্যাঁ।
শিক্ষকব্যান্ডের পারফরম্যান্সে—একদম খুব মজা লেগেছে।
অথবা সবাই মিলে। ধরো দু'জন, তিনজন আর আরও একজন।
না, আমরা তো লোকদের আগেই উৎসাহ দিয়েছি যাতে সবাই উঠে দাঁড়ায়। আমরা, আমরা নিজেদের—
এই অশালীন লোকেরা, যারা সবাইকে ঠেলে ঢুকিয়েছিল।
আমরা স্পষ্টতই সামনের দিকে পুরোপুরি উঠে দাঁড়িয়েছিলাম, যাতে আমাদের পিছনে থাকা লোকগুলোকে বাধ্য করা হয় উঠে দাঁড়াতে, কারণ ওরা নাহলে কিছুই দেখতে পেত না। এইভাবে, ধীরে ধীরে মেজাজটা চলে আসে এবং আমরা সত্যিই নাচতে শুরু করলাম। আমাদের এবং স্টেজের মধ্যে এখনও খানিকটা জায়গা ছিল। আর সেখানে ছিল এমন একটা ছোট্ট ছেলে; সত্যিই, সে হয়ত—সে নিজেই যেন অনেক শক্তিশালী, অদ্ভুতভাবে আত্মবিশ্বাসী দেখাচ্ছিল। তার চালচলন ছিল অনন্য।
প্রায় এতটা লম্বা। জানি না এটা কত হবে?
সে দেখাচ্ছে, প্রায় ৮০ সেন্টিমিটার।
হ্যাঁ,
ঠিক আছে, বলি এক মিটার ধরে নিই। চল মিটার হিসেবেই নিই। আমি জানি না, সাধারণত কার বয়সে মানুষ এক মিটার লম্বা হয়?
খুব ছোট।
হয়তো ছয় বছর।
হ্যাঁ, খুবই; আচ্ছা না, মানে অনেক কম বয়সী, হ্যাঁ।
ওটা সত্যিই খুবই ক্ষুদ্র ছিল।
ঠিক।
আর ওটা—ওহ, ওটা অনেক অদ্ভুত ছিল। আমরা সবাই ভিড় হয়ে দাঁড়িয়ে ছিলাম, স্টেজ আর আমাদের মধ্যে কিছুটা ফাঁক ছিল, আর সে সেটা সুযোগ হিসেবে দেখল—এখন সে তার সবচেয়ে ক্রেজি ব্রেকডান্স মুভ দেখাবে। এক ছয় বছরের বাচ্চা। সে শুরু করল ওই মাটিতে গড়াগড়ি করতে, যেন কোনো আকস্মিক খিঁচুনি হচ্ছে। বাহ, সত্যিই। কিন্তু সত্যিই, সে ধরে করল। সে শেষ পর্যন্ত করে গেল—সেইটায় তো রেসপেক্ট।
হ্যাঁ, সেই বয়সে ওদের কিছুই লাগে না। ওরা সবকিছু টেনে নেয়; ওদের কাছে সবই তুচ্ছ। ওরা আসলে যে কোন ঝামেলা করে ফেলবে।
সে তখন প্রায় প্রতি পাঁচ মিনিটে হঠাৎ করে সামনের কাউকে কাছে গিয়ে দেখাত—যারা সামনে দাঁড়ানো ছিল; এমনকি আমার কাছেও এসে বলল, 'বাহ, আমি তো বেশ নমনীয়, তাই না? আমি এটা বেশ ভালোই করি, তাই না?' ওহ, আমি সেটা দেখে সত্যিই লজ্জিত হয়েছিলাম।
হ্যাঁ, ভাই, সে ছয় বছর বয়সি ছিল।
তুমি কি তখন ওর মুখে একটা মারলে?
তখন তুমি কি হঠাৎ লাথি মারতে শুরু করলে?
না, না, আমার— উম, আমি—
আমরা গতকাল জোহান আর আমি সাইকেলে বৃষ্টিতে বের হয়েছিলাম, আর আমার জুতো একেবারে ভিজে গিয়েছিল। বাসায় এসে আমি সেগুলো খুলে অন্য জুতো পরার কথা ভাবছিলাম, আমি ঠিক কী করব বুঝতে পারছিলাম না—
তুমি কি তখন অন্য জুতো পরোনি?
আমি তো বুট পরেছিলাম।
হ্যাঁ। এতে লাথি মারাটা আরও সহজ হয়।
আমি একেবারে মোটা বুট পরেছিলাম এবং ওই বুটটা লাথি মারতেও কাজে লাগল।
আসলে আমরা সামনে লাফাচ্ছিলাম আর সে সেখানে মেঝেতে গড়িয়ে‑গড়িয়ে বসে তার নিজস্ব 'উইশমপ' বা মোপ‑স্টাইল অ্যাকশন করছিল, একেবারে মপ দিয়ে মেঝে মুছার মতো করে।
আমি সবসময় ভয়ে ছিলাম যে আমি হয়তো ওর ওপর লাফিয়ে পড়ব; কিন্তু আমি ভাবলাম, ঠিক এতটা বোকা সে নয় যে এত কাছে আসবে। কিন্তু হ্যাঁ, সে কাছে এসে পড়ল। আমি জোরে ওর পায়ের ওপর লাফ দিয়েছিলাম, আর তারপর ও আমাকে এমনভাবে তাকাল—
মনেই হল যেন এটা আমার দোষ ছিল, ওটা বলল: 'বাহ, দোস্ত, তুমি তো একটু ভেবে করো।'
তুমি তো একটি ছয় বছরের শিশুকে লাথি মেরেছ। দারুন, তাই না?
হ্যাঁ, হ্যাঁ, আমি করেছি, আমি করেছি, আমি—
কিন্তু সে কি মাটিতে শুয়ে ছিল এবং তার পা এমনভাবে উপরে উঁচু ছিল, এবং তুমি কি ঠিক তার টখনের ওপর লাফ দিয়েছিলে, না কি—
আমি সত্যিই ওর টখনের ওপর লাফ দিয়েছিলাম।
বাহ, ভাই।
ওই, আমি তখন বলতেও লাগলাম, 'এই, সরি', কিন্তু সে আসলে ঠিক তেমনটা করে কিছুক্ষণ পরে আবার চালিয়ে নিল এবং তারপর চলে গেল। [হাসি]
কিন্তু ব্যাপারটা হল, আমার মনে হয়, এত ছোট বাচ্চাদের ক্ষেত্রে যদি তুমি ওদের ঠিকমতো উৎসাহ দাও, তাহলে ওদের কিছুই ব্যথা লাগে না। ওদের কাছে সবকিছু একেবারেই তুচ্ছ। আমি মাঝে মাঝে ইনস্টাগ্রামের বড়দের ভিডিও দেখি, যেখানে বাবা‑মা বাচ্চাদের সঙ্গে প্লে‑এ থাকে; বাচ্চাটা যদি ছোট একটি ঢালু থেকে নামতে গিয়ে জোরে কেচে কেঁদে ওঠে, বাবা‑মা যায় এবং বলে, 'দোস্ত, তুমি দারুণ করেছো। আবার করো।' তখন বাচ্চাটা আর কাঁদে না বরং অনেক উৎসাহিত হয়। এবং তোমাকেও তেমনি করা উচিত ছিল—'এই, সরি' বলে না, ওকে উৎসাহ দেওয়াই ঠিক ছিল। আর তারপরও লাথি মারতে থাকলে তো—
আমি ওই শিশুটাকে বলতাম, 'হে, তুমি অসাধারণ করেছো। আবার একটা করো। আসো, আরেক পা দাও। দাও তো।'
ওহ আমার ঈশ্বর।
না, না, না, না।
দোস্ত, পাগল।
আমি মনে করেছি ওই বাচ্চাটা একটু অদ্ভুত ছিল।
কিন্তু, উম, সেই শিক্ষকব্যান্ডটা—
উম, তারা কি আগের থেকেই পরিচিত গান বাজাল, নাকি নিজে থেকেই নতুন গান বানিয়েছে?
এটাই ওদের প্রথম পারফরম্যান্স ছিল। আমি প্রথম থেকেই ওদের ফ্যান।
আরে, পাগল। উম, নামটা কী—
আমার নামটাও মনে আছে। আমি এটা এখনই বলব না।
হ্যাঁ।
কারণ হয়তো আমি নামটা ভুলে গেছি। উম, 'Ambitious'—'Ambitious'।
বাহ, পাগল, দারুণ নাম।
Ambitious শেষ।
এখন Spotify‑এ আছে।
মনে করি ওরা—
আর Apple‑এ, Deezer‑এ এবং যে কোনো মিউজিক প্ল্যাটফর্মে।
কিন্তু Spotify‑এ যা আছে সেটা হলো, উম, একেবারেই অসাধারণ একটি পডকাস্ট: 'Unterdruck'—যেটার জন্য আমি এখনই আমাদের শ্রোতাদের স্বাগত জানাতে চাই।
আমিও। হ্যালো।
আমিও।
বাহ, ওটা কি একদম ক্লিন ট্রানজিশন ছিল, না?
হ্যাঁ, সত্যিই বেশ ভালো ছিল। আমরা যতদিন যাচ্ছে ততই উন্নতি করছি। [হাসি] একদম ভালো। উম, মজার ব্যাপার, তুমি যখন 'শিক্ষকব্যান্ড' বললে—কারণ আজ আমি একটি ব্যান্ডের টি‑শার্ট পড়েছি, যা আমার বাবার একজন সহকর্মীর ব্যান্ডের।
কি? এটা ক্রেজি! এটা সত্যিই দারুণ লাগছে।
ওখানে যে অ্যালবামটা দেখা যাচ্ছে, তার নাম কী?
উম, এটা কোনো অ্যালবাম না। তবে, আমি মনে করি সেই অ্যালবামের নাম 'Maximum Erection'।
উম, হ্যাঁ, মানে এটা, উম,
খুবই, উম, ভালো ব্যান্ড।
Bobacat.
Bobacat,
Spotify‑এও তো আছে।
হ্যাঁ, তাদের গানগুলোর নামগুলো কী কী ছিল?
উম, আমি আর ঠিক মনে করতে পারছি না। [হাসি] আমি শুধু জানি যে তারা আসলেই খুব ঝড়োভাবে বাজিয়েছিল।
হ্যাঁ, তাদের গানগুলোর নামগুলো বেশ মজার ছিল।
ভাবো তুমি একজন শিক্ষক, আর তোমার ষষ্ঠ শ্রেণির ছাত্ররা জেনে যায় যে তুমি 'Maximum Erection' নামের একটা অ্যালবাম প্রকাশ করেছ—
ওটা একটা উচ্চ বিদ্যালয়।
হ্যাঁ, আরও খারাপ।
হ্যাঁ, কিন্তু ষষ্ঠ শ্রেণা তো সাধারণত উচ্চ বিদ্যালয়েরই একটি স্তর।
না,
সপ্তম।
আহ, ঠিক আছে, তোমরাও তো বার্লিনে আছো। ঠিক আছে, তাহলে সপ্তম। হ্যাঁ, বলতে গেলে আমি ষষ্ঠ্ শ্রেণি আর সপ্তম শ্রেণির ছাত্রকে আলাদা করতে পারি না।
ওহ, Boba Cat‑এর এগারোজন মাসিক শ্রোতা আছে।
দারুণ।
এগারো?
Joe Kartoffel. [হাসি] Maximum, হে ঈশ্বর, এটা সত্যিই 'Maximum Erection' নামে।
হ্যাঁ, আমার কাছে সেটা আছে, ট্যুর‑টি‑শার্টও আছে।
Electric Power Orgasm এবং Chickfarm.
এসবই সিঙ্গলগুলোর নাম। এটা কি তোমাদের এখানে একজন শিক্ষকব্যান্ড?
হ্যাঁ, এটা আমার বাবার একজন সহকর্মী বা পরিচিতের ব্যান্ড।
কিন্তু এটা কি, সেটা আমি—
ঠিক, তোমার মা‑বাবা তো শিক্ষক।
হে ঈশ্বর, আমাকে আপনাদেরকে খুব দ্রুত গানগুলোর শিরোনামগুলো পড়ে শোনাতে হবে।
অ্যালবামের নাম Boba Cat এবং প্রথম গানটির নাম Green Sex Machine,
তারপর Shit Happens, Speed Race, Take Heroin, Do the Boba,
The Devil's Fists,
Ba‑Barely Legal, Rocket of Love, You Want Me and You Know It, Steel Hammer, Pinky Burning Belly, Eat Flesh und Boba Punjabi Masala.
এগুলো পাগল নাম।
হ্যাঁ, সৃজনশীল।
তারপর আমি পরে একবার শুনে নেব।
তাই করো।
হ্যাঁ, সবাই একবার করে সেটা করো; তবে আগে অবশ্যই এই এপিসোডটা শেষ করে শোনো।
হ্যাঁ।
এবং অন্যান্য সব পর্বগুলোও।
তবে তবেই তোমরা যোগ্যতা অর্জন করবে এই গানগুলো শোনার জন্য।
তাহলে তোমরা তখন ভেরিফায়েড, উম—
Unterdrückte.
Unterdrückte.
Unterdrückte, ঠিক।
হ্যাঁ।
Unterdrückte‑এর কথাই উঠল—আমি এখন আপনাদের আমার দিয়ে একটু দমিয়ে দেব…
আমি যে কিছু আগে প্রস্তুত করেছি সেটার সঙ্গে।
কিছু প্রস্তুত?
আমি ওকে—
ওহ আমার ঈশ্বর, এটা কী হতে পারে?
খুশি হয়ে উঠো না, আমি এটা কখনো করিনি।
ঠিক আছে, Erster। এটা কী হতে পারে? আমাকে একটু সাহায্য করো। সে তার নিচের ঠোঁটটা চেপে ধরছিল — এটা বোঝায় সে ভাবছে।
ঠিক আছে, এখন একটু ভেবে দেখো, বন্ধুরা।
এ পর্যন্ত আমরা কী কী প্রস্তুত করেছিলাম? বেশিরভাগই তো কুইজই ছিল। তাই আমার মত, এটা হয়তো একটি কুইজই হবে।
ওহ আমার ঈশ্বর, Erster, আমি তো একেবারেই সেটা ভেবে পাইনি। তুমি খুব বুদ্ধিমান, Erster।
ধন্যবাদ, Erster।
আহ, ভুল।
ওহ আমার ঈশ্বর।
টুকরো।
আমি জানি না, আমি এটা আগে করেছি কি না।
কিন্তু আমি তোমাদের জন্য একটা ছোট প্রশ্নঝড় প্রস্তুত করেছি।
ওহ, 1Live-এর মতো।
একটা, 1Live-এর মতো।
সহকর্মীদেরকে শুভেচ্ছা জানাই।
1Live কী জিনিস?
আহ, 1Live আসলে একটা রেডিও স্টেশন, তাই না?
হ্যাঁ, আমি ঠিক জানি না এটা ঠিক কী ধরনের... হ্যাঁ, আমি মনে করি এটা একটা রেডিও স্টেশন।
এটা একটা রেডিও স্টেশন, আর তারা ইউটিউবে ভিডিও বানায়; সেখানে তারা পরিচিত মানুষদের নিয়ে আসে।
হ্যাঁ।
আর, ähm, তাদের কাছে একটার পর একটা খুব দ্রুত প্রশ্ন করা হয়, বড় করে সময় না দিয়ে। সময় দেওয়া হয় খুব সামান্য। তারপর এটা এমন—
আমি জানি।
এটা সবসময়ই একেবারে সাদা-কালো।
ওখানেও Henning May ছিলেন।
হ্যাঁ, হ্যাঁ।
ওখানে সত্যিই অনেক পরিচিত মুখ ছিল।
Henning May-এর কণ্ঠ নকল করে দেখাও।
সে একদম স্বাভাবিকভাবে কথা বলে।
উম্।
যখন সে গায়।
তুমি অপেক্ষা করো।
[গায়] তুমি আমাকে মিথ্যা বলেছিলে, জামাকাপড় খুলে আবার পরিয়ে দিয়েছিলে। আমি জানি না গানটির বাকিটা কীভাবে যায়...
ওটাও আমি জানি না।
আহ,
একটু অপেক্ষা করো। হ্যাঁ, গানটির লাইনটা কীভাবে ছিল?
[গায়] বাড়িতে। ওহ, ভাই।
[গায়] তুমি সবসময় শুধু...
তুমি। আর আমি
তুমি সবসময়ই শুধু তুমি।
আমি
আমি Henning-এ ক্রাশে, Henning May খুবই হট। দুর্ভাগ্যবশত তিনি বিবাহিত।
এটার বিরুদ্ধে এখন কিছুই বলা যায় না।
আমি তাকে লাইভে দেখেছি—ব্যক্তিগতভাবে, তিনি সত্যিই খুব আকর্ষণীয়।
হ্যাঁ।
দারুণ।
আর তিনি খুবই ননচ্যালেন্ট, আমি মনে করি।
হুম। এই শব্দটা এখন ঠিকভাবে প্রয়োগ করা হলো, তাই না?
হ্যাঁ, তুমি পর্ব থেকে শিখেছ।
একটা, মনে হয়।
ছয়। জানি না।
ছয় বা সাত।
হ্যাঁ, কিছুটা তেমনি। হ্যাঁ, আমি এখনই জানালা বন্ধ করে দিই।
হ্যাঁ। জোহান উঠে গিয়ে জানালা বন্ধ করল।
আমরা তো জানালা বন্ধ করা ভুলে গিয়েছিলাম।
এটা সবার সাথেই হয়ে থাকে।
একদম ঠিক। ঠিক আছে, সাধারণত প্রশ্নঝড় এমনভাবে করা হয় যে খুব সংক্ষেপে এবং দ্রুত উত্তর দিতে হয়।
হ্যাঁ।
কিন্তু যেহেতু আমরা এখানে একটি পডকাস্ট, আমরা চাইলে এসব বিষয়ে বিশদে আলোচনা করতেও পারি, যদি প্রয়োজন বোধ করি।
হ্যাঁ, আমরা প্রথমে প্রশ্নঝড়টা করে নিতে পারি এবং পরে...
বিস্তৃতভাবে। হ্যাঁ।
হ্যাঁ, কিন্তু এখানে তো কয়েকটা প্রশ্ন আছে এবং আমি মনে করি, যে,
তাহলে আমরা পরে সেই প্রশ্নগুলো ভুলে যেতে পারি। তখন আবার আমাদের বিষয় বদলাতে হবে। তাই এটা একটু—
ঠিক আছে, চল আমরা এমন করছি যে পালাক্রমে উত্তর দেব। অর্থাৎ এক প্রশ্ন তোমার জন্য, আর একটা আমার জন্য। না হলে আমরা উভয়েই কি উত্তর দেব?
এটা কোনো যুক্তি রাখে না, কারণ যে ব্যক্তি দ্বিতীয় উত্তর দেবে, সে তখন আর প্রশ্নঝড়ের অংশ হবে না।
অর্থাৎ আর প্রশ্নঝড় হবে না।
তাত্ক্ষণিক।
না, তবে আমরা এমনটাও করতে পারি যে একজন প্রথমে উত্তর দেবে, তারপর একটু নিজের দৃষ্টিভঙ্গি বা টেক জানাবে, তারপর অন্যজন উত্তর করে তার মত যোগ করবে, এবং প্রয়োজন হলে তৃতীয়জনও সংক্ষেপে বলবে। জানি না ঠিক কিভাবে, কিন্তু যেভাবেই হোক আমরা কোনো একটা উপায় বের করে নেবো।
হ্যাঁ।
তোমরা পারো।
চল, আমরা প্রথম প্রশ্ন দিয়ে শুরু করি।
ঠিক আছে।
নাকি?
আপনি কোন সেলিব্রিটিকে দেখলে হলিউড মনে হয়? একটা নাম বলুন।
এটা আসলে কার উদ্দেশ্যে ছিল?
হ্যাঁ, তোমরা নিজেদের মতো বেছে নিতে পারো।
ব্র্যাড পিট।
হ্যাঁ, ভালো — আমি ওটাই বলব।
অথবা অ্যাঞ্জেলিনা জোলি, ব্র্যাড পিট — এগুলো একদম হলিউডের ছাপ ছোঁয়।
আমি সত্যি বলি, ব্র্যাড পিট ভালো অভিনেতাও বটে।
হ্যাঁ।
এটা তো বলা লাগবেই।
অথবা লিওনার্দো ডিক্যাপ্রিওও হতে পারে।
লিওনার্দো ডিক্যাপ্রিওও খুবই ভালো, হ্যাঁ।
বড় নাম, একদম হলিউডি।
আমার কাছে ব্র্যাড পিটটা কিছুটা বেশি মানায়।
আমি ব্র্যাড পিটকেও অনেকটা কুল মনে করি।
ভূমিকার দিক থেকে ঠিক আছে—ব্যক্তিত্বগতভাবে কী, তা আমি জানি না। ব্যক্তিগতভাবে দুজনকেই কিছুটা বাজে লাগে।
ও হ্যাঁ, তারা তো, যারা—
কিছুই জানি না, কিন্তু আমি কল্পনা করতে পারি—তারা হয়তো বেশ অহংকারী, তাই না?
হ্যাঁ, নিশ্চয়ই।
সে তো স্পষ্ট — তিনি অনেকটা পৃষ্ঠতলভিত্তিক।
আমি লিওনার্দো ডিক্যাপ্রিওকে অভিনয়গত দিক থেকে—
প্রায় অপ্রতিদ্বন্দ্বী মনে করি। তিনি এক চরম অভিনেতা, এটা সত্যিই অসাধারণ।
নতুন ছবিতেও তাই।
হ্যাঁ।
ফিল্মপডকাস্ট থেকেও একটা সালাম রইল, এ কথাও বলি।
আসলে, সত্যি বলতে গেলে, যখনই লিওনার্দো কোনো চরিত্রে নামেন, সে সেটা পুরোপুরিভাবে 'নেইল' করে; মানে খুব সাবলীলভাবে চরিত্রটাকে ধরা হয়ে যায়—একদম নিখুঁতভাবে। এটা সত্যিই চমকপ্রদ। ব্র্যাড পিট একটু ভিন্ন ধরনের; তাকে সাধারণত অতিরিক্ত আবেগঘন চরিত্রে কাস্ট করা হয় না—তাঁর নিজস্ব একধরনের শক্তি থাকে।
আমি তাই বলব, কারণ—
এটা নির্ভর করে। উদাহরণস্বরূপ 'Se7en'-এ আমি মনে করি—
আমি অনেক দিন আগে দেখেছি, তাই সব স্মরণ নেই, কিন্তু সেখানে সে সত্যিই ভাল করেছিলেন; চরিত্রটা একটু ভিন্নভাবে আর ধারাবাহিকভাবে দেখানো হয়েছিল, পুরোপুরি আবেগপ্রবণভাবে নয়।
পুরোপুরি আবেগঘন ছিল না, কিন্তু শেষে তো—ওই মুহূর্তটা ছিল কড়া।
তার স্ত্রী কি মারা গিয়েছিল?
হ্যাঁ, সে তো সেই প্যাকেটটা খুলেছিল যেখানে তার স্ত্রীর মাথাটা ছিল।
বাহ, বড় স্পয়লার।
ওটাই।
ওটাই আসলে পুরো প্লট, ততটুকুই বললাম।
উম, [কণ্ঠ পরিষ্কার করে] হ্যাঁ।
আমি খুবই খুশি যে তারা সেই মাথার কোনো দৃশ্য দেখায়নি—আমি নিশ্চিতই তা মানসিকভাবে সহ্য করতে পারতাম না। আমি তখন ছবিটা দেখেছিলাম খুব ছোটবেলায়; ভাবতাম যদি ওরা সেই সবকিছু ক্যামেরায় ধারণ করে দেখাত, তো সেটা আমার জন্য সত্যিই ভয়াবহ হত।
এইটা FSK 16, আমার মনে হয়, তাই না?
হ্যাঁ, কিন্তু হতে পারত তারা ওই মাথাটাকেই শুট করত।
ওহ, হ্যাঁ।
ওহ, সেটা তো খুবই ভয়াবহ হত।
আমি বলবো, আজকের হলিউডে সেটা হলে তারা নিশ্চয়ই মাথাটা দেখিয়ে দিত—মানুষের কৌতূহলের টানের কারণে।
ঠিকই, ১০০%।
১০০ শতাংশ। যদি আজকের দিনে এই চলচ্চিত্রটা আবার করা হত, নিশ্চয়ই তারা মাথার দৃশ্য দেখিয়ে দিত।
তারা তো এখন বেশি সচেতন হয়ে উঠেছে, না?
হ্যাঁ, কিন্তু কথাটা হলো—এগুলো ক্লিক তো আনে, তাই তারা একই রকম কনটেন্ট বানাতে শুরু করে।
দর্শকরা এতটাই উদ্বেগহীন হয়ে গেছে; আর কেউই সংবেদনশীল নয়—'মুখে গুলি'’র মতো দৃশ্যও তাদেরকে আর একটা কাজ করে না।
হ্যাঁ, কিছুটা সত্যি।
আমি কিছুদিন আগে আমার বান্ধবীর সঙ্গে একটা ছবি দেখেছিলাম, নামটা মনে হয় 'The Long Walk' বা এমন কিছু ধরনের ছিল।
হুম।
এটি স্টিফেন কিংয়ের এক উপন্যাসের ওপর ভিত্তি করেই করা। দুঃখজনক হলেও বলতে হবে, যতগুলো স্টিফেন কিং-ভিত্তিক সিনেমা আমি দেখেছি, সেগুলো সাধারণত বইয়ের মতো মর্মস্পর্শী বা শক্তিশালী হয়নি—আমি সেগুলো ততটা পছন্দ করি না; বইগুলো অনেক ক্ষেত্রেই 훨씬 ভালো।
হুম।
খুব ভালো, আমি এগুলো দেখার পরামর্শ দেব।
উম,
আর গল্পটা এমন এক সামরিক-নিয়ন্ত্রিত সমাজের ওপর ঘুরে—প্রতি বছর সেখানে একটি দীর্ঘ, প্রায় অনন্তকালীন 'ওয়াক' করা হয়, যেখানে অংশগ্রহণকারীদের হাঁটাই মূল বিষয়।
এবং, উম,
প্রতিটি রাজ্য থেকে যুবকদের আমন্ত্রণ করা হয়; সেখান থেকে একজনকে বাছাই করা হয় এবং তারা অবিরাম হাঁটতে থাকে। তাদের সীমিত রেশন দেয়া হয় এবং মাঝে মাঝে তাদেরকে নির্দিষ্ট কোনো কাজে বা এমনকি সামরিক-ধাঁচের ব্যবহারের জন্য নেয়া হতে পারে—সার্বিকভাবে এটি খুবই কড়া ও নিষ্ঠুর একটি প্রতিযোগিতা।
তারা তখন পর্যন্ত হাঁটে যতক্ষণে না শুধু একজন বেঁচে থাকে।
এটা তো ভয়াবহ হত।
আর তাদেরকে অনুমতি নেই ধীরগতিতে হাঁটার; তারা তিন মাইল প্রতি ঘণ্টার চাইতেও ধীরগতিতে চলতে পারবে না।
এটা সত্যিই নির্মম ছিল। সেখানে ট্যাংকগুলোকে মানুষের ওপর দিয়ে গড়াতে দেখা গেছে, কেউ কেটে পড়েছে, মুখে গুলি লেগে মুখগুলো বিকৃত হয়ে গেছে—এসব দৃশ্য রক্তাক্ত ও বিবর্ণ ছিল। সত্যিই অনেকটাই জঘন্য এবং অবর্ণনীয়ভাবে কষ্টকর ছিল।
ভয়াবহ।
হ্যাঁ।
কিন্তু আমি মনে করি কখনও কখনও যুদ্ধচিত্রগুলিতেও—
উম, সেটা আমি দেখেছি উদাহরণস্বরূপ 'Atonement'-এ; এখনই জার্মান নামটা মনে নেই।
কিন্তু ওটা একটা বিশেষ ধরনের ছবি—
সম্ভবত একেবারেই আলাদা।
হ্যাঁ, জার্মান নামটা পুরোপুরিভাবে আলাদা, তাই এখন মনে আসে না। ছবিটিতে কিরা নাইটলি আছেন এবং এটা যুদ্ধভিত্তিক; সেখানে মাঝে মাঝে এমন দৃশ্যও আছে যেখানে হাড়গুলো যেন মাথা বা শরীরের অংশ থেকে উঁকি দিয়ে বেরোচ্ছে—অথচ সেটি রক্তাক্ত বাস্তবতা এবং স্যাণি-টেন্টের ভেতরে চিকিৎসামূলক প্রক্রিয়ার অংশ হিসেবে দেখানো হয়েছে।
এটা কি বলে? আমি জানি না এটা কী নামে ডাকে।
নেক্রোসিস।
ঠিক।
সেখানে সৈন্যদের যত্ন করা হতো, কিন্তু মাঝে মাঝে তাদের দেহের অংশ থেকে হাড়গুলো উঁকি দিত এবং রক্ত সর্বত্র ছড়িয়ে থাকত; এসব দৃশ্য দেখলে সত্যিই গা শিউরে ওঠে—শরীরের অংশ থেকে বেরিয়ে থাকা হাড়গুলো তো একেবারেই জঘন্য এবং কষ্টকর।
আমি বলতে চাইছিলাম... ওহ, দুঃখিত। তবে যুদ্ধচিত্রে আমি এটা দেখানোটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ মনে করি—
হ্যাঁ, ঠিক আছে।
ঠিক এমনভাবে উপস্থাপন করা উচিত, কারণ ঘটনাগুলোই তো ঠিক এমন—যতটা নির্ভুল, ততটাই দেখানো দরকার।
হ্যাঁ।
আর যদি সেটা সম্পূর্ণ কাল্পনিক হয়—
সায়েন্স-ফিকশন ধরনের সিনেমার পরিস্থিতি হলে, হ্যাঁ, তখনও তোমাকে নিজে ঠিক করতে হবে তুমি সেটা চাও কি না।
কিন্তু যুদ্ধচিত্রে আমি এটা অসাধারণভাবে প্রয়োজনীয় মনে করি যে কাহিনিটাকে বাস্তববাদীভাবে দেখানো হোক—কীভাবে মানুষ ভুগে, তা স্পষ্ট করা উচিত।
নাহলে অধিকাংশ যুদ্ধচিত্র কেবল দেশাত্মবোধক বিজয়গাথাই হয়ে দাঁড়ায়।
আবার আছে এমন কিছু খুবই সুন্দর, হৃদয়স্পর্শী চলচ্চিত্রও... ওহ, আমরা তো পুরোপুরি ফিল্ম-পডকাস্ট মোডে চলে যাচ্ছি। [হাসি] টাবেয়াকে একটু জুড়েই বলি—স্টুডিও ঘিবলিরও কিছু কাজ আছে যা এই ধরনের কষ্ট ও মানবিকতা চমৎকারভাবে দেখায়।
‘Grave of the Fireflies’ বা ‘শেষ আগুনপোকাদের আলো’—এটা দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধকালে জাপানের ব্যাথার কথা বলে।
কাহিনি দুইজন শিশুকে ঘিরে; বাবা নৌবাহিনীতে থাকেন, তাই বাড়িতে উপস্থিত নন। মাকে শহর বোমাবর্ষণে মারা যায় এবং কেউ তাদের দেখে না, কারণ প্রত্যেকে নিজের বেঁচে থাকার চিন্তায় ব্যস্ত। তারা খাওয়ার জন্য চুরি শুরু করে; বড় ভাইটা হয়তো এগারো বছরের মতো, আর ছোট বোনটা প্রায় ছয়-সাত বছর বয়সি—তারা ধীরে ধীরে দুর্বল হয়ে পড়ে এবং সাহায্য পায় না।
আট বছর বয়স। [হাসি]
আর, উম,
তারা চুরি করতে শুরু করে; এক সময় একজন কৃষক বড় ভাইকে ধরে এবং ব্যবস্হাপনায় তাকে পেটায় কারণ সে তার ধানটা চুরি করেছে—সকলেই তখন নিজের জীবনের খোঁজে ব্যস্ত থাকায় তারা নির্বাসিত হয়ে পড়ে। ধীরে ধীরে শিশুগুলো অসুস্থ হয়ে ওঠে; ছোট বোনটি আক্ষেপজনকভাবে অসুস্থ হয়ে মারা যায়। ছবিটিতে স্পষ্ট দেখা যায় কীভাবে সে অত্যন্ত ক্ষীণ ও দুর্বল হয়ে গিয়েছে; বড় ভাইটি শেষ পর্যন্ত জানতে পারে যে তার বাবা ও মারা গেছেন, যা সে আগে কখনো জানত না। মাকেও হারিয়েছিল সে—সব শেষ করে সে নিজে পর্যন্ত জীবনের আশা হারিয়ে ফেলে এবং শেষমেশ সে-ও মারা যায়। এটা একেবারেই হৃদয়বিদারক, বিরাট দুঃখজনক ছবি, কিন্তু আমি মনে করি এমন কাহিনি দেখানো খুবই জরুরি, কারণ তা যুদ্ধ কতটা নিষ্ঠুর ও ধ্বংসাত্মক তা সবার সামনে তুলে ধরে।
হুম।
যখন কেউ বলে, 'ওখানে যুদ্ধ চলছে', আমরা সহজে বলতে পারি—'হ্যাঁ, যুদ্ধ চলছে'—কিন্তু যা গুরুত্বপূর্ণ তা হলো: এই যুদ্ধটি প্রতিটি ব্যক্তির জীবনে কীভাবে প্রভাব ফেলে, তারা কি কষ্ট সহ্য করছে, তাদের ভাগ্য কীভাবে বদলে যাচ্ছে—এসব কল্পনাতীর্ত; প্রতিটি ব্যক্তির সঙ্গে যে দুর্ভাগ্য জড়িত তা ভাষায় প্রকাশ করা কঠিন।
হ্যাঁ।
আর আমি মনে করি এসব দেখানো খুবই জরুরি। একদম ছোট্ট একটা সংযুক্তি বলেই দিলাম — ক্ষমা করবেন।
হ্যাঁ, না।
আমি তো কাউকে মুড-ডাউন করতে চাচ্ছিলাম না।
ওহ, ছেড়ে দাও।
ঠিক আছে, প্রশ্নঝড়।
দ্বিতীয় প্রশ্ন। ঠিক আছে।
আমি একটু দ্রুত দেখলাম—'Atonement' জার্মানিতে 'Abbitte' নামে। অর্থাৎ Abbitte—A B B I T T E।
হ্যাঁ।
কিরা নাইটলির সঙ্গে।
হ্যাঁ, ঠিক আছে, আবার—উম—প্রশ্নঝড়ে ফিরে যাই। [হাসি]
তাহলে এটা এখন তোমার দিকে যাবে, কারণ আমি তো আগেই উত্তর দিয়েছি।
হ্যাঁ, ঠিক আছে, ভাল।
আররে বাবা।
ব্র্যাড পিট সম্পর্কে একটু—
[হাসি]
আমি এখনই সেই সুইচটা করতে চাই না, কারণ তারা, উম...
পরেরটা বা বেশ মজার হতে পারে, বা একেবারে বাজে। একবারে তুমি কতটা শৌচকাগজ ব্যবহার করো?
প্রতি বার?
হ্যাঁ.
ওহ.
আমি বলব, আমি গড়ের চেয়ে বেশিই ব্যবহার করি। বলতে গেলে...
১৬.
কি?
ওহ,
কিন্তু পেশাব করার সময়ই তো, না?
আচ্ছা, এটা কি পায়খানার ব্যাপার না?
আমি তো ভাবছিলাম এটা পায়খানার ব্যাপার।
আচ্ছা, ঠিক আছে.
ঠিক আছে, ধরুন আমরা পেশাব করার সময় থেকে শুরু করি।
অথবা বারো থেকে ষোল.
বাহ, এটা তো অনেক বেশিই.
হ্যাঁ। ওহ, মনে হয় আমি আরো বেশি বলতাম.
আমি সবসময়—
আমি তো পরিষ্কার থাকতে চাই.
তোমাদের কৌশল কী? [হাসি]
আমি একটা ভাঁজ না করে গুটিয়ে ফেলি.
না, তুমি একজন 'গুটিয়ে ফেলার' ধরনের লোক। এটা মোটেই চলবে না। তোমাকে এটা ছেড়ে দিতে হবে.
হ্যাঁ, কেন?
আমি
আমি মনে করি আমি
আমিও গুটিয়ে ফেলি.
ক্লারা ফালটার.
ক্লারা ফালটার—এটা তো নামের মত শোনাচ্ছে.
আমি ক্লারা ফালটার, অবশ্যই.
হ্যালো, ক্লারা ফালটার.
আমিও মনে করি আমি আসলেই গুটিয়ে ফেলার ধরণের.
কি?
হ্যাঁ, আমি একবার লক্ষ্য করে দেখেছি.
আমি সেটা কল্পনা করতে পারি না.
আমি সবসময় ভাবতাম আমি 'ভাঁজ করা' টাইপ, কিন্তু একবার খেয়াল করলে দেখলাম আমি আসলে গুটিয়ে ফেলি, আর তখনই মনে হলো: ‘বোকা, আমি ভাঁজ করি না, গুটিয়ে ফেলি।’
কিন্তু তোমরা সেটা কীভাবে করো? হাত দিয়ে কি গুটিয়ে ফেলো, না কেমন?
না, আমি তো কাগজটা হাতে নিয়ে গুটিয়ে ফেলি। আর তারপর তুমি... [হাসি] আমি তো মনে করি,
আচ্ছা, প্রকৃতপক্ষে এগুলো নিয়ে কিছু গবেষণা আছে.
কোনটা ভালো?
হ্যাঁ, মানে কীটা ভালোভাবে পরিষ্কার করে—এ বিষয়ে গবেষণাও আছে। আর, গুটিয়ে ফেলা...
গুটিয়ে ফেলা ভাঁজের চেয়ে ভালো.
কেন?
কারণ এটা আরো গভীরে যায়.
আহ.
আমি বিশ্বাস করি না.
এটাই। ঠিক আছে.
তোমরা জানো, সবচেয়ে ভালোটা কী? সত্যিই সব সময়, যখন তুমি—
যখন পায়খানা করেছে—
তারপর শাওয়ার নেওয়া.
পরে গোসল, হ্যাঁ.
দোস্ত, এটা সবচেয়ে ভালো ব্যাপার.
এটা সত্যিই সবচেয়ে ভালো, কিন্তু সবসময় করা যায় না, আর মাঝে মাঝে বাথটাবে উঠারও মুড থাকে না.
পাবলিক টয়লেটে.
আমি কি সেই নিয়ে একটা গল্প বলি?
উম, তোমার গল্প বলা শুরু করার আগেই বলি: পেশাব করার সময় আমি ভাঁজ করি.
কি, পেশাব করার সময়?
আমি ভাঁজ করি। তারপর আমি নিই, তবে সাধারণত মাত্র দুইটা পাতা নিই.
তাহলে আমি কেবল একটা নিই.
তাহলে আমি দুইটা নিই.
আমি তো ভাবতাম পুরুষেরা সেটা একদম ব্যবহার করে না; আমি ভাবতাম তারা সবসময় টপকে দেয়.
এমনও অনেকেই আছে.
কিছুতেই ঝাঁকানি বা কচকানি সাহায্য করে না.
সেখানে সবসময় একটা ফোঁটা বের হয়.
শেষ ফোঁটা তো প্যান্টে পড়ে যায়.
হ্যাঁ, ঠিক তাই, এটা সত্যিই বাজে.
হ্যাঁ, একটা ফোঁটা তো চলেই.
এটা তো জঘন্য.
এটা একটু অস্বস্তিকর.
একজন দিনে কতবার পেশাব করতে যায়? হয়তো পাঁচবারের মতো,
ঠিক আছে, পিসোয়ার ক্ষেত্রে এটা যায় না.
কিন্তু আমি মনে করি, যদি তুমি দিনের শেষে তোমার অন্তর্বাসটা — যা তুমি পরেছ — সরাসরি ধোয়ার ঝুড়িতে ফেলে দাও এবং পরের দিন নতুনটা পরো, তাহলে অন্তর্বাসে কয়েকটা ফোঁটা থাকা একেবারেই গ্রহণযোগ্য। আমি সেটা মোটেই খারাপ মনে করি না; কারণ আমি ভাবি দিনশেষে তো সেগুলোই আমি ধুই.
আর পরের দিন—
হ্যাঁ, কিন্তু আমি তো আমার প্যান্টে পায়খানা করি না.
[হাসি]
না.
না, এটা আলাদা। [হাসি] ঠিক আছে, জোহান, তোমার গল্পটা বলো.
হ্যাঁ, আসলে আমি একটা চারজনের শেয়ারড অ্যাপার্টমেন্টে থাকি, আর ওখানে কিছু বিষয়ে তেমন যত্ন নেওয়া হয় না। অনেক জিনিস যখন শেষ হয়ে আসে—উদাহরণস্বরূপ বাসন ধোয়ার তরল শেষ হলে—তারা নতুন করে যেন কিনে না, এমনকি নিচে আলমারিতে কিছু থাকলেও বের করে আনতেও চায় না। আর তখন আমি ভাবি:
ব্রাদার, তোমরা কীভাবে তোমার জিনিসগুলো পরিষ্কার রাখো? কিন্তু আমি দেখি, সিঙ্ক ভর্তি এবং তারা তাদের জিনিসগুলো একেবারে পরিষ্কার করে না.
আর ঠিক একই রকম হয়েছিল টয়লেট পেপারের ক্ষেত্রেও.
টয়লেট পেপার.
ওহ না.
আমি তখন টয়লেটে বসে ছিলাম, পুরো ব্যস্ততায়। এরপর আমি হাতটা বাড়াতে গেলাম—
একেবারে মগ্ন.
আমি ডানদিকে হাত বাড়াই, ডান দিকে তাকাই এবং দেখি: 'ওহ না, আর কিছু নেই'.
ওহ না.
সাধারণত টয়লেটের পেছনে, যেখানে স্পুল কেস দেয়ালের মধ্যে থাকে, সেখানে সামান্য একটা অংশ সামনের দিকে বেরিয়ে থাকে—একটা প্রান্তের মতো—আর সেখানে সাধারণত কাগজের প্যাকেট রাখা থাকে.
সেই প্যাকেটটা থাকে, যেখানে রোলগুলো রাখা থাকে.
বাথরুম ম্যাগাজিন.
ঠিক, হ্যাঁ.
আর তারপর,
আমি তখন পুরো দেহ ঘুরিয়ে দেখলাম—আর কিছুই নেই। আমি তখন বললাম, ‘আরে বাবা, এখন কী করব?’ প্রথমে আমি একটু আরাম করে বসে থেকে ভাবলাম। [হাসি] আর পাশেই জানালার প্রান্তে একটা কাপড়ের টুকরো ছিল, যেটা দিয়ে আগে পরিষ্কার করা হয়েছিল.
আর তখন আমি ভাবলাম: 'দোস্ত, ওই কাপড়টা তো তুমি এখনই নিতে পারো না, এটা তো একেবারে ময়লা.'
আর তারপর, উম,
শুধু আর কেবল এটা ছিল.
যখন টয়লেট রোল শেষ হয়ে যায়, তখন ভিতরে ওই কাগজের টিউবটা থেকে যায়.
হায় ঈশ্বর.
আমি ওটা আগে করেই ফেলেছি.
তোমরা কী করতেন? ওই পেপারটা নিতো না কি ল্যাপটা নিতো?
হ্যাঁ, কেন তুমি সরাসরি গোসল করে আসোনি?
আমি পেপারটা নিতাম এবং দেখতাম। তোমাদের তো নিশ্চয়ই কোথাও পত্রিকা পড়ে আছে, তাই না?
না, একদম, না, কিছুই নেই.
না, ঠিক বলো, তুমি কেন সরাসরি গোসল করে আসোনি?
আমি তখন ভাবছিলাম, এটা করতেও পারি, কিন্তু মনে হল: 'দোস্ত, সেটা হবে না; এটা তো একেবারেই নোংরা.' তারপর আমি...
পেপারটা নিয়েছিলাম.
আর তারপর দুইবার মুছলাম এবং তারপর সোজা শাওয়ারে ঢুকে গেলাম.
হ্যাঁ.
তুমি হয়তো আরও করতে পারতে—
ওটা মোটেই খারাপ চাল ছিল না.
হ্যাঁ, এটা করা যায়.
তুমি ওই কাগজটা গুটিয়ে প্যান্টে ভিতরে ঢুকিয়ে রাখতে পারতে.
আমি চেষ্টা করেছি, কিন্তু সেটা হল না.
দেখ, এটা এমন তির্যকভাবে গুটানো ছিল.
আমি জানি, হ্যাঁ; কিন্তু এটা এমনভাবে ছিল যে আমি চেষ্টা করলে কেবল পেপারটা ছেঁড়ে ফেলেছি.
আহ। অথবা তুমি পেপারটা গুটিয়ে ভিতর থেকে অন্তর্বাসে এমনভাবে ঢুকিয়ে দিতে পারো যাতে সেটা তোমার নিতম্বের ফাটল ঢেকে রাখে এবং অন্তর্বাসের সঙ্গে সরাসরি স্পর্শ না করে। তারপর তুমি উঠে ঘরে গিয়ে একটা টিস্যু প্যাক নিয়ে ফিরে আসো—
ঠিক এমনটাই আমি করতাম.
আরে.
শুধু দ্রুত পরে ফেলো, পরে—
কিন্তু আমি আমার পুরোনো অন্তর্বাস আবার পরতে চাইতাম না যদি আমার পেছনটা একদম নোংরা হয়ে থাকে.
ভাবো তো, তোর অন্তর্বাসে তখন একটা বড় দাগ লাগবে.
একদম নয়.
তুমি যদি ঠিক তৎক্ষণাত পরে সাফ করে নাও, তাহলে তাতে সোজা কোনো বড় দাগ দেখা যাবে না.
তোমরা সাদা অন্তর্বাস কেমন মনে করো?
আমি এখন সাদা অন্তর্বাস পরে আছি.
আমার, মনে হয়, কোনো সাদা অন্তর্বাস নেই.
আমি নিজে সাহস করতাম না। আমি আমার পেছনটা পরিষ্কারই করি, তবুও...
তবুও আমি সেটা করার সাহস করব না.
আমার হালকা রঙের অন্তর্বাস আছে, মনে হয়.
ফার্ট করার সময় মাঝেমধ্যে একটু পায়খানার কণা বেরিয়ে আসে. [হাসি]
ওটাই কারণ হতে পারে না. [হাসি]
ঠিক আছে.
মানে যে আলগা কণাগুলো, যা...
[হাসি]
আমি বলতে চাই, আমার কাছে সেটা খুব সমস্যা নয়। যদি আমি টের পাই,
আমি ভাবি, যদি মনে হয় অনেক টয়লেট পেপার লাগবে, আমি সোজা শাওয়ারে যাই। আর যদি বুঝি আজটা হালকা ধরণের, তাহলে সাধারণত ততটা টয়লেট পেপার লাগে না.
তুমি সেটা টের পাও? না কি—
আমি মনে করি, কখনও কখনও তুমি সেটা টের পেতে পারো.
কিন্তু আমি সবসময় চেষ্টা করি.
যখন আমি পেশাব করি আর তারপর তুমি সারাক্ষণ এমন একটি অর্ধেক সসেজ নিয়ে ঘুরছো.
[হাসি]
এটা হতে পারে না.
একটা ছোট প্রশ্ন: তোমরা কি পায়খানা করতে পছন্দ করো?
হ্যাঁ। হ্যাঁ, আমি পায়খানা করা ভালোবাসি। ওহ আমার ঈশ্বর, এটা দারুণ.
কিন্তু শুনেছি পায়খানা করলে শরীর অনেক পুরস্কার হরমোন ছাড়ে, কারণ এটি শরীরকে অতিরিক্ত পদার্থ থেকে মুক্ত করে—
আমি এটা অনেক স্বস্তিদায়ক মনে করি, আর প্রায়ই একেবারে ছোট করে Clash of Clans-এর একটা রাউন্ডও খেলে নিই। এটা দারুণ.
আমি অনেকদিন Clash of Clans খেলিনি, খুব দুঃখজনক। আমি এখনও আমার ষষ্ঠ বিল্ডার পেয়েছি.
মান্নো। ঠিক আছে, চালিয়ে যাও, বা?
পরের প্রশ্ন লুইসের কাছে। এখন পর্যন্ত কিছুই বড় হয়নি, এটা কোনো বড় ঝামেলা নয়.
এটা সত্যিই কোনো ঝড় নয়.
উম, আমাদের দুঃখজনকভাবে আর প্রায় বিশ মিনিট আছে, কারণ আমি পরে আরও যেতে হবে, কিন্তু—
সব ঠিক আছে.
ঠিক আছে, তাই না? আমরা পারব.
হ্যাঁ.
তোমাকে কীভাবে প্ররোচিত করা যায়?
বোকামি।
মজাদার, দারুণ। হুম।
বোকামি।
ভাল সিদ্ধান্ত।
আমি ঠিক এখনই একটু আগে ভাবছিলাম—ঠিক যখন আমরা কথা বলছিলাম, কেন জানি না—কেন আমি সোশ্যাল মিডিয়া মিস করি না। কারণ অনেক বোকা মানুষ তাদের বোকা কনটেন্টগুলো সহজেই ওই বোকা নেটে আপলোড করে দিতে পারে। আর আমি সেটা একদমই মিস করি না। একেবারেই না। ওহ, এখন মনে পড়ছে কেন ভেবে লাগল। কারণ তখন আমি ইউটিউব শর্টসে ট্যাকটিক্যাল রিলোডস নিয়ে একটা ভিডিও দেখছিলাম। ওই বিষয়টা নিয়েই আমি বেশ কিছুক্ষণ ভেবে বসে ছিলাম।
কি?
মানে যারা দৈনন্দিন জিনিসপত্র দিয়ে ট্যাকটিক্যাল রিলোড করে।
ওহ, সেটা আমি জানি,
তাতেও তো টয়লেট পেপার দেখানো ছিল। আসল ব্যাপারটা হলো, সেটা মূল ভিডিওটা ছিল না—একজন লোক শুধু তার ফেসক্যাম বসিয়ে আবার আপলোড করেছিল এবং বারবার বলছিল, 'ওহ মাই গশ, ওহ, দ্যাট্স অ্যামেজিং, ওহ মাই গশ।'
না, এটা হতে পারে না।
আর আমি মনে করি যে তিনি বলেছিলেন, উহ্ম উহ্ম—যে লোকটা ভিডিওটা বানিয়েছিল তাকে কোথাও একটা গেইম কোম্পানিতে চাকরি দেওয়া উচিত। তখন আমি ভেবে বললাম, 'না, what the fuck? কেন কেউ এটি করবে?' ওর তো গেম বানানোর কোনো ধারণাই নেই। এটা নিয়ে ভাবতে গিয়ে আমি বললাম, 'না, মানুষগুলো সত্যিই বোকা।' আর এটা সত্যিই হতাশাজনক যখন তুমি কাউকে কিছু বোলো আর তারা সেটা মোটেই বুঝে না। তারা নিজেদের সীমাবদ্ধতা মেনে নেয় না, বারবার একই ভুল করে এবং সবকিছু তাদের নিজের দৃষ্টিভঙ্গি থেকেই দেখতে চায়।
গতকালও আমি একই চিন্তা করেছিলাম। আমি প্রায়ই খুব ছোট ছোট কারণ খুঁজি কেন আমি ইনস্টাগ্রাম খুলব — উদাহরণস্বরূপ। আমি ইনস্টাগ্রামের অ্যাপটা ইনস্টল করিনি, শুধু ব্রাউজারেই ব্যবহার করি। তবু নানা অজুহাত বানাই: 'আহ, এটা তো আমি আবার দেখে নেব' — এভাবে নিজেকে টেনে ইনস্টাগ্রামে ঢুঁকে পড়ি। আর ঠিক গতকালও তাই হয়েছিল এবং তখন আমি নিজেই ভাবছিলাম, কেন আমি এটা করি, কেন যেন সময়টা নষ্ট হচ্ছে, আমি ভাবছিলাম:
'না, আমি এটা দরকার নেই।' আমি ঠিক ভাবছিলাম ইনস্টাগ্রামে দু'মিনিট থাকব, কিন্তু শেষ পর্যন্ত ১১ মিনিট সেখানে ছিলাম। এটা আমার পরিকল্পনার চেয়ে সত্যিই ৯ মিনিট বেশি।
ঠিক আছে, এতটা তো বেশী নয়।
না, কিন্তু ১১ মিনিট তো বেশ অনেক।
কিন্তু আমি আসলেই খুব দ্রুত দেখতে চেয়েছিলাম, শুধু একটা ভিডিও দেখব, আর শেষে দেখি আমি ১১ মিনিট ছিলাম এবং বললাম, 'না, আমার এটা দরকার নেই।'
এমনভাবেই গতকালও আমার একটা চিন্তা হয়েছিল। আমি মনে করছিলাম, 'না, এই লোকেরা সত্যিই বোকা; এটা পুরোপুরি অযৌক্তিক, একেবারেই বোকামি।'
এটা পুরোপুরি বিরক্ত করে যখন এমন মানুষরা এমনটা করে—
তারা সত্যিই বোকা কাজ করে, হ্যাঁ।
হ্যাঁ।
হ্যাঁ।
ভাল উত্তর, আমি তাই মনে করি।
হুম।
আমি খুবই খুশি যে এখন প্রধানত একটি বিশ্ববিদ্যালয়ের প্রেক্ষাপটে সময় কাটাতে পারছি — এটা আমার জন্য একধরনের স্বস্তি।
হ্যাঁ। কারণ এটা অবশ্যই অনেকটা বিশেষাধিকার, এটা বলতেই হবে।
হ্যাঁ, একেবারে, কিন্তু আমার মনে হয় পার্থক্যটা স্পষ্ট। আগে আমি কাজ করতাম, উহ্ম—
উহ্ম, একটা Späti-তে কাজ করতাম, আর সেখানে—
একটা Spätshop-এ?
হ্যাঁ, একটা Späti-তে।
হ্যাঁ, Spätkauf-এ।
ড্রেসডেনে Spätkauf-এ।
আর তুমি কী ধরনের মানুষদের সঙ্গে দেখা করো! ওরে বাবা, উফ!
হ্যাঁ।
এটা সত্যিই পাগলামি, সত্যিই।
আচ্ছা।
আচ্ছা, আমি মনে করি—আমি নিজে কখনো ডেটিং-অ্যাপ ব্যবহার করিনি—তবু আমার ধারণা, ডেটিং অ্যাপগুলোতে আসলে সব ধরনের মানুষ ঘুরে বেড়ায়। আমি বন্ধুদের কাছ থেকে শুনেছি যারা ডেটিং অ্যাপ ব্যবহার করেন; তারা অনেক বিস্ময়কর ও অদ্ভুত ঘটনার কথা বলে। এসব শুনলে আমি হতবাক হয়ে যাই।
এটা সত্যিই নিন্দনীয়।
ElitePartner-এ ছাড়া, সেখানে অবশ্য আপনাকে আপনার অ্যাবিটুর সনদ আপলোড করতে হয়।
হ্যাঁ,
এটা এতটাই, এতটাই অদ্ভুত লাগে। [হাসি] এটা তো একেবারেই পাগলামি।
ঠিক আছে, কফি না ম্যাচা?
কফি।
নো‑ব্রেইনার, কফি।
ওকে।
ম্যাচা খড়ের মতো লাগে, আমি মনে করি।
আমারও ম্যাচা তেমন ভালো লাগেনি, হ্যাঁ।
আমার মনে হয়, আমি ম্যাচা বেশ পছন্দ করি, কিন্তু আমি এটা সত্যিই কখনোই কিনি না, কারণ এটা অনেক বেশি দামী। তাই হয়তো আমি—
আমি একবার শুনেছি, কিন্তু, আহ, আমরা গতবারও এসব নিয়ে আলাপ করেছি, মনে হয়, এসব জিনিস সম্পর্কে—
গত পর্বে তো আমরা মাদক নিয়ে কথা বলেছিলাম।
হুম।
আর, উম,
তারা সেই ব্যাপারটা নিয়ে কথা বলছিল—কোনো জিনিস কত দ্রুত কাজ করে—আর কফিনের ক্ষেত্রেও সেটা সত্যি, কখনো কখনো কফিন খুব দ্রুত কাজ করে। আর ম্যাচার ক্ষেত্রে দেখা যায় যে কিছু ম্যাচা-ধরনে কফিন থাকে এল‑থিয়ানিনের মতো কোনো উপাদানের সঙ্গে মিশে। এটা সাধারণ কফিনের চেয়েও ভালো, কারণ এটি ধীরে ধীরে কাজ করে, উম, ফলে কফিনের প্রভাব অনেক বেশি দীর্ঘস্থায়ী এবং সাবটিল থাকে। এটা আমি একবার ট্রাই করে দেখতে চাইব। মাঝে মাঝে ম্যাচা খেলে ভালোই লাগে, তখন সত্যিই জাগ্রত লাগে।
হ্যাঁ, ঠিক আছে, এটা সত্যিই এমনই। আমি আজ অনুশীলনেই ঠিকই এটা লক্ষ্য করেছি। আজ সকালে—আমি সেটা বলতে চেয়েছিলাম, ওহ আমার ঈশ্বর—আজকে আমি বাস্তবে আধা ঘণ্টা বেশি ঘুমিয়েছি, কারণ গতকাল আমি গ্রীষ্মোৎসব থেকে বাড়ি ফিরছিলাম। আমি সন্ধ্যায় প্রায় ২১:২৬ মিনিটে ট্রেনে উঠেছিলাম এবং শেষে ভোর দুইটায় বাড়ি পৌঁছে গিয়েছিলাম, ছিলাম।
কি?
দোস্ত.
কারণ, উম, সেখানে একটি ব্যক্তিগত দুর্ঘটনা ঘটেছিল। আমরা সবাই জানি এটা কী বোঝায়। উম,
আর তারপর আমাকে প্রায় দুই ঘণ্টা ত্রিশ মিনিট অপেক্ষা করতে হলো,
আমরা—আমাদের নামতে হলো: ‘হ্যাঁ, এক ঘণ্টার মধ্যে বাস আসবে।’ আমরা সবাই প্রায় দুই ঘণ্টা ত্রিশ মিনিট ধরে সেখানে দাঁড়িয়ে রইলাম।
ঠামো, তুমি ড্রেজডেনে কোথায় ছিলে?
আমি Tharandt-এ ছিলাম, আমার পুরনো স্কুলের গ্রীষ্ম উৎসবে।
ওকে।
আসলে Chemnitz আর Tharandt-এর মধ্যে সরাসরি সংযোগ আছে। উম, আর ট্রেনটা তখন একেবারে খালি‑দেশের, বাজে এক গ্রাম Klingberg-এ আটকে পড়ে,
আর তারা বলল, ‘হ্যাঁ, ব্যক্তিগত দুর্ঘটনা, সবাই নামুন। এক ঘণ্টার মধ্যে শাটল বাস চলে আসবে।’ আমরা বাইরে প্রায় দুই ঘণ্টা ত্রিশ মিনিট দাঁড়িয়ে ছিলাম। পরে আমি ওই ভীড়ভরা বাসে উঠে গেলাম; বাসটা একেবারেই ভরতি ছিল। আমি তখন এত ক্লান্ত ছিলাম, কেবলই ঘুমিয়ে পড়তে চেয়েছিলাম। বাসে করে আমরা Freiberg পৌঁছলাম, সেখানে আবার ট্রেনে উঠলাম, কিন্তু ট্রেনটি Chemnitz Süd পর্যন্ত না গিয়ে কেবল Chemnitz Hauptbahnhof পর্যন্ত যাচ্ছিল। তাই আমাকে Hauptbahnhof-এ নামতে হলো। আর আমার ফোনের ব্যাটারি তখন পুরো শেষ। রাতের Chemnitz-এ তো আর কোনো পাবলিক পরিবহন নেই, আমরা সবাই জানি। ফলে Hauptbahnhof থেকে বাড়ি পৌঁছাতে আমাকে প্রায় ৪০ মিনিট পায়ে হেঁটে যেতে হলো।
ভাগ্যবান?
হ্যাঁ, দোস্ত, এটা সত্যিই ভয়ঙ্কর ছিল। আমি তো এত খুশি ছিলাম: ‘ওহ, আমি ঠিকই আগে বেরিয়ে এসেছি, আমি নাসি হয়ে নেই, আমি এখন বাড়ি গিয়ে আরাম করতে পারব, শান্ত সন্ধ্যা কাটাব।’ না, একেবারেই না। মোটেই না।
আর Tüppel-এ অনুষ্ঠিত নাচেও যাওয়া আর হয়ে উঠল না।
ওটা কি দুটা পর্যন্ত চলছিল? তুমি কি ভোর দুইটায়ও সেখানে ছিলে?
না না, সেটা তো কেবল মধ্যরাত পর্যন্ত ছিল। তারপর আমি বাড়ি চলে গিয়েছিলাম। তবে সবকিছুই পunctually—সময়মতোই ছিল।
আর পরে আমি ভোর দুইটায় বাড়িতে পৌঁছাই, আর আজ সকালে তাই আধা ঘণ্টা বেশিবার ঘুমিয়ে পড়ি; বাড়িতে কফি খেতে পারিনি। কফিটা আমি থার্মসে ভরে নিয়ে গিয়েছিলাম আর অনুশীলনের সময় আমি ভয়ানক ক্লান্ত ছিলাম। কিন্তু অনুশীলনের মাঝামাঝি থেকে ধীরে ধীরে ওই কফির প্রভাব কাজ করা শুরু করলো এবং তখন থেকে আমি আবার ভালোভাবে অংশগ্রহণ করতে পারলাম। তার আগে আমি একেবারেই প্রাণহীন অবস্থায় ছিলাম।
হ্যাঁ।
আমি ঠিকই ইন্টারনেটে খুঁজে নিয়েছিলাম দেখে কোনো খবর আছে কি না, কিন্তু দ্রুত খোঁজে এখনই আমি কিছুই পাইনি যে এ নিয়ে কোনও রিপোর্ট আছে।
হ্যাঁ, আমি—আমি এখনই সেটা খুঁজে দেখতে চাই না। তাই—
হ্যাঁ, আমি... আমি সত্যিই দুঃখিত যে এমন মানুষ আছে যারা—
এ ধরনের জিনিসকে তারা প্রয়োজন বলে মনে করে—এটা ভেবে আমি খুব কষ্ট পাই। সত্যি বলছি, এমন অভিজ্ঞতা পেতে হয় এমন মানুষদের জন্য আমার অনেক দুঃখ; যারা এভাবে অনুভব করে এবং তার থেকে এমন ভয়ানক পরিণতি টেনে নেয়।
তুমি সবসময় আমার পরবর্তী প্রশ্নের আগে এরকম একটি ডাউনার পরিবেশ তৈরি করতে পারো না।
সেটা ঠিক। হ্যাঁ, এটা তো এখনই—
আমি এখন এমনই: 'হুম, আর কখনও Netflix করবো না, নাকি আবার Spotify?'
আর কখনও Netflix না। অবশ্যই আর কখনও Netflix না।
Spotify, আমাদের প্রিয় সঙ্গী।
হ্যাঁ, মানে আবার Spotify। কোনোভাবেই না—একদম না।
উফ, ঠিক।
এটাতোমার জন্য দেওয়া সবচেয়ে খারাপ একটা প্রশংসা।
তোমার পালা আবার হল।
উম,
আমার কিছুই মনে নেই।
আমি বলব—
অরে, তুমি দেখো, ওহ, কি বলি, তোমার টি-শার্টটা মোটেই এমন খারাপ নয়।
অথবা, সাধারণভাবে এমন কিছু: 'বাহ, এটা তো মোটেই বাজে না', বা: 'এটা মোটেই খারাপ না, তুমি যা করেছ তা মোটেই খারাপ না।' আমি তখন মনে করি, 'হ্যাঁ? দুঃখিত, এটা কী হচ্ছে?'
মানে, যদি সেটা তোমার স্ট্যান্ডার্ড হয়ে থাকে—তোমার নর্ম এতটাই খারাপ, যে কেউ অবাক হয়ে যাবে যখন কোনোটা ঠিকঠাক বা খারাপ না হয়।
হ্যাঁ, ঠিক। আমি মনে করি, হয়ত এটা সত্যিই খুব বাজে হবে।
বাহ, তোমাকে নিয়ে আমি তো ভাবতাম, যদি কেউ হঠাৎ বলে: 'বাহ, জোহান, তুমি সত্যিই অবিশ্বাস্যভাবে পাতলা হয়ে গেছো।' কারণ তো—
হ্যাঁ, চটকদার, হ্যাঁ।
কারণ আমি জানি তুমি ঐ ব্যাপারে অনেক, অনেকটাই কাজ করো, তো এমনকি যদি এটা হয়—
হ্যাঁ, ঠিক, না, সেটা ঠিক, হ্যাঁ।
উম.
হ্যাঁ.
আমার ক্ষেত্রে,
উম,
খারাপ প্রশংসা।
আমি একটা উদাহরণও বলতে পারি যা এখনই আমার মাথায় উঠছে। এটি হয়তো অতি, অতি, সবচেয়ে বেশি খারাপ নয় যে কেউ আমাকে বলতে পারে, কিন্তু আমার মনে হয়, যখন আমি কোনো একদিন একটু সাজগোজের মুডে থাকি — ঠিক একটু সময় নিয়ে চুল সোজা করি, হালকা মেকআপ করি, বা জানি না, ভালো কিছু কাপড় পরি এবং নিজের জন্য একটু ঝকঝকে হয়ে যাই — আমি সেটা করি শুধু নিজের জন্য, কাউকে দেখানোর জন্য নয় — এবং তখন কেউ আসবে বলে: 'ওহ, তুমি তো আজকে সাজগোজ করে নিয়েছো', বা: 'ওহ, তুমি,'
উম, আজকে তোমার কি আর কোনো পরিকল্পনা আছে? নাকি এমন কিছু? হ্যাঁ, জোহান দেখছে।
হ্যাঁ, আমরা এটা করে ফেলেছি।
আমরা দুজনেই এটা করে ফেলেছি।
আর এটার কথাও আমার মাথায় এসেছে এবং আমি এটা খুবই খারাপ মনে করেছিলাম, কারণ আমার মনে হয়, এর চেয়েও খারাপ কিছু নেই: এমন দিনগুলোতে যখন আমি হঠাৎ নিজেকে একটু আলাদা করে সাজানোর মুডে থাকি, একটু শৌখিন হয়ে উঠি এবং তখন কেউ এসে এটা নিয়ে কথা চাপায়। তখন আমার মনে হয়, 'চুপ করো, পিছনে ফিরে যা, তোমার কাজ চালিয়ে যাও। আমি এটা নিয়ে আলোচনায় যেতে চাই না।' আমি শুধু নিজের জন্য ভালো লাগতে চাই এবং চাই না কেউ এসে বলে, 'ওহ, তুমি তো অনেক শৌখিন হয়ে উঠেছ', বা: 'ওহ, কোথায় যাচ্ছ?' ইত্যাদি। তখন আমার মনে হয়, 'কোথাও না — আমি শুধু এভাবে অনুভব করছি।'
ওহ না, দুঃখিত, তাবিয়া। আমি আবার এটা ঠিক করে দেব।
ওহে আমার ঈশ্বর, সত্যিই।
আমি এটা মনে করি; কিন্তু এটা কেবল তোমরাই করো না — সাধারণত মানুষ সাধারণভাবে এমনটা করে, বা যখন
যখন আমি এমন কিছু পরি যা আমার সাধারণ স্টাইলের সাথে পুরোপুরি মিলেনা, মানে সাধারণত আমি স্পোর্টি বা বেমানান পোশাক পরি না, বরং মাঝে মাঝে একটু যত্ন নিয়ে সাজি — চুল, মেকআপ, আর একটু ভালো কাপড় — এবং তারপর কেউ এসে বলে, 'ওহ, তুমি আজ বেশ সাজগোছ করেছো', বা: 'ওহ, এটা তো অসাধারণ, জানি না, তুমি দেখতে যে, তুমি তো বেশ সাজগোছ করেছো।'
আমি সাধারণত এতটা শোভন দেখাই না। সত্যি বলতে, এই ধরনের মন্তব্য আমার কাছে মাঝে মাঝে এমন কিছু ইঙ্গিত দেয়।
হ্যাঁ, আর আমি সবসময় ভাবি, 'এটা আমার জন্য একদম অস্বস্তিকর লাগছে, কেমন যেন'
কিন্তু আমি বুঝি, যখন কেউ বলে: 'এই, তুমি তো ঠিকঠাক সাজগোজ করে নিয়েছো। আজকে নিজের জন্য কোথাও যাচ্ছ?' কিংবা: 'আজ কি তুমি কাউকে দেখছ?'—আমি সেটা পুরোপুরি বুঝতে পারি। কিন্তু যদি কেউ শুধু এসে বলে, 'এই, তাবিয়া, তুমি সত্যিই ভালো দেখাচ্ছো।' এবং সেটাই, তারপর কথোপকথন ঠিকঠাকভাবে চলে—তবে সেটা ঠিক আছে।
হ্যাঁ, তখন ঠিক আছে। ঠিক আছে চলবে। কিন্তু কিছুভাবে,
আহ, আসলে ওই প্রশংসার জন্য তুমি খুশি হওয়াই স্বাভাবিক, কিন্তু কিছুভাবে তখন এটা খানিকটা এমনই মনে হয়:
'আহ, মুখ বন্ধ রাখো। ঘুরে দাও। তোমার কাজ চালিয়ে যাও।' কিন্তু, হয়ত আমি কমপ্লিমেন্ট সামলাতে তত ভালো নই। যদিও এখন পর্যন্ত আমি সাধারণত কেবল 'ধন্যবাদ' বলে ফেলে দিই।
আমি প্রায়ই কেবল 'ধন্যবাদ' বলি এবং তারপর চলতে থাকি।
মূল কথা হলো আত্মবিশ্বাস নিয়ে, সোজাসাপটা বলে দেয়া: 'হ্যাঁ, এটা এমনই। মেনে নাও আর এগো।'
হ্যাঁ, আমি জানি।
'আমি তো ভালো দেখছি।'
হ্যাঁ, এটা আমারও একবার হয়েছিল। আমি এক জন্মদিনে আমন্ত্রিত ছিলাম—আমার বন্ধুবান্ধবরাও ছিল এবং আমি ও। ওই রাতে আমি একমাত্র ছিলাম যারা একটু বেশি সাজগোজ করে গিয়েছিলো, কারণ সেটা ছিল বড় একটি জন্মদিনের আয়োজন, হয়ত প্রায় ৮০ জন মানুষকে ডাকা হয়েছিল। আমি তখন একটু overdressed বোধ করেছিলাম, কারণ বাকি সবাই সাধারণ পোষাকেই ছিল।
আমি তখন মনে করলাম, 'ঠিক আছে, এবার আমি একটু সাজবো।' তাই আমি বরাবরের তুলনায় যথেষ্ট জোর করে, মেকআপটা আর কাপড়টা সব ঠিক করে নিয়েছিলাম, এবং ঠিক তখন এক ব্যক্তি এসে বলল, 'হ্যাঁ, কি?'
সে বলল, 'আমি তোমাকে এতটা সাজানো অবস্থায় আগে কখনও দেখিনি।' আমি তখন ভিতর থেকে খুবই অস্বস্তি অনুভব করছিলাম, কারণ আমি একমাত্র ব্যক্তি ছিলাম যিনি ওই রাতে এতটা সাজগোজ করে গিয়েছিলেন। এরপর আমি সেটা কেবল আত্মবিশ্বাস দিয়ে ঢেকে দিলাম এবং বলে ফেললাম কিছু না-না, 'হ্যাঁ, আমি তো সাধারণতই এমনই দেখি'—কি বলেছি ঠিক মনে নেই—সম্ভবত বলেছি, 'হ্যাঁ, আমি প্রায়ই এভাবেই থাকি', বা বলেছি, 'হ্যাঁ, আজ আমি শুধু মুডে ছিলাম, তাই নিজে সাজলাম।' এ ধরনের কিছু আমি তখন বলেছিলাম। পরে আমি হেসে ফেলে বিষয়টা সামলে নিয়েছিলাম এবং অনেকটা নিরুৎসাহিত বোধ করছিলাম সেই মুহূর্তে।
কিন্তু সেটা আমার কাছে সত্যিই অতি অস্বস্তিকর ছিল, একমাত্র আমি যে সামান্য বেশি সাজানো ছিলাম। অর্থাৎ আমি প্রায় overdressed ছিলাম।
হ্যাঁ।
আমি আসলে overdressed ছিলাম না, শুধু আমার বন্ধুরা সবাই underdressed ছিল।
ঠিক তাই।
এইটাই হলো মূল কথা।
এইটাই হল মনোভাব যা আমাদের অবশ্যই দরকার।
হ্যাঁ।
উম, আপনারা কি মনে করেন কোনটা বেশি অস্বস্তিকর হবে যদি কেউ বলে,
যদি কেউ তোমাকে বলে: 'এই, তুমি সত্যি ভালো দেখছো', বা: 'তোমার আউটফিটটা বেশ ট্রেন্ডি', আর তুমি জবাবে বলে ওঠো: 'হ্যাঁ, আমি জানি', অথবা: 'ওহ আমার ঈশ্বর, ধন্যবাদ; আসলে আমি নিজে তো খারাপই দেখছি'—এটা প্রকৃতপক্ষে 'পিক-মি' স্টাইলের। তোমরা কোনটা বেশি বিরক্তিকর মনে করবে? এবং এটা অনেকটা নিজেকে ছোট করে দেখানোর মত।
[হাসি] এটা কি একটা সত্যিই সিরিয়াস প্রশ্ন?
হ্যাঁ।
হ্যাঁ, এটা স্পষ্টতই দ্বিতীয়টা।
সত্যি? কিন্তু আমি প্রথমটাও সত্যিই বেশ বাজে মনে করি, অবশ্যই।
যদি কেউ কেবল 'ধন্যবাদ' বলে?
না, না, যদি 'ধন্যবাদ' না বলেই বলা হয়: 'হ্যাঁ, আমি জানি। হ্যাঁ, নিশ্চয়। অবশ্যই আমি ভালো দেখাচ্ছি।'
সস্তা মনে হয়।
না, আমি অবশ্যই দ্বিতীয়টা।
আমি সেই পরিস্থিতিতে তাও দ্বিতীয়টা বলতাম আমিও।
ঠিক আছে, মনে হয়, হয়ত—
তুমি কি প্রথমটা বলবে কি?
হ্যাঁ, কারণ তখন কথোপকথনও সহজেই শেষ হয়ে যায়। বুঝছো, সেখানে ওই 'পিক-মি' ধাঁচের ঝক্কি নিয়ে তুমি বাধ্য হয়ে প্রতিক্রিয়া দেখাতে হবে না এবং বলতে হবে: 'হ্যাঁ, না, তুমি তো খুবই ভালো দেখছো'—বরং সেটা হয়ে যাবে কেবল: 'আহ, হ্যাঁ, ঠিক আছে, বাই'। তাই কথোপকথন আর বাড়ে না এবং তুমি বিরক্ত হও না।
হ্যাঁ, এভাবে ব্যক্তিত্বটা প্রতীয়মান হয়।
ধন্যবাদ। ঠিক আছে, আমি বাকী রাত তোমার সঙ্গে কথা বলব না, তুমি অহংকারী গাধা তো।
কিন্তু আমিও মাঝে মাঝে এটা করি; তবে আমি তখন চতুরভাবে হাসি, সাবকনশাসভাবে তা দেখানোর জন্য চেষ্টা—
কেউ বোঝে না, কিন্তু—
সাবকনশাসভাবে দেখানোর জন্য, যেমন: 'হা, এটা এখন আত্ম-বিদ্রুপ ধাঁচে'.
আহ, হ্যাঁ। তারপর তুমি সবসময়ই বিস্মিত হও যে কেন কেউ আমার সঙ্গে কথা বলে না—
কেন পুরো সন্ধ্যাটা কেউ তোমার সঙ্গে কথা বলে না। সে আজ ফেইল করেছে। পরের প্রশ্ন।
পরবর্তী: যদি তুমি কোনো বিখ্যাত ব্যক্তিকে সাক্ষাৎকার নিতে পারতে, সে কে হতো?
Fred again.
ওকে, বাহ, আমি
আমি ঠিক জানি না। এ নিয়ে আমি ঠিকমতো কোনো চিন্তাই করিনি।
আরও একটা কথা বলতে পারতাম—
হয়তো জেনিফার লরেন্স বা এমন কাউকে, কারণ তিনি মজার; তিনি একটু গোফি টাইপ।
সে একটু গোফি, হ্যাঁ। আহ, ডোজা ক্যাট তো সত্যিই বেশ গোফি।
হুম।
আর, আহ, পিঙ্কপ্যানথারেসও একদম গোফি। আমার মনে হয়, তাদের সঙ্গে একটি খুব মজার ও আকর্ষণীয় সাক্ষাৎকার করা যেত।
ওটাও মজার, হ্যাঁ।
উম.
আমি এদের কারোই চিনি না।
[হাসে] এটা তো একদম পরিষ্কার।
ডোজা ক্যাট।
উম,
আরও বলতে গেলে আমি হয়তো এভাবে কিছু বলতাম — ঠিক এমন।
ওয়াল্টার হোয়াইট চরিত্রের অভিনেতা। আমার মনে হয় তার নাম ব্রায়ান ক্র্যানস্টন।
আহ, ঠিক।
ইন্টারেস্টিং।
কিছুটা তাই।
ঠিক।
হ্যাঁ।
সকালে উঠা না কি রাতে দেরি করে শোওয়া?
উভয়ই।
উম, রাতে দেরি করে ঘুমানো।
হ্যাঁ, এখন মনে হয় সকালে উঠাই ভালো। আহ, তবে হুম, কঠিন।
রাতে দেরি করে ঘুমানো দারুণ।
কঠিন।
কিন্তু ভোরে উঠাটা তো সবচেয়ে খারাপ।
সমস্যাটা হল, যদি তুমি রাতভর দেরি করে শোও, তাহলে তুমি সন্ধ্যারটা পাবে; আর যদি ভোরবেলায় উঠে পড়ো, তাহলে সকালটাও পেয়ে যাবে। ফলে তুমি দুটোই পেয়ে যাবে।
কিন্তু তোমার ঘুমই হয় না।
তোমার ঘুম নেই, আর সেটাই তোমাকে একেবারে ভেঙে দেয়।
হ্যাঁ, এজন্যই সপ্তাহান্ত আছে।
এই বছর।
এটা ছাড়া, যদি হঠাৎ উইকএন্ডে এরফুর্টে চলে যাও বা এমন কিছু ঘটে।
হ্যাঁ।
কিন্তু আমি কাউকেই চিনি না।
গণিত না কি প্রাকৃতিক বিজ্ঞান?
প্রাকৃতিক বিজ্ঞান। মানে, গণিত... প্রাকৃতিক বিজ্ঞানই একধরনের গণিত।
হ্যাঁ।
হ্যাঁ।
এটা আসলে একটা অনুমান ছিল। শুরুতে আমি ভাবছিলাম হয়তো গণিত না কি ভাষা, এরপর বললাম: 'ঠিক আছে, এটা তোমাদের দুজনের জন্য স্পষ্ট।' আমায় নিয়ে চিন্তা করলে, ভাষাগুলোই আমার পক্ষে বেশি হতো।
হুম।
ঠিক, তুমি ইংরেজি বলো।
না, শুধু কারণ আমি—
না?
না, না, আমি... না, কেবল ভাষাগুলো আমার কাছে বেশি মানায়। আমি গণিতটা সত্যিই অপছন্দ করি। সবকিছু যা সংখ্যার সঙ্গে জড়িত—যখন এত সংখ্যাই আসে, গণিতটা সেখানে উপস্থিত থাকে না, কিন্তু সবকিছু যা এমন—
সবকিছুই অক্ষরের সঙ্গে কাজ করে। আর সেখানেই আমরা আবার ভাষার কথায় ফিরি।
গণিতও কেবল একটি ভাষা মাত্র।
হ্যাঁ, এ নিয়ে তো অনেক আলোচনা হয়—গণিতকে প্রাকৃতিক বিজ্ঞান বলা যায় কি না। উম।
আমি ভাবতাম, গণিতকেও একটি ভাষা হিসেবে ধরা যেতে পারে।
আমি বলতে চাই প্রাকৃতিক বিজ্ঞান বলতে আমি আসলে জীববিজ্ঞান, পদার্থ... হ্যাঁ, বিশেষত পদার্থবিজ্ঞান, কিছুটা তাতে জড়িত।
তবে পদার্থবিজ্ঞান তো প্রাকৃতিক বিজ্ঞানই।
পদার্থবিজ্ঞান অবশ্যই একটি প্রাকৃতিক বিজ্ঞান।
হ্যাঁ, হ্যাঁ, সেটাই আমি বলতে চাইছি। বায়ো, পদার্থবিজ্ঞান, রসায়ন, নাকি বরং গণিত?
না, গণিত তো... আসলে—
রসায়নে আরও মজার পরীক্ষা আছে।
হুম।
বায়ো, পদার্থবিজ্ঞান, রসায়ন।
অর্থাৎ রসায়নে তুমি জিনিসগুলোকে বোমা মতো ফাটাতে পারো, পদার্থবিজ্ঞানে ও করা যায়, আর জীববিজ্ঞানে—
ওহ, ব্যাপারটা হলো পদার্থবিজ্ঞান রসায়নের তুলনায় অনেক বেশি যুক্তিযুক্ত। আমি রসায়নকেও আকর্ষণীয় মনে করি, কিন্তু...
রসায়নে প্রায়ই এমন কোনো কঠোর নিয়ম দেখা যায় না—অর্থাৎ আমার মনে হয় এমন নিয়ম থাকা উচিত যা সবসময়ই প্রযোজ্য। পদার্থবিজ্ঞানে তুমি এই নিয়মগুলো অনেক বেশি স্পষ্টভাবে দেখো, এবং আমার মতে পদার্থবিজ্ঞান অনেক বেশি যুক্তিযুক্ত, কারণ তা গণিতের কাছাকাছি।
আমি আসলে ভাবি যে রসায়নও একভাবে পদার্থবিজ্ঞানের মধ্যে ঢেকে আছে, তাই না? অর্থাৎ, ভৌতগত আইনের নিয়মাবলি রসায়নের মধ্যেও একইভাবে প্রযোজ্য হয়, ঠিক যেমনটা পদার্থবিজ্ঞানে এবং বাস্তবে তো এসবই সর্বত্রই প্রযোজ্য।
হ্যাঁ, কিন্তু তুমি প্রক্রিয়াগুলোকে অন্য একটি স্তরে দেখো—একটি আলাদা স্কেলে, যেখানে আলাদা নিয়ম কাজ করে। তাই, হ্যাঁ, অবশ্যই, যদি তুমি খুব গভীরে নেমে যাও, তবেই তুমি সবকিছু কোয়ান্টাম মেকানিক্স দিয়ে ব্যাখ্যা করতে পারবে।
ধরা যাক
মেকানিক্স না মেকানিক্স?
মেকানিক্স।
[হাসে] মেকানিক্স একেবারেই চলে না। দুঃখিত।
কিন্তু কিছু কিছু জায়গায় এটা মোটেই মানায় না।
হ্যাঁ, ঠিক।
ঠিক।
পরেরটা তো বোধগম্য।
যদি তুমি কেবল একটি হাইজিন পণ্য ব্যবহার করতে পারো, সেটা কোনটি হবে?
এতে কী অন্তর্ভুক্ত?
টুথব্রাশ..., টুথপেস্ট।
কীকে হাইজিন পণ্য বলা হবে? শ্যাম্পুও কি?
শ্যাম্পু, শ্যাম্পু-সাবান, টুথপেস্ট, টুথব্রাশ, হয়তো।
একটু থামুন, টুথপেস্ট আর ব্রাশ আলাদা।
তাহলে আমি ব্রাশটাই নিতাম।
সত্যি? আমি বরং টুথপেস্ট নিতাম।
আমি ও টুথপেস্টটাই নিতাম।
কারণ তো পারো।
ওহ, ঠিক আছে, এতে তো মাইক্রোপ্লাস্টিক আছে।
না, সেই কারণে না। দাঁত মাজার পরে মুখ কুলকাল করে ধুতে বলা হয় না।
তুমি কি এটা করো? তোমরাও কি করো?
এই, একটু— আমি কিছুটা করি, কিন্তু চেষ্টা করি পানি সরাসরি দাঁতের ওপর না লাগাতে, বরং জিভ থেকে নামিয়ে নিই, কারণ ওখানে পানি চাই না। তখন স্বাদটা একটু অদ্ভুত লাগে। আমি সবসময় টুথপেস্টটা মুখে রেখে দেওয়ার চেষ্টা করি এবং আমার মনে হয়, যদি শেষমেশ তোমাকে কেবল দুটির মধ্যে একটা বেছে নিতে বলা হয়, আমি হয়ত বলব—আমি জানি না—সম্ভবত প্রতিদিন সকাল ও রাত দু’বার দাঁতগুলো টুথপেস্ট দিয়ে মাখা বেশি ভাল, বনাম ভেজা ব্রাশ দিয়ে...
কিন্তু তুমি তো করতে পারো।
তাহলে আর তুমি শাওয়ারে যেতে পারবে না বা এমন কিছু।
যদি টুথব্রাশটাকেও একটি বস্তু হিসেবে ধরা হয়, তাহলে সাবান আর শাওয়ারও ধরা হলে তো সেগুলোও অন্তর্ভুক্ত হবে।
ওটাও সাথে।
ঠিক, ঠিক।
হ্যাঁ, কিন্তু যদি তুমি শাওয়ারটা না ধরা, তাহলে এর মানে হবে তুমি আর পানি নিতে পারবে না।
হ্যাঁ।
তাহলে তুমি জলও নিতে পারবে না—
পান করা।
হ্যাঁ, ঠিক আছে, প্রশ্নটা...
হ্যাঁ, পান করো, কিন্তু এখন তুমি এমনকি পানি হাতে তুলে নিজেকে একটু ধুয়ে ফেলতেও পারবে না। মানে, তুমি পানিকে হাইজিন পণ্যের তালিকায় ধরলে—
হ্যাঁ, প্রশ্নটা ঠিকভাবে ভাবা হয়নি।
হ্যাঁ, ঠিক আছে। হয়তো আমাদের প্রশ্নগুলোকে এভাবে আলাদা আলাদা করে বিশ্লেষণ করা উচিত নয়।
হ্যাঁ।
আহ, আবার সেই প্রশ্ন: আমি শেষবার ডাক্তারের কাছে গিয়ে ওকে জিজ্ঞেস করেছিলাম এটা কি সত্য যে টুথপেস্ট কুলকাল করে ধুয়ে না ফেলা আরও ভাল। তিনি বললেন,
তিনি বললেন, উভয়ভাবেই করা যায়; কুলকাল করে ধুয়ে ফেলা কোনোরকমে খারাপ নয় এবং টুথপেস্ট রেখে দেওয়া ও খারাপ নয়। এটা কেবল খুব বেশি উপকার দেয় না, কারণ মুখে কিছু থাকলে লালা তৈরি হয় এবং সেই লালা টুথপেস্টটাকে ধীরে ধীরে গিলে ফেলে। অর্থাৎ বাস্তবে টুথপেস্ট মুখে রেখে রাখারও খুব বেশি অর্থ হয় না, কারণ লালা সেটাকেই ধুয়ে ফেলে; তবুও তিনি বললেন, তা করলেও ক্ষতি নেই।
কিন্তু কি এটা ভালো?
হ্যাঁ, সেটাই আমি ওকে জিজ্ঞেস করেছিলাম।
ওটাই প্রশ্ন।
তিনি বললেন, সম্ভবত তত বেশি লাভ হয় না, কারণ টুথপেস্ট তো শেষপর্যন্ত লালা দিয়ে ধুয়ে ফেলা হয়।
আমি বলতে চাই, দাঁত মাজার পরে মুখ কুলকাল করে ধুয়ে ফেলা সত্যিই বেশ ভালো লাগে।
তবে আমাকে বলতে হবে, আমার মুখটা বেশি সতেজ লাগে যখন আমি কুল করে ধুয়ে ফেলি না।
হ্যাঁ, আমিও তাই।
হ্যাঁ, এখনো টুথপেস্টটা একটু মুখে থেকে যায়।
ঠিক।
তাই দুটোই করা যায়, তিনি বললেন। কিন্তু এটা কেবল তাঁর মতামত, এবং আমার মনে হয় প্রতিটি দন্তচিকিৎসক আলাদা কিছু বলবে।
হ্যাঁ, ১০০%।
পুদিনা মেনথল তৈরি করে যাতে শিকারেরা দূরে থাকে, যাতে এটা খাওয়া না হয়। মানুষ কী করে? 'ওহ, এটা আমার মুখকে এতটা তাজা করছে—দারুণ, এটা দিয়েই পেস্ট বানাই।'
হ্যাঁ, হ্যাঁ, সত্যিই। ঠিক আছে।
তোমার প্রিয় মজার পানীয় কী?
ওহ, আমি Spezi-কে বেশ দারুণ মনে করি, কিন্তু Mate-ও ভালো।
Spezi খুবই ভালো, Mate-ও ভালো, কিন্তু বলতে হবে, বর্তমানে আমি এই ধরনের ভিটামিন-ওয়াটার জিনিসগুলো—যেমন Vitamin Well Reload—খুব পছন্দ করছি।
হুম, হুম.
আমি ফ্লেভারযুক্ত পানীয়গুলো সত্যিই পছন্দ করি, কারণ তাতে সাধারণত চিনি কম থাকে। উদাহরণস্বরূপ, একটি Mate-তে ১০০ মিলিলিটারে প্রায় ৫ গ্রাম চিনি থাকে, কিন্তু একটি Spezi-তে প্রায় ১০ গ্রাম চিনি থাকে।
মোটে এটা প্রায় ৫০ গ্রাম চিনি হয়। সত্যি বলতে, এটা চরমভাবে বেশি।
এটা একেবারেই দারুণ।
হ্যাঁ, এটা সত্যিই দারুণ, তবে একটা ব্যাপার হলো এতে ক্যাফেইন নেই। আর এতে প্রতি ১০০ মিলিলিটারে মাত্র প্রায় চার গ্রাম বা তারও কম চিনি থাকে, হ্যাঁ।
আমি কিছুদিন ধরে নিজে আইসটি বানাই, এটা অনেক সহজ। যা লাগে—আমি লুজ টি ব্যবহার করি।
আমি লুজ চা, পানি আর প্রায় চার চামচ চিনি মিশিয়ে বানাই—এটা আইসটির মতো লাগে এবং অনেক গুণ স্বাস্থ্যকর। সত্যি বলতে, 'মাত্র' চার চামচও অনেক, তবু এটা দোকানে কেনা আইসটির তুলনায় অনেক কম চিনি।
আমার মনে হয়, আইসটি সত্যিই ভীষণ মিষ্টি। অর্থাৎ, এতে চিনি অনেক বেশি।
ঘৃণাজনক.
কিন্তু বলতেই হবে, আমার মনে হয় গ্লাসের বোতলের আইসটি, দুর্ভাগ্যবশত, আমার প্রিয় মজার পানীয়।
সত্যি?
হ্যাঁ.
এটা বেশ ভালো.
পীচ-আইসটি.
পীচ। তুমি কি কখনো হিবিসকাস স্বাদের আইসটি খেয়ে দেখেছো?
না, আমি খাইনি, কিন্তু সেটা নিশ্চয়ই খুব সুস্বাদু.
ওটা সত্যিই সুস্বাদু এবং আরও মিষ্টি। [হাসি]
হ্যাঁ, যত বেশি চিনি, ততই বেশি মজা.
হ্যাঁ, কিছুটা এমনই। কিন্তু তোমার ক্ষেত্রে এটা ছিল Spezi না Mate?
আমি Spezi নেব.
Spezi. আমি Reload নেব.
আমি আইসটি নেব, তবে কেবল গ্লাসের বোতল থেকে এবং সম্ভব হলে ঠাণ্ডা.
হ্যাঁ, কিন্তু
সত্যি বলতে গেলে সবচেয়ে সস্তা হচ্ছে Spezi, তাই না, কারণ এটা এক ইউরোর নিচে দাম হয়.
ওটা ঠিক আছে। Reload মাত্র দুই ইউরো—আমি এটা পাগলামি মনে করি.
আহ, এটা ঠিক কী জিনিস?
এটা একটা ভিটামিন-ওয়াটার ধাঁচের পানীয়। সেখানে থাকা ভিটামিনগুলো—সত্যি বলতে, সেগুলোকে তুমি সহজেই বর্জ্য হিসেবে ফেলে দিতে পারো; এটি মূলত কেবল ব্র্যান্ডিং.
কিন্তু স্বাদটা সত্যিই সুস্বাদু। এটা এক ধরনের লেবুর স্বাদের পানি.
পরের বার যদি থাকে, আমার জন্য একটি চুমুক আনবে?
হ্যাঁ, পরেরবার যদি আমার কাছে থাকে তুমি চেখে দেখতে পারো। কিন্তু ০.৫ লিটারটা সত্যিই দুই ইউরো—এটা বেশই দামি.
মজার পানীয়গুলো এতই দামী, এটা দুঃখজনক,
আমি মনে করি মজার পানীয়—
কিন্তু Sterni তো সবসময়ই সস্তা.
অপপুলার মতামত: মজার পানীয়গুলো মিষ্টিজাতীয় খাবারের চেয়ে বেশি—
মিষ্টিজাতীয় খাবার.
ওহ হ্যাঁ। ওহ, আমি তো ভেবেছিলাম—আমি আগে থেকেই ভয় পাচ্ছিলাম যে তুমি এখন বিয়ার বলবে। [হাসি]
ভাই, আমি বলছি—আমি বলতে চাই, আমি গামি বিয়ার বা চকলেট খাওয়ার চেয়ে মিষ্টি পানীয় পান করতে বেশি পছন্দ করি.
বিশেষত গ্রীষ্মে। এটা সত্যিই সতেজ করে.
এটা সত্যিই দারুণ.
আহ, আমি মনে করি, এ বিষয়ে আমি পুরোপুরি একমত নই.
একদম সুন্দর ঠাণ্ডা Spezi.
আমি এখনও মনে করি স্ন্যাকসগুলো অনেক বেশি ভালো—মনে হয় এগুলোই বেশি মজা দেয়.
আহ, হ্যাঁ.
এই গরমে তো.
হ্যাঁ, যখন গরম হয়.
একটা গলানো চকলেট যা আঙুলগুলোকে পুরোপুরি লেপে দেয়.
বাহ, কিন্তু একদম সুন্দর ঠাণ্ডা Spezi সরাসরি ফ্রিজ থেকে.
যদি এটা ঠাণ্ডা থাকে,
যেমন ফ্রিজ থেকে নেওয়া চকলেট বারগুলো—Duplo-ও ফ্রিজ থেকে নেওয়া গেলে দারুণ লাগে.
বাহ, হ্যাঁ.
দোস্ত, আমি গত সপ্তাহান্তে এটা সত্যিই বেশ উপভোগ করেছিলাম.
হুম। এই কথায় আমি ও একমত.
ওটাও দারুণ। কিন্তু মজার পানীয়টা আরও ভালো.
ঠিক আছে, তাহলে শেষে আমাদের আছে সেই সর্বজনীন বিখ্যাত প্রশ্ন:
কুকুর না বিড়াল?
কুকুর.
ওই, ঠিক জানি না। আমার কখনো কুকুর ছিল না, তাই বিচার করতে পারি না.
এটি অনেক সময় ও শ্রম নেয়, অনেক কাজই লাগে।
আমি বিড়ালদের মধ্যেই বড় হয়ে উঠেছি। আমার মনে হয় বিড়ালরা পালনে সহজ: কম ঝামেলা। কিন্তু তারা তোমাকে এমন বছর-দিনের মতো সম্পর্ক বা যে রকম স্নেহ দেবে তা কুকুর থেকে পাওয়া কঠিন। একটা কুকুর তোমাকে ব্যাপকভাবে যত্ন, আনুকূল্য আর ভালোবাসা দেয়, তবে তাও অনেক কাজের ব্যাপার। আমি মনে করি, মোটের ওপর খরচ-উপকার ও প্রচেষ্টার বিষয়ে দুইটাই খুব কাছাকাছি।
হ্যাঁ, মানে খরচ-বেনিফিট দিকটা অবশ্যই, আমি ও তাই বলব, দুইয়ের মধ্যকার সামঞ্জস্যটা মোটামুটি সমান। কিন্তু কুকুর পাললে খরচ বেশি হয়, কিন্তু বদলে তুমি অনেক কিছু বেশি পেয়ে যাও। আমি মনে করি, যদি আমি একা থাকতাম—
হুম.
আমি নিশ্চিতভাবেই ভাবতে পারি, ভবিষ্যতে কুকুর নেওয়ার কথা ভাবব।
সত্যি?
হ্যাঁ.
তুমি যদি একা থাকো, তাহলে কুকুরই কি ভালো?
হ্যাঁ, কারণ তখন তুমি একদম একা থাকবে না, আর বিড়াল তো যে রকমটা—
তোমার বান্ধবী হয়ে যায়
তোমার কল্পিত সিনারিওর মধ্যে।
না, না, মানে ধরো উদাহরণস্বরূপ আমি এখন যদি এখানে Chemnitz-এ থাকি তো।
একা— তুমি কি এখানে Chemnitz-এ একা থাকতে চাও নাকি?
বাবা, এটা তো [হাসি]
এটা এখন কল্পিত ঘটনা।
হ্যাঁ। জানি না, হয়তো।
আমার মনে হয় কুকুরের সঙ্গটাই বেশি উপভোগ্য, বিড়ালের তুলনায়; কারণ বিড়ালটা সাধারণত এমন আচরণ করে: 'ইয়ো ভাই, আমি তো এখানে আছি।'
হ্যাঁ, তারা দেয়—
আমাকে খাওয়ায়।
হ্যাঁ, এটা ঠিক। তারা হয়তো তোমাকে সেইরকম প্রেম পুরোপুরি ফেরত দেয় না, তবু বিড়ালগুলোর একটা ভিন্ন কিউটনেস আছে। আমি চাইব, আমি আসলে এমন একটা বিড়াল রাখতে চাই যেটা মানুষকে বিশ্বাস করে, স্নেহ করে লেগে থাকে এবং কুকুরের মতো আচরণ করে। তবুও আমি সম্ভবত বিড়ালটাই পছন্দ করব।
আমি ভাবেছি, যে যদি ভবিষ্যতে—অর্থাৎ এখানে Chemnitz-এ থাকলে আমি পোষা প্রাণী নেব না, কারণ আমি মনে করি এখানে আমি তাদের ভালো জীবন দিতে পারব না। কিন্তু আমার পরিকল্পনা আছে যে একসময় আমি আবার গ্রামে চলে যাবো এবং সেখানে বেশি সময় বসবাস করব।
সত্যি?
হ্যাঁ, সম্পূর্ণরূপে, অনেক দূরের ভবিষ্যতে। আমি ভাবছি যে একসময় আমি একটা কুকুরছানা এবং একটা বিড়ালের শাবক একসঙ্গে বেড়ে উঠতে দেব, প্রতিদিন একসাথে খেতে, খেলতে এবং স্বভাব-ব্যবহার শিখতে। এতে বিড়ালটা কুকুরের অনেক বৈশিষ্ট্য নেবে এবং কুকুরটা বিড়ালের কিছু আচরণ শিখবে; তারা একে অপরের সঙ্গে মিশে ঘনিষ্ঠ সেরা বন্ধু হয়ে উঠবে।
এসবেরও আছে অনেক সত্যিই মিষ্টি ভিডিও, যেখানে তারা একসঙ্গে বড় হয়।
অবশ্যই এআই।
না, কী?
যেখানে তারা একসঙ্গে বড় হয় এবং সত্যিই ভালো সম্পর্ক গড়ে তোলে।
কুকুর আর বিড়াল একসঙ্গে আইসক্রিম খায়।
এবং তখন: 'মিউ, মিউ, মিউ'.
কুকুর আর বিড়াল সিক্সপ্যাক নিয়ে ব্রেকডান্স করে—এটা এআই হতে পারে না।
[হাসে]
কোনো ফেসবুক-মা বলে: 'আরে ভাই, এটা কি তোমরা দেখেছো?' [হাসে]
হ্যাঁ.
ঠিক আছে, সবাই; তাহলে প্রশ্নের ঝড়টা এখানেই শেষ বলে আমি মনে করি।
প্রস্তুতির জন্য অনেক ধন্যবাদ.
হুম। খুবই খুশি। উম, আমি চাই না.
কাটতে। তোমাদের এখনও দুই মিনিট সময় আছে, তারপর আমাকে দুঃখজনকভাবে চলে যেতে হবে।
ঠিক আছে, দুই মিনিট। উম, জোহান টমেটো পছন্দ করে না। তুমি কেন টমেটো পছন্দ করো না? তোমার কি শৈশব-ট্রমা আছে? বড় টমেটো না? তুমি কি শুধু পিউরি করা টমেটোই পছন্দ করো?
আমি শুধু পিউরি করা টমেটোই পছন্দ করি।
ঠিক আছে, জোহান শুধু পিউরি করা টমেটো পছন্দ করে। তাবেয়া, টমেটো নিয়ে তোমার কী মত?
উম, আমি টমেটো আগে সবসময় ঘৃণা করতাম—প্রায় দুই বছর আগ পর্যন্ত। দুই বছর আগে থেকে আমি ছোট টমেটো পছন্দ করতে শুরু করেছি।
শুধু ছোটগুলো, বড়গুলো না?
না, বড়গুলোও।
কাঁচা?
প্রক্রিয়াজাত?
হ্যাঁ, এখন কাঁচাও খাই।
নামটাই শুনো: 'ফ্লেইশটমেটো'—এটা একদম বাজে, জঘন্য শোনায়।
ফ্লেইশটমেটো তুমি কাঁচা খাও না; সেগুলো তুমি প্রক্রিয়াজাত করে খাও।
কিন্তু ওই ছোটগুলো — আহ — ওগুলো একদম দারুণ। এখন আমারও টমেটো আছে।
যদি নিজে লাগানো হয়। একদম সুস্বাদু।
আমার টমেটোগুলো — উম — গাছেগুলো, গুল্ম বা ডাঁটার ধাঁচের,
উম, আমি সেগুলো জানালার সিলিং-এ রেখেছি এবং এগুলো দক্ষিণ-পশ্চিমমুখী, অনেক সূর্য পায়; তাই ওরা খুব ভালো আছে এবং এখন ফুলও দিচ্ছে।
চুরি?
না, টমেটো না। শুধু আমার — শুধু আমার গাঁজা গাছগুলোই চুরি হয়ে গেছে।
তোমার গাঁজা গাছটা চুরি হয়ে গেছে?
এটা খুবই অসভ্য। আমার ছিল, আমার ছিল।
আর সেটা ছিল নিচতলায়।
আমার ছিল, হ্যাঁ—শুরুতে চারটা বীজ ছিল। তিনটা কিনেছিলাম, একটা আগে থেকেই ছিল। সব চারটাকেই চারা বানিয়েছিলাম। দুটো হঠাৎ মারা গেল—কারণটাও আমি ঠিক বুঝতে পারিনি। তারপর, উম, কেনা বীজগুলোর কথা ছিল, আমি ওগুলোকে—
উম, আমি ওগুলো বাইরে রেখেছি, বাকিটা জানালার সিলিং-এ। আলাদা করে ভাল মাটি আর সারই নিয়েছিলাম। আমি জানি, আমি—I know, আমি জানি কিভাবে গাঁজা গাছগুলোকে যত্ন নিতে হয় যাতে ওরা ভালো হয়।
কেন?
হুম?
তুমি এটা কোথা থেকে জানো?
কারণ আমি এটা কিছুদিন ধরে করি।
কতদিন ধরে?
উম, তিন-চার বছর — প্রায় তিন বছর ছয় মাস।
আশা করি, আইনি হওয়ার পর থেকেই।
না, আগেই থেকেই।
[হাসে] হ্যাঁ, কিন্তু তারা কখনই ফুলোয়নি।
যতক্ষণ ওরা ফুল দেয় না, ততক্ষণ তিনটার বেশি রাখতেও পারো।
আর,
উম, আমি কী বলছিলাম? হ্যাঁ, আমি ওগুলো জানালার সিলিং-এ রেখেছিলাম। একটাকে বড় টবে দিয়েছিলাম, যেখানে আমি আলাদা মাটি আর সার দিয়েছি; ছোটটা ছিল অঙ্কুর পটে। ছোটটাকে আমি আগে থেকেই বাইরে রাখি যাতে বেশি সূর্য পায় এবং জানালার ছায়ায় ঢেকে না পড়ে—জন্য তারা কম আলো পায়, কম শক্তি পায় এবং ঠিক মতো বাড়তে পারে না। গাঁজা গাছ টমেটোরের মতোই, ওদের অনেক সূর্য দরকার। এক সকালে হঠাৎ করে দেখলাম ছোটটা টবে নেই, আর আমি বললাম, ‘ওহ না, এখন তো আমার কেবল একটাই রইলো।’ আমি ভেবেছিলাম বড় টবটা তো ভারি, কেউ সেটা নেবে না—কিন্তু পরে সেটাও কোথাও হারিয়ে গেল।
পুরোটাই কি টবটাই চলে গেছিল?
হ্যাঁ। এবং ব্রো, সেটি এখন হয়তো কারো কাছে যে গাঁজা গাছ সম্পর্কে একদম কিছুই জানে না; সে হয়তো ভাবল, [বোকা হাসি অনুকরণ করে] 'আমার মনে হয় আমি গাঁজা গাছ দেখছি — অরে, মজার।' ব্রো, এখন তো তুমি নিজেই বীজ কেনতে পারো, কোথাও চুরি করার দরকার নেই। আর হয়তো ওটা এখন কোথাও মরবে বা বিকৃত হয়ে থাকবে; ওর ভালো অবস্থাই থাকবে না। সম্ভবত তারা জল দেয়া ভুলে যাবে।
ফলন হবে হয়তো মাত্র তিন গ্রামের মতো।
ব্রো, তুমি তো কারো বিড়ালের বাচ্চাও চুরি করো না। এটা একটা জীব—আমার যা চুরি করা হয়েছে। ভাই, এটা অসম্মানজনক। যাই হোক।
ব্যথাটা গভীর।
হ্যাঁ, সত্যিই।
দুঃখিত।
ওটা তো সোমবারের ব্যাপার ছিল।
হ্যাঁ, আজ তো সোমবার নয়।
হ্যাঁ, কিন্তু যখন এ পর্বটি প্রকাশ পাবে...
আহ, ঠিক। সবাই, গাঁজা গাছ আর লুইসের অনুভূতির পরের কাহিনী আমরা আগামী সপ্তাহে শুনব, তাই না?
তুমি চাইলে আগামী সপ্তাহে এটা আরও বিস্তারিত বলো।
আমি সব বলেছি।
ঠিক আছে।
সে সব বলেছে।
কাটার জন্য ক্ষমা, কিন্তু দুর্ভাগ্যবশত এখনই শেষ করতে হবে।
সব ঠিক আছে। সব ঠিক আছে।
তাবেয়া যেতে হবে।
ঠিক, তাকে যেতে হবে।
অবশ্যই যেতে হবে।
তাহলে এই পর্বটির জন্য অনেক ধন্যবাদ। প্রশ্নের ঝড়ে সত্যিই খুব মজা পেয়েছি।
হ্যাঁ, খুব ভালো।
আমি বলব, আমরা আগামী সপ্তাহে আবার শুনব, যখন বলা হবে:
চাপের
নিচে
বাই, সবাই।
বাই।
আরিভেদেরসি।
ওহ, ঐ ইতালিয়ান।
পিউনেস।
Zuletzt aktualisiert am 1
Ich hab gestern ein Kind getreten.
Was?
Ich hab gestern ein Kind getreten. Ähm, um das zu erklären, muss ich noch mal weiter ausholen. Bitte dütsch. Ähm, und zwar war ich gestern auf dem Sommerfest von meiner alten Schule, weil mein Deutschlehrer, mein ehemaliger Deutschlehrer, Johann kennt den auch.
Ich kenn den, ja.
Sehr atziger Mensch. Der, die haben 'ne Lehrerband gegründet und die sind da aufgetreten
und die sind in der Turnhalle dann aufgetreten
und die war rammelvoll, Digga. Die war rammelvoll. Und am Anfang haben so Schülerbands gespielt und alle sitzen da.
scheiße und langweilig.
Nö, die waren, die waren echt gut. Es gibt, also ich bin impressed, wie gut manche Kinder singen können. Also wirklich insane. Ähm, aber-
die schon im Stimmbruch oder waren die davor noch?
Es haben nur Mädchen gesungen.
Ah, okay.
Bei den Kids haben nur Mädchen gesungen oder weiblich gelesene Person.
Ja.
Ähm, na ja, aber alle sitzen nur da und manche, manche singen so 'n bisschen leise mit: „In your head, in your head." Und aber, aber wirklich niemand am Tanzen, kein Gejubel, so tote Stimmung. Und dann als
War das Song zufällig Zombie?
Ja.
Ja, ja.
Ja, ja, ja.
hier auch gerade.
Als dann die Lehrerband aufgetreten ist, ich kenn ja die Lehrer alle und ich, ich und meine Schwester waren da und wir haben dann richtig angefangen Stimmung zu machen.
Richtig nice.
Also wie wenn wir beide irgendwo sind, haben wir, haben wir dann so gesagt: „Oh und jetzt alle aufstehen." Und dann haben wir vorne angefangen, während die Lehrerband gespielt hat, auch zu moshen. In der Turnhalle, ja.
Also geil, ja.
Bei der Lehrerband. Es hat richtig Bock gemacht.
Oder mit allen. So zwei, drei und einen.
Nee, wir haben schon die Leute animiert, dass alle aufgestanden. Wir haben, wir uns
Diese Asozialen, die es alle so reingeschubst haben.
Wir haben uns halt extra ganz vorgestellt und sind aufgestanden, damit die Leute hinter uns gezwungen sind aufzustehen, weil die sonst nichts sehen können. Ähm, und dadurch, und dadurch kam dann halt auch Richtung richtig Stimmung rein und wir haben dann richtig angefangen zu tanzen und zwischen uns und der Bühne war noch 'n bisschen Platz. Und dann war da so 'n kleines Kiddo. Wirklich, der war vielleicht
so groß. Weiß nicht, wie viel ist das?
Er zeigt, zeigt 80 Zentimeter.
Ja,
Okay, sagen wir 'n Meter. Machen wir Meter draus. Also ich weiß nicht, wie alt ist man, wenn man Meter groß ist?
Sehr klein.
Sechs vielleicht.
Sehr. Ach so, nee, sehr jung, meine ich, ja.
Also der war wirklich winzig.
Okay.
Und der, der, oh, das war so weird. Wir stehen da halt alle als Crowd und zwischen Bühne und uns ist noch 'n bisschen Platz und der sieht das als seine Chance, jetzt mal seine krassesten Breakdance-Moves vorzuführen. So 'n sechsjähriges Kid. Also aka der fängt sich an, dort auf diesem Boden rumzuwälzen, als hätte er irgendeinen Anfall. Boah, wirklich. Aber also wirklich, der hat durchgezogen. Der hat durchgezogen. Respekt.
Ja, aber in dem Alter juckt ja noch gar nichts. Da ist alles scheißegal. Da machst du wirklich alle Scheiße machst du da.
Der ist dann aller fünf Minuten mal random zu 'ner Person, die vorne mit hin, äh, äh, mit da stand, hingegangen. Auch zu mir: „Boah, ich bin ganz schön gelenkig, oder? Ich mach das schon ganz schön gut, oder?" Boah, das fand ich so, das fand ich so cringe.
Ja, Bruder, er ist sechs gewesen.
Hast du dann in die Fresse gehauen?
Dann hast du angefangen, auf einmal zu treten.
Nee, ich hatte, boah, ich,
wir haben, wir waren ja gestern mit 'm Fahrrad im Regen unterwegs, Johann und ich, und meine Schuhe waren so nass. Ich hab die dann zu Hause um-, umgezogen und ich hab-
du nicht andere Schuhe dann angezogen?
Ich hab Stiefel angezogen.
Ja. Damit kann man noch besser treten.
Ich hab, ich hab richtig schön dicke Stiefel angezogen und
na wir hüpfen halt dann da vorne rum und der macht da sein, macht da seine Wischmob-Aktion auf dem Fußboden.
Und ich hatt schon die ganze Zeit Angst, dass ich auf den draufspringe, aber ich dachte: „Okay, so blöd ist der jetzt nicht, dass der so nah rankommt." Na ja, ist er doch. Ich bin übel auf seinen Fuß gesprungen und dann, dann hat er mich so angeguckt.
So, als wäre das meine Schuld gewesen, dass der Boah, Digga, da musst du einfach mal mitdenken.
Du hast 'n sechsjähriges Kind getreten. Ist das geil.
Ja, ich hab, ich hab, ich-
Aber lag der so auf dem Boden und der Fuß war so grade so nach oben und dann bist du so auf den Knöchel oder bist du so-
Ich richtig auf seinen Knöchel drauf.
Boah, Alter.
Ähm, ich hab dann auch so: „Ey, sorry", gesagt, aber der hat si, der hat dann kurz weitergemacht und ist dann weg. [lacht]
Aber das Ding ist, ich hab das Gefühl, bei so kleinen Kindern, wenn man die einfach richtig animiert, dann tut denen nichts weh. Dann ist denen alles scheißegal. Ich sehe manchmal so, äh, Adult Videos, Adultship Videos auf, äh, Insta Reels und dann ist so, sind die mit ihren Kindern oder so auf so 'nem Spielplatz und dann fährt der so 'n kleinen Hügel runter und mault sich aufs Übelste. Aber dann ist so der Vater oder die Mutter geht dann so hin und sagt so: „Ey Digga, das hast du super gemacht. Gleich noch mal." Und dann fängt der gar nicht erst an zu weinen oder fängt das Kind gar nicht erst an zu weinen und ist so voll bestärkt. Und das hättest du auch machen müssen eigentlich, anstatt zu sagen: „Ey, sorry." Und weitertreten.
Ich tret, ich tret das Kind so: „Hey, das hast du super gemacht. Gleich noch mal. Komm, das andere Bein. Komm, gib her."
Oh mein Gott.
Nee, nee, nee, nee.
Digga, verrückt.
Ich fand, ich fand das Kind bisschen weird.
Aber, ähm, hat die Lehrerband,
ähm, so Songs gespielt, die es schon gab oder haben die selber Songs gemacht?
Das war den ihr erster Auftritt. Also ich bin Fan seit dem ersten Auftritt.
Alter, verrückt. Äh, wie hieß-
Ich weiß auch den Namen noch. Ich sag ihn jetzt noch nicht.
Ja.
Weil ich ihn vielleicht vergessen hab. Ähm, Ambitious. Ambitious.
Boah, krank. Innovativer Name.
Ambitious aus.
Auf Spotify jetzt.
Ich glaub, die-
Und auf Apple und auf Deezer und überall, wo Musik
Aber was es auf Spotify gibt, ist, ähm, richtig kranker Podcast: Unterdruck. Zu dem ich jetzt erst mal unsere Zuhörerschaft begrüßen möchte.
Ich auch. Hallo.
Ich auch.
Boah, war das grad 'n cleaner Übergang oder nicht?
Ja, doch schon echt gut. Wir werden immer besser. [lacht] Richtig gut. Ähm, lustig, dass du, äh, Lehrerband sagst, weil ich habe heute ein Band-T-Shirt an von 'ner Lehrerband, von 'nem Kollegen von meinem Vater.
What? Das crazy. Das sieht echt nice aus.
wie heißt das Album, das da zu sehen ist?
Äh, das ist kein Album. Doch, ich glaube, das Album heißt Maximum Erection.
Ähm, ja, also das ist, äh,
ziemlich, äh, nice Band.
Bobacat.
Bobacat,
auch auf Spotify.
Ja, was haben die so für Songtitel?
Ähm, ich weiß es nicht mehr. [lacht] Ich weiß nur, dass die richtig ab-abzuen waren.
Ja, die hatten sehr lustige Songtitel.
So stell mal vor, du bist Lehrer und deine Kiddos in der sechsten Klasse finden raus, dass du 'n Album veröffentlicht hast, das Maximum Erection
Die ist 'ne Oberschule.
Ja, noch schlimmer.
Ja, aber sechste Klasse ist doch Oberschule.
Nee,
siebte.
Ach stimmt, ihr seid ja Berlin. Okay, gut, dann siebte. Ja, das, so ich könnt 'n Sechstklässler nicht von 'nem Siebtklässler unterscheiden, sag ich.
Oha, Boba Cat hat elf monatliche Hörer:innen.
Krass.
Elf?
Joe Kartoffel. [lacht] Maximum, mein Gott, das heißt wirklich Maximum Erection.
Ja, ich hab das, ich hab das Tour, ich hab das Tour-T-Shirt.
Electric Power Orgasm und Chickfarm.
So heißen die Singles. Das ist 'ne Lehrerband bei euch?
Ja, also das ist von 'nem Kollegen von meinem Vater, von 'nem Bekannten.
Aber sind das, das ist, weil ich-
Stimmt, deine Eldis sind ja Lehrer.
Oh mein Gott, ich muss, ich muss euch ganz kurz die Namen der Songtitel vorlesen.
Also das Album heißt Boba Cat und der erste Song heißt Green Sex Machine,
dann Shit Happens, Speed Race, Take Heroin, Do the Boba,
The Devil's Fists,
Ba-Barely Legal, Rocket of Love, You Want Me and You Know It, Steel Hammer, Pinky Burning Belly, Eat Flesh und Boba Punjabi Masala.
Das sind verrückte Namen.
Ja, einfallsreich.
Da hör ich später mal rein.
Mach das.
Ja, macht das mal alle. Nachdem ihr diese Folge aber erst zu Ende gehört habt.
Ja.
Und alle anderen Folgen auch.
Nur dann hat man sich qualifiziert, diese Songs anzuhören.
Ihr seid dann verifizierte, ähm-
Unterdrückte.
Unterdrückte.
Unterdrückte, genau.
Ja.
Apropos Unterdrückte. Ich unterdrücke euch jetzt mit meiner
vorbereiteten, mit meinem vorbereiteten Etwas.
Vorbereitetes etwas?
Ich ihr-
Oh mein Gott, was könnte das denn sein?
freut euch. nicht, das mal gemacht habe.
Just, Erster. Was, was könnte das sein? Hilf mir auf die Sprünge. Er knetete seine Unterlippe. Was bedeutet, er denkt nach.
Na ja, jetzt überleg doch mal, Kollegen.
Was haben wir denn bisher so vorbereitet gehabt? Das waren meistens irgendwelche Quiz. Also würd ich plädieren, dass es sich hierbei um ein Quiz handelt.
Oh mein Gott, Erster, da bin ich gar nicht drauf gekommen. Du bist so klug, Erster.
Danke, Erster.
Ähm, falsch.
Oh mein Gott.
Scheibe.
weiß nicht, ob ich das schon mal gemacht hat, habe,
aber ich habe für euch einen kleinen Fragenhagel vorbereitet.
Uh, à la 1Live.
1, à la 1Live.
Grüße an die Kollegen.
Was ist 1Live?
Äh, 1Live ist so 'nen Radiosender eigentlich, oder?
Ja, ich weiß nicht genau, was das für 'n Ja, ich glaub, äh, Radiosender.
Ist so 'n, ist so 'n Radiosender und die machen so YouTube-Videos. Da laden die so bekannte Personen ein.
Ja.
Und, ähm, dann werden denen so Fragen gestellt und die werden aber so ganz schnell hintereinander gestellt, so ohne groß, da gibt's ohne viel Zeit. Dann ist so-
kenn ich.
Das ist immer so schwarz-weiß.
Da waren auch Henning May.
Ja, ja.
Da sind so richtig viele prominente
mach mal die Henning-May-Stimme nach.
Der redet voll normal.
Ähm.
Wenn er singt.
Du warte.
[singt] Du hast mich angelogen, ausgezogen und noch mal angezogen. Ich weiß nicht, wie der Text
weiß es auch nicht.
Äh,
warte mal. Hä, wie geht denn der Text?
[singt] Zu Haus. Oh Digga.
[singt] Bist immer nur
du. Und ich
Bist immer nur du.
ich
so Crush Henning Leute, Henning May ist so hot. Leider verheiratet.
Da kann man jetzt nichts dagegen sagen.
schon mal live gesehen. In persona, der ist wirklich hot.
Ja.
Nice.
Und sehr, sehr nonchalant, find ich.
Mhm. Den Begriff jetzt richtig angewendet, oder?
Ja, du hast gelernt aus Folge-
Eins, glaub ich.
Sechs. Keine Ahnung.
Sechs oder sieben.
Ja, irgendwie so. Ja, ich mach mal eben das Fenster zu.
Ja. Johann st-best- steigt auf und schließt das Fenster.
Wir haben nämlich vergessen, das Fenster zuzumachen.
Das passiert den Besten.
Ganz genau. Okay, also die Fragenhagel sind ja in der Regel so aufgebaut, dass man ganz kurz und knackig antwortet.
Ja.
Aber da wir hier ein Podcast sind, dürfen wir auch ausführlicher über diese Thematiken reden, wenn Bedarf besteht.
Ja, wir können ja, wir können ja erst so gehagel und danach
ausführlich. Ja.
Ja, aber es sind 'n paar Fragen und ich denke, dass,
dass wir dann die Fragen wieder vergessen. Dann müssen wir wieder switchen. Also es ist so 'n bisschen-
Okay, machen wir es so, dass wir abwechselnd antworten. Also dass eine Frage für dich ist und die andere für mich. Oder machen wir, dass wir beide beantworten?
Das würde keinen Sinn ergeben, weil dann hat die Person, die als zweites antwortet, ist ja nicht mehr hagel.
Also nicht mehr gehagelt.
Akut.
Nee, aber wir können, wir können dann auch einfach so machen, dass eine Person sozusagen, ähm, antwortet und dann ihren Take dazu gibt und dann die andere Person und dann noch mal die dritte. Keine Ahnung. Wir werden das schon irgendwie machen.
Ja.
Ihr dürft
Starten wir rein mit der ersten Frage.
Okay.
Oder?
Mit welchem Promi verbindest du Hollywood? Nenne einen.
An wen ging das jetzt?
Ja, dürft ihr euch aussuchen.
Brad Pitt.
Ja, gut. Sag ich auch.
Oder Angelina Jolie, Brad Pitt, das ist so richtig Hollywood irgendwie.
Ich find wirklich, Brad Pitt ist, aber ist auch 'n guter Schauspieler.
Ja.
Muss man sagen.
Oder Leonardo DiCaprio vielleicht auch.
Leonardo DiCaprio auch sehr, ja.
Groß, sehr Hollywood.
Ich find Brad Pitt für mich irgendwie mehr.
Ich find Brad Pitt auch cooler.
Also so von den Rollen her. Ich weiß nicht, von der Person her. Beide sind irgendwie scheiße.
Oh ja, sind die, die-
Keine Ahnung. Kann ich mir vorstellen. Also ich kann mir vorstellen, dass die sehr arrogant sind, oder?
Ja, safe.
Der ist natürlich nur oberflächlich.
Ich find Leonardo DiCaprio von der schauspielerischen Leistung
fast ungeschlagen. Das ist 'n extremer Schauspieler, das ist krank.
In dem neuen Film auch.
Ja.
Filmpodcast lässt grüßen übrigens.
Also, also wirklich, wirklich. Eigentlich immer, wenn Leonardo DiCaprio 'ne Rolle spielt, weißt du, der nailt das. Also wirklich, wirklich krass. Brad Pitt ist 'n bisschen so, den, den castest du in keine emotionale Rolle,
würd ich einfach mal sagen, weil-
Kommt drauf an. Also ich finde zum Beispiel bei Seven,
ich war schon länger her, dass ich geschaut habe, aber da hat er das auch ganz gut gemacht eigentlich, weil er wurde da ja auch so 'n bisschen, das war nicht so
Full, ähm, emotional, aber am Ende ist ja Oh.
Ist seine Frau gestorben?
Ja, hat er ja das Paket geöffnet, wo der Kopf von seiner Frau drin war.
Boah, großer Spoiler.
Das
Der gesamt Plot übrigens grade.
Ähm, [räuspert sich] ja.
Ich bin so froh, dass man den Kopf nicht, dass man keine Aufnahme von diesem Kopf gesehen hat. Ich glaube, ich hätte das nicht verkraftet. Ich hab das auch damals geschaut. Ich war richtig jung, als ich den Film geschaut hab dachte, wenn die jetzt auf den filmen-
Der ist FSK 16, glaub ich, ne?
Ja, aber hätte ja sein können, dass sie auf den, auf den Kopf filmen.
Ach so, ja.
Boah, das wär so schlimm gewesen.
Ich sag, beim heutigen Hollywood hätten die auf den Kopf gefilmt, einfach wegen Schaulustigkeit der Person.
Also 100 Pro.
100 Prozent. Beim heutigen Hol... Wär der Film noch mal gedreht worden oder jetzt erst gedreht worden, hätten die auf jeden Fall den Kopf gezeigt.
Sind die nicht viel mehr aware inzwischen? So
Ja, aber die sind auch viel mehr, das macht halt Klicks so oder so diese-
Die Zuschauerschaft ist ja so abgestumpft. Es gibt niemanden. Da 'n Schuss ins Gesicht, da-
Ja, irgendwie schon.
Ich hab letztens 'n Film gesehen mit meiner Freundin zusammen und der hieß irgendwie „The Long Walk“ oder so.
Mhm.
Und das hat beruht auf so 'nem Stephen-King-Buch. Ich muss leider sagen, die Stephen-King-Filme, also die Filme, die ich gesehen hab, die auf Stephen-King-Büchern basieren, waren immer eher schwächer. Fand ich immer nicht so gut. Die Bücher sind um einiges besser.
Mhm.
Sehr gut, kann ich empfehlen.
Ähm,
und da ging's darum, dass die halt so in so 'ner, ähm, militärgedrosselten Gesellschaft leben und es gibt halt so jährlich, ähm, so 'nen un-unendlich langen Walk
und, ähm,
da werden dann immer so Jugendliche eingeladen, die sich dann aus jedem Staat der Vereinigten Staaten von Amerika, ähm, wird dann ein Jugendlicher dann genommen und die laufen dann einfach und die kriegen da so Rationen und nehmen den für, äh, für so 'n Panzer her. Und, ähm,
die laufen halt so lange, bis nur noch einer lebt.
Das wär Scheiß.
Und die dürfen nicht, äh, länger, langsamer laufen als irgendwie drei Meilen die Stunde.
Und das war auch brutal. Da sind die Panzer, man hat so gesehen, wie die Panzer über die Leute drübergefahren sind, wie so in deren Gesicht geschossen wurde und so dann das Gesicht so entstellt war und so während des Schusses und so. Das war richtig eklig.
Schlimm.
Ja.
Aber ich find auch manchmal in so Kriegsfilmen,
ähm, das hatte ich zum Beispiel bei, äh, Aton-Atonement. Ich weiß grad nicht, wie der auf Deutsch heißt,
aber das ist so 'n Film-
Wahrscheinlich ganz anders.
Ja, der heißt wirklich komplett anders. Deswegen weiß ich's grad nicht mehr. Ähm, der ist mit Keira Knightley und ist so 'n Kriegsfilm und da sieht man auch so teilweise so Holz, äh, Holz sag ich schon, äh, Knochen, die so aus dem Kopf, also das, es gab, es gibt Krieg und dann gibt es sozusagen Szenen, wo sozusagen im Sanizelt,
ist das so, wie hieß es? Ich weiß nicht, wie man das nennt.
Narzesse.
Genau.
Dass da Leute, die Leute halt, die Soldaten halt gepflegt wurden und so und dann hat man teilweise auch so die Knochen rausgucken sehen und überall Blut und ich find wirklich, diese Knochen, die da so aus den Körperteilen rausgucken, uh, uh, so eklig.
Ich find a... Oh, sorry. Ich find aber bei Kriegsfilmen find ich das wichtig-
Ja, okay
das genau so darzustellen, weil das ist es halt einfach, wie's ist.
Ja.
Und bei so 'nem, ähm, fiktiven,
S-Filmszenario, ja, musst du halt wissen, ob du das da willst oder nicht.
Aber bei, bei Kriegsfilmen find ich das unfassbar wichtig, dass einfach gezeigt wird, wie
Sonst ist einfach nur patriotische Siegergeschichte meistens in so Kriegsfilmen.
Es gibt, es gibt auch 'n wunder, wunderschönen F... Oh, wir sind so im Filmpodcast. [lacht] Ähm, aber kurz um an Tabea kurz anzuknüpfen, ähm, von Studio Ghibli auch. Ähm, ich glaub, das
Erlö-Erlöschen der Glühwürmchen oder das Leuchten der letzten Glühwürmchen. Und, ähm, da geht's um Japan im Zweiten Weltkrieg.
Und da geht's um zwei, ähm, Kinder und der Vater ist bei der Marine, also der ist, der ist nicht da. Und die Mutter, die, äh, wird, die stirbt, wo die Stadt von denen bombardiert wird. Und niemand will sich, sich die kümmern, weil alle müssen gucken, wo sie selber bleiben, sich um Essen kümmern und die fangen dann an zu klauen. Und die, und, ähm, das ist 'n großer Bruder, der ist vielleicht so elf und kleine Schwester, die ist vielleicht so sechs,
acht Jahre alt. [lacht]
Und, ähm,
die fangen dann an zu klauen und die, der wird dann auch von 'nem Bauer verprügelt, weil der das Korn von dem klaut, weil jeder schaut, wo er selber bleibt und die werden dann krank und das ist richtig furchtbar, weil die haben niemanden, werden von allen verst-verstoßen und die kleine Schwester von ihm stirbt dann auch, weil die richtig krank wird. Man sieht richtig, wie abgemagert die ist und er, ähm, am Ende ist der Krieg auch vorbei, aber er hat einfach seinen Willen am, am Leben verloren, weil er hat, erfährt dann am Ende, dass sein Vater auch gestorben ist, was er nie wusste. Seine Mutter ist gestorben, seine kleine Schwester ist gestorben. Er stirbt dann am Ende auch. Unfassbar trau-, unfassbar, unfassbar trauriger Film, aber ich find so was so wichtig, dass einfach gezeigt wird, wie fucking schlimm Krieg ist.
Mhm.
Dass wenn, dass wenn, es ist jetzt das eine, wenn jemand sagt, ja, da und da ist grad Krieg und man denkt sich so, ja, da ist grad Krieg. Aber was das für die Menschen bedeutet, für die Indi-, für die Individuen, die da leben, was die grade durchmachen, das ist unvorstellbar, was es da für Schicksale gibt.
Ja.
Und ich find das so wichtig, so was zu zeigen. Ganz kurzer Take nebenbei. Sorry.
Ja, nee.
Ich wollt jetzt nicht so 'n Downer bringen.
Oh, hör mir auf, ey.
Okay, Fragenhagel.
Zweite Frage. Jawohl.
Ich hab noch mal jetzt ganz kurz geguckt, der Film Atonement heißt auf Deutsch Abbitte. Also Abbitte. Also A, B, B, I, T, T, E.
Ja.
Mit Keira Knightley.
Ja, jetzt noch mal, äh, zurück zum Fragenhagel. [lacht]
Dann geht die jetzt an dich, weil ich zuerst geantwortet hab grade.
Ja, okay, gut.
Oh Mann.
Bisschen von Brad Pitt zu
[lacht]
will jetzt diesen, ich will jetzt diesen Switch nicht mache, machen, weil die, ähm,
nächste Frage so richtig lustig ist oder so richtig dämlich. Wie viele Blätter Toilettenpapier nutzt du?
Pro Gang?
Ja.
Boah.
Ich bin, ich würd sagen, überdurchschnittlich viele. Ich würd sagen
16.
Was?
Oh,
a-aber beim Pinkeln nur oder-
Ach so, geht's nicht ums Kacken?
Ich dachte, es geht ums Scheißen.
Ach so, es geht.
Okay, sagen wir mal erst mal beim Pinkeln.
Oder zwölf bis 16.
Boah, das ist schon sehr viel.
Ja. Oh, glaub, ich wär sogar höher gegangen.
Ich mach immer-
Ich will rein sein.
Was eure Taktik? [lacht]
Äh, ich bin so 'n Knitterer.
Nein, du bist 'n Knitterer. Das geht gar nicht. Das musst du dir abgewöhnen.
Hä, warum denn?
Ich
glaub, ich bin
auch 'ne Knitterin.
Klara Falter.
Klara Falter, das klingt wie 'n Name.
Ich bin Klara Falter, auf jeden Fall.
Hallo, Klara Falter.
Ich glaub, ich bin tatsächlich auch 'ne Knitterin.
Was?
Ja, ich hab mal drauf geachtet.
das kann ich mir nicht vorstellen.
Ich hab immer gedacht, ich wär 'ne Falterin, bis ich mal drauf geachtet habe und dann war ich so: „Dummer, ich kn-zerknitter die."
Aber wie macht ihr das dann? Kn-knüllt ihr das mit der Hand so oder wie?
Nö, ich nehm das halt in die Hand so. Und dann kommst halt ri... [lacht] Also ich find,
ähm, es gibt tatsächlich, ähm, Studien dazu.
Was besser ist.
Ja, wa-was, was besser reinigt. Gibt's tatsächlich Studien dazu. Und, ähm, Knittern
ist besser als Falten.
Warum?
Weil du tiefer reinkommst.
Ach.
Glaub ich nicht.
Ist so. Also okay.
Wisst ihr, was am besten ist? Sich wirklich immer, wenn man,
wenn man scheißen war-
Danach zu duschen.
Danach duschen, ja.
Digga, das ist das Beste.
Das ist eigentlich das Beste, aber geht auch nicht immer und manchmal hat man auch keinen Bock, in die Wanne zu steigen.
Auf öffentlichen Klos.
Soll ich 'ne Story erzählen dazu?
Ähm, ganz kurz bevor du die erzählst: Beim Pinkeln falt ich aber.
Hä, beim Pinkeln?
Falt ich. Dann nehm ich auch a-aber nur zwei Blätter.
Dann nehm ich eins nur.
Dann nehm ich zwei.
Ich dachte, Männer benutzen da gar keins. Die tropfen immer ab, hab ich gedacht.
Gibt's auch viele.
Da hilft kein Schütteln und kein Klopfen.
Da kommt immer 'n Tropfen raus.
In die Hose geht der letzte Tropfen.
Ja, so sieht's aus und das ist richtig Arsch.
Ja, das darf ja aber, ein Tropfen darf.
Das ist halt eklig.
Ist schon 'n bisschen nicht so nice.
Wie oft geht man am Tag pissen? Vielleicht so fünf,
Okay, beim Pissoir geht nicht.
Ich find aber, wenn man sich am Ende des Tages die Unterhose, also quasi die in die Wäsche wirft und dann am nächsten Tag 'ne neue anzieht, find ich das völlig legitim, wenn dann auch 'n paar Tropfen in der Unterhose sind. Also ich finde das gar nicht schlimm zum Beispiel, weil ich mir denke, ich zieh die am, am Ende des Tages tu ich die eh waschen
und am nächsten Tag-
Ja, aber ich scheiß ja auch nicht in meine Hose.
[lacht]
Nee.
Nee, das ist was anderes. [lacht] Egal, erzähl deine Story, Johann.
Ja, und zwar war ich, ähm, ich wohne ja in 'ner Vierer-WG und, äh, da wird auf manche Sachen nicht so doll geachtet. So wenn zum Beispiel La, Sachen leer sind, Spülmittel leer ist, wird kein neues gekauft oder nicht mal 'n neues rausgeholt, auch wenn noch unter der Spüle was ist. Und dann denk ich mir so:
„Bruder, wie macht ihr eure Sachen sauber?" Aber dann seh ich, die Spüle ist voll und die machen ihre Sachen einfach gar nicht sauber.
Ähm, und genauso ist es dann auch gekommen mit dem
Toilettenpapier.
Oh nein.
ich saß dann auf der Toilette und bin so voll dabei. Und dann will ich so-
Voll dabei.
Will ich so nach rechts greifen und schau so nach rechts und seh so: „Scheiße, nichts mehr da."
Oh nee.
Eigentlich ist dann immer, äh, hinter der Toilette ist so, der Spülkasten ist so quasi in der Wand, aber da ist so 'n kleines bisschen, was so vorguckt, so 'n Vorsprung und da steht dann immer so dies, ähm,
diese Packung drauf, wo, wo die Rollen dann drin sind.
Bademagazine.
Genau, ja.
Und dann,
w, äh, dreh ich mich so komplett um und da ist auch nix mehr. Und dann bin ich so: „Scheiße, Digga, was mach ich jetzt?" Hab erst mal noch 'n bisschen gechillt. [lacht] Und, äh, neben mir lag 'nen, auf dem Fensterbrett lag 'nen Lappen, womit das sauber gemacht wurde.
Und dann dacht ich mir: „Digga, den Lappen kannst du jetzt ja nicht nehmen, der ist ja voll dreckig."
Und dann, ähm,
war nur noch so diese,
wenn man so 'ne Klopapierrolle aufbraucht, ist ja noch diese Pappe übrig.
Oh Gott.
das hab ich auch schon gemacht.
Was hättet ihr gemacht? Hättet ihr die Pappe genommen oder den Lappen?
Hä, wieso bist du nicht einfach duschen gegangen?
Ich hätt die Pappe genommen und geschaut, ob-- habt, ihr habt doch safe irgendwie Zeitungen da liegen oder so.
Nein, gar, nein, nix.
Nee, jetzt mal, warum bist du nicht einfach duschen gegangen?
Ich hab dann, äh, das hab ich auch überlegt, aber ich dacht mir so: „Digga, das geht nicht. Das ist ja voll räudig auch irgendwie." Aber dann hab ich
die Pappe genommen
und dann so zweimal abgestript und dann rein in die Dusche.
Ja.
Du hättest vielleicht auch-
das war gar nicht mal so schlecht gespielt.
Ja, das kann man schon machen.
Du hättest auch die Pappe aufrollen können.
Hab ich probiert, das ging nicht.
So, äh, die ist so schräg gerollt.
Ich weiß, ja, aber die, das hat irgendwie, ich hab das probiert und hab nur die Pappe auseinandergerissen.
Ah. Na ja, oder irgendwie aufrollen und dann legst du die, so von innen in die Unterhose, dass die deine Arschritze abdeckt und dass du keinen Kontakt zur Unterhose hast. Und, und stehst dann auf, gehst in dein Zimmer, holst dir 'ne Packung Taschentücher und kommst
genau so hätt ich auch gemacht.
Alter.
Einfach kurz anziehen, anziehen, einfach-
Aber ich wollt nicht meine Unterhose wieder anziehen, wenn ich so 'n verschissenen Arsch habe.
Stell dir mal vor, du hast dann so 'ne richtige Bremsspur.
Auf gar keinen Fall.
Du hast ja nicht direkt, wenn du so kurz danach sauber machst, dann hast ja da so 'ne Spur nicht drin.
Wie findet ihr weiße Unterhosen?
Ich hab grad 'ne weiße Unterhose an.
Ich hab, glaub ich, keine weiße Unterhose.
Würd ich mich nicht trauen. Also ich mach meinen Arsch sauber, aber
würd ich mich trotzdem nicht trauen.
Ich hab helle Unterwäsche, glaub ich.
So 'n bisschen Land kommt ja auch mal beim Furzen mit. [lacht]
Kann nicht der Grund sein. [lacht]
Okay.
Also die losen Partikel, die...
[lacht]
Ich muss sagen, ich hab das Problem nicht so sehr. Also wenn ich merke,
ich brauch gan, ich werde ganz viel Klopapier brauchen und dann geh ich direkt in, unter die Dusche. Und wenn ich merk, das ist heute 'n goldener Schiss, du, dann brauch ich nicht so viel Klopapier meistens.
Das merkst du? Oder-
Ich find, manchmal checkt man das so.
Aber ich probier immer.
Wenn, wenn, wenn ich nach pinkel und dann rennst du ganze Zeit mit so 'ner halben Wurst.
[lacht]
Das kann nicht sein.
Kurze Frage: Kackt ihr gerne?
Ja. Ja, ich liebe kacken. Oh mein Gott, ist so geil.
Aber kacken hab ich mal gehört, das stößt auch richtig viel so Belohnungshormone aus, weil so, so dich so dein Körper sich so befreit von so überschüssigen-
Ich find's auch so relievend und immer so 'ne kleine Runde Clash of Clans dabei. Ist so geil.
Ich bin wirklich so lange nicht mehr auf Clash of Clans gewesen, so traurig. ich meinen sechsten Bauarbeiter hab.
Manno. Okay, weitermachen, oder?
Nächste Frage an Luis. Also bisher sind's keine, es ist kein Hagel.
Es ist wirklich kein Hagel.
Ähm, wir haben leider auch nur noch so 20 Minuten, weil ich dann auch weiter muss, aber-
Alles gut.
Ist okay, oder? Schaffen wir.
Ja.
Womit kann man dich provozieren?
Dummheit.
Knackig, geil. Mhm.
Dummheit.
guter Call.
Ich hab, ich hab grad eben schon drüber nachgedacht, was ich am wenig, also grad während wir gesprochen haben, warum auch immer, warum ich Social Media nicht vermisse, ist, weil so viele dumme Menschen einfach ihren dummen Content in dieses dumme Netz stellen können. Und ich bin, ich vermisse es gar nicht. Überhaupt nicht. Weil, ah, ich weiß, warum ich drüber nachdenken musste. Und zwar, weil ich auf YouTube Shorts damals, äh, so was gesehen hab über Tactical Reloads und-
Was?
So Leute, die mit Alltagsgegenständen Tactical Reloads machen.
Ach, das kenn ich,
war auch so Toilettenpapier dabei. Die Sache ist, das war nicht das Originalvideo, sondern einfach so 'n Typ, der seine Facecam noch mal drübergeklatscht hat und dann noch immer mal so: „Oh my gosh. Oh, that's amazing. Oh my gosh."
Nee, das kann nichts sein.
Und, und ich weiß noch, dass er gesagt hat, that, ähm, ähm, die sollten ihn, der das Video gemacht hat, ähm, anstellen bei irgendwie 'nem Unternehmen, die Videospiele produzieren. Da dachte ich so: „Nein, what the fuck? Warum soll denn das irgendjemand machen? Der hat doch keine Ahnung davon, wie man, wie man Videospiele Und das, da muss ich grad drüber nachdenken und da dachte ich so: „Nee, Menschen sind schon echt dämlich." Und es ist auch echt richtig frustrierend, wenn du Leuten irgendwas sagst und die checken das einfach nicht.
Hatte wirklich auch gestern diesen Gedanken. Also ich such mir immer so ganz kleine Gründe raus, warum ich Insta zum Beispiel öffne. Also ich hab's nur aufm Browser, nicht auf, als App. Und dann ich such mir aber immer so Gründe: „Oh, das wollt ich doch noch mal nachschauen", und dann, um dann auf Insta zu gehen. Und gestern hatt ich das auch und dann war ich gestern so:
„Nein, ich brauch das nicht." Letztens wollt ich wirklich zwei Minuten auf Insta sein. Ich war elf Minuten drauf. Es waren wirklich neun Minuten länger, als ich wollte.
Okay, ist jetzt nicht so viel.
Nee, aber elf Minuten ist strong.
Aber ich wollte wirklich nur ganz kurz, ich wollte ein Video nachschauen und ich war am Ende elf Minuten drauf und war ich so: „Nein, ich brauche das nicht."
Also ich hatte gestern auch so 'n Gedanken. Ich war so: „Nein, die Leute, es ist dumm. Es ist einfach nur dämlich."
Es ratet einen komplett, wenn so Leute so
richtig dumme Sachen machen einfach, ja.
Ja.
Ja.
Gute Antwort, find ich.
Mhm.
Ich bin so froh, mich, äh, mittlerweile im Kontext von 'ner Universität hauptsächlich, äh, aufzuhalten.
Ja. Weil das natürlich auch sehr privilegiert, muss man sagen.
Ja, auf jeden Fall, aber ich finde, man merkt schon Unterschied. Ich hab ja vorher, ähm, gearbeitet,
ähm, in 'nem, in 'nem Spätshop und da-
In 'nem Spätshop?
Ja, in 'nem Späti.
Ja, im Spätkauf.
In Dresden im Spätkauf.
Und was du so für Leute triffst. Alter, oah.
Ja.
Das ist verrückt halt, wirklich.
Na ja.
Na ja, ich finde, ich finde auch, also ich, ich hab nie Dating-Apps gehabt, aber ich hab das Gefühl, auf Dating-Apps, da läuft auch wirklich alles und jeder rum. Also was ich so höre von Bekannten, die halt irgendwie auf Dating-Apps unterwegs sind,
ist wirklich bodenlos.
Außer auf ElitePartner, da muss man sein Abiturzeugnis hochladen.
Ja,
das ist so, so weird. [lacht] Das ist so verrückt.
Okay, Kaffee oder Matcha?
Kaffee.
No brainer, Kaffee.
Okay.
Matcha schmeckt wie Heu, find ich.
Ich find Matcha nicht so nice auch, ja.
Ich glaub, ich find Matcha ganz geil, aber ich kauft's mir wirklich nie, weil's halt viel zu teuer ist. Deswegen würde ich wahrscheinlich-
Ich hab mal gehört, aber, ah, da haben wir letztes Mal schon drüber geredet, glaub ich, über diese,
in der, in letztem, in letzter Folge haben wir über Drogen geredet.
Mhm.
Und, ähm,
darüber, wie schnell Sachen wirken und das ist bei Koffein auch so, dass es manchmal so richtig schnell wirkt. Und bei Matcha gibt es, ist es anscheinend so, dass es manche Matcha-Sorten gibt, da ist auch so Koffein in Kombination mit L-Luteanin oder so drin. Und das ist noch besser als Koffein, weil das noch langsamer, ähm, sich aufbaut und dadurch viel langanhaltender, unterschwelliger man den Effekt von Koffein hat. Das würd ich eigentlich gerne mal ausprobieren. Manchmal find's manchmal schon nice, so 'ne Matcha zu trinken und man ist so richtig wach.
Ja, das ist, ich hab's hei-, ich hab's heute gemerkt, äh, in, in der Übung. Ich hab heute früh, musst ich, stimmt, das wollt ich auch noch erzählen. Oh mein Gott. Ich musste heute früh, musste ich 'ne halbe len-, Stunde länger schlafen, weil ich bin gestern von dem Sommerfest nach Hause gefahren. Ich bin ein-, zweiund-, 21:26 Uhr in den Zug gestiegen. Ich war zwei Uhr morgens zu Hause.
Hä?
Digga.
Weil, ähm, es gab ein Personenunglück oder einen Personenunfall. Wir wissen, was das heißt. Ähm,
und ich hab dann zweieinhalb Stunden,
w-wir mussten aussteigen: „Jo, in 'ner Stunde kommt dann der Bus." Zweieinhalb Stunden stehen wir da alle rum.
Warte, wo warst du in Dresden?
Ich war in Tharandt, in meiner alten Schule zum Sommerfest.
Okay.
Also das gibt 'ne Direktverbindung zwischen Chemnitz und Tharandt. Ähm, und der Zug, der ist dann auf 'm übelsten Kaff Klingberg, ähm, angehalten
und so: „Jo, Personenunglück, alle aussteigen. In 'ner Stunde kommt der Schienenersatzverkehr." Zweieinhalb Stunden stehen wir da draußen rum, dann steige ich in diesen Bus, es ist so rammelvoll. Ich bin so müde, ich wollt einfach nur noch ins Bett. Und dann fa-fahren wir nach Freiberg, in Freiberg dann wieder in den Zug umsteigen und der fährt dann aber nicht mal bis nach Chemnitz Süd, sondern nur bis nach Chemnitz Hauptbahnhof. Also muss ich Hauptbahnhof aussteigen. Äh, mein Handyakku war leer, nachts in Chemnitz. Wir wissen alle, es fahren keine Öffis mehr. Ich musste dann vom Hauptbahnhof 40 Minuten nach Hause laufen.
Glücklich?
Ja, Digga, das war so schrecklich. Ich hab mich so gefreut: „Oh, ich bin richtig früh losgekommen, ich bin nicht versackt. Ich komm jetzt nach Hause, kann noch entspannt, kann noch mir 'n entspannten Abend machen." Nee, gar nicht. Überhaupt nicht.
noch zum Tanz am Tüppel kommen können.
War der noch bis zwei Uhr Mo-, warst du noch zwei Uhr morgens da?
Nee, nee, der war bis null Uhr nur. Dann bin nach Hause. Aber ist pünktlich gekommen.
Und dann war ich halt zwei Uhr, zwei Uhr morgens zu Hause und dann hab ich heute früh 'ne halbe Stunde länger geschlafen, konnt meinen Kaffee deswegen nicht zu Hause trinken, hab mir ihn die Thermoskanne mitgenommen und war halt übel müde in der Übung dann. Aber ab der Hälfte von der Übung hat dann langsam der Kaffee reingekickt, den ich da getrunken hab und dann konnt ich wieder richtig mitarbeiten. Aber davor war ich so tot.
Ja.
Ich hab auch gerade im Internet geschaut, ob man dazu irgendwas gefunden hat, aber ich hab jetzt nichts gefunden auf die Schnelle, ob es Meldungen dazu gab.
Ja, ich, ich will das jetzt auch nicht nachschauen. Also
ja, ich ha-- Es tut mir halt einfach leid, dass es, ähm, Menschen gibt, die
so was für nötig erachten. Also das tut mir sehr leid, solche Erfa..., dass es Menschen gibt, die solche Erfahrungen machen müssen, sich so zu fühlen und solche Konsequenzen daraus ziehen.
Du kannst nicht immer so 'n Downer vor meiner nächsten Frage machen.
Das stimmt. Ja, das ist jetzt schon-
Ich bin jetzt so: „Hm, nie wieder Netflix oder nie wieder Spotify?“
Nie wieder Netflix. Nie wieder Netflix auf jeden Fall.
Spotify, unsere guten Kollegen.
Ja, also die wieder Spotify. Auf keinen Fall.
Mann, okay.
Das schlimmste Kompliment, was man dir machen kann.
Du bist wieder dran.
Ähm,
mir fällt nichts ein.
Ich würd-
Boah, du siehst, boah, hä, dein T-Shirt ist gar nicht mal so uncool.
Oder, oder so generell so Sachen: „Boah, das ist gar nicht mal so uncool“, oder: „Das ist gar nicht mal so, das ist gar nicht mal so schlecht, was du gemacht hast.“ Denk ich mir so: „Hä, sorry, was soll das jetzt?“
So, wenn das Stand, wenn das Standard bei dir einfach so schlecht ist, dass man überrascht ist, wenn mal was nicht schlecht ist.
Ja, eben. Das fänd ich, das fänd ich, glaub ich, richtig scheiße.
Boah, bei dir hätt ich jetzt gedacht, wenn, wenn dir jemand sagt: „Boah, Johann, du bist echt unfassbar dünn.“ Weil-
Ja, kitschig, ja.
Weil ich weiß, dass dich, dass du da sehr, sehr dran arbeitest, so selbst wenn's
Ja, doch, nee, das stimmt, ja.
Ähm.
Ja.
Bei mir,
ähm,
schlimmste Kompliment.
Ich kann ja mal auch was nennen, was mir durch den Kopf gekommen ist. Also es ist nicht das aller, aller, allerschlimmste, was mir mir jemand sagen kann, aber ich finde, wenn man sich, wenn ich mich an einem Tag mal so 'n bisschen fühle, als wenn ich Bock hab, mich so 'n bisschen zu machen, also bisschen die Haare oder bisschen Make-up oder keine Ahnung, oder mir nice Klamotten anziehe und mir dann 'ne Person sagt: „Oh, du hast dich ja heute zurechtgemacht“, oder: „Oh, du,
ähm, hast du heute noch was vor?“ Oder so was. Ja, Johann guckt.
Ja, wir haben das gemacht.
Wir haben das beide gemacht.
Und daran musste ich mich auch denken und ich fand das so scheiße, weil ich finde, es gibt nichts Schlimmeres, wie wenn ich an dem Tag mich so 'n bisschen danach fühle, mich so 'n bisschen schicker zu machen und mich dann Leute darauf ansprechen. Dann denk ich mir so: „Halt einfach die Fresse, dreh dich um, mach deinen Shit weiter. Ich will nicht darauf angesprochen werden. Ich will nur für mich mich gut fühlen und ich will aber nicht, dass so Leute so sagen: „Oh, du hast dich aber schick gemacht“, oder: „Oh, wo geht's denn heute noch hin?“ Oder so. Und ich denk mir so: „Nirgends. Ich fühl mich einfach danach.“
Oh nein, es tut mir leid, Tabea. Ich mach's wieder.
Oh mein Gott, wirklich.
Ich finde das, aber das habt ihr, das macht nicht nur ihr, sondern das machen generell oder wenn
ich irgendwie mal was anhab, was so nicht so richtig zu meinem S... Also wenn's mal nicht sportlich oder gammlig ist, sondern so man bisschen sich feiner irgendwie gemacht hat und dann kommt 'ne Person und sagt, dass man sich schick gemacht hat. So: „Oh, das sieht aber, keine Ahnung. Du siehst, du hast dich aber schick gemacht.“
So sehe ich sonst so nicht schick aus. Ohne Spaß, das impliziert mal für mich manchmal solche Sachen.
Ja, und ich denk mir immer so: „Mir ist das voll unangenehm irgendwie.“
Aber, aber also ich, ich, ich checke, dass wenn so: „Ey, du hast dich ja richtig gemacht. Wo gehst du denn für dich heute noch hin?“ Oder: „Triffst du heute noch irgendjemanden?“ Das check ich voll. Aber auch wenn jetzt jemand zu dir kommt und so sagt: „Ey, Tabea, du siehst richtig gut aus.“ Und das war's und Gespräch geht normal weiter.
Ja, dann geht's noch. Dann geht's noch. Aber irgendwie,
ah, also eigentlich freut man sich über diesen, dieses Kompliment, aber irgendwie ist es dann auch so 'n bisschen:
„Ah, halt's Maul. Dreh dich einfach um. Mach einfach weiter.“ Aber es, vielleicht komme ich auch einfach nicht so gut mit Komplimenten klar. Wobei inzwischen
mach ich oft einfach Danke sagen und weiter geht's.
Der Key ist einfach, mit Confidence zu sagen: „Ja, ist halt so. Komm damit klar.“
Ja, ich weiß.
„Ich sehe gut aus.“
Ja, das hatte ich einmal. Da war ich bei 'nem Geburtstag eingeladen, also meine Freundesgruppe auch und ich auch. Und ich hab mich an, als Einzige an dem Abend so bisschen schicker gemacht, weil es war 'ne große Geburtstagsfeier, da sollten, waren so, keine Ahnung, 80 Leute eingeladen oder so.
Da war ich so: „Okay, komm, dann mach ich mich jetzt mal so bisschen zurecht.“ Und hab dann richtig, hab, hab mich halt wirklich krass zurechtgemacht und dann hat eine Person gesagt so: „Hä,
so krass fertig gemacht hab ich dich ja noch nie gesehen.“ Und dann hab ich so das einfach mit, mir, mir war das voll unangenehm in dem Moment, weil ich die Einzige war, die so gemacht war. Und dann hab ich das aber auch nur mit so Confidence überspielt und war so: „Ja, ich hab so, ja, ich sehe halt immer“, oder was hab ich gesagt? Irgendwie: „Ja, ich sehe immer so aus“, oder: „Hä, ja, ich hatte halt Bock, mich fertig zu machen.“ Oder irgendwas hab ich dann gesagt,
aber das war mir dann schon auch sehr unangenehm, die Einzige zu sein, die da so bisschen gemachter war. Also ich war quasi overdressed.
Ja.
Ich war eigentlich nicht overdressed, nur meine Freunde waren alle underdressed.
So nämlich.
Das ist der Call.
Das ist die Einstellung, die wir brauchen.
Ja.
Würdet ihr lieber, ähm, was findet ihr unangenehmer? Wenn jemand sagen würde,
wenn dir jemand sagen würde: „Ey, du siehst gut aus“, oder so: „Du hast freshes Outfit.“ Ja, so: „Ja, ich weiß.“ Oder so: „Oh mein Gott, danke. Ich find eigentlich, ich sehe richtig schlecht aus. Das geht also wirklich voll lieb, dass du das sagst.“ So pick-me-mäßig. Was würdet ihr nerviger finden?
[lacht] Ist das 'ne ernst gemeinte Frage?
Ja.
Ja, obviously das Zweite.
Wirklich? Aber ich find das Erste auch schon echt scheiße.
Wenn einfach Danke gesagt wird?
Nee, nee, wenn nicht Danke gesagt wird, sondern so: „Ja, ich weiß. Ja, na klar. Natürlich seh ich gut aus.“
find ich billiger.
Nee, obviously das Zweite.
Ich würd dann auch das Zweite sagen.
Okay, ich glaub, vielleicht sogar-
Würdest du das Erste sagen?
Ja, weil du dann, das Gespräch ist dann auch einfach vorbei. Weißt du, du musst da nicht so darauf, auf diesem Pick-me-Gehabe musst du dann nicht so drauf reagieren und sagen: „Hä, doch, du siehst doch voll gut aus.“ Sondern es ist einfach so: „Ah ja, okay, ciao.“ So so, dann ist das Gespräch vorbei.
Ja, so Persönlichkeit ist vermittelt.
Danke. So, okay, ich werd den Abend nicht mehr mit dir reden, du arrogantes Arschloch.
Aber ich mach, ich mach das auch manchmal, aber ich lächel dann dabei verschmitzt, um unter-
Keiner checkt das, aber-
Um unterbewusst zu zeigen, so: „Ha, das ist grad Selbstironie.“
Ah ja. Und dann wunderst du dich immer, wieso keiner mit mir, mit, mit-
Wieso keiner mehr mit dir redet den ganzen Abend. Der hat heute verkackt. Nächste Frage.
Nächste Wenn du eine berühmte Person interviewen dürftest, wer wäre das?
Fred again.
Okay, boah, ich
weiß nicht. Ich hab mir darüber gar keine Gedanken gemacht.
Sonst hätt ich noch so-
Vielleicht so Jennifer Lawrence oder so, weil die ist lustig. Die ist so goofy.
Die ist 'n bisschen goofy, ja. Äh, Doja Cat ist richtig goofy.
Mhm.
Und, äh, PinkPantheress ist auch richtig goofy. Ich glaub, mit denen könnte man auch 'n lustiges Interview machen.
auch lustig, ja.
Ähm.
Ich kenn die alle nicht.
[lacht] Ist auch so klar.
Doja Cat.
Ähm,
und sonst hätt ich noch irgendwie so gesagt, so
den Schauspieler von Walter White. Ich glaube, er heißt Bryan Cranston.
Ah, okay.
Interesting.
Irgendwie so.
Okay.
Ja.
Früh aufstehen oder spät ins Bett gehen?
Beides.
Äh, spät ins Bett gehen.
Ja, ich glaub inzwischen früh aufstehen. Ah, wobei, hm, schwierig.
Spät ins Bett gehen goated.
Schwierig.
Aber früh aufstehen ist das Schlimmste.
Die Sache ist, wenn du spät ins Bett gehst, dann hast du den Abend und dann früh aufstehst, hast du den Morgen. Dann hast du beides.
Aber du hast keinen Schlaf.
Du hast keinen Schlaf und das fickt dich auch.
Ja, dafür gibt's Wochenenden.
Dieses Jahr.
Außer wenn man vielleicht spontan am Wochenende nach Erfurt fährt oder so was.
Ja.
Aber kenn ich jetzt niemanden.
Mathe oder was mit Naturwissenschaften?
Naturwissenschaften. Also Mat... Also Naturwissenschaften sind halt Mathe.
Ja.
Ja.
Es war abgeleitet. Ich hatte erst Mathe oder was mit Sprachen und dann war ich so: „Okay, das ist sehr obvious für euch beide.“ Ähm, bei mir wären's eher Sprachen.
Mhm.
Stimmt, du sprichst Englisch.
Nee, einfach weil ich-
Nee?
Doch, doch, aber ich, nee, einfach weil Sprachen mir mehr liegen. Ich hasse Mathe einfach. Alles, was mit Zahlen, wobei so viele Zahlen kommen Mathe gar nicht vor, aber alles, was so-
Alles mit Buchstaben zu tun hat. Und da sind wir wieder bei Sprachen.
Mathe ist auch nur 'ne Sprache.
Ja, es gibt ja auch Diskussionen darüber, ob Mathe 'ne Naturwissenschaft ist oder nicht. Ähm.
Ich dachte, Mathe ist auch, kann man auch als Sprache bezeichnen.
Also ich mein jetzt mit Naturwissenschaft wirklich so Bio, Phys... Ja, Physik doch, 'n bisschen mit damit zu
Aber Physik ist 'ne Naturwissenschaft.
Physik ist auf jeden Fall 'ne Naturwissenschaft.
Ja, ja, das mein ich ja. Bio, Physik, Chemie oder lieber Mathe?
Na, Mathe ist halt-
Chemie, da gibt's coolere Experimente.
Mhm.
Bio, Physik, Chemie.
Also in Chemie kann man Sachen explodieren lassen, in Physik auch und in Bio-
Oh, die Sache, Physik ist viel logischer als Chemie. Also ich find Chemie auch spannend, aber
in, Chemie fehlt oft 'ne Reg..., also find ich, irgendwie Regeln, die auch wirklich immer geltend sind. In Physik hast du das viel mehr und Physik ist viel logischer, find ich, weil es auch viel näher an der Mathematik ist.
Ich glaube irgendwie, Chemie ist doch auch mit in der Physik mit drin, oder? Mit, also physikalische Gesetze gelten da ja genauso in der Chemie wie in der Physik und, äh, überall.
Ja, aber du betrachtest, ähm, du betrachtest halt Prozesse auf 'nem ander... auf 'ner anderen Ebene, wo wieder andere Gesetze sind. Also, also ja, natürlich, du kannst, wenn, wenn du ganz tief gehst, kannst du alles mit der Quantenmechanik erklären.
So an
Mechanik oder Mechanik?
Mechanik.
[lacht] Mechanik geht gar nicht. Sorry.
Aber ergibt halt an gewissen Punkten keinen Sinn.
Ja, gut.
Okay.
Nächste ergibt Sinn.
Wenn du nur noch ein Hygieneprodukt benutzen dürftest, was wäre das?
Was zählt dazu?
Zahnbürs..., Zahnpasta.
Was, ja, was zählt als Hygieneprodukt? So Shampoo auch?
Shampoo, Shamposeife, Zahnpasta, Zahnbürste vielleicht.
Warte, Zahnpasta und Bürste sind getrennt.
Da würd ich die Bürste nehmen.
Echt? Ich würd lieber die Zahnpasta nehmen.
Ich würd auch die Zahnpasta nehmen.
Weil kannst
Ach stimmt, da ist ja dieses Mikroplastik drin.
Nee, nicht deswegen. Du sollst ja nach dem Zähneputzen deinen, äh, Mund auch nicht ausspülen.
Machst du das? Macht ihr das?
Ähm, 'n bisschen, aber ich versuch, nicht an die, das Wasser nicht an die Zähne, sondern nur von der Zunge runter und so, weil da will ich nicht haben. Das schmeckt dann immer 'n bisschen weird. Ich versuch's immer drauf zu lassen und ich glaub, es ist am Ende, wenn du, wenn du nur eins von beiden nehmen darfst, glaub, würd ich jetzt einfach mal behaupten, ich weiß es nicht, ist es besser, ähm, sich jeden Abend und Morgen die Z-Zähne mit, äh, Zahnpasta einzuschmieren, als die mit 'ner nassen Bürste zu
Aber du darfst auch
dann nicht mehr unter die Dusche gehen oder so.
Wenn man die Zahn-, wenn die Zahnbürste auch gilt als Objekt, dann dürfte man auch, wenn dann Seife und Dusche wär, dann ja das,
auch das Paar dazu.
Stimmt, stimmt.
Ja, aber dann, wenn, wenn du die Dusche jetzt nicht zählst, dann zäh..., würde das auch heißen, du darfst kein Wasser mehr nehmen.
Ja.
Also dann darfst du auch kein Wasser-
trinken.
Ja gut, die Frage
Ja trink, aber du darfst jetzt nicht mal Wasser in die Hand nehmen und dir so 'n bisschen so waschen. Heißt, also du würdest Wasser als Hygieneprodukt-
Ja, die Frage war nicht so richtig durchdacht.
Ja, okay. Ja, wir dürften die Fragen nicht so auseinandernehmen.
Ja.
Ähm, noch mal zu der Frage: Ich hab tatsächlich jetzt beim letzten Besuch meinen Zahnarzt gefragt, ob das stimmt, dass es besser ist, wenn man die Zahnpasta nicht, äh, ausspült. Und er meinte,
man kann beides machen, weil also ausspülen ist nicht schlü..., ist nicht schlecht, ähm, und wenn man sie drin behält, ist es auch nicht schlecht. Es bringt nur nicht so viel, weil dadurch, dass du was im Mund hast, bildet sich die ganze Zeit Speichel in deinem Mund, der die Zahnpasta dann Stück für Stück auch runterschluckt. Das heißt, eigentlich macht es auch nicht so viel Sinn, die Zahnpasta im Mund zu behalten, weil der Speichel, der dadurch produziert wird, ja, der spült quasi die Zahnpasta wieder runter und er meinte, man kann's aber trotzdem machen, ist jetzt nicht schädlich.
Aber ist besser?
Ja, das hab ich ihn auch gefragt.
Das wär Frage.
meinte, es bringt wahrscheinlich nicht so viel, weil halt die Zahnpasta eh weggespült wird vom Speichel.
Ich muss sagen, nämlich dann nach dem Mund ausspülen nach dem Zähneputzen ist schon ziemlich nice.
Ich muss aber sagen, mein Mund fühlt sich frischer an, wenn ich nicht ausspüle.
Ja, same.
Ja, da ist jetzt die Zahnpasta noch 'n bisschen drin.
Genau.
Also kann man beides machen, hat er gesagt. Aber das ist auch nur seine Meinung und ich glaub, jeder Zahnarzt, jede Zahnärztin sagt da was anderes.
Ja, 100 %.
Min-Minze entwickelt Menthol, um, äh, Frissfeinde abzuschrecken, damit's nicht gegessen wird. Was macht der Mensch? „Oh, das, mein Mund ist so frisch. Geil, mach ich 'ne Paste draus.“
Ja, ja, wirklich. Okay.
Dein Lieblingsspaßgetränk?
Oh, ich find Spezi schon sehr geil, aber Mate auch.
Spezi ist richtig nice, Mate ist nice, aber ich muss sagen, aktuell dig ich richtig mit diesen Vitaminwasser-Scheißen, diese Vitamin Well Reload und so.
Mhm, mhm.
Ich find die richtig nice oder so Wasser mit Geschmack, weil da ich einfach weniger Zucker drin ist. In so 'ner Mate, okay, in 'ner Mate sind fünf Gramm auf 100 Milliliter, aber in 'ner Spezi sind fast zehn Gramm auf 100 Milliliter.
Das sind dann so 50 Gramm Zucker einfach. Also es bockt übertrieben doll.
das ist richtig geil.
Es ist richtig, es ist richtig geil, aber da ist halt, und da ist halt auch kein Koffein drin. Und das ist nur so, auch nur so vier Gramm oder weniger pro, ja.
Ich mach seit 'ner Weile Eistee einfach selber und es geht richtig easy. Du brauchst, also ich hab einen losen Tee.
Ich mach einfach losen Tee, Wasser und dann so vier Löffel Zucker rein und es schmeckt dann wie Eistee und ist 100-mal gesünder, weil ich hab da wirklich nur, was heißt nur, ist immer noch viel, aber ich hab da vier Löffel Zucker drin und dann ist das immer noch viel weniger, wie wenn du halt Eistee selber kaufst.
find, Eistee ist so verdammt süß. Also es ist viel zu viel Zucker da drin.
Eklig.
muss aber sagen, Eistee ist, glaub ich, so Eistee aus 'ner Glasflasche ist leider mein Lieblingsspaßgetränk.
Wirklich?
Ja.
Ist schon nice.
Pfirsich-Eistee.
Pfirsich. Hast du schon mal den Hibiskus-Eistee getrunken?
Nee, aber der ist safe auch richtig lecker.
Der ist richtig lecker und noch süßer. [lacht]
Ja, je mehr Zucker, desto geiler.
Ja, ist schon, schon irgendwie so. Aber ja, bei dir war's Spezi Mate?
nehm die Spezi.
Spezi. Ich nehm Reload.
Ich nehm Eistee, aber nur aus 'nem, aus der Glasflasche und kalt im besten Fall.
Ja, aber
das Günstigste ist tatsächlich die Spezi dann, ne, weil die kostet unter 'n Euro.
Das ist schon gut. Reload kostet einfach zwei Euro, find ich verrückt.
Äh, das ist, was ist das genau?
Das ist so 'n Vitaminwasser. Da sind so, also Digga, die Vitamine da drin, die kannst du eigentlich auch in die Tonne treten. Das brandet sich nur so,
aber schmeckt richtig lecker. Das ist so Wasser mit so Zitronengeschmack.
Kannst du mir da mal 'n Sip mitbringen?
Ja, wenn ich das nächste Mal eins habe, kannst du probieren. Aber es kostet wirklich zwei Euro für 0,5. Das ist schon echt teuer.
Spaßgetränke sind so teuer, das ist traurig,
Ich find Spaßgetränke-
Aber Sterni ist, bleibt billig.
Unpopular opinion, Spaßgetränk größer als, ähm,
Süßigkeiten.
Och ja. Och, ich dachte, oh, ich dachte, ich hatt schon Angst, dass du jetzt Bier sagst. [lacht]
Digga, sage ich. Ich sag, ich mag, ich mag mehr 'n, 'n süßes Getränk zu trinken, als so Gummibärchen oder Schokolade zu essen.
Vor allem so im Sommer. Es ist halt erfrischend.
Das ist geil.
Ah, ich glaub, da geh ich nicht ganz mit.
So richtig schön kühle Spezi.
Ich find Snacks immer noch ganz, immer noch viel geiler, glaub ich.
Ah ja.
Bei der Wärme.
Ja, wenn's heiß ist.
so 'ne geschmolzene Schokolade, die auch richtig die Finger verklebt.
Boah, aber bei richtig schöne kühle Spezi direkt aus dem Kühlschrank.
Wenn es kalt ist,
so Ri... so Schokoriegel aus dem Kühlschrank, so Duplo aus dem Kühlschrank.
Boah, ja.
Alter, ich hatte das jetzt letztes Wochenende richtig gut.
Mhm. Da geh ich auch mit.
Das auch krass. Aber Spaßgetränk ist nicer.
Okay, dann haben wir noch die all legendäre Frage zum Schluss:
Hund oder Katze?
Hund.
Boah, keine Ahnung. Ich hatt noch nie 'n Hund, kann ich nicht beurteilen.
Es ist viel Arbeit, es ist viel Arbeit.
Ich bin mit Katzen aufgewachsen. Ich glaube, Katzen sind halt, ähm, leichter zu halten, aber die geben dir das auch jetzt nicht, was dir 'n Hund geben kann. So 'n Hund gibt dir halt unfassbar viel, aber bedeutet halt auch Arbeit. Ich denk, es hat, ich würd sagen, es ist sehr ähnlich. Also so, wenn so Kosten-Nutzen-Aufwand.
Ja, also Kosten-Nutzen ist auf jeden Fall, würd ich auch sagen, ausgeglichen, die Ratio bei beiden. Aber Hund hast du mehr Kosten, aber dafür doch mehr. Also ich glaub, wenn ich alleine leben würde-
Mhm.
könnt ich mir auf jeden Fall vorstellen, Hund zu holen.
Echt?
Ja.
Wenn du alleine lebst, lieber 'n Hund?
Ja, weil dann ist man so nicht alleine, weil so 'ne Katze-
aus deiner Freundin geworden
in deinem fiktiven Szenario.
Nee, nein, also wenn ich jetzt so zum Beispiel hier in Chemnitz.
Allein, du willst alleine wohnen hier in Chemnitz?
Mann, das ist [lacht]
das ist fiktiv grade.
Ja. Weiß nicht, glaube.
Glaub, das ist nicer, dann mit 'm Hund zu sein als mit 'ner Katze, weil 'ne Katze ist so: „Jo Brudi, ich bin hier."
Ja, die gibt-
mir Essen.
Ja, das stimmt schon. Die geben dir diese Liebe nicht zurück, aber Katzen sind schon auch sehr cool. Ich will, ich, ich würde halt gerne 'ne Katze haben, die zutraulich ist und die mit einem kuschelt und die sich verhält wie 'n Hund. Aber lieber, glaub ich, 'ne Katze.
Ich hab mir auch überlegt so, wenn ich, wenn ich später, also sowieso hier in Chemnitz würd ich mir kein Haustier holen, weil ich glaub, ich kann denen hier einfach kein gutes Leben bieten. Aber ich hab sowieso irgendwann den Plan, wieder, wieder aufs Land mehr zu ziehen.
Wirklich?
Ja, ganz, in ganz ferner Zukunft. Und dann hab ich mir überlegt, so, so 'nen Welpen und 'n Katzenjunges zusammen aufzuziehen, sodass die Katze 'n bisschen die Eigenschaften vom Hund übernimmt und der Hund 'n bisschen von der Katze. Und dass die dann, dass die dann auch so richtig zusammen aufwachsen und beste Freunde werden.
gibt's auch so richtig, da gibt's auch so richtig cute Videos.
Safe KI.
Nein, hä?
Wo die so dann zusammen aufwachsen und so richtig gut.
Hund und Katze essen zusammen Eis.
Und dabei: „Miau, miau, miau."
Hund und Katze fangen an z-breakdancen am Sixpack. Kann nicht KI sein.
[lacht]
Irgendeine Facebook-Mom: „Alter, habt ihr das schon gesehen?" [lacht]
Ja.
Okay, Leute, dann war's das an der Stelle mit dem Fragenhagel.
Vielen Dank fürs Vorbereiten.
Mhm. Sehr gerne. Ähm, ich möchte nicht
so cutten. Ihr habt noch zwei Minuten Zeit, dann muss ich leider los.
Okay, zwei Minuten. Ähm, Johann mag keine Tomaten. Warum magst du keine Tomaten? Hast du 'n Kindheitstrauma? Magst du keine Fleischtomaten? Du magst nur passierte Tomaten, oder?
Ich mag nur passierte Tomaten.
Okay, Johann mag nur passierte Tomaten. Tabea, dein Take to, zu Tomaten?
Äh, ich hab Tomaten auch immer gehasst, also so, ähm, bis vor so zwei Jahren. Vor zwei Jahren hab ich angefangen, ko... äh, kleine Tomaten zu mögen.
Nur die kleinen, die großen nicht?
Doch, die großen auch.
Roh?
Verarbeitet?
Ja, inzwischen auch roh.
Hör dir mal den Namen an: Fleischtomate. Das klingt so scheiße eklig.
Fleischtomaten isst du auch nicht roh. Die verarbeitest du.
Aber so, oh, die, so die Kleinen, die sind so geil. Ich hab jetzt auch Tomaten.
Wenn die selbst angepflanzt sind. Richtig lecker.
Ich Tomaten, äh, St-Stauden oder Stängel,
ähm, auf meinem Fensterbrett und ich hab richtig geile Südwest, die kriegen so viel, also denen geht's da richtig gut und die blühen jetzt auch.
geklaut?
Nee, die Tomaten nicht. Nur meine, nur meine Cannabispflanzen sind geklaut worden.
Deine Cannabispflanze wurde geklaut?
Das ist so asozial. Ich hatte, ich hatte.
Und zum Erdgeschoss.
Ich hatte, ja, ich hatte vier Samen am Anfang. Drei gekauft, einen noch übrig. Alle vier angesetzt. Zwei davon sind aus mir noch nicht ganz erfindlichen Gründen gestorben. Dann, ähm, von den gekauften Samen, dann stell ich, ähm,
äh, stell ich die halt raus, die anderen beiden raus aufs Fensterbrett. Richtig extra Erde gekauft, extra Dünger. Ich hab die, ich, ich weiß, ich weiß, wie man Cannabispflanzen behandeln muss,, damit die richtig gut werden.
Warum?
Hm?
Woher weißt du das?
Weil ich das schon 'ne Weile lang mache.
Wie lange schon?
Ähm, drei, vier Jahre. Dreieinhalb Jahre.
Seit es legal ist, hoffentlich.
Nee, schon vorher.
[lacht] Ja, aber die haben nie geblüht.
Solang die nicht blühen, darfst du auch mehr als drei haben.
Und,
äh, was wollt ich denn sagen? Ja, ich hab die dann aufs Fensterbrett gestellt, die eine schon in dem großen Topf mit extra Erde, die ich geholt hab, die kleine noch im Anzuchtopf in den kleinen, aber ich hab die extra schon rausgestellt, damit die mehr Sonne abbekommen, damit die nicht vom Fenster abgeschirmt werden, die Sonne, weil dann bekommen die weniger und so bekommen die mehr Energie und können besser wachsen, weil Cannabispflanzen sind sehr ähnlich wie Tomaten. Die brauchen sehr viel Sonne. Und dann war irgendwie eines Morgens auf einmal die kleine in dem Topf weg und ich so: „Och scheiße, jetzt hab ich nur noch eine. Na ja gut, die in dem großen Topf wird schon keiner nehmen, die ist zu schwer." Und die war dann irgendwann auch weg.
War der ganze Topf weg?
Ja. Und Digga, die steht jetzt bei irgendjemandem, der keine Ahnung von Weedpflanzen hat, der wahrscheinlich, ähm, sich einfach nur dachte: [ahmt dümmliches Lachen nach] „Ich glaub, ich seh Weedpflanzen. Äh, das ist lustig." Digga, du kannst dir mittlerweile Samen selber kaufen. Du musst die nirgendwo klauen und jetzt stirbt die wahrscheinlich irgendwo oder wird verkrüppelt richtig. Der geht's wahrscheinlich nicht gut. Es wird vergessen, die zu gießen.
Gibt's nur so drei Gramm Ertrag.
Digga, du du klaust doch auch keine Katzenbabys bei jemandem. Das ist 'n Lebewesen, was mir geklaut wurde. Alter, das ist respektlos. Anyways.
Der Schmerz liegt tief.
Ja, wirklich.
Tut mir leid.
Das war zum Montag.
Ja, heute ist nicht Montag.
Ja, aber wenn die Folge rauskommt.
Ah, stimmt. Leute, wie es mit der Weedpflanze und Luis' Gefühlen weitergeht, das hören wir nächste Woche, oder?
Du kannst das gerne nächste Woche noch mal weiter ausführen.
Ich hab alles gesagt.
Okay.
Er hat alles gesagt.
Sorry für den Cut, aber leider muss es jetzt.
Alles gut. Alles gut.
Tabea muss soos.
Genau, muss soos.
Muss sooos.
Dann vielen Dank für diese Folge. Ich hatte sehr Spaß mit dem Fragenhagel.
Ja, sehr schön.
Ich würde sagen, wir hören uns nächste Woche wieder, wenn es heißt:
Unter.
Druck.
Tschau, Leute.
Tschau.
Arrivederci.
Oh, der Italiener.
Pünnes.
Zuletzt aktualisiert am 1
I straight-up kicked a kid yesterday.
Huh?
I straight-up kicked a kid yesterday. Uh, to explain that I kind of have to start a bit earlier. In German, please. So, I was at the summer festival at my old school yesterday, because my German teacher, my former German teacher – Johann knows him too.
Yeah, I know him.
He's such an obnoxious guy. They, uh, started this teacher band and they performed there
and they ended up performing in the gym
and it was totally packed, dude. Completely packed. At first some student bands were playing and everyone was just sitting.
so shitty and boring.
Nah, they were, they were actually really good. Like, I'm genuinely impressed by how well some kids can sing. Honestly, it's insane. Uh, but—
Were their voices already breaking or were they not yet?
Only girls were singing there.
Ah, okay.
Among the kids only girls sang, or people read as female.
Yes.
Uh, anyway, everyone is just sitting there, and some of them are kind of quietly singing along, like: “In your head, in your head.” But literally no one is dancing, no cheering, the vibe is completely dead. And then when—
Was the song maybe Zombie?
Yes.
Yeah, yeah.
Yes, yes, yes.
playing here too.
So when the teacher band finally came on, I know all the teachers there, and my sister and I were there and we really started to get the crowd going.
Really nice.
So like whenever the two of us are somewhere, we were like, “Okay, everyone get up now.” And then we started moshing up front while the teacher band was playing. In the school gym, yeah.
So sick, yeah.
At the teacher band. It was so much fun.
Or like with everyone. Two, three, one, whatever.
No, we really hyped people up so that everyone stood up. We, we our—
Those assholes who shoved everyone in like that.
So we very deliberately moved all the way to the front and stood up so that the people behind us were basically forced to stand up too, because otherwise they couldn’t see anything. And because of that, the vibe finally started to build and we really started dancing, and there was still a little bit of space between us and the stage. And then there was this tiny little kiddo. Like, he was maybe—
about this tall. No idea, how much is that?
He’s showing like eighty centimeters.
Yeah,
Okay, let’s say a meter. We’ll just call it a meter. Like, I have no idea, how old are you when you’re a meter tall?
Very small.
Like six, maybe.
Very. Oh, no, I mean very young, yeah though.
So he was really tiny though.
Okay.
And this kid, oh man, it was so weird. We’re all just standing there as the crowd, and there’s still a little bit of space between us and the stage, and he sees that as his chance to show off his sickest breakdance moves. Like, this six‑year‑old kid. So he starts rolling around on the floor there as if he were having some kind of seizure. Honestly. But seriously, he committed. He fully committed. Respect.
Yeah, but at that age nothing bothers you at all. Everything is completely whatever. You really just do any stupid shit there.
Every five minutes or so he would randomly walk up to one of the people standing up front there, including me, and be like, “Wow, I’m pretty flexible, right? I’m doing this really well, right?” Man, I found that so, I found that so cringe.
Yeah, bro, he was six years old.
Did you punch him in the face?
Then you just suddenly started kicking him.
No, I just, ugh, I—
we, we were out on our bikes in the rain yesterday, Johann and I, and my shoes were completely soaked. Then at home I, I changed them, and I put on—
didn’t you put on different shoes?
I put on my boots.
Yeah. You can kick even better with those.
I, I put on these really nice thick boots and—
so we’re just jumping around up front there, and he’s doing his little, like, human–mop routine on the floor.
And the whole time I was already scared I was going to jump onto him, but I thought, “Okay, he’s not that stupid, he’s not going to come that close.” Well, turns out he was. I jumped hard right onto his foot, and then he just looked at me like that.
Like it had been my fault that—dude, seriously, you’ve gotta use your brain a little there sometimes.
You kicked a six‑year‑old kid. That’s so great, huh.
Yeah, I mean, I just, I—
But was he lying on the floor with his foot kind of sticking straight up, and then you landed on his ankle, or did you sort of—
I landed right on his ankle, hard.
Damn, dude.
Uh, I also went like, “Hey, sorry,” but he, he just kept going there for a moment and then walked off again. [laughs]
But the thing is, I feel like with really little kids, if you just hype them up properly, nothing hurts them. They just don’t care about anything. I sometimes see these, uh, adult videos, like adulting videos, on Insta Reels, and they’re with their kids on some playground, and the kid rides down a little hill and totally wipes out. But then the dad or the mom comes over and is like, “Hey dude, that was awesome, let’s do it again.” And then the kid doesn’t even start crying, like doesn’t start crying at all, and instead feels totally encouraged. And that’s what you should have done, actually, instead of saying, “Hey, sorry,” and then keeping on kicking.
I kick, I kick the kid like, “Hey, you did great! Let’s do that again. Come on, the other leg now. Come on, give it here.”
Oh my God.
No, no, no, no.
Dude, that’s insane.
I thought, I thought that kid was kind of weird.
But, um, did the teacher band—
uh, play songs that already existed, or did they write their own songs?
That was their very first gig. So I’ve been a fan since their first gig.
Dude, wild. Uh, what was—
I even still remember the name. I’m not going to say it yet.
Yeah.
Because I might have forgotten it. Uh, Ambitious. Ambitious.
Damn, wild. Very innovative name.
Ambitious, yeah.
On Spotify now.
I think they—
And on Apple, on Deezer, everywhere you get music—
But what is on Spotify is, uh, this absolutely insane podcast Unterdruck, “Under Pressure.” And I’d now like to welcome our listeners to it.
Me too. Hello.
Me too.
Man, was that just a clean transition or what?
Yeah, that was actually really good. We’re getting better and better. [laughs] So good. Uh, funny that you mention a teacher band, because today I’m wearing a band T‑shirt from a teacher band, from a colleague of my dad’s.
What? That’s crazy. That actually looks really nice.
What’s the name of the album that’s on there?
Uh, that’s not an album. Actually, I think the album is called Maximum Erection.
Uh, yeah, so it's just, uh—
pretty, uh, nice band.
Bobacat.
Bobacat,
also on Spotify.
Yeah, what song titles do they have?
Uh, I don’t remember anymore. [laughs] I just remember that they really went off.
Yeah, they had really funny song titles.
Like, imagine you’re a teacher and your kiddos in sixth grade find out that you’ve released an album that’s called Maximum Erection
It’s a secondary school.
Yeah, even worse.
Yeah, but sixth grade is secondary school.
No,
seventh.
Oh right, you’re in Berlin. Okay, fine, then seventh. Yeah, like, I couldn’t tell a sixth‑grader from a seventh‑grader, I’m telling you.
Whoa, Boba Cat has eleven monthly listeners.
Crazy.
Eleven?
Joe Potato. [laughs] Maximum, my God, it’s really called Maximum Erection.
Yeah, I’ve got the, I’ve got the tour, I’ve got the tour T‑shirt.
Electric Power Orgasm and Chickfarm.
Those are the single titles. That’s a teacher band at your place?
Yeah, so that’s from a colleague of my dad’s, like an acquaintance of his.
but are they, that is, because I—
Right, your folks are all teachers.
Oh my God, I just have to quickly read you the song titles.
So the album is called Boba Cat, and the first song is called Green Sex Machine,
then Shit Happens, Speed Race, Take Heroin, Do the Boba,
The Devil’s Fists,
Ba‑Barely Legal, Rocket of Love, You Want Me and You Know It, Steel Hammer, Pinky Burning Belly, Eat Flesh, and Boba Punjabi Masala.
Those are some wild names.
Yeah, creative.
I’ll give that a listen later.
Do that.
Yeah, all of you should do that—after you’ve finished listening to this episode first, though.
Yeah.
And all the other episodes too.
Only then are you truly qualified to listen to these songs.
Then you’re verified listeners, um—
Suppressed.
Suppressed.
Suppressed, exactly.
Yeah.
Speaking of the Suppressed. I’m gonna suppress you now with my—
with my carefully pre-prepared little something.
Prepared something?
I, uh—
Oh my God, what could that even be?
Get excited. Pretty sure I’ve never done this.
Alright, Erster. What, what could that be? Help me out here. He kneaded his lower lip, which means he’s thinking.
Well, come on, think about it, guys.
So what kind of things have we prepared so far? Mostly some kind of quizzes. So I’d argue this is going to be a quiz.
Oh my God, Erster, that hadn’t even occurred to me. You’re so incredibly smart, Erster, honestly.
Thanks, Erster.
Um, wrong.
Oh my God.
Crap.
I don’t know if I’ve ever actually done this before,
but I prepared a little rapid-fire Q&A for you.
Ooh, just like 1Live.
Yeah, like on 1Live.
Shout-out to our colleagues.
What’s 1Live, anyway?
Uh, 1Live is basically a radio station, right?
Yeah, I’m not totally sure what it is. I think it’s, uh, a radio station.
It’s like, it’s a radio station and they also make YouTube videos. They invite all these famous people on there.
Yeah.
And then they get asked a bunch of questions, but they get asked really quickly one after another, like without much—there’s not much time. Then it’s like really—
I know.
It’s always in black and white.
Henning May was there too.
Yeah, yeah.
They have a ton of celebrities
Do the Henning May voice.
He talks totally normal.
Um.
When he sings.
Just wait.
[sings] You lied to me, undressed me, then dressed me again. I don’t know the lyrics—
don’t know them either.
Uh,
Wait a sec. Huh, how do the lyrics go?
[sings] At home. Oh dude.
[sings] You’re always just
you. And I
It’s always just you.
me
Total crush, guys—Henning May is so hot. Sadly, he’s married though.
You really can’t argue with that now.
I’ve actually seen him live once. In person, he’s really hot.
Yeah.
Nice.
And very, very nonchalant, I think.
Mhm. Did I use that word correctly now?
Yeah, you learned from episode—
One, I think.
Six. No idea.
Six or seven.
Yeah, something like that. I’ll just quickly close the window.
Yeah. Johann st- st- stands up and closes the window.
Because we totally forgot to close the window.
Happens to the best.
Exactly. Okay, so these rapid-fire question rounds are usually structured so that you answer really very briefly and snappily.
Yeah.
But since we’re a podcast here, we’re allowed to talk in more detail about these topics if there’s a need.
Yeah, we could, we could first do it rapid-fire and then
detailed. Yeah.
Yeah, but there are a few questions and I think that
that we’ll just forget the questions again. Then we have to switch back again. So it’s a bit—
Okay, let’s do it so that we answer in turns. So one question is for you and the next one is for me. Or should we both answer each one?
That wouldn’t make any sense, because the person who answers second isn’t really in the rapid-fire anymore.
So not rapid-fire.
Right.
No, but we can also just do it so that one person, like, um, answers and gives their take on it, and then the other person, and then a third one again. I don’t know. We’ll figure it out somehow.
Yeah.
You may
Let’s kick things off with the first question.
Okay.
Right?
Which celeb do you associate with Hollywood? Name one.
Who was that to?
Yeah, you guys can pick.
Brad Pitt.
Yeah, good. I'll say him too.
Or Angelina Jolie, Brad Pitt, that's like real Hollywood somehow.
I honestly think Brad Pitt is, but he's also a good actor.
Yeah.
Gotta say.
Or maybe Leonardo DiCaprio, too.
Leonardo DiCaprio as well, yeah.
Huge, very Hollywood.
Personally, Brad Pitt feels more Hollywood to me.
I also think Brad Pitt is cooler.
I mean in terms of the roles. I don't know about them as people. Both are kind of shitty.
Oh yeah, they are, they—
No idea. I can imagine. Like, I can imagine they're super arrogant, right?
Yeah, for sure.
That's obviously just superficial.
I think in terms of acting, Leonardo DiCaprio is
almost unbeatable. He's such an extreme actor, it's insane.
In the new film too.
Yeah.
Film podcast says hi, by the way.
Like, like really, seriously. Basically every time Leonardo DiCaprio plays a role, you know he nails it. It's just insanely good. Brad Pitt is kind of, like, you don't cast him in any super emotional role,
I'd just say, because—
It depends. For example, I think in Seven,
it was quite a while ago that I watched it, but he actually did that pretty well there, because he was also kind of, it wasn't so
full‑on, um, emotional, but at the end it's like, oh.
His wife dies?
Yeah, he opens that box and his wife's head is inside.
Wow, major spoiler.
That's—
That's the whole plot right there, by the way.
Um, [clears throat] yeah.
I'm so glad you never actually see the head, like you don't get a shot of it. I don't think I could have handled that. I watched it back then, too. I was really young when I saw the movie and I thought, if they now show it—
It's FSK 16, I think, right?
Yeah, but they totally could have just filmed the, the head.
Oh, right, yeah.
Ugh, that would have been so awful.
I'm telling you, in today's Hollywood they would have shown the head, just for people's morbid curiosity.
Like, a hundred percent.
One hundred percent. If that movie were made today, or remade now, they would definitely show the head.
Aren't they way more aware nowadays, though? Like—
Yeah, but they're also way more like, that stuff gets clicks either way, these—
The audience is just so desensitized. Nobody cares anymore. A shot to the face here, a—
Yeah, kind of.
I watched a movie recently with my girlfriend, and it was called something like "The Long Walk" or something.
Mhm.
And it was based on some Stephen King book. I have to say, the Stephen King movies—like the ones I've seen that are based on his books—have always been kind of weaker. I never liked them that much. The books are way better.
Mhm.
Really good, I can recommend it.
Um,
and it was about them living in this, um, military‑dominated society, and every year there's this, um, endlessly long walk
and, um,
they always invite a bunch of teenagers; from each state in the United States they pick one teen, and they just walk, and they get these rations, and they use them, uh, as kind of props for this tank. And, um,
they just keep walking until only one of them is still alive.
That would be shit.
And they're not allowed to walk slower than like three miles an hour.
And that was brutal, too. You saw the tanks driving over people, how they got shot in the face and their faces were all mangled during the shot and everything. It was really gross.
Awful.
Yeah.
But I also think, sometimes in war movies,
um, I had that for example with, uh, Aton—Atonement. I don't remember what it's called in German,
but it's this movie—
Probably something completely different.
Yeah, it actually has a completely different title, that's why I can't remember it right now. Um, it's with Keira Knightley and it's a war movie, and you see, like, bits of wood—uh, wood, I mean bones—sticking out of people's heads. So there's the war itself, and then there are these scenes that are set in the medical tent,
it's like, what was it called? I don't know what you call that.
Infirmary.
Exactly.
Where they take care of the people, the soldiers, and you can literally see the bones sticking out and blood everywhere, and I really think those bones that are poking out of body parts are, ugh, ugh, so disgusting.
I think it’s re— oh, sorry. But in war movies I think that's important—
Yeah, okay.
to show it exactly like that, because that's just how it is.
Yeah.
And in some kind of, um, fictional,
sci‑fi movie scenario, you kind of have to decide whether you want that in there or not.
But in war movies I find it incredibly important that they just show how
Otherwise it's usually just some patriotic victory story in war movies.
There is also a truly, really beautiful m— Oh wow, we're so in film‑podcast mode. [laughs] Um, but just to latch onto what Tabea said for a second, um, from Studio Ghibli as well. Um, I think it's called
something like "The Extinguishing of the Fireflies" or "The Last Glow of the Fireflies". And, um, it's about Japan in the Second World War.
And it's about two kids; their father is in the navy, so he's not there. And the mother, she dies when their city gets bombed. And no one wants to take care of them, because everyone has to look out for themselves, find food, so they start stealing. And it's an older brother, he's maybe like eleven, and the little sister, she's maybe like six—
or eight years old. [laughs]
And, um,
they end up stealing, and the boy even gets beaten up by a farmer because he steals his grain, because everyone is only looking out for themselves, and they get sick, and it's really horrible because they have nobody, they're rejected by everyone, and then his little sister dies too because she gets really ill. You can see how emaciated she is, and he, um, at the end the war is over, but he has completely lost his will to live, because he finds out that his father also died, which he never knew. His mother died, his little sister died, and then he dies at the end as well. Incredibly sa— incredibly, incredibly sad movie, but I think things like that are so important, to show just how fucking horrible war is.
Mhm.
Like, it's one thing when someone says, yeah, there's a war going on over there, and you just think, okay, there's a war. But what that actually means for the people, for the indi— for the individuals who live there, what they're going through right now, it's unimaginable, the kinds of fates there are.
Yeah.
And I think it's so important to show that. Just a quick side take. Sorry.
Yeah, no.
I didn't mean to bring such a downer just now.
Oh, don't get me started.
Okay, lightning round.
Second question. Yep.
I just quickly looked it up again, the movie Atonement is called Abbitte in German. So, Abbitte. Like A, B, B, I, T, T, E.
Yeah.
With Keira Knightley.
Okay, now back again, uh, to the lightning round. [laughs]
Then this one goes to you now, since I answered first just now.
Yeah, okay, good.
Oh man.
Bit of a jump from Brad Pitt to
[laughs]
I really don't want to, I don't want to make this switch now, because the, um,
The next question is either really funny or really dumb: How many sheets of toilet paper do you use?
Per trip?
Yeah.
Damn.
I use, I’d say, more than average. I’d say
Sixteen.
What?
Oh,
But only for peeing, or—
Oh, it’s not about shitting?
I thought it was about shitting.
Oh, okay, it is.
Okay, let’s just say for peeing first then.
Or twelve to sixteen.
Damn, that is really a lot.
Yeah. Oh, I think I’d have said even more.
I always do—
I wanna be clean.
What’s your tactic? [laughs]
Uh, I’m kind of a crumpler.
No, you’re a crumpler. That’s just not okay, you gotta unlearn that.
Huh, why?
I—
think I am—
also a crumpler.
Clara Folder.
Clara Folder, that sounds like a name.
I’m Clara Folder, for sure.
Hello, Clara Folder.
I think I’m actually a crumpler too.
What?
Yeah, I paid attention once.
I honestly can’t imagine that.
I always thought I was a folder, until I actually paid attention once, and then I was like, ‘Idiot, I cr— I crumple them.’
But how do you do it then? Do you cr-crumple it up in your hand or how?
No, I just take it in my hand like this. And then you just wip… [laughs] I mean, I think,
um, there actually are, um, studies on that.
About what’s better.
Yeah, a-about what cleans better. There really are studies on that. And, um, crumpling
is better than folding.
Why?
Because you get deeper in.
Oh.
Don’t think so.
It is. Okay, anyway.
You know what’s actually best? Literally always, whenever you
whenever you’ve taken a shit—
and shower after.
Shower after, yeah.
Dude, that’s the best.
That’s honestly the best, but you can’t always do that, and sometimes you just don’t feel like getting into the tub.
In public restrooms.
Should I tell a story about that?
Um, really quick before you tell it: when I pee, I fold though.
Huh, when you pee?
I fold. Then I only take two sheets.
Then I only take one.
Then I take two.
I thought guys don’t use any there. I thought they always just drip-dry.
Lots do that too.
No amount of shaking or tapping helps.
There’s always one last drop.
The last drop always ends up in your pants.
Yeah, that’s how it is, and it really sucks.
Yeah, but that’s allowed, one drop’s allowed.
It’s just gross though.
It’s kind of not that nice.
How often do you pee a day? Maybe like five,
Okay, at the urinal you can’t.
But I think if, at the end of the day, you throw your underwear in the laundry and then put on a new pair the next day, it’s totally fine if there are a few drops in your underwear. I really don’t think that’s bad, ’cause I’m like, at the end of the day I’m gonna wash them anyway
and the next day—
Yeah, but I also don’t shit in my pants.
[laughs]
Nope.
No, that’s different. [laughs] Anyway, tell your story, Johann.
Yeah, so I was, um, I live in a four-person shared apartment and, uh, some things just don’t really get taken care of. Like when stuff runs out, the dish soap is empty, nobody buys a new one or even grabs a new bottle from under the sink, even if there’s still some there. And then I’m just like:
‘Bro, how do you even clean your stuff?’ But then I see the sink is full and they just don’t clean their stuff at all.
Um, and then the same thing happened with the
toilet paper.
Oh no.
So I’m sitting on the toilet, really in the middle of it. And then I go to—
Right in it.
I go to reach to the right, look over to the right and see: ‘Shit, there’s nothing left.’
Oh no.
Normally there’s always, uh, behind the toilet, the flush tank is kind of in the wall, but there’s this little bit that sticks out, like a ledge, and that’s where this, um,
pack with all the rolls sits.
Bathroom magazines.
Exactly, yeah.
And then,
I, uh, turn all the way around and there’s nothing there either. And I’m like, ‘Shit, dude, what do I do now?’ I just chilled for a bit first. [laughs] And next to me, on the windowsill, there was a rag they use to clean with.
And then I’m thinking, ‘Dude, you can’t use that rag now, it’s completely dirty.’
And then, um,
there was only this one,
when you use up a roll of toilet paper, there’s that cardboard tube left.
Oh God.
I’ve already done that too.
What would you have done? Would you have taken the cardboard or the rag?
Huh, why didn’t you just go take a shower?
I would’ve used the cardboard and checked if— you’ve for sure got some newspapers lying around or something.
No, like, nothing, nothing.
No, seriously now, why didn’t you just go shower?
I did, uh, think about that too, but I was like, ‘Dude, I can’t do that, that’s so nasty somehow.’ But then I
took the cardboard
and wiped like twice with it and then straight into the shower.
Yeah.
You could maybe also—
that actually wasn’t even that bad a move.
Yeah, you can totally do that.
You also could’ve rolled the cardboard up.
I tried, that didn’t work.
Like, uh, it’s rolled at an angle.
I know, yeah, but I tried and just ripped the cardboard apart.
Ah. Well, or you kind of roll it up and then put it inside your underwear so it covers your butt crack and you don’t touch your underwear. Then you stand up, go to your room, grab a pack of tissues and come
that’s exactly how I would’ve done it too.
Dude.
Just quickly put them on, just—
But I didn’t want to put my underwear back on when my ass was that shitty.
Just imagine you end up with a proper skid mark.
Absolutely no way.
You don’t, if you clean up so soon after, then you don’t end up with a streak in there.
What do you think about white underwear?
I’m literally wearing white underwear right now.
I don’t think I own any white underwear.
I wouldn’t dare. I mean, I do clean my ass, but
I’d still not dare to.
I have light-colored underwear, I think.
A little bit of ‘land’ sometimes comes along when you fart too. [laughs]
That can’t be the reason. [laughs]
Okay.
I mean the loose particles that…
[laughs]
I gotta say, I don’t really have that problem. Like when I notice
I’m gonna need, I’m gonna need a lot of toilet paper, then I go straight under the shower. And if I notice it’s a golden shit today, then I usually don’t need that much toilet paper.
You can tell that? Or—
I think sometimes you can kind of tell.
But I always try.
If, if, if you just pee after and then you’re running around the whole time with like half a log.
[laughs]
That can’t be right.
Quick question: do you like shitting?
Yes. Yeah, I love shitting. Oh my God, it’s so great.
But shitting, I’ve heard, releases a lot of reward hormones, because your body is freeing itself from all that excess—
I also find it so relieving and always take a little round of Clash of Clans with it. It’s so great.
I honestly haven’t played Clash of Clans in so long, it’s so sad, even though I unlocked my sixth builder.
Man. Okay, keep going, right?
Next question for Luis. So far it’s no hailstorm yet.
It’s really not a hailstorm.
Um, unfortunately we’ve only got about 20 minutes left, because I have to go after that, but—
All good.
It’s okay, right? We’ll manage.
Yeah.
What really sets you off?
Stupidity.
Crisp, awesome. Mhm.
Stupidity.
Good call.
I was, I was just thinking earlier, like while we were talking, for whatever reason, about why I don't miss social media at all, and it's because so many stupid people can just dump their stupid content into this stupid internet. And I, I really don't miss it. At all. Because—ah, I know why I started thinking about it. It was because back then on YouTube Shorts I saw this thing about tactical reloads and—
What?
Like people doing tactical reloads with everyday objects.
Oh, I know that,
there was toilet paper and stuff too. The thing is, it wasn't even the original video, just some dude who had slapped his facecam over it and kept going like, 'Oh my gosh. Oh, that's amazing. Oh my gosh.'
No, that can't be it.
And I also remember him saying that, um, they should hire him—the guy who made the video—at some company that makes video games. And I was like, 'No, what the fuck? Why would anyone do that? He has no idea how to, how to make video games.' And that's what I was just thinking about, and I was like, 'Yeah, people really are so dumb.' And it's honestly super frustrating when you tell people something and they just do not get it.
I honestly had that exact thought yesterday. Like, I always look for these tiny little reasons to open Insta, for example. I only have it in the browser, not as an app. And then I'm always like, 'Oh, I wanted to look that up again,' just so I can go on Insta. And yesterday I did that too, and then I was like:
'No, I don't need this.' Recently I wanted to be on Insta for two minutes. I was on there eleven. That was nine minutes longer than I wanted.
Okay, that's really not that much.
No, but eleven minutes is strong.
But I only wanted to check one video, just quick, and in the end I'd been on there eleven minutes and was like, 'No, I don't need this.'
So I had that thought yesterday too. I was like, 'No, people, this is dumb. It's just plain stupid.'
It completely fries your brain when people
just do really dumb stuff, yeah.
Yeah.
Yeah.
Good answer, I think.
Mhm.
I'm so glad that I mostly hang out in a university context these days.
Yeah. Because that's of course very privileged, to be honest.
Yeah, definitely, but I think you can really tell a difference. I did work before, though, um,
uh, at a late-night corner shop and—
At a Späti?
Yeah, at a Späti.
Yeah, the Spätkauf.
In Dresden at Spätkauf.
And the kinds of people you meet there. Man, wow.
Yeah.
That's just crazy, honestly, though.
Well, yeah.
Well, I think, I really think so too; like, I've never had dating apps, but I get the feeling that literally everything and everyone is on there, from what I hear from friends who are, like, on dating apps.
It’s absolutely insane.
Except on ElitePartner, you have to upload your diploma.
Yeah.
That is so, so weird. [laughs] It’s so crazy, honestly.
Okay, coffee or matcha?
Coffee.
No-brainer, it’s coffee.
Okay.
Matcha tastes like hay, I think.
I don’t think matcha is nice either, yeah.
I think I actually really like matcha, but I never buy it because it’s just way too expensive. So I’d probably—
I heard once, but, uh, we already talked about that last time, I think, about these kinds of—
In the, in the last episode we already talked about drugs, actually.
Mhm.
And, um,
about how fast things take effect, and it’s like that with caffeine too, that sometimes it kicks in really fast. And with matcha apparently there are some kinds of matcha where the caffeine is combined with L-theanine or something like that. And that’s even better than plain caffeine, because it builds up more slowly and you get a much longer, more subtle effect from the caffeine. I’d actually really like to try that sometime. Sometimes I already think it’s pretty nice to drink a matcha and just be really awake.
Yeah, that’s, I noticed it to-, I noticed it today in the exercise. This morning I had to, right, that’s what I still wanted to tell. Oh my God. This morning I had to sleep half an hour longer, because yesterday I went home from the summer party. I got on the train at, like, 9:26 p.m., and I didn’t get home until two in the morning.
Huh?
Dude.
Because, um, there was a so‑called accident involving a person. We all know what that means, um,
and waited two and a half hours,
We had to get off: 'Yeah, bus in an hour.' Then we stood there two and a half hours.
Wait, where were you in Dresden?
I was in Tharandt, at my old school for the festival.
Okay.
So there’s a direct connection between Chemnitz and Tharandt. And the train then stopped in Klingberg, the absolute middle of nowhere, like,
and they’re like, 'Yeah, incident involving a person, everybody get off. In an hour the replacement bus will come.' We stand around there for two and a half hours, then I finally get on this bus and it is packed. I’m so tired, I only want to go to bed. Then we ride to Freiberg, in Freiberg we have to change to a train, and that one doesn’t even go to Chemnitz South, only to Chemnitz central. So I have to get off at the main station. My phone battery is dead, it’s night in Chemnitz. We all know there’s no public transport then. So I had to walk forty minutes home from the main station.
Happy?
Yeah, dude, it was so horrible. I was so excited: 'Oh, I left really early, I didn’t end up lingering. I’m going home now, I can still have a chill evening, really relax.' Nope, not at all. Absolutely not.
could’ve still made it to Tanz am Tüppel.
Was it going until two a.m.— were you still there at two in the morning?
No, no, it was only until midnight. Then I went home. But my train came on time.
And then I only got home at two, two in the morning, and so this morning I slept half an hour longer, couldn’t drink my coffee at home, took it with me in the thermos, and was insanely tired in the class. But from about halfway through the class the coffee I’d been drinking finally kicked in and then I could properly participate again. Before that I was just dead.
Yeah.
I also just checked the internet to see if there was anything about it, but I couldn’t really quickly find any clear reports on it.
Yeah, I don’t want to look that up now either. So
yeah, I ju— I just really feel sorry that there are, um, people who
consider something like that necessary. I’m really, really sorry that there are people who have to go through experiences like that, feel that way, and end up taking such drastic consequences.
You can’t always drop such a downer right before my next question.
That’s true. Yeah, that’s already like—
Now I'm like, 'Hm, never Netflix again or never Spotify again?'
Never Netflix again. For sure, never Netflix again.
Spotify, our good colleagues.
Yeah, giving up Spotify again? No way at all.
Man, okay.
The worst compliment someone could ever give you.
It's your turn again.
Uh,
Nothing comes to mind.
I would—
Whoa, you look, whoa, uh, your T-shirt is actually not that uncool today.
Or, or just kinda in general stuff like, 'Whoa, that's actually not that uncool,' or, 'That's actually not, that's actually not that bad, what you did.' And I'm just like, 'Huh? Sorry, what is that even supposed to mean now?'
Like, when your baseline is just so bad that people are actually surprised when something for once isn't bad at all.
Yeah, exactly. I think I'd probably find that really shitty.
Whoa, for you I would've thought it's, like, when someone says, like, 'Whoa, Johann, you're really unbelievably skinny.' Because—
Yeah, cheesy, yeah.
Because I know that, that you work really, really hard on that, like even if it—
Yeah, actually, no, that's true, yeah.
Um.
Yeah.
For me,
uh,
worst compliment.
I can also name something that popped into my head. So it's not the absolute, absolute worst thing someone could say to me, but I think when you, when I have a day where I kinda feel like I wanna, like, fix myself up a bit, do my hair a little or a bit of makeup or whatever, or put on some nice clothes, and then a person says to me, 'Oh, you really got yourself all dressed up today,' or, 'Oh, you—'
'uh, you got any plans later today?' Or something. Yeah, Johann's looking.
Yeah, we did that too.
We both actually did that.
And that made me think of it too, and I thought it was so shitty, because I feel like there's nothing worse than when, on a day where I feel like making myself look a little nicer and then people comment on it. Then I'm just like, 'Just shut the fuck up, turn around, keep doing your shit. I don't want to be talked about for that. I just want to feel good for myself, and I don't want people to be like, 'Oh, you really dressed up,' or, 'Oh, so where are you going after this?' or whatever.' And I'm just like, 'Nowhere. I just felt like it.'
Oh no, I'm sorry, Tabea. I'm doing it again already.
Oh my God, seriously.
I think that, but you guys, it's not just you who do that, like people in general, or when—
like when I'm wearing something that doesn't really fit my usual, like when it's not sporty or slouchy but I've kind of dressed up a bit more, and then a person comes along and says that I've dressed up. Like, 'Oh, that looks, I don't know. You really dressed up today.'
So I don't look put-together the rest of the time? No joke, it kind of implies that to me sometimes.
Yeah, and I'm always just like, 'This makes me feel super awkward somehow.'
But, but like I, I do get it when it's like, 'Hey, you really dressed up. So where are you still going later today?' or, 'Are you meeting anyone later today?' I totally get that. But also if someone comes up to you and is just like, 'Hey, Tabea, you look really good,' and that's it and the conversation just keeps going normally.
Yeah, then it's fine. Then it's still fine. But somehow,
ah, like, in theory you're happy about that, that compliment, but somehow it's also a little bit like:
'Ah, shut your mouth. Just turn around. Just keep going.' But maybe I just don't deal that well with compliments. Although by now—
I often just go, say thanks, and move on.
The key is just to say it with confidence: 'Yeah, that's how it is. Deal with it.'
Yeah, I know.
'I look good today.'
Yeah, that happened to me once. I was invited to a birthday party, like my friend group was invited and me too. And I was the only one that night who got a bit more dressed up, because it was a big birthday party, there were supposed to be, I dunno, like eighty people invited or something.
So I was like, 'Okay, come on, I'll really get myself a bit ready now for tonight.' And I properly, like really dressed up, and then one person there was like, 'Huh—'
'I've never seen you this done up before.' And I just, it was super uncomfortable for me in that moment, because I was the only one who was dressed up like that. And then I kind of just played it off with confidence and was like, 'Yeah, I, like, yeah, I always look like this,' or, what did I say? Something like, 'Yeah, I always look like this,' or, 'Huh, yeah, I just felt like getting all dressed up.' Or something like that I ended up saying,
but it was still really uncomfortable for me to be the only one there who was a bit more made up. So I was basically overdressed.
Yeah.
I actually wasn't overdressed, only my friends were all just underdressed.
Right, exactly.
That's the right call.
That's the attitude we need right there.
Yeah.
Would you rather, um, what do you find more awkward? If someone said,
if someone said to you, 'Hey, you look good,' or like, 'You have a fresh outfit.' Yeah, like, 'Yeah, I know.' Or like, 'Oh my God, thank you. I actually think I look really bad, so that's really so sweet of you to say.' Like, super pick-me. What would you find more annoying?
[laughs] Is that a serious question really?
Yeah.
Yeah, obviously the second.
Really? But I think the first one is kinda shitty too.
When they just say thanks?
No, no, when they don't say thanks, but are like, 'Yeah, I know. Yeah, of course. Obviously I look good.'
That's just tacky.
No, obviously the second.
I'd say the second one then too.
Okay, I think maybe even—
Would you say the first?
Yeah, because then the conversation is just over. You know, you don't have to react to that whole pick-me behavior and go, 'Huh, no, you actually look really good.' Instead it's just like, 'Ah yeah, okay, bye.' Like, that's it, conversation over.
Yeah, personality is fully shown.
Thanks. Like, okay, I'm not gonna talk to you for the rest of the night, you arrogant asshole.
But I do that sometimes too, but I smile slyly while I say it, to—
No one gets that, though—
To show subconsciously, like, 'Ha, that's me being self-ironic.'
Ah yeah. And then you always wonder why nobody wants to talk to me, with, with—
why nobody talks to you anymore for the whole evening. He messed up today. Next question.
Next: if you could interview a famous person, who would it be?
Fred again.
Okay, wow, I—
I don't know. I really haven't thought about it at all.
Or I'd also say, like—
Maybe like Jennifer Lawrence or something, because she's funny. She's just so goofy.
She's a bit goofy, yeah. Uh, Doja Cat is super goofy.
Mhm.
And, uh, PinkPantheress is also really goofy. I think you could do a really funny interview with them too.
also funny, yeah.
Um.
Don't know any of them.
[laughs] Of course it is.
Doja Cat.
Uhm,
and otherwise I would've probably said something like
the actor from Walter White. I think he's called Bryan Cranston.
Ah, okay.
Interesting.
Something like.
Okay.
Yeah.
Getting up early or staying up late?
Both.
Uh, just go to bed late.
Yeah, I think probably getting up early. But, hm, it's tough.
Going to bed late, goated.
Difficult.
But getting up early is the worst.
Thing is, if you go to bed late, you get the evening, and if you get up early, you get the morning. Then you have both.
But you get basically no sleep.
You get no sleep and that fucks you up too.
Yeah, that's weekend time.
This year.
Except when you maybe spontaneously go to Erfurt for the weekend or something.
Yeah.
But I honestly know no one.
Math or something in the sciences?
Science. Like, ma— I mean, natural sciences really are just math.
Mhm.
Yeah.
It was kind of derived. First I had 'math or something with languages,' and then I was like, 'Okay, that's super obvious for both of you.' Um, for me it'd be more languages.
Mhm.
Right, you do speak English.
No, just because I—
No?
No, no, I mean— no, just because languages suit me better. I just hate math. Anything to do with numbers, even though there actually aren't that many numbers in math, but anything that's—
anything to do with letters. And that brings us back to languages.
Math is also just a language.
Yeah, there are even discussions about whether math is a natural science or not. Um.
I thought math is also something you can describe as a language.
So when I say natural science, I really mean like bio, phys... yeah, physics, kind of has to do with—
But physics is a natural science.
Physics is definitely a natural science for sure.
Yeah, yeah, that's what I mean. Bio, physics, chemistry, or math?
Well, math is just—
Chemistry has way cooler experiments.
Mhm.
Bio, physics, chemistry
Well, in chemistry you can make things explode, in physics too, and in bio—
Oh, the thing is, physics is way more logical than chemistry. I do find chemistry exciting, but
in chemistry there's often kind of a lack of rules— I mean, rules that really always apply. In physics you have that much more, and physics is way more logical, I think, because it's also much closer to mathematics.
I kind of think chemistry is also sort of contained in physics, right? Like, the physical laws apply there just the same in chemistry as in physics and, uh, everywhere.
Yeah, but you're, um, you're looking at processes on a diffe— on a different level, where there are other laws again. So, so yeah, of course if you go really deep, you can explain everything with quantum mechanics.
So uh
Mechanics or mechanics?
Mechanics.
[laughs] Mechanik just doesn't work. Sorry.
But it just doesn't make sense at certain points.
Alright.
Okay.
Next makes sense.
If you could only use one hygiene product, what would it be?
What counts for that?
Toothbrush, toothpaste.
Like, yeah, what counts as a hygiene product? Shampoo too?
Shampoo, shampoo bar, toothpaste, maybe toothbrush.
Wait, toothpaste and brush are separate.
Then I'd take the brush, though.
Really? I'd rather take the toothpaste.
I'd also go with the toothpaste.
'Cause you—
Oh right, there's that microplastic stuff in it.
No, not because of that. You're actually not supposed to rinse your, uh, mouth after brushing.
Do you do that? Do you guys?
Um, a little bit, but I try not to get the water on my teeth, only kind of rinse it off my tongue and stuff, because I don't want it on there. That always tastes a bit weird. I always try to leave it on, and I think in the end, if you, if you were only allowed to pick one of the two, I think—I'd just claim, I don't really know—that it's better to, um, smear your teeth with toothpaste every night and morning, rather than just go over them with a wet brush to—
But you're also allowed—
then you're not allowed to shower anymore either or anything.
If the tooth— if the toothbrush also counts as an item, then you’d also, if soap and the shower were one, then yeah, that—
that pair as well.
Right, right.
Yeah, but then, if you don't count the shower, that would also mean you can't use water anymore.
Yeah.
So then you're not allowed to use water—
drink.
Yeah well, the question—
Yeah, drinking, but you're then not even allowed to take water in your hand and kind of wash a bit. So you’d count water as a hygiene product—
Yeah, the question wasn't really thought through.
Yeah, okay. Yeah, we shouldn't pick the questions apart so much.
Yeah.
Um, back to that question: I actually asked my dentist at my last visit if it's true that it's better if you don't, uh, rinse out the toothpaste. And he said,
you can do either, because rinsing is not, like, it's not bad, um, and if you leave it in, that's not bad either. It just doesn't do that much, because as long as you have something in your mouth, you're constantly producing saliva, and that saliva slowly makes you swallow the toothpaste. So it doesn't really make a lot of sense to keep the toothpaste in your mouth, because the saliva that's produced by it basically rinses the toothpaste away again, but he said you can still do it, it's not harmful.
But is it better?
Yeah, that's what I asked him too.
That'd be the question.
He said it probably doesn't do that much, because the toothpaste gets rinsed away by the saliva anyway.
I've got to say, rinsing my mouth after brushing is actually pretty nice.
But I have to say, my mouth feels fresher when I don't rinse.
Yeah, same.
Yeah, there's still a bit of toothpaste in there now.
Exactly.
So you can do either, he said. But that's just his opinion, and I think every dentist will tell you something different.
Yeah, 100 percent.
Mint evolved menthol to, uh, deter predators so it wouldn't get eaten. And what do humans do? "Oh, my mouth feels so fresh. Cool, I'll turn it into a paste."
Yeah, yeah, seriously. Okay.
Favorite fun drink?
Oh, I think Spezi is super good, but mate too.
Spezi is really nice, mate is nice, but right now I'm really digging all that vitamin water crap, like Vitamin Well Reload and stuff.
Mhm, mhm.
I think those are really nice, or like flavored water, because there's just less sugar in it. In a bottle of mate, okay, in a mate you've got five grams per 100 milliliters, but in a Spezi it's almost ten grams per 100 milliliters.
That's like fifty grams of straight sugar. So yeah, that hits insanely hard.
that's actually so good.
It is, it's really, really good, but there's just no caffeine in it at all. And it's only like four grams or even less per serving or whatever, yeah.
I've been making iced tea myself for a while now and it's super easy. You just need, like, I use loose tea.
I just do loose tea, water, and then like four spoons of sugar in it, and it tastes like iced tea and is a hundred times healthier, because I really only have—well, 'only', it's still a lot—but I have four spoons of sugar in there and that's still way less than if you buy iced tea.
I think iced tea is so damn sweet. Like, there is way too much sugar in it.
Gross.
But I gotta say, iced tea from a glass bottle is unfortunately my favorite fun drink.
Really?
Yeah.
It is nice.
Peach iced tea.
Peach. Have you ever had the hibiscus iced tea?
Nah, but that's for sure really tasty too.
It's really tasty and even sweeter. [laughs]
Yeah, the more sugar, the better.
Yeah, it's kinda, kinda like that. But yeah, for you it was Spezi and mate?
I'll take Spezi.
Spezi. I'll take Reload.
I'll take iced tea, but only from a, from a glass bottle and cold, ideally.
Yeah, but
the cheapest is actually the Spezi then, 'cause it costs under a euro.
That's pretty good. Reload just costs two euros, I think that's crazy.
Uh, that's, what exactly is that?
It's like a vitamin water. The vitamins in there, dude, you can basically just throw them in the trash. It only really brands itself that way,
but it tastes really good. It's like water with this lemon flavor.
Can you bring me a sip of that sometime?
Yeah, next time I have one, you can try it. But it really costs two euros for 0.5 liters. That's actually pretty expensive.
Fun drinks are so expensive, it's sad,
Fun drinks—
But Sterni is still cheap.
Unpopular opinion, fun drinks greater than, um,
Candy.
Oh yeah. Oh, I thought, oh, I was already scared you were gonna say beer now. [laughs]
Dude, I am saying that. I'm saying I like drinking a sweet drink more than eating gummy bears or chocolate.
Especially in the summer. It's just really refreshing.
That's so sick.
Ah, I don't think I fully agree with that.
A really nice cold Spezi.
I still think snacks are just, still way better, I think though.
Ah yeah.
In this heat.
Yeah, when it's hot.
like melted chocolate that really gets all over your fingers.
Man, but a really nice cold Spezi straight from the fridge.
When it's really cold,
like ba— like chocolate bars from the fridge, like Duplo from the fridge.
Oh, yeah.
Dude, I had that last weekend, it was so good.
Mhm. I agree with that too.
That's crazy good. But fun drinks are nicer.
Okay, then we still have the all-legendary question at the end:
Dog or cat?
Dog.
Ugh, no idea. I've never had a dog, so I can't really judge.
It's a lot of work, really a lot.
I grew up with cats. I think cats are, um, easier to keep, but they don't give you what a dog can give you. A dog gives you an unbelievable amount back, but it also means a lot of work. I think, I'd say, overall it's pretty similar, like in terms of the whole cost‑benefit side of it.
Yeah, so in terms of cost and benefit it's definitely, I'd say, balanced for both. But with a dog you have more expense, but you also get more. So I think if I were living alone—
Mhm.
I could definitely really imagine getting a dog someday, honestly.
Really?
Yeah.
If you live alone, prefer a dog?
Yeah, 'cause then you're not really alone, because like a cat is—
after your girlfriend left
in your imaginary scenario.
No, no, I mean, like if I were here in Chemnitz alone.
Alone, you want to live here in Chemnitz?
Man, it's just— [laughs]
it's all just hypothetical.
I don't really know.
I think it's nicer to have a dog than a cat, 'cause a cat is just like, "Yo bro, I'm here, whatever."
Yeah, it gives—
me food.
Yeah, that's true. They don't really give you that love back, but cats are also very cool. I want, I'd really like to have a cat that's trusting, that cuddles with you and kind of behaves like a dog. But I still think I'd rather have a cat.
I've also thought about, like, later on, I wouldn't get a pet here in Chemnitz anyway, because I don't think I can really give them a good life here. But at some point I do plan to move back out more into the countryside.
Really?
Yeah, like way, way in the future. And then I was thinking about raising a puppy and a kitten together, so the cat picks up a few dog traits and the dog picks up a few cat traits, and they really properly grow up together and become best, best friends.
there are, like, these really cute videos of that online.
Definitely AI.
No, huh?
Where they grow up together and get super close too.
Dog and cat share ice cream.
And then: "Meow, meow, meow."
Dog and cat start breakdancing on the six‑pack. That can't be AI.
[laughs]
Facebook mom: "Guys, have you seen this yet?" [laughs]
Yeah.
Okay, guys, that's it from us for the rapid‑fire questions today.
Thanks for preparing that.
Mhm. Glad to. Um, I don't want—
to cut it short. You have two minutes left, then I have to go.
Okay, two minutes. Um, Johann doesn’t like tomatoes. Why don’t you like tomatoes? Do you have some childhood trauma? Do you not like beefsteak tomatoes? You only like pureed tomatoes, right?
I only like pureed tomatoes.
Okay, Johann only likes pureed tomatoes. Tabea, your take on tomatoes?
Uh, I always hated tomatoes too, like, um, up until about two years ago. Two years ago I started to li— uh, to like little tomatoes.
Just small ones, not big ones?
Also big ones.
Raw?
Processed?
Yeah, raw now too.
Just listen to the name: beefsteak tomato. That sounds so fucking gross.
You don’t eat beefsteak tomatoes raw either. You process those.
But like, oh, the little ones, they’re so freaking good. I’ve got tomatoes now too.
When they’re home-grown, they’re really so tasty.
My tomato, uh, bu-bushes or stems,
um, are on my windowsill, and I’ve got this great southwest exposure, they get so much sun, they’re really thriving there, and they’re blooming now.
Stolen?
No, not the tomatoes. Only my, only my cannabis plants got stolen.
Your weed plant stolen?
That is so messed up. I had, I had.
And ground floor.
Yeah, so I had four seeds at the beginning. I bought three and still had one left over. I planted all four. Two of them died for reasons I still can’t quite explain. Then, um, from the bought seeds I put, um,
uh, I put the other two outside on the windowsill. I literally bought special soil, special fertilizer. I, I know, I know how to treat cannabis plants so they turn out really good.
Why?
Huh?
How do you know?
Because I’ve been doing that for a while.
How long though?
Uh, three, four years. Three and a half.
Since it’s been legal, hopefully.
No, even before.
[laughs] Yeah, but they never flowered.
As long as they don’t flower, you can have more than three.
And,
uh, what was I gonna say? Yeah, so I put them out on the windowsill, the one already in the big pot with the special soil I bought, the small one still in the starter pot, but I put them outside early so they’d get more sun, so the window wouldn’t block the sun, because then they get less, and this way they get more energy and can grow better, because cannabis plants are very similar to tomatoes. They need a lot of sun. And then one morning the little one in the pot was suddenly gone, and I was like, “Oh shit, now I only have one left. Well, okay, nobody’s gonna take the one in the big pot, it’s too heavy.” And then at some point that one was gone too.
Was the whole pot gone?
Yeah. And dude, now it’s sitting at somebody’s place who has no idea about weed plants, who probably just went [imitates dumb laugh] “I think I see weed plants, uh, that’s funny.” Dude, you can literally buy seeds yourself these days, you don’t have to steal them from anyone, and now it’s probably dying somewhere or getting totally stunted. It’s probably not doing well. They’ll forget to water it.
You’ll get like three grams yield.
Dude, you also wouldn’t just steal someone’s baby kittens. That’s a living being that got taken from me. Man, that is disrespectful. Anyway.
The pain runs deep.
Yeah, really.
I am sorry.
That was for Monday.
Yeah, today’s not Monday though.
Yeah, when the episode drops.
Oh right. Guys, how things with the weed plant and Luis’s feelings continue, we’ll hear that next week, right?
You’re welcome to go into that more again next week.
I said it all.
Okay.
He said it all.
Sorry for the cut, but unfortunately we have to now.
All good. All good.
Tabea’s gotta goo.
Exactly, gotta goo.
Gotta goo.
Then thank you so much for this episode. I really enjoyed the rapid-fire questions.
Yeah, very nice.
I’d say we’ll hear from each other again next week, when it’s:
Under.
Pressure.
Bye, guys.
Bye.
Arrivederci.
Oh, the Italian.
Pünnes.
Zuletzt aktualisiert am 1
Ayer le di una patada a un niño.
¿Cómo?
Ayer le di una patada a un niño. Eh, para explicarlo tengo que extenderme un poco. Por favor, en alemán. Eh, estuve ayer en la fiesta de verano de mi antigua escuela, porque mi profesor de alemán, mi exprofesor Johann, también lo conoce.
Lo conozco, sí.
Un tipo bastante borde. Han montado una banda de profesores y tocaron allí.
y actuaron en el gimnasio del colegio.
Y estaba hasta los topes, tío. Estaba a reventar. Al principio tocaron bandas de alumnos y todos estaban sentados.
Mierda y aburrido.
No, estaban, estaban realmente bien. La verdad es que me impresionó lo bien que algunos niños cantan. De verdad, una pasada. Eh, pero...
¿Ya estaban en el cambio de voz o todavía no?
Solo cantaron niñas.
Ah, vale.
Entre los chavales solo cantaron niñas o personas percibidas como femeninas.
Sí.
Eh, bueno, pero todos estaban sentados y algunos cantaban un poco bajito: 'In your head, in your head'. Pero en serio, nadie bailaba, ni vítores, un ambiente muerto. Y entonces cuando...
¿Esa canción era por casualidad 'Zombie'?
Sí.
Sí, sí.
Sí, sí, sí.
Aquí también.
Cuando salió la banda de profesores —conozco a todos los profes— mi hermana y yo estábamos allí y empezamos de verdad a animar el ambiente.
Muy guay.
O sea, cuando los dos estamos en algún sitio solemos decir: 'Eh, ahora todos de pie'. Entonces nos pusimos delante y, mientras tocaba la banda de profesores, también empezamos a hacer mosh. En el gimnasio, sí.
Genial, sí.
Con la banda de profesores. Nos lo pasamos realmente bien.
O con todos. Tipo dos, tres y uno.
No, ya animamos a la gente para que todos se pusieran de pie. Nosotros...
Esos maleducados que empujaban a todos así.
Nos pusimos a propósito de pie para obligar a la gente detrás a levantarse porque si no no podían ver nada. Y así, poco a poco, empezó a entrar buen ambiente y nos pusimos a bailar de verdad; entre nosotros y el escenario quedaba un poco de espacio. Y entonces había un niño pequeño. De verdad, quizá tenía...
Así de alto. No sé, ¿cuánto sería eso?
Hace el gesto, muestra 80 centímetros.
Sí,
Vale, digamos un metro. Redondeamos a un metro. O sea, ¿qué edad se tiene cuando mides un metro?
Muy pequeño.
Seis, quizá.
Sí. Ah no, muy joven, me refiero, sí.
O sea, era realmente pequeñísimo.
Vale.
Y él, él, oh, fue tan raro. Estábamos todos como la audiencia y entre el escenario y nosotros todavía quedaba algo de espacio; el crío lo vio como su oportunidad para lucir sus movimientos más bestias de breakdance. Un niño de seis años. Empezó a revolcarse por el suelo como si tuviera un ataque, haciendo giros extraños, apoyándose en la cabeza y moviendo las piernas por todos lados. Joder, en serio. Pero el niño lo hizo entero, lo siguió hasta el final. Respeto.
Sí, pero a esa edad les da igual todo. No les importa nada. Hacen todas las tonterías que hay.
Luego cada cinco minutos iba al azar hacia alguna persona que estaba delante. Incluso se acercó a mí y dijo: «Boah, soy bastante ágil, ¿no? Lo hago muy bien, ¿no?» Joder, eso me dio bastante vergüenza ajena.
Sí, tío, tenía seis años.
¿Le pegaste en la cara?
Entonces empezaste, de repente, a dar patadas.
No, yo tenía, joder, yo...
Ayer fuimos en bici bajo la lluvia, Johann y yo, y mis zapatos quedaron empapados. Me los cambié en casa y yo...
¿No te pusiste otros zapatos entonces?
Me puse botas.
Sí. Con esas botas se patea mejor.
Me puse unas botas bien gordas y...
Pues nosotros estábamos saltando por delante y él hacía su movida tipo fregona en el suelo.
Y yo tenía todo el rato miedo de saltar encima de él, pero pensé: «Vale, no será tan tonto como para ponerse tan cerca». Pues sí se puso. Salté de forma bestia sobre su pie y entonces me miró así.
Como si fuera mi culpa. «Boah, tío, tienes que pensar un poco», me miró.
Has pateado a un niño de seis años. ¿Eso está bien?
Sí, lo hice, lo hice, yo...
Pero, ¿estaba él tirado en el suelo con el pie apuntando hacia arriba y entonces le pisaste el tobillo, o cómo fue exactamente?
Yo le pisé directamente el tobillo.
Joder, tío.
Eh, yo también le dije: «Ey, perdón», pero él siguió un poco y luego se fue. [risas]
Pero el asunto es que, con niños tan pequeños, si los animas bien no les duele nada. A ellos les da todo igual. A veces veo vídeos en Instagram Reels de padres con sus hijos en un parque y el crío baja por una cuesta y se queja muchísimo. Pero el padre o la madre va y le dice: «Ey, colega, lo hiciste genial. Otra vez». Y entonces el niño ni empieza a llorar y se siente reforzado. Eso es lo que deberías haber hecho en vez de decir: «Ey, sorry». Y seguir pateando.
Yo le daría la patada al niño diciéndole: «Ey, lo has hecho genial. Otra vez. Venga, la otra pierna. Venga, dame».
Dios mío.
No, no, no, no.
Tío, una locura.
Me pareció un poco raro el crío.
Pero, ehm, ¿la banda de profesores,
ehm, ¿tocaron canciones que ya existían o compusieron las suyas propias?
Fue su primera actuación. Yo soy fan desde ese primer show.
Tío, qué fuerte. Eh, ¿cómo se llamaba—
Yo aún recuerdo el nombre. No lo voy a decir ahora mismo.
Sí.
Porque quizá lo haya olvidado. Eh, Ambitious. Ambitious.
Joder, brutal. Nombre innovador.
Ambitious, fuera.
Ahora en Spotify.
Creo que ellos—
Y en Apple y en Deezer y en todos lados donde haya música.
Pero lo que hay en Spotify es un podcast realmente bestia: Unterdruck. Al que ahora quiero dar la bienvenida a nuestra audiencia.
Yo también. Hola.
Yo también.
Joder, ¿no fue una transición bastante limpia?
Sí, bastante bien. Vamos mejorando. [risas] Muy bien. Curioso que digas 'banda de profesores', porque hoy llevo una camiseta de una banda de profesores, de un colega de mi padre.
¿Qué? Qué loco. Se ve realmente chula.
¿Cómo se llama el álbum que aparece ahí?
Eh, eso no es un disco. Bueno, creo que el disco se llama Maximum Erection.
Eh, sí, o sea, eso es, eh...
una banda bastante guay.
Bobacat.
Bobacat,
también en Spotify.
Sí, ¿qué títulos de canciones tienen?
Eh, ya no me acuerdo. [risas] Solo sé que eran realmente bestiales.
Sí, tenían títulos de canciones muy divertidos.
Imagina que eres profesor y tus chavales de sexto se enteran de que has sacado un álbum llamado 'Maximum Erection'.
Eso es un instituto.
Sí, aún peor.
Sí, pero sexto curso es instituto, ¿no?
No,
séptimo.
Ah, claro, sois de Berlín. Vale, entonces séptimo. Sí, yo no distinguiría a un de sexto de uno de séptimo, te lo digo.
Ostras, Boba Cat tiene once oyentes mensuales.
Increíble.
¿Once?
Joe Kartoffel. [risas] Maximum, Dios mío, eso se llama realmente Maximum Erection.
Sí, tengo la camiseta de la gira.
Electric Power Orgasm y Chickfarm.
Así se llaman los singles. ¿Eso es una banda de profesores por ahí?
Sí, es de un colega de mi padre, de un conocido.
Pero son, eso es, porque yo—
Cierto, tus Eldis son profesores.
Dios mío, tengo que leeros enseguida los nombres de las canciones.
El álbum se llama Boba Cat y la primera canción se llama Green Sex Machine,
luego Shit Happens, Speed Race, Take Heroin, Do the Boba,
The Devil's Fists,
Ba-Barely Legal, Rocket of Love, You Want Me and You Know It, Steel Hammer, Pinky Burning Belly, Eat Flesh y Boba Punjabi Masala.
Son nombres locos.
Sí, ingeniosos.
Lo escucharé más tarde.
Hazlo.
Sí, hacedlo todos. Pero solo después de que hayáis escuchado este episodio hasta el final.
Sí.
Y también el resto de episodios.
Solo así te habrás ganado el derecho a escuchar esas canciones.
Entonces estaréis verificados, ehm—
Unterdrückte.
Unterdrückte.
Unterdrückte, exacto.
Sí.
A propósito de 'Unterdrückte'. Ahora os voy a oprimir con mi...
preparado, con mi 'algo' preparado.
¿Algo preparado?
Yo, ella—
¡Dios mío, qué podría ser eso exactamente?
Alegráos. No es que lo haya hecho.
Just, Erster. ¿Qué, qué podría ser? Échame una mano. Él jugaba con su labio inferior; eso significa que está pensando.
Bueno, ahora pensad un poco, colegas.
¿Qué habíamos preparado hasta ahora? Casi siempre han sido algún tipo de quiz. Así que yo diría que esto es un quiz.
¡Dios mío, Erster, a eso no se me había ocurrido en absoluto. Eres tan listo, Erster.
Gracias, Erster.
Eh, equivocado.
¡Oh, Dios mío!
¡Mierda!
No sé realmente si ya lo he hecho alguna vez.
Pero os he preparado un pequeño bombardeo de preguntas.
Uh, al estilo 1Live.
Uno, al estilo 1Live.
Saludos a los colegas.
¿Qué es 1Live?
Eh, 1Live es una estación de radio, ¿no?
Sí, no sé exactamente qué es, creo que es una emisora de radio.
Se trata de una emisora de radio que también sube vídeos a YouTube; allí suelen invitar a personas muy conocidas.
Sí.
Y, ehm, luego les formulan preguntas y esas preguntas se hacen muy rápido, una justo detrás de la otra, sin darles casi tiempo. Entonces es algo así—
Lo conozco.
Siempre es tan blanco y negro.
Ahí estuvo también Henning May.
Sí, sí.
Ahí hay muchísimas personas realmente prominentes.
Haz la voz de Henning May.
Habla totalmente normal.
Ehm.
Cuando él canta.
Espera tú.
[canta] Me mentiste, me desnudaste y luego me volviste a vestir. No sé exactamente cómo sigue la letra.
Yo tampoco lo sé.
Eh,
Espera un momento. Eh, ¿cómo va la letra?
[canta] En casa. Oh, tío.
[canta] Siempre eres solo...
tú. Y yo
Siempre eres solo tú.
yo
Tenemos crush con Henning; es tan atractivo, pero está casado.
Contra eso no hay nada que decir.
Yo lo he visto en directo. En persona es realmente atractivo.
Sí.
Bien.
Y me parece muy, muy despreocupado.
Mhm. ¿He usado bien el término ahora?
Sí, lo aprendiste en el episodio—
El uno, creo.
Seis. Ni idea.
Seis o siete.
Sí, algo así. Sí, voy a cerrar la ventana un momento.
Sí. Johann se levanta ahora y cierra la ventana.
Nos habíamos olvidado de cerrar la ventana.
Pasa a los mejores.
Exactamente. De acuerdo: los bombardeos de preguntas suelen estar pensados para que respondas de manera muy breve y contundente.
Sí.
Pero como esto es un podcast, podemos hablar con más detalle sobre estos temas si hace falta.
Sí, podemos, sí, podemos primero hacer el bombardeo de preguntas y después
Detallado. Sí.
Sí, pero son unas cuantas preguntas y creo que...
que luego volvemos a olvidar las preguntas; entonces tenemos que cambiar otra vez. Así que es un poco...
Vale, hagámoslo así: que respondamos por turnos. Es decir, que una pregunta sea para ti y la otra para mí. ¿O hacemos que ambos respondamos?
Eso no tendría sentido, porque entonces la persona que responde en segundo lugar ya no estaría sometida al bombardeo.
Ya no sería bombardeo.
Agudo.
No, pero podemos, podemos simplemente hacer que una persona, por así decirlo, responda y aporte su opinión, luego la otra persona responda y diga lo que piensa, y después la tercera; no tengo ni idea. Ya lo arreglaremos de alguna manera.
Sí.
Podéis hacerlo.
Empecemos ahora mismo con la primera pregunta.
Vale.
¿Verdad?
¿Con qué famoso relacionas Hollywood? Nombra uno.
¿A quién iba dirigida ahora?
Sí, podéis escoger quién queráis.
Brad Pitt.
Sí, bien. Yo también diría eso.
O Angelina Jolie, Brad Pitt, eso es muy de Hollywood, ¿no?
De verdad, creo que Brad Pitt lo es; además, es un buen actor.
Sí.
Hay que decirlo.
O quizás Leonardo DiCaprio también.
Leonardo DiCaprio también, sí, muy bueno.
Grande, muy hollywoodiense.
Yo, por mi parte, prefiero a Brad Pitt.
Brad Pitt también parece más guay.
Bueno, en cuanto a los papeles. No sé cómo sean como personas; ambos son bastante mierda.
Oh sí, son esos que...
No tengo ni idea. Me lo puedo imaginar. Puedo imaginar que son muy arrogantes, ¿no?
Sí, seguro.
Él es, claro, simplemente superficial.
Creo que Leonardo DiCaprio, en cuanto a actuación,
Casi imbatible. Es un actor extremo, es una locura.
También en la nueva película.
Sí.
Por cierto, típico de un podcast de cine.
En serio, de verdad. Prácticamente siempre que Leonardo DiCaprio hace un papel, sabes que lo clava. De verdad, es impresionante. Brad Pitt es un poco distinto: no lo elegirías para un papel muy emocional.
Eso es lo que diría yo, porque...
Depende. Por ejemplo, yo pienso que en la película Seven,
La vi hace tiempo, pero en esa película lo hizo bastante bien; su personaje era comedido y no tan emocional, lo interpretó muy bien.
Muy, ehm, emocional, pero al final es... oh.
¿Se murió su mujer?
Sí, abrió el paquete en el que estaba la cabeza de su mujer.
Vaya, gran spoiler.
Eso.
Eso es todo el argumento.
[se aclara la garganta] sí.
Me alegra muchísimo que no se haya mostrado la cabeza, que no exista una grabación de esa cabeza. Creo que no lo habría soportado. Yo la vi en su momento, era muy joven cuando la vi y pensaba que, si ahora la hubieran filmado de cerca...
La película es FSK 16, creo, ¿no?
Sí, pero podría haber sido que hubieran filmado la cabeza en primer plano.
Ah, ya, entiendo.
Uf, eso habría sido realmente terrible.
Creo que hoy en Hollywood habrían mostrado la cabeza por la morbosa curiosidad del público.
Cien por ciento.
Cien por cien. Si hubieran vuelto a rodar la película hoy, o si se hiciera ahora, sin duda habrían enseñado la cabeza.
¿No están ahora mucho más concienciados? Es que...
Sí, pero ahora hay mucho más de eso; en cualquier caso eso genera clics, este tipo de cosas...
La audiencia está tan insensibilizada. A nadie le importa. Un disparo en la cara y...
Sí, algo así.
Hace poco vi, con mi novia, una película que se llamaba algo así como 'The Long Walk' o algo parecido.
Mhm.
Y eso se basaba en un libro de Stephen King. Lamentablemente tengo que decir que las películas basadas en libros de Stephen King que he visto siempre me han parecido flojas. No me gustaron mucho; los libros son bastante mejores.
Mhm.
Muy bien, lo puedo recomendar.
Ehm...
y versaba sobre una sociedad muy militarizada y controlada, donde cada año hacían una especie de caminata interminable, cruel y ritualizada en la que participaban varios jóvenes.
y, ehm,
Allí convocaban a jóvenes de cada estado de los Estados Unidos; elegían a un chico por estado, y luego los hacían caminar simplemente, les daban raciones y los utilizaban para, eh, algo así como entrenamiento en un tanque, y los trataban como simples peones en un juego mortal.
Caminan hasta que al final sólo queda uno con vida.
Sería una mierda.
Y no pueden caminar más despacio que unas tres millas por hora.
Y eso también era brutal. Aparecían tanques; se veía cómo los tanques pasaban por encima de la gente, cómo les disparaban en la cara y la dejaban totalmente desfigurada durante el tiroteo, con la piel desgarrada, sangre por todas partes, los rasgos irreconocibles y cosas así. Fue realmente repugnante.
Terrible.
Sí.
Pero a veces en las películas de guerra,
Eh, por ejemplo, me pasó con 'Atonement'. Ahora mismo no recuerdo exactamente cómo se llama en alemán.
pero es una película así, ehm...
Probablemente muy distinta.
Sí, en verdad se llama completamente distinto, así que por eso no me acuerdo ahora. Eh, está protagonizada por Keira Knightley y es una película de guerra; en ella se ven en ocasiones partes de huesos sobresaliendo de las cabezas; hay guerra y también hay escenas que transcurren en un toldo sanitario, donde cuidan a los heridos y es bastante cruda.
¿Es algo así, cómo se llamaba? No sé exactamente cómo se llama eso.
Narzesse.
Exacto.
Que allí cuidaban a la gente, a los soldados sobre todo, y en algunos momentos se veían huesos asomando y sangre por todas partes. De verdad, esos huesos que sobresalen de las partes del cuerpo son realmente horribles y me parecen tan asquerosos, de verdad.
Yo... oh, perdón. Pero creo que en las películas de guerra es importante mostrarlo.
Sí, vale.
Representarlo exactamente así, porque eso es exactamente cómo es la realidad.
Sí.
Y en un escenario ficticio así,
En un escenario de ciencia ficción, sí; hay que decidir si quieres eso o no.
Pero en las películas de guerra creo que es tremendamente importante mostrar cómo...
Si no, suelen ser solo historias patrióticas de victoria.
Hay, por ejemplo, una película preciosa... Oh, estamos totalmente en modo podcast de cine. [risas] Eh, pero, para retomar lo que decía Tabea, también de Studio Ghibli; creo que ahora, para resumir un poco...
La Tumba de las Luciérnagas —o 'El brillo de las últimas luciérnagas'— trata sobre Japón en la Segunda Guerra Mundial.
Y trata de dos niños; el padre está en la marina y, por tanto, ausente. La madre muere cuando su ciudad es bombardeada, y nadie quiere ocuparse de ellos porque cada uno solo piensa en sobrevivir y en conseguir comida. Empiezan a robar para subsistir. El hermano mayor tiene como once años y la hermana pequeña quizá seis o siete. Se ponen muy enfermos tras eso.
Tiene ocho años. [risas]
Y, ehm,
Empiezan a robar para sobrevivir y, en una de las escenas, el chico es golpeado por un campesino porque está robando el grano; cada uno sólo vela por sí mismo en esa época y nadie les presta ayuda. Se ponen enfermos y la situación se vuelve verdaderamente espantosa: no tienen a nadie, son rechazados por todos y la hermanita acaba muriendo porque enferma gravemente. Se ve, de verdad, qué demacrada está; tú la ves y es desgarrador. Al final termina la guerra, pero él ya ha perdido las ganas de vivir; al final descubre además que su padre también había muerto, algo que nunca llegó a saber. Su madre murió, su hermanita murió; y él también muere al final. Es una película increíblemente triste, pero creo que es muy importante mostrar hasta qué punto la guerra es realmente jodidamente terrible.
Mhm.
Es una cosa cuando alguien dice 'ahí hay una guerra' y uno piensa 'vale, hay una guerra allí', pero lo que eso significa para la gente, para los individuos que viven allí y lo que están atravesando, eso es inconcebible; hay sufrimiento, pérdidas, familias destruidas y vidas rotas que no podemos ni imaginar de verdad.
Sí.
Y creo que es muy importante mostrar algo así. Un apunte rápido al margen. Perdón.
Sí, bueno.
No quería ahora meter un bajón así, perdón.
Ay, déjame en paz, eh.
Vale, lluvia de preguntas.
Segunda pregunta. Sí.
He mirado ahora rápidamente: la película 'Atonement' se llama en alemán 'Abbitte'. Es decir, Abbitte. A, B, B, I, T, T, E, así se escribe.
Sí.
Con Keira Knightley.
Vale, ahora otra vez, eh, volviendo al bombardeo de preguntas. [risas]
Entonces ahora te toca a ti, porque yo respondí primero.
Sí, está bien.
Ay, tío.
Un poco de Brad Pitt.
[risas]
No quiero ahora hacer ese cambio; no quiero hacer ese 'switch' ahora, porque ellos, ehm...
La siguiente pregunta puede ser muy graciosa o muy tonta. ¿Cuántas hojas de papel higiénico utilizas?
¿Por visita?
Sí.
¡Joder!
Yo diría que uso bastante más de lo normal. Diría...
16.
¿Qué?
Oh,
P-pero, ¿solo cuando meas o...?
Ah, ¿no se trata de cagar?
Pensé que se trataba de cagar.
Ah, vale, sí.
Vale, digamos que primero hablamos de mear.
O doce a dieciséis.
Joder, eso es muchísimo.
Sí. Oh, creo que incluso yo habría dicho un número mayor.
Yo siempre...
Quiero estar dentro.
¿Cuál es vuestra táctica? [se ríe]
Eh, yo siempre arrugo el papel.
No, tú arrugas el papel. Eso no puede ser. Tienes que dejar de hacerlo.
¿Eh, por qué?
Yo
Creo que soy
También soy de las que arrugan.
Klara Falter.
Klara Falter, eso suena como un nombre.
Yo soy Klara Falter, desde luego.
Hola, Klara Falter.
Creo que de verdad también soy de las que arrugan.
¿Qué?
Sí, me fijé en eso una vez.
No me lo puedo imaginar.
Siempre pensé que era de las que doblan el papel, hasta que me fijé y entonces me dije en serio: «Tonta, yo lo arrugo».
Pero, ¿cómo lo hacéis entonces? ¿Lo estrujáis con la mano o cómo?
No, lo cojo simplemente con la mano así. Y luego lo acercas... [se ríe] Bueno, yo creo,
Eh, en realidad sí hay estudios al respecto.
Qué es mejor.
Sí, o sea, qué limpia mejor. En serio hay estudios sobre eso. Y, eh, arrugar
es mejor que doblarlo.
¿Por qué?
Porque así llega más adentro.
Ah.
No lo creo.
Es así. Está bien.
¿Sabéis qué es lo mejor? Realmente, siempre, cuando uno...
cuando has cagado—
ducharse después.
Ducharse después, sí.
Tío, eso es lo mejor.
Eso es realmente lo mejor, pero tampoco siempre es posible y a veces no tienes ganas de meterte en la bañera.
En baños públicos.
¿Debo contar una historia sobre eso?
Eh, justo antes de que la cuentes: al mear, yo doblo el papel.
¿Eh, al mear?
Yo lo doblo. Entonces cojo también, pero sólo dos hojas.
Entonces sólo cojo una.
Entonces cojo dos hojas.
Pensaba que los hombres no usan nada. Creía que siempre acaba cayendo una gota.
También hay muchos.
Ni sacudir ni dar golpecitos ayuda.
Siempre sale una gota.
La última gota acaba en los calzoncillos.
Sí, es así y es una putada.
Sí, pero está bien que caiga una gota.
Eso es asqueroso.
Sí, es un poco desagradable, no mola.
¿Cuántas veces se mea al día? Quizá unas cinco,
Vale, en el urinario no sirve.
Yo creo que si al final del día tiras la ropa interior a la colada y al día siguiente te pones unos limpios, me parece totalmente legítimo que quede alguna gota en la ropa interior. No me parece tan grave, por ejemplo, porque pienso que al final del día los voy a lavar de todas formas. Además, total, los voy a meter en la lavadora enseguida.
y al día siguiente—
Sí, pero no me cago en los pantalones.
[se ríe]
No.
No, eso es otra cosa. [se ríe] En fin, cuenta tu historia, Johann.
Sí, veréis, yo vivo en un piso compartido de cuatro personas y allí no se presta demasiada atención a ciertas cosas. Por ejemplo, cuando algo se termina —el jabón para fregar o el detergente— no compran uno nuevo ni siquiera sacan lo que hay debajo del fregadero, aunque haya allí algo. Y entonces me quedo pensando:
«Tío, ¿cómo hacéis para limpiar vuestras cosas?» Pero luego veo que el fregadero está lleno y que, en realidad, ni siquiera se molestan en limpiar nada.
Eh, y exactamente lo mismo pasó con el...
papel higiénico.
Oh no.
Estaba sentado en el retrete, totalmente metido en la faena. Y entonces quiero—
Totalmente metido.
Quiero estirar la mano hacia la derecha, miro y veo: «Mierda, no queda nada.»
Oh no.
En realidad siempre hay, eh, detrás del inodoro el depósito está empotrado en la pared, pero queda un pequeño saliente que sobresale, una repisa donde suele colocarse, eh,...
esa caja, donde están los rollos.
Revistas de baño.
Exacto, sí.
Y luego,
entonces me giro por completo y no queda nada. Y me dije: «Mierda, tío, ¿qué hago ahora?» Me tomé un rato para relajarme. [se ríe] Y, eh, a mi lado, sobre el alféizar de la ventana, había un trapo con el que habían limpiado.
Y entonces pensé: «Tío, no puedes usar ese trapo ahora, está totalmente sucio.»
Y luego, eh...
solo quedaba esa cosa...
cuando se gasta un rollo de papel higiénico, queda ese cartón.
Oh Dios.
Yo también lo he hecho.
¿Qué hubierais hecho? ¿Habríais cogido el cartón o el trapo?
¿Eh, por qué no te duchaste?
Yo habría cogido el cartón y mirado si tenéis algún periódico por ahí o algo.
No, para nada, no hay nada.
No, en serio, ¿por qué no fuiste a ducharte?
Lo pensé, eh, también lo consideré, pero me dije: «Tío, eso no va a ir. Es demasiado guarro.» Pero aun así cogí...
Cogí el cartón.
y luego me limpié un par de veces con ello y después me fui a la ducha.
Sí.
Quizá también podrías haber...
Eso no estuvo del todo mal, lo resolviste bien.
Sí, eso se puede hacer.
También podrías haber enrollado el cartón.
Lo intenté, no funcionó.
Es que está enrollado de forma torcida.
Lo sé, sí, pero al intentarlo la única cosa que conseguí fue romper el cartón.
Ah. Bueno, o enrollarlo y colocarlo por dentro en la ropa interior, de modo que cubra el pliegue de las nalgas y no toque la tela. Luego te levantas, vas a tu habitación, coges un paquete de pañuelos y vuelves al baño rápidamente.
Exactamente así lo habría hecho yo.
Tío.
Simplemente póntela rápido, ponte—
Pero no quería volver a ponerme la ropa interior si tengo el culo tan asqueroso.
Imagínate que luego te queda una buena mancha.
De ninguna manera.
No es que, si te limpias justo después, te vaya a quedar una marca; normalmente no queda esa huella.
¿Qué os parecen los calzoncillos blancos?
Ahora llevo unos calzoncillos blancos.
Creo que no tengo ropa interior blanca.
No me atrevería. O sea, me limpio el culo, pero...
aun así no me atrevería.
Creo que tengo ropa interior clara.
Al tirarme un pedo a veces salen pequeñas partículas. [se ríe]
No puede ser la razón. [se ríe]
Vale.
O sea, las partículas sueltas que...
[se ríe]
Tengo que decir que no tengo ese problema tan a menudo. Si noto...
Si sé que voy a necesitar mucho papel higiénico, voy directamente a la ducha. Y si noto que hoy ha sido una caca 'dorada', entonces normalmente no necesito tanto papel.
¿Lo notas? ¿O—
Creo que a veces lo puedes notar.
Pero yo siempre lo intento.
Si, si, si, después de mear vas todo el rato con una media salchicha colgando.
[se ríe]
Eso no puede ser.
Pregunta rápida: ¿Os gusta cagar?
Sí. Sí, me encanta cagar. Dios, es tan genial.
Pero he oído que cagar también libera un montón de hormonas de recompensa, porque de algún modo tu cuerpo se deshace de excedentes y eso te deja con una sensación de alivio.
Yo también lo encuentro muy liberador y siempre juego un ratito al Clash of Clans mientras tanto. Es genial.
Hace mucho que no juego a Clash of Clans, qué triste. Tengo ya a mi sexto constructor.
Vaya. Bueno, ¿seguimos?
Siguiente pregunta para Luis. Hasta ahora no ha sido nada grave, no es para tanto.
Realmente no es para tanto.
Tenemos, lamentablemente, solo unos 20 minutos más porque tengo que irme, pero—
Todo bien.
Está bien, ¿no? Podemos conseguirlo.
Sí.
¿Con qué se te puede provocar?
Estupidez.
Conciso, genial. Mhm.
Estupidez.
Buena idea.
Justo ahora, mientras hablábamos, me puse a pensar por qué no echo de menos las redes sociales, y creo que es porque mucha gente tonta puede colgar su contenido absurdo en esa red tan estúpida. Y yo, la verdad, no la echo de menos para nada. De ninguna manera. Y ahora recuerdo por qué me vino a la cabeza: porque vi hace tiempo en los YouTube Shorts algo sobre recargas tácticas hechas con objetos cotidianos y cosas ridículas así también...
¿Qué?
Gente que hace recargas tácticas con objetos cotidianos.
Ah, eso lo conozco,
También aparecía papel higiénico. La cuestión es que no era el vídeo original, sino un tipo que simplemente había pegado su facecam encima y se pasaba el rato reaccionando con exclamaciones ridículas como: 'Oh my gosh. Oh, that's amazing. Oh my gosh.'
No, eso no puede ser.
Y además recuerdo que dijo, como eso de 'they should hire him', que deberían contratar al tipo que hizo el vídeo en alguna empresa que produce videojuegos. Y yo me quedé pensando: «No, ¿qué coño? ¿Por qué debería alguien fichar a ese tipo? Si no tiene ni idea de cómo se hacen videojuegos, no sabe ni por dónde empezar». Tenía que pararme a pensarlo y me dije: «No, la gente es realmente tonta». Y es francamente frustrante cuando le explicas algo a alguien y simplemente no lo entienden. Es agotador y, de verdad, te hace sentir impotente.
Ayer también tuve ese pensamiento. Siempre busco pequeñas excusas para abrir Instagram; lo tengo solo en el navegador, no como app. Me digo: «Ah, esto quería mirar otra vez», y con eso me convenzo para entrar. Ayer me pasó lo mismo y al final me encontré pensando: Y entonces entro, miro un vídeo y sin darme cuenta me quedo mucho más tiempo del previsto; ayer quería estar dos minutos y acabé quedándome once minutos.
«No, no lo necesito». El otro día quería estar solo dos minutos en Insta. Estuve once minutos. Fueron realmente nueve minutos más de lo que quería.
Vale, no es tanto ahora mismo.
No, pero once minutos es fuerte.
Pero yo en realidad solo quería verlo muy rápido, quería ver un vídeo y al final me quedé once minutos en la app y pensé: «No, no lo necesito».
Ayer también tuve un pensamiento así. Estaba como: «No, la gente es estúpida. Es simplemente ridículo», y la verdad me fastidia mucho.
Te enfurece por completo cuando la gente hace
cosas realmente estúpidas, de verdad, sí.
Sí.
Sí.
Buena respuesta, me parece.
Mhm.
Estoy muy contento de estar, eh, ahora principalmente en el entorno de una universidad.
Sí. Porque eso, claro, es algo muy privilegiado, hay que decirlo.
Sí, desde luego; pero creo que se aprecia la diferencia. Yo trabajaba antes, ehm, durante mucho tiempo,
Ehm, en una tienda de conveniencia, y eso...
¿En un Späti?
Sí, en un Späti.
Sí, en el Spätkauf.
En Dresde, en un Späti.
Y la gente que te encuentras allí. Tío, madre mía.
Sí.
Es una locura, de verdad.
Bueno, pues.
Bueno, la verdad es que creo también que —yo nunca he tenido aplicaciones de citas— pero tengo la sensación de que en las apps de citas realmente pasa de todo y todo el mundo está ahí. Por lo que me cuentan conocidos que las usan,
Es realmente indignante.
Excepto en ElitePartner: allí debes subir tu título de bachillerato.
Sí,
Es tan, tan raro. [se ríe] Esto es realmente tan loco.
Vale, ¿café o matcha?
Café.
Sin duda, café.
Vale.
El matcha sabe a heno, creo.
Yo tampoco encuentro el matcha muy bueno, sí.
Creo que, en realidad, me encanta el matcha, pero casi nunca me lo compro porque suele ser demasiado caro. Por eso probablemente no lo compraría...
He oído algo, pero, ah, creo que en el último episodio ya hablamos de esto, ¿recuerdas? Sobre estas...
En el episodio anterior ya hablamos sobre el tema de las drogas.
Mhm.
Y, ehm,
Se habló de lo rápido que actúan las cosas, y con la cafeína pasa igual: a veces actúa muy rápido. Y con el matcha, al parecer, hay variedades que contienen cafeína combinada con L-teanina o algo así. Y eso es incluso mejor que la cafeína sola porque se libera más despacio, eh, se nota menos de golpe y por eso el efecto dura mucho más y es más sutil. Me gustaría probarlo alguna vez. A veces está bastante bien beber un matcha y te deja realmente despierto.
Sí, eso es... Lo noté hoy, eh, en la práctica. Esta mañana tuve que, espera, es verdad, eso también lo quería contar. ¡Dios mío! Anoche volví a casa desde la fiesta de verano y llegué muy tarde. Me subí al tren alrededor de las 21:26 y estuve viajando hasta la ciudad. Al final llegué a casa sobre las dos de la madrugada; por eso pude dormir media hora más.
¿Eh?
¡Tío!
Porque, eh, hubo un accidente con una persona. Ya sabemos lo que eso significa. Eh...
Y estuve dos horas y media.
t-tuvimos que bajar: 'Sí, en una hora vendrá el autobús sustituto.' Dos horas y media estuvimos allí parados.
Espera, ¿dónde estabas tú en Dresde?
En Tharandt, en mi antigua escuela, en la fiesta de verano.
Vale.
Es decir, hay conexión directa entre Chemnitz y Tharandt. Eh, y el tren se detuvo en el pueblecito más cutre, Klingberg.
Y dijeron algo así: 'Hay un accidente con una persona, todos deben bajar. En una hora vendrá el servicio de autobús.' Pues pasamos dos horas y media fuera esperando; después me subí a ese autobús y estaba a reventar. Estaba tan cansado que sólo quería llegar a mi cama. Después fuimos hasta Freiberg, allí teníamos que volver a coger el tren, pero ese tren ni siquiera llegaba hasta Chemnitz-Süd, sólo hasta la estación central de Chemnitz. Así que tuve que bajar en la estación central. Además, la batería de mi móvil estaba muerta, era de noche en Chemnitz y ya no hay transporte público. Al final tuve que caminar cuarenta minutos desde la estación hasta mi casa.
¿Contento?
Sí, tío, fue horrible. Estaba tan contento: 'Oh, he salido bastante temprano, no me he quedado hasta tarde. Ahora voy a casa, puedo relajarme, puedo pasar una noche tranquila.' No, nada de eso. Para nada, de verdad.
poder todavía ir al baile del Tüppel.
¿Duró la fiesta hasta las dos de la madrugada? ¿Tú estuviste ahí hasta las dos?
No, no, sólo duró hasta la medianoche. Luego me fui a casa. Pero llegó puntual.
Y entonces llegué a casa sobre las dos de la madrugada. Esta mañana dormí media hora más por eso; no pude tomar mi café en casa, así que me lo llevé en un termo y estaba realmente muerto de sueño durante la práctica. Fue horrible, no podía mantenerme despierto. Pero a partir de la mitad de la sesión el café que llevaba en el termo empezó a hacer efecto despacio y noté cómo me iba despertando; entonces ya pude participar con normalidad. Antes de eso estaba totalmente muerto.
Sí.
También acabo de mirar rápidamente en internet a ver si había alguna noticia sobre eso, pero no encontré nada en el momento sobre si hubo algún comunicado.
Sí, yo no quiero mirarlo ahora tampoco. O sea...
Sí, yo... De verdad me da pena que existan, eh, personas que se vean obligadas a...
como necesario. De verdad, lo siento mucho que haya gente que tenga que vivir cosas así, reales y dolorosas, que se sientan así y que luego extraigan esas consecuencias tan graves.
No puedes estar siempre echándome ese bajón antes de mi siguiente pregunta.
Es cierto. Sí, esto ya está pasando.
Yo ahora estoy así: 'Mmm, ¿nunca más Netflix o nunca más Spotify?'
Nunca más Netflix. Nunca más Netflix, de todas formas.
Spotify, nuestros buenos colegas.
Sí, entonces otra vez Spotify. De ninguna manera.
Vaya, vale.
El peor cumplido que te pueden hacer.
Te toca otra vez.
Ehm,
Nada se me ocurre.
Yo diría
Uf, tío, mira, eh, tu camiseta no está nada mal, en serio.
O cosas así en general: 'Bah, esto no está tan mal', o: 'No está tan mal, no es tan malo lo que has hecho'. Yo me quedo como: '¿Eh, perdona, qué se supone que significa eso, en serio?'
Entonces, si eso es lo habitual, si tu estándar está tan bajo que la gente se sorprende cuando algo resulta no estar mal.
Sí, exacto. Creo que eso sería realmente jodido.
Joder, contigo pensaría ahora que, si alguien te dijera: 'Joder, Johann, estás realmente increíblemente delgado.' Porque—
Sí, cursi, sí.
Porque sé que tú, que trabajas mucho y muy duro en eso, incluso cuando...
Sí, sí, no, es verdad, sí.
Ehm,
Sí.
Para mí,
Ehm,
Peor cumplido.
Voy a decir algo que me vino a la cabeza. No es lo peor, lo peor de lo peor que alguien me pueda decir, pero siento que, cuando un día me apetece arreglarme un poco —peinarme, maquillarme aunque sea un poco, ponerme ropa que me gusta— y luego aparece alguien y suelta: 'Oh, te has arreglado hoy', o: 'Oh, tú...' me deja fría. Me molesta porque quiero sentirme bien para mí, sin que nadie lo puntualice como si fuera algo extraordinario. No quiero que me pregunten por qué me he arreglado, ni por quién, ni ser el centro de atención.
Ehm, ¿tienes algo planeado para hoy? O algo así. Sí, Johann está mirando.
Sí, eso lo hemos hecho.
Los dos lo hicimos nosotros.
Y eso también me vino a la cabeza y me pareció tan jodido, porque creo que no hay nada peor que cuando, ese día, me apetece arreglarme un poco, ponerme un poco más elegante y entonces la gente te comenta al respecto. Yo pienso: 'Cállate, da la vuelta, sigue con lo tuyo. No quiero que me lo saquen a colación. Solo quiero sentirme bien para mí misma y no quiero que esa gente diga: "Oh, te has arreglado", o: "¿A dónde vas hoy tan elegante?" Yo les respondería: "A ningún sitio especial. Me apetece así."'
Oh no, lo siento, Tabea. Lo vuelvo a hacer ahora.
Dios mío, ¿de verdad?
Lo pienso también, pero eso no lo hacéis solo vosotros; es algo que hace la gente en general, o cuando...
cuando llevo algo que no va del todo con mi rollo. O sea, si no voy deportiva o descuidada, sino que me he arreglado un poco más y entonces aparece alguien y te suelta: 'Oh, te has puesto elegante hoy', o algo así, tipo: 'No sé, te ves arreglada', o 'te has arreglado mucho hoy', o '¿te arreglaste para alguien?'
Normalmente no me veo así de arreglada. En serio, eso a veces me sugiere ciertas cosas.
Sí, y siempre pienso: 'Me resulta realmente muy incómodo, de alguna forma'.
Sí, porque entonces la conversación termina ahí. No tienes que entrar en ese rollo de buscar aprobación o justificarte; no hace falta responder al piropo con un '¿Eh, no, pero tú te ves muy bien?', porque con eso solo alimentas el juego. Es mejor contestar con seguridad: 'Ah, vale, ok, ciao' y ya está; la conversación se acaba.
Sí, entonces está bien. Pero, de alguna manera,
Ah, o sea, en realidad te alegras por ese cumplido, pero de alguna forma es un poco:
'Ah, cállate. Date la vuelta. Sigue con lo tuyo.' Pero es que, a lo mejor, simplemente no sé llevar bien los cumplidos. Aunque, últimamente...
Ahora suelo decir simplemente 'gracias' y seguir con ello.
La clave es simplemente decir con confianza: 'Sí, es así. Acéptalo y sigue adelante'.
Sí, lo sé.
Yo: 'Me veo bien'.
Sí, me pasó una vez. Fui a una fiesta de cumpleaños; mi grupo de amigos también estaba allí y yo también fui. Yo fui la única que esa noche se arregló un poco más porque era una gran celebración, había, no sé, unas ochenta personas invitadas o algo así.
Ahí dije: 'Vale, venga, me voy a arreglar un poco.' Y de verdad, me arreglé un montón, me peiné, me maquillé y elegí ropa especial; me lo curré mucho y, cuando llegué, una persona me suelta: '¿Eh,...'
'Nunca te había visto tan arreglada.' Y me sentí muy incómoda en ese instante porque era la única que iba así de preparada. Entonces lo fingí con confianza, intentando pasar por natural, y dije algo como: 'Sí, me veo siempre así', o no sé qué dije exactamente; algo del tipo: 'Sí, tenía ganas de arreglarme', o también intenté restarle importancia, diciendo que siempre voy así o que simplemente me apetecía. Al final hice como si nada y seguí la noche, intentando que no se notara que me sentía extraña por ser la única arreglada.
pero luego me resultó realmente incómodo ser la única que iba un poco más arreglada. O sea, yo estaba básicamente demasiado elegante para la ocasión.
Sí.
En realidad no estaba demasiado arreglada; simplemente mis amigos iban todos demasiado informales.
Así es.
Ese es el punto.
Esa es la actitud que necesitamos.
Sí.
¿Preferiríais, ehm, qué os parecería más incómodo? Si alguien dijera...
si alguien te dijera: 'Eh, te ves bien', o algo así: 'Tienes un conjunto guay.' ¿Y tú respondes tipo: 'Sí, lo sé'? O más bien: 'Oh, Dios mío, gracias. En realidad creo que estoy fatal. De verdad, gracias por decirlo' —algo estilo buscar atención. ¿Cuál de los dos os resultaría más molesto?
[risas] ¿De verdad es esa una pregunta?
Sí.
Sí, obviamente lo segundo.
¿De verdad? Pero yo también encuentro lo primero realmente jodido.
¿Si simplemente se dice gracias?
No, no si en vez de decir 'gracias' respondes: 'Sí, ya lo sé. Claro. Por supuesto que me veo bien'.
Me parece barato.
No, obviamente lo segundo.
Entonces yo también diría lo segundo.
Vale, creo que quizá incluso—
¿Dirías tú lo primero, entonces?
Sí, porque entonces la conversación termina ahí. No tienes por qué meterte en ese rollo de querer agradar o justificarte; no hace falta responder al piropo con un '¿eh, no, pero tú te ves muy bien?', porque solo alimentas el juego. En vez de eso es mejor reaccionar con seguridad: 'Ah, vale, ok, ciao' y ya está. Así la conversación se acaba.
Sí, así se transmite personalidad.
Gracias. Vale, de acuerdo, ya no voy a hablar contigo esta noche, pedazo de imbécil arrogante.
Pero yo también lo hago a veces, pero sonrío con picardía para dar a entender algo—
Nadie lo pilla, pero—
Para mostrar, de forma subconsciente, así: 'Ja, esto es autoironía'.
Ah, sí. Y luego te preguntas por qué nadie habla conmigo, con, con—
¿Por qué nadie más habla contigo en toda la noche? Ese lo ha jodido hoy. Siguiente pregunta.
Siguiente: si pudieras entrevistar a una persona famosa, ¿quién sería para ti?
Fred again.
Vale, wow, yo
No lo sé. No me lo he planteado en absoluto.
Si no, yo también diría...
Quizá Jennifer Lawrence o algo así, porque me parece muy divertida. Es bastante payasa.
Es un poco payasa, sí. Ehm, Doja Cat es realmente muy payasa.
Mmm.
Y, eh, PinkPantheress también es muy payasa. Creo que con ellas se podría hacer una entrevista divertida.
También divertida, sí.
Ehm.
No las conozco a ninguna.
[risas] Eso también es obvio.
Doja Cat.
Ehm,
y además habría dicho algo así, más o menos...
el actor de Walter White. Creo que se llama Bryan Cranston.
Ah, vale.
Interesante.
Algo así.
Vale.
Sí.
¿Levantarte temprano o irte a la cama tarde?
Ambos.
Ehm, yo diría acostarse tarde.
Sí, creo que ahora prefiero levantarme temprano. Ah, bueno, hmm, difícil.
Acostarse tarde es lo mejor.
Difícil.
Pero levantarse temprano es lo peor.
La cuestión es que si te acuestas tarde, tienes la noche, y si luego te levantas temprano, tienes la mañana. Entonces tienes las dos cosas.
Pero no duermes lo suficiente.
No duermes nada y eso también te fastidia mucho.
Sí, hay fines de semana.
Este año.
Excepto si acaso te vas espontáneamente a Erfurt el fin de semana o algo así.
Sí.
Pero no conozco a nadie.
¿Matemáticas o algo de ciencias naturales?
Ciencias naturales. O sea, las ciencias naturales son matemáticas.
Sí.
Sí.
Fue por eliminación. Al principio pensé en matemáticas o algo con idiomas y luego dije: 'Vale, eso es muy obvio para vosotros dos'. Ehm, en mi caso serían más bien los idiomas.
Mmm.
Cierto, tú hablas inglés.
No, simplemente porque yo...
¿No?
Sí, sí, pero yo... no, simplemente los idiomas se me dan mejor. Odio las matemáticas. Todo lo relacionado con los números —aunque con tantos números las matemáticas ni siquiera aparecen— pero todo lo que es así...
Todo lo que tiene que ver con letras. Y ahí volvemos a los idiomas.
Las matemáticas también son solo un idioma.
Sí, también hay discusiones sobre si las matemáticas son una ciencia natural o no. Ehm.
Pensaba que las matemáticas también se pueden considerar un lenguaje.
O sea, con ciencias naturales me refiero realmente a bio, físi... sí, física, un poco relacionada con eso.
Pero física es ciencia natural.
La física es, sin duda, una ciencia natural.
Sí, eso es lo que digo. ¿Biología, física, química o matemáticas?
Bueno, las matemáticas son...
Química, tiene experimentos más chulos.
Mmm.
Biología, física, química.
En química se pueden hacer explotar cosas, en física también y en biología...
La física es mucho más lógica que la química. A mí la química también me interesa, pero...
En química a menudo faltan reglas... quiero decir, me parece que faltan normas que realmente siempre se cumplan. En física tienes eso mucho más y la física es mucho más lógica, creo, porque está más cercana a las matemáticas.
Creo que, de algún modo, la química también está incluida en la física, ¿no? Quiero decir, las leyes físicas valen en la química igual que en la física y, eh, en todas partes.
Sí, pero estás viendo procesos en otro... en un nivel diferente, donde operan otras leyes. Entonces, sí, claro, por supuesto que si profundizas mucho, hasta el punto más básico, puedes explicar todo con la mecánica cuántica.
Algo así.
¿Mecánica o mecánica?
Mecánica.
[risas] La mecánica no me va. Lo siento.
Pero en ciertos puntos no tiene sentido.
Sí, vale.
Vale.
Siguiente, tiene sentido.
Si solo pudieras usar un producto de higiene, ¿cuál sería?
¿Qué incluye eso?
Cepillo..., pasta dentífrica.
¿Qué cuenta como producto de higiene? ¿El champú también?
Champú, jabón para champú, pasta de dientes, quizá el cepillo.
Espera, pasta y cepillo son aparte.
Yo me quedaría con el cepillo.
¿De verdad? Yo preferiría la pasta dentífrica.
Yo también escogería la pasta dentífrica.
Porque puedes.
Ah, cierto, ahí hay ese microplástico dentro.
No, no por eso. Se supone que, después de cepillarte, no debes enjuagarte la boca.
¿Tú lo haces? ¿Vosotros lo hacéis?
Eh, un poco, pero intento evitar que el agua llegue a los dientes; solo la dejo correr por la lengua y cosas así, porque no quiero que se quede ahí. Eso luego siempre sabe un poco raro. Procuro dejar la pasta puesta y creo que, al final, si solo pudieras elegir una de las dos cosas, diría —no lo sé— que probablemente sea mejor embadurnar los dientes con pasta por la mañana y por la noche que frotarlos con un cepillo mojado sin pasta.
Pero también puedes hacerlo.
Entonces ya no te irías a duchar ni nada.
Si el cepillo de dientes también se considera un objeto, entonces podrías incluir el jabón y la ducha, es decir, todo eso estaría incluido.
También incluiría ese par.
Sí, sí.
Sí, pero entonces, si decides no contar la ducha como tal, eso implicaría que ni siquiera podrías usar agua para nada.
Sí.
O sea, entonces tampoco podrías usar agua...
beber.
Bueno, la pregunta es
Sí, puedes beber, pero no podrías ni siquiera coger agua con la mano para lavarte un poco. Es decir, estarías considerando el agua como un producto de higiene...
Sí, la pregunta no estaba muy bien pensada.
Sí, de acuerdo. No deberíamos desmenuzar tanto las preguntas.
Sí.
Eh, volviendo a la pregunta: en mi última visita le pregunté a mi dentista si era cierto que es mejor no enjuagarse tras la pasta de dientes. Y él dijo...
Se puede hacer de las dos maneras, porque enjuagarse no es realmente—no es malo—y si te la dejas tampoco es malo. Simplemente no aporta tanto, porque al tener algo en la boca se produce saliva todo el tiempo, y esa saliva va tragando la pasta de dientes poco a poco. Es decir, en realidad no tiene demasiado sentido mantener la pasta en la boca, porque la saliva que se produce la va eliminando poco a poco. Pero él dijo que, aun así, se puede hacer, no es dañino ni perjudicial para los dientes.
¿Pero es mejor?
Sí, eso se lo pregunté también.
Esa sería la pregunta.
Dijo que probablemente no aporta mucho porque la pasta se acaba yendo con la saliva.
Debo decir que enjuagar la boca después de cepillarse los dientes está bastante bien.
Pero tengo que decir que mi boca se siente más fresca cuando no me enjuago.
Sí, igual.
Sí, aún queda un poco de pasta en la boca.
Exacto.
Así que se pueden hacer ambas cosas, dijo. Pero eso es solo su opinión y creo que cada dentista o odontóloga tendrá algo distinto que decir.
Sí, 100%.
La menta desarrolla mentol para ahuyentar a sus depredadores y que no la coman. ¿Qué hace el humano? 'Oh, qué fresco mi aliento. Genial, hagamos una pasta dental.'
Sí, sí, de verdad. Vale.
¿Cuál es tu bebida favorita?
Oh, a mí me flipa la Spezi, pero también el mate.
La Spezi está muy bien, el mate también, pero tengo que decir que ahora estoy enganchado a esas aguas con vitaminas, tipo Vitamin Well Reload y esas cosas.
Mhm, mhm.
Me parecen realmente buenas, o sea, las aguas con sabor, porque llevan mucho menos azúcar. En un mate, bueno, hay cinco gramos por 100 mililitros, pero en una Spezi hay casi diez gramos por 100 mililitros.
Eso suma unos 50 gramos de azúcar. O sea, es una locura.
Eso está genial.
Sí, está muy bien, pero es que no tiene cafeína. Y además solo tiene como cuatro gramos o menos por cada 100 mililitros, sí.
Hace tiempo que preparo té helado yo mismo y es súper fácil. Necesitas... yo uso té suelto.
Hago té suelto, agua y le echo unas cuatro cucharadas de azúcar; sabe a té helado y es cien veces más sano, porque realmente solo le pongo —que no es poco— cuatro cucharadas, y aun así es mucho menos que el té helado que compras.
El té helado es demasiado dulce. O sea, tiene muchísimo azúcar.
Asqueroso.
Tengo que decir que, creo, el té helado en botella de cristal es, lamentablemente, mi bebida favorita.
¿De verdad?
Sí.
Está guay.
Té helado de melocotón.
Melocotón. ¿Has probado alguna vez el té helado de hibisco?
No, pero seguro que también está riquísimo.
Ese está riquísimo y además es más dulce. [risas]
Sí, cuanto más azúcar, más rico.
Sí, es más o menos así. Pero, ¿tú eras de Spezi o de mate?
Me quedo con la Spezi.
Spezi. Yo me pido el Reload.
Yo me pido té helado, pero solo si es en botella de vidrio y bien frío.
Sí, pero...
Lo más barato es en realidad la Spezi, ¿no? Porque cuesta menos de un euro.
Eso está bien. El Reload cuesta dos euros, me parece una locura.
Eh, eso, ¿qué es exactamente?
Es como un agua con vitaminas. Es que, tío, esas vitaminas que llevan te las puedes tirar; es puro marketing,
pero sabe realmente bien. Es agua con sabor a limón.
¿Puedes traerme un sorbo la próxima vez que tengas uno?
Sí, la próxima vez que tenga uno puedes probarlo. Pero cuesta de verdad dos euros por 0,5 l. Es bastante caro.
Las bebidas de este tipo son tan caras, qué triste.
Yo creo que las bebidas 'divertidas'...
Pero Sterni sigue siendo barato.
Opinión impopular: prefiero la bebida 'divertida' antes que, eh...
las chuches.
Ah, sí. Ya tenía miedo de que dijeras 'cerveza' ahora. [risas]
Tío, en serio. Prefiero beber una bebida dulce antes que comer gominolas o chocolate.
Sobre todo en verano; es muy refrescante.
Eso está genial.
Ah, creo que no estoy totalmente de acuerdo.
Una Spezi bien fría.
Creo que sigo prefiriendo los snacks; me parecen mucho mejores.
Ah, sí.
Con este calor.
Sí, cuando hace calor.
Una chocolatina derretida que además te deja los dedos pegajosos.
Uf, pero una Spezi bien fría directamente del frigorífico.
Si está fría,
por ejemplo, barras de chocolate del frigorífico, como un Duplo frío.
Uf, sí.
Tío, lo disfruté mucho el fin de semana pasado.
Mhm. A mí también me convence.
Eso también está bien, pero la bebida 'divertida' mola más.
Vale, entonces nos queda la legendaria pregunta final:
¿Perro o gato?
Perro.
Uf, no tengo ni idea. Nunca he tenido un perro, no puedo juzgar.
Es mucho trabajo, de verdad es mucho trabajo.
Yo crecí con gatos. Creo que los gatos, ehm, son más fáciles de cuidar, requieren menos atención constante, pero tampoco te ofrecen exactamente lo que te puede dar un perro. Un perro te aporta muchísimo, pero también conlleva trabajo. Yo diría que, en términos de coste-beneficio y esfuerzo, son bastante similares.
Sí, entonces la relación coste-beneficio está, sin duda, equilibrada en ambos casos. Pero con un perro tienes más gastos, aunque a cambio también más beneficios. Así que creo que, si yo viviera solo...
Mhm.
Me lo podría imaginar sin duda, tener un perro.
¿En serio?
Sí.
Si vives solo, ¿mejor un perro?
Sí, porque entonces no estás tan solo; con un gato...
se vuelve tu novia
en tu escenario ficticio.
No, no, o sea, si por ejemplo yo ahora estuviera aquí en Chemnitz...
¿Solo? ¿De verdad quieres vivir solo aquí en Chemnitz?
Hombre, eso es [risas]
Eso es ficticio ahora mismo.
Sí. No sé, creo.
Creo que es más guay estar con un perro que con un gato, porque un gato es así: 'Ey, colega, ya estoy aquí'.
Sí, ellas me
dan comida.
Sí, eso es verdad. No te devuelven ese cariño de la misma manera, pero los gatos también son muy geniales. A mí me gustaría tener un gato manso y cariñoso que se acurruque conmigo y que se comporte un poco como un perro. Pero, la verdad, creo que preferiría un gato.
También he pensado que, si más adelante... de todos modos aquí en Chemnitz no me compraría una mascota porque creo que no podría ofrecerles una buena vida. Pero tengo planeado, en algún momento, volver a mudarme al campo.
¿De verdad?
Sí, totalmente, en un futuro muy lejano. Y entonces pensé en criar juntos un cachorro y una gatita desde pequeños, para que la gata adopte algunas características del perro y el perro algunas del gato. Y que crezcan realmente juntos y se conviertan en mejores amigos.
También hay, de verdad, un montón de vídeos realmente muy tiernos sobre eso.
Seguro IA.
No, ¿eh?
Donde crezcan juntos y se lleven realmente bien.
Perro y gato comen helado juntos.
Y entonces: 'Miau, miau, miau'.
El perro y el gato empiezan a hacer breakdance sobre un six-pack. No puede ser IA.
[ríe]
Alguna mamá de Facebook: 'Tío, ¿habéis visto esto ya?' [risas]
Sí.
Vale, gente, con esto terminamos la avalancha de preguntas.
Muchas gracias por preparar todo.
Mmm. Con mucho gusto. Eh, no me gustaría...
No quiero cortar así. Tenéis todavía dos minutos; luego, lamentablemente, tengo que irme.
Vale, dos minutos. Johann no soporta los tomates. ¿Por qué? ¿Algún trauma de la infancia? ¿No te gustan los tomates carnosos? ¿Solo el tomate triturado, verdad?
Solo el tomate triturado.
Vale, Johann solo come tomate triturado. Tabea, ¿qué opinas de los tomates?
Eh, yo también siempre he odiado los tomates, o sea, hasta hace unos dos años. Hace dos años empecé a... eh, a que me gustaran los tomates pequeños.
¿Solo los pequeños, no los grandes?
Sí, también los grandes.
¿Crudos?
¿Procesados?
Sí, ahora también crudos.
Escucha cómo suena el nombre: 'tomate carnoso'. Eso suena totalmente repugnante.
Los tomates carnosos tampoco se comen crudos. Los procesas.
Pero, eh, las pequeñitas, esas sí que están buenísimas. Ahora hasta yo tengo tomates.
Si las cultivas tú mismo. Están riquísimas.
Yo, tomates, eh, plantas o tallos,
Eh, en mi alféizar tengo unas plantas orientadas al suroeste que reciben muchísimo sol, así que les va muy bien y ahora también están floreciendo.
¿Robadas?
No, los tomates no. Solo mis plantas de cannabis fueron robadas.
¿Te robaron la planta?
Eso es de muy mala gente. Yo tenía, yo tenía.
Y a la planta baja.
Tenía, sí, tenía cuatro semillas al principio. Compré tres y me quedó una de sobra. Puse las cuatro a germinar. Dos de ellas murieron por motivos que aún no acierto a comprender. Entonces, eh, de las semillas compradas, luego las coloqué, ehm,
Eh, las puse afuera, las otras dos en el alféizar de la ventana. Compré tierra especial y fertilizante adicional. Las atendí, yo, yo sé, sé exactamente cómo tratar plantas de cannabis para que queden realmente buenas.
¿Por qué?
¿Eh?
¿De dónde lo sabes?
Porque lo llevo haciendo ya desde hace mucho tiempo.
¿Cuánto tiempo ya?
Eh, tres o cuatro años. Tres años y medio.
Ojalá desde que es legal.
No, ya antes.
[risas] Sí, pero nunca llegaron a florecer.
Mientras no florezcan, se te permite tener más de tres.
Y,
Eh, ¿qué quería decir? Sí: las puse en el alféizar. Una ya en la maceta grande con la tierra especial que había comprado, la pequeña todavía en el tiesto de germinación. Pero la saqué fuera a propósito para que recibiera más sol, para que la ventana no le hiciera sombra, porque si no reciben menos luz tienen menos energía y no pueden crecer bien. Las plantas de cannabis son muy parecidas a las de tomate: necesitan muchísimo sol. Y entonces, una mañana, de repente la pequeña que estaba en su tiesto había desaparecido y yo pensé: «Hostia, ahora solo me queda una». Bueno, la de la maceta grande pensé que nadie la cogería porque es muy pesada. Y al final, con el tiempo, esa también desapareció.
¿Se llevó toda la maceta?
Sí. Y, tío, ahora está en casa de alguien que no tiene ni idea de plantas de marihuana, que seguramente pensó: [imita una risa tonta] «Creo que veo plantas de marihuana, eh, qué gracioso». Tío, ahora ya puedes comprar semillas por tu cuenta; no hace falta robárselas a nadie. Esa planta probablemente se muera o acabe hecha un desastre; no la regarán y le irá mal.
Solo rinden unos tres gramos.
Tío, tampoco vas a robarle gatitos a nadie. Es un ser vivo lo que me han robado. Joder, es una falta de respeto. En fin.
El dolor es profundo.
Sí, realmente.
Lo siento mucho.
Eso fue el lunes.
Sí, hoy no es lunes.
Sí, pero cuando salga el episodio.
Ah, cierto. Chicos, lo de la planta y los sentimientos de Luis lo veremos la semana que viene, ¿no?
Puedes explicarlo con más detalle la semana que viene.
Ya he dicho todo.
Vale.
Ya lo ha dicho todo.
Perdón por el corte, pero tiene que ser ahora.
Todo bien. Todo bien.
Tabea tiene que irse.
Exacto, tiene que irse.
Tiene que.
Muchas gracias por este episodio. Me divertí mucho con la lluvia de preguntas.
Sí, muy bien.
Yo diría que nos escuchamos la semana que viene, cuando se diga:
Bajo.
Presión.
Adiós, gente.
Chau.
Arrivederci.
Ah, el italiano.
Pünnes.
Zuletzt aktualisiert am 1
من دیروز یه بچه رو لگد زدم.
چی؟
من دیروز یه بچه رو لگد زدم. امم، برای توضیحش باید از اول کمی توضیح بدم. لطفاً آلمانی. امم، قضیه اینه که دیروز من تو جشن تابستانی مدرسه قدیمم بودم، چون معلم آلمانیم، معلم سابقم، یوهان هم اونو میشناسه.
آره، من اونو میشناسم.
یه آدم خیلی آزاردهنده. اونا یه گروه از معلمها تشکیل داده بودن و اونجا اجرا داشتن.
و بعدش تو سالن ورزشی اجرا کردن.
سالن کاملاً پر از جمعیت بود، داداش. واقعاً شلوغ بود. اولش چند تا گروه دانشآموزی اجرا کردن و همه نشسته بودن.
افتضاح و خستهکننده.
نه، اونا واقعاً خوب بودن. من واقعاً تحت تأثیر قرار گرفتم که بعضی بچهها چقدر خوب میتونن بخونن. واقعاً باورنکردنی. امم، اما—
آیا اونها تو دوران تغییر صدا بودن یا هنوز قبل از اون مرحله بودن؟
فقط دخترها خوندن.
آها، باشه.
تو بین بچهها فقط دخترها یا افرادی که بهعنوان مونث شناخته میشدن خوندن.
آره.
امم، خب، ولی همه فقط نشسته بودن و بعضیها زیر لب میخوندن: In your head, in your head. ولی واقعاً هیچکس نمیرقصید، هیچ هلهلهای نبود، جو مردهای بود. و بعد که...
آیا اون آهنگ اتفاقاً «Zombie» بود؟
آره.
آره، آره.
آره، آره، آره.
اینجا هم همینطور.
وقتی گروه معلمها اجرا کردن، من همهشون رو میشناختم. من و خواهرم اونجا بودیم و حسابی شروع کردیم جو رو گرم کردن.
خیلی باحال.
یعنی وقتی ما دوتا جایی هستیم، گفتیم: «حالا همه بلند شین.» بعد جلو شروع کردیم و در حالی که گروه معلمها میخوندن، ما هم حرکات پرانرژی و هل دادن راه انداختیم. تو سالن ورزشی، آره.
خیلی باحال، آره.
توی اجرای گروه معلمها خیلی حال داد.
یا با همه. مثلا دو، سه نفر و یه نفر.
نه، ما مردم رو تحریک کردیم که همه بلند شن. ما خودمون...
اون آدمای بیادب که همه رو هل داده بودن.
ما عمداً جلو ایستادیم و بلند شدیم تا آدمهای پشتسر مجبور شن بلند شن چونگرنه چیزی نمیدیدن. و به خاطر این کار جو کمکم گرم شد و ما واقعاً شروع کردیم به رقصیدن. بین ما و صحنه هنوز یه جای خالی بود. و بعد یه بچهٔ کوچولو اونجا بود. واقعاً، شاید...
حدود اینقد. نمیدونم دقیقاً چقدره.
میگه حدود ۸۰ سانتیمتر.
آره,
باشه، فرض کنیم یه متر. بذاریم یه متر. خب وقتی یک متر قد داری چند سالته؟
خیلی کوچیک.
شاید شش سال.
خیلی. آها، نه، منظورم اینه خیلی جوونه، آره.
واقعاً خیلی کوچولو بود.
باشه.
اوه، خیلی عجیب بود. ما همه مثل جمع ایستاده بودیم و بین صحنه و ما یه فاصله کوچیک بود و اون اینو فرصت دید که بهترین حرکات بریکدنسش رو نشون بده. یه بچهٔ شش ساله. یعنی شروع کرد روی زمین غلت زدن، مثل اینکه حمله کرده باشه. وای، واقعاً. اما جدی، ادامه داد. ادامه داد. آفرین بهش.
آره، ولی تو اون سن هنوز هیچچیزی براشون مهم نیست. براشون همه چیز بیخیاله. هرچرتی هم میکنن، میکنن.
بعد هر پنج دقیقه یه بار میرفت پیش یه نفر که جلو ایستاده بود. حتی پیش منم اومد و گفت: «واا، من خیلی منعطفم، نه؟ من این کار رو خیلی خوب بلدم، درسته؟» وای، من اینو خیلی خجالتآور دیدم.
آره، داداش، شش ساله بود.
بعدش زدی تو صورتش؟
بعدش یهو شروع کردی به لگد زدن.
نه، من داشتم، وای، من...
ما دیروز با دوچرخه تو بارون میرفتیم، یوهان و من، و کفشهام خیس شده بودن. بعد اومدم خونه کفشها رو عوض کردم و من...
مگه کفش دیگه نپوشیدی بعداً؟
من چکمه پوشیدم.
آره. با اونا بهتر میشه لگد زد.
من چکمههای واقعاً قطور پوشیدم و...
خب ما جلوی جمع میپریدیم و اون هم داشت حرکتهای طیکشیش رو روی زمین انجام میداد.
من همیشه میترسیدم که رویش پریدن، ولی گفتم: «خب، اون انقدر احمق نیست که اینقدر نزدیک بیاد.» خب، نزدیک اومد. من محکم روی پاش پریدما و بعد اون نگاهم کرد.
مثل اینکه تقصیر من بوده. وای، داداش، یه کم باید فکر میکردی.
تو یه بچهٔ ششساله رو لگد زدی. جالبه، نه؟
آره، من، من، من—
اما اون طوری روی زمین دراز کشیده بود و پاش اینطور بالا بود و بعد تو روی قوزک پا پریدی یا چطوری—
من دقیقاً روی قوزک پاش پریدما.
وای، داداش.
امم، من هم گفتم: «هی، ببخشید»، اما اون یه کم ادامه داد و بعد رفت. [میخندد]
اما مسئله اینه که من احساس میکنم با بچههای خیلی کوچیک، اگه اونا رو درست تشویق کنی، براشون هیچ دردی مهم نیست. براشون همه چیز بیاهمیته. من بعضی وقتا ویدیوهای تربیت والدین تو اینستاگرام میبینم که پدر یا مادر با بچهشون تو یه پارک هستن و بچه از یه تپه کوچیک پایین میره و حسابی زمین میخوره. بعد پدر یا مادر میرن میگن: «داداش، عالی بود، دوباره برو.» و بچه اصلاً گریه نمیکنه و کلی دلگرم میشه. و تو هم باید این کارو میکردی، بهجای اینکه بگی: «هی، ببخشید.» و دوباره لگد بزنی.
من به بچه میگفتم: «هی، کارت عالی بود. دوباره. بیا، پای دیگه. بیا، بده اینجا.»
اوه خدای من.
نه، نه، نه، نه.
داداش، دیوونهاس.
من فکر میکردم بچه یه کمی عجیب بود.
ولی، امم، گروه معلمها...
آیا اونا آهنگهایی که قبلاً وجود داشتن رو اجرا کردن یا خودشون آهنگ ساختن؟
اون اولین اجرای اونا بود. من از همون بار اول طرفدارشون شدم.
داداش، دیوونهاس. اه، اسمش چی بود—
اسمش رو هنوز یادمه. الان نمیگم.
آره.
چون ممکنه فراموشش کنم. امم، Ambitious. Ambitious.
وااای، خفن. اسم مبتکرانهایه.
Ambitious منتشر شد.
الان روی اسپاتیفای.
فکر کنم اونا—
و روی اپل و روی دیزر و همهجا که موسیقی هست.
اما چیزی که روی اسپاتیفای هست یه پادکست واقعاً خفن به اسم Unterdruck هست. که الان میخوام اول از همه به شنوندههامون خوشآمد بگم.
منم همینطور. سلام.
من هم.
وای، همین الان یه انتقال خیلی تمیز نبود؟
آره، واقعاً خوب بود. ما داریم بهتر میشیم. [میخندد] واقعاً عالی. امم، جالبه که تو میگی «گروه معلمها»، چون امروز من یه تیشرت گروه پوشیدهم که مال یکی از همکارهای پدرمه.
چی؟ خیلی باحال. واقعاً خوشگل بهنظر میاد.
اسم آلبومی که اونجاست چیه؟
امم، اون آلبوم نیست. ولی فکر کنم اسم آلبوم Maximum Erection باشه.
امم، بله، یعنی اینه، امم,
یه گروه واقعاً باحال.
Bobacat.
Bobacat,
هم روی اسپاتیفای هم هست.
آره، اسم آهنگاشون چی هست؟
امم، یادم نمیاد دیگه. [میخندد] فقط میدونم که واقعاً عجیب و غریب بودن.
آره، اونها اسمهای خیلی خندهداری داشتن.
فرض کن تو معلمی و بچههات تو کلاس ششم بفهمن که تو یه آلبوم منتشر کردی به اسم Maximum Erection...
اون یه دبیرستانه.
آره، حتی بدتر.
آره، اما کلاس ششم هم که جزء دبیرستان حساب میشه.
نه,
هفتم.
آهان، درسته، شما برلینید. خوب، پس هفتم. آره، من نمیتونم یه دانشآموز کلاس ششم رو از هفتمی تشخیص بدم.
وای، Boba Cat یازده شنونده ماهیانه داره.
باور نکردنی.
یازده؟
جو کارتوفل. [میخندد] Maximum، خدای من، واقعاً اسمش Maximum Erection هست.
آره، من تیشرت تورشو دارم.
Electric Power Orgasm و Chickfarm.
این اسم تکآهنگهاست. این یه گروه معلمی تو اطراف شماست؟
آره، یعنی این از یکی از همکارهای پدرم، یه آشناست.
اما آیا اینا... یعنی، چون من...
درسته، والدینت که معلم هستن.
اوه خدای من، باید سریع اسامی آهنگها رو براتون بخونم.
آلبوم اسمش Boba Cat هست و اولین آهنگش Green Sex Machine نام داره،
بعدش Shit Happens، Speed Race، Take Heroin، Do the Boba،
The Devil's Fists،
Ba-Barely Legal، Rocket of Love، You Want Me and You Know It، Steel Hammer، Pinky Burning Belly، Eat Flesh و Boba Punjabi Masala.
این اسمها واقعاً عجیبوغریب هستن.
آره، خلاقانهان.
بعداً حتماً گوش میکنم.
حتماً این کار رو بکن.
آره، همه این کار رو بکنید. البته بعد از اینکه اول این قسمت رو کامل گوش دادید.
آره.
و بقیه قسمتها هم گوش بدین.
فقط بعدش آدم صلاحیت پیدا میکنه که این آهنگها رو گوش بده.
پس شما تاییدشده میشید، امم—
سرکوبشدگان.
سرکوبشدگان.
سرکوبشدگان، دقیقاً.
آره.
در مورد سرکوبشدگان: من الآن شما رو باِ...
با چیزِ آمادهشدهٔ خودم.
چیز آماده؟
من بهش—
وای خدای من، واقعاً این چه چیزی میتونه باشه؟
خیلی خوشحال نشید که من قبلاً این کار رو کردهام.
دقیقاً، ارستر. چه چیزی میتونه باشه؟ کمکم کن. او لب پایینش را ورز میداد؛ یعنی داره فکر میکنه.
خب، حالا یهکم فکر کنین، همکارا.
تا الان چه چیزهایی آماده کرده بودیم؟ اغلبشون کوییز یا مسابقه بودن. پس من میگم احتمالاً این هم یه کوییزه.
وای خدای من، ارستر، من اصلاً بهش فکر نکرده بودم. تو خیلی باهوشی، ارستر.
ممنون، ارستر.
اِم، اشتباه.
اوه خدای من.
لعنت.
نمیدونم قبلاً این کار رو انجام دادهام یا نه.
اما من برای شما یک رگبار کوتاه از سوالها آماده کردهام.
اوه، به سبک 1Live.
یک، به سبک 1Live.
درود به همکارانِ عزیز.
1Live چیه؟
اِه، 1Live در واقع یه ایستگاه رادیوییست، درسته؟
بله، دقیقاً نمیدونم چیه؛ فکر کنم، خب، یه ایستگاه رادیویی باشه.
این یه ایستگاه رادیوییست و اونا ویدیوهای یوتیوب هم میسازن. آدمای معروف رو دعوت میکنن.
آره.
و، ام، بعد بهشون سوالایی پرسیده میشه که خیلی سریع پشتسرِ هم میان، بدون اینکه وقت زیادی بدن، یعنی فرصتِ فکر کردنِ طولانی نیست. بعدش اینجوریه—
میدونم.
همیشه اینجوری سیاه و سفیدِ.
Henning May هم اونجا بود.
آره، آره.
اونجا کلی آدم مشهور بودن.
صدای Henning May رو دربیار.
اون کاملاً عادی حرف میزنه.
اِم.
وقتی که میخونه.
صبر کن.
[میخونه] تو بهم دروغ گفتی، لباسام رو درآوردی و دوباره پوشوندی. من نمیدونم متن...
اون هم نمیدونه.
اِه.
صبر کن. ها، متنش چطوری میره؟
[میخونه] تو خونه. اوه، دیگا.
[میخونه] همیشه فقط...
تو. و من
همیشه فقط تو هستی.
من
همه یه جورایی از Henning خوششون میاد؛ Henning May واقعاً جذابه. متأسفانه ازدواج کرده.
در این مورد نمیشه کاری گفت.
من قبلاً یه بار حضوری دیدهم؛ واقعاً جذاب بود.
آره.
باحاله.
و خیلی، خیلی خونسرد به نظر میرسه، به نظرم.
هومم. اصطلاح رو الان درست بهکار بردم، درسته؟
آره، تو از قسمت یاد گرفتی—
قسمت یک، فکر میکنم.
شش. نمیدونم.
شش یا هفت.
آره، یه جورایی. باشه، من الان پنجره رو میبندم.
آره. یوهان بلند شد و پنجره رو بست.
ما در واقع فراموش کرده بودیم پنجره رو ببندیم.
این برای بهترینها هم پیش میاد.
دقیقاً. خب، رگبار سوالها معمولاً طوریه که باید خیلی کوتاه و مختصر جواب بدی.
آره.
اما چون ما اینجا یه پادکستیم، اگر لازم باشه میتونیم مفصلتر درباره این موضوعات صحبت کنیم.
آره، میتونیم اول بهصورت رگباری جواب بدیم و بعدش مفصلتر دربارهش حرف بزنیم.
مفصلتر. آره.
آره، اما چندتا سوال هست و من فکر میکنم که...
که بعدش سوالها رو فراموش میکنیم. بعد باید دوباره سوییچ کنیم. یعنی یه جورایی—
باشه، اینطوری عمل کنیم که نوبتی جواب بدیم؛ یکی سوال مال تو، یکی مال من. یا میخوایم هر دو جواب بدیم؟
این بیمعنی میشه، چون کسی که دوم جواب میده دیگه رگباری نیست.
یعنی دیگه رگباری نیست.
فوری.
نه، ولی میتونیم اینجوری انجام بدیم که یه نفر جواب بده، بعد نظرش رو اضافه کنه، بعد نفر بعدی همینطور و بعد نفر سوم. نمیدونم. بالاخره یه جوری ترتیبش رو درست میکنیم.
آره.
شما میتونید.
خب، بیایم با سوال اول شروع کنیم.
باشه.
یا؟
تو هالیوود رو با کدوم سلبریتی مرتبط میدونی؟ یکی بگو.
الان این به کی بود؟
آره، میتونید خودتون انتخاب کنید.
برد پیت.
آره، خوب. منم همینو میگم.
یا آنجلینا جولی، برد پیت — اینا یه جورایی واقعاً هالیوودیان.
واقعا فکر میکنم برد پیت همینجوریه، ولی او بازیگر خیلی خوبی هم هست.
آره.
باید گفت.
یا شاید لئوناردو دیکاپریو هم.
لئوناردو دیکاپریو هم خیلی مطرحه، بله.
بزرگ، خیلی هالیوودی.
برای من برد پیت یه جورایی بیشتر به چشم میاد.
من هم برد پیت رو باحالتر میدونم.
یعنی از نظر نقشها. از نظر شخصیتشون نمیدونم. هر دویشون یه جورایی مزخرفن.
اوه آره، همونهایی که...
نمیدونم. میتونم تصور کنم. یعنی فکر میکنم ممکنه خیلی مغرور باشن، مگه نه؟
آره، صددرصد.
اون طبیعتاً صرفاً سطحیه.
از نظر بازیگری لئوناردو دیکاپریو رو...
تقریباً شکستناپذیره. یه بازیگر فوقالعاده است، واقعاً باورنکردنی.
تو فیلم جدید هم همینطور.
آره.
راستی، پادکست فیلم هم سلام میفرسته.
واقعاً، واقعاً. عملاً هر وقت لئوناردو دیکاپریو نقشی بازی میکنه، میدونی، نقش رو کامل میزنه. واقعاً فوقالعادهست. برد پیت یه جورایی اینطوریه که او رو تو نقشهای خیلی احساسی قرار نمیدن,
این رو میگم چون...
بستگی داره. مثلا تو فیلم «Seven»،
مدتهاست که ندیدمش، ولی اونجا هم واقعاً خوب کار کرد، چون نقشش یه جورایی...
تا حدی احساسی بود، اما آخرش یه شوک واقعی داشت.
زنش مرده بود؟
آره، اون بستهای رو باز کرد که سر زنش توش بود.
وای، اسپویلر بزرگ.
این.
راستی، الان کل داستان رو لو دادی.
اِمم، [گلو صاف میکند] آره.
خیلی خوشحالم که از اون سر تصویری نشون ندادن. فکر میکنم اگر اون رو دیده بودم طاقت نمیآوردم. من اون موقع خیلی جوون بودم وقتی فیلم رو دیدم و فکر کردم اگر الآن اینها رو اینجوری تو فیلمها نمایش بدن—
فکر کنم این فیلم رده سنی FSK 16 داره، نه؟
آره، ولی ممکن بود که سر رو هم فیلمبرداری کنند.
آها، آره.
وای، خیلی بد میشد.
من میگم، تو هالیوود امروزی حتماً سر رو نشون میدادن، صرفاً به خاطر کنجکاوی مردم.
صد در صد.
صددرصد. اگر فیلم الآن یا دوباره ساخته میشد، قطعاً سر رو نشون میدادن.
الان دیگه خیلی آگاهتر نیستن؟
آره، ولی این چیزها به هر حال کلیک میاره—
تماشاچیها خیلی بیحس شدن. انگار هیچکس نیست؛ یه شلیک تو صورت، بعد...
آره، یه جوری.
من اخیراً با دوستم یه فیلم دیدم که اسمش چیزی مثل «The Long Walk» بود.
آها.
و اون بر اساس یه رمان از استفن کینگ بود. متأسفانه باید بگم فیلمهای اقتباسشده از استفن کینگ که من دیدم معمولاً ضعیفتر بودن؛ من همیشه خیلی خوشم نیومد. کتابها خیلی بهترن.
آها.
خیلی خوبه، من پیشنهاد میکنم.
اِمم,
و موضوع این بود که اونا تو یه جامعه نظامیشده زندگی میکنن و هر سال یه پیادهروی خیلی طولانی و تقریباً بیپایان برگزار میشه.
و، ام،
نوجوانانی از هر ایالت دعوت میشن، یکی انتخاب میشه و اونها فقط راه میرن؛ بهشون جیره میدن و در نهایت ازشون بهعنوان ابزاری یا برای اهداف نظامی یا مشابه استفاده میشه. و، ام...
اونها طوری میرن تا وقتی که فقط یکی زنده بمونه.
افتضاح میشد.
و اونا نباید کندتر از حدود سه مایل در ساعت راه برن.
اون فیلم واقعاً خشن بود. تانکها بودند، آدم میدید که تانکها از روی مردم رد میشن، یا به صورتشون شلیک میشد و صورتها در حین شلیک کاملاً تغییر شکل پیدا میکرد. واقعاً حالبههمکننده بود.
وحشتناک.
آره.
اما من گاهی تو فیلمهای جنگی هم...
اِمم، این رو مثلا تو فیلم «Atonement» دیدم. الان اسم آلمانیش یادم نیست.
ولی این یه جور فیلمه—
احتمالاً کاملاً فرق داره.
آره، اسم آلمانیش واقعاً فرق میکنه، بهخاطر همین یادم نیست. بازیگرش کیرا نایتلیه و یه فیلم جنگیه و بعضی جاها میبینی چیزهایی شبیه استخوانهایی که از سر بیرون زدهاند؛ یعنی جنگه و بعضی سکانسها مثلاً داخل چادر درمانی اتفاق میافته،
این چه جوریه، اسمش چی بود؟ من نمیدونم بهش چی میگن.
نارزیسه.
دقیقاً.
اونجا سربازها مراقبت میشن و بعضاً استخوانها بیرون زده دیده میشه و همهجا خون هست؛ واقعاً اون استخوانهایی که از بدن بیرون زده خیلی حالبههمکنندهان.
من... اوه، ببخشید. اما تو فیلمهای جنگی این موضوع رو خیلی مهم میدونم که...
آره، باشه
که دقیقاً همونطور نشون داده بشه، چون واقعاً همینه.
آره.
و تو یه سناریوی خیالی...
تو یه سناریوی علمی-تخیلی هم باید بدونی آیا میخوای این چیزا رو اونجا نشون بدی یا نه.
اما برای فیلمهای جنگی برام غیرقابلباوره که این واقعیتها رو نشون ندن، خیلی مهمه که نشان بدهند چطور...
وگرنه بیشتر فیلمهای جنگی صرفاً داستانهای پیروزی وطنپرستانهاند.
یه فیلم خیلی زیبا هم هست... اوه، ما الان خیلی داریم وارد بحث فیلم میشیم. [میخندد] خب، کوتاه برگردیم به حرف تابهآ درباره استودیو گیبلی؛ فکر میکنم که...
«قبر کرمهای شبتاب» یا «درخشش آخرین کرمهای شبتاب». و داستانش درباره ژاپن در جنگ جهانی دوم هست.
داستان درباره دو کودک است؛ پدرشان در نیروی دریاییه و پیششان نیست. مادر وقتی شهرشان بمباران میشود میمیرد و هیچکس رسیدگیشان نمیکند چون همه دنبال نجات خود و خوراکاند، بنابراین آنها شروع به دزدی میکنند. برادر بزرگتر شاید یازده ساله و خواهر کوچکتر حدود شش تا هشت ساله است.
حدود هشت ساله. [میخندد]
و، ام،
آنها شروع به دزدی میکنند و برادر توسط یک کشاورز کتک میخورد چون غلهاش را دزدیده — چون هرکس فقط به فکر خودش است. آنها مریض میشوند و وضع وحشتناک میشود؛ کسی از آنها مراقبت نمیکند و از جامعه طرد میشوند. خواهر کوچکترش هم از بیماری میمیرد و کاملاً لاغر و بیمار دیده میشود. در نهایت جنگ تمام میشود اما او انگیزهاش برای زندگی را از دست میدهد؛ در پایان متوجه میشود که پدرش هم مرده، چیزی که هرگز نمیدانست. مادر و خواهرش مردهاند و او در آخر هم جان میدهد. فیلم فوقالعاده غمانگیز و دلخراشه، اما به نظرم خیلی مهمه که نشان بدهند جنگ چقدر لعنتی و وحشتناک است.
آها.
اینکه وقتی کسی میگه «اونجا جنگه»، آدم فقط فکر میکنه آها، جنگه. اما اینکه برای آدمها یعنی چی — برای تکتک افرادی که اونجا زندگی میکنن و چه چیزهایی دارن تحمل میکنن — اصلاً قابل تصور نیست؛ چه سرنوشتهایی هست.
آره.
و من فکر میکنم خیلی مهمه که این چیزها نشون داده بشن. یه نکتهٔ کوتاه بین راه، ببخشید.
آره، نه.
نمیخواستم حال و هوا رو خراب کنم.
آه، دیگه بس کن.
باشه، بریم سر سوالات.
سوال دوم. بله.
من الان یه نگاهی انداختم؛ فیلم «Atonement» به آلمانی «Abbitte» نام داره. یعنی Abbitte — A B B I T T E.
آره.
با کیرا نایتلی.
خب، حالا دوباره، ام، برگردیم سر سوالات. [میخندد]
پس حالا نوبتش میافته به تو چون من اول جواب دادم.
آره، باشه، خوب.
آه بابا.
کمی درباره برد پیت...
[میخندد]
الان نمیخوام این تغییر رو انجام بدم، چون اونا، ام...
سؤال بعدی یا واقعاً خندهداره یا کاملاً احمقانهست. معمولاً چند برگ دستمال توالت استفاده میکنی؟
هر بار؟
آره.
وای.
من فکر کنم بیش از حد متوسط مصرف میکنم. میگم
۱۶.
چی؟
اوه،
ا-اما فقط موقع ادرار، نه؟
آها، پس مربوط به مدفوع نیست؟
فکر کردم موضوع دربارهی کارِ بزرگه.
آها، پس همین قضیهست.
باشه، فرض کنیم اولاً منظور هنگام ادرار است.
یا دوازده تا شانزده.
وای، خب این واقعاً خیلی زیاده.
آره. اوه، فکر کنم من حتی بیشتر میزدم.
من همیشه اینطوریام.
من میخوام تمیز باشم.
تاکتیکِ شما چیه؟ [میخندد]
اِه، من از اونام که مچالهاش میکنم.
نه، تو مچالهکنی. این اصلاً درست نیست. باید این عادت رو ترک کنی.
ها؟ چرا اینطوری؟
من
فکر کنم هستم.
من هم مچالهکنم.
کلارا فالتر.
کلارا فالتر، شبیه یه اسم به نظر میاد.
من به هر حال کلارا فالتر هستم.
سلام، کلارا فالتر.
فکر میکنم واقعاً من هم یه مچالهکن هستم.
چی؟
آره، یهبار بهش دقت کردم.
نمیتونم واقعاً این رو تصور کنم.
من همیشه فکر میکردم من یه تایکنندهام، تا اینکه یهبار دقت کردم و بعد گفتم: «لعنتی، من اونا رو مچاله میکنم.»
خب پس شما این کار رو چطور انجام میدید؟ با دست مچاله میکنید یا چهطور؟
نه، معمولاً اون رو تو دستم میگیرم و یهجور استفاده میکنم. بعدش میری... [میخندد] خب، فکر میکنم
اِمم، واقعاً مطالعاتی در این زمینه هست.
اون که بهتره چیه؟
آره، یعنی چی بهتر تمیز میکنه. واقعاً مطالعاتی هست. و، ام، مچالهکردن...
بهتر از تا کردنه.
چرا؟
چون بیشتر وارد میشه.
آها.
من فکر نمیکنم.
همینه، خب اوکی پس.
میدونید بهترین کار چیه؟ اینه که واقعاً همیشه، وقتی آدم هست...
وقتی آدم مدفوع کرده-
بعدش دوش گرفتن.
بعدش دوش، آره.
داداش، واقعاً این بهترین چیزه.
حقیقتاً این عملاً بهترینه، اما همیشه ممکن نیست و بعضی وقتها واقعاً آدم حوصلهٔ رفتن به وان رو نداره.
تو دستشوییهای عمومی.
میخوای داستانی در اینباره تعریف کنم؟
اِمم، خیلی کوتاه قبل از اینکه تعریف کنی: موقع ادرار من تا میکنم.
ها، موقع ادرار؟
من تا میکنم. بعدش هم، اما فقط دو برگ برمیدارم.
پس من فقط یکی برمیدارم.
پس دو تا برمیدارم.
من فکر میکردم مردها اصلاً ازش استفاده نمیکنن. فکر میکردم همیشه یه قطره میآد.
خیلیها هم هستن.
تکان دادن و زدن هیچ فایدهای نداره.
همیشه یه قطره ازش بیرون میزنه.
آخرین قطره هم معمولاً میره تو شلوار.
آره، دقیقاً همینطوره و واقعاً خیلی مسخره و مزخرفه.
آره، اما یه قطره طبیعیه و اشکالی نداره.
این واقعاً حال بههمزنه.
آره، نه خیلی قشنگ نیست این قضیه.
چند بار در روز دستشویی میرید؟ شاید حدود پنج بار.
خب، سر پیسوار که نمیشه.
من فکر میکنم، ولی، اگر آخر روز شورتت رو، یعنی همون شلوارک زیر یا زیرپوش، بندازی توی لباسهای کثیف و فرداش یه شرت تمیز بپوشی، به نظرم کاملاً طبیعی و قابل قبولِ که چند قطره توی شورت بمونه. واقعاً اینو مشکل نمیدونم، مثلاً من خودم همیشه میگم آخر روز که میام خونه شلوار زیرم رو میذارم توی ماشین لباسشویی و فرداش یه شرت تازه میپوشم، پس چند قطره اصلاً مسئله نیست.
و روز بعدش هم-
آره، ولی خب من که تو شورتم مدفوع نمیکنم.
[میخندد]
نه.
نه، این چیزِ دیگهایه. [میخندد] خب حالا، داستانتو تعریف کن، یوهان.
آره، راستش من تو یه خونهی اشتراکی چهارتایی زندگی میکنم و بعضی چیزها رو اصلاً خوب رعایت نمیکنن. مثلا وقتی ظرفشویی یا مایع ظرفشویی تموم میشه، هیچکس بستهی جدید نمیخره یا حتی نمیره اون چیزی رو که زیر سینک هست برداره، با اینکه اونجا هنوز چیزی مونده. بعد من کلی این موضوع رو میبینم و میگم:
«داداش، شما وسایلتون رو چطور تمیز میکنید؟» اما بعد که نگاه میکنم، سینک واقعاً پره و اونا اصلاً کار تمیز کردنشون رو انجام نمیدن.
اِمم، و دقیقاً همین اتفاق برای ما در موردِ
دستمال توالت.
اوه نه.
خب، من روی توالت نشسته بودم و کاملاً درگیر بودم. بعد خواستم یه کاری بکنم ناگهان...
کاملاً درگیر.
خواستم سمت راست دست دراز کنم و نگاهمو به اونجا انداختم و دیدم: «لعنتی، دیگه چیزی اونجا نیست.»
اوه نه.
در واقع همیشه یه فضای کوچیکی پشت توالت هست؛ باک سیفون تقریباً تو دیوار جاساز شده، ولی یه قسمت کوچیک بیرون زده، یه لبهای درست کرده و معمولاً روش یه بسته میذارن، مثل همون جایی که رولها رو میذارن.
همون بستهای هست که رولهای دستمال توالت داخلش قرار میگیرند.
مجلات حمام.
دقیقاً، آره.
و بعدش،
خب من کامل برگشتم و دیدم دیگه هیچ چیز نیست. بعدش رفتم تو حالت شوک و گفتم: «لعنتی داداش، الان چیکار کنم؟» اول یه کمی آروم نشستم و نفس عمیق کشیدم. [میخندد] و کنارم روی پیشآمدگی پنجره یه کهنه افتاده بود که باهاش تمیز میکردن.
بعدش با خودم گفتم: «داداش، اون کهنه رو الان نمیشه برداشت، خیلی کثیفه.»
و بعد، اِمم,
فقط همون یه چیزی مونده بود.
وقتی رول دستمال توالت تموم میشه، همون تکهی مقوایی وسطش باقی میمونه.
خدای من.
من هم قبلاً اینو کردم.
شما چه کار میکردید؟ مقوا رو برمیداشتید یا اون پارچه رو برمیداشتید؟
ها؟ چرا ساده نرفتی دوش بگیری؟
من مقوا رو برمیداشتم و میگشتم ببینم، شماها حتماً یه روزنامه یا چیزی اونجا نمیذارین که بشه استفاده کرد؟
نه، واقعاً نه، هیچی.
نه، جدی الان بگو، چرا ساده نرفتی دوش بگیری؟
بعدش، اِمم، من حتی فکر دوش گرفتن رو هم کردم، ولی با خودم گفتم: «داداش، نمیشه، این خیلی کثیفه و نامناسبه.» بعدش از فکرش منصرف شدم اما بعد من سریع...
مقوا رو برداشتم.
بعدش دو بار باهاش تمیز کردم و بعد رفتم تو دوش.
آره.
شاید تو میتونستی هم...
این کار اصلاً هم بد نبود، خوب مدیریت شد.
آره، میشه این کار رو انجام داد.
تو میتونستی مقوا رو هم رول کنی.
من امتحانش کردم، ولی جواب نداد.
خب، اِمم، خیلی کج رول شده بود.
میدونم، آره، ولی اونطوری بود که وقتی من تلاش کردم، فقط تونستم مقوا رو از هم پاره کنم.
آه. خب یا میتونی اون مقوا رو اول محکم رول کنی و بعد از داخل شورت بذاری طوری که کاملا چاکِ عقبِ بدنت رو بپوشونه و هیچ تماسی بین پوستت و خود شورت پیش نیاد. بعدش بلند میشی، میری اتاقت، یه بسته دستمال کاغذی برمیداری و برمیگردی...
دقیقاً، من هم همین کارو میکردم.
داداش.
فقط سریع بپوش، بپوش، فقط-
اما من نمیخواستم دوباره زیرپوشم رو بپوشم وقتی که باسنم اینقدر چرک و کثیف باشه.
فرض کن یه لکه یا رد بزرگِ چرکی روی شورتت بمونه.
به هیچوجه.
تو که بلافاصله درست بعد از اون، خوب تمیز کنی، معمولاً دیگه اون ردِ بزرگ و مشخص روی شورت باقی نمیمونه.
شما شورت سفید رو چطور؟
من همین الان یه شورت سفید پوشیدم.
فکر کنم واقعاً الان شورت سفید ندارم.
جرأتش رو ندارم. یعنی من خودم کونم رو تمیز میکنم، ولی باز هم...
باز هم واقعاً جرأتش رو ندارم.
فکر میکنم لباس زیر روشن دارم.
یه ذره از مدفوع هم بعضی وقتا موقع گوز زدن باهاش میاد بیرون. [میخندد]
نمیتونه دلیل باشه. [میخندد]
باشه.
پس ذرات ریز آزاد که...
[میخندد]
باید بگم من این مشکل رو خیلی احساس نمیکنم. یعنی اگر زود بفهمم که...
من وقتی بفهمم که قراره کلی دستمال نیاز باشه، معمولاً مستقیم میرم زیر دوش. و اگه متوجه شم که امروز دفعم طبیعتاً خیلی 'طلایی' و نرم هست، معمولاً لازم ندارم اینقدر دستمال مصرف کنم و با کمتری راضی میشم.
این رو حس میکنی؟ یا-
فکر کنم بعضی وقتا میشه فهمید.
ولی من همیشه امتحان میکنم.
وقتی من بعد از ادرارم هستم و تو تمام مدت با یه نصفه سوسیس آویزون راه میری.
[میخندد]
این نمیتونه درست باشه.
سوال کوتاه: شماها از مدفوع کردن لذت میبرید؟
آره. آره، من عاشق مدفوعکردنم. ای خدای من، خیلی حال میده.
اما شنیدهام که دفع باعث ترشح هورمونهای پاداش میشه، چون بدنت از مواد زائد اضافی خلاص میشه و این باعث یه حس رهایی و آرامش قوی میشه.
من هم خیلی رهاییبخش حس میکنم و معمولاً یه دور کوتاه Clash of Clans هم میزنم. خیلی باحاله.
واقعا مدت زیادیه که Clash of Clans بازی نکردم، خیلی ناراحتم. یعنی الان تازه ششمین کارگرم رو دارم.
ای بابا. خوب، ادامه بدیم؟
سوال بعدی برای لوییس. تا حالا چیزی نبوده؛ اصلاً اوضاع فاجعهآمیز نیست.
واقعاً هیچ چیزی فاجعهآمیز نیست.
اِمم، متأسفانه فقط حدود بیست دقیقه وقت داریم چون من بعدش باید برم، اما...
همهچیز خوبه.
خوبه، مگه نه؟ میرسیم بهش.
آره.
چی تو رو تحریک میکنه؟
حماقت.
ترد، عالی. ممم.
حماقت.
تصمیمِ خوبی بود.
همین الان داشتم بهش فکر میکردم، یعنی دقیقاً در حینِ صحبتمون — به هر دلیلی — که چرا من اصلاً دلتنگِ شبکههای اجتماعی نیستم. چون اینهمه آدم احمق میتونن محتوای احمقانهشون رو توی این شبکهٔ احمقانه بذارن. من واقعاً دلتنگش نیستم؛ اصلاً نه. بعد فهمیدم چرا این فکر به سرم زد: چون قبلاً توی یوتیوب شورتز یه چیزی دربارهٔ ریلودهای تاکتیکی دیده بودم و…
چی؟
مثلاً آدمهایی که با وسایلِ روزمره ریلودهای تاکتیکی انجام میدن.
آه، اینو میشناسم.
حتی دستمال توالت هم توش بود. قضیه این بود که اون ویدئو اصل نبود، بلکه یه پسر بود که دوربینِ صورتش رو روش انداخته بود و مدام میگفت: «وای خدای من، واقعاً شگفتانگیزه، وای خدای من.»
نه، این نمیتونه درست باشه.
و یادم میآد که اون گفت که، امم، امم، باید اون کسی که ویدئو رو ساخته رو استخدام کنن تو یه شرکتی که بازیهای ویدیویی تولید میکنه. من وقتی شنیدم گفتم: «نه، واقعاً؟ چرا باید کسی اینو استخدام کنه؟ این آدم که هیچ سررشتهای از ساخت بازی نداره، نمیدونه چطور باید بازی ساخت…» و هر چی بیشتر بهش فکر میکردم بیشتر میگفتم: «نه، مردم واقعاً احمقن.» و واقعاً خیلی ناامیدکنندهست وقتی به کسی چیزی میگی و اون اصلاً متوجه نمیشه.
دیروز هم همین فکر رو داشتم. من همیشه دنبال بهونههای خیلی کوچیکی میگردم که چرا اینستاگرام رو باز کنم. راستش فقط از طریق مرورگر واردش میشم، نه اپلیکیشن. بعد همیشه بهانه میتراشم: «اوه، میخواستم یه چیزی رو دوباره چک کنم» و بعد میرم اینستا. دیروز هم همینطور شد و من دیروز اینطوری بودم:
«نه، من بهش نیاز ندارم.» همین چند روز پیش واقعاً میخواستم فقط دو دقیقه اینستا باشم؛ آخرش یازده دقیقه موندم. واقعاً نه دقیقه بیشتر از اون چیزی که میخواستم.
باشه، الآن که زیاد هم نیست.
نه، اما یازده دقیقه زیادِ.
اما واقعاً فقط میخواستم خیلی کوتاه یه ویدئو رو ببینم و آخرش یازده دقیقه روی اون بودم و به خودم گفتم: «نه، من بهش نیاز ندارم.»
دیروز هم یه همچین فکری به سرم زد. گفتم: «نه، مردم واقعاً احمقن. این فقط احمقانهست.»
واقعاً آدم رو عصبانی میکنه وقتی بعضیها اینطوری...
که همش کارهای واقعاً احمقانه انجام میدن، آره.
آره.
آره.
پاسخِ خوبی بود، به نظرم.
اوههوم.
خیلی خوشحالم که الآن عمدتاً در محیط دانشگاهی مشغولم.
آره. چون طبیعتاً باید گفت این یه امتیازِ بزرگه.
بله، قطعاً، اما من فکر میکنم فرقش محسوسِ. قبلاً من، امم، کار میکردم،
امم، تو یه فروشگاه شبانهروزی کار میکردم و...
تو یه فروشگاه شبانهروزی؟
آره، تو یه فروشگاه شبانهروزی.
آره، همون فروشگاه شبانهروزی.
در درسدن، تو یه فروشگاه شبانهروزی.
و چه آدمهایی اونجا میبینی. بابا، اوف.
آره.
این واقعاً دیوونهکنندهست، واقعاً.
خب.
خب، من هم فکر میکنم؛ راستش هیچوقت از اپهای دوستیابی استفاده نکردم، ولی احساس میکنم تو این اپها هر چیزی ممکنه باشه و هر کسی اونجا حضور داره. یعنی از چیزی که از آشنایانی شنیدم که به هر شکلی تو اپهای دوستیابی فعالن…
واقعاً بیشرمانه.
بهجز در ElitePartner؛ آنجا باید گواهی دیپلمت را آپلود کنی.
آره
این خیلی، خیلی عجیبه. [میخندد] واقعاً دیوانهکنندهست.
خب، قهوه یا ماتچا؟
قهوه.
بدیهیه، قهوه.
باشه.
بهنظرم ماتچا مزهٔ یونجه میدهد.
منم ماتچا رو زیاد دوست ندارم، آره.
فکر میکنم ماتچا رو خیلی دوست دارم، ولی واقعاً هیچوقت خودم نمیخرمش چون خیلی گرونه. به همین خاطر احتمالاً— البته بعضی وقتها دلم میخواد یه پاکت یا یه فنجونشو بخرم، ولی قیمتش معمولاً مانعم میشه.
یهبار شنیده بودم، اما، آها، فکر کنم دفعهٔ قبل هم در مورد همین موضوع حرف زدیم، حدس میزنم، یعنی دربارهٔ همین چیزها،
در اپیزود قبلی ما دربارهٔ مواد مخدر صحبت کردیم.
اهوم
و، ام...
ما داشتیم دربارهٔ اینکه چیزها چقدر سریع اثر میذارن صحبت میکردیم، و در مورد کافئین هم همینطور است که بعضیوقتها اثرش واقعاً خیلی سریع ظاهر میشود. در مورد ماتچا هم ظاهراً بعضی از گونههایش کافئین را همراه ال-تیانین (L-theanine) یا چیزی شبیه به آن دارند. گفته میشود این ترکیب حتی از خودِ کافئین هم بهتر است، چون اثرش آهستهتر شکل میگیرد و در نتیجه تأثیر کافئین را بهصورت ملایمتر اما طولانیتر و زیرآستانهای حس میکنید؛ یعنی بهجای یک پیک ناگهانی، انرژیاش تدریجی و ماندگارتر است. من واقعاً دوست دارم یکبار این را امتحان کنم. بعضیوقتها واقعاً خوشاینده که یه ماتچا بنوشی و همزمان حسابی هشیار باشی.
آره، دقیقاً؛ من امروز تو تمرین متوجهش شدم. امروز صبح—باید بگم، درسته، اینو هم میخواستم تعریف کنم. اوه خدای من. مجبور شدم امروز صبح نیم ساعت دیرتر بیدار شم چون دیشب از جشن تابستونی برگشته بودم. من حوالی ساعت ۲۱:۲۶ سوار قطار شدم و در نهایت حدود ساعت دو صبح خونه بودم. نتیجهاش این شد که امروز واقعا خسته و کمخواب بودم.
چی؟
داداش.
چون، امم، یه سانحهٔ انسانی اتفاق افتاد. ما میدونیم منظورش چیه. امم،
و بعدش من دو و نیم ساعت معطل شدم.
م-مجبور شدیم پیاده بشیم: «آره، یه ساعت دیگه اتوبوس میاد.» و دو و نیم ساعت هم همونجا منتظر موندیم.
صبر کن، تو درسدن کجا بودی؟
من تو Tharandt، تو مدرسهٔ قدیمیم برای جشن تابستونی بودم.
باشه.
یعنی خط مستقیم بین Chemnitz و Tharandt هست. امم، و قطار بعداً در یه روستای واقعاً دورافتاده به نام Klingberg نگه داشته شد.
و بعدش گفتن: «آره، سانحهٔ انسانی شده، همه پیاده بشین. یه ساعت دیگه اتوبوس جایگزین میاد.» ما دو و نیم ساعت همون بیرون وایسادیم و اصلاً معلوم نبود چی قراره بشه. بعد بالاخره سوار اون اتوبوس شدم که انقدر شلوغ و فشرده بود که نفسکشیدن سخت بود. من خیلی خسته بودم و فقط میخواستم برم بخوابم. بعد با همون اتوبوس رفتیم تا Freiberg، اونجا دوباره باید سوار قطار میشدیم، اما اون قطار حتی تا Chemnitz Süd نمیرفت، فقط تا ایستگاه مرکزی Chemnitz. پس مجبور شدم همونجا پیاده بشم. باتری گوشیام هم خالی بود، شب توی Chemnitz؛ ما همه میدونیم که دیگه وسایل نقلیهٔ عمومی کار نمیکنن. در نتیجه مجبور شدم از ایستگاه مرکزی چهل دقیقه پیاده تا خونه برم، در حالی که کاملاً کلافه و خسته بودم.
خوشحال؟
آره، داداش، واقعاً افتضاح بود. من اونقدر خوشحال شده بودم که گفتم: «اوه، زود حرکت کردم، گیر نکردم؛ الان میرسم خونه و میتونم یه شب آروم داشته باشم.» اما نه، هیچکدومش اتفاق نیفتاد. اصلاً نه. دقیقاً برعکس شد—خسته، عصبی و مجبور شدم تو تاریکیِ شب پیادهروی طولانی کنم و برنامههام کاملاً بههم ریخت.
که هنوز بتونم برای رقصِ Tüppel برسم.
برنامهاش تا ساعت دو بود؟ تو ساعت دو صبح هم هنوز اونجا بودی؟
نه، نه؛ فقط تا ساعت دوازده بود. بعد من رفتم خونه. ولی اون به موقع اومد.
بعدش حدود ساعت دو صبح خونه بودم و امروز صبح مجبور شدم نیم ساعت دیرتر بیدار شم، برای همین نتونستم قهوهام رو خونه بنوشم و قهوه رو داخل ترموس بردم. تو تمرین اوایل واقعاً بیحال و خیلی خسته بودم؛ انگار از پا افتاده بودم و فقط میخواستم بخوابم. اما از نصفهٔ جلسه به بعد کمکم اثر قهوه که خورده بودم ظاهر شد و انرژیام برگشت؛ بعدش تونستم دوباره درست مشارکت کنم. قبل از اون واقعاً خیلی بیحال بودم.
آره.
من همین الان تو اینترنت هم گشتم ببینم چیزی هست یا نه، اما فعلاً بهسرعت چیزی پیدا نکردم که خبر یا گزارشِ مربوطهای باشه.
آره، منم الان نمیخوام دنبال این قضیه بگردم. یعنی...
آره، من—فقط برام متأسفه که آدمهایی وجود دارن که...
که چنین کاری را لازم میدانند. واقعاً خیلی متأسفم که آدمهایی وجود دارند که مجبور میشوند چنین تجربههایی را داشته باشند، چنین احساسی را تجربه کنند و در نتیجه به چنین پیامدهایی برسند.
نمیتونی همیشه قبل از سؤال بعدیام اینقدر فضا رو سنگین کنی.
درسته. آره، این دیگه—
الان من اینطوریام: «هوم، دیگه هرگز نتفلیکس یا دیگه هرگز اسپاتیفای؟»
دیگه هیچوقت نتفلیکس. قطعاً دیگه سمت نتفلیکس نمیرم.
اسپاتیفای، رفقای خوبِ ما.
آره، یعنی باز اسپاتیفای. به هیچ وجه.
خب، باشه.
بدترین تعریفی که کسی میتونه بهت بگه، واقعاً.
تو دوباره نوبتت شده.
اِم،
هیچی به ذهنم نمیرسه.
من میخواستم—
واااه، ببین، واااه، ها، تیشرتت بهنظر من واقعاً اونقدرها هم بد نیست.
یا مثلاً همین چیزای کلی: «واا، این اصلاً اونقدرها هم بد نیست»، یا: «این اصلاً آنقدرها هم بد نبود، کاری که کردی هم آنقدرها بد نبود.» من میگم: «ها؟ ببخشید، الآن منظورت چیه؟»
یعنی اگر وضعِ معمولیِ تو اینقدر پایینه که آدم وقتی یه چیز خوب پیش میاد تعجب کنه، آره—اون موقع مسئلهس.
آره، دقیقاً. فکر میکنم واقعاً خیلی مزخرفه.
واا، دربارهٔ تو من فرض میکردم اگر کسی بگه: «واا، یوهان، تو واقعاً فوقالعاده لاغری.» چون—
آره، خیلی کلیشهای، آره.
چون میدونم که تو خیلی خیلی روش کار میکنی، حتی اگه...
آره، نه، درسته، آره.
اِم.
آره.
برای من،
اِم،
بدترین تعریف.
میتونم یه چیزی هم بگم که به ذهنم زده. یعنی این مطلقاً بدترین حرفِ ممکن نیست، اما وقتی یه روز دلم بخواد خودمو یهکم آرایش کنم—مثلاً موهامو مرتب کنم یا یه کمی آرایش یا لباسِ خوب بپوشم—و بعد یه نفر بیاد و بگه: «اِه، امروز خودتو مرتب کردی»، یا: «اِه، تو...
اِم، امروز برنامهای نداری؟ یا چیزی شبیهِ این. آره، یوهان نگاه میکنه.
آره، ما این کار رو کردیم.
ما هر دو این کار رو کردیم.
این موضوع هم به یادم اومد و واقعاً ازش ناراحت شدم؛ چون به نظرم هیچچیز بدتر از این نیست که یه روز دلت بخواد خودتو شیک کنی و بعد مردم بیان و رویِ این موضوع تکیه کنن. اون موقع من با خودم میگم: «فقط ساکت باش، برگرد و کارت رو بکن. من نمیخوام دربارش حرف بشه. من فقط میخوام برای خودم احساسِ خوب داشته باشم و نمیخوام اینکه بگن: ‹اِه، تو که خودتو شیک کردی› یا: ‹اِه، امروز کجا میری›.» و من تو دلم میگم: «هیچجا؛ فقط دلم خواسته بود.»
اوه نه، ببخش تابیا. من دوباره درستش میکنم.
خدای من، واقعاً؟
من اینو درک میکنم، اما این فقط شما نیستید که این کارو میکنید؛ این عموماً وقتی پیش میاد که...
وقتی یه چیزی میپوشم که معمولاً به سبک خودم نمیاد—نه اسپرت و نه شلخته، بلکه کمی آراستهتر—و بعد یه نفر میاد و میگه: «اِه، تو خودتو شیک کردی.»
من معمولاً اینطور شیک به نظر نمیرسم. بیشک این گاهی برای من معنای دیگهای هم داره.
آره، و من همیشه با خودم میگم: «این برام خیلی ناراحتکنندهست.»
اما خب من درک میکنم وقتی کسی میپرسه: «هی، تو حسابی خودتو آماده کردی؛ امروز کجا داری میری؟» یا «امروز میخوای کسی رو ببینی؟»، این قابلفهمه. اما حتی وقتی کسی میاد و میگه: «هی، تابیا، خیلی خوب بهنظر میرسی.» و حرف عادی ادامه پیدا میکنه، مشکلی نیست.
آره، اونوقت اوکیه. اما یه جورایی...
آه، در واقع آدم از این تعریف خوشحال میشه، اما یکجورایی هم کمی...
«آه، خفه شو. فقط برگرد و کارت رو بکن.» اما شاید من کلاً با تعریفها خوب کنار نمیام. هرچند این روزها...
معمولاً فقط میگم ممنون و ادامه میدم.
نکتهٔ کلیدی اینه که با اعتماد به نفس بگی: «آره، همینطوره. باهاش کنار بیا.»
آره، میدونم.
«من خوشتیپم.»
آره، یه بار برام پیش اومد. من و گروه دوستم دعوت بودیم به یه تولد و من تنها کسی بودم که اون شب کمی شیکتر شدم چون مهمونی بزرگ بود، انگار حدود هشتاد نفر یا چیزی شبیهِ اون دعوت بودن.
من گفتم: «باشه، بزنم خودمو یه کمی مرتب کنم.» و واقعاً حسابی خودمو آماده کردم، و بعد یه نفر گفت: «ها،
«اینطوری تو رو قبلاً ندیده بودم.» و اون لحظه من واقعاً خجالت کشیدم چون تنها کسی بودم که اینقدر آراسته بود. بعدش سعی کردم با اعتماد به نفس برخورد کنم و چیزی گفتم مثل: «آره، من همیشه اینطوریام»، یا «ها، آره، دلم میخواست خودمو آماده کنم.» یا یه چیزی شبیهِ این.
اما واقعاً اذیتم کرد که تنها کسی باشم که اینقدر آرایش کرده؛ یعنی عملاً زیاد رسمیپوش بودم.
آره.
در واقع من اونقدرها هم overdressed نبودم؛ فقط دوستهام همه خیلی ساده پوشیده بودن.
همینه دیگه.
این همون نکتهٔ اصلیه.
این طرز فکر همونیه که ما احتیاج داریم.
آره.
شما کدوم رو ناراحتکنندهتر میدونید؟ یعنی فرض کن کسی بگه،
اگه یکی بهت بگه: «هی، خوب به نظر میرسی» یا «لباسِ تازهات باحاله»، و تو یا جواب بدی «آره، میدونم» یا حالت دوم که بگی: «وای خدای من، مرسی! در اصل من فکر میکردم خیلی بد بهنظر میام، خیلی خوبه که گفتی»—کدومشون براتون آزاردهندهتره؟
[میخندد] این یه سوال جدیه؟
آره.
آره، واضحاً مورد دوم.
واقعاً؟ اما من مورد اول رو هم واقعاً خیلی مزخرف میدونم.
اگر فقط گفتن «ممنون» چطور؟
نه، نه، منظورم وقتی نیست که «ممنون» باشه، بلکه وقتیه که میگن: «آره، میدونم. بله، معلومه من خوب بهنظر میرسم.»
این رو سطحی میدونم.
نه، واضحاً همون دومی.
منم اون دومی رو میگم.
باشه، فکر کنم شاید حتی—
تو مورد اول رو میگفتی؟
آره، چون اونوقت گفتوگو هم سریع تموم میشه. میدونی، لازم نیست تو وارد اون حالتِ تاییدطلبی شی و واکنش نشون بدی، بلکه میتونی کوتاه جواب بدی: «آها، باشه، خداحافظ.» و گفتوگو تموم میشه.
آره، اینجوری شخصیت هم منتقل میشه.
ممنون. خب، باشه، دیگه امشب با تو حرف نمیزنم، ای عوضیِ متکبر.
ولی من هم گاهی اینکارو میکنم؛ بعدش یه لبخند شیطنتآمیز میزنم تا نشون بدم که...
هیچکس اینو نمیفهمه، اما—
که به طور زیرآگاه نشون بدم: «ها، این الان یه خودایرونی بود.»
آها. و بعد هم همیشه تعجب میکنی چرا هیچکس دیگه با من، با، با—
که چرا هیچکس تمام شب با تو حرف نمیزنه. اون امروز کار رو خراب کرد. سوال بعدی.
اگه میتونستی با یه آدم معروف مصاحبه کنی، کی رو انتخاب میکردی؟
فرد اگین.
خب، اوه، من...
نمیدونم. در این مورد اصلاً بهش فکر نکردم.
وگرنه یه مورد دیگه هم بود—
شاید مثلا جنیفر لارنس یا کسی شبیه او، چون خیلی خندهدار و بازیگوشه.
اون یه کمی بازیگوشه، بله. امم، دوجا کت واقعاً خیلی بازیگوشه.
اوهوم.
و، امم، PinkPantheress هم واقعاً خیلی بازیگوشه. فکر میکنم با اونها میشه یه مصاحبهٔ خیلی بامزه کرد.
آره، خندهدار هم.
امم.
من اصلاً هیچکدومشون رو نمیشناسم.
[میخندد] خب، این که واضحه.
دوجا کت.
امم،
وگرنه من یه چیز دیگه هم میگفتم، دقیقاً مثلاً...
همون بازیگر والتر وایت. فکر کنم اسمش برایان کرانستون باشه.
آها، خوب.
جالبه.
یه جورایی.
باشه.
آره.
صبح زود بیدار شدن یا دیر خوابیدن؟
هر دو.
امم، ترجیح میدم دیر بخوابم.
آره، به نظرم الآن صبح زود پاشدن؛ اما خب، هوم، سخته.
دیر خوابیدن واقعاً عالیه.
سخت.
اما صبح زود پاشدن بدترین چیزه.
مسئله اینه که اگر دیر بخوابی، شب رو داری، و اگر صبح زود بیدار شی، صبح رو هم داری. پس هر دو رو داری.
ولی در عوض خوابت نمیبره.
[میخندد] خواب نداری و این هم واقعاً حسابی اذیتت میکنه.
آره، آخر هفته هست.
امسال.
مگر اینکه مثلاً یهدفعه آخر هفته بزنی بری ارفورت یا چیزی شبیه اون.
آره.
اما من کسی رو نمیشناسم.
ریاضی یا چیزی در علوم طبیعی؟
علوم طبیعی — یعنی در حقیقت ریاضیه.
آره.
آره.
این از همینجا پیروی میکرد. اول ریاضی یا چیزی با زبانها مدنظرم بود و بعد گفتم: «باشه، برای شما دوتا خیلی روشنه.» امم، برای من بیشتر زبانها میاومد.
اوهوم.
درسته، تو انگلیسی بلدی.
نه، فقط چون من—
نه؟
نه، نه، اما من... نه، صرفاً چون زبانها برام مناسبترن. من واقعاً از ریاضی بدم میاد. هر چیزی که با اعداد درآمیخته باشه — گرچه با این همه عدد شاید خودِ ریاضیات هم ظاهر نشه — ولی هر چیزی که با حروف سروکار داره...
هر چیزی که با حروف سروکار داره. و اینجاست که دوباره میرسیم به زبانها.
ریاضی هم در واقع یه زبانه.
آره، بحثهایی هم هست درباره اینکه آیا ریاضی جزو علوم طبیعی حساب میشه یا نه. امم.
من فکر میکردم ریاضی رو هم میتونن بهعنوان یه زبان درنظر بگیرن.
من منظورم از علوم طبیعی واقعاً چیزهایی مثل زیست و فیزیکه... آره، فیزیک هم، تا حدی مرتبط با اونه.
اما فیزیک یه علم طبیعیست.
فیزیک بهطور قطع یک علم طبیعی است.
آره، آره، همونجور که میگم. زیست، فیزیک، شیمی یا ترجیحاً ریاضی؟
خب، ریاضی هم که...
شیمی، آزمایشهای باحالتری واقعا داره.
اوهوم.
زیست، فیزیک، شیمی.
مثلاً توی شیمی میشه چیزها رو منفجر کرد، تو فیزیک هم میشه و تو زیست...
اوه، مسئله اینه که فیزیک خیلی منطقیتر از شیمییه. من شیمی رو هم جذاب میدونم، ولی...
مثلاً توی شیمی اغلب یه جور کمبود قوانین ثابت وجود داره؛ یعنی به نظرم قوانین واضح و همیشگی که همیشه قابل اعمال باشن کمی کم هستن. اما تو فیزیک این قضیه خیلی بیشتر محسوسه و فیزیک بهمراتب منطقیتره، چون خیلی نزدیکتر به ریاضیاته.
فکر میکنم شیمی هم تا حدی داخلِ فیزیک قرار میگیره، نه؟ یعنی قوانین فیزیکی اونجا هم به همان شکل برقرارن؛ هم در شیمی و هم در فیزیک و بهطور کلی در همه جا.
آره، ولی تو داری فرایندها رو در یه سطح متفاوت بررسی میکنی، سطحی که قوانین دیگهای اونجا حکمفرما هستند. یعنی خب، بله، طبیعتاً اگر واقعا عمیق بشی، میتونی همه چیز رو با مکانیک کوانتومی توضیح بدی.
یه جور
مکانیک یا مکانیک؟
مکانیک.
[میخندد] مکانیک اصلاً حال نمیده. ببخشید.
اما در بعضی مواقع واقعاً هیچ منطقی نداره.
آره، خوب.
باشه.
بعدی، این منطقیه.
اگر فقط میتونستی از یه محصول بهداشتی استفاده کنی، اون چی میبود؟
چه چیزهایی هستند؟
مسواک... خمیردندان.
خب، چه چیزی محصول بهداشتی محسوب میشود؟ شامپو هم؟
شامپو، صابونشامپو، خمیردندان، مسواک شاید.
صبر کن، خمیردندان و مسواک جداگانهاند.
پس من مسواک را انتخاب میکنم.
واقعاً؟ من ترجیح میدهم خمیردندان را بردارم.
من هم خمیردندان را انتخاب میکنم.
چون میتونی
آه درسته، اون میکروپلاستیک هم توش هست.
نه، بهخاطر اون نیست. بعد از مسواک زدن نباید دهانت رو آبکشی کنی.
تو این کارو میکنی؟ شما هم؟
اِم، یه مقدار. اما سعی میکنم آب رو روی دندونها نریزم، فقط از روی زبون پاکش کنم و اینجور چیزها، چون اون طعم رو نمیخوام. بعدش مزهش یه کم عجیب میشه. معمولاً سعی میکنم خمیردندان رو سر جاش بذارم و فکر میکنم که در نهایت، اگه فقط بین این دو تا مجبور باشی یکی رو انتخاب کنی، راستش دقیقاً نمیدونم؛ شاید بهتر باشه هر شب و صبح خمیردندان رو روی دندونها بمالی تا اینکه با یه مسواک خیس مسواک بزنی...
اما تو هم میتونی
پس دیگه نمیتونی زیر دوش بری یا اینجور چیزها.
اگه مسواک هم بهعنوان یک شیء بهحساب بیاد، اونوقت اگه صابون و دوش هم جزو این حساب بشن، پس اون هم باید در نظر گرفته بشه.
اون جفت هم جزوشه.
درسته، درسته.
بله، اما اگر الآن دوش رو حساب نکنی، اونوقت... این میتونه یعنی که دیگه حق نداری از آب استفاده کنی.
آره.
پس در این صورت حتی نباید آب...
بنوشی.
خب، خوب، سؤال اینه.
آره، میتونی آب بخوری، اما الآن حتی اجازه نداری آب رو تو دستت بگیری و یه کمی خودتو بشوری. یعنی این یعنی که تو آب رو بهعنوان یک محصول بهداشتی در نظر میگیری—
آره، اون سؤال خیلی خوب فکر نشده بود.
باشه، اوکی. آره، ما نباید سؤالها رو اینقدر تکهتکه کنیم.
آره.
اِم، دوباره در مورد سؤال: من واقعاً در آخرین مراجعهام از دندانپزشکم پرسیدم که آیا درست است بهتره خمیردندان رو بعد از مسواک زدن آب نکشیم. و او گفت،
او گفت که میشود هر دو کار را انجام داد؛ آبکشی کردن بد نیست و نگه داشتن خمیردندان هم بد نیست. تنها نکته این است که فایدهٔ آن زیاد نیست، چون وقتی چیزی داخل دهان باشد، بزاق مرتب تولید میشود و خمیردندان را کمکم به پشت حلق میبرد و بلعیده میشود. بنابراین در عمل نگه داشتن خمیردندان در دهان چندان نتیجهٔ اضافهای ندارد، چون بزاق آن را به مرور شسته و از دهان میبرد. با این حال او تأکید کرد که انجام این کار ضرری ندارد و اگر کسی احساس میکند راحتتر است، میتواند آن را انجام دهد.
ولی آیا بهتره؟
بله، همین رو دقیقا ازش پرسیدم.
این سؤال بود.
او گفت که احتمالا فایدهٔ زیادی نداره، چون خمیردندان به هر حال توسط بزاق از دهان شسته و بلعیده میشود.
باید بگم، آبکشی دهان بعد از مسواک زدن واقعاً حس خوبی میده.
اما باید بگم که دهانم وقتی آبکشی نمیکنم واقعا تازهتر احساس میشه.
آره، همین.
بله، الان خمیردندان هنوز یه کم توی دهان مونده.
دقیقاً.
پس میشه هر دو کار رو انجام داد، اون گفت. اما این فقط نظر خودش بود و من فکر میکنم هر دندانپزشک نظر خودش رو داره و ممکنه چیز دیگری بگه.
آره، صد درصد.
نعناع منتول تولید میکنه تا دشمنانِ خوراکیش رو دور کنه که خورده نشه. آدم چه میکنه؟ «اِه، دهانم اینقدر تازهست، چه عالی، ازش خمیردندان میسازم.»
آره، آره، واقعاً. باشه.
نوشیدنی محبوبت؟
اوه، من اسپزی رو خیلی دوست دارم، ولی ماته هم.
اسپزی واقعاً باحاله، ماته هم خوبه، ولی باید بگم که اینروزها من واقعاً با این آبهای ویتامینه حال میکنم؛ مثل Vitamin Well Reload و اینا.
اوهوم، اوهوم.
من این آبهای طعمدار رو واقعاً دوست دارم، چون قند کمتری دارن. تو یه ماته حدود پنج گرم در صد میلیلیتره، ولی تو اسپزی تقریباً ده گرم قند تو هر صد میلیلیتره.
یعنی در مجموع حدود پنجاه گرم شکر میشه. واقعاً خیلی حال میده.
این واقعاً عالیه.
درسته، واقعاً عالیه، اما مسئله اینه که عملاً کافئین نداره. و مقدارش هم فقط حدود چهار گرم یا کمتر به ازای صد میلیلیتره، آره.
مدتیه خودم آیستی درست میکنم و خیلی آسونه. لازم نیست چیز خاصی؛ من از چای برگ استفاده میکنم.
من چای برگ رو با آب دم میکنم، بعد حدود چهار قاشق شکر میزنم و میذارم سرد بشه؛ طعمی شبیه آیستی پیدا میکنه و خیلی سالمتره. واقعاً فقط همون چهار قاشق رو اضافه میکنم — که «فقط» هم هنوز زیاده — اما با این حال خیلی کمتر از آیستیهای آمادهست.
آیستی واقعاً لعنتی شیرینه. یعنی شکرش واقعاً خیلی زیاده.
چندشآور.
باید بگم، فکر کنم آیستیای که تو بطری شیشهایه متأسفانه نوشیدنی تفریحی مورد علاقهم باشه.
واقعاً؟
آره.
این خیلی باحاله.
آیستی هلو.
هلو. تا حالا آیستی هیبیسکوس نوشیدی؟
نه، ولی قطعاً اون هم خیلی خوشمزهست.
اون واقعاً خوشمزهست و حتی شیرینتر. [میخندد]
آره، هرچی شکر بیشتر، بیشتر حال میده.
آره، یه جورایی همینطوره. ولی برای تو اسپزی بود یا ماته؟
من اسپزی رو میگیرم.
اسپزی. من ریلود رو میگیرم.
من آیستی رو میگیرم، اما فقط از شیشه و ترجیحاً کاملاً سرد.
آره، اما...
ارزانترین واقعاً اسپزیِ، نه؟ چون قیمتش زیر یک یوروئه.
خوبه. ریلود دو یورو قیمتشه، به نظرم خیلی گرونه.
اِه، این دقیقاً چیه؟
این یه آب ویتامینه. یعنی خب، داداش، ویتامینهایی که توش هستن عملاً ارزش چندانی ندارن؛ در واقع بیشتر جنبهٔ تبلیغاتی دارن.
اما واقعاً خوشمزهست. این یه آب با طعم لیموئه.
میتونی یه جرعهش رو برام بیاری؟
آره، دفعه بعد اگه یکی داشتم میتونی امتحان کنی. اما نیم لیتریش واقعاً دو یوروئه. واقعا گرونه.
نوشیدنیهای تفریحی خیلی گرونن، ناراحتکنندهست.
من فکر میکنم نوشیدنیهای تفریحی...
ولی سترنی همیشه ارزونه.
نظرم خلاف جریانِ: نوشیدنی تفریحی بهتره از، امم...
شیرینیها.
آه آره. من داشتم واقعاً نگران میشدم که تو الآن بگی «آبجو». [میخندد]
داداش، من میگم که بیشتر ترجیح میدم یه نوشیدنی شیرین بنوشم تا پاستیل یا شکلات بخورم.
بهخصوص تو تابستون. چون سرحالکنندهست.
این عالیه.
آه، فکر کنم کامل باهات موافق نیستم.
یه اسپزی واقعاً خنک.
من هنوز هم فکر میکنم اسنکها خیلی جذابترن.
آها.
توی این گرما.
آره، وقتی هوا گرم باشه.
مثلاً یه شکلات ذوبشده که انگشتهاتو حسابی میچسبونه.
وای، اما یه اسپزی واقعاً خنک مستقیم از یخچال فوقالعادهست.
وقتی سرد باشه،
مثل شکلات میلهای از یخچال، مثلاً دوپلو از یخچال.
وای، آره.
داداش، من آخر هفته پیش اینو داشتم و خیلی حال داد.
اوهوم. منم موافقم.
اون هم خیلی باحاله. ولی نوشیدنی تفریحی جذابتره.
خب، پس هنوز سوال افسانهای آخرمون مونده:
سگ یا گربه؟
سگ.
اوه، واقعاً نمیدونم. من تا حالا هیچ وقت سگ نداشتم، پس نمیتونم قضاوت کنم.
واقعاً خیلی کار داره، واقعاً خیلی کار داره.
من با گربه بزرگ شدم. فکر میکنم نگهداری گربهها معمولاً راحتتره، اما اونها هم دقیقاً همون چیزی رو که یک سگ میتونه بهت بده، بهت نمیدن. یه سگ میتونه واقعاً چیزهای زیادی بهت بده، ولی خب نگهداریش هم کار و زحمت داره. به نظرم در کل خیلی شبیه هم هستن؛ از نظر هزینه، فایده و تلاشی که لازم دارن.
آره، از نظر هزینه و فایده قطعاً به نظرم همترازه، نسبتشون تقریباً برابرِ. ولی سگ هزینههای بیشتری داره و در عوض چیزهای بیشتری هم میده. یعنی فکر میکنم اگه تنها زندگی میکردم—
اوهوم.
قطعاً میتونم تصور کنم که یه سگ بیارم.
واقعاً؟
آره.
اگه تنها زندگی کنی، بهتره سگ بگیری؟
آره، چون اون موقع آدم دیگه تنها حساب نمیشه، چون یه گربه—
مثل دوستدخترت در میاد.
در سناریوی خیالیِ تو.
نه، نه، یعنی اگه من الآن مثلاً اینجا توی کمنیتس باشم.
تنها، میخوای اینجا تو کمنیتس تنها زندگی کنی؟
بابا، این دیگه [میخندد]
این الآن کاملاً خیالیه.
آره. نمیدونم، فکر کنم.
فکر میکنم واقعاً اینکه با سگ باشی خیلی جذابتره تا با گربه، چون یه گربه معمولاً اینجوری رفتار میکنه: «آره داداش، من اینجام دیگه.»
آره، اونا میدن—
غذا میدن.
بله، تا حدودی درسته. اونا اون محبت رو دقیقاً برنمیگردونن، ولی گربهها هم واقعاً باحالان. من واقعاً دلم میخواد یه گربهای داشته باشم که دستآموز باشه، با آدم بغل کنه و مثل یه سگ رفتار کنه. ولی با این حال، فکر میکنم ترجیحم گربه است.
من همچنین به این فکر کردم که اگه الآن یا بعدها اینجا توی کمنیتس بمونم، اصلاً حیوان خانگی نمیگیرم چون فکر میکنم اینجا نمیتونم بهشون زندگی خوبی فراهم کنم. ولی برنامهم اینه که یه روز دوباره بیشتر به سمت زندگی در روستا برگردم.
واقعاً؟
آره، دقیقاً، در آیندهای خیلی دور. بعد به این فکر افتادم که یه توله سگ و یه بچهگربه رو با هم بزرگ کنم، طوری که گربه یهمقداری خصوصیات سگ رو بگیره و سگ هم یهکم از رفتار گربه رو. و اینکه اونها کنار هم رشد کنن و واقعاً با هم بزرگ بشن و تبدیل به بهترین دوستهای هم بشن.
خیلی چیزا هستن، ویدئوهای واقعاً بامزهای هم از این مدل وجود داره.
قطعاً هوشمصنوعی.
نه، چی؟
که با هم بزرگ بشن و واقعاً کنار هم خوب باشن.
سگ و گربه باهم بستنی میخورند.
و میگه: «میاو میاو میاو.»
سگ و گربه شروع میکنن به ز-بریکدنس روی ششتکههاشون. این نمیتونه کارِ هوش مصنوعی باشه.
[میخندد]
مامان فیسبوکیای: «داداش، تا حالا اینو دیدید؟» [میخندد]
آره.
خیلی خب دوستان، پس جلسهٔ هجوم سوالات همینجا به پایان رسید.
خیلی ممنون بابت آمادهسازی.
اوهوم. با کمال میل. امم، من نمیخوام
اینجوری ادیت کنم. شما دو دقیقه دیگه وقت دارید، بعدش متأسفانه باید برم.
باشه، دو دقیقه. امم، یوهان گوجهفرنگی رو دوست نداره. چرا تو گوجه دوست نداری؟ از کودکی ترومایی داشتی؟ گوجههای گوشتی رو دوست نداری؟ فقط پورهی گوجه رو دوست داری، مگه نه؟
من فقط پورهی گوجه رو دوست دارم.
خب، یوهان فقط پورهی گوجه دوست داره. تابیا، نظرِ تو دربارهی گوجه چیه؟
اه، من هم همیشه از گوجه متنفر بودم، یعنی... تا حدود دو سال پیش. دو سال پیش شروع کردم که گوجههای کوچیک رو دوست داشته باشم.
فقط گوجههای کوچیک؟ بزرگترها نه؟
آره، بزرگترها هم.
خام؟
فرآوریشده؟
بله، حالا حتی خام هم.
به اسمش گوش کن: «گوجهی گوشتی». اسمش واقعاً خیلی حالبههمکن بهنظر میرسه.
گوجههای گوشتی رو هم خام نمیخوری؛ اونا رو معمولاً فرآوری یا میپزی.
اما اون گوجههای کوچیک واقعاً عالیان. من هم الآن گوجه دارم.
وقتی خودت کاشته باشیشون. واقعاً خوشمزهان.
من گوجهها رو، اه، بهصورت بوته یا ساقه دارم.
اه، روی لبهٔ پنجرهام و در معرض نور جنوبغربی خیلی خوبی هستن؛ کلی نور میگیرن، حالشون خوبه و الان هم دارن گل میزنن.
دزدیده شده؟
نه، گوجهها نه. فقط گیاهان کانابیسِ من دزدیده شدن.
گیاه کانابیسِ تو دزدیده شد؟
این خیلی نامرده. من داشتم، من داشتم...
و بردنش تا طبقهٔ همکف.
من اول، بله، چهار تا بذر داشتم. سهتا خریدم و یکی هم باقی مونده بود. هر چهار تا رو کاشتم. دو تا ازشون به دلایلی که هنوز برام مشخص نیست مردن. بعد، اه، از بذرهای خریداریشده، بعدش من، اه...
اه، اونا رو بردم بیرون، اون دو تاشو روی طاقچهٔ پنجره گذاشتم. خاک مخصوص و کود اضافه خریدم. من میدونم چطور باید با گیاهان کانابیس رفتار کرد تا خوب رشد کنن.
چرا؟
ها؟
از کجا میدونی؟
چون مدتیه که این کار رو انجام میدم.
چند وقته؟
اهم، سه، چهار سال. حدود سه سال و نیم.
امیدوارم از وقتی که قانونی شده باشه.
نه، حتی قبلتر هم.
[میخندد] آره، ولی هیچوقت گل ندادن.
تا وقتی گل ندن، میتونی بیشتر از سه تا هم داشته باشی.
و،
اه، چی میخواستم بگم؟ آره، بعدش گذاشتمشون روی طاقچهٔ پنجره؛ یکیشون تو گلدان بزرگ با خاک اضافهای که خریده بودم بود، کوچیکتر هنوز تو گلدان نشا بود، ولی من اونو هم بیرون گذاشتم تا نور بیشتری بگیره، چون اگر سایه باشه نور کمتری میگیره و انرژی کمتری داره و کمتر رشد میکنه. گیاهان کانابیس خیلی شبیه گوجهفرنگی هستن و به نور زیادی نیاز دارن. و بعد یه روز صبح ناگهان دیدم گلدون کوچیکه رفته بود و من گفتم: «اِه لعنتی، حالا فقط یکی مونده.» گلدان بزرگ رو هم فکر کردم کسی برنمیداره چون خیلی سنگین بود. ولی اون هم بعداً ناپدید شد.
کل گلدون رفته بود؟
آره. داداش، الآن اون گلدون پیش یه آدم افتاده که اصلاً از گیاهان ماریجوانا سر در نمیآره؛ احتمالاً فقط فکر کرده: [خندهٔ احمقانه را تقلید میکند] «فکر کنم دارم گیاهِ ماریجوانا میبینم، ها، جالبه.» داداش، حالا میتونی بذرو خودت بخری؛ لازم نیست از جایی بدزدیش. احتمالاً اون گیاه الان یا میمیره یا ناقص درمیاد. حالش خوب نیست؛ فراموش میشه که بهش آب بدن.
حدوداً فقط سه گرم محصول میده.
داداش، تو بچهگربه کسی رو هم که دزد نمیکنی. این یه موجود زندهست که ازم دزدیده شده. بابا، این بیاحترامیِ محضه. به هر حال...
دردش عمیقیه.
آره، واقعاً.
متأسفم.
اون برای دوشنبه بود.
آره، امروز که دوشنبه نیست.
آره، ولی وقتی این قسمت منتشر بشه...
آه، درسته. بچهها، اینکه ماجرا با گیاه ماریجوانا و احساسات لوئیس چطور ادامه پیدا میکنه رو هفته بعد میشنویم، درسته؟
اگه دوست داری میتونی هفته بعد باز هم بیشتر توضیح بدی.
همهشو گفتم.
باشه.
اون همهشو گفت.
ببخشید بابت قطع شدن، اما متأسفانه الآن باید تمومش کنیم.
اشکالی نداره. اشکالی نداره.
تابیا باید اینجوری باشه.
دقیقاً، باید همینطور باشه.
باید اینطوری باشه.
خب، خیلی ممنون بابت این قسمت. از سیلِ سوالها واقعاً کلی خوشم اومد.
آره، خیلی خوب بود.
من میگم، هفته بعد دوباره همدیگه رو میشنویم، وقتی که گفته میشه:
زیر.
فشار.
خداحافظ، بچهها.
خداحافظ.
آریودِرچی.
اوه، ایتالیاییه.
پونِس.
Zuletzt aktualisiert am 1
मैंने कल एक बच्चे को लात मारी।
क्या?
मैंने कल एक बच्चे को लात मारी। उह्म, इसे समझाने के लिए मुझे थोड़ा पीछे से बताना पड़ेगा। कृपया जर्मन में। उह्म, खैर, कल मैं अपनी पुरानी स्कूल के समरफेस्ट पर था, क्योंकि मेरा जर्मन टीचर — मेरा पूर्व जर्मन टीचर — जोहान भी वहाँ था।
हाँ, मैं उसे जानता हूँ।
वह बहुत कटु आदमी है। उन्होंने एक शिक्षक-बैंड बनाई और वहां पर परफ़ॉर्म किया।
और वे जिमहॉल में परफ़ॉर्म कर रहे थे।
और वह पूरी तरह भरी हुई थी, यार। सच में बहुत भीड़ थी। और शुरू में कुछ छात्र-बैंड्स ने बजाया और सब बस वहीं बैठे थे।
बकवास और उबाऊ।
नहीं, वे वाकई बहुत अच्छे थे। मैं प्रभावित हूँ कि कुछ बच्चे कितने अच्छी तरह गा सकते हैं। सच में पागलपन जैसा। उह्म, लेकिन—
क्या वे पहले ही आवाज़ बदलने के दौर में थे या नहीं?
केवल लड़कियों ने गाया।
ओह, ठीक।
बच्चों में सिर्फ़ लड़कियाँ या महिला-पहचान वाले लोगों ने ही गाया।
हाँ.
उह्म, खैर, पर सब बस वहीं बैठे थे और कुछ लोग हलके से 'In your head, in your head' गुनगुना रहे थे। पर सच में कोई नाच नहीं कर रहा था, कोई चीयर्स नहीं, बिलकुल मरा-सा माहौल। और फिर जब—
क्या वो गाना 'Zombie' था?
हाँ।
हाँ, हाँ।
हाँ, हाँ, हाँ।
यहाँ भी अभी।
जब टीचर-बैंड परफॉर्म करने लगी, मैं तो सारे शिक्षकों को जानता हूँ; मैं और मेरी बहन वहाँ थे और हमने सच में माहौल बनाने की शुरुआत कर दी।
वाकई बढ़िया।
यानी जब हम दोनों कहीं होते हैं, हमने कहा, 'ओह, अब सब लोग उठ जाओ।' फिर हम सामने से उठे और जबकि टीचर-बैंड बज रही थी, हम भी मॉश करने लगे। यह सब जिमहॉल में हुआ, हाँ।
मस्त, हाँ।
टीचर-बैंड में परफ़ॉर्म कर के सच में बहुत मज़ा आया।
या फिर सबके साथ। जैसे दो, तीन और एक और।
नहीं, हमने लोगों को प्रोत्साहित किया कि सब उठ जाएँ। हम, हम खुद—
ये असभ्य लोग थे जो सबको धक्का देकर अंदर घुसा रहे थे।
हमने जानबूझकर आगे जाकर खड़े होने की नाटक की ताकि पीछे वाले लोग मजबूरन उठ जाएँ, वरना उन्हें कुछ भी नहीं दिखता। और इस वजह से धीरे-धीरे माहौल में जोश आ गया और हम सचमें नाचने लगे। हमारे और मंच के बीच थोड़ी सी जगह बची थी। और फिर वहाँ एक छोटा सा बच्चा था। सच में, वह शायद—
इतना ऊँचा। पता नहीं, कितना होगा?
वो लगभग 80 सेंटीमीटर दिखा रहा है।
हाँ,
ठीक है, मान लेते हैं एक मीटर। मीटर में गिन लेते हैं। तो मुझे नहीं पता कि एक मीटर ऊँचा बच्चा आमतौर पर कितने साल का होता है?
बहुत छोटा।
शायद छह साल।
वाकई। ओह नहीं, मेरा मतलब बहुत ही छोटा, हाँ।
वो वाकई बहुत नन्हा था।
ठीक।
और वह, ओह, यह सब बहुत अजीब था। हम सब भीड़ में खड़े थे और मंच और हमारे बीच थोड़ी जगह थी, और उसने उसे अपना मौका समझ लिया कि अब वह अपनी सबसे जबरदस्त ब्रेकडांस चालें दिखाएगा। लगभग एक छह साल का बच्चा। वह फर्श पर लुढ़कने लगा, जैसे उसे कोई दौरा पड़ गया हो। वाह, सच में। पर उसने इसे पूरा किया। उसने पूरा कर दिखाया — रेस्पेक्ट।
हाँ, पर उस उम्र में उन्हें सच में कुछ भी फर्क नहीं पड़ता। उन्हें सब कुछ बेपरवाह लगता है। वे जो कुछ भी कर लेते हैं, कर देते हैं।
वह हर पाँच मिनट पर किसे न किसे के पास चला जाता जो सामने खड़ा था। यहाँ तक कि मेरे पास भी आया और बोला, 'बोआह, मैं काफ़ी लचीला हूँ, है ना? मैं तो इसे बहुत अच्छे से कर रहा हूँ, है ना?' यार, मुझे वह बहुत क्रिंजी लगा।
हाँ, भाई, वह छह साल का ही था।
क्या तुमने फिर उसे मुंह पे मारा?
फिर तुमने अचानक लात मारनी शुरू कर दी?
नहीं, यार, मैंने—
कल हम बारिश में साइकिल से जा रहे थे, जोहान और मैं, और मेरे जूते बहुत गीले हो गए। घर आकर मैंने उन्हें बदल लिया और मैंने—
तो क्या तुमने फिर दूसरे जूते नहीं पहने?
मैंने बूट पहन लिए।
हाँ। इससे और अच्छे से लात मारी जा सकती है।
मैंने सच में बड़े मोटे बूट पहन रखे थे और—
तो हम सामने उछल-कूद कर रहे थे और वह वहाँ फर्श पर मोप-सा मूव कर रहा था।
और मैं हमेशा डर रहा था कि मैं उस पर चढ़ पड़ूँगा, पर मैंने सोचा, 'ठीक है, वह इतना बेवकूफ़ तो नहीं है कि इतनी पास आएगा।' खैर, वह आया। मैंने उसके पैर पर ज़ोर से कूद मारा और फिर उसने मुझे ऐसे देखा।
ऐसा लग रहा था जैसे यह मेरी गलती हो, यार—थोड़ा दिमाग भी लगाओ।
तुमने एक छह साल के बच्चे को लात मारी। क्या यह मज़ेदार है?
हाँ, मैंने, मैंने, मैं—
लेकिन क्या वह ऐसे जमीन पर पड़ा था और उसका पैर ऊपर उठा हुआ था और तुम सीधे उसके टखने पर कूदे थे या कैसे—
मैंने सीधे उसके टखने पर कूद मारा।
हाय, यार।
उह्म, मैंने कहा 'ए, सॉरी', पर उसने थोड़ी देर और किया और फिर चला गया। [हँसता है]
पर बात यह है कि मुझे लगता है छोटे बच्चों के साथ अगर आप उन्हें अच्छा से उत्साहित कर दें तो उन्हें दर्द नहीं लगता। उन्हें सब कुछ परवाह नहीं रहता। मैंने इंस्टा रील्स पर ऐसे वयस्क वीडियोज़ देखे हैं जहाँ माता-पिता अपने बच्चों के साथ प्लेग्राउंड पर होते हैं और बच्चा एक छोटे ढलान से नीचे गिरता है और जोर से रोता है। पर पिता या माँ आकर कहते हैं, 'अरे, बहुत अच्छा किया, फिर से करो' और बच्चा रोना बंद कर देता है और उसे हौसला मिलता है। और तुम्हें भी वैसा ही करना चाहिए था, 'ए, सॉरी' कहने की बजाय—और फिर चलते रहना।
मैं उस बच्चे से ऐसे कहता: 'अरे, तूने बहुत अच्छा किया। चलो फिर से। आ, दूसरा पैर। दे यहाँ।' और मैं लात मारता।
ओह मेरे भगवान।
नहीं, नहीं, नहीं, नहीं।
यार, पागल।
मुझे वह बच्चा थोड़ा अजीब लगा।
लेकिन, उह्म, क्या टीचर-बैंड—
उह्म, क्या उन्होंने ऐसे गाने बजे जो पहले से थे या उन्होंने अपने खुद के गाने बनाये?
वह उनका पहला प्रदर्शन था। मैं पहले से ही उनके पहले शो से ही फैन हूँ।
यार, पागल। उह्म, नाम क्या था—
मुझे नाम अभी भी याद है। मैं अभी उसे नहीं बताऊँगा।
हाँ.
क्योंकि शायद मैं उसे भूल गया था। उह्म, 'Ambitious' — 'Ambitious'.
वाओ, गजब। नाम तो इनोवेटिव है।
Ambitious, खत्म।
अब Spotify पर।
मुझे लगता है कि वे—
और Apple पर और Deezer पर और हर जगह जहाँ संगीत मिलता है।
लेकिन Spotify पर जो है, वह एक बढ़िया पॉडकास्ट है: 'Unterdruck'। जिसे मैं अभी हमारी श्रोताओं का स्वागत करते हुए पेश करना चाहता हूँ।
मैं भी। नमस्ते।
मैं भी।
वाओ, क्या अभी का ट्रांज़िशन क्लीन नहीं था?
हाँ, सच में बहुत अच्छा। हम लगातार बेहतर हो रहे हैं। [हँसता है] मज़ेदार कि तुम 'टीचरबैंड' कहते हो, क्योंकि आज मैंने एक टीचर-बैंड का टी-शर्ट पहना है, मेरे पिता के एक जानने वाले की बैंड का।
क्या? यह क्रेज़ी है। यह सच में बहुत अच्छा दिखता है।
उस पर दिखने वाला एल्बम किस नाम का है?
उह्म, यह कोई एल्बम नहीं है। पर हाँ, मुझे लगता है एल्बम का नाम 'Maximum Erection' है।
उह्म, हाँ, तो यह, उह्म,
काफ़ी, उह्म, अच्छी बैंड है।
Bobacat.
Bobacat,
Spotify पर भी।
हाँ, उनके गानों के नाम क्या हैं?
उह्म, मुझे अब याद नहीं। [हँसता है] बस याद है कि वे बहुत ज़बरदस्त थे।
हाँ, उनके गानों के नाम बहुत मज़ेदार थे।
सोचो तुम एक शिक्षक हो और तुम्हारे छठी कक्षा के बच्चे पता लगा लें कि तुमने 'Maximum Erection' नाम का एक एल्बम निकाला है—
वह एक माध्यमिक स्कूल है।
हाँ, और भी बुरा।
हाँ, पर छठी कक्षा तो हाई-स्कूल नहीं होती?
नहीं,
सातवीं।
अरे सही, तुम बर्लिन के हो। ठीक है, तो सातवीं। हाँ, वैसे मैं छठी और सातवीं के बीच फर्क नहीं कर पाता।
ओह, Boba Cat के ग्यारह मासिक श्रोता हैं।
कमाल।
ग्यारह?
Joe Kartoffel। [हँसता है] 'Maximum'... मेरे भगवान, इसका सच में नाम 'Maximum Erection' है।
हाँ, मेरे पास वह है—मैंने वह टूर-टी-शर्ट भी रखा हुआ है।
Electric Power Orgasm और Chickfarm।
ये सिंगल्स के नाम हैं। क्या यह आपकी यहाँ की एक टीचर-बैंड है?
हाँ, यह मेरे पिता के एक सहकर्मी/जानने वाले का है।
पर क्या ये इसलिए है कि मैं—
सही है, तुम्हारे माता-पिता तो शिक्षक ही हैं।
ओह मेरे भगवान, मुझे आपको जल्दी से गानों के नाम पढ़कर सुनाने हैं।
तो एल्बम का नाम 'Boba Cat' है और पहला गाना 'Green Sex Machine' है,
फिर 'Shit Happens', 'Speed Race', 'Take Heroin', 'Do the Boba',
'The Devil's Fists',
'Ba-Barely Legal', 'Rocket of Love', 'You Want Me and You Know It', 'Steel Hammer', 'Pinky Burning Belly', 'Eat Flesh' और 'Boba Punjabi Masala'.
ये पागल नाम हैं।
हाँ, रचनात्मक।
मैं बाद में इनको सुनूँगा।
ऐसा ही करो।
हाँ, आप लोग यह करिए। पर पहले आप यह एपिसोड पूरा सुनिए।
हाँ.
और बाकी सभी एपिसोड भी।
तभी आप पात्र बनोगे इन गानों को सुनने के लिए।
तब आप वेरिफ़ाइड हो जाओगे, उह्म—
Unterdrückte.
Unterdrückte.
Unterdrückte, बिलकुल।
हाँ।
Apropos Unterdrückte — अब मैं आप लोगों को अपनी…
मेरी तैयार की हुई चीज़।
तैयार कुछ?
मैं उसे—
ओह मेरे भगवान, यह क्या चीज़ हो सकती है?
खुश मत होइए, मैंने यह किया था।
बस, एर्स्टर। यह क्या हो सकता है? मेरी मदद करो। उसने अपनी निचली होंठ मरोड़ी — इसका मतलब है कि वह सोच रहा है।
ठीक है, अब ज़रा सोचो तो, साथियों।
अब तक हमने क्या-क्या तैयार किया था? वे ज़्यादातर तो तरह-तरह के क्विज़ होते थे। इसलिए मैं कहूँगा कि यह भी किसी क्विज़ जैसा ही होगा।
हे भगवान, एर्स्टर, ऐसा मुझे बिलकुल ख्याल नहीं आया। तुम तो वाकई बहुत समझदार हो, एर्स्टर।
धन्यवाद, एर्स्टर।
उम, गलत।
ओह मेरे भगवान।
अरे!
मुझे नहीं पता कि मैंने यह पहले कभी किया है।
लेकिन मैंने आपके लिए तेज़-तर्रार कुछ सवाल तैयार किए हैं।
ओह, 1Live जैसा है।
एक, 1Live की तरह।
साथियों को मेरा नमस्ते।
1Live क्या है?
उह, 1Live तो एक रेडियो स्टेशन ही है, है ना?
हाँ, मुझे पता नहीं ठीक क्या है, पर लगता है रेडियो स्टेशन है।
यह एक रेडियो स्टेशन है जो YouTube पर वीडियोज बनाता है और मशहूर लोगों को बुलाता है।
हाँ।
और फिर उन्हें ऐसे सवाल पूछे जाते हैं, बहुत तेज़ी से एक के बाद एक, बिना ज्यादा सोचने का समय दिए। फिर ऐसा—
मालूम है।
वह हमेशा काला-सफ़ेद होता है।
वहाँ हेनिंग मे भी थे।
हाँ, हाँ।
वहाँ कई बड़े नाम होते हैं।
हेनिंग मे की नकल करो।
वह बिलकुल सामान्य बोलता है।
उम।
जब गाता है।
तुम रुको।
[गाता है] तुमने मुझे धोखा दिया, उतारकर फिर से पहना। मुझे नहीं पता कि गीत का शब्द—
मुझे भी नहीं पता।
अह,
रुको, ये गीत की लाइन कैसे जाती थी?
[गाता है] घर। ओह यार।
[गाता है] बस तुम
तुम। और मैं।
तुम हमेशा ही हो।
मैं।
मुझे हेनिंग से क्रश है—वह बहुत हॉट है, पर शादीशुदा है।
इस पर अब कुछ नहीं कहा जा सकता।
उन्हें लाइव देखा है; असल में वह बहुत हॉट है।
हाँ।
शानदार।
और वह काफी बेपरवाह लगता है।
म्ह्म। सही शब्द इस्तेमाल किया, है ना?
हाँ, तुमने एपिसोड से सीखा।
पहला, लगता है।
छह। पता नहीं।
छह या सात।
हाँ, कुछ वैसा ही। हाँ, मैं अभी खिड़की बंद कर देता हूँ।
हाँ। योहान उठकर खिड़की बंद कर देता है।
हमने खिड़की बंद करना भूल गया था।
यह सबको होता है।
ठीक है, प्रश्नों का तेज़ दौर आमतौर पर ऐसा होता है कि आप बहुत संक्षेप में जवाब देते हैं।
हाँ।
पर चूँकि हम पॉडकास्ट हैं, ज़रूरत होने पर हम इन बातों पर और विस्तार से चर्चा कर सकते हैं।
हाँ, हम पहले तेज़ सवालों का दौर कर सकते हैं और बाद में—
विस्तार से।
हाँ, पर ये कुछ सवाल हैं और मेरा ख्याल है कि,
कि फिर हम सवालों को भूल जाएंगे और हमें फिर से स्विच करना पड़ेगा। तो यह थोड़ा-सा—
ठीक है, हम ऐसा करते हैं कि हम बारी-बारी से जवाब दें। यानी एक सवाल तुम्हारे लिए और अगला मेरे लिए। या फिर क्या हम दोनों ही उसका जवाब दें?
इसका कोई मतलब नहीं होगा, क्योंकि फिर जो व्यक्ति दूसरे नंबर पर जवाब देगा वह अब 'हैगेल' नहीं रहेगा।
तो अब हैगेल नहीं।
तुरंत।
नहीं, लेकिन हम कर सकते हैं कि एक व्यक्ति जवाब दे और फिर अपना मत साझा करे, फिर दूसरी व्यक्ति दे और फिर तीसरी भी। कुछ इस तरह। मुझे नहीं पता, हम किसी न किसी तरह से इसे सुलझा लेंगे।
हाँ।
आप लोग
हम पहली प्रश्न से शुरू करते हैं।
ठीक है।
या?
तुम हॉलीवुड को किस सेलिब्रिटी से जोड़ते हो? एक नाम बताओ।
ये अभी किसके लिए था?
हाँ, तुम चुन सकते हो।
ब्रैड पिट।
हाँ, सही। मैं भी यही कहूँगा।
या एंजेलिना जॉली, ब्रैड पिट — ये सच में काफी हॉलीवुड जैसा है।
मुझे सच में लगता है कि ब्रैड पिट हैं, और वे भी एक अच्छे अभिनेता हैं।
हाँ।
कहना ही पड़ेगा।
या शायद लियोनार्डो डिकैप्रियो भी।
लियोनार्डो डिकैप्रियो भी बहुत अच्छे हैं, हाँ।
बड़े, बिलकुल हॉलीवुड।
मेरे लिए तो ब्रैड पिट कुछ ज़्यादा हैं।
मुझे ब्रैड पिट भी ज़्यादा कूल लगते हैं।
रोलों की बात करें तो ठीक हैं। पर व्यक्ति के तौर पर नहीं जानता; दोनों किसी तरह घटिया हैं।
ओह हाँ, वे वाकई ऐसे ही होते हैं—
पता नहीं। मैं सोच सकता हूँ। मेरा मतलब है, मुझे लगता है कि वे काफी घमंडी होते होंगे, है न?
हाँ, बिलकुल।
वो तो बिल्कुल सतही ही है।
मैं लियोनार्डो डिकैप्रियो को उनकी एक्टिंग के मामले में...
उनकी एक्टिंग लगभग बेजोड़ है। वह एक ज़बरदस्त अभिनेता हैं, सच में कमाल।
उस नई फिल्म में भी।
Ja.
वैसे, फिल्म-पॉडकास्ट को सलाम।
हाँ, सच में। लगभग हर बार जब लियोनार्डो डिकैप्रियो कोई रोल निभाते हैं तो लगता है कि वे उसे पूरी तरह निभा लेते हैं — सच में बहुत ज़बरदस्त। ब्रैड पिट थोड़े ऐसे हैं कि उन्हें आप किसी गहरे भावनात्मक रोल में कास्ट करना मुश्किल समझते हैं,
मैं बस ऐसा ही कहूँगा, क्योंकि—
आश्रय करता है। उदाहरण के तौर पर, मुझे 'Seven' में—
मैंने यह काफी समय पहले देखा था, पर उसने वहां भी अच्छा किया; वह वहां थोड़ा अलग तरह का था—यह इतना पूरा, उह्म, भावनात्मक तो नहीं था—
पूरी तरह भावनात्मक तो नहीं था, पर अंत में हाँ...
क्या उसकी पत्नी मर गई?
हाँ, उसने वह पैकेट खोला था जिसमें उसकी पत्नी का सिर था।
ओह, बड़ा स्पॉइलर।
वो।
वैसे, वही तो पूरा प्लॉट था।
उह्म, हाँ।
मैं बहुत खुश हूँ कि उस सिर की कोई क्लोज़-अप फुटेज नहीं दिखाई गई। मुझे लगता है मैं उसे सहन नहीं कर पाती। मैंने भी तब यह फिल्म देखी थी, मैं तब बहुत छोटी थी, और मैंने सोचा अगर उन्होंने उस सिर की क्लोज़-अप दिखाई होती—
मुझे लगता है वह FSK 16 है, है ना?
हाँ, पर यह हो सकता था कि वे उस सिर को भी फिल्म कर लेते।
अच्छा, हाँ।
अरे, यह बहुत भयानक होता।
मैं कहूँगा, आजकल के हॉलीवुड में वे सिर दिखा देते; बस दर्शकों की जिज्ञासा के कारण।
एकदम पक्का।
सौ फीसदी। अगर वही फिल्म आज बनती तो उन्होंने निश्चित रूप से सिर दिखाया होता।
क्या वे अब ज्यादा जागरूक नहीं होते? जैसे—
हाँ, पर फिर भी यह सब क्लिक लाता है, तो वे वैसे ही करते हैं—
दर्शक तो इतने सुन्न हो गए हैं। किसी को फर्क नहीं पड़ता। चेहरे में गोली मारो, तब भी—
हाँ, किसी हद तक।
मैंने हाल ही में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ एक फिल्म देखी जिसका नाम कुछ 'The Long Walk' या ऐसा ही था।
हम्म।
और वह किसी Stephen King की किताब पर आधारित थी। जो Stephen King पर बनी फ़िल्में मैंने देखीं, वे अक्सर कमजोर लगती हैं। किताबें कई गुना बेहतर हैं।
हम्म।
बहुत अच्छी, मैं इसकी सिफारिश करूँगा।
उम्,
और बात यह थी कि वे एक तरह की सैन्य-नियंत्रित समाज में रहते हैं और हर साल वहाँ एक बहुत लंबी वॉक आयोजित होती है।
और, उह्म,
हर बार किशोरों को बुलाया जाता है, हर राज्य से एक चुना जाता है और वे बस चलते रहते हैं; उन्हें राशन दिए जाते हैं और उन्हें किसी तरह के सैन्य उपयोग के लिए ले जाया जाता है। और, उह्म,
वे तब तक चलते रहते हैं जब तक सिर्फ एक ही जीवित बचा होता है।
वह तो बहुत बुरा होता।
और उन्हें तीन मील प्रति घंटे से धीमा चलने की इजाज़त नहीं है।
और यह बहुत क्रूर था। वहाँ टैंक्स थे; ऐसा लग रहा था जैसे टैंक्स लोगों के ऊपर से गुजर रहे हों, चेहरे पर गोली चली और चेहरा विकृत हो गया—वह सचमुच बहुत घिनौना था।
भयानक।
हाँ।
लेकिन मुझे कभी-कभी युद्ध फिल्मों में भी—
उदाहरण के लिए मुझे यह 'Atonement' में भी लगा। मुझे अभी याद नहीं कि इसका जर्मन नाम क्या है,
पर यह ऐसी फिल्म—
शायद बिलकुल अलग होगा।
हाँ, उसका जर्मन नाम वाकई अलग है, इसलिए मैं अभी नहीं बता पा रही। यह केइरा नाइटली वाली एक युद्ध फिल्म है और उसमें आप कई जगह हड्डियाँ बाहर निकली हुई और हर तरफ खून देखते हैं; युद्ध है और कुछ सीन सैनिटरी टेंट में—
वो क्या था, उसका नाम क्या था? मुझे नहीं पता कि इसे क्या कहते हैं।
Narzesse.
बिलकुल।
कि वहाँ जो लोग थे, यानी सैनिकों की देखभाल की जा रही थी और फिर कुछ जगहों पर हड्डियाँ बाहर निकलती हुई और हर तरफ खून दिखता था; मुझे सच में वे हड्डियाँ जो अंगों से बाहर निकली थीं—उह, उह—कितनी घिनौनी थीं।
मैं कहना चाहता था... ओह, सॉरी। पर मुझे युद्ध फिल्मों में इसे दिखाना ज़रूरी लगता है—
हाँ, ठीक है।
इसे बिल्कुल वैसे ही दिखाना चाहिए, क्योंकि वही असली है।
हाँ।
और किसी ऐसे, उह्म, काल्पनिक—
साइ-फाई फिल्म के परिदृश्य में हाँ, तुम्हें सोचना होगा कि क्या तुम वहां ऐसा दिखाना चाहोगे या नहीं।
पर युद्ध फिल्मों में मुझे यह बेहद ज़रूरी लगता है कि सच दिखाया जाए कि कैसे—
अन्यथा ये ज्यादातर सिर्फ देशभक्ति और विजयी कहानी बनकर रह जाती हैं।
वहाँ एक बहुत खूबसूरत फिल्म भी है... ओह, हम तो फिल्म-पॉडकास्ट में चले गए। [हंसता है] उह्म, पर ताबिया से जोड़ते हुए — स्टूडियो घिबली के बारे में भी। मुझे लगता है कि—
जर्मन में इसे 'Das Erlöschen der Glühwürmchen' या 'Das Leuchten der letzten Glühwürmchen' कहा जाता है। उह्म, यह द्वितीय विश्व युद्ध के जापान की कहानी है।
यह दो बच्चों की कहानी है; पिता नौसेना में है इसलिए घर पर नहीं है। उनकी माँ बमबारी में मर जाती है। कोई भी उनकी परवाह नहीं करता क्योंकि हर कोई अपनी-अपनी जान बचाने की जुगत में लगा हुआ है और वे चोरी करना शुरू कर देते हैं। बड़ा भाई शायद ग्यारह साल का और छोटी बहन शायद छह-आठ साल की।
आठ साल की। [हँसते हुए]
और, उह्म,
वे चोरी करते हैं और एक किसान उन्हें पीटता है क्योंकि वे उसका अनाज चुराते हैं; हर कोई अपनी-अपनी परेशानी में लगा रहता है और वे बीमार पड़ जाते हैं। यह बहुत भयानक है क्योंकि उनका कोई नहीं बचा होता और वे समाज से बहिष्कृत हो जाते हैं। छोटी बहन बहुत बीमार पड़ जाती है और मर जाती है — आप देख सकते हैं कि वह कितनी कंकाल जैसी हो चुकी है। अंत में युद्ध खत्म होता है, पर उसके जीवन की चाहत खो चुकी होती है क्योंकि उसे पता चलता है कि उसका पिता भी मर गया था, जिसे वह कभी नहीं जान पाया। उसकी माँ मर चुकी है, उसकी छोटी बहन मर चुकी है। अंत में वह भी मर जाता है। यह एक अविश्वसनीय रूप से दुखद फिल्म है, पर मुझे लगता है कि ऐसे दिखाना ज़रूरी है ताकि लोग समझें कि युद्ध कितना भयानक है।
हम्म।
जब कोई कहता है 'वहाँ युद्ध चल रहा है' तो लोग बस सोच लेते हैं 'हाँ, युद्ध है' — पर यह कि यह उन लोगों के लिए, उन व्यक्तियों के लिए क्या मतलब रखता है और वे क्या भुगत रहे होते हैं, यह अविश्वसनीय है।
हाँ।
और मुझे लगता है कि ऐसे चीज़ें दिखाना बहुत ज़रूरी है। बस एक छोटा सा नोट — माफ़ करना।
हाँ, नहीं।
मैं सच में कोई ऐसा डाउंर मतल्ब भारी मूड नहीं लाना चाहता था।
ओह यार, छोड़ो।
ठीक है, सवालों की बौछार।
दूसरा सवाल। बिल्कुल।
मैंने अभी थोड़ी देर में देखा — फिल्म 'Atonement' का जर्मन नाम 'Abbitte' है। यानी 'Abbitte' — A B B I T T E।
हाँ।
केइरा नाइटली के साथ।
हाँ, अब फिर से, उह्म, सवालों की ओर लौटते हैं। [हँसता है]
तो अब यह प्रश्न तुम्हारे पास जाएगा, क्योंकि मैंने अभी पहले जवाब दिया था।
हाँ, ठीक है, अच्छा।
अरे यार।
थोड़ा ब्रैड पिट के बारे में—
[हँसता है]
मैं अभी यह स्विच नहीं करना चाहता क्योंकि वे, उह्म...
अगला सवाल — मज़ेदार या बिलकुल बेवकूफ़: प्रति बार तुम कितनी टॉयलेट पेपर शीट इस्तेमाल करते हो?
एक बार में?
हाँ.
वाह.
मैं कहूँगा कि मैं औसत से ज़्यादा लेता हूँ। मैं कहूँगा
16.
क्या?
ओह,
पर यह सिर्फ पेशाब के लिए है, ना—
अच्छा, तो बात शौच की नहीं है?
मैंने सोचा बात शौच की है.
अच्छा, ठीक है.
ठीक है, मान लो पहले पेशाब के समय.
या बारह से सोलह.
हाय, यह तो बहुत ज़्यादा है.
हाँ। ओह, लगता है मैं और भी ज़्यादा लेता।
मैं हमेशा—
मैं साफ़ रहना चाहती हूँ.
तुम लोग क्या रणनीति अपनाते हो? [हंसता है]
उम, मैं तो पेपर मसलने वाली हूँ.
नहीं, तुम तो पेपर मसलने वाले हो। यह कतई ठीक नहीं है। तुम्हें यह आदत छोड़नी चाहिए.
हँ? क्यों?
मैं
मुझे लगता है मैं
मैं भी मसलती हूँ.
क्लारा फाल्टर.
क्लारा फाल्टर, सुनने में नाम जैसा लगता है.
मैं क्लारा फाल्टर हूँ, बिल्कुल.
हैलो, क्लारा फाल्टर.
मुझे लगता है मैं भी सच में कागज़ मसलती हूँ.
क्या?
हाँ, मैंने एक बार ध्यान दिया था.
मैं इसकी कल्पना नहीं कर सकती.
मैं हमेशा सोचती थी कि मैं कागज़ मोड़ने वाली हूँ, लेकिन जब मैंने गौर किया तो मैंने सोचा: 'यार, मैं तो इसे मसल रही हूँ.'
लेकिन फिर तुम लोग इसे कैसे करते हो? क्या तुम इसे हाथ से ऐसे मसलते हो या कैसे?
नहीं, मैं बस उसे हाथ में पकड़ लेती हूँ। फिर बस... [हंसती है] खैर, मुझे लगता है,
उम, असल में, इससे जुड़े अध्ययन हैं.
क्या बेहतर है.
हाँ — क्या बेहतर साफ़ करता है। इसके बारे में सच में अध्ययन हैं। और, उह, मसलना
यह मोड़ने से बेहतर होता है.
क्यों?
क्योंकि यह ज़्यादा गहराई तक पहुँचता है.
आह.
मुझे नहीं लगता.
ऐसा है। तो ठीक है.
पता है सबसे अच्छा क्या है? सच में हर बार, जब आप—
जब शौच कर लिया हो—
उसके बाद नहाना.
बाद में नहाना, हाँ.
यार, यह सबसे बढ़िया है.
असल में यह सबसे अच्छा है, पर हर बार संभव नहीं होता और कभी-कभी बाथटब में जाने का मन ही नहीं होता.
सार्वजनिक टॉयलेट पर.
क्या मैं इसके बारे में एक कहानी सुनाऊँ?
उम, बस उससे पहले: पेशाब करते समय मैं मोड़ती हूँ.
क्या, पेशाब करते वक्त?
मैं मोड़ती हूँ। फिर मैं भी लेती हूँ—पर सिर्फ दो शीट.
फिर मैं सिर्फ एक लेता हूँ.
फिर मैं दो लेती हूँ.
मुझे लगता था कि पुरुष तो कुछ इस्तेमाल ही नहीं करते। मैंने सोचा कि वे बस टपक जाते हैं.
ऐसे कई लोग होते हैं.
न तो झटकना और न ही थपथपाना मदद करेगा.
वहाँ हमेशा एक बूंद निकल ही आती है.
आखिरी बूंद पैंट में चली जाती है.
हाँ, ऐसा ही है और यह सच में बहुत घटिया है.
हाँ, पर एक बूंद तो ठीक है.
यह तो बस घिनौना है.
यह थोड़ी-बहुत अच्छा नहीं है.
दिन में कितनी बार पेशाब जाता है? शायद पाँच,
ठीक है, पिसोयर में तो नहीं.
मुझे लगता है कि अगर दिन के अंत में तुम अपनी अंडरवियर को वॉश में डाल देते हो और अगले दिन नई पहन लेते हो, तो उसमें कुछ बूंदें होना पूरी तरह जायज़ है। मुझे यह बुरा नहीं लगता क्योंकि मैं दिन के अंत में इन्हें वैसे भी धो देता हूँ.
और अगले दिन—
हाँ, पर मैं तो अपनी पैंट में शौच नहीं करती.
[हंसती है]
नहीं.
नहीं, यह अलग बात है। [हंसती है] चलो, अपनी कहानी सुनाओ, जोहान.
हाँ, असल में मैं एक चार लोगों की WG में रहता हूँ और वहाँ कुछ चीज़ों का खास ध्यान नहीं रखा जाता। जैसे कि जब बर्तन धोने का तरल खत्म हो जाता है, तो कोई नया नहीं लिया जाता या निकाला नहीं जाता, भले ही सिंक के नीचे कुछ बचा हो। और तब मैं सोचता हूँ:
'भाई, तुम अपनी चीज़ें कैसे साफ़ करते हो?' पर फिर मैं देखता हूँ कि सिंक भरा है और वे अपनी चीज़ें बिलकुल नहीं साफ़ करते.
उम, और बिलकुल वैसे ही मामला आया,
टॉयलेट पेपर.
ओह नहीं.
मैं तब टॉयलेट पर बैठा था और पूरा ध्यान लगा हुआ था। फिर मैं दाहिनी ओर हाथ बढ़ाने लगा और—
पूरी तरह.
मैं दाहिने तरफ़ हाथ बढ़ाता हूँ, देखता हूँ और कहता हूँ: 'ओह नहीं, कुछ भी नहीं बचा.'
ओह नहीं.
असल में टॉयलेट के पीछे जो फ्लश टैंक दीवार में लगा होता है, वहाँ एक छोटा-सा उभार रहता है और उस पर अक्सर एक पैकेट रखा रहता है,
वही पैकेट जिसमे रोल्स होते हैं.
बाथरूम मैगज़ीन.
बिलकुल, हाँ.
और फिर,
फिर मैं पूरी तरह मुड़कर देखता हूँ और वहाँ कुछ भी नहीं होता। फिर मैं सोचता हूँ: 'बाप रे, अब क्या करूँ?' मैंने थोड़ी देर चिल किया। [हंसता है] और मेरी बगल वाली खिड़की की सीमा पर एक पोछा पड़ा था जिससे साफ़ किया गया था.
फिर मैंने सोचा: 'यार, उस पोछे को मैं अब नहीं ले सकता, वह तो पूरी तरह गंदा है.'
और फिर, उह,
वहाँ बस वही बचा था,
जब टॉयलेट पेपर की रोल खत्म हो जाती है तो उसकी कार्डबोर्ड ट्यूब बच जाती है.
ओह भगवान.
मैंने भी ऐसा किया है.
आप लोग क्या करते? कार्डबोर्ड लेते या पोछा?
अरे, तुम सीधे नहाने क्यों नहीं गए?
मैं तो कार्डबोर्ड लेती और देखती, क्या तुम लोगों के पास कहीं अख़बार तो नहीं पड़े होते जिन्हें इस्तेमाल किया जा सके?
नहीं, बिल्कुल नहीं, कुछ भी नहीं.
नही, अब सच में, तुम सीधे नहाने क्यों नहीं गए?
मैंने भी सोचा था, पर मैंने कहा: 'यार, यह नहीं चलेगा, यह तो बहुत गंदा लगेगा।' फिर मैंने...
मैंने कार्डबोर्ड लिया.
और फिर दो बार पोंछा और फिर नहाने चला गया.
हाँ.
तुम शायद और भी कर सकते थे—
वो इतना बुरा फैसला नहीं था.
हाँ, ऐसा किया जा सकता है.
तुम कार्डबोर्ड को भी रोल कर सकते थे.
मैंने कोशिश की, पर वह काम नहीं किया.
वो तो अजीब तरीके से रोल हुई थी.
हाँ, पता है, पर मैंने कोशिश की तो कार्डबोर्ड ही फट गया.
आह। या उसे रोल करके अंडरवियर के अंदर इस तरह रखो कि वो तुम्हारी बटक्रैक को ढक दे और अंडरवियर से सीधे संपर्क न हो। फिर उठकर कमरे में जाओ, एक पैक टिश्यू लेकर आओ और...
बिलकुल, मैं भी ऐसे ही करती.
यार.
बस जल्दी से पहन लो, बस—
लेकिन मैं अपनी अंडरवियर फिर नहीं पहनना चाहती अगर मेरा पिछवाड़ा इतना गंदा हो.
सोचो अगर तुम्हारे पीछे एक बड़ा दाग रह जाए.
बिलकुल नहीं.
अगर तुम तुरंत साफ कर लो तो वहाँ कोई लंबा निशान नहीं रहेगा.
सफेद अंडरवियर के बारे में तुम क्या सोचते हो?
मैं अभी सफेद अंडरवियर पहने हुए हूँ.
मुझे लगता है मेरे पास कोई सफेद अंडरवियर नहीं है.
मैं इसकी हिम्मत नहीं करूँगा। मैं अपना पिछवाड़ा साफ तो करता हूँ, पर...
फिर भी मैं हिम्मत नहीं करूँगा.
मुझे लगता है मेरी हल्की रंग की अंतर्वस्त्र है.
कभी-कभी फुस्स करते वक्त थोड़ी-सी गंदगी भी साथ आ जाती है। [हंसती है]
वो वजह नहीं हो सकती। [हंसता है]
ठीक है.
मतलब जो ढीले कण होते हैं, वे...
[हंसती है]
मुझे कहना है कि मुझे यह समस्या ज़्यादा नहीं होती। जब मुझे महसूस होता है,
अगर मुझे लगे कि मुझे बहुत सारा टॉयलेट पेपर चाहिए तो मैं सीधे शॉवर में चली जाती हूँ। और अगर मुझे लगे कि आज 'गोल्डन' है, तो अक्सर मुझे इतना पेपर नहीं चाहिए होता.
क्या तुम उसे महसूस कर लेते हो? या—
मुझे लगता है कभी-कभी तुम इसे ऐसे ही चेक कर लेते हो.
पर मैं हमेशा कोशिश करती हूँ.
अगर, अगर मैं पेशाब करके निकलूँ और फिर तुम पूरा समय ऐसे आधी तरह वाली चीज़ लिये घूमो.
[हंसता है]
यह हो ही नहीं सकता.
छोटा सवाल: क्या तुम शौच करना पसंद करते हो?
हाँ। हाँ, मुझे शौच करना बहुत पसंद है। ओह माय गॉड, यह बहुत मज़ेदार है.
पर मैंने सुना है कि शौच करने से भी बहुत सारे रिवॉर्ड हार्मोन निकलते हैं, क्योंकि इससे शरीर अतिरिक्त चीज़ों से खुद को मुक्त कर लेता है—
मुझे भी यह बहुत आरामदेह लगता है और अक्सर मैं उसी दौरान Clash of Clans का एक छोटा राउंड खेल लेती हूँ। बहुत मज़ा आता है.
मैं बहुत लंबे समय से Clash of Clans पर नहीं गया/नहीं खेला हूँ, बहुत उदास। मैंने अपना छठा बिल्डर पा लिया है.
अरे यार। ठीक है, आगे बढ़ें, है न?
अगला सवाल लुइस के लिए। अभी तक कुछ खास नहीं, कोई बुरा वाकया नहीं है.
यह वाकई कोई ओला नहीं है.
उम, हमारे पास अफ़सोस के साथ बस करीब 20 मिनट रहे हैं क्योंकि मुझे आगे जाना है, पर—
सब ठीक.
ठीक है ना? हम कर लेंगे.
हाँ.
तुम्हें किस बात से भड़काया जा सकता है?
बेवकूफ़ी.
कमाल, बढ़िया। हम्म.
मूर्खता.
अच्छा सुझाव.
मैंने अभी-अभी इसके बारे में सोचा था, ठीक जब हम बात कर रहे थे — पता नहीं क्यों — कि मैं सोशल मीडिया को क्यों नहीं मिस करता। वजह यह है कि इतने सारे मूर्ख लोग बस अपना बेवकूफ़ कंटेंट इस बेवकूफ़ नेट पर डाल देते हैं। और मैं, सच में, मुझे इसकी कोई कमी नहीं लगती। बिल्कुल नहीं। अरे, पता चला क्यों मुझे यह सोचना पड़ा: क्योंकि मैं तब YouTube शॉर्ट्स पर कुछ देख रहा था, जैसे Tactical Reloads के बारे में और—
क्या?
लोग जो आम चीज़ों से Tactical Reloads करते हैं।
ओह, ये जानता हूँ।
उसमें टॉयलेट पेपर भी था। बात यह है कि यह असली वीडियो नहीं था, बल्कि बस एक लड़का था जिसने अपनी फेसकैम फिर ऊपर रख दी और बार-बार कहता रहा, 'Oh my gosh. Oh, that's amazing. Oh my gosh.'
नहीं, ऐसा नहीं हो सकता।
और, और मुझे याद है कि उसने कहा था, कि, उह, उह, उसे — जिसने वीडियो बनाया — किसी कंपनी में काम पर रखना चाहिए, जो वीडियो गेम बनाती हैं। मैं सोच रहा था: 'नहीं, क्या बात कर रहे हो? क्यों कोई उसे ये काम दे?' उसे तो कोई अंदाज़ा ही नहीं है कि गेम कैसे बनते हैं। और इस पर मुझे अभी सोचकर ही गुस्सा आता है, और मैंने सोचा: 'नहीं, लोग वाकई बेवकूफ़ होते हैं।' और यह बहुत ही निराशाजनक होता है जब तुम किसी को कुछ समझाने की कोशिश करते हो और वे बस इसे नहीं समझते।
मैंने कल भी यही सोचा था। मैं हमेशा छोटे-छोटे बहाने ढूँढता हूँ कि मैं इंस्टाग्राम क्यों खोलूं। मैंने इसे सिर्फ ब्राउज़र पर रखा है, ऐप पर नहीं। फिर भी मैं अपने लिए कारण ढूँढ लेता हूँ: 'अरे, इसे मैं फिर से देखना चाह रहा था'—और फिर इंस्टा खोल लेता हूँ। और कल भी मैंने ऐसा ही किया था और मैं बस सोच रहा था:
'नहीं, मुझे इसकी ज़रूरत नहीं है.' मैं हाल ही में सिर्फ दो मिनट इंस्टा पर रहना चाहता था, लेकिन ग्यारह मिनट हो गए — सच में नौ मिनट ज़्यादा।
ठीक है, इतना भी ज़्यादा नहीं।
नहीं, पर ग्यारह मिनट तो काफी है।
पर मैं सच में बस एक वीडियो देखने के लिए गया था, पर अंत में ग्यारह मिनट हो गए और मैं बस बोला: 'नहीं, मुझे इसकी ज़रूरत नहीं।'
कल मुझे भी ऐसा विचार आया। मैं ऐसा कह रहा था: 'नहीं, लोग वाकई बेवकूफ़ हैं। यह बस मूर्खता है, बिल्कुल बेवकूफाना।'
यह सच में बहुत परेशान करता है, जब लोग
वाकई बेवकूफ़ काम करते हैं, हाँ।
हाँ.
हाँ.
अच्छा जवाब, लगता है।
हम्म.
मैं खुश हूँ कि अब मैं ज़्यादातर यूनिवर्सिटी के माहौल में ही रहता हूँ।
हाँ। क्योंकि यह वाकई काफी विशेषाधिकार है, कहना ही पड़ेगा।
हाँ, बिल्कुल, पर मुझे लगता है कि फर्क महसूस होता है। मैं तो पहले काम करता था,
उम, मैं एक स्पैटशॉप में था, और वहां—
एक स्पैटशॉप में?
हाँ, एक स्पैटशॉप में।
हाँ, स्पैटशॉप में।
ड्रेस्डेन के स्पैटशॉप में।
और जिन लोगों से तुम मिलते हो। यार, उफ्फ.
हाँ.
यह सच में पागलपन है।
ठीक है.
ठीक है, मैं यह भी सोचता हूँ, कि मैंने कभी डेटिंग-ऐप्स इस्तेमाल नहीं किए, लेकिन मेरी भावना यह है कि डेटिंग-ऐप्स पर सच में सब कुछ और हर कोई घूम रहा है। जो कुछ मैं जानकारों से सुनता हूँ, जो किसी तरह डेटिंग-ऐप्स पर होते हैं,
बहुत ही घटिया।
सिवाय ElitePartner के, वहाँ अपना Abitur अपलोड करना पड़ता है।
हाँ,
यह सच में बहुत अजीब है। [हँसता] यह तो पागलपन है।
ठीक, कॉफी या माचा?
कॉफी।
आसान फ़ैसला: कॉफी।
ठीक।
मैचा घास जैसा स्वाद देता है, मेरे ख्याल से।
मुझे भी मैचा ज़्यादा पसंद नहीं है, हाँ।
मुझे लगता है, मैचा मुझे काफी पसंद है, लेकिन मैं इसे सच में कभी नहीं खरीदता, क्योंकि यह बहुत महँगा है। इसलिए मैं शायद—
मैंने सुना था, पर आह, मुझे लगता है कि हम शायद पिछले बार ही इसके बारे में बात कर चुके थे, इन—
पिछली कड़ी में हमने ड्रग्स के बारे में बात की थी।
म्ह्म।
और, उह्म,
कि चीज़ें कितनी जल्दी असर करती हैं, और कैफीन में भी ऐसा होता है कि वह कभी-कभी बहुत तेज़ी से काम करता है। मача के बारे में कहा जाता है कि कुछ किस्मों में कैफीन L-थियेनिन या ऐसा कुछ के साथ मौजूद होता है। और यह कैफीन से भी बेहतर माना जाता है क्योंकि इसका असर धीरे-धीरे बनता है और इसलिए इसका प्रभाव लंबे समय तक और अधिक सूक्ष्म रूप से बना रहता है। मैं इसे वास्तव में एक बार आज़माना चाहूँगा। कभी-कभी मैचा पीना अच्छा लगता है और उससे आप वाकई में जग जाते हैं।
हाँ, ये है — मैंने इसे आज अनुभव किया, उह्म, उस अभ्यास में। आज सुबह मैं आधा घंटा ज़्यादा सोया; मुझे यह भी बताना था। ओह मेरे भगवान। कल समरफेस्ट के बाद मैं घर लौटा था। मैं करीब 21:26 पर ट्रेन में चढ़ा और रात के लगभग दो बजे घर पहुँचा।
क्या?
यार।
क्योंकि, उह्म, वहाँ एक व्यक्ति से संबंधित हादसा हुआ था। हम जानते हैं कि इसका क्या मतलब है। उह्म,
और फिर मुझे ढाई घंटे तक...
ह-हमें उतरना पड़ा: 'हाँ, एक घंटे में शटल बस आ जाएगी।' हम सभी वहाँ ढाई घंटे तक खड़े रहे।
रुको, तुम ड्रेस्डेन में कहाँ थे?
मैं थारंड्ट में था, अपनी पुरानी स्कूल के समरफेस्ट में।
ठीक।
यानी कि केम्निट्ज़ और थारंड्ट के बीच एक सीधी कनेक्शन है। और ट्रेन 'क्लिंगबर्ग' नाम के एक बेहद छोटे-से गाँव पर रोक दी गई।
और फिर घोषणा हुई: 'Personenunglück, सभी उतर जाएँ। एक घंटे में शटल बस आएगी।' हम सब वहाँ बाहर ढाई घंटे खड़े रहे। फिर मैं उस बस में चढ़ा, जो पूरी तरह भरी हुई थी। मैं बहुत थका हुआ था, बस सीधे बिस्तर पर ही जाना चाहता था। बस फ्रीबर्ग तक गई, वहां फिर ट्रेन बदलनी पड़ी, पर वह ट्रेन केम्निट्ज़ साउथ तक नहीं जा रही थी, सिर्फ केम्निट्ज़ मुख्य स्टेशन तक। इसलिए मुझे मुख्य स्टेशन पर उतरना पड़ा। और रात में मेरा मोबाइल भी डिस्चार्ज हो गया; हम सब जानते हैं कि रात में कोई लोकल ट्रांसपोर्ट नहीं चलता। इसलिए मुझे मुख्य स्टेशन से घर तक 40 मिनट पैदल चलना पड़ा।
खुश?
हाँ, यार, वह बहुत भयानक था। मैं तो बहुत खुश था: 'ओह, मैं सही समय पर निकल गया, मैं फँसा नहीं, अब मैं घर जाऊँगा और आराम से शाम बिताऊँगा।' नहीं, बिलकुल नहीं। बिल्कुल नहीं।
Tüppel पर होने वाले नृत्य में भी पहुँच पाते।
क्या वह पार्टी दो बजे तक चली? क्या तुम सुबह दो बजे तक वहीं थे?
नहीं, नहीं, वह सिर्फ आधी रात तक ही था। फिर मैं घर गया। पर बस समय पर आ गई।
और फिर मैं रात के लगभग दो बजे घर पहुँचा और आज सुबह आधा घंटा ज़्यादा सोया, इसलिए घर पर कॉफी नहीं पी सका। मैंने अपनी कॉफी थर्मस में लेकर गया और अभ्यास के दौरान बहुत थका हुआ था। पर अभ्यास के आधे हिस्से के बाद धीरे-धीरे कॉफी का असर आया और मैं फिर से ठीक तरह से काम कर पाया। उससे पहले मैं पूरी तरह थका हुआ था।
हाँ।
मैंने अभी-अभी इंटरनेट पर भी देखा कि इस बारे में कुछ मिला क्या, पर मैंने तुरंत कुछ नहीं पाया कि ऐसी कोई रिपोर्ट थी या नहीं।
हाँ, मैं इसे अभी भी नहीं देखना चाहता। तो...
हाँ, मैं... मुझे बस दुःख होता है कि ऐसे लोग होते हैं जो...
जो इसे ज़रूरी समझते हैं। सच में मुझे बहुत अफ़सोस है कि कुछ लोगों को ऐसी चीज़ों का सामना करना पड़ता है, उन्हें ऐसा महसूस करना पड़ता है और वे इससे इतने गंभीर नतीजे निकाल लेते हैं।
हर बार मेरी अगली सवाल से पहले इतनी नकारात्मक बात मत करो।
सही है। हाँ, यह अब तो—
मैं अब ऐसा कह रही हूँ: 'हम्म, फिर कभी Netflix नहीं या फिर कभी Spotify नहीं?'
फिर कभी Netflix नहीं। बिल्कुल, कभी नहीं।
Spotify, हमारे अच्छे साथी।
हाँ, मतलब: Spotify तो कभी नहीं। बिल्कुल नहीं।
यार, ठीक है।
ये सबसे बुरी तारीफ़ है जो कोई तुम्हें दे सकता है।
अब तुम्हारी बारी है।
उह्म,
मुझे कुछ सूझ नहीं रहा।
मैं कहूँगा—
अरे, देखो, यार—तुम्हारी टी-शर्ट इतनी बुरी भी नहीं है।
या, आम तौर पर ऐसी बातें: 'ओह, यह तो इतना भी बुरा नहीं है', या: 'यह इतना भी खराब नहीं है, जो तुमने किया था।' और मैं सोचती हूँ: 'है? सॉरी, यह अब क्या मतलब है?'
यानि अगर तुम्हारा स्टैण्डर्ड इतना खराब हो कि लोग आश्चर्य करें जब कुछ अच्छा निकलता है।
हाँ, बिल्कुल। मुझे लगता है कि यह वाकई बहुत बुरा है।
यार, तुम्हारे लिए तो मैं सोचता हूँ कि अगर कोई कहे: 'वो, Johann, तुम वाकई बेहद पतले हो।' क्योंकि—
हाँ, किट्ची, हाँ।
क्योंकि मुझे पता है कि तुम उस पर बहुत, बहुत मेहनत करते हो, भले ही—
हाँ, हाँ, नहीं, वो सही है, हाँ।
उँह.
हाँ.
मेरे लिए,
उह्म,
सबसे खराब तारीफ़।
मैं एक बात भी बता सकती हूँ जो अभी मेरे दिमाग में आई। यह दुनिया की सबसे बुरी टिप्पणी नहीं है, पर मेरे लिए जब मैं किसी दिन थोड़ा-सा सज-धज कर निकलना चाहती हूँ—जैसे बाल, हल्का मेकअप, या कुछ अच्छे कपड़े—और फिर कोई कह दे: 'ओह, तुमने आज तो सज-धज लिया है', या: 'ओह, तुम...'
उम, क्या तुम्हारे आज कुछ प्लान हैं? या कुछ ऐसा। हाँ, Johann देख रहा है।
हाँ, हमने वो किया।
हम दोनों ने वही किया।
और यह बात भी मुझे याद आई और मुझे यह बहुत बुरा लगा, क्योंकि मेरे हिसाब से इससे बुरा कुछ नहीं है कि किसी दिन मैं थोड़ा-सा खास महसूस कर रही हूँ, थोड़ा सज-धज कर ली हूँ, और लोग उस पर टिप्पणी करने लगें। तब मैं सोचती हूँ: 'बस चुप रहो, मुड़ जाओ, अपना काम करते रहो।' मैं नहीं चाहती कि लोग मुझसे पूछें। मैं सिर्फ अपने लिए अच्छा महसूस करना चाहती हूँ और नहीं चाहती कि कोई कहे: 'ओह, तुमने तो आज बहुत सुंदर सजा लिया है,' या: 'ओह, तुम आज कहाँ जा रही हो?' या ऐसा। और मैं सोचती हूँ: 'कहीं नहीं, मैं बस इसी वजह से ऐसा कर रही हूँ।'
ओह नहीं, माफ़ करना, Tabea। मैं इसे फिर कर दूँगी।
हे भगवान, सच में।
मुझे तो ऐसा लगता है, और यह सिर्फ तुम लोग ही नहीं करते, बल्कि आम तौर पर लोग ऐसा करते हैं, या जब—
अगर मैं कभी कुछ पहन लूँ जो मेरे स्टाइल से मेल नहीं खाता—यानी जब मैं स्पोर्टी या आलसी नहीं बल्कि थोड़ी ज़्यादा सजी-धजी दिख जाऊँ—और फिर कोई आकर कह दे: 'ओह, तुमने तो आज सजा लिया है,' या: 'ओह, तुम...'
मैं आम तौर पर इतना सजी-धजी नहीं दिखती। बिना मज़ाक के, इससे मेरे लिए कभी-कभी कुछ बातें छिपी लगती हैं।
हाँ, और मैं हमेशा सोचती हूँ: 'मुझे यह बहुत असहज लगता है।'
पर मैं समझती हूँ कि अगर कोई कहे: 'यार, तुमने तो आज सच में तैयार किया है—कहां जा रही हो?' या: 'क्या तुम आज किसी से मिल रही हो?' तो मैं उसे समझती हूँ। पर अगर कोई बस कह दे: 'यार, Tabea, तुम बहुत अच्छी लग रही हो।' और बात वैसे ही आगे बढ़ जाए—
हाँ, तब तो ठीक है। तब ठीक है। लेकिन किसी तरह—
आह, असल में उस तारीफ़ पर खुश होना चाहिए, पर किसी तरह यह थोड़ा—
'ओह, चुप रहो, बस मुड़ जाओ और आगे बढ़ो।' पर शायद मैं तारीफ़ें संभालना ठीक से नहीं जानती। हालांकि अब—
अब मैं अक्सर बस 'धन्यवाद' कह देती हूँ और बात आगे बढ़ जाती है।
मुख्य बात यह है कि आत्मविश्वास से कहना: 'हाँ, तो बस यही है। इससे निपटो।'
हाँ, मुझे पता है।
'मैं अच्छी दिखती हूँ।'
हाँ, मेरे साथ भी ऐसा हुआ था। मैं एक जन्मदिन की पार्टी में गयी थी—दोस्तों का ग्रुप भी था—और मैं उस शाम अकेली थोड़ी ज़्यादा सजी हुई थी, क्योंकि वह एक बड़ी पार्टी थी, लगभग 80 लोग बुलाये गये थे।
मैंने कहा: 'ठीक है, चलो मैं अब थोड़ी तैयारी कर लेती हूँ।' और मैंने सच में बहुत तैयारी की, और फिर किसी ने कहा: 'है,'
'इतना तैयार मैं तुम्हें कभी नहीं देखा।' और तब मुझे वह पल बहुत असहज लगा क्योंकि मैं अकेली थी जो इतनी तैयार थी। फिर मैंने सिर्फ आत्मविश्वास लेकर उसे ओवरप्लें किया और कहा: 'हाँ, मैं हमेशा ऐसे दिखती हूँ' या: 'हाँ, आज बस मन था कि मैं तैयार हो जाऊँ।' कुछ न कुछ मैंने कहा।
पर फिर भी मुझे बहुत अजीब लगा कि मैं अकेली थी जो थोड़ी ज्यादा तैयार थी। मतलब मैं वाकई overdressed थी।
हाँ.
असल में मैं ओवरड्रेस्ड नहीं था, बस मेरे दोस्त सब अंडरड्रेस्ड थे।
ऐसा ही।
यही सही नजरिया है।
यही रवैया हमें चाहिए।
हाँ.
क्या आप लोग पसंद करोगे—उम—क्या आपको क्या ज्यादा असहज लगेगा? अगर कोई कहे,
अगर कोई तुम्हें कहे: 'यार, तुम बहुत अच्छे लग रहे हो', या: 'तुम्हारा आउटफिट बहुत फ्रेश है', और तुम जवाब में कहो: 'हाँ, मुझे पता है', या: 'ओह माय गॉड, धन्यवाद। पर सच में मुझे तो लगता है कि मैं बहुत बुरा दिख रहा/रही हूँ—फिर भी धन्यवाद'—यानी पिक‑मी जैसा—तो आप लोगों में से किस तरह का जवाब ज़्यादा परेशान करेगा?
[हँसी] क्या यह सच में एक गंभीर सवाल है?
हाँ.
हाँ, जाहिर तौर पर दूसरा।
वाकई? पर मुझे पहला भी सच में काफी खराब लगता है।
अगर बस 'धन्यवाद' कहा जाता है तो?
नहीं, नहीं, अगर 'धन्यवाद' नहीं कहा जाता बल्कि ऐसा: 'हाँ, मुझे पता है। हाँ, बेशक। ज़ाहिर है मैं अच्छा दिखता/दिखती हूँ।'
मुझे यह सस्ता लगता है।
नहीं, जाहिर तौर पर दूसरा।
मैं भी तब दूसरा ही कहूँगा।
ठीक है, मुझे लगता है, शायद तो—
क्या तुम पहला कहोगी?
हाँ, क्योंकि तब बात बस खत्म हो जाती है। समझो, तुम्हें उस पिक‑मी रवैये पर प्रतिक्रिया देने की ज़रूरत नहीं पड़ती और 'नहीं, तुम तो बहुत अच्छे दिखते हो' कहना नहीं पड़ता। बल्कि बस: 'ओह, ठीक है, बाय।' और बस, बातचीत खत्म।
हाँ, उससे व्यक्तित्व झलकता है।
धन्यवाद। ठीक है, मैं अब तुमसे शाम नहीं बात करूँगी, तुम घमंडी कमीना।
पर मैं भी कभी-कभी ऐसा करता हूँ, पर मैं तब शरारती मुस्कान देता हूँ, ताकि लोग समझें—
कोई भी इसे समझता नहीं है, पर—
ताकि अनजाने में यह दिखा सकूँ: 'हा, यह तो खुद पर व्यंग्य था।'
आह हाँ। और फिर तुम हैरान हो कि पूरा शाम कोई मुझसे, मुझसे, मुझसे क्यों बात नहीं करता—
कि लोग पूरे शाम तुमसे क्यों बात नहीं करते। उसने आज सब गड़बड़ा दिया। अगला सवाल।
अगर तुम किसी मशहूर शख्स का इंटरव्यू कर सकते, तो कौन होता?
Fred again.
ओके, उफ़, मैं
पता नहीं। मैंने इसके बारे में बिल्कुल नहीं सोचा था।
अन्यथा मैं और भी कहता—
शायद Jennifer Lawrence जैसी कोई, क्योंकि वो मज़ेदार है। वो बहुत ही मस्तीख़ोर है।
वो थोड़ी मस्तीख़ोर है, हाँ। उह, Doja Cat बहुत ही मस्तीख़ोर है।
हम्म.
और, उह, PinkPantheress भी बहुत ही मस्तीख़ोर हैं। मुझे लगता है उनके साथ भी एक मज़ेदार इंटरव्यू हो सकता है।
भी मज़ेदार, हाँ.
उह
मैं इन्हें नहीं जानता।
[हँसता है] यह भी तो साफ़ है।
Doja Cat.
उह,
और वरना मैं और कुछ यूँ ही कहता, जैसे
वॉल्टर व्हाइट के अभिनेता। मुझे लगता है नाम Bryan Cranston है।
ओह, ठीक।
दिलचस्प.
ऐसा कुछ.
ठीक.
हाँ.
सुबह जल्दी उठना या देर से सोना?
दोनों।
अरे, देर रात तक जागना।
हाँ, अब शायद सुबह जल्दी उठना। आह, ह्म, मुश्किल है।
देर रात सोना कमाल है।
मुश्किल।
लेकिन सुबह जल्दी उठना सबसे खराब है।
मुद्दा यह है: अगर तुम देर तक जागते हो तो शाम मिलती है, और अगर फिर सुबह उठते हो तो सुबह भी मिलती है। तो दोनों मिल जाते हैं।
लेकिन तुम्हें नींद नहीं मिलती।
तुम्हें नींद नहीं मिलती और यह तुम्हें भी नुकसान पहुँचाता है।
हाँ, वीकенд तो हैं।
इस साल।
सिवाय तब जब कोई अचानक वीकेंड पर Erfurt चला जाए या ऐसा कुछ।
हाँ.
पर किसी को नहीं जानता।
गणित या कोई प्राकृतिक विज्ञान?
प्राकृतिक विज्ञान ठीक है, यानी गणित ही है।
हाँ.
हाँ.
ये तो निकला हुआ था। पहले मैंने गणित या भाषाएँ सोचीं, फिर कहा, 'ठीक है, यह तुम दोनों के लिए बहुत स्पष्ट है।' उह, मेरे लिए भाषाएँ होतीं।
हम्म.
सही, तुम अंग्रेज़ी बोलते हो।
बस क्योंकि मैं—
नहीं?
हाँ-हाँ, पर मैं, नहीं—बस इसलिए कि भाषाएँ मुझे ज़्यादा सूट करती हैं। मुझे गणित सच में नापसंद है। जो भी चीज़ संख्याओं से जुड़ी है, जहाँ बहुत सी संख्याएँ आती हैं—
जो भी अक्षरों से जुड़ा है। और फिर हम भाषाओं पर आते हैं।
गणित भी एक भाषा ही है।
हाँ, बहस है कि गणित को प्राकृतिक विज्ञान माना जाए या नहीं। उह।
मेरे ख्याल से गणित को भी भाषा कहा जा सकता है।
प्राकृतिक विज्ञान से मेरा मतलब सचमुच बायोलॉजी और फिज़िक्स है। हाँ, फिज़िक्स थोड़ा उससे जुड़ा है।
पर फ़िज़िक्स तो प्राकृतिक विज्ञान है।
फिज़िक्स निश्चित रूप से एक प्राकृतिक विज्ञान है।
हाँ, हाँ, वही मैं कह रहा हूँ। बायो, फिजिक्स, केमिस्ट्री या फिर गणित?
नहीं, गणित तो—
केमिस्ट्री में कूल प्रयोग होते हैं।
हम्म.
बायो, फिज़िक्स, केमिस्ट्री।
मतलब केमिस्ट्री में आप चीज़ें फोड़ सकते हैं, फिजिक्स में भी, और बायो में—
ओह, फिजिक्स के मुकाबले केमिस्ट्री कम तार्किक है। मुझे केमिस्ट्री भी रोचक लगती है, पर—
केमिस्ट्री में अक्सर नियमों की कमी महसूस होती है — मेरा मतलब, मैं उन नियमों को पसंद करता हूँ जो वास्तव में हमेशा लागू हों। फिजिक्स में यह बात ज़्यादा होती है और इसलिए फिजिक्स मुझे ज़्यादा तार्किक लगता है क्योंकि यह गणित के बहुत करीब है।
मुझे लगता है कि केमिस्ट्री भी फिजिक्स के अंदर आती है, है ना? मेरा मतलब, भौतिक नियम केमिस्ट्री में भी वैसा ही लागू होते हैं जैसे फिजिक्स में, और, उह, हर जगह।
हाँ, पर तुम प्रक्रियाओं को एक दूसरे स्तर पर देखते हो, जहाँ अलग नियम लागू होते हैं। तो हाँ, बेशक अगर तुम बहुत गहराई में जाओ तो क्वांटम मेकैनिक्स से सब कुछ समझाया जा सकता है।
कुछ ऐसा
मैकेनिक्स या मैकेनिक्स?
मैकेनिक्स।
[हँसता है] मैकेनिक्स बिलकुल नहीं चलेगा। सॉरी।
लेकिन कुछ बिंदुओं पर इसका कोई मतलब नहीं बनता।
हाँ, ठीक।
ठीक।
अगला सही है।
सिर्फ़ एक हाइजीन उत्पाद इस्तेमाल करने पर तुम क्या चुनोगे?
इसमें क्या है?
टूथब्रश..., टूथपेस्ट।
तो क्या हाइजीन प्रोडक्ट में शैम्पू भी आता है?
शैम्पू, शैम्पू-साबुन, टूथपेस्ट, टूथब्रश शायद।
रुको, टूथपेस्ट और ब्रश अलग हैं।
मैं उस ब्रश को ही लूँगा।
सच? मैं तो टूथपेस्ट लेना पसंद करूँगा।
मैं भी वही टूथपेस्ट लेना चाहूँगा।
क्योंकि कर सकते हो।
अरे हाँ, उसमें माइक्रोप्लास्टिक तो होता ही है।
नहीं, इसलिए नहीं। दाँत साफ करने के बाद अपना, उह, मुँह कुल्ला नहीं करना चाहिए।
क्या तुम ऐसा करते हो? तुम लोग करते हो?
उम्, थोड़ा हाँ, पर मैं कोशिश करता हूँ कि पानी दाँतों पर न पड़े। मैं इसे दाँतों पर नहीं लगने देता, बस जीभ से नीचे बहने देता हूँ, क्योंकि वहाँ पानी मैं नहीं चाहता। तब स्वाद भी थोड़ा अजीब होता है। मैं आमतौर पर टूथपेस्ट मुँह में ही छोड़ देता हूँ, और मुझे लगता है कि अगर तुम्हें इनमें से सिर्फ एक चुनना पड़े तो, मैं कहूँगा—मुझे पक्की जानकारी नहीं है—क्या यह बेहतर है कि हर सुबह और शाम दाँतों पर टूथपेस्ट लगाया जाए, बजाय कि उन्हें सिर्फ गीली ब्रश से रगड़ने के।
पर तुम भी कर सकते हो।
फिर तुम शॉवर में नहीं जा पाएँगे या ऐसा कुछ।
अगर टूथब्रश को भी एक सामान माना जाए, तो अगर साबुन और शॉवर भी उसी तरह आते हैं तो वे भी शामिल होने चाहिए।
वह भी शामिल होगा।
सही, सही।
हाँ, पर अगर तुम शावर को गिनती में नहीं रखते तो इसका मतलब होगा कि तुम अब पानी भी नहीं ले सकते।
हाँ।
तो फिर तुम पानी भी नहीं ले सकते-
पीना।
ठीक है, सवाल यह है।
हाँ, पी लो, पर अब तुम पानी हाथ में लेकर खुद को थोड़ा सा धो भी नहीं सकते। मतलब, तुम पानी को हाइजीन प्रोडक्ट मान रहे हो—
हाँ, यह सवाल ठीक से सोचा नहीं गया था।
हाँ, ठीक। हमें सवालों को इतना अलग-अलग नहीं तोड़ना चाहिए।
हाँ।
उम्, उस सवाल पर वापस आते हुए: मैंने पिछले बार अपने डेंटिस्ट से पूछा था कि क्या यह सही है कि टूथपेस्ट को कुल्ला न करना बेहतर होता है। और उनका जवाब था,
उन्होंने कहा कि वास्तव में दोनों तरीक़े ठीक हैं। यानी कि कुल्ला करना बुरा नहीं है, और अगर आप इसे मुँह में ही छोड़ देते हैं तो वह भी बुरा नहीं है। बस इसका इतना फ़र्क पड़ता है कि ज़्यादा लाभ नहीं मिलता क्योंकि जब मुँह में कुछ रहता है तो लगातार लार बनती रहती है जो टूथपेस्ट को धीरे-धीरे निगल लेती है। इसका मतलब है कि असल में टूथपेस्ट को मुँह में ही रखने से ज्यादा फ़ायदा नहीं होता क्योंकि लार उसे आखिरकार नीचे बहा देती है। पर उन्होंने कहा कि फिर भी आप चाहो तो ऐसा कर सकते हो, यह हानिकारक नहीं है।
क्या यह बेहतर है?
हाँ, मैंने भी उनसे यही पूछा था।
वही सवाल है।
उनका कहना था कि शायद ज्यादा फ़ायदा नहीं होता क्योंकि लार आखिर में टूथपेस्ट को ही धोकर नीचे ले जाती है।
मुझे कहना होगा कि दाँत साफ करने के बाद मुँह कुल्ला करना वाकई काफी अच्छा लगता है।
पर मुझे कहना है कि मेरा मुँह ज़्यादा ताज़ा लगता है जब मैं कुल्ला नहीं करता।
हाँ, वही।
हाँ, टूथपेस्ट अभी थोड़ा-सा मुँह में ही है।
बिलकुल।
तो उन्होंने कहा कि आप दोनों कर सकते हैं। पर यह सिर्फ उनकी राय है और मुझे लगता है कि हर दंत चिकित्सक इस पर अलग राय रखेगा।
हाँ, सौ फीसदी।
पुदीना में मेंथॉल विकसित होता है ताकि, उह, शिकारी उससे दूर रहें और इसे न खाया जाए। इंसान क्या करता है? 'ओह, मेरा मुँह तो कितना ताज़ा लग रहा है। बढ़िया, चलो इससे पेस्ट बना लेते हैं।'
हाँ, हाँ, सच में। ठीक है।
पसंदीदा ड्रिंक?
ओह, मुझे Spezi काफी ज़बरदस्त लगता है, पर Mate भी।
Spezi सच में बढ़िया है, Mate भी। पर अभी मैं Vitamin Well Reload जैसे विटामिन वॉटर वाली चीज़ों को ज़्यादा पसंद कर रहा हूँ।
हाँ, हाँ।
मुझे ये फ्लेवर्ड वॉटर सच में बहुत पसंद है, क्योंकि इनमें सचमुच कम चीनी होती है। एक Mate में, ठीक है, 100 मिलीलीटर में पाँच ग्राम चीनी होती है, लेकिन एक Spezi में लगभग दस ग्राम चीनी होती है।
तो कुल मिलाकर लगभग 50 ग्राम चीनी है। मतलब, ये बहुत ज़बरदस्त है।
एकदम ज़बरदस्त है।
वो सच में बहुत अच्छा है, सचमुच बहुत बढ़िया, लेकिन इसमें कोई कैफ़ीन भी नहीं होता। और इसमें सिर्फ़, मतलब लगभग चार ग्राम या उससे भी कम प्रति 100 मिलीलीटर होता है, हाँ।
मैं कुछ समय से खुद आइसटी बनाता हूँ; यह बहुत आसान है। तुम्हें बस ढीला चाय पत्ता चाहिए—मैं वैसे ढीला टी इस्तेमाल करता हूँ।
मैं बस ढीला चाय, पानी और फिर लगभग चार चम्मच चीनी मिलाकर रख देता हूँ, और इसका स्वाद बिलकुल आइसटी जैसा होता है। और यह सौ गुना ज्यादा सेहतमंद है, क्योंकि मेरी रेसिपी में सच में सिर्फ—'सिर्फ' कहना अजीब है—चार चम्मच चीनी होती है, पर फिर भी यह उस खरीदे हुए आइसटी की तुलना में काफी कम मीठा होता है।
मुझे लगता है, आइसटी बहुत ज़्यादा मीठा है। मतलब उसमें सचमुच बहुत अधिक चीनी होती है।
घिनौना।
मुझे ये कहना होगा, मुझे लगता है कि ग्लास बोतल वाला आइसटी, अफ़सोस, मेरा पसंदीदा मज़ेदार पेय है।
सच में?
हाँ.
काफी अच्छा है।
पीच-आइसटी.
पीच। क्या तुमने कभी हिबिस्कस आइसटी पी है?
नहीं, पर वो पक्का बहुत स्वादिष्ट होता है।
वो बहुत स्वादिष्ट है और ज़्यादा मीठा भी। [हँसी]
हाँ, जितनी ज़्यादा चीनी, उतना बढ़िया।
हाँ, कुछ हद तक। पर तुमने Spezi ली थी या Mate?
मैं Spezi लूँगा।
Spezi. मैं Reload लूँगा।
मैं आइसटी लूँगा, पर सिर्फ़ ग्लास की बोतल वाला और सबसे अच्छा तो ठंडा ही।
हाँ, पर
सबसे सस्ता तो Spezi ही है, है ना, क्योंकि इसकी कीमत एक यूरो से कम है।
यह ठीक है। Reload की कीमत दो यूरो है, मुझे यह पागल लगता है।
अरे, वो क्या है, असल में ठीक-ठीक?
यह एक तरह का विटामिन वाटर है। उसमें जो विटामिन होते हैं, यार, वे असल में बेकार ही हैं—तुम उन्हें फेंक भी सकते हो। यह बस ब्रांडिंग भर है।
पर इसका स्वाद वाकई अच्छा है। यह बस नींबू स्वाद वाला पानी है।
क्या तुम मुझे कभी उसका एक घूंट ला दोगे?
हाँ, अगली बार जब मेरे पास होगा तो तुम चख सकते हो। पर 0.5 लीटर के लिए यह दो यूरो है। यह वाकई महँगा है।
मज़ेदार पेय इतने महँगे हैं, यह दुखद है,
मुझे मजेदार पेय—
पर Sterni सस्ता ही रहता है।
अनपॉपुलर राय, मज़ेदार पेय ज़्यादा—उह्म,
मिठाइयाँ।
अरे हाँ। अरे, मुझे लगा—मैं थोड़ा डर गया था कि तुम अब बीयर कह दोगे। [हँसी]
यार, सच में मैं यही कहता हूँ। मेरा मतलब है, मुझे गमी बियर या चॉकलेट खाने की तुलना में मीठा पेय पीना ज्यादा पसंद है।
खासकर गर्मियों में। यह सच में ताज़गी देता है।
यह मस्त है।
आह, मुझे लगता है मैं पूरी तरह सहमत नहीं हूँ।
सच में बहुत ठंडी Spezi।
मुझे तो अभी भी स्नैक्स ज़्यादा पसंद हैं, सच में मुझे ऐसा लगता है।
ओह हाँ.
ऐसी गर्मी में।
हाँ, जब गरम हो।
मसलन पिघली हुई चॉकलेट, जो सच में उँगलियाँ चिपका देती है।
उफ़, पर सच में एकदम ठंडी Spezi सीधे फ्रिज से निकालकर—
अगर यह ठंडा हो,
मसलन... फ्रिज में रखे चॉकलेट बार, Duplo भी फ्रिज से खाकर बढ़िया लगता है।
ओह, हाँ।
यार, मैंने पिछले सप्ताहांत इसे असल में खूब इंजॉय किया।
हम्म। मैं भी इसके साथ सहमत हूँ।
यह भी जबरदस्त है। पर मजेदार पेय बेहतर है।
ठीक है, तो अंत में हमारे पास एक मशहूर सवाल बचा है:
कुत्ता या बिल्ली?
कुत्ता।
ओह, पता नहीं। मैंने कभी कुत्ता नहीं रखा, इसलिए मैं कह नहीं सकता।
यह बहुत मेहनत है, बहुत ज़्यादा काम है।
मैं बिल्लियों के साथ बड़ा हुआ हूँ। मेरी नज़र में बिल्लियाँ रखनी थोड़ी आसान होती हैं, पर वे आपको वही नहीं देतीं जो एक कुत्ता दे सकता है। एक कुत्ता आपको बहुत कुछ देता है, पर उसके साथ बहुत काम भी जुड़ा होता है। मुझे लगता है कि कुल मिलाकर ये काफी मिलता-जुलता है — लागत, फायदा और मेहनत के हिसाब से।
हाँ, लागत-लाभ की दृष्टि से मैं भी कहूँगा कि दोनों संतुलित हैं। पर कुत्ते में खर्च ज़्यादा होते हैं, पर बदले में भी आपको ज़्यादा मिलता है। तो मुझे लगता है, अगर मैं अकेला रहता—
हम्म।
मैं निश्चित रूप से कुत्ता पालने का विचार कर सकता हूँ।
वाकई?
हाँ।
अगर तुम अकेले रहते, तो क्या कुत्ता बेहतर रहेगा?
हाँ, क्योंकि तब तुम ऐसे बिल्कुल अकेले नहीं रहोगे, क्योंकि एक बिल्ली—
तुम्हारी गर्लफ्रेंड बन गई।
तुम्हारे काल्पनिक परिदृश्य में।
नहीं, नहीं, मतलब अगर मैं अभी, उदाहरण के लिए, यहाँ Chemnitz में होता—
क्या तुम यहाँ Chemnitz में अकेले रहना चाहोगे?
यार, यह तो [हँसता है]
यह अभी काल्पनिक है।
हाँ। पता नहीं, शायद।
मुझे लगता है, कुत्ते के साथ होना बिल्ली के मुकाबले ज़्यादा अच्छा है, क्योंकि बिल्ली ऐसे रहती है: 'ओए भाई, मैं यहाँ हूँ।'
हाँ, वो देती—
मुझे खाना।
हाँ, यह तो सही है। वे आपको वही प्यार वापस नहीं देतीं, पर बिल्लियाँ भी बहुत कूल होती हैं। मैं चाहता हूँ कि मेरी बिल्ली प्यारी और मिलनसार हो, गले लगे और कुत्ते जैसी हरकतें दिखाए। फिर भी, मुझे लगता है कि मैं बिल्ली को ही पसंद करूँगा।
मैंने यह भी सोचा है कि अगर मैं अभी केम्निट्ज़ में ही रहूँगा तो मैं यहाँ कोई पालतू नहीं लूँगा, क्योंकि मुझे लगता है कि मैं उन्हें यहाँ एक अच्छा जीवन नहीं दे पाऊँगा। पर मेरा प्लान वैसे भी है कि कभी न कभी मैं फिर से गाँव की ओर शिफ्ट कर लूँगा।
सच में?
हाँ, बिल्कुल, बहुत दूर भविष्य में। और फिर मैंने सोचा है कि एक पिल्ला और एक बिल्ली का बच्चा साथ पाला जाए, ताकि बिल्ली में कुछ कुत्ते जैसी आदतें आ जाएँ और कुत्ते में कुछ बिल्ली सी बातें। और वे एक साथ बड़े हों और असल में सबसे अच्छे दोस्त बन जाएँ।
ऐसे वाकई हैं, और वहाँ सच में बहुत प्यारे वीडियो होते हैं।
पक्का एआई।
नहीं, क्या?
जहाँ वे साथ में बड़े होकर सच में अच्छे दोस्त बन जाएँ।
कुत्ता और बिल्ली साथ में आइसक्रीम खा रहे हैं।
और तब: 'म्याऊ, म्याऊ, म्याऊ।'
कुत्ता और बिल्ली सिक्सपैक पर ब्रेकडांस करने लगते हैं। यह एआई नहीं हो सकता।
[हँसता है]
कोई फेसबुक-माँ: 'यार, क्या तुमने यह देखा?' [हँसता है]
हाँ।
ठीक है, लोगो, तो यहीं प्रश्नों की बौछार खत्म होती है।
तैयारी के लिए धन्यवाद।
हम्म। बहुत खुशी से। उह्म, मैं नहीं चाहूँगा—
ऐसा कट नहीं करना चाहता। आपके पास अभी दो मिनट हैं, फिर मुझे अफसोस है, मुझे जाना होगा।
ठीक, दो मिनट। योहान को सिर्फ प्यूरी टमाटर ही पसंद हैं। तुम्हें टमाटर क्यों नहीं पसंद? क्या बचपन का कुछ हुआ? बड़े टमाटर नहीं पसंद? सिर्फ प्यूरी वाले ही पसंद हैं ना?
मुझे सिर्फ प्यूरी टमाटर पसंद हैं।
ठीक, योहान प्यूरी टमाटर ही खाता है। टाबिया, तुम्हारा टमाटर पर क्या?
अच्छा, मैं भी पहले टमाटर से नफ़रत करता था, यानी लगभग दो साल पहले तक। दो साल पहले मैंने खाना बनाना शुरू किया और छोटे टमाटर मुझे पसंद आने लगे।
सिर्फ छोटे ही, बड़े नहीं?
हाँ, बड़े भी।
कच्चे?
प्रोसेस्ड?
हाँ, अब कच्चे भी।
नाम ही सुनो: 'Fleischtomate' — यह बहुत ही घिनौना लगता है।
बड़े टमाटर तुम कच्चे नहीं खाते। उन्हें तुम पकाकर खाते हो।
लेकिन जो छोटी वाली हैं, वे तो कमाल की होती हैं। अब मेरे पास भी टमाटर हैं।
जब खुद उगाए हों, सच में लाजवाब।
मैं टमाटर, उह, पौधे या डंठल,
उम, मैं उन्हें खिड़की पर रखता हूँ; वे दक्षिण-पश्चिम की तरफ़ हैं, बहुत धूप पाती हैं, इसलिए वे बढ़िया हैं और अब फूल भी दे रही हैं।
चोरी?
नहीं, टमाटर नहीं। सिर्फ मेरे कैनाबिस के पौधे ही चोरी हो गए।
तेरा पौधा चुराया गया?
यह बहुत असभ्य है। मेरे पास था, मेरे पास था।
और ग्राउंड फ्लोर।
हाँ, शुरुआत में मेरे पास चार बीज थे। तीन खरीदे, एक बचा। मैंने चारों बो दिए। उनमें से दो किसी अजीब वजह से मर गए जिसे मैं समझा नहीं। फिर, उन खरीदे बीजों में से, मैंने, उह,
अरे, मैंने उन्हें बाहर रख दिया; बाकी दोनों खिड़की पर रख दिए। मैंने खास मिट्टी और खास खाद खरीदा। मुझे पता है कि कैनाबिस के पौधों का कैसे ख्याल रखना है ताकि वे अच्छे से बढ़ें।
क्यों?
हम्म?
तुम्हें यह कैसे पता?
क्योंकि मैं यह कुछ समय से कर रहा हूँ।
कितने समय से?
उम, तीन-चार साल। साढ़े तीन साल।
उम्मीद है, तब से कानूनी।
नहीं, पहले से।
[हँसते हुए] हाँ, पर वे कभी फूल नहीं लाए।
जब तक वे फूल न करें, तुम तीन से ज़्यादा रख सकते हो।
और,
उम, मैं क्या कहना चाह रहा था? हाँ, मैंने उन्हें फिर खिड़की पर रख दिया। एक तो पहले ही बड़े गमले में थी जिसमें मैंने खास मिट्टी भरी थी, और छोटी अभी भी नर्सरी के छोटे गमले में थी, पर मैंने उसे भी बाहर रख दिया था ताकि उसे और धूप मिल सके — ताकि वो खिड़की से छाँटी न हो, यानी धूप कम न मिले। इससे उन्हें ज़्यादा ऊर्जा मिलती है और वे बेहतर बढ़ पाते हैं, क्योंकि कैनाबिस के पौधे टमाटर के बहुत जैसे होते हैं। इन्हें बहुत धूप चाहिए। और फिर एक सुबह अचानक छोटा गमला खाली मिला और मैं बोला, ओह शिट, अब मेरे पास सिर्फ एक बचा है। मैंने सोचा कोई बड़े गमले वाली को नहीं उठाएगा, वह तो भारी है। और बाद में वह भी किसी कारण से गायब हो गया।
क्या पूरा गमला गायब था?
हाँ। और यार, वो अब ऐसे किसी के पास है जिसे वीड पौधों का कोई अता-पता नहीं। वो शायद बस हँसकर कहेगा, 'मुझे लगता है वीड हैं—हाह, मज़ेदार।' अब तुम खुद बीज खरीद सकते हो, चोरी की ज़रूरत नहीं। वह पौधा शायद कहीं मर जाएगा या बर्बाद होगा। उसकी हालत खराब होगी; उसे पानी देना भी भूल जाएगा।
सिर्फ तीन ग्राम उपज होगी।
यार, तुम भी किसी के बिल्ली के बच्चे तो नहीं चुराते। यह एक जिंदा प्राणी है जिसे मुझसे चुराया गया। यार, यह बहुत बेइज्जती है। खैर।
दर्द बहुत गहरा है।
हाँ, वाकई।
मुझे माफ़ करना।
वो सोमवार का था।
हाँ, आज सोमवार नहीं है।
हाँ, पर जब ये एपिसोड निकलेगा।
अहा, सही। दोस्तों, वीड के पौधे और लुइस की भावनाओं का आगे क्या होगा, यह हम अगले हफ्ते सुनेंगे, है ना?
तुम इसे अगले हफ्ते और विस्तार से बता सकते हो।
मैंने सब कह दिया।
ठीक।
उसने सब कह दिया।
कट के लिए माफ़, पर अब हमें जाना होगा।
ठीक है। ठीक है।
टाबिया जाना है।
हाँ, जाना है।
जाना पड़ेगा।
तो इस एपिसोड के लिए बहुत धन्यवाद। सवालों की बरसात में मुझे बहुत मज़ा आया।
हाँ, बहुत अच्छा।
मैं कहूँगा कि हम अगले हफ्ते फिर मिलेंगे, जब यह कहा जाएगा:
दबाव
में
अलविदा, दोस्तों।
बाय।
अरिवेदेरची।
ओह, इतालवी है।
पुन्नेस।
Zuletzt aktualisiert am 1
Я вчера пнул одного маленького ребёнка.
Что?
Я вчера пнул ребёнка. Эм, чтобы это объяснить, мне нужно немного предыстории. Короче, вчера я был на летнем празднике в моей бывшей школе, потому что мой учитель немецкого — мой бывший учитель — Йоханн тоже его знает.
Я его знаю, да.
Он вообще такой язвительный человек. Они собрали учительскую группу и выступали там на празднике.
и вот они тогда выступали в школьном спортзале.
Спортзал был битком набит, чувак. Действительно битком. А сначала играли какие‑то школьные группы, и все там просто сидели, ничего не делая.
Отстой и скучно.
Нет, они были реально крутые. Для меня было впечатляюще, насколько хорошо некоторые дети поют. Это просто безумие. Эм, но...
Они уже в подростковом ломке голоса или ещё нет?
В школе пели только девочки.
Ага, понятно.
Среди ребят пели только девочки или люди, которых именно считали женскими.
Да.
Эм, ну да, но все просто сидели, люди просто сидели, некоторые тихонько подпевали: «In your head, in your head». Но реально никто не танцевал, никакого восторга, атмосфера была мёртвой, казалось, всем абсолютно наплевать. И потом, когда...
Это была случайно песня «Zombie»?
Да.
Да, да.
Да, да, да.
Вот здесь тоже.
Когда учительская группа вышла на сцену — я всех этих учителей знаю — мы с сестрой были там, и мы реально начали поднимать толпу, заражать людей настроением.
Очень круто.
Короче, когда мы вдвоём оказались там, мы сказали: «О, все встаньте!» И тогда мы встали спереди и, пока играла учительская группа, начали толкаться, подпевать, подпрыгивать, зажигать и мошить, поднимая настроение всем вокруг. Именно в спортзале, да.
Вот, круто, да.
На выступлении учителей нам было реально очень кайфово.
Или с остальными — по двое, трое и один.
Нет, мы специально завели людей, чтобы все встали. Мы, понимаешь, мы сами стояли вперёдии.
Эти асоциальные люди, которые всех так внутрь вталкивали.
Мы специально встали прямо у сцены, чтобы люди позади нас были вынуждены тоже подняться, потому что иначе они ничего не увидели бы. И в результате в зале появилась действительно толпа и настроение разогрелось, мы начали по‑настоящему танцевать. Между нами и сценой ещё оставалось немного места. И вдруг появился маленький ребёнок. Серьёзно, он был, наверное, такой смелый и энергичный, что казалось, он сейчас устроит настоящее шоу: кувыркался, перекатывался по полу и выкладывался на полную.
Такого роста. Не знаю, сколько это примерно сантиметров.
Он показывает — восемьдесят сантиметров.
Да,
Хорошо, скажем — метр. Пусть будет метр. Я ведь не знаю, сколько лет обычно, когда человек метр ростом?
Очень маленький.
Шесть, наверное.
Да, очень молодой, я так думаю.
Он был просто очень крошечный.
Хорошо.
И этот, о боже, это было так странно. Мы все стоим толпой, между сценой и нами ещё есть немного места, и он воспринимает это как шанс показать свои безумные брейк‑данс приёмы. Такой шестилетний малыш. Ну он начал кувыркаться по полу, как будто у него припадок. Боже, правда. Но он реально до конца выкладывался. Он не сдавался. Он устроил настоящее маленькое шоу, и это выглядело дико. Уважение.
Да, но в этом возрасте им вообще ничего не важно. Им всё равно, им наплевать. Они вытворяют любую дичь, делают что угодно.
Он потом каждые пять минут подходил к какой‑нибудь персоне, стоявшей спереди, просто наугад. Подходил и ко мне тоже, чтобы показать, мол: «Боже, я такой гибкий, да? Ну я же круто это делаю, да?» Блин, мне было так неловко и очень кринжово, просто ужасно.
Да, брат, ему было шесть лет.
Ты ему тогда потом в морду дал?
Потом ты вдруг начал прямо пинать его?
Нет, у меня, блин, было...
Мы вчера с Йоханном ехали на велосипедах под дождём, и у меня обувь была полностью промокшей. Дома я переобулся — переобулся в сухие ботинки, чтобы не промокнуть снова, и я...
Ты тогда не переобулся в другие ботинки?
Я надел свои сапоги.
Да. В них можно ещё лучше пинать ребёнка.
Я надел — да, я надел реально толстые сапоги, и...
Мы там впереди прыгали, а он перед нами делал свою «швабра»-акцию на полу, кувыркался, вертелся и показывал какие‑то странные движения.
И я всё время боялся, что случайно на него наступлю, но думал: «Он же не настолько дурак, чтобы подойти так близко». А он всё равно подошёл. Я сильно прыгнул прямо на его ногу, и он так посмотрел на меня, как будто это была моя вина.
Типа как будто это была моя вина. Блин, чувак, ты же должен был хоть немного подумать.
Ты пнул шестилетнего ребёнка. И что, это круто?
Да, я пнул, я пнул, я...
Но он лежал на полу так, что его нога была как бы поднята вверх, и ты наступил именно на его щиколотку или как именно ты наступал?
Я прямо на его щиколотку наступил.
Блин, чувак.
Я, эм, сказал ему: «Эй, прости», но он просто ещё немного попрыгнул, повернулся и ушёл, как будто ничего не произошло. [смеётся]
Но дело в том, что мне кажется, что с такими маленькими детьми, если их правильно подбадривать и вовлекать в игру, то им вообще ничего не больно. Им всё наплевать. Часто вижу эти взрослые видео в Инстаграме, где родители с детьми или на детской площадке и ребёнок съезжает с маленького холмика и начинает орать во всю глотку. Но потом папа или мама подходят не с упрёком, а наоборот говорят: «Да ты молодец, отлично справился, давай ещё раз!» — и ребёнок даже не начинает плакать заново, он получает подкрепление и становится увереннее. Так и с этим малышом: нужно было похвалить, разрядить ситуацию, а не сказать «извини» и потом ещё продолжать пинать. Вместо этого надо было поддержать его — сказать «молодец» и помочь встать, а не просить прощения и ещё пинать.
Я бы пнул, я бы пнул ребёнка так: «Эй, отлично, молодец! Давай ещё раз, ту вторую ногу, давай, дай её сюда!»
О боже мой.
Нет, нет, нет, нет.
Чувак, сумасшествие.
Мне показалось, что этот ребёнок немного странный.
Но эм — учительская группа...
Эм, они на сцене играли уже знакомые песни или сами сочиняли свои собственные треки?
Это было их первое выступление. Короче, я стал их фанатом с самого первого выступления.
Блин, сумасшествие. Как называлась—
Я название ещё хорошо помню, но я пока его не скажу.
Да.
Потому что я, возможно, забыл его название. Эм, «Ambitious». «Ambitious».
Офигеть, круто. Имя оригинальное.
Ambitious — готово.
Сейчас на Spotify.
Я думаю, они...
И на Apple, и на Deezer, и везде, где есть музыка.
Но то, что есть на Spotify — это, эм, офигенный подкаст: «Unterdruck». И сейчас я сначала хочу поприветствовать всех наших слушателей.
Я тоже. Привет.
Я тоже.
Блин, это был такой чистый переход, не так ли?
Да, действительно получилось очень хорошо. Мы становимся всё лучше и лучше. [смеётся] Круто. Забавно, что ты говоришь «учительская банда», потому что вот сегодня у меня на футболке майка именно той самой группы — коллеги моего отца.
Что? Да это просто сумасшествие. Выглядит реально круто.
Как называется альбом, который там изображён на этой футболке?
Эм, это не альбом. Но, думаю, что альбом называется «Maximum Erection».
Эм, да, то есть это...
Довольно, эм, крутая группа.
Bobacat.
Bobacat,
тоже в Spotify.
Да, какие у них там названия песен?
Эм, я уже не помню. [смеётся] Я только знаю, что они были реально сумасшедшие.
Да, у них были смешные названия.
Представь себе: ты — учитель, и твои ребята в шестом классе вдруг просто узнают, что ты выпустил альбом под названием «Maximum Erection».
Это — старшая школа.
Да, ещё хуже.
Да, но шестой класс же уже в старшей школе.
Нет,
седьмой.
А, верно — вы ведь из Берлина. Ладно, тогда — седьмой. Да, правда, я бы вообще сейчас не смог как‑то отличить шестиклассника от семиклассника.
Ого, у Boba Cat одиннадцать ежемесячных слушателей.
Вау.
Одиннадцать?
Джо Картофель. [смеётся] Maximum, боже мой, оно действительно называется «Maximum Erection».
Да, у меня она есть — у меня есть футболка этого тура.
Electric Power Orgasm и Chickfarm.
Так называются синглы. Это у вас учительская группа?
Да, то есть это группа одного знакомого моего отца, одного его коллеги.
Но это так, потому что я...
Верно, твои Eldis же — учителя.
О боже, мне сейчас надо вам быстренько вслух прочитать все названия этих песен.
Итак, альбом называется Boba Cat, а первая песня — «Green Sex Machine»,
далее — «Shit Happens», «Speed Race», «Take Heroin», «Do the Boba»,
«The Devil's Fists»,
Ba‑Barely Legal, Rocket of Love, You Want Me and You Know It, Steel Hammer, Pinky Burning Belly, Eat Flesh и Boba Punjabi Masala.
Это действительно сумасшедшие названия.
Да, оригинально.
Я позже обязательно как-нибудь послушаю это.
Сделай это.
Да, сделайте это все. Но только после того, как вы сначала дослушаете этот эпизод до конца.
Да.
И все остальные выпуски тоже.
Только тогда ты получаешь право слушать эти песни.
Тогда вы становитесь верифицированными, эм...
Подавленные.
Подавленные.
Подавленные, точно.
Да.
Кстати о «Подавленных». Я сейчас вас подавлю своим...
подготовленным, с моим подготовленным чем-то.
Подготовленное что‑то?
Я ей—
О боже, что же это может быть?
Не радуйтесь, что я это сделал.
Ладно, Эрстер. Что же это может быть? Подскажи мне, пожалуйста. Он помял себе нижнюю губу. Это означает, что он именно размышляет.
Ну-ка, давайте теперь все хорошенько подумаем, коллеги.
Что мы до сих пор подготовили? В основном это были различные викторины. Поэтому я бы сказал, что и сейчас всё-таки речь идёт о викторине.
О боже, Эрстер, я вообще не додумался. Ты такой умный, Эрстер.
Спасибо, Эрстер.
Эм, неправильно.
О боже мой.
Блин.
Не знаю, делал ли я это когда-нибудь раньше.
Но я подготовил для вас небольшой шквал вопросов.
А, в стиле 1Live.
1, в стиле 1Live.
Передаю привет всем коллегам.
Что такое 1Live?
Эм, 1Live — это, по сути, радиостанция, правда?
Да, я точно не знаю, что это такое... ну, я думаю, что это радиостанция.
Это такая радиостанция, они ещё делают ролики на YouTube и приглашают туда довольно известных людей.
Да.
И, эм, им задают кучу вопросов подряд — очень быстро, один за другим, без долгих пауз и практически без времени на ответ. То есть это такой шквал вопросов.
Знаю это.
Это всегда так — чёрно‑белое.
Там был также Хеннинг Мэй.
Да, да.
Там действительно очень много знаменитых людей.
Сделай имитацию голоса Хеннинга Мэя.
Он говорит совершенно нормально.
Эм.
Когда он поёт.
Подожди-ка.
[поёт] Ты солгала мне, раздевала и снова одевала. Я, честно, не знаю, как именно идёт этот текст.
Я тоже не знаю.
Эм.
Подожди-ка. Эх, как же идёт этот текст дальше?
[поёт] Дома. Ох, чувак.
[поёт] Ты всё время только...
ты. А я...
Всегда же только ты.
я
У меня прямо краш на Хеннинга, ребята — Хеннинг Мэй такой горячий. Жаль, что он женат.
Здесь сейчас ничего не скажешь.
Я уже видел его вживую. Лично он действительно очень секси.
Да.
Круто.
И он, как мне кажется, очень непринуждённый.
М-м. Я правильно использовал этот термин, да?
Да, ты многому научился из эпизода...
Первый, я думаю.
Шесть. Без понятия.
Шесть или семь.
Да, что-то в этом роде. Ладно, я сейчас быстро закрою окно.
Да. Иоганн встаёт и закрывает окно.
Мы ведь совсем забыли закрыть это окно.
Такое случается с лучшими.
Точно. Хорошо, вопросы‑шквал, как правило, построены так, что на них отвечают очень коротко, ясно и ёмко, без лишних подробностей.
Да.
Но так как у нас подкаст, мы можем обсуждать эти темы более подробно, если в этом возникнет необходимость.
Да, мы можем сначала провести такой шквал вопросов, а потом обсудить подробнее.
Подробно. Да.
Да, но это всего лишь пара вопросов, и я думаю, что...
что мы потом снова забудем эти вопросы. Тогда нам придётся снова переключаться. В общем, это немного...
Окей, давайте поступим так: будем отвечать по очереди. То есть один вопрос предназначен для тебя, следующий — для меня. Или, может, делать так, что на один и тот же вопрос отвечают оба?
Это не имело бы смысла, потому что тогда человек, отвечающий вторым, уже не будет в рамках шквала вопросов.
То есть это уже не будет шквалом.
Остро.
Нет, но мы можем просто сделать так: один человек отвечает на вопрос и сразу даёт свой короткий комментарий, затем отвечает другой и делится своим мнением, потом третий может ещё раз добавить что‑то. В общем, мы как‑нибудь придумаем, как это организовать.
Да.
Вы можете.
Давайте прямо сейчас начнём с первого вопроса.
Окей.
Или?
Назови одного знаменитого, которого ты ассоциируешь с Голливудом.
Кому же это сейчас было?
Да, вы можете выбрать сами.
Брэд Питт.
Да, хорошо. Я тоже так.
Или Анджелина Джоли, Брэд Питт — в общем, это прямо типично голливудское.
Я правда считаю, что Брэд Питт... и всё-таки он хороший актёр.
Да.
Это надо сказать.
Или, может, Леонардо ДиКаприо тоже.
Леонардо ДиКаприо тоже очень хорош.
Большой, очень голливудский.
Я лично как-то больше склоняюсь к Брэду Питту.
Мне Брэд Питт тоже нравится больше.
Ну, по ролям — да. А про личности я не знаю. В общем, они оба по сути полное дерьмо.
О да, они такие, которые...
Не знаю. Могу себе это представить. Думаю, что они, наверное, по жизни очень высокомерные, да?
Да, точно.
Он, конечно, просто поверхностный человек.
Я считаю, что по актёрскому мастерству Леонардо ДиКаприо...
Почти непревзойдённый. Он по‑настоящему экстремальный актёр — это просто невероятно.
И в новом фильме тоже.
Да.
Кстати, привет нашему фильм‑подкасту.
В общем, правда‑правда. Почти всегда, когда Леонардо ДиКаприо берётся за роль, знаешь, он её идеально отрабатывает. Серьёзно, это просто сногсшибательно. Брэд Питт же — немного другой: его вряд ли часто ставят в чисто эмоциональную роль,
Я бы просто сказал, потому что —
Зависит от роли. Например, мне кажется, в фильме «Семь» он...
Я смотрел этот фильм довольно давно, но, мне кажется, там он тоже действительно хорошо справился: в этой роли он был чуть сдержаннее, не такой эмоциональный, как в других картинах.
Очень эмоциональный, э‑э, но в конце — такой «о!».
Его жена умерла?
Да, он ведь открыл ту посылку, и там была отрезанная голова его жены.
Ох, большой спойлер.
Это
Да это, кстати, весь сюжет.
Эм, [покашливает], ну да.
Я так рада, что не показывали кадр с этой головой. Думаю, я бы не выдержала увидеть запись. Я смотрела фильм тогда, когда была совсем молодой, и думала: если они сейчас начнут это показывать на камеру...
Кажется, у него возрастной рейтинг 16+, да?
Да, но могло же случиться так, что они сняли бы саму голову в кадре.
А, понятно, да.
Ох, это было бы так ужасно.
Я говорю, в сегодняшнем Голливуде они бы показали голову в кадре просто из любопытства самих зрителей.
Абсолютно, сто процентов.
Сто процентов. Если бы этот фильм сейчас переснимали или снимали бы его заново, то в сегодняшнем Голливуде они в любом случае показали бы ту голову в кадре.
Разве они сейчас не стали более осознанными?
Да, но сейчас всё больше так: такое всё равно даёт клики, эти вещи вот продаются.
Аудитория ведь настолько притупела, что уже никого не поразишь: выстрел в лицо — и всё.
Да, как‑то да.
Я тут недавно смотрел фильм вместе с моей девушкой, он как‑то назывался «The Long Walk», или что‑то в этом роде.
Мм.
И это основано на какой‑то книге Стивена Кинга. Честно говоря, должен сказать, что фильмы по книгам Стивена Кинга, которые я видел, обычно были довольно слабые. Мне они вообще не особо нравились. А книги, по моему мнению, гораздо лучше.
Мм.
Очень хорошо, могу порекомендовать.
Эм,
и там говорилось о том, что они живут в такой, эм, жёстко милитаризованной, контролируемой обществе, и каждый год устраивается некий бесконечно длинный марш.
и, эм,
Там всегда набирают молодых людей: от каждого штата Соединённых Штатов берут по одному подростку, и их просто заставляют идти. Им выдают какие‑то пайки, а потом, если кто‑то отпадает, его используют, в том числе как живую мишень — прямо для танков, чтобы их раздавить. И, эм, вот так, ну.
Они идут до тех пор, пока не останется лишь один.
Было бы ужасно.
Им нельзя, эм, идти медленнее или останавливаться: скорость не должна быть ниже примерно трёх миль в час.
И это было по‑настоящему жестоко. Там были танки, и было видно, как танки катятся по людям, как им стреляют прямо в лицо, и лица при этом были настолько изуродованы от попаданий, что смотреть было очень неприятно. Это было ужасно мерзко.
Ужасно.
Да.
Но я иногда думаю, что в военных фильмах...
Эм, например, у меня был такой опыт с фильмом «Atonement». Я прямо сейчас не помню, как он называется по‑немецки,
но это как бы такой фильм...
Наверное, совсем иначе.
Да, он действительно называется совсем по‑другому, поэтому я сейчас не помню. Эм, в нём играет Кира Найтли, это такой военный фильм, и там иногда показывают, как, эм, кости торчат из тел, например из головы. То есть там идёт война, и есть сцены в полевом госпитале, где раненых обрабатывают; видно торчащие кости, кровь повсюду, люди истощены — это очень жутко. Это действительно страшно.
Как это вообще называется? Я даже не знаю, как это правильно назвать, вот.
Нарцессе.
Точно.
Там показывают людей, то есть солдат, которых ухаживают, и иногда можно увидеть, как кости торчат из тел, кровь повсюду. Я на самом деле считаю это очень отвратительным — эти торчащие кости из частей тела, ух, ух, это просто ужасно, выглядит отвратительно.
Я, э... Ой, извини. Но я считаю, что в военных фильмах это именно важно—
Да, хорошо
показывать это именно так, потому что так оно и есть.
Да.
А в таком, эм, вымышленном случае
Если это сценарий фантастического фильма, да, надо решить, хочешь ли ты это там видеть или нет.
Но именно в военных фильмах я считаю это невероятно важно — чтобы действительно показали, как...
Иначе в таких военных фильмах остаётся только патриотическая история победы.
Есть ещё один просто прекрасный фильм… Ой, мы тут совсем в филмовом подкасте. [смеётся] Эм, чтобы быстро вернуться к слову Табеи — да, туда же относится и Studio Ghibli. Эм, я думаю, что...
«Могила светлячков», или «Сияние последних светлячков». И, эм, это о Японии во время Второй мировой войны.
Фильм рассказывает о двух детях: их отец служит в военно‑морском флоте и поэтому отсутствует. Мать погибает во время бомбёжки их города. Некому о них позаботиться: все заняты собственным выживанием, пытаются раздобыть еду, и дети начинают воровать. Старший брат — примерно одиннадцать лет, а младшая сестра — около шести.
около восьми лет. [смеётся]
И, эм,
Они начинают воровать, и старшего мальчика потом избивает фермер за то, что он стащил у него зерно — ведь каждый думает только о собственном выживании. Дети заболевают; у них нет никого — их отвергают и прогоняют, они остаются без помощи. Младшая сестра серьёзно болеет и вскоре умирает; видно по её истощённому телу, насколько она худа. В конце войны он узнаёт, что его отец тоже погиб — о чём он никогда не знал. Мать умерла, сестра умерла, и он в конце тоже умирает. Это невероятно грустный фильм, но я считаю, что такие картины крайне важны, потому что показывают, насколько, чёрт возьми, ужасна война.
Мм.
Это одно — когда кто‑то говорит «там идёт война» и ты думаешь «ну да, там идёт война». Но что это реально значит для людей, для индивидуальных судеб, для тех, кто там живёт и каждый день это переживает — этого нельзя представить. Какие там человеческие трагедии, какие судьбы ломаются — всё это за пределами нашего понимания.
Да.
И я считаю, что так важно показывать такие вещи. Небольшое отступление мимоходом. Извините.
Да, нет.
Я не хотел(а) сейчас портить настроение таким мрачным рассказом.
Ох, да перестань, блин.
Так, вопросы.
Второй вопрос. Итак.
Я сейчас быстро посмотрел: фильм «Atonement» по‑немецки называется «Abbitte». То есть Abbitte — A, B, B, I, T, T, E.
Да.
С Кирой Найтли.
Да, а теперь снова, эм, возвращаемся к шквалу вопросов. [смеётся]
Тогда сейчас вопрос к тебе, потому что я отвечала первой.
Да, ок, хорошо.
Ох, блин.
Немного о Брэде Питте тоже.
[смеётся]
Я сейчас не хочу переключаться, не хочу делать этот переход, потому что они, эм, ...
Следующий вопрос — он либо очень смешной, либо совсем глупый. Сколько листов туалетной бумаги ты используешь?
За раз?
Да.
Ух.
Я бы сказал, что больше среднего. Я бы сказал...
16.
Что?
Ох.
Но это только при мочеиспускании, да?
А, значит, речь не о какании?
Я думал, что речь о какании.
А, понятно.
Окей, пусть сначала будет про мочеиспускание.
От двенадцати до шестнадцати.
Ух ты, это уже очень много.
Да. О, думаю, я бы даже сказал больше.
Я всегда так делаю...
Я хочу быть чистым.
Какая у вас тактика? [смеётся]
Эм, я такой, кто мнёт бумагу.
Нет, ты же мнёшь. Так ни в коем случае нельзя. Тебе это нужно отучить.
А, почему так?
Я
Думаю, я такой.
Я тоже мню.
Клара Фальтер.
Клара Фальтер, это вообще звучит как имя.
Я — Клара Фальтер, уж точно.
Здравствуйте, Клара Фальтер.
Мне кажется, я на самом деле тоже мню бумагу.
Что?
Да, я как-то следил за этим.
Я не могу себе этого представить.
Я всегда думала, что я та, кто складывает, пока однажды не присмотрелась; и тогда я такая: «Блин, я просто на самом деле мню их».
Но как вы тогда это делаете? Вы мнёте их руками, или вообще как?
Нет, я просто беру её в руку. Потом как бы подношу... [смеётся] Ну, мне кажется, и это вообще удобно.
В общем, действительно есть исследования на этот счёт.
Что лучше всего.
Да, э-э, что лучше очищает. Есть исследования. И, эм, сминание бумаги.
Это лучше, чем складывание.
Почему?
Потому что глубже попадаешь.
Ага.
Я так не думаю.
Так и есть. Ладно.
Знаете, что лучше всего? Всегда, когда вы сходили в туалет,...
когда ты покакал—
После — принять душ.
Потом душ, да.
Чувак, это вообще самое лучшее.
Это, в общем, действительно самое лучшее, но так не всегда получается, и иногда тебе вообще не хочется залезать в ванну.
В общественных туалетах.
Рассказать историю об этом?
Эм, прежде чем ты расскажешь: при писании я всё же складываю бумагу.
Э? При писании?
Я складываю. Тогда я беру тоже, но только два листа.
Тогда я беру только один.
Тогда я беру два.
Я думала, что мужчины вообще ничего не используют. Я думала, у них всегда капает.
И таких много.
Там не помогает ни встряхивание, ни простукивание.
Оттуда всё равно всегда выходит капля.
Последняя капля в итоге попадает в трусы.
Да, так и есть, и это правда отстой.
Да, но, в принципе, одна капля всё же допустима.
Но это же противно.
Это уже немного не очень приятно, честно.
Как часто в день люди писают? Может, где-то пять раз,
У писсуара это не работает.
Но я считаю: если в конце дня ты снимаешь трусы и бросаешь их в корзину для стирки, а на следующий день надеваешь чистые — для меня совершенно нормально, если в трусах окажется пара капель. Мне это вообще не кажется проблемой, потому что в конце дня я всё равно их постираю. К тому же я не думаю, что пара капель делает бельё настолько грязным, чтобы его нельзя было снова надеть или нужно выбросить.
и на следующий день—
Да, но я ведь не какала в свои трусы.
[смеётся]
Нет.
Нет, это другое. [смеётся] Ладно, рассказывай свою историю, Йоханн.
Да, и дело в том, что я живу в четырёхместной коммуналке, и там на некоторые вещи особо внимания не обращают. Например, если что-то заканчивается — моющее средство для посуды пусто — никто не купит новое и даже не достанет запасы из-под раковины, хотя там что-то ещё лежит. И меня это раздражает, и я думаю себе:
«Брат, как вы свои вещи чистите?» — думаю я про себя. Но я вижу: раковина полна, и они просто свои вещи вообще не моют.
Эм, и точно таким же образом произошло с туалетной бумагой.
туалетной бумагой.
О нет.
Я сидел на унитазе и был полностью в деле. И потом хочу потянуться рукой туда, и...
Полностью погружён.
Я тянусь вправо, пытаюсь дотянуться и заглядываю — и внезапно вижу: «Чёрт, там вообще просто ничего не осталось».
О нет.
На самом деле сзади у унитаза бачок встроен в стену, но там немного выступает кромка — небольшой выступ, и на нём обычно стоит такая, эм, упаковка, в которой обычно лежат рулоны туалетной бумаги, которые люди обычно там кладут на всякий случай.
эта пачка там сверху, в которой лежат рулоны туалетной бумаги.
Журналы.
Именно, да.
И потом,
Я оборачиваюсь полностью — и там действительно ничего нет. И я такой: «Чёрт, брат, что мне теперь делать?» Сначала я просто сел, немного успокоился, полежал и подумал, что делать дальше, перебирал варианты. [смеётся] А на подоконнике рядом лежала тряпка, которой всё это вытирали. Я подумал, что взять её нельзя — она же вся грязная.
И тогда я подумал: «Брат, эту тряпку сейчас не возьмёшь — она же просто абсолютно грязная и ужасно воняет».
А потом, эм,
Осталась только вот эта штука...
Когда заканчиваешь рулон туалетной бумаги, в итоге остаётся такая маленькая картонная втулка.
О боже.
Мне тоже уже приходилось так делать.
Что бы вы сделали? Взяли бы вы картонную втулку или тряпку?
Эм, почему ты просто сразу не принял душ?
Я бы взял картонную втулку и посмотрел, есть ли у вас, наверняка, там какие-нибудь газеты или что-то подобное.
Нет, совсем нет, ничего.
Нет, серьёзно, почему ты тогда просто не пошёл в душ?
Я тогда, эм, над этим думал, действительно обдумывал вариант, но в конце концов подумал: «Брат, так не сделаешь — это же просто ужасно, грязно и тошнотворно». Однако потом я...
взял картонную втулку.
и затем дважды протёрся этим, а потом сразу пошёл в душ.
Да.
Ты мог бы ещё...
Это было вовсе не так уж плохо сыграно.
Да, это действительно можно сделать.
Ты мог бы ещё скрутить картонную втулку.
Я пробовал, но это не получилось.
Ну, она, эм, вообще сильно криво намотана.
Я знаю, да, но она настолько криво скручена, что, когда я пробовал её размотать, развалилась только картонная втулка.
Ну, или можно её как-то накатать трубкой и положить изнутри в трусы так, чтобы эта трубка закрывала складку между ягодицами и при этом не соприкасалась с самой тканью трусов, чтобы ничего не пачкалось. После этого встаёшь, идёшь в свою комнату, берёшь упаковку салфеток и возвращаешься обратно.
Точно так бы я тоже сделал.
Блин.
Просто быстро надеть их, надеть, просто...
Но я бы не захотел вообще снова надевать трусы, если у меня такой засранный зад.
Представь, у тебя получится такая настоящая тормозная полоса на трусах.
Ни в коем случае.
Если ты сразу же почистишься, то у тебя там на трусах не останется какой-либо видимой следовой полосы вообще.
Как вам вообще белые трусы?
Я как раз сейчас в белых трусах.
Я думаю, у меня нет белых трусов.
Я бы не рискнул. То есть я сам мою свой зад, но...
Я всё равно бы не решился.
Кажется, у меня есть светлое бельё.
Иногда при пукании выходит немного частичек, которые попадают на бельё. [смеётся]
Это ведь не может быть причиной. [смеётся]
Окей.
То есть эти свободные частички, которые...
[смеётся]
Должен сказать, у меня этой проблемы особо нет. То есть, если я чувствую,
Если я вижу, что мне потребуется много туалетной бумаги, то я сразу иду под душ. А если понимаю, что сегодня будет «золотой» кал — то есть сухой и лёгкий — то обычно мне вообще не нужно столько бумаги.
Ты это замечаешь? Или—
Я думаю, иногда это можно так почувствовать.
Но я всегда стараюсь.
Когда я пописаю, а потом ты прямо всё время ходишь с такой наполовину висящей 'сосиской' в трусах.
[смеётся]
Такого не может быть.
Короткий вопрос: вы любите какать?
Да. Да, я обожаю какать. О боже, это просто так круто.
Но я слышал, что какание действительно вызывает выброс множества гормонов вознаграждения, потому что тело освобождается от лишнего, и ты получаешь чувство облегчения и удовлетворения.
Мне это тоже очень помогает и я иногда играю небольшой раунд Clash of Clans во время. Это так кайфово.
Я правда так долго не заходил в Clash of Clans — это грустно. У меня уже есть шестой строитель.
Блин. Ладно, продолжаем?
Следующий вопрос Луису. Пока что их не очень много — это не шквал.
Это действительно не шквал вопросов.
Эм, у нас, к сожалению, осталось всего около двадцати минут, потому что мне надо идти дальше, но...
Всё хорошо.
Всё ок, да? Мы успеем.
Да.
Чем вообще тебя можно спровоцировать?
Глупость.
Круто, классно. Ммм.
Глупость.
Хороший ход.
Я только что об этом думал, прямо пока мы говорили, почему, собственно, я не скучаю по соцсетям: потому что так много глупых людей просто размещают свой тупой контент в эту тупую сеть. И знаешь, мне это совсем не нужно. Вообще нет. Я понял, почему задумался: тогда в YouTube Shorts я увидел, эм, ролик про тактические перезарядки, и он меня задел — потому что вокруг этого столько шума и восторженных комментариев, будто это какое‑то достижение.
Что?
Типа люди, которые делают тактические перезарядки обычными предметами.
А, это я знаю.
Там даже был туалетный рулон. Суть в том, что это было не оригинальное видео, а какой‑то парень, который просто налепил сверху свою фейс‑камеру, ещё и периодически вставлял свою реакцию и всё время повторял: «О боже. Это невероятно. О боже».
Нет, из этого толку не будет.
И ещё я помню, что он сказал: что, эм, эм, его, того, кто это снял, надо бы взять на работу в какую‑нибудь компанию, которая делает видеоигры. Я подумал: «Нет, какого чёрта? Почему кто‑то должен нанимать такого человека? Он же понятия не имеет, как создаются видеоигры». И я задался этим вопросом и пришёл к выводу: «Люди реально идиоты». Это особенно раздражает, когда ты пытаешься объяснить кому‑то что‑то, а они просто не понимают, закрываются к критике и принимают похвалы, будто сразу стали экспертами.
Вчера у меня точно возникала такая же мысль. Я всегда нахожу себе какие‑то очень маленькие поводы, чтобы открыть Инстаграм. К слову, у меня он только в браузере, а не в приложении. Но всё равно я придумываю отмазки типа: «О, я тут что‑то хотел проверить», и на этом основании вхожу в Инсту. Вчера так и получилось, и я это прямо помню в тот момент.
«Нет, мне это не нужно». Недавно я действительно хотел провести в Инсте всего две минуты. В итоге я пробыл там одиннадцать минут — на девять минут дольше, чем собирался.
Ладно, это не так уж много.
Нет, но одиннадцать минут — это много.
Но я действительно хотел всего лишь на пару секунд посмотреть одно видео, а в итоге провёл на сайте одиннадцать минут и сказал себе: «Нет, мне это не нужно».
У меня вчера тоже возникла такая мысль. Я тогда подумал: «Нет, люди, это глупо. Это просто совершенно дурацкое поведение, и вообще смешно».
Это совсем бесит, когда такие люди делают такое.
просто делают по‑настоящему глупые вещи, да.
Да.
Да.
Хороший ответ, по мне.
Ммм.
Я так рад, что сейчас в основном провожу время в университетской среде; это действительно приятно.
Да. Потому что, конечно, это тоже большая привилегия, надо сказать.
Да, определённо. Но я считаю, что разница всё же заметна. Раньше я, эм, действительно работал,
Эм, в каком‑то ночном магазине, и там вот—
В магазине Спэти?
Да, в Спэти.
Да, в киоске.
В Дрездене, в киоске.
И тех людей, которых ты там встречаешь. Серьёзно, ох.
Да.
Это же просто сумасшествие, правда.
Ну да.
Ну, я думаю, я тоже так считаю. У меня никогда не было приложений для знакомств, но мне кажется, что в таких приложениях действительно творится всё подряд и ходит кто попало. По тому, что я слышу от знакомых, которые как‑то пользуются этими приложениями,
Это просто ужасно.
Только на ElitePartner нужно загрузить свидетельство об окончании школы.
Да.
Это так странно, так и есть. [смеётся] Это просто безумие.
Ладно, кофе или матча?
Кофе.
Без сомнений, кофе.
Окей.
Матча на вкус как сено, по-моему.
Мне тоже, ну, матча не очень нравится, да.
Думаю, матча мне очень нравится, но я его действительно никогда не покупаю, потому что он слишком дорогой. Поэтому я, наверное, не стану...
Я слышал что-то, но эээ, мы в прошлый раз вроде уже говорили об этих вещах, кажется, о них.
В той, в прошлой, в предыдущей серии мы же говорили о наркотиках.
Ммм.
И, эм,
Речь о том, как быстро вещи начинают действовать, и с кофеином в этом плане то же самое — иногда он действует очень быстро. А у матча, по-видимому, ситуация иная: есть сорта матча, где кофеин идёт в комбинации с L-теанином или чем-то похожим. И это, говорят, даже лучше, чем просто кофеин, потому что эффект развивается медленнее, ну постепенно, и поэтому держится гораздо дольше и ощущается более мягко, не так резко. Я бы это на самом деле хотел попробовать. Иногда мне действительно нравится выпить матчу, и после этого чувствуешь себя по-настоящему бодрым.
Да, это так. Я это, эм, сегодня заметил на занятии. Сегодня утром у меня было так: я, эм, хотел это ещё рассказать. О боже. Вчера я был на летнем празднике и возвращался домой поездом. Я сел в поезд, эээ, примерно в 21:26, и был дома лишь около двух часов ночи. Я был так уставший, я просто хотел лечь спать. Потом всё это было просто ужасно — задержки, ожидания и полная усталость.
А?
Чувак.
Потому что, эм, был какой-то несчастный случай с участием человека. Мы знаем, что это значит. Эм,
и я потом простоял два с половиной часа,
мы, мы должны были выйти: «Да, через час приедет автобус». Два с половиной часа мы все так и стояли.
Постой, где ты был в Дрездене?
Я был в Тарандте, в моей старой школе на летнем празднике.
Окей.
То есть есть прямое сообщение между Хемницем и Тарандтом. Эм, и поезд, короче, тогда остановился в самом убогом захолустье — в Клингберге, и там просто встал.
И потом объявили: «Да, несчастный случай с человеком, всем выйти». Сказали, что через час будет подвоз автобусом. Мы два с половиной часа простояли на перроне. Потом я сел в автобус — он был битком, народу море. Я был так уставший, мне хотелось только лечь спать. Затем мы доехали до Фрайберга, там снова пересесть на поезд, но этот поезд даже не доезжал до Хемниц-Юг, а только до главного вокзала Хемниц. Поэтому мне пришлось выйти на главном вокзале. К тому же у меня сел телефон, ночью в Хемнице уже не ходит общественный транспорт. Мне пришлось идти от вокзала домой пешком 40 минут.
Счастлив?
Да, чувак, это было так ужасно. Я так радовался и так обрадовался: «О, я действительно рано ушёл, я не завис, я сейчас приеду домой, смогу ещё расслабиться, устроить себе спокойный вечер, спокойно отдохнуть». Нет, совсем нет. Вообще никак.
ещё успеть попасть на танцы на Тюппеле.
Он ещё длился до двух часов? Ты действительно был там до двух часов ночи?
Нет, нет, всё закончилось только в полночь. Я уехал домой. Но транспорт пришёл точно по расписанию.
И в итоге я пришёл домой только в два часа ночи, поэтому сегодня утром пришлось поспать на полчаса дольше — не успел выпить кофе дома и взял его с собой в термосе. На занятии я был ужасно уставшим, едва оперировал мыслями и еле держался. Но где-то к середине занятия кофе из термоса начал медленно действовать, и я постепенно ожил, смог снова активно участвовать и нормально поработать. До этого я был просто выжат.
Да.
Я тоже прямо сейчас глянул в интернете, не нашёл ли я чего-нибудь по этому поводу, но наспех ничего не обнаружил, пока нет никаких сообщений об этом.
Да, я, я сейчас не хочу это искать, правда. Так что...
Да, я... Мне просто искренне жаль, что существуют, эм, люди, которые считают это необходимым.
Это действительно грустно — такие переживания... Мне очень жаль, что есть люди, которым приходится проходить через подобное, чувствовать себя так и нести за это серьёзные последствия.
Ты не можешь постоянно устраивать такие мрачные вставки перед моим следующим вопросом.
Это верно. Да, это уже немного слишком...
Я сейчас такой: «Хм, никогда больше Netflix или никогда больше Spotify?»
Никогда больше Netflix. Точно, ни за что больше Netflix.
Spotify — наши хорошие коллеги.
Да, ну опять Spotify. Ни в коем случае.
Ладно, ок.
Это худший комплимент, который вообще можно тебе сделать.
Твоя очередь снова.
Эм,
Я не могу придумать.
Я бы...
Блин, ты смотри, э, твоя футболка вовсе не так уж и плоха.
Или вообще такие фразы: «Блин, это вовсе не так uncool», или: «В общем, это не так уж и плохо, то, что ты сделал(а)». И я думаю: «Эм, ну как бы, простите, а что это вообще значит?»
То есть если у тебя обычный уровень настолько низкий, что люди удивляются, когда что‑то у тебя оказывается неплохо.
Да, именно. Я бы это, мне кажется, действительно счёл(а) очень отстойным.
Блин, про тебя я бы подумал: если кто‑то скажет «Боже, Йоханн, ты реально невероятно худой», то я бы воспринял это так, потому что—
Да, пошло, да.
Потому что я знаю, что ты, действительно, очень‑очень над этим работаешь, даже если, как бы...
Да, ну да, нет, это правда, да.
Эм.
Да.
У меня,
Эм,
Худший комплимент.
Могу тоже назвать кое‑что, что пришло мне в голову. Это не самое‑самое‑самое худшее, что кто‑то мог бы мне сказать, но мне кажется, что если в какой‑то день мне хочется чуть‑чуть привести себя в порядок — подправить причёску, нанести немного макияжа или, не знаю, надеть какие‑нибудь классные вещи — а кто‑то при этом замечает: «О, ты сегодня так приоделась», или: «О, ты...» — мне становится как‑то неловко, потому что я просто хочу чувствовать себя хорошо для себя, а не чтобы все на это обращали внимание.
Эм, у тебя сегодня ещё какие‑то планы? Или что‑то в этом роде. Да, Йоханн смотрит.
Да, мы это сделали.
Мы оба это сделали.
И мне это тоже вспомнилось, и я подумала, как же это раздражает, потому что для меня нет ничего хуже, чем в тот день, когда мне просто хочется чуть‑чуть привести себя в порядок и выглядеть чуть более нарядной — немного уложить волосы, нанести макияж, надеть более приятную одежду — и тут люди начинают комментировать это. Я думаю тогда: «Да замолчи просто, отвернись, продолжай своё, не трогай меня. Я не хочу, чтобы меня на это выделяли. Я хочу просто для себя чувствовать себя хорошо, а не чтобы кто‑то говорил: “О, ты так нарядилась”, или: “Куда ты сегодня идёшь?”» И я такая: «Никуда. Я просто так хочу.»
О нет, мне так жаль, Табеа. Я всё переделаю.
О боже, правда.
Мне это кажется странным, но вы этим не ограничиваетесь, это вообще многие люди в разных ситуациях просто делают.
Если я однажды надену что‑то, что не совсем в моём обычном стиле — не спортивное и не домашнее, а чуть‑чуть поэлегантнее, потому что мне просто захотелось, и вдруг кто‑то подойдёт и скажет: «О, глянь, ты так нарядилась», то это как‑то выделяет меня и ощущается странно. Я часто чувствую себя неловко и раздражённо, потому что просто хотела выглядеть хорошо для себя, а не чтобы на это обращали внимание.
Обычно я так не наряжаюсь. Без шуток — для меня это порой намекает на разные вещи и вызывает неприятные ощущения.
Да, и я всегда думаю: «Мне от этого становится очень неловко и как‑то неудобно».
Но я понимаю, когда кто‑то в таком смысле говорит: «Эй, ты так приоделась, куда ты сегодня ещё идёшь?» или: «Ты сегодня кого‑нибудь встречаешь?» — это я понимаю полностью. Но если просто кто‑то подойдёт и скажет: «Эй, Табеа, ты выглядишь очень хорошо», и разговор идёт дальше как обычно, то с этим уже не так большая проблема.
Да, тогда нормально. Тогда ещё ладно. Но как‑то...
В общем, от такого комплимента, конечно, радуешься, но одновременно это как‑то немного неловко и неудобно.
«А, заткнись. Отвернись и продолжай своё». Но, может, я просто плохо воспринимаю комплименты. Хотя со временем...
Часто я просто говорю «спасибо» и продолжаю дальше.
Суть в том, чтобы с уверенностью ответить: «Да, так и есть. Прими это и не парься».
Да, я знаю.
«Я выгляжу хорошо.»
Да, у меня такое было однажды. Меня пригласили на день рождения — пришла моя компания друзей, и я тоже. В тот вечер я была единственной, кто немного нарядился, потому что это была большая вечеринка, где, по‑моему, было около восьмидесяти человек, или что‑то в этом роде.
Я тогда такая: «Ладно, давай, я сейчас немного приоденусь». Я реально очень сильно привела себя в порядок, как следует подготовилась, и потом один человек сказал: «А?»
Один человек сказал: «Я тебя ещё никогда не видел(а) так нарядно». И мне в тот момент было очень неловко, потому что я была единственной, кто так выглядел. Я реально очень сильно подготовилась, и потом пыталась это прикрыть уверенностью и ответила вроде: «Да, я всегда так выгляжу», или: «Да, просто сегодня мне захотелось приодеться», — короче, я как‑то отшучивалась и говорила что‑то в этом роде.
Но мне было действительно очень неудобно быть единственной, которая выглядела чуть более подготовленно; по сути, я была слишком нарядно одета.
Да.
На самом деле я не была слишком нарядной — просто мои друзья все были слишком небрежно одеты.
Именно так.
Вот в чём дело.
Это именно то отношение, которое нам нужно.
Да.
Вы бы, эм, что считаете более неприятным: если бы кто‑то сказал...
Если бы кто‑то сказал тебе: «Эй, ты выглядишь хорошо», или: «У тебя классный прикид», и ты ответил(а) сухо: «Да, я знаю», или же ответил(а) так: «О боже, спасибо! На самом деле я считаю, что выгляжу ужасно», как‑то pick‑me — что из этого вы бы нашли более раздражающим?
[смеётся] Это, типа, серьёзный вопрос?
Да.
Да, очевидно второй вариант.
Правда? Но я считаю, что первый вариант тоже уже реально отстойный.
Если просто сказать «спасибо»?
Нет‑нет, я имею в виду не простое «спасибо», а когда человек отвечает так: «Да, я знаю. Ну да, конечно, я выгляжу хорошо».
Считаю это дешёво.
Нет, очевидно второй вариант.
Я тогда тоже сказал(а) бы второй вариант.
Окей, я думаю, может даже—
Ты бы сказал(а) первый вариант?
Да, потому что тогда разговор просто и закончится. Понимаешь, тебе не придётся реагировать на это pick‑me‑поведение и спорить: «Эээ, нет, ты же тоже отлично выглядишь». Вместо этого можно просто спокойно сказать: «А, да, ок, пока», и разговор будет закрыт.
Да, так твоя личность проявляется.
Спасибо. Ладно, я больше не собираюсь разговаривать с тобой сегодня вечером, ты высокомерный придурок.
Но я тоже иногда так делаю, но при этом улыбаюсь лукаво, чтобы подсознательно показать...
Никто этого не понимает, но—
Чтобы подсознательно показать что‑то вроде: «Ха, это сейчас самоирония».
Ага. И потом ты удивляешься, почему никто со мной не разговаривает, со мной, со мной...
Почему потом никто с тобой не разговаривает весь вечер. Он сегодня облажался. Следующий вопрос.
Если бы можно было взять интервью у знаменитости, кого бы ты выбрал?
Fred again.
Окей, вау, я...
Не знаю. Я вообще об этом даже и не задумывался.
Иначе я бы ещё сказал...
Наверное, Дженнифер Лоуренс или кто-то вроде неё, потому что она смешная. Она такая глуповатая.
Она немного чудаковатая, да. Эм, Doja Cat реально очень чудаковатая.
Ммм.
И, эм, PinkPantheress тоже прямо очень чудаковатая. Я считаю, с такими людьми ещё можно устроить по‑настоящему смешное интервью.
Тоже смешно, да.
Эм.
Я их всех не знаю.
[смеётся] Это и так очевидно.
Doja Cat.
Эм,
И ещё я бы как‑то сказал примерно так...
Актёра, сыгравшего Уолтера Уайта. Кажется, его зовут Брайан Крэнстон.
А, понятно.
Интересно.
Как‑то так.
Окей.
Да.
Вставать рано или ложиться спать поздно?
Оба.
Эм, лучше ложиться спать поздно.
Да, кажется, теперь я за ранние подъёмы. Хотя, хм, сложно.
Поздно ложиться — это круто.
Сложно.
Но просыпаться рано — это самое худшее.
Суть в том, что если ты ложишься поздно, у тебя есть вечер, а если встаёшь рано, у тебя есть утро. Значит, ты получаешь и то, и другое.
Но у тебя нет сна.
У тебя нет сна, и это тебя тоже выматывает.
Да, есть же выходные.
В этом году.
Только если вдруг спонтанно поехать на выходных в Эрфурт или что‑то вроде этого.
Да.
Но я сейчас никого не знаю.
Математика или естественные науки?
Естественные науки. То есть, по сути, это математика.
Да.
Да.
Это было выведено. Сначала я рассматривал математику или что‑то связанное с языками, а потом подумал: «Окей, для вас двоих это слишком очевидно». Для меня скорее подошли бы языки.
Ммм.
Верно, ты говоришь по‑английски.
Нет, просто потому что я...
Нет?
Да-да, но нет, просто потому что мне больше подходят языки. Я просто ненавижу математику. Всё, что с числами связано — хотя там столько цифр, что самой математики как бы и не видно, но всё, что такое...
Всё, что имеет отношение к буквам. И тогда мы снова возвращаемся к теме языков.
Математика — это тоже всего лишь язык.
Да, есть дискуссии о том, можно ли вообще считать математику естественной наукой или нет. Эм.
Я думал, математику тоже можно считать, в некотором смысле, языком.
То есть под естественными науками я имею в виду конкретно биологию, физику... Да, физику, в некоторой степени связанную с этим.
Но физика — это естественная наука.
Физика в любом случае — естественная наука.
Да, да, я это имею в виду. Биология, физика, химия или лучше математика?
Ну, математика как бы...
В химии есть более крутые эксперименты.
Ммм.
Биология, физика, химия.
В химии можно устраивать взрывы, в физике — тоже, а в биологии всё другое.
О, дело в том — физика гораздо логичнее, чем химия. Я тоже нахожу химию интересной, но...
В химии часто не хватает каких‑то правил, то есть, мне кажется, таких правил, которые действительно всегда действуют. В физике этого гораздо больше, и я считаю, что физика намного логичнее, потому что она гораздо ближе к математике.
Мне кажется, химия во многом тоже входит в физику, не так ли? Физические законы действуют в химии так же, как и в физике, и, эм, везде.
Да, но ты же рассматриваешь, эм, процессы на другом, то есть на совершенно ином уровне, где действуют другие законы. Поэтому да, конечно, если углубиться предельно глубоко, то, в принципе, всё можно объяснить через квантовую механику.
Вроде как
Механика или механика?
Механика.
[смеётся] Механика вообще не катит. Извини.
Но в некоторых моментах это не имеет смысла.
Да, хорошо.
Окей.
Следующий — имеет смысл.
Если бы ты мог пользоваться только одним гигиеническим средством, что бы это было?
Что сюда входит?
Щётка, паста.
Что, ну, что считается гигиеническим средством? Например, шампунь тоже?
Шампунь, шампунь-мыло, паста, щётка, наверное.
Постой-ка, паста и щётка — разные вещи.
Тогда я бы выбрал именно щётку.
Правда? Я бы предпочёл взять зубную пасту.
Я бы тоже выбрал зубную пасту.
Можно же.
Ах да, точно, там же есть микропластик.
Нет, не из-за этого. Тебе ведь после чистки зубов рот, э, тоже не надо полоскать.
Ты так делаешь? Вы так делаете?
Эмм, немного, но я стараюсь не направлять воду прямо на зубы, а лишь снимать её с языка и тому подобное, потому что я не хочу, чтобы она попадала прямо на зубы. От этого потом вкус становится немного странным. Я обычно стараюсь оставлять пасту во рту, и я думаю, что в конце концов, если бы ты мог выбрать только одно из двух, я бы сейчас предположил — честно говоря, я не знаю, что действительно полезнее: мм, скорее всего выгоднее каждый вечер и каждое утро смазывать зубы пастой, чем просто чистить их влажной щёткой...
Но ты тоже можешь.
Тогда тебе уже нельзя будет больше принимать душ или что-то.
Если, допустим, зубная щётка тоже считается объектом, то тогда, если включить сюда мыло и душ, то, наверное, и их пару тоже можно было бы учитывать.
и эту пару тоже.
Верно, верно.
Да, но тогда, если душ не считать, это означало бы, что тебе нельзя будет больше брать воду ни для мытья, ни для чистки зубов.
Да.
Тогда тебе тоже нельзя будет брать воду—
пить.
Хорошо, вопрос в том
Да, пей, но при этом тебе будет нельзя даже взять воду в руку и немного умыться. То есть, правда, по сути ты рассматриваешь воду как гигиеническое средство—
Да, этот вопрос был как-то не очень продуман.
Да, окей. Да, нам не стоило бы так разбирать вопросы.
Да.
Эмм, вернувшись к этому вопросу: на последнем посещении я действительно спросил у своего зубного врача, правда ли, что лучше не полоскать рот и не выплёвывать зубную пасту после чистки. И вот он сказал,
Он сказал, что можно делать как угодно: полоскать рот или не полоскать — оба варианта допустимы, потому что прополоскать рот не является, эм, чем‑то плохим, а оставлять пасту во рту тоже не навредит. Просто практической пользы от этого немного: из‑за того, что у тебя что‑то во рту, постоянно образуется слюна, которая постепенно смывает и проглатывает часть пасты. Таким образом, по сути особого смысла специально держать пасту во рту нет, потому что выделяемая слюна всё равно понемногу уносит её. Но он добавил, что в любом случае можно так делать, это не причинит вреда. Короче, вреда от этого нет, но пользы совсем немного.
Но это лучше?
Да, я его об этом тоже спрашивал.
Вопрос в том.
Он сказал, что, вероятно, это не даёт большого эффекта, потому что слюна всё равно смывает зубную пасту.
Надо признать, что после того, как почистишь зубы, ополоснуть рот — это действительно довольно приятно.
Но я должен признаться, что мой рот чувствуется гораздо свежее, если я не ополаскиваю его.
Да, тоже.
Да, паста там сейчас ещё чуть-чуть остаётся во рту, правда.
Точно.
Он сказал, что можно делать и то и другое. Но это только его мнение, и, я думаю, каждый стоматолог, каждая стоматологиня скажут по-разному.
Да, на 100%.
Мята выработала ментол, чтобы отпугивать поедателей и чтобы её не съели. А человек что делает? «О, у меня рот такой свежий — круто, давайте сделаем из этого пасту».
Да, да, правда. Ладно.
Любимый напиток?
О, мне Специ очень нравится, но и мате тоже.
Специ реально крутая, мате тоже, но должен признаться: сейчас я подсел на эти витаминные воды — типа Vitamin Well Reload и прочее.
Ммм, ммм.
Я считаю эти напитки реально классными — это как вода с вкусом, потому что в них просто меньше сахара. В мате, ну, там около пяти граммов на 100 миллилитров, а в Специ почти десять граммов на 100 миллилитров.
В итоге там получается около 50 граммов сахара. Так что это реально дико.
Это просто реально круто.
Это действительно — очень круто, но в нём, знаешь, кофеина как бы нет вообще. И там на самом деле всего лишь около четырёх граммов или даже меньше на 100 миллилитров, да.
Я уже какое-то время сам делаю холодный чай, и это очень просто. Тебе нужно... ну, у меня есть листовой чай.
Я обычно завариваю листовой чай, наливаю туда чистой воды, даю настояться и добавляю примерно четыре полные столовые ложки сахара — получается напиток, похожий на купленный айс-ти, но при этом намного полезнее. Честно, «четыре ложки» всё ещё довольно много, но это всё равно существенно меньше сахара, чем в магазинном айс-ти, который продаётся у нас, и при этом вкус совсем другой, более свежий и настоящий.
Считаю, айс-ти, чёрт возьми, чересчур сладкий; в нём просто уж слишком много сахара.
Фу.
Надо признать, кажется, что айс-ти из стеклянной бутылки — увы — вообще мой самый любимый «весёлый» напиток, честно.
Правда?
Да.
Это действительно классно.
Персиковый айс-ти.
Персик. Ты когда-нибудь пробовал айс-ти с гибискусом?
Нет, но он точно тоже очень вкусный.
Он правда очень вкусный и ещё слаще. [смеётся]
Да, чем больше сахара, тем круче.
Да, в общем так. А у тебя был Spezi, да, чувак?
Я возьму Специ.
Специ. Я беру Reload.
Я возьму айс-ти, но только в стеклянной бутылке и, в лучшем случае, очень холодным.
Да, но
Самое дешёвое — это действительно Специ, да, потому что она стоит меньше евро за бутылку.
Это уже неплохо. Reload стоит два евро, я считаю это просто безумие.
Эээ, а что это вообще такое?
Это типа витаминная вода. Там, ну, чувак, эти витамины, что в составе указаны, ты можешь прямо в мусор выкинуть — там толку от них почти нет, это просто маркетинг.
Но на вкус действительно вкусно. Это просто вода с лимонным вкусом.
Можешь в следующий раз принести мне глоток, пожалуйста?
Да, если в следующий раз у меня будет такая, сможешь попробовать. Но она действительно стоит два евро за пол-литра — это уже очень дорого.
Весёлые напитки просто такие дорогие — это печально.
Мне нравятся напитки
Но Sterni остаётся дешёвым.
Непопулярное мнение: напиток лучше, чем, эм,
Сладости.
Ох да, серьёзно. Я прямо уже боялся, что ты начнёшь сейчас говорить про пиво, ну честно, правда. [смеётся]
Чувак, я серьёзно. Я говорю: мне больше нравится пить какой-нибудь сладкий напиток, чем есть жевательный мармелад или кусок шоколада, особенно летом.
Особенно летом: это просто очень освежает и отлично утоляет жажду.
Это реально круто.
А, мне кажется, я с этим не совсем согласен.
Вот прям реально холодная Специ.
Я всё ещё думаю, что закуски намного, намного круче, честно говоря.
Ага.
В такую жару.
Да, когда действительно жарко.
Это такая растаявшая шоколадка, которая реально склеивает пальцы и очень пачкает.
Блин, но настоящая холодная Специ прямо из холодильника — это просто бомба.
Когда оно холодное,
Типа, например, шоколадные батончики из холодильника — вроде Duplo, прямо из холодильника, вот.
Ох, да.
Чувак, у меня это на прошлых выходных было просто отлично.
Мм. Я с этим тоже согласен.
Это тоже круто. Но весёлый напиток приятнее.
Ладно, тогда напоследок у нас остаётся ещё тот самый легендарный вопрос:
Собака или кошка?
Пёс.
Блин, понятия не имею. У меня никогда не было собаки, я не могу это оценить.
Это действительно много работы, это действительно много работы.
Я вырос в окружении кошек. Мне кажется, кошек, эээ, легче держать: они менее требовательны, их проще содержать в квартире. Но при этом они не дают того, что может дать собака. Собака дарит просто невероятно много, но это, конечно, тоже требует труда. Я бы сказал, что по сути это очень похоже — скорее вопрос соотношения затрат и выгод.
Да, в плане «стоимость‑польза», я бы тоже сказал, что у кошек и у собак это примерно сбалансировано. Но с собакой расходов больше, зато и отдача, общение и польза повыше. Так что, думаю, если бы я жил один —
Ммм.
Я определённо могу представить себе, что завёл бы собаку.
Правда?
Да.
Если ты живёшь один, тогда лучше собака?
Да, потому что тогда ты не один, а с кошкой это иначе...
она стала твоей девушкой
в твоём вымышленном сценарии.
Нет, нет, ну, например, если бы я сейчас жил здесь, в Хемнице...
Один? Ты хочешь жить один здесь, в Хемнице?
Блин, да это [смеётся]
Это сейчас всё вымышленно.
Да. Не знаю, думаю.
Думаю, всё-таки приятнее быть с собакой, чем с кошкой, потому что кошка ведёт себя как бы так: «Йо, братишка, я тут».
Да, она даёт—
мне еду.
Да, это правда. Они не отдают тебе такую же любовь, но кошки всё равно очень крутые. Я бы хотел кошку, которая была бы ласковой, которая бы устраивалась у тебя на коленях, которая бы прижималась и вела себя, как собака. Но, наверное, я всё-таки предпочёл бы кошку.
Я ещё думал об этом: если я, ну, когда-нибудь позже... в любом случае здесь, в Хемнице, я бы не завёл животное, потому что, думаю, не смогу обеспечить им здесь хорошую жизнь. Хотя у меня всё равно есть план однажды вернуться и переехать поближе к деревне и жить там спокойнее.
Серьёзно?
Да, да, совсем в далёком будущем. И мне приходило в голову завести щенка и котёнка одновременно и растить их вместе, чтобы кошка переняла часть привычек собаки, а собака — немного повадок кошки. Я представляю, что они с самого детства росли бы бок о бок, привыкли друг к другу, играли вместе и в конечном итоге стали бы лучшими друзьями.
В интернете действительно есть такие видео, они прямо очень милые и смешные.
Наверняка ИИ.
Нет, что?
Где они потом растут вместе и становятся очень близкими друзьями.
Собака и кошка едят вместе мороженое.
И при этом: «Мяу, мяу, мяу».
Собака и кошка начинают брейкдансить на шесть кубиков пресса. Это точно не ИИ.
[смеётся]
Какая-то мама в Facebook: «Чувак, вы уже видели это?» [смеётся]
Да.
Ладно, ребята, на этом у нас всё — с этим потоком вопросов покончено.
Большое спасибо за подготовку.
Ммм. Очень рад. Эм, я не хочу
так обрывать. У вас ещё две минуты, потом, к сожалению, мне нужно уходить.
Ладно, давай две минуты. Эм, Йохан не любит помидоры. Почему ты их не любишь? У тебя какая-то травма из детства? Тебе не нравятся мясистые помидоры? Ты любишь только томатное пюре, да?
Я люблю только протёртые помидоры.
Хорошо, Йохан любит только протёртые помидоры. Табеа, каково твоё мнение о помидорах?
Эм, я тоже всегда ненавидела помидоры, ну эм, до каких‑то двух лет назад. Примерно два года назад я начала... эм... потихоньку их любить, особенно маленькие помидоры сейчас.
Только маленькие, а большие не любишь?
Да нет, большие тоже.
Сырые?
Переработанные?
Да, теперь и сырые.
Просто послушай это название: 'Fleischtomate'. Оно звучит так чертовски отвратительно и мерзко.
Мясистые помидоры ты не ешь сырыми. Их надо готовить.
Но эти маленькие, ой, они такие классные. Теперь у меня тоже есть маленькие помидоры на окне.
Если их выращиваешь сам. Это действительно очень вкусно.
У меня помидоры — эм, кустики или стебли.
Эм, на моём подоконнике, и у меня отличное юго‑западное солнце — они получают столько света, им там действительно очень хорошо, и они уже сейчас цветут.
Украли?
Нет, помидоры не тронули. Были украдены только мои, только мои растения каннабиса.
Твоё растение каннабиса украли?
Это так мерзко. Я их выращивал, я выращивал.
На первый этаж.
У меня было, да, сначала у меня было четыре семечки. Три купленные, одна ещё запасная. Все четыре я посадил. Две из них погибли по причинам, которые мне до сих пор не понятны. Потом, эм, из купленных семян я...
Эм, я ставил их на улицу, двоих других — на подоконник. Я специально купил землю и удобрения. Я их, я, я знаю, я знаю, как нужно ухаживать за растениями каннабиса, чтобы они выросли по‑настоящему большими и хорошими.
Почему?
Хм?
Откуда ты это знаешь?
Потому что я этим уже какое‑то время занимаюсь.
Как давно уже?
Примерно три-четыре года, три с половиной.
Надеюсь, с тех пор это легально.
Нет, ещё раньше.
[смеётся] Да, но они никогда не цвели.
Пока они не цветут, тебе можно держать больше, чем три растения.
И,
Эм, что я хотел сказать? Да, я тогда поставил их на подоконник: одна уже была в большом горшке с той самой специальной землёй, которую я купил, а маленькая — ещё в рассадном горшочке, но я всё равно вынес её наружу, чтобы она получала больше солнца. Я убирал их так, чтобы окно их не заслоняло, потому что иначе они получают меньше света и энергии и хуже растут. Каннабис очень похож на помидоры — им нужно много солнца. И вот как‑то утром маленького ростка в его горшке вдруг не оказалось. Я так подумал: «Ох, блин, теперь остался только один». Я ещё решил, что большой горшок вряд ли кто‑то унёс бы — он слишком тяжёл. Но спустя какое‑то время и тот также пропал. Мне было очень обидно и досадно, я до сих пор иногда злюсь.
Весь горшок тоже был украден?
Да. И, чувак, теперь это у кого‑то стоит, кто совсем не разбирается в растениях конопли, кто, наверное, просто подумал, эм, [изображает глупый смех] «Кажется, я вижу коноплю. Ха, забавно». Чувак, сейчас можно купить семена самому. Не нужно ни у кого ничего воровать, а это растение теперь, скорее всего, где‑то погибнет или будет изуродовано. С ним, наверное, плохо — его забудут поливать и не будут обеспечить должного ухода.
Выйдет всего около трёх граммов урожая.
Чувак, ты ведь и котёнка у кого‑то не украдёшь. Это живое существо, которое у меня отобрали. Чёрт, это крайне неуважительно. В любом случае.
Эта боль сидит глубоко.
Да, правда.
Мне очень жаль.
Это было в понедельник.
Да, сегодня ведь не понедельник.
Да, но когда этот эпизод выйдет.
А, точно. О том, что будет дальше с коноплей и чувствами Луиса, мы услышим на следующей неделе, да?
Ты можешь на следующей неделе ещё раз это подробнее рассказать.
Я уже всё сказал.
Ладно.
Он всё уже сказал.
Извините за монтаж, но, к сожалению, нам пора уходить.
Всё хорошо. Всё хорошо.
Табеа должна идти.
Точно, нужно идти.
Нужно идти.
Спасибо большое за этот выпуск. Мне было действительно очень весело из‑за шквала вопросов.
Да, очень приятно.
Я бы сказал, что увидимся с вами на следующей неделе, когда будет:
Под.
Давление.
Пока, ребята.
Пока.
Арриведерчи.
О, наш итальянец.
Пюннес.
Zuletzt aktualisiert am 1
میں نے کل ایک بچے کو لات ماری۔
کیا؟
میں نے کل ایک بچے کو لات ماری۔ اِس کی وضاحت کرنے کے لیے مجھے تھوڑا پیچھے جانا پڑے گا۔ براہِ کرم جرمن میں سنیں۔ اور بات یہ ہے کہ کل میں اپنی پُرانی اسکول کے گرمیوں کے میلے میں تھا، کیونکہ میرا جرمن استاد—میرا سابقہ جرمن استاد—جوهان وہاں بھی جانتا تھا۔
میں اسے جانتا ہوں، ہاں۔
کافی تیکھا آدمی۔ انہوں نے ایک استادوں کی بینڈ بنائی تھی اور وہ وہاں پرفارم کر رہے تھے۔
اور وہ پھر جم ہال میں پرفارم کر رہے تھے۔
اور وہ جگہ پوری طرح بھری ہوئی تھی، یار۔ وہ واقعی بھر گئی تھی۔ اور شروع میں کچھ شاگردی بینڈز نے پرفارم کیا اور سب بس بیٹھے ہوئے تھے۔
بکواس اور بور۔
نہیں، وہ واقعی اچھے تھے۔ میں حیران ہوں کہ بعض بچے کتنے اچھے گا سکتے ہیں۔ واقعی ناقابلِ یقین۔ ام، لیکن—
کیا وہ پہلے ہی آواز کے بریک میں تھے یا ابھی اس سے پہلے؟
صرف لڑکیاں گائیں تھیں۔
اوہ، اچھا۔
بچوں میں صرف لڑکیاں یا وہ لوگ جو مؤنث سمجھے جاتے ہیں، انہوں نے گایا۔
ہاں۔
اچھا، ہاں، لیکن سب بس بیٹھے ہوئے تھے اور کچھ لوگ ہلکے سے ساتھ گا رہے تھے: “In your head, in your head.” لیکن واقعی کوئی بھی ناچ نہیں رہا تھا، کوئی جوش و خروش نہیں، ماحول بالکل مردہ تھا۔ اور پھر جب—
کیا وہ گانا اتفاقاً 'Zombie' تھا؟
ہاں۔
ہاں، ہاں۔
ہاں، ہاں، ہاں۔
یہاں بھی ابھی۔
جب استادوں کی بینڈ نے پرفارم کرنا شروع کیا تو، میں تو سب اساتذہ کو جانتا ہوں، اور میں اور میری بہن وہاں تھے اور ہم نے واقعی ماحول گرم کرنا شروع کیا۔
واقعی اچھا۔
جیسے جب ہم دونوں کہیں ہوتے ہیں ہم نے کہا: “اوہ، اور اب سب اٹھ جائیں.” پھر ہم نے سامنے سے شروع کیا، جب استاد بینڈ بج رہی تھی تو ہم نے بھی مَوش کیا۔ جم ہال میں، ہاں۔
زبردست، ہاں۔
استادوں کی بینڈ میں۔ واقعی مزہ آیا۔
یا سب کے ساتھ۔ جیسے دو، تین اور ایک۔
نہیں، ہم نے لوگوں کو حوصلہ دیا کہ سب کھڑے ہوں۔ ہم نے، ہم نے خود...
وہ بدمعاش لوگ جنہوں نے سب کو دھکیل کر اندر کر دیا۔
ہم نے خاص طور پر پوری طرح سامنے کھڑے ہو کر اٹھا دیا، تاکہ پیچھے والے مجبور ہوں کہ وہ بھی کھڑے ہوں، ورنہ وہ کچھ نہیں دیکھ پاتے۔ اور اس سے ماحول واقعی گرم ہوا اور ہم نے اچھی طرح ناچنا شروع کیا اور ہمارے اور سٹیج کے درمیان تھوڑی جگہ تھی۔ اور پھر وہاں ایک چھوٹا بچہ تھا۔ واقعی، وہ شاید—
اتنا لمبا۔ پتا نہیں، یہ کتنا ہے؟
وہ اشارہ کر رہا ہے، 80 سینٹی میٹر۔
ہاں،
ٹھیک ہے، چلیں ایک میٹر مان لیتے ہیں۔ میٹر مان لیتے ہیں۔ تو ایک میٹر قد والے کا عمر کتنی ہوتی ہے، مجھے نہیں معلوم؟
بہت چھوٹا۔
شاید چھ سال۔
ہاں، اوہ نہیں، میرا مطلب بہت چھوٹا، ہاں۔
یعنی وہ واقعی بہت ننھا تھا۔
ٹھیک ہے۔
اور وہ، اوہ، یہ بہت عجیب تھا۔ ہم سب ایک کراؤڈ کی طرح کھڑے تھے اور اسٹیج اور ہمارے درمیان تھوڑی جگہ تھی اور وہ اسے اپنا موقع سمجھ کر اپنے سب سے زبردست بریک ڈانس مووز دکھانے لگا۔ ایک چھ سالہ بچہ۔ وہ وہاں زمین پر لڑھکنے لگا جیسے اسے کوئی دورہ پڑ گیا ہو۔ واہ، واقعی۔ مگر اس نے ہمت کی، اس نے پورا کیا۔ ریسپیکٹ۔
ہاں، لیکن اس عمر میں کچھ بھی پرواہ نہیں کرتی۔ انہیں سب کچھ بالکل بے فرق ہوتا ہے۔ وہ واقعی ہر طرح کی شرارت کر دیتے ہیں۔
وہ ہر پانچ منٹ بعد اچانک کسی کے پاس چلا جاتا جو سامنے کھڑا ہوتا۔ حتیٰ کہ میرے پاس بھی آیا: “یار، میں کافی لچک دار ہوں، ہے نا؟ میں تو یہ بہت اچھا کر رہا ہوں، ہے نا؟” یار، مجھے یہ بہت شرمناک لگا۔
ہاں، بھائی، وہ چھ سال کا تھا۔
کیا تم نے پھر اس کے چہرے پر مکا مارا؟
پھر تم نے اچانک لات مارنی شروع کر دی؟
نہیں، میرے پاس، یار، میں—
ہم کل بارش میں سائیکل پر جا رہے تھے، جوہان اور میں، اور میرے جوتے بہت گیلے تھے۔ میں نے گھر آ کر جوتے بدل لیے اور میں نے—
تو کیا تم نے پھر دوسرے جوتے نہیں پہنے؟
میں نے بوٹس پہنے تھے۔
ہاں۔ ان سے لات مارنا اور بھی بہتر ہوتا ہے۔
میں نے واقعی موٹے بوٹس پہنے تھے اور—
تو ہم آگے اچھل رہے تھے اور وہ زمین پر اپنی مَاپ جیسی حرکتیں کر رہا تھا۔
اور میں پورا وقت ڈرا ہوا تھا کہ کہیں میں اس پر چھلانگ نہ لگا دوں، مگر میں نے سوچا: 'ٹھیک ہے، وہ اتنا بیوقوف نہیں ہوگا کہ اتنا قریب آئے'۔ خیر، وہ قریب آگیا۔ میں نے زوردار طور پر اس کے پاؤں پر چھلانگ لگائی اور پھر وہ مجھے ایسے دیکھنے لگا۔
جیسے یہ میری غلطی ہو، یار—تمہیں تھوڑا سوچنا چاہیے تھا، سمجھتے ہو؟
تم نے ایک چھ سالہ بچے کو لات ماری۔ کیا یہ بڑا مزےدار ہے؟
ہاں، میں نے، میں نے، میں—
لیکن کیا وہ زمین پر پڑا تھا اور اس کا پاؤں اوپر تھا اور پھر تم نے ٹخنے پر مارا یا تم نے—
میں نے بالکل اس کے ٹخنے پر قدم رکھا۔
اوہ یار۔
میں نے پھر کہا 'ارے، معاف کرنا'، مگر وہ تھوڑا آگے کیا اور پھر وہاں سے چلا گیا۔ [ہنسی]
لیکن بات یہ ہے کہ میرا خیال ہے ایسے چھوٹے بچوں کے ساتھ، اگر آپ انہیں صحیح طرح حوصلہ دیتے ہیں تو انہیں تکلیف کم محسوس ہوتی ہے۔ انہیں سب کچھ بےپرواہ لگتا ہے۔ میں کبھی کبھی انسٹاگرام ریلز پر پیرینٹنگ ویڈیوز دیکھتا ہوں جہاں والدین اپنے بچوں کو کھیل کے میدان میں چھوٹے ٹیلے سے نیچے اتارتے ہیں اور بچہ زور سے روتا ہے، مگر والد یا والدہ آ کر کہتے ہیں: 'یار، تم نے بہت اچھا کیا۔ دوبارہ کرو۔' تو بچہ رو کر رک بھی نہیں پاتا بلکہ حوصلہ پاتا ہے۔ اور تمہیں بھی یہی کرنا چاہیے تھا، بجائے اس کے کہ 'ارے، معاف کرنا' کہو اور پھر لات مارنا جاری رکھو۔
میں بچے کو لات مارنے کے بجائے کہتا: 'ارے، تم نے بہت اچھا کیا۔ ایک اور بار۔ آؤ، دوسرا پیر۔ آؤ، دے دو۔'
یا اللہ۔
نہیں، نہیں، نہیں، نہیں۔
یار، پاگل۔
مجھے وہ بچہ تھوڑا عجیب لگا۔
لیکن، ام، کیا اس استادوں کی بینڈ نے—
ام، انہوں نے ایسے گانے بجائے جو پہلے سے موجود تھے یا وہ خود کے گانے کر رہے تھے؟
یہ ان کا پہلا پرفارمنس تھا۔ میں پہلے سے ہی ان کا فین ہوں۔
یار، پاگل۔ ارے، اس کا نام کیا تھا—
مجھے نام بھی یاد ہے۔ میں ابھی اسے نہیں بتاؤں گا۔
ہاں۔
کیونکہ میں شاید اسے بھول گیا ہوں۔ ام، 'Ambitious'۔ 'Ambitious'۔
واہ، زبردست۔ بہت انوکھا نام۔
Ambitious، بس۔
اب Spotify پر۔
میرے خیال میں وہ—
اور Apple پر اور Deezer پر اور ہر جگہ جہاں موسیقی ملتی ہے—
لیکن جو Spotify پر ہے وہ ایک واقعی لاجواب پوڈکاسٹ ہے: 'Unterdruck'۔ جس کے سلسلے میں میں پہلے ہمارے سننے والوں کو خوش آمدید کہنا چاہتا ہوں۔
میں بھی۔ ہیلو۔
میں بھی۔
واہ، کیا وہ ابھی ایک صاف ٹرانزیشن نہیں تھا، ہے نا؟
ہاں، واقعی بہت اچھا۔ ہم روز بروز بہتر ہو رہے ہیں۔ [ہنسی] واقعی زبردست۔ عجیب بات ہے کہ تم 'استادوں کی بینڈ' کہتے ہو، کیونکہ میں آج ایک ایسی بینڈ کی ٹی شرٹ پہنے ہوئے ہوں، جو میرے والد کے ایک جاننے والے کی ہے۔
کیا؟ یہ پاگل ہے۔ یہ واقعی بہت اچھا لگ رہا ہے۔
وہ البم جسے دیکھا جا رہا ہے اس کا نام کیا ہے؟
اُم، یہ کوئی البم نہیں ہے۔ ہاں، میرا خیال ہے البم کا نام 'Maximum Erection' ہے۔
اَم، ہاں، تو یہ، ام،
کافی، ام، اچھی بینڈ ہے۔
بوبا کیٹ۔
بوبا کیٹ،
Spotify پر بھی۔
ہاں، ان کے گانوں کے کیا نام ہیں؟
اُم، مجھے اب یاد نہیں۔ [ہنسی] مجھے بس پتہ ہے کہ وہ واقعی بہت پاگل تھے۔
ہاں، ان کے گانوں کے بہت مضحکہ خیز نام تھے۔
تصور کرو تم استاد ہو اور تمہاری چھٹی کلاس کے بچے جان لیتے ہیں کہ تم نے ایک البم جاری کیا ہے، جس کا نام 'Maximum Erection' ہے—
وہ ایک ہائی اسکول ہے۔
ہاں، اور بھی برا۔
ہاں، مگر چھٹی کلاس بھی ہائی اسکول ہی ہوتی ہے۔
نہیں،
ساتویں۔
اوہ ٹھیک ہے، تم لوگ برلن کے ہو۔ اچھا، تو ساتویں۔ ہاں، میں چھٹی اور ساتویں کے بچوں میں فرق نہیں کر پاتا۔
اوہ، Boba Cat کے گیارہ ماہانہ سننے والے ہیں۔
زبردست۔
گیارہ؟
جو کارٹوفل۔ [ہنسی] میرا خدا، واقعی 'Maximum Erection' کہلاتا ہے۔
ہاں، میرے پاس وہ ٹور ٹی شرٹ ہے۔
Electric Power Orgasm اور Chickfarm۔
یہی سنگلز کے نام ہیں۔ کیا یہ تمہاری جگہ کی استادوں کی بینڈ ہے؟
ہاں، یہ میرے والد کے ایک ساتھی، ایک جاننے والے کا پروجیکٹ ہے۔
لیکن کیا یہ، یہ اس لیے ہے کہ میں—
سچ ہے، تمہارے والدین تو استاد ہیں۔
یا اللہ، مجھے آپ لوگوں کو مختصراً گانوں کے نام پڑھ کر بتانے ہیں۔
تو البم کا نام 'Boba Cat' ہے اور پہلا گانا 'Green Sex Machine' ہے،
پھر 'Shit Happens'، 'Speed Race'، 'Take Heroin'، 'Do the Boba'،
'The Devil's Fists'،
Ba-Barely Legal، Rocket of Love، You Want Me and You Know It، Steel Hammer، Pinky Burning Belly، Eat Flesh اور Boba Punjabi Masala۔
یہ پاگل نام ہیں۔
ہاں، بہت ہی تخلیقی۔
میں بعد میں ضرور سنوں گا۔
کر لو۔
ہاں، سب لوگ یہ کریں۔ مگر پہلے اس قسط کو آخر تک سن لیں۔
ہاں۔
اور باقی تمام اقساط بھی۔
تبھی تم اہل ہو گے کہ ان گانوں کو سن سکو۔
پھر تم تو توثیق شدہ، ام—
Unterdrückte۔
Unterdrückte۔
Unterdrückte، بالکل۔
ہاں۔
بات Unterdrückte کی آئی۔ میں اب تم پر اپنی…
اپنی تیارکردہ چیز کے ساتھ۔
کچھ تیار؟
میں اُسے—
اوہ میرے خدا، یہ کیا ہو سکتا ہے؟
خوش مت ہو، میں نے یہ کیا تھا۔
بس، Erster۔ کیا یہ ہو سکتا ہے؟ مدد کرو مجھے۔ وہ اپنی نچلی ہونٹ دباتا رہا، اس کا مطلب ہے کہ وہ سوچ رہا ہے۔
چلو، اب ذرا تو سوچو نا، ساتھیو۔
اب تک ہم نے جو تیار کیا وہ زیادہ تر کوئز ہی تھے۔ اس لیے میں کہوں گا کہ یہ بھی شاید کوئز ہے۔
اوہ میرے خدا، Erster، مجھے اس کا بالکل اندازہ نہیں تھا۔ تم تو بہت ہوشیار ہو، Erster۔
شکریہ، Erster۔
ام، غلط۔
اوہ میرے خدا۔
شیشہ۔
مجھے معلوم نہیں کہ کیا میں نے یہ پہلے کبھی کیا ہے۔
لیکن میں نے آپ کے لیے چند تیز سوال تیار کیے ہیں۔
اوہ، 1Live کے انداز میں۔
ہاں، 1Live کے انداز میں۔
ساتھیوں کو سلام۔
1Live کیا ہے؟
اُہم، 1Live دراصل ایک ریڈیو اسٹیشن ہے، ہے نا؟
ہاں، مجھے بالکل معلوم نہیں کہ یہ کیا ہے — ہاں، میرا خیال ہے یہ ایک ریڈیو اسٹیشن ہے۔
یہ ایک ریڈیو اسٹیشن ہے اور یہ لوگ یوٹیوب ویڈیوز بناتے ہیں جہاں وہ معروف لوگوں کو مدعو کرتے ہیں۔
ہاں۔
اور پھر انہیں ایسے سوالات بہت تیزی سے ایک کے بعد ایک پوچھے جاتے ہیں، یعنی زیادہ وقت نہیں دیا جاتا۔ پھر یہ کچھ ایسا ہوتا ہے کہ—
میں جانتا ہوں۔
یہ ہمیشہ سیاہ اور سفید ہوتا ہے۔
وہاں Henning May بھی تھے۔
ہاں، ہاں۔
وہاں واقعی بہت سی معروف شخصیات ہیں۔
Henning May کی آواز کی نقل کرو۔
وہ عام طور پر بالکل نارمل بات کرتا ہے۔
اُم...
جب وہ گاتا ہے۔
تم ٹھہرو۔
[گاتا ہے] تم نے مجھ سے جھوٹ بولا، اُتارا اور پھر دوبارہ پہنا۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ متن...
مجھے بھی نہیں معلوم۔
اَہ،
رکو ذرا۔ ہاں، گانے کے بول کیسے تھے؟
[گاتا ہے] گھر پر۔ اوہ یار۔
[گاتا ہے] تم ہمیشہ بس ہو
تم۔ اور میں
ہمیشہ بس تم ہو۔
میں
میں Henning کا فین ہوں، لوگو — Henning May واقعی بہت دلکش ہے۔ افسوس وہ شادی شدہ ہے۔
اس کے بارے میں اب کچھ نہیں کہا جا سکتا۔
میں نے انھیں لائیو دیکھا ہے۔ ذاتی طور پر وہ واقعی بہت دلکش ہیں۔
ہاں۔
اچھا۔
اور بہت بے فکری سے پیش آتے ہیں، میرے خیال میں۔
ہم۔ میں نے یہ لفظ اب صحیح طرح استعمال کیا، ہے نا؟
ہاں، تم نے پچھلی قسط سے سیکھا ہے۔
ایک، میرا خیال ہے۔
چھ۔ کوئی اندازہ نہیں۔
چھ یا سات۔
ہاں، کچھ ویسا ہی۔ ہاں، میں ابھی کھڑکی بند کر دیتا ہوں۔
ہاں۔ Johann کھڑا ہو کر کھڑکی بند کرتا ہے۔
ہم نے دراصل کھڑکی بند کرنا بھول دیا تھا۔
یہ بہترین لوگوں کے ساتھ بھی ہو جاتا ہے۔
بالکل۔ اوکے، تو سوالات کا 'Fragenhagel' عام طور پر اس طرح ہوتا ہے کہ آپ بہت مختصر اور جامع جواب دیتے ہیں۔
ہاں۔
لیکن چونکہ ہم یہاں پوڈکاسٹ ہیں، اس لیے ضرورت پڑنے پر ہم ان موضوعات پر تفصیل سے بات بھی کر سکتے ہیں۔
ہاں، ہم پہلے تیز سوالات کریں اور پھر تفصیل سے بات کریں۔
تفصیل سے۔ ہاں۔
ہاں، لیکن یہ چند سوال ہیں اور میں سوچتا ہوں کہ—
کہ پھر ہم سوالات بھول جائیں گے۔ پھر ہمیں دوبارہ سوئچ کرنا پڑے گا۔ تو یہ تھوڑا سا—
ٹھیک ہے، کرتے ہیں کہ ہم باری باری جواب دیں۔ ایک سوال تمھارے لیے ہوگا اور دوسرا میرے لیے۔ یا پھر کیا ہم دونوں جواب دیں؟
یہ کوئی معنی نہیں رکھتا، کیونکہ جو شخص دوسرے نمبر پر جواب دے گا وہ پھر 'hagel' نہیں رہے گا۔
یعنی پھر مزید ہَگل نہیں ہوگا۔
فوری۔
نہیں، مگر ہم یہ بھی کر سکتے ہیں کہ ایک شخص جواب دے اور پھر اپنی رائے دے، پھر دوسری شخص اور پھر تیسری۔ میں نہیں جانتا۔ ہم کسی طرح اس کا بندوبست کر لیں گے۔
ہاں۔
آپ کر سکتے ہیں۔
چلیں پہلی سوال سے شروع کرتے ہیں۔
ٹھیک ہے۔
یا؟
آپ ہالی ووڈ سے کس مشہور شخصیت کو جوڑتے ہیں؟ ایک بتائیں۔
اب یہ کس کے لیے تھا؟
ہاں، آپ خود منتخب کر سکتے ہیں۔
بریڈ پٹ۔
ہاں، اچھا۔ میں بھی یہی کہوں گا۔
یا اینجلینا جولی، بریڈ پٹ — یہ واقعی کسی طرح بالکل ہالی ووڈ جیسا ہے۔
میں واقعی سوچتا ہوں کہ بریڈ پٹ ہیں، اور وہ ایک اچھا اداکار بھی ہیں۔
ہاں۔
یہ کہنا پڑتا ہے۔
یا شاید لیونارڈو ڈیکاپریو بھی۔
لیونارڈو ڈیکاپریو بھی بہت اچھے ہیں، ہاں۔
بڑا، بہت ہالی ووڈ۔
مجھے ذاتی طور پر بریڈ پٹ زیادہ پسند ہیں۔
مجھے بھی بریڈ پٹ زیادہ کُول لگتے ہیں۔
یعنی کرداروں کے لحاظ سے۔ شخصیت کے لحاظ سے میں نہیں جانتا۔ دونوں کسی نہ کسی طرح بُرے ہیں۔
اوہ ہاں، وہ وہ—
پتہ نہیں۔ میں سوچ سکتا ہوں کہ وہ بہت مغرور ہوں گے، ہے نا؟
ہاں، بالکل۔
وہ تو بس سطحی آدمی ہے۔
میں لیونارڈو ڈیکاپریو کو اداکاری کے معیار کے اعتبار سے...
تقریباً بےمثال۔ وہ ایک انتہائی شاندار اداکار ہیں، یہ لاجواب ہے۔
نئی فلم میں بھی۔
ہاں۔
ویسے فلم پوڈکاسٹ کو سلام۔
تو دیکھو، واقعی واقعی، جب بھی لیونارڈو ڈیکاپریو کوئی کردار کرتا ہے تو وہ اسے پورے جوش اور فن کے ساتھ نبھا دیتا ہے۔ واقعی بہت متاثر کن۔ بریڈ پٹ تھوڑا سا ایسے ہیں کہ انہیں عام طور پر کسی گہرے جذباتی کردار میں کاسٹ نہیں کیا جاتا،
میں بس ایسا کہوں گا، کیونکہ—
یہ اس بات پر منحصر ہے۔ میں مثال کے طور پر 'Se7en' میں سوچتا ہوں،
میں نے کافی عرصہ پہلے دیکھا تھا، مگر وہاں اس نے بھی کافی اچھا کیا تھا، کیونکہ اُس کا کردار وہاں تھوڑا مختلف تھا، یہ اتنا...
بالکل، ام، جذباتی نہیں تھا، مگر آخر میں جو ہوتا ہے وہ واقعی ایک بڑا جھٹکا تھا۔
کیا اس کی بیوی مر گئی تھی؟
ہاں، اس نے وہ پیکٹ کھولا تھا جس میں اس کی بیوی کا سر رکھا ہوا تھا۔
ہائے، بڑا اسپویلر۔
یہ۔
ویسے، وہ تو پورا پلاٹ ہی ہے۔
اِم، [گلا صاف کرتا ہے] ہاں۔
میں واقعی بہت خوش ہوں کہ انہوں نے اُس سر کی کوئی فوٹیج نہیں دکھائی۔ میرا خیال ہے میں اسے برداشت نہ کر پاتا۔ میں نے وہ فلم تب دیکھی تھی جب میں بہت چھوٹا تھا، اور سوچا تھا کہ اگر انہوں نے وہ منظر فلمایا ہوتا تو—
اس کی درجہ بندی FSK 16 ہے، میرا خیال ہے، ہے نا؟
ہاں، مگر یہ ہوسکتا تھا کہ انہوں نے سر کو فلمایا ہوتا۔
اچھا، ہاں۔
ہائے، یہ تو بہت برا ہوتا۔
میرا خیال ہے کہ آج کے ہالی ووڈ میں وہ سر دکھا دیتے، بس لوگوں کی تماشا بازی کی وجہ سے۔
بلکل سو فیصد۔
سو فیصد۔ اگر وہ فلم آج دوبارہ بنائی جاتی یا ابھی بنائی جاتی تو وہ یقینی طور پر اُس سر کو دکھاتے — بس ناظرین کی تجسس اور کلکس کے لیے۔
کیا وہ لوگ آج کل زیادہ باخبر/حساس نہیں ہیں؟ یعنی—
ہاں، مگر وہ بھی ایسے ہیں کہ ایسے مناظر ہر صورت کلکس لاتے ہیں—
ناظرین اتنے بے حس ہو چکے ہیں۔ کسی کو فرق نہیں پڑتا۔ ایک گولی چہرے میں، یا—
ہاں، کسی حد تک تو۔
حال ہی میں میں نے اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ ایک فلم دیکھی جس کا نام شاید 'The Long Walk' تھا یا ایسا کچھ۔
ہاں۔
اور یہ کسی اسٹیفن کنگ کی کتاب پر مبنی تھا۔ مجھے افسوس کے ساتھ کہنا پڑے گا کہ جو اسٹیفن کِنگ کی کتابوں پر مبنی فلمیں میں نے دیکھی ہیں وہ عموماً کمزور رہیں۔ مجھے وہ اتنی اچھی نہیں لگیں۔ کتابیں کئی گنا بہتر ہیں۔
ہاں۔
بہت اچھی، میں سفارش کر سکتا ہوں۔
اِم،
اور بات یہ تھی کہ وہ ایک فوجی کنٹرول شدہ معاشرے میں رہتے ہیں اور وہاں ہر سال ایک نہ ختم ہونے والی لمبی پیدل چلنے کی تقریب ہوتی ہے۔
اور، ام،
وہ ہر ریاست سے نوجوانوں کو بلاتے ہیں؛ پھر ہر ریاست میں سے ایک نوجوان منتخب کیا جاتا ہے اور وہ بس چلتے رہتے ہیں۔ انہیں راشن دیا جاتا ہے اور کبھی کبھار انہیں فوجی مقاصد یا ٹینک کے لیے بھی استعمال کیا جاتا ہے۔ اور، ام،
وہ لوگ اس وقت تک چلتے رہتے ہیں جب تک صرف ایک زندہ بچتا ہے۔
یہ تو بہت برا ہوتا۔
اور انہیں، ام، ایک گھنٹے میں تین میل سے کم رفتار سے چلنے کی اجازت نہیں ہوتی۔
اور یہ واقعی بے رحم تھا۔ وہاں ٹینک تھے، آپ نے دیکھا کہ ٹینک لوگوں کے اوپر سے گزر رہے تھے، چہروں پر گولیاں چل رہی تھیں اور چہرے مسخ ہو گئے — یہ واقعی بہت گھناؤنا تھا۔
بہت برا۔
ہاں۔
مگر مجھے کبھی کبھی جنگی فلموں میں بھی یہ چیز دکھانا درست لگتا ہے،
اِم، مجھے یہ مثال کے طور پر 'Atonement' میں محسوس ہوا۔ مجھے ابھی نہیں یاد کہ اس کا جرمن نام کیا ہے،
لیکن یہ ایسی فلم ہے—
شاید بالکل مختلف ہو۔
ہاں، اس کا نام واقعی بالکل مختلف ہے، اسی لیے مجھے ابھی یاد نہیں تھا۔ ام، یہ فلم کیرا نائٹلے کے ساتھ ہے اور یہ ایک جنگی فلم ہے۔ اس میں آپ بعض مناظر میں واقعی ہڈیاں دیکھتے ہیں، یعنی کھوپڑی سے نکلتی ہڈیاں اور ہر طرف خون، اور یہ مناظر آپ کو بہت چونکا دیتے ہیں۔
یہ ویسا ہی ہے، اس کا کیا نام تھا؟ مجھے نہیں معلوم اسے کیا کہا جاتا ہے۔
Narzesse.
بالکل۔
کہ وہاں فوجیوں کی دیکھ بھال کی جاتی تھی اور بعض جگہوں پر ہڈیاں باہر جھانک رہی تھیں اور ہر طرف خون تھا۔ مجھے واقعی وہ ہڈیاں جو جسم کے حصوں سے باہر نکلی ہوتی ہیں بہت گھناؤنی لگتی ہیں۔
میں... اوہ، معاف کرنا۔ مگر مجھے جنگی فلموں میں یہ چیز دکھانا ضروری لگتا ہے—
ہاں، ٹھیک ہے۔
کہ اسے بالکل اسی طرح دکھایا جائے، کیونکہ یہ ویسی ہی حقیقت ہے جیسی ہوتی ہے۔
ہاں۔
اور ایسے فرضی، ام،
سائنس فکشن فلمی منظرنامے میں، ہاں، تمہیں فیصلہ کرنا پڑے گا کہ کیا تم وہاں وہ دکھانا چاہتے ہو یا نہیں۔
مگر میری نظر میں جنگی فلموں میں یہ انتہائی ضروری ہے کہ دکھایا جائے کہ کیسے
ورنہ زیادہ تر جنگی فلمیں صرف محض محبِ وطن فاتحانہ کہانیوں تک محدود رہ جاتی ہیں۔
یہاں ایک بہت خوبصورت... اوہ ہم تو پوری طرح فلم پوڈکاسٹ میں آ چکے ہیں۔ [ہنسی] ام، لیکن تابیہ کی بات سے مختصراً جڑتے ہوئے، اسٹوڈیو گھِبلی کے بارے میں بھی۔ ام، میرا خیال ہے کہ...
„Erlöschen der Glühwürmchen“ یا 'آخری جگنوؤں کی روشنی'۔ اور، ام، یہ دوسری جنگِ عظیم کے دوران جاپان کے بارے میں ہے۔
اور یہ دو بچوں کے بارے میں ہے، ام، جن کا باپ بحریہ میں ہے یعنی وہ گھر پر موجود نہیں ہوتا۔ اور ماں بمباری میں مر جاتی ہے۔ کوئی بھی ان کا خیال نہیں کرتا کیونکہ ہر کوئی خود زندہ رہنے اور کھانے کا انتظام دیکھ رہا ہوتا ہے، اور وہ چوری کرنے لگتے ہیں۔ بڑا بھائی شاید گیارہ سال کا ہے اور چھوٹی بہن شاید چھ...
آٹھ سال کی عمر۔ [ہنسی]
اور، ام،
وہ چوری کرنا شروع کر دیتے ہیں اور پھر ایک کسان انہیں مار دیتا ہے کیونکہ وہ اس کا اناج چرا رہے ہوتے ہیں؛ ہر کوئی اپنی بقا کے لیے مصروف ہوتا ہے اور وہ بیمار پڑ جاتے ہیں۔ یہ واقعی دل دہلا دینے والا ہے کیونکہ ان کے پاس کوئی نہیں ہوتا اور سب انہیں طرد کر دیتے ہیں۔ اس کی چھوٹی بہن مر جاتی ہے کیونکہ وہ بہت بیمار ہو جاتی ہے۔ آپ صاف دیکھ سکتے ہیں کہ وہ کتنی دبلے ہو گئی ہے اور وہ، ام، آخر میں جنگ ختم ہو جاتی ہے، مگر اُس نے زندگی جینے کی ہمت کھو دی ہوتی ہے کیونکہ اسے آخر میں پتہ چلتا ہے کہ اس کا باپ بھی مر چکا تھا، جو وہ کبھی نہیں جانتا تھا۔ ماں مر چکی ہے، چھوٹی بہن مر چکی ہے۔ وہ خود بھی آخر میں مرتا ہے۔ یہ ایک ناقابلِ یقین حد تک غمگین فلم ہے، مگر میں سمجھتا ہوں کہ ایسے مناظِر دکھانا بہت ضروری ہے تاکہ یہ سمجھایا جا سکے کہ جنگ کتنی بھیانک ہے۔
ہاں۔
جب کوئی کہتا ہے کہ وہاں جنگ ہے تو لوگ بس یہی سوچ لیتے ہیں، 'ہاں، وہاں جنگ ہے'۔ مگر اس کا اُن افراد کے لیے کیا مطلب ہے جو وہاں رہتے ہیں اور جو حالات سے گزر رہے ہوتے ہیں، یہ تصور سے بالاتر ہے کہ وہاں کس قدر المیے ہیں۔
ہاں۔
اور میں سمجھتا ہوں کہ یہ دکھانا بہت ضروری ہے۔ بس ایک چھوٹی سی بات، معاف کریں۔
ہاں، نہیں۔
میں نہیں چاہ رہا تھا کہ میں ابھی کوئی اتنا اداس کر دینے والا موضوع لے آؤں۔
اوہ، بس کرو یار۔
اچھا، سوالوں کی بارش۔
دوسرا سوال۔ جی ہاں۔
میں نے ابھی دوبارہ دیکھا؛ فلم 'Atonement' کا جرمن نام 'Abbitte' ہے۔ یعنی Abbitte — A B B I T T E۔
ہاں۔
کیرا نائٹلے کے ساتھ۔
ہاں، اب پھر سے، ام، سوالوں کی بارش کی طرف واپس۔ [ہنسی]
اب یہ سوال تمہارے پاس جاتا ہے کیونکہ میں نے ابھی پہلے جواب دیا تھا۔
ہاں، ٹھیک ہے، اچھا۔
اوہ یار۔
تھوڑا سا بریڈ پٹ کے بارے میں...
[ہنسی]
میں ابھی یہ سوئچ نہیں کرنا چاہتا، کیونکہ وہ، ام،
اگلا سوال یا تو بہت مضحکہ خیز ہے یا بہت بیوقوفانہ۔ تم ایک بار میں ٹوائلٹ پیپر کے کتنے شیٹس استعمال کرتے ہو؟
ایک بار؟
ہاں۔
اوہ۔
میں، میں کہوں گا کہ میں اوسط سے زیادہ استعمال کرتا ہوں۔ میں کہوں گا
16.
کیا؟
اوہ،
ا-لیکن کیا یہ صرف پیشاب کے لیے ہے یا—
اچھا، تو بات پاخانہ کرنے کے بارے میں نہیں ہے؟
میں نے سوچا کہ بات پاخانہ کرنے کی ہے۔
اچھا، تو ٹھیک ہے۔
ٹھیک ہے، پہلے پیشاب کے دوران کے بارے میں بات کریں۔
یا بارہ سے سولہ۔
یار، یہ تو بہت زیادہ ہے۔
ہاں۔ اوہ، میرا خیال ہے میں تو اور بھی زیادہ کہتی۔
میں ہمیشہ—
میں صاف رہنا چاہتی ہوں۔
تمہاری حکمتِ عملی کیا ہے؟ [ہنسی]
میں تو کاغذ مروڑنے والی ہوں۔
نہیں، تم مروڑنے والی ہو۔ یہ بالکل ٹھیک نہیں۔ تمہیں یہ عادت چھوڑ دینی چاہیے۔
ہاں؟ کیوں؟
میں
شاید میں ہوں۔
میں بھی مروڑنے والی ہوں۔
کلارا فالٹر۔
کلارا فالٹر، یہ نام جیسا لگتا ہے۔
میں کلارا فالٹر ہوں، بالکل۔
ہیلو، کلارا فالٹر۔
میرے خیال میں میں واقعی بھی ایک مروڑنے والی ہوں۔
کیا؟
ہاں، میں نے ایک بار غور کیا تھا۔
میں اسے تصور نہیں کر سکتی۔
میں ہمیشہ سوچتی تھی کہ میں فولڈر ہوں، جب تک میں نے دھیان نہیں دیا — پھر میں نے سوچا: 'بیوقوف، میں تو اسے مروڑ دیتی ہوں۔'
لیکن پھر تم لوگ یہ کیسے کرتے ہو؟ کیا تم ہاتھ سے مروڑتے ہو یا کیسے؟
نہیں، میں اسے ہاتھ میں لے لیتی ہوں اور پھر— [ہنسی] یعنی، مجھے لگتا ہے،
اُم، حقیقتاً اس بارے میں مطالعات بھی موجود ہیں۔
کیا بہتر ہے؟
ہاں، یعنی کیا زیادہ بہتر صاف کرتا ہے۔ واقعی اس پر مطالعات ہیں۔ اور، ام، مروڑنا
تہہ کرنے کے مقابلے میں بہتر ہے۔
کیوں؟
کیونکہ یہ زیادہ اندر تک پہنچ جاتا ہے۔
اچھا۔
مجھے نہیں لگتا۔
ایسا ہے۔ تو ٹھیک ہے۔
کیا تم جانتے ہو سب سے بہترین کیا ہے؟ واقعی جب، جب—
جب تم پاخانہ کر چکے ہو—
اس کے بعد شاور لینا۔
بعد میں شاور، ہاں۔
یار، یہ سب سے بہترین ہے۔
یہ دراصل سب سے بہتر ہے، مگر ہمیشہ ممکن نہیں ہوتا اور کبھی کبھی آدمی کو نہانے کا دل نہیں کرتا یا باتھ ٹب میں جانے کا۔
عوامی بیت الخلا پر۔
کیا میں اس بارے میں ایک کہانی سناؤں؟
اُم، سنانے سے پہلے تھوڑا: میں پیشاب کرتے وقت تہہ کرتی ہوں۔
کیا، پیشاب کے دوران؟
میں تہہ کرتی ہوں۔ پھر میں بھی، لیکن صرف دو شیٹس۔
تو میں صرف ایک لیتا ہوں۔
پھر میں دو لیتی ہوں۔
میں نے سوچا مرد تو کچھ استعمال ہی نہیں کرتے۔ میں نے سوچا وہ ہمیشہ تھوڑا ٹپک ہی جاتے ہیں۔
ایسے کئی لوگ ہیں۔
نہ جھٹکنے سے فائدہ ہوتا ہے نہ تھپتھپانے سے۔
وہاں ہمیشہ ایک قطرہ نکل آتا ہے۔
آخری قطرہ پینٹ میں چلا جاتا ہے۔
ہاں، ایسا ہی ہے اور یہ واقعی گھٹیا ہے۔
ہاں، ایک قطرہ تو ہو سکتا ہے۔
یہ تو واقعی گھناؤنا ہے۔
یہ تھوڑا سا اچھا نہیں ہے۔
دن میں کتنی بار پیشاب کرتے ہیں؟ شاید پانچ بار،
اچھا، پیسوائر میں تو ایسا نہیں ہوتا۔
میں سمجھتی ہوں کہ اگر آپ دن کے آخر میں اپنی انڈرویئر، یعنی وہی جو دھونے کے لیے ہوتی ہے، واش میں ڈال دیتے ہیں اور اگلے دن نئی پہنتے ہیں تو میرے خیال میں چند قطرے انڈرویئر پر ہونے میں کوئی حرج نہیں۔ مجھے یہ بالکل برا نہیں لگتا، مثال کے طور پر میں سوچتی ہوں کہ آخر میں تو میں انہیں ویسے بھی دھو دوں گی۔
اور اگلے دن—
ہاں، مگر میں اپنی پینٹ میں پاخانہ تو نہیں کرتی۔
[ہنسی]
نہیں۔
نہیں، وہ الگ بات ہے۔ [ہنسی] چلو، اپنی کہانی سناؤ، جوہان۔
ہاں، دیکھو میں رہتا ہوں ایک چار افراد کی وی جی میں اور وہاں بعض چیزوں کا زیادہ خیال نہیں رکھا جاتا۔ مثلاً جب برتنوں کا صابن یا کوئی چیز ختم ہوجائے تو کوئی نیا نہیں لے آتا، حالانکہ سنک کے نیچے اکثر کچھ بچا ہوتا ہے۔ اور میں سوچتا ہوں:
'یار، تم لوگ اپنی چیزیں کیسے صاف کرتے ہو؟' پھر میں دیکھتا ہوں سنک بھرا پڑا ہے اور وہ اپنی چیزیں بالکل صاف نہیں کرتے۔
اُم، اور بالکل اسی طرح بات ٹوائلٹ پیپر کے ساتھ بھی ہوئی۔
ٹوائلٹ پیپر۔
اوہ نہیں۔
میں ٹوائلٹ پر بیٹھا تھا اور پوری طرح مصروف تھا۔ پھر میں دائیں طرف ہاتھ بڑھانا چاہا—
بالکل مشغول۔
میں دائیں طرف ہاتھ بڑھاتا ہوں، دیکھتا ہوں اور سوچتا ہوں: 'اوہ نہیں، کچھ بھی بچا نہیں۔'
اوہ نہیں۔
اصل میں ٹوائلٹ کے پیچھے، فلش کا ٹینک دیوار کے اندر ہوتا ہے، مگر وہاں ایک چھوٹا سا سامنے نکلا ہوا حصہ ہوتا ہے، ایک چھوٹا سا برآمدہ، اور وہاں عام طور پر وہ— ام—
وہ پیکج رکھا ہوتا ہے جس میں رولز ہوتے ہیں۔
باتھ روم میگزینز۔
بالکل، ہاں۔
اور پھر،
میں پوری طرح مڑا اور وہاں بھی کچھ نہیں تھا۔ پھر میں نے کہا: 'اوہ نہیں یار، اب میں کیا کروں؟' میں نے تھوڑا سا بیٹھ کر آرام کیا۔ [ہنسی] اور کھڑکی کے سِل پر ایک کپڑا پڑا تھا جس سے وہ صاف کیا جاتا تھا۔
اور پھر میں نے سوچا: 'یار، وہ کپڑا تو میں ابھی نہیں لے سکتا، وہ تو بالکل گندا ہے۔'
اور پھر، ام،
صرف ایک ہی چیز بچی تھی،
جب ایک ٹوائلٹ پیپر رول ختم ہو جاتی ہے تو اس کی اندر وہ کارڈ بورڈ بچ جاتا ہے۔
اوہ خدا۔
یہ میں نے بھی کر لیا ہے۔
تم لوگ کیا کرتے؟ کیا تم کارڈ بورڈ لیتے یا کپڑا؟
اچھا، تم سیدھا شاور کیوں نہیں گئے؟
میں کارڈ بورڈ اٹھاتی اور دیکھتی کہ کہیں پاس اخبار وغیرہ تو نہیں پڑا ہوتا۔
نہیں، بالکل نہیں، کچھ بھی نہیں۔
نہیں، ابھی بتاؤ، تم سیدھا شاور کیوں نہیں گئے؟
میں نے اس بارے میں سوچا بھی، مگر میں نے کہا: 'یار، یہ نہیں ہو سکتا، یہ تو بہت گندا ہے۔' پھر میں نے—
کارڈ بورڈ لے لیا۔
اور پھر دو بار صاف کیا اور پھر شاور میں گیا۔
ہاں۔
تم شاید یہ بھی کر سکتے تھے—
یہ کوئی برا طریقہ نہیں تھا۔
ہاں، یہ کیا جا سکتا ہے۔
تم کارڈ بورڈ کو رول کر سکتے تھے۔
میں نے کوشش کی، مگر وہ نہیں ہوا۔
وہ تھوڑا سا ٹیڑھا رول کیا ہوا تھا۔
پتہ ہے، میں نے کوشش کی اور بس کارڈ بورڈ ہی پھٹ گیا۔
آہ۔ اچھا، یا پھر اسے رول کر کے اندر سے اپنی انڈرویئر میں اس طرح رکھ لو کہ وہ تمہاری پچھواڑی کو ڈھانپ لے اور انڈرویئر کا براہِ راست رابطہ نہ ہو۔ پھر تم اٹھ کر اپنے کمرے میں جا کے ٹِشوز کا ایک پیکٹ لے آؤ اور واپس آ جاؤ—
بالکل، میں بھی ویسا ہی کرتی۔
یار۔
بس جلدی سے پہن لو، پہن لو، بس—
لیکن میں اپنی انڈرویئر دوبارہ نہیں پہننا چاہتی جب میرا پیچھواڑا اتنا گندا ہو۔
سوچو، تمہاری انڈرویئر پر واقعی ایک بڑی داغ رہ جائے گی۔
ہرگز نہیں۔
اگر تم فوراً بعد میں صاف کر لو تو پھر عام طور پر وہاں کوئی داغ نہیں رہتا۔
تم لوگوں کو سفید انڈرویئر کیسے لگتے ہیں؟
میں فی الحال سفید انڈرویئر پہنی ہوئی ہوں۔
میرا خیال ہے میرے پاس کوئی سفید انڈرویئر نہیں ہے۔
میں اس کی ہمت نہیں کروں گا۔ یعنی میں اپنا پیچھواڑا صاف کر لیتا ہوں، مگر—
تب بھی میں ہمت نہیں کروں گا۔
میرے پاس ہلکی رنگ کی اندرونی پوشاک ہے، میرا خیال ہے۔
کبھی کبھی پاد پھینکتے وقت تھوڑا سا کچھ بھی ساتھ نکل جاتا ہے۔ [ہنسی]
وہ وجہ نہیں ہو سکتی۔ [ہنسی]
ٹھیک ہے۔
تو جو ڈھیلے ذرات ہوتے ہیں، وہ۔۔۔
[ہنسی]
مجھے کہنا پڑے گا کہ مجھے یہ مسئلہ اتنا نہیں ہوتا۔ یعنی جب مجھے محسوس ہوتا ہے، کہ—
اگر مجھے لگے کہ مجھے بہت سا ٹوائلٹ پیپر چاہیے تو میں سیدھا شاور میں چلی جاتی ہوں۔ اور اگر مجھے محسوس ہو کہ آج کا پاخانہ اچھا ہے تو عام طور پر مجھے اتنا ٹشو نہیں چاہیے ہوتا۔
تم یہ کیسے محسوس کرتی ہو؟ یا—
میں سوچتی ہوں، کبھی کبھی آپ اس کو اس طرح چیک کر لیتے ہیں۔
لیکن میں ہمیشہ کوشش کرتی ہوں۔
جب میں پیشاب کے بعد ہوتا ہوں اور پھر تم پورا وقت آدھی سوسیج جیسی حالت کے ساتھ گھومتے رہتے ہو۔
[ہنسی]
یہ ممکن نہیں ہو سکتا۔
مختصر سوال: کیا آپ کو پاخانہ کرنا پسند ہے؟
ہاں۔ ہاں، مجھے پاخانہ کرنا بہت پسند ہے۔ اوہ میرے خدا، یہ بڑا مزہ ہے۔
لیکن میں نے سنا ہے کہ پاخانہ کرنے سے بھی کافی انعامی ہارمونز خارج ہوتے ہیں، کیونکہ آپ کا جسم اضافی چیزوں سے خود کو آزاد کرتا ہے۔
مجھے بھی یہ بہت سکون دیتا ہے اور اکثر اسی دوران میں Clash of Clans کی ایک چھوٹی سی گیم بھی کھیلتی ہوں۔ بہت مزہ آتا ہے۔
میں واقعی کافی عرصے سے Clash of Clans میں نہیں گیا، بہت افسوسناک۔ میں اپنا چھٹا بلڈر حاصل کر چکا تھا۔
آہ۔ اچھا، آگے بڑھتے ہیں؟
اگلا سوال لوئس کے لیے۔ ابھی تک کچھ خاص نہیں، کوئی ہنگامہ نہیں۔
یہ واقعی کوئی ہنگامہ نہیں ہے۔
اُم، بدقسمتی سے ہمارے پاس بھی بس تقریباً 20 منٹ رہ گئے ہیں کیونکہ مجھے پھر جانا ہے، لیکن—
سب ٹھیک ہے۔
ٹھیک ہے نا؟ ہم کر لیں گے۔
ہاں۔
کس چیز سے تمہیں مشتعل کیا جا سکتا ہے؟
بیوقوفی۔
مزےدار، زبردست۔ ہمم۔
بیوقوفی۔
اچھا فیصلہ۔
میں نے، میں نے ابھی اسی کے بارے میں سوچا تھا، بالکل ابھی جب ہم بات کر رہے تھے، کسی وجہ سے، کہ میں سوشل میڈیا کو واقعی کیوں محسوس نہیں کرتا۔ وجہ یہ ہے کہ اتنے سارے بیوقوف لوگ اپنے بیوقوف مواد کو اسی بیوقوف نیٹ میں سادہ انداز میں ڈال سکتے ہیں۔ اور میں، مجھے یہ بالکل بھی یاد نہیں آتا۔ بالکل نہیں۔ اور ہاں، مجھے پتہ چلا کہ مجھے اس بارے میں سوچنا پڑا کیونکہ میں نے یوٹیوب شارٹس پر اُس وقت کچھ دیکھا تھا، یوں کہ ٹیکٹیکل ریلوڈز کے بارے میں، اور-
کیا؟
روزمرہ اشیاء سے ٹیکٹیکل ریلوڈ کرنے والے لوگ۔
اوہ، یہ مجھے معلوم ہے۔
اس میں تو ٹوائلٹ پیپر بھی تھا۔ بات یہ ہے کہ یہ اصل ویڈیو نہیں تھا، بلکہ ایک بندے نے صرف اپنی فیس کیم اوپر جوڑ دی اور بار بار کہتا رہا: 'اوہ مائی گاش، اوہ یہ لاجواب ہے، اوہ مائی گاش۔'
نہیں، یہ کچھ نہیں ہو سکتا۔
اور، اور مجھے یاد ہے کہ اس نے کہا تھا کہ، کہ، اِس نے کہا تھا کہ جو شخص وہ ویڈیو بنا رہا تھا، یوں، اسے کسی کمپنی میں ملازمت ملنی چاہیے جو ویڈیو گیمز بناتی ہے۔ میں نے سوچا: 'نہیں، یہ تو پاگل پن ہے! کون کسی کو ایسی ملازمت دے گا؟ اس کو تو گیم بنانے کا کوئی اندازہ ہی نہیں ہے۔' اور یہ مجھے فوراً سوچنے پر مجبور کر گیا اور میں نے کہا: 'نہیں، لوگ واقعی بہت بےوقوف ہیں۔' اور یہ واقعی بہت گھبراہٹ پیدا کرتا ہے جب آپ لوگوں کو کچھ بتاتے ہیں اور وہ بس اسے سمجھتے ہی نہیں۔
کل مجھے بھی ویسا ہی ایک خیال آیا۔ میں ہمیشہ ادنیٰ چھوٹے بہانے نکال لیتا ہوں کہ میں انسٹاگرام، مثلاً، کیوں کھولوں۔ میں نے یہ صرف براؤزر پر رکھا ہے، ایپ کی صورت میں نہیں۔ پھر میں خود کو بہانہ بتاتا ہوں: 'اوہ، یہ تو میں دوبارہ دیکھنا تھا' اور اسی بہانے سے انسٹا کھول لیتا ہوں۔ کل بھی میں نے ایسا ہی کیا تھا اور پھر میں تھا کہ:
'نہیں، مجھے اس کی ضرورت نہیں۔' پچھلے دن میں واقعی انسٹا پر صرف دو منٹ رہنا چاہ رہا تھا۔ آخر میں میں گیارہ منٹ وہاں رہا — نو منٹ زیادہ۔
ٹھیک ہے، اتنا زیادہ تو نہیں۔
نہیں، گیارہ منٹ تو زیادہ ہیں۔
لیکن میں واقعی بس جلدی میں آنا چاہتا تھا، ایک ویڈیو دیکھنا تھا اور آخرکار میں گیارہ منٹ وہاں رہا اور میں کہہ رہا تھا: 'نہیں، مجھے یہ ضرورت نہیں۔'
اچھا، کل مجھے بھی ویسا ہی ایک خیال آیا۔ میں یوں تھا: 'نہیں، لوگ واقعی بیوقوف ہیں۔ یہ سب محض احمقانہ چیزیں ہیں۔'
یہ واقعی غصہ دلاتا ہے جب لوگ ایسے کرتے ہیں۔
وہ بس بےوقوفی کرتے ہیں، ہاں۔
ہاں۔
ہاں۔
اچھا جواب لگتا ہے۔
ہمم۔
میں واقعی خوش ہوں کہ اب میں زیادہ تر یونیورسٹی کے ماحول میں وقت گزارتا ہوں۔
ہاں۔ کیونکہ یہ بلاشبہ بہت مراعات یافتہ ہے، کہنا پڑے گا۔
ہاں، بالکل، مگر میں سمجھتا ہوں کہ فرق واضح ہے۔ میں نے پہلے کام کیا کرتا تھا،
اَم، ایک اسپیت شاپ میں، اور وہاں—
اسپیت شاپ میں؟
ہاں، ایک اسپیت شاپ میں۔
ہاں، اسپیت شاپ میں۔
ڈریسڈن کے اسپیت شاپ میں۔
اور وہاں جو تم لوگوں سے ملتے ہو، یار، اوہ!
ہاں۔
یہ واقعی پاگل پن ہے، سچ میں۔
خیر۔
خیر، میرا خیال ہے، میں نے کبھی ڈیٹنگ ایپس استعمال نہیں کیں، لیکن محسوس ہوتا ہے کہ وہاں واقعی ہر کوئی ادھر ادھر بھاگ رہا ہے۔ جو کچھ میں اپنے دوستوں سے سنتا ہوں جو ڈیٹنگ ایپس پر ہوتے ہیں،
یہ واقعی بےحد ہے۔
ElitePartner پر آپ کو Abitur سرٹیفکیٹ اپلوڈ کرنا پڑتا ہے۔
ہاں،
یہ بہت، بہت عجیب ہے۔ [ہنسی] واقعی پاگل پن ہے۔
کافی یا ماتچا؟
کافی۔
بے شک، کافی۔
ٹھیک۔
ماتچا گھاس جیسا لگتا ہے، میرے خیال میں۔
مجھے ماتچا بھی زیادہ اچھا نہیں لگتا، ہاں۔
میرے خیال میں ماتچا مجھے واقعی اچھا لگتا ہے، مگر میں اسے خود کبھی نہیں خریدتا کیونکہ یہ بہت مہنگا ہوتا ہے۔ اسی لیے میں شاید...
میں نے سنا تھا، مگر آہ، پچھلی بار ہم نے بھی اسی بارے میں بات کی تھی، میرا خیال ہے،
پچھلی قسط میں ہم نے منشیات کے بارے میں بات کی تھی۔
ہممم۔
اور، امم،
ہم نے اس بارے میں بات کی تھی کہ چیزیں کتنی تیزی سے اثر کرتی ہیں، اور کیفین میں بھی کبھی کبھی ایسا ہوتا ہے کہ وہ بہت جلدی اثر دکھاتی ہے۔ اور ماتچا کے بارے میں بظاہر بعض اقسام میں کیفین L-تھیانین کے ساتھ مل کر موجود ہوتا ہے۔ یہ عام کیفین سے مختلف ہے کیونکہ یہ آہستہ آہستہ کام کرتا ہے اور نتیجتاً کیفین کا اثر زیادہ دیر تک، ایک نرم انداز میں محسوس ہوتا ہے۔ میں حقیقتاً اسے آزمانا چاہوں گا۔ کبھی کبھی مجھے ماتچا پینا واقعی اچھا لگتا ہے اور اس کے بعد آپ چوکنا محسوس کرتے ہیں۔
ہاں، درحقیقت میں نے آج یہ بات محسوس کی، آہ، مشق کے دوران۔ آج صبح، مجھے، ہاں، یہ بھی بتانا تھا۔ اوہ میرے خدا۔ مجھے آج صبح آدھا گھنٹہ زیادہ سونا پڑا کیونکہ میں کل شام کے سمر فیسٹ سے واپس آیا تھا۔ میں تقریبأ 21:26 پر ٹرین میں سوار ہوا تھا اور آخرکار رات دو بجے گھر پہنچا۔
کیا؟
یار۔
کیونکہ وہاں ایک شخصی حادثہ ہوا تھا۔ ہمیں معلوم ہے کہ اس کا کیا مطلب ہوتا ہے۔
اور پھر مجھے تقریباً ڈھائی گھنٹے
ہمیں اترنا پڑا۔ کہا گیا: 'جی، ایک گھنٹے میں بس آئے گی۔' ہم سب تقریباً ڈھائی گھنٹے وہاں کھڑے رہے۔
رکو، تم ڈریسڈن میں کہاں تھے؟
میں تھاراندٹ میں اپنی پرانی اسکول کے سمر فیسٹ پر تھا۔
ٹھیک۔
تو Chemnitz اور Tharandt کے بیچ ایک ڈائریکٹ کنیکشن ہے۔ آہ، اور وہ ریل پھر سب سے چھوٹے اور بے نام قصبے Klingberg پر رک گئی۔
پھر اعلان آیا: 'ہاں، Personenunglück، سب لوگ اتر آئیں۔ ایک گھنٹے میں ریلوے کا متبادل بس آئے گا۔' ہم تقریباً ڈھائی گھنٹے باہر کھڑے رہے۔ پھر میں ایک بہت بھری بس میں چڑھا۔ میں بہت تھکا ہوا تھا اور بس سیدھا بستر پر جانا چاہ رہا تھا۔ بس فرائی برگ گئی، وہاں میں دوبارہ ٹرین پر منتقل ہوا، مگر وہ ٹرین Chemnitz Süd تک نہیں جاتی تھی، صرف Chemnitz Hauptbahnhof تک۔ اس لیے مجھے Hauptbahnhof پر اترنا پڑا۔ میری موبائل بیٹری رات کو Chemnitz میں ختم ہو گئی تھی۔ چونکہ رات کے وقت وہاں پبلک ٹرانسپورٹ نہیں چلتی، مجھے Hauptbahnhof سے گھر تک چالیس منٹ پیدل چل کر جانا پڑا۔
خوش؟
ہاں یار، وہ بہت برا تھا۔ میں بہت خوش تھا کہ 'اوہ، میں واقعی جلدی نکل آیا، میں بیٹھ کر ضائع نہیں ہوا، اب میں گھر جا کر سکون سے شام گزار سکوں گا۔' مگر ایسا بالکل نہیں ہوا۔ نہ، بالکل نہیں۔
ابھی بھی Tüppel کے ڈانس تک پہنچنا
کیا وہ تقریب دو بجے تک جاری تھی؟ تم کیا رات کے دو بجے تک وہاں موجود تھے؟
نہیں، نہیں، وہ صرف آدھی رات تک ہی تھا۔ پھر میں گھر چلا گیا۔ اور ہاں، وہ مقررہ طور پر وقت پر آیا۔
اور پھر میں رات کے دو بجے گھر پہنچا تھا اور آج صبح میں آدھا گھنٹہ زیادہ سو گیا، اس وجہ سے میں گھر پر اپنی کافی نہیں پی سکا، میں نے وہ تھرماس میں لے لی اور مشق کے دوران بے حد تھکا ہوا تھا۔ مگر مشق کے نصف حصے کے بعد وہ کافی آہستہ آہستہ اثر کرنے لگی جو میں نے پی تھی اور پھر میں دوبارہ صحیح طرح کام کرنے کے قابل ہو گیا۔ اس سے پہلے میں بالکل ٹھک تھا نہیں۔
ہاں۔
میں نے ابھی انٹرنیٹ پر بھی چیک کیا کہ آیا اس بارے میں کوئی معلومات یا خبر موجود ہے، لیکن فی الحال تیزی سے کوئی اطلاع نہیں ملی۔
ہاں، میں اسے ابھی نہیں کھنگالنا چاہتا۔ تو...
ہاں، میں— بس، مجھے واقعی دکھ ہوتا ہے کہ دنیا میں ایسے لوگ ہوتے ہیں جو...
کہ وہ ایسا کرنے کو ضروری سمجھتے ہیں۔ مجھے بہت افسوس ہے کہ ایسے لوگ ہیں جنہیں یہ تجربات کرنا پڑتے ہیں، ایسے محسوس کرتے ہیں اور اسی وجہ سے وہ اس قسم کے نتائج بھگتتے ہیں۔
تم ہر بار میرے اگلے سوال سے پہلے ایسی منفی باتیں نہیں کر سکتے۔
ٹھیک ہے۔ ہاں، یہ تو اب—
میں ابھی سوچ رہا ہوں: 'دوبارہ کبھی نیٹ فلکس یا دوبارہ کبھی اسپاٹیفائی؟'
نیٹ فلیکس دوبارہ نہیں۔ بالکل دوبارہ نہیں۔
اسپاٹیفائی، ہمارے اچھے ساتھی۔
ہاں، تو پھر اسپاٹیفائی۔ بالکل نہیں۔
یار، ٹھیک ہے۔
یہ سب سے برا کمپلیمنٹ ہے جو کوئی تمہیں دے سکتا ہے۔
اب دوبارہ تمہاری باری ہے۔
امم,
میرے ذہن میں کچھ نہیں آ رہا۔
میں کہوں—
واہ، تم دیکھو، واہ، ہاہ، تمہاری ٹی شرٹ اتنی بری بھی نہیں ہے۔
یا پھر عام طور پر ایسی چیزیں: 'واہ، یہ تو اتنا برا بھی نہیں ہے' یا 'یہ اتنا برا نہیں ہے، جو تم نے کیا وہ بھی اتنا برا نہیں تھا۔' میں ایسے سوچتی/سوچتا ہوں: 'ہاہ، معاف کرنا، اس کا مطلب کیا ہے؟'
یعنی، اگر تمہارا معیار اتنا خراب ہے کہ لوگ حیران رہ جائیں جب کبھی کوئی چیز 'برا نہیں' ہو۔
ہاں، بالکل۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ واقعی بہت برا ہوگا۔
ارے، تمہارے معاملے میں میں سوچ رہا تھا کہ اگر کسی نے کہا: 'اوہ، جوہان، تم واقعی ناقابلِ یقین حد تک دبلا ہو۔' کیونکہ—
ہاں، پھیکا، ہاں۔
کیونکہ میں جانتا ہوں کہ تم اس پر بہت، بہت محنت کرتے ہو، تو چاہے...
ہاں، ہاں، نہیں، یہ سچ ہے، ہاں۔
اُمم,
ہاں۔
میرے لیے,
اُمم,
سب سے برا کمپلیمنٹ۔
میں ایک بات بھی بتا سکتی ہوں جو میرے ذہن میں آئی۔ یہ شاید سب سے بدترین چیز نہیں ہے جو کوئی مجھے کہہ سکتا ہے، مگر مجھے ایسا لگتا ہے کہ جب میں کسی دن تھوڑا سا خود کو سنوارنے کا موڈ رکھتی/رکھتا ہوں — بال تھوڑا سیٹ کر لوں، تھوڑا میک اپ کر لوں، یا کچھ اچھے کپڑے پہن لوں — اور پھر کوئی آ کر کہے: 'اوہ، تم نے تو آج خود کو تیار کیا ہے' یا بس 'اوہ، تم…' تو مجھے وہ بات واقعی ناگوار لگتی ہے۔
اِمم، کیا تم آج کچھ کرنے والے ہو؟ یا کوئی پلان ہے؟ ہاں، جوہان دیکھ رہا ہے۔
ہاں، ہم نے وہ کیا تھا۔
ہم دونوں نے وہ کیا۔
اور مجھے وہ بات بھی یاد آئی اور مجھے یہ بہت برا لگا، کیونکہ میرے خیال میں اس سے بدتر کچھ نہیں ہے کہ جب میں کسی دن تھوڑا سا خود کو سنوارنے کا موڈ رکھوں اور پھر لوگ اس پر بات کریں۔ تب میرا دل کہتا ہے: 'بس خاموش رہو، مڑ جاؤ، اپنا کام جاری رکھو۔' میں نہیں چاہتی/چاہتا کہ اس پر بات کی جائے۔ میں صرف اپنے لیے اچھا محسوس کرنا چاہتی/چاہتا ہوں اور یہ نہیں چاہتی/چاہتا کہ لوگ کہیں: 'اوہ، تم تو خوب تیار ہو گئی/گئے ہو' یا 'آج کہاں جا رہی/جا رہے ہو؟' وغیرہ۔ اور میں سوچتی/سوچتا ہوں: 'کہیں نہیں، میں بس اسی لیے ایسا محسوس کر رہی/رہا ہوں۔'
اوہ نہیں، معاف کرنا تابیا۔ میں دوبارہ کر لوں گی۔
اوہ میرے خدا، واقعی۔
میرے خیال میں یہ بات ہے، لیکن یہ صرف تم دونوں کی عادت نہیں ہے، بلکہ عموماً لوگ بھی ایسا ہی کرتے ہیں، اور جب...
جب میں کبھی کچھ ایسا پہنتی/پہنتا ہوں جو میری عام سٹائل سے میل نہ کھاتا — مطلب نہ کھیل کود جیسا یا بے ترتیب، بلکہ تھوڑا سا زیادہ سنورا ہوا — اور پھر کوئی آئے اور کہے: 'اوہ، تم نے تو خاصی تیار کیا ہے' یا 'اوہ، تم واقعی سنور گئے ہو'۔
میں عام طور پر اتنی سنوری ہوئی نہیں دکھتی۔ سچ کہوں تو، یہ کبھی کبھی میرے لیے کچھ مفروضے یا اشارے پیدا کر دیتا ہے۔
ہاں، اور میں ہمیشہ سوچتی ہوں: 'یہ مجھے واقعی بہت شرمندہ کن لگتا ہے۔'
لیکن میں سمجھتی/سمجھتا ہوں اگر کوئی کہے: 'ارے، تم نے تو خوب سنور لیا، آج کہاں جا رہی/جا رہے ہو؟' یا 'کیا آج تم کسی سے ملنے جا رہی/جا رہے ہو؟' تو میں اسے مکمل طور پر سمجھتی/سمجھتا ہوں۔ اور اگر کوئی بس آ کر کہے: 'ارے تابیا، تم بہت اچھی لگ رہی ہو' اور گفتگو اسی طرح آگے چل جائے تو وہ بھی ٹھیک ہے۔
ہاں، تب تو ٹھیک ہے۔ پھر بھی، مگر کسی طرح...
اچھا، دراصل آدمی اس تعریف پر خوش ہوتا ہے، مگر کسی طرح یہ بھی تھوڑا سا—
'اے، منہ بند کرو۔ بس مڑ جاؤ۔ بس آگے بڑھو۔' مگر شاید میں تعریفوں کو اتنا اچھا نہیں سنبھال پاتی/پاتا۔ البتہ اب تک...
اب میں اکثر بس 'شکریہ' کہہ دیتی/دیتا ہوں اور آگے بڑھ جاتی/جاتا ہوں۔
اصل کلید یہ ہے کہ اعتماد کے ساتھ کہنا: 'ہاں، بس ایسا ہے۔ قبول کرو۔'
ہاں، میں جانتا ہوں۔
میں خوبصورت لگ رہی ہوں۔
ہاں، میرے ساتھ ایک بار ایسا ہوا تھا۔ مجھے ایک سالگرہ کی تقریب میں بلایا گیا تھا، میری فرینڈ گروپ بھی گئی ہوئی تھی اور میں بھی گئی تھی۔ میں اس رات اکیلی وہ تھی جس نے تھوڑا زیادہ سنور کر پہن لیا تھا کیونکہ یہ ایک بڑی پارٹی تھی، اندازاً اسی کے قریب 80 لوگ مدعو تھے۔
میں نے کہا: 'اچھا، چلو، میں اب تھوڑا سنور لیتی/لیتا ہوں۔' اور پھر میں نے واقعی پوری طرح تیار کر لیا، اور پھر کسی نے کہا: 'ہاہ،'
'اتنا تیار، میں نے تمہیں اتنا تیار کبھی نہیں دیکھا۔' اور تب مجھے واقعی عجیب لگا، کیونکہ میں اکیلی تھی جو اتنی سنور ہوئی تھی۔ پھر میں نے وہ سب خود اعتمادی سے چھپا دیا اور کہا: 'ہاں، میں تو ہمیشہ ایسے دکھتی/دکھتا ہوں' یا 'ہاہ، بس آج دل تھا کہ میں خود کو تیار کر لوں' — کچھ نہ کچھ تو میں نے کہا۔
لیکن وہ واقعی مجھے بہت ناگوار لگا، اکیلی ہونے کے باعث۔ مطلب میں حقیقت میں اوورڈریسڈ تھی۔
ہاں۔
میں دراصل اوورڈریسڈ نہیں تھا، بس میرے دوست سب انڈرڈریسڈ تھے۔
بالکل۔
یہی بات ہے۔
یہی رویہ ہے جو ہمیں چاہیے۔
ہاں۔
کیا تم ترجیح دوں گے، امم، تمہیں کیا زیادہ ناگوار لگتا ہے؟ اگر کوئی کہے،
اگر کوئی تمہیں کہے: 'ارے، تم اچھی لگ رہی ہو' یا 'تمہارا آؤٹفیٹ بہت اچھا ہے' اور تم اس کا جواب اس طرح دو: 'ہاں، مجھے معلوم ہے' یا 'اوہ میرے خدا، شکریہ۔ حقیقت میں مجھے لگتا ہے میں بالکل برا لگ رہی/رہا ہوں'— ایک طرح کا 'پِک می' انداز۔ تم میں سے کون سا زیادہ خراپ/پریشان کن سمجھو گے؟
[ہنستے ہوئے] کیا یہ سنجیدہ سوال ہے؟
ہاں۔
ہاں، واضح طور پر دوسرا۔
واقعی؟ لیکن مجھے پہلا بھی پہلے سے ہی واقعی برا لگتا ہے۔
اگر بس 'شکریہ' کہہ دیا جائے تو؟
نہیں، نہیں، جب 'شکریہ' نہیں کہا جاتا بلکہ ایسے ہو: 'ہاں، مجھے معلوم ہے۔ ہاں، بالکل۔ یقیناً میں اچھا لگ رہا/رہی ہوں۔'
یہ مجھے سستا لگتا ہے۔
نہیں، ظاہر ہے دوسرا۔
میں بھی پھر دوسرا کہوں گا۔
اچھا، میں سوچتی/سوچتا ہوں شاید حتیٰ کہ—
کیا تم پہلا کہو گے؟
ہاں، کیونکہ پھر بات چیت بھی فوراً ختم ہو جاتی ہے۔ دیکھو، تمہیں اس 'پِک می' روّیے پر اس طرح ردِ عمل دینے کی ضرورت نہیں کہ کہنا پڑے: 'ہاں؟ نہیں، تم تو واقعی بہت اچھے لگ رہے ہو'۔ بلکہ بس یوں کہنا: 'اوہ ہاں، ٹھیک ہے، خدا حافظ۔' اور پھر بات ختم۔
ہاں، اس سے شخصیت کا تاثر مل جاتا ہے۔
شکریہ۔ اچھا، ٹھیک ہے، میں اب رات تم سے بات نہیں کروں گی، تم متکبر گدھا۔
لیکن میں بھی کبھی کبھی ایسا کرتا ہوں، مگر میں اس دوران شرارتی سی مسکراہٹ دے دیتا ہوں تاکہ—
کوئی بھی اسے نہیں سمجھتا، مگر—
تاکہ غیر شعوری طور پر یہ دکھایا جا سکے: 'ہا، یہ خود طنز ہے۔'
آہ ہاں۔ اور پھر تم حیران ہوتے ہو کہ کوئی پورا شام تم سے کیوں بات نہیں کرتا—
کہ پورا شام کوئی تم سے بات کیوں نہیں کرتا۔ اُس نے آج سب کچھ خراب کر دیا۔ اگلا سوال۔
اگلا سوال: اگر تم کسی مشہور شخصیت کا انٹرویو کر سکتے ہوتے تو وہ کون ہوتا؟
فریڈ اگین۔
اوکے، اوہ، میں...
پتہ نہیں۔ میں نے اس کے بارے میں بالکل سوچا ہی نہیں۔
ورنہ میں شاید کچھ اور کہتا...
شاید جینیفر لارنس جیسی کوئی—کیونکہ وہ مزاحیہ ہے۔ وہ بہت گووفی ہے۔
وہ تھوڑی سی گووفی ہے، ہاں۔ ام، ڈوجا کیٹ تو واقعی بہت گووفی ہے۔
ہمم۔
اور، ام، PinkPantheress بھی واقعی گووفی ہے۔ میرا خیال ہے ان کے ساتھ بھی ایک مزے دار انٹرویو کیا جا سکتا ہے۔
وہ بھی مزے دار ہے، ہاں۔
اِہم۔
مجھے وہ سب معلوم نہیں ہیں۔
[ہنسی] یہ بھی بالکل واضح ہے۔
ڈوجا کیٹ۔
اُم،
اور ورنہ میں شاید کچھ یوں کہتا...
والٹر وائٹ کے اداکار۔ میرا خیال ہے اس کا نام برائن کرینسٹن ہے۔
اچھا، ٹھیک ہے۔
دلچسپ۔
کچھ ایسا ہی۔
ٹھیک ہے۔
ہاں۔
جلدی اٹھنا یا رات کو دیر تک جاگنا؟
دونوں۔
رات کو دیر تک جاگنا۔
ہاں، مجھے اب لگتا ہے جلدی اٹھنا بہتر ہے۔ آہ، مگر ہاں، مشکل ہے۔
رات کو دیر تک جاگنا لاجواب ہے۔
مشکل۔
لیکن جلدی اٹھنا سب سے برا ہے۔
بات یہ ہے کہ اگر تم رات کو دیر تک جاگتے ہو تو تمہارے پاس شام ہوتی ہے، اور اگر پھر جلدی اٹھو تو تمہاری صبح بھی ہوتی ہے۔ یوں تم دونوں حاصل کر لیتے ہو۔
لیکن تمہیں نیند نہیں ملتی۔
تمہیں نیند نہیں ملتی اور یہ تمہیں برباد بھی کر دیتا ہے۔
ہاں، اسی لیے ویک اینڈ ہوتے ہیں۔
اس سال۔
سوائے اس کے کہ کوئی اچانک ویک اینڈ پر ایرفورٹ چلا جائے یا کچھ ایسا۔
ہاں۔
لیکن مجھے وہاں کسی سے واقفیت نہیں ہے۔
ریاضی یا قدرتی سائنسوں والا کچھ؟
قدرتی سائنسیں۔ مطلب ریاضی... دراصل قدرتی سائنسیں بھی تو حد درجہ ریاضی سے جڑی ہوتی ہیں۔
ہاں۔
ہاں۔
یہ تو ایک اخذ شدہ نتیجہ تھا۔ پہلے میں نے ریاضی یا زبانوں کے بارے میں سوچا، پھر میں نے کہا، “اوکے، یہ تم دونوں کے لیے تو بہت واضح ہے۔” ام، میرے لیے تو زبانیں زیادہ تھیں۔
ہمم۔
سچ ہے، تم انگریزی بولتے ہو۔
نہیں، بس کیونکہ میں—
نہیں؟
ہاں، ہاں، مگر میں، نہیں، بس زبانیں مجھے زیادہ آتی ہیں۔ میں ریاضی سے نفرت کرتا ہوں۔ جو کچھ بھی نمبروں سے جڑا ہوتا ہے — اور جب بہت سا نمبر آ جاتا ہے تو وہ کبھی کبھار ریاضی جیسا محسوس نہیں ہوتا — مگر جو بھی چیز حروف وغیرہ سے جڑی ہو...
جو کچھ بھی حروف کے بارے میں ہو۔ اور پھر ہم واپس زبانوں پر آ جاتے ہیں۔
ریاضی بھی بس ایک زبان ہے۔
ہاں، یہ بھی زیرِ بحث ہے کہ کیا ریاضی کو قدرتی سائنس کہا جا سکتا ہے یا نہیں۔ ام۔
میں سمجھتا ہوں کہ ریاضی کو بھی ایک زبان کہا جا سکتا ہے۔
میرا مطلب ہے جب میں قدرتی سائنس کہتا ہوں تو واقعی حیاتیات، فزکس... ہاں، فزکس بھی، تھوڑا اس بھی شامل ہے...
لیکن فزکس ایک قدرتی سائنس ہے۔
فزکس یقیناً ایک قدرتی سائنس ہے۔
ہاں ہاں، یہی میرا مطلب ہے۔ حیاتیات، فزکس، کیمسٹری یا پھر ریاضی؟
نہیں، ریاضی تو بس—
کیمیا، وہاں زیادہ زبردست تجربات ہوتے ہیں۔
ہمم۔
حیاتیات، فزکس، کیمسٹری۔
یعنی کیمسٹری میں چیزیں دھماکے دار بنائی جا سکتی ہیں، فزکس میں بھی، اور بایولوجی میں—
اوہ، بات یہ ہے کہ فزکس کیمیا کے مقابلے میں بہت زیادہ منطقی ہے۔ میں کیمسٹری کو بھی دلچسپ سمجھتا ہوں، مگر...
کیونکہ کیمسٹری میں اکثر قواعد کی کمی محسوس ہوتی ہے… مطلب ایسے قوانین جو ہر صورت لاگو ہوں۔ فزکس میں یہ چیز زیادہ واضح ہے اور میں فزکس کو زیادہ منطقی سمجھتا ہوں کیونکہ یہ ریاضی کے بہت قریب ہے۔
مجھے لگتا ہے کسی حد تک کیمسٹری بھی فزکس کے اندر آ جاتی ہے، ہے نا؟ جسمانی قوانین کیمیا میں بھی ویسے ہی لاگو ہوتے ہیں جیسے فزکس میں، اور ام، ہر جگہ۔
ہاں، مگر تم عمل کو ایک مختلف سطح پر دیکھتے ہو جہاں مختلف قوانین ہیں۔ تو ہاں، بالکل، اگر تم بہت گہرائی میں جاؤ تو تم ہر چیز کو کوانٹم میکینکس سے سمجھا سکتے ہو۔
جیسے
میکانیک یا میکانیک؟
میکانیک۔
[ہنسی] میکانیک بلکل نہیں چلتی۔ معاف کرنا۔
لیکن کچھ مقامات پر اس کا کوئی مطلب بنتا نہیں۔
ہاں، ٹھیک ہے۔
ٹھیک ہے۔
اگلا سمجھ آتا ہے۔
اگر تم صرف ایک ہی حفظانِ صحت کا آئٹم استعمال کر سکتے ہوتے تو وہ کون سا ہوتا؟
کیا شامل ہے؟
ٹوتھ برش...، ٹوتھ پیسٹ.
تو ہاں، کیا ہائجین آئٹم میں شیمپو بھی شامل ہے؟
شیمپو، شیمپو صابن، ٹوتھ پیسٹ، ٹوتھ برش شاید۔
رکو، پیسٹ اور برش الگ ہیں۔
میں تو برش کو لوں گا۔
واقعی؟ میں ٹوتھ پیسٹ لینا پسند کروں گا۔
میں بھی ٹوتھ پیسٹ لوں گا۔
کیونکہ تم کر سکتے ہو؟
اوہ ہاں، اس میں تو مائیکروپلاسٹک ہوتا ہے۔
نہیں، اس لیے نہیں۔ دانت صاف کرنے کے بعد اپنا منہ بھی کلی نہیں کرنا چاہیے۔
تم یہ کرتے ہو؟ تم لوگ بھی؟
اِم، تھوڑا بہت، لیکن میں کوشش کرتا ہوں کہ پانی دانتوں پر نہ لگے، بلکہ صرف زبان سے نیچے نکالوں اور اسی طرح، کیونکہ میں وہاں نہیں چاہتا کچھ رہے۔ اس کا ذائقہ پھر ہمیشہ تھوڑا عجیب ہوتا ہے۔ میں ہمیشہ کوشش کرتا ہوں کہ پیسٹ منہ میں چھوڑ دوں اور میرا خیال ہے کہ آخرکار، اگر تمہیں دونوں میں سے صرف ایک اختیار کرنا پڑے تو میں شاید کہوں، مجھے معلوم نہیں، کیا بہتر ہے، اَم، کہ ہر رات اور صبح دانتوں پر پیسٹ لگانا بہتر ہے بجائے اس کے کہ برش کو گیلے کر کے...
لیکن تم بھی کر سکتے ہو۔
تو پھر تم شاور میں مزید نہیں جا سکتے یا ایسا کچھ۔
اگر ٹوتھ برش بھی ایک چیز مانا جائے تو، اگر صابن اور شاور بھی ہوں تو وہ بھی شامل ہو سکتے ہیں۔
وہ جوڑا بھی۔
صحیح، صحیح۔
ہاں، مگر پھر، اگر، اگر تم شاور کو اب شمار نہیں کرو گے، تو پھر یہ بھی مطلب ہوگا کہ تم مزید پانی نہیں لے سکتے۔
ہاں۔
تو پھر تم بھی پانی نہیں لے سکتے—
پینا۔
اچھا، سوال...
ہاں، پی لو، مگر تم ہاتھ میں پانی نہیں لے سکتے اور خود کو تھوڑا دھو نہیں سکتے۔ یعنی تم پانی کو حفظان صحت کا پروڈکٹ سمجھو گے—
ہاں، سوال اتنا سوچا سمجھا نہیں تھا۔
ہاں ٹھیک ہے۔ ہمیں سوالات کو اتنا توڑ نہیں دینا چاہیے۔
ہاں۔
اِم، دوبارہ اس سوال پر: میں نے پچھلی بار اپنے ڈینٹسٹ سے پوچھا کہ کیا یہ درست ہے کہ ٹوتھ پیسٹ کو کلی نہ کیا جائے۔ اور اس نے کہا،
یہ دونوں ہی کیا جا سکتے ہیں، کیونکہ کلی کرنا برا نہیں ہے، اور اگر تم پیسٹ کو منہ میں چھوڑتے ہو تو وہ بھی برا نہیں۔ بس اس کا اتنا زیادہ فائدہ نہیں ہوتا کیونکہ جب تمہارے منہ میں کچھ ہوتا ہے تو مسلسل لُعاب بنتا رہتا ہے جو ٹوتھ پیسٹ کو آہستہ آہستہ نگل لیتا ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ دراصل پیسٹ کو منہ میں رکھنا زیادہ معنی خیز نہیں ہے، کیونکہ پیدا ہونے والا لُعاب عملاً پیسٹ کو دوبارہ نیچے بہا دیتا ہے۔ اور اس نے کہا کہ پھر بھی یہ کیا جا سکتا ہے، یہ نقصان دہ نہیں ہے۔
کیا بہتر ہے؟
ہاں، میں نے بھی اس سے پوچھا تھا۔
یہی سوال ہے۔
اس نے کہا کہ شاید زیادہ فرق نہیں پڑتا کیونکہ لُعاب پیسٹ کو بہا دیتا ہے۔
مجھے کہنا پڑے گا، دانت صاف کرنے کے بعد منہ کلی کرنا واقعی کافی اچھا لگتا ہے۔
مگر میرا منہ زیادہ تازہ محسوس ہوتا ہے جب میں کلی نہیں کرتا۔
ہاں، بالکل۔
ہاں، وہاں اب بھی تھوڑا سا ٹوتھ پیسٹ رہ جاتا ہے۔
بالکل۔
تو دونوں کیے جا سکتے ہیں، اس نے کہا۔ مگر یہ اس کی رائے ہے اور ہر ڈینٹسٹ اس کے بارے میں کچھ الگ کہتا ہوگا۔
ہاں، سو فیصد۔
پودینہ منتھول بناتا ہے تاکہ اسے کھایا نہ جائے۔ انسان نے کیا کیا؟ 'اوہ، میرا منہ بہت تازہ ہے، زبردست، اس سے پیسٹ بنا لیتے ہیں۔'
ہاں، ہاں، واقعی۔ ٹھیک ہے۔
تمہارا پسندیدہ مزے دار مشروب کون سا ہے؟
اوہ، مجھے اسپیزی واقعی بہت پسند ہے، مگر میٹ بھی۔
اسپیزی واقعی مزے دار ہے، میٹ بھی، مگر مجھے کہنا پڑے گا کہ فی الحال میں واقعی ان وٹامن واٹر والی چیزوں کا شوقین ہوں، جیسے Vitamin Well Reload وغیرہ۔
ہمم، ہمم۔
مجھے ذائقہ دار پانی بہت اچھا لگتا ہے، کیونکہ اس میں بس کم شوگر ہوتی ہے۔ ایک میٹ میں، ٹھیک ہے، پانچ گرام فی 100 ملی لیٹر ہوتی ہیں، لیکن ایک اسپیزی میں تقریباً دس گرام فی 100 ملی لیٹر ہوتے ہیں۔
تو وہ سیدھا تقریباً پچاس گرام چینی بنتی ہے۔ یعنی یہ واقعی بہت زیادہ ہے۔
یہ واقعی زبردست ہے۔
یہ واقعی زبردست ہے، مگر اس میں کیفین نہیں ہوتی۔ اور یہ صرف، تقریباً چار گرام یا اس سے کم فی (100 ملی لیٹر) ہوتا ہے، ہاں۔
میں کچھ عرصے سے آئس ٹی خود بناتا ہوں اور یہ بالکل آسان ہے۔ تمہیں بس چاہیے، میں تو ڈھیلی چائے استعمال کرتا ہوں۔
میں بس ڈھیلی چائے، پانی اور پھر تقریباً چار چمچ چینی ملا دیتا ہوں؛ پھر یہ آئس ٹی جیسا لگتا ہے اور بہت صحت مند ہوتا ہے، کیونکہ میرے بنائے ہوئے میں واقعی صرف—کہنے کو 'صرف' ہے مگر پھر بھی—چار چمچ چینی ہوتی ہے اور پھر بھی یہ مارکیٹ کا آئس ٹی خریدنے سے بہت کم چینی ہے۔
میرے خیال میں آئس ٹی بہت زیادہ میٹھا ہوتا ہے۔ اس میں واقعی بہت زیادہ چینی ہوتی ہے۔
گھناؤنا۔
مجھے کہنا پڑے گا، شیشے کی بوتل والا آئس ٹی بدقسمتی سے میرا پسندیدہ مزے دار مشروب ہے۔
واقعی؟
ہاں۔
یہ کافی اچھا ہے۔
آڑو آئس ٹی۔
آڑو۔ کیا تم نے کبھی ہائَبِسکس والا آئس ٹی پیا ہے؟
نہیں، مگر وہ یقیناً بھی بہت مزیدار ہوتا ہے۔
وہ واقعی لذیذ ہے اور اس میں اور بھی زیادہ مٹھاس ہوتی ہے۔ [ہنسی]
ہاں، جتنی زیادہ چینی، اتنا ہی مزیدار۔
ہاں، کچھ ویسا ہی۔ تم نے اسپیزی لی تھی یا میٹ؟
میں اسپیزی لوں گا۔
اسپیزی۔ میں Reload لوں گا۔
میں آئس ٹی لوں گا، مگر صرف شیشے کی بوتل سے اور بہتر یہ ہے کہ وہ ٹھنڈی ہو۔
ہاں، مگر
اصل میں سب سے سستا واقعی اسپیزی ہوتا ہے، ہے نا، کیونکہ وہ ایک یورو سے کم میں ملتی ہے۔
یہ تو اچھا ہے۔ Reload کی قیمت بس دو یورو ہوتی ہے، مجھے یہ پاگل پن لگتا ہے۔
ارے، یہ اصل میں کیا چیز ہے؟
یہ ایک وٹامن واٹر ہے۔ یار، جو وٹامنز اس میں ہیں، تم اصل میں انہیں ضائع سمجھ سکتے ہو۔ یہ بس برانڈنگ ہے،
لیکن ذائقہ واقعی مزیدار ہے۔ یہ بس لیموں کے ذائقے والا پانی ہے۔
کیا تم کبھی مجھے اس کا ایک گھونٹ لا سکتے ہو؟
ہاں، جب اگلی بار میرے پاس ہو تو تم آزما سکتے ہو۔ مگر یہ واقعی 0.5 لیٹر کے لیے دو یورو ہوتا ہے۔ یہ واقعی مہنگا ہے۔
مزے دار مشروبات بہت مہنگے ہیں، یہ افسوسناک بات ہے،
مجھے مزے دار مشروبات-
لیکن Sterni تو پھر بھی سستا رہتا ہے۔
غیر مقبول رائے: مزے دار مشروب زیادہ بہتر ہیں، ام...
میٹھائیاں۔
اوہ ہاں۔ اوہ، میں نے تو سوچا، مجھے ڈر تھا کہ تم اب بیئر کہہ دو گے۔ [ہنسی]
یار، میں کہہ رہا ہوں۔ میں کہتا ہوں کہ میں گمی بیئر یا چاکلیٹ کھانے کی بجائے میٹھا مشروب پینا زیادہ پسند کرتا ہوں۔
خاص طور پر گرمیوں میں۔ یہ تو تازگی بخش ہوتا ہے۔
یہ زبردست ہے۔
اچھا، مجھے نہیں لگتا میں اس سے پوری طرح متفق ہوں۔
ایک واقعی ٹھنڈی اسپیزی۔
میرے خیال میں میں پھر بھی سنیکس کو کہیں زیادہ پسند کرتا ہوں۔
اوہ ہاں۔
اس گرمی میں۔
ہاں، جب بہت گرم ہوتا ہے۔
ایسی پگھلی ہوئی چاکلیٹ جو واقعی انگلیاں چپکا دیتی ہے۔
واہ، مگر جب واقعی ٹھنڈی اسپیزی سیدھی فرج سے نکلے تو مزہ آ جاتا ہے۔
جب وہ ٹھنڈی ہو،
مثلاً... فرج سے نکلے ہوئے چاکلیٹ بار، جیسے ڈوپلو فرج سے نکلے ہوئے۔
اوہ، ہاں۔
یار، میں نے پچھلے ویک اینڈ پر اس کا واقعی خوب لطف اٹھایا۔
ہمم۔ میں بھی اس سے متفق ہوں۔
یہ بھی زبردست ہے۔ مگر مزے دار مشروب زیادہ اچھے ہیں۔
ٹھیک ہے، تو پھر آخر میں ہمارے پاس وہ مشہور ترین سوال بچا ہے:
کتا یا بلی؟
کتا.
ارے، پتہ نہیں۔ میں نے کبھی کتا نہیں رکھا، اس لیے فیصلہ نہیں کر سکتا۔
یہ بہت محنت ہے، واقعی بہت محنت ہے۔
میں بلیوں کے ساتھ بڑا ہوا ہوں۔ میرا خیال ہے کہ بلیاں رکھنا آسان ہوتا ہے، مگر وہ وہ نہیں دیتیں جو ایک کتا دے سکتا ہے۔ ایک کتا آپ کو بےپناہ کچھ دیتا ہے، مگر اس کا مطلب یہ بھی ہے کہ بہت محنت درکار ہوتی ہے۔ میں سمجھتا ہوں کہ یہ کافی ملتا جلتا ہے، یعنی خرچ، فائدہ اور محنت کے اعتبار سے۔
ہاں، خرچ اور فائدے کی نسبت دونوں میں برابر ہے، میں بھی ایسا کہوں گا۔ مگر کتے کے اخراجات زیادہ ہوتے ہیں، لیکن اس کے بدلے بھی آپ کو زیادہ ملتا ہے۔ میرا خیال ہے کہ اگر میں اکیلا رہوں—
ہمم
میں بالکل سوچ سکتا ہوں کہ میں کتا لے لوں۔
واقعی؟
ہاں.
اگر تم اکیلے رہتے تو کتا؟
ہاں، کیونکہ پھر آدمی اکیلا محسوس نہیں کرتا، کیونکہ ایسی بلی—
تمہاری دوست بن جاتی ہے
تمہارے فرضی منظرنامے میں۔
نہیں، نہیں، مطلب اگر فرض کریں کہ میں ابھی یہاں کیمنِٹس میں ہوں—
کیا تم یہاں کیمنِٹس میں اکیلا رہنا چاہتے ہو؟
یار، یہ ہے [ہنسی]
یہ ابھی فرضی ہے۔
ہاں۔ پتہ نہیں، شاید۔
میرے خیال میں، کتے کے ساتھ ہونا بلی کے مقابلے میں زیادہ اچھا ہے، کیونکہ بلی ویسی ہوتی ہے: 'یو بھائی، میں یہاں ہوں'.
ہاں، وہ دیتی—
مجھے کھانا۔
ہاں، یہ بات درست ہے۔ وہ تمہیں وہ محبت واپس نہیں دیتیں، مگر بلیاں بھی واقعی بہت زبردست ہوتی ہیں۔ میں چاہوں گا کہ میری ایک ایسی بلی ہو جو پیاری ہو، جو تمہارے ساتھ گلے ملے اور جس کا رویّہ کتے جیسا ہو۔ پھر بھی، میرے خیال میں مجھے بلی زیادہ پسند ہے۔
میں نے یہ بھی سوچا ہے کہ اگر میں ابھی یا مستقبل میں یہاں کیمنِٹس میں ہوں تو میں پالتو جانور نہیں رکھوں گا، کیونکہ مجھے لگتا ہے میں انہیں یہاں اچھا زندگی نہیں دے سکوں گا۔ البتہ میرا منصوبہ ہے کہ کسی وقت دوبارہ دیہات منتقل ہو جاؤں۔
واقعی؟
ہاں، بالکل، بہت دور کے مستقبل میں۔ اور میں نے یہ سوچا ہے کہ ایک کتے کا بچہ اور ایک بلی کا بچہ ساتھ پالوں، تاکہ بلی تھوڑی بہت کتے جیسی عادتیں اپنا لے اور کتا بلی جیسی عادات سیکھ لے۔ اور وہ ایک ساتھ بڑے ہوں اور بہترین دوست بن جائیں۔
ایسا واقعی ہوتا ہے، وہاں واقعی بہت پیارے ویڈیوز موجود ہیں۔
بالکل AI
نہیں، کیا؟
جہاں وہ ایک ساتھ بڑے ہوں اور واقعی اچھے ہوں۔
کتا بلی ساتھ آئس کھاتے ہیں۔
اور ساتھ: 'میاو، میاو، میاو'.
کتا اور بلی سکس پیک پر ز-بریک ڈانس۔ AI نہیں ہو سکتا۔
[ہنسی]
کسی فیس بک ماں: 'یار، تم نے یہ دیکھا؟' [ہنسی]
ہاں.
ٹھیک ہے، لوگو، تو اتنا ہی تھا سوالات کے سلسلے کا۔
تیاری کے لیے شکریہ۔
ہمم۔ بہت اچھا۔ امم، میں نہیں چاہتا کہ
ایسے کاٹنا نہیں چاہتا۔ آپ کے پاس دو منٹ ہیں، پھر مجھے جانا ہوگا۔
ٹھیک ہے، دو منٹ۔ امم، یوہان کو ٹماٹر پسند نہیں۔ تم ٹماٹر کیوں پسند نہیں کرتے؟ کیا تمہیں بچپن کا کوئی صدمہ ہے؟ کیا تم گوشت والے ٹماٹر پسند نہیں کرتے؟ تم صرف پیسا ہوا ٹماٹر پسند کرتے ہو، ہے نا؟
مجھے صرف پیسا ہوا ٹماٹر پسند ہے۔
اچھا، یوہان کو صرف پیسا ہوا ٹماٹر پسند ہے۔ تابیا، ٹماٹروں کے بارے میں تمہارا کیا خیال ہے؟
اُم، میں بھی ہمیشہ ٹماٹروں سے نفرت کرتی/کرتا تھا، یعنی تقریباً دو سال پہلے تک۔ دو سال پہلے میں نے چھوٹے ٹماٹر پسند کرنا شروع کیا۔
صرف چھوٹے ٹماٹر؟ بڑے والے نہیں؟
ہاں، بڑے بھی۔
کچا؟
پیسے ہوئے؟
ہاں، اب تو کچے بھی۔
اس نام کو سنو: ‚Fleischtomate‘۔ یہ سن کر واقعی بہت گھِناونا لگتا ہے۔
فleischtomaten تم کچے نہیں کھاتے۔ تم انہیں پروسس کر کے کھاتے ہو۔
لیکن اوہ، وہ چھوٹے والے تو بہت مزیدار ہیں۔ اب میرے پاس بھی ٹماٹر ہیں۔
جب وہ خود اگائے گئے ہوں۔ واقعی لذیذ۔
میرے ٹماٹر، یعنی پودے یا تنا،
اُم، میں نے انہیں اپنی کھڑکی کے کنارے رکھا ہے اور میری جگہ کو جنوبِ مغرب کی طرف بہت اچھی دھوپ ملتی ہے؛ انہیں بہت سورج ملتا ہے، اس لیے وہ اچھے ہیں اور اب پھول بھی رہے ہیں۔
چوری؟
نہیں، ٹماٹر نہیں۔ بس میرے، صرف میرے بھنگ کے پودے چرائے گئے ہیں۔
تمہارا بھنگ کا پودا چرایا گیا؟
یہ بہت بےادبی ہے۔ میرے پاس تھا، میرے پاس تھا…
اور نچلی منزل تک۔
میرے پاس، ہاں، شروع میں چار بیج تھے۔ تین خریدے ہوئے اور ایک بچا ہوا۔ میں نے سب چار بوئے تھے۔ ان میں سے دو کسی ایسی وجہ سے مر گئے جس کی مجھے پوری طرح سمجھ نہیں آتی۔ پھر، امم، خریدے گئے بیجوں میں سے، پھر میں نے، امم،…
اُم، میں نے انہیں باہر رکھ دیا، باقی دونوں کھڑکی کے پٹّے پر۔ میں نے خاص مٹی اور خصوصی کھاد لی۔ میں جانتی/جانتا ہوں کہ بھنگ کے پودوں کا کیسا خیال رکھنا ہے تاکہ وہ اچھی طرح بڑھیں۔
کیوں؟
ہاں؟
یہ تمہیں کیسے پتہ؟
کیونکہ میں یہ کافی عرصے سے کر رہی/رہا ہوں۔
کتنی دیر سے؟
اُم، تین، چار سال۔ تین سال اور آدھا۔
جب سے یہ قانونی ہوا ہے، امید ہے۔
نہیں، پہلے ہی۔
[ہنستے ہوئے] ہاں، مگر وہ کبھی پھلے ہی نہیں۔
جب تک وہ پھول نہ لائیں، تم تین سے زیادہ بھی رکھ سکتے ہو۔
اور،
اُم، میں کیا کہہ رہی تھی؟ ہاں، میں نے انہیں کھڑکی کے کنارے رکھا تھا — ایک پہلے ہی بڑے گملے میں جس میں میں نے خاص مٹی ڈالی تھی، چھوٹا نرسری کے گملے میں تھا، مگر میں نے اسے بھی باہر رکھ دیا تھا تاکہ اسے زیادہ دھوپ ملے، تاکہ وہ کھڑکی کے پیچھے چھپا نہ رہے؛ ورنہ کم دھوپ ملے گی اور وہ کم توانائی لیں گے اور بہتر نہیں بڑھ پائیں گے، کیونکہ بھنگ کے پودے ٹماٹروں کی طرح ہوتے ہیں اور انہیں بہت سورج چاہیے۔ پھر ایک صبح اچانک چھوٹا گملہ غائب تھا اور میں نے کہا: ‘اوہ نہیں، اب میرے پاس صرف ایک بچا ہے۔ خیر، بڑا گملہ شاید کوئی نہ لے، وہ بہت بھاری ہے۔’ اور وہ بھی بالآخر غائب ہو گیا۔
کیا پورا گملہ غائب ہو گیا تھا؟
ہاں۔ اور یار، وہ اب کسی ایسے کے پاس ہے جسے بھنگ کے پودوں کا بالکل بھی پتہ نہیں، جو شاید بس یہ سوچ رہا تھا: [بیوقوفانہ ہنسی کی نقل کرتے ہوئے] ’مجھے لگتا ہے یہ بھنگ کے پودے ہیں، ہاہا، مزے کی بات ہے۔‘ یار، اب تو تم خود بیج خرید سکتے ہو؛ کہاں سے بھی چُرانے کی ضرورت نہیں۔ اور اب وہ شاید کہیں مر جائے یا بدصورت ہو جائے — اسے پانی دینا بھول دیا جائے گا۔
فائدہ شاید صرف تین گرام کے قریب ہوگا۔
یار، تم کسی کے بلّے کے بچوں کو بھی نہیں چُراتے نا؟ یہ ایک جاندار تھا جو مجھ سے چرایا گیا۔ یار، یہ بےاحترامی ہے۔ خیر۔
درد بہت گہرا ہے۔
ہاں، واقعی۔
مجھے افسوس ہے۔
وہ پیر کو ہوا تھا۔
ہاں، آج پیر نہیں ہے۔
ہاں، مگر جب یہ قسط شائع ہوگی۔
اوہ، صحیح۔ دوستو، بھنگ کے پودے اور لوئس کے جذبات کا آگے کیا ہوتا ہے، وہ ہم اگلے ہفتے سنیں گے، ہے نا؟
تم یہ اگلے ہفتے مزید تفصیل سے بیان کر سکتے ہو۔
میں نے سب کچھ کہہ دیا۔
ٹھیک ہے۔
اس نے سب کچھ کہہ دیا۔
کٹ کے لیے معذرت، مگر بدقسمتی سے اب ختم کرنا پڑے گا۔
سب ٹھیک ہے۔ سب ٹھیک ہے۔
تابیا کو جانا ہے۔
بالکل، جانا ہے۔
جانا ہے۔
تو اس قسط کے لیے بہت شکریہ۔ مجھے سوالوں کے گوجھ کے ساتھ بہت مزہ آیا۔
ہاں، بہت خوب۔
میں کہوں گا، ہم اگلے ہفتے پھر سنیں گے، جب کہا جائے گا:
Unter.
Druck.
خدا حافظ، دوستو۔
خدا حافظ۔
Arrivederci.
اوہ، اطالوی۔
Pünnes.
Zuletzt aktualisiert am 1
我昨天踢了一个小孩。
什么？
我昨天踢了个小孩。嗯，要解释的话得先交代一下背景。我昨天去参加我老学校的夏日活动，因为我的德语老师——我以前的德语老师，Johann——也在那儿，你也认识他。
我认识他，嗯。
他是个特别让人不爽的人。他们组了个教师乐队，然后上台演出了。
他们就在体育馆里演出。
那里挤得水泄不通，兄弟。真的是人很多。一开始是学生乐队在表演，大家都坐着。
又烂又无聊。
不，那些乐队其实挺不错的。我很惊讶，有些孩子唱得那么好，真的有点不可思议。嗯，不过——
他们已经变声期了吗，还是还没到？
只有女生在唱。
啊，好的。
孩子那边只有女生或者被认定为女性的人在唱。
是。
嗯，好吧，但大家都只是坐着，有些人小声跟着唱「In your head, in your head」，但真的没人跳舞，也没人欢呼，气氛很死寂。然后当——
那首歌碰巧是《Zombie》吗？
是的。
是，是。
是啊，是啊，是啊。
这儿也刚好在放。
当老师乐队上台时，我认识那些老师，我和我妹妹都在场，我们就开始真的带动气氛。
真的很棒。
就像我们俩一到哪儿会说：『大家都站起来』。于是我们在前面带头，老师乐队演奏时我们也开始猛冲，操场里就像mosh起来了，体育馆里气氛超燃。
太爽了，嗯。
在老师乐队那儿，真的很带劲。
或者和大家一起。就两三个人，然后还有一个这样。
不，我们确实把人群带动起来，让大家都站起来。我们自己也站了起来。
那些没素质的人，把人往里推来推去。
我们特意站在前面站起来，这样后面的人就被迫也站起来，不然他们看不到。于是气氛被带动起来，我们开始认真跳舞，舞台和我们之间还有点空隙。然后有个小孩出现在那里。真的，他大概有……
那么高。我不知道，究竟有多少？
他比划了，比划大概80厘米。
嗯，
好吧，我们就说一米吧，就说一米。我也不知道一米高的孩子一般多大岁数。
很小。
大概六岁吧。
对，很年轻，我是说很小。是的。
他真的是非常小。
好。
那事儿太奇怪了。我们作为一个人群站着，舞台和我们之间还有空地，他把那当成展示他最猛霹雳舞动作的机会。一个六岁的小孩，他就在地上翻滚，好像发作似的。哇，真的。但说真的，他一直坚持下来，真有一套，佩服。
是啊，但那个年纪根本不在乎，什么都无所谓，什么蠢事都会做。
他隔五分钟就随便跑去找前面站的人，也会过来找我说：『哇，我很灵活吧？我做得挺棒的，对吧？』我觉得真尴尬。
是啊，兄弟，他才六岁。
你当时有没有直接揍他一顿？
然后你就突然开始踢了吗？
不，我当时，哎，我……
我们昨天骑车淋着雨，Johann和我，我的鞋都湿透了。我回家换了鞋，然后我——
你不是换了别的鞋吗？
我换了靴子。
对，穿那种靴子踢起来更带劲。
我穿了那种很厚重的靴子，
然后我们就在前面蹦来蹦去，他在地上做那种像拖把一样的动作在滚来滚去。
我一直担心会踩到他，但我想：『他不会那么蠢吧，不会靠得这么近。』结果他还是靠近了。我重重地踩在了他的脚上，然后他那样看着我。
就好像那是我的错，他的表情像在说：『哇，兄弟，你得长点心啊。』
你踢了个六岁的小孩，觉得很爽吗？
是的，我……我……
他是不是躺在地上，脚翘着，你是踩到脚踝上，还是——？
我就是直接踩在他的脚踝上。
哇，老兄。
嗯，我当时也说了句：『嘿，对不起』，但他继续玩了会儿然后就走了。[笑]
但关键是，我觉得对这么小的孩子来说，如果你把事情当成游戏去鼓励，他们其实不会觉得疼，也不在乎。我有时候在Instagram上看到那种父母的视频，孩子在游乐场从小坡上滑下来狠狠摔了，但父母过去会说：『你太棒了，再来一次！』孩子根本不哭，反而更有信心。你本该那样鼓励他，而不是只说：『嘿，抱歉』然后继续踩。
我会一边踢一边跟孩子说：『嘿，你做得太棒了，再来一次，来，换另一条腿，给我看看。』
我的天哪。
不，不，不，不。
兄弟，疯狂了。
我觉得那个孩子有点怪异。
不过，嗯，老师乐队——
他们是演别人已经有的歌，还是自己创作的？
那是他们的首场演出。我从第一场起就是他们的粉丝。
哇，太夸张了。呃，叫什么来着——
我还记得名字，但我现在先不说。
好。
因为我可能会忘，嗯，Ambitious。Ambitious。
哇，太棒了。名字真有创意。
Ambitious，就是这个名字。
现在上Spotify了。
我想他们——
还有 Apple、Deezer，以及其他所有发布音乐的平台。
不过在 Spotify 上有个很厉害的播客，叫《Unterdruck》。我先向我们的听众们打个招呼。
我也是。大家好。
我也是。
哇，刚才那个过渡是不是很顺？
是啊，真的挺不错的。我们越来越好了。[笑] 非常不错。有趣的是你说老师乐队，我今天就穿了一个老师乐队的乐队T恤，是我父亲一个同事的乐队。
什么？太疯狂了。看起来真的很酷。
那上面显示的专辑叫什么名字？
呃，那不是专辑。不过我记得专辑可能叫《Maximum Erection》。
嗯，是的，那个是，嗯，
挺不错的一支乐队。
Bobacat。
Bobacat，
也在 Spotify 上。
那他们都有哪些歌名？
呃，我记不太清了。[笑] 我只记得他们真的很狂野、很带感。
是的，他们的歌名很有趣。
想象一下，你是老师，你班上六年级的孩子发现你出了一张叫《Maximum Erection》的专辑——
那是中学。
是啊，更糟糕了。
是啊，但六年级也算中学吧。
不，
七年级。
哦对，你们在柏林。好，那就是七年级。说真的，我分不清六年级和七年级的学生。
哇，Boba Cat只有11名每月听众。
真夸张。
十一？
Joe Kartoffel。[笑] Maximum，天哪，真的就叫做 Maximum Erection。
是的，我有那次巡演的T恤。
《Electric Power Orgasm》和《Chickfarm》。
这些就是单曲名。那是你们那儿的老师乐队吗？
对，是我父亲一个同事的乐队，是个熟人。
不过那些是，那个，因为我——
对，你家人确实是老师。
天哪，我得赶紧把这些歌名念给你们听。
专辑叫 Boba Cat，第一首歌是《Green Sex Machine》，
接着是《Shit Happens》、《Speed Race》、《Take Heroin》、《Do the Boba》，
《The Devil's Fists》，
《Ba-Barely Legal》、《Rocket of Love》、《You Want Me and You Know It》、《Steel Hammer》、《Pinky Burning Belly》、《Eat Flesh》和《Boba Punjabi Masala》。
这些名字真疯狂。
是啊，很有创意。
我待会儿去听听。
那就去听吧。
好，大家都去听。但先把这一集听完。
好。
还有我们的其他集也都要听。
只有那样你才有资格去听那些歌。
那你们就成为经过验证的，呃——
被压抑者。
被压抑者。
被压抑者，没错。
嗯。
说到『Unterdrückte』。我现在要用我的……
我已经准备好了，拿着我事先准备的东西。
准备好的东西？
我，你们—
天哪，那会到底是什么？
别高兴，我没做过这事。
Just，Erster。这，这会是什么？帮我想想。他搓着下唇——这意味着他在思考。
好吧，伙计们，想想看。
我们到目前为止准备了些什么？大多是那种问答小游戏。所以我认为这也会是个问答环节。
天哪，Erster，我完全没想到。你真聪明，Erster。
谢谢，Erster。
呃，不对。
天哪。
糟糕。
不知道我以前是否做过这件事。
但我为你们准备了一个小小的问题连问环节。
哦，像1Live那样。
嗯，就像1Live。
向同事们问好。
什么是1Live？
呃，1Live其实是个电台，对吧？
是的，我不太清楚它具体是什么……我想，是个电台吧。
是那种电台，他们也做YouTube视频，会邀请一些知名人士来。
是的。
然后，会给他们迅速连珠炮般地提问，没有太多时间。然后就是——
我知道。
总是那样，非黑即白。
Henning May 也来过。
是的，是的。
那儿确实有很多名人。
模仿一下 Henning May 的声音。
他说话很正常。
嗯。
当他唱歌的时候。
等一下。
[唱] 你骗了我，脱了又穿上。我不知道这句歌词怎么接…
我也不知道。
呃，
等一下。咦，这句歌词怎么唱？
[唱] 在家。哦，兄弟。
[唱] 你总是只是…
你。还有我
永远都是你。
我
我有点迷Henning那类人，Henning May 真是太迷人了，可惜他已经结婚了。
对此也没法说什么。
现场见过他，本人确实很迷人。
嗯。
不错。
而且非常非常随性，我觉得。
嗯。刚才正确用了这个词，对吧？
是的，你从那一集学到了——
第一集吧，我想。
第六。没概念。
第六或第七。
是，大概是。好，我去把窗户关一下。
是的。约翰站起来把窗户关上了。
我们忘了把窗户关上。
这种事谁都有可能发生。
没错。好的，问题连发通常都是那样，要简短利落地回答。
嗯。
但既然我们这是播客，有需要的话可以更详尽地讨论这些话题。
是的，我们可以先来连问环节，然后再…
再详细聊。嗯。
是的，但只有几个问题，我觉得…
我们可能会忘了这些问题，然后又得切换。就是有点…
好，那我们就轮流回答吧。也就是说一个问题给你，另一个给我。或者我们两个人都回答？
那样就没有意义，因为第二个回答的人就不再是所谓的“连问”对象了。
就不再是被连问了。
确实。
不，我们可以这么做，一个人先回答并说说自己的看法，然后另一个人再说，再来第三个。反正我也不太确定，我们会想办法的。
嗯。
你们可以
我们从第一个问题开始吧。
好。
还是？
你把好莱坞和哪个名人联系在一起？说一个名字。
这是在说给谁的？
可以，你们可以自己选。
布拉德·皮特。
嗯，好。我也这么说。
或者安吉丽娜·朱莉、布拉德·皮特，这种组合感觉就很好莱坞。
我真的觉得布拉德·皮特，尽管如此，他也是个好演员。
是的。
不得不说。
或者莱昂纳多·迪卡普里奥也可以。
莱昂纳多·迪卡普里奥也很厉害，是的。
很大牌，非常好莱坞。
我个人更倾向于布拉德·皮特。
我也觉得布拉德·皮特更酷。
我是说从角色上。我不太了解他们作为私人。就人这一面来说，两个人都有点糟糕。
哦，是啊，他们就是那种——
不知道，但我能想象，他们可能很傲慢，对吧？
是的，肯定的。
他当然很肤浅。
我觉得莱昂纳多·迪卡普里奥在表演方面
几乎无可匹敌。他是个非常了不起的演员，真是让人惊叹。
在他的新片里也是。
是的。
顺便向电影播客致意。
真的，真的是。实际上每当莱昂纳多接演一个角色，你知道的，他总能把角色演到位。真的，真的非常厉害。布拉德·皮特就有点不一样，你不会把他选来演那种需要强烈情感的角色，
我会这么说，因为——
要看情况。比如我觉得在《七宗罪》里，
我看那片是很久以前的事了，但他在那里面也演得挺好，因為他在那裡有点……并不是那么——
非常情绪化，但结局那一刻，哇。
他的妻子死了吗？
是的，他打开了那个包裹，里面有他妻子的头。
哇，超剧透。
那。
这基本就是整部剧情了，顺便说一句。
嗯，[清嗓]是的。
我很庆幸没有看到那个头的影像。我想我承受不了。我当时也看过那片，那时我还很小，想着如果他们现在把那个镜头拍出来……
我记得这片是 FSK 16，对吧？
是的，但也可能他们会把那个头的镜头拍出来。
哦，是啊。
天哪，那会太可怕了。
我觉得如果是现在的好莱坞，他们肯定会把头拍出来，就为了满足观众的猎奇心。
百分之百。
百分之百。如果今天重拍或者现在才拍这部片，他们肯定会把头给拍出来。
他们现在不是更注意这些了吗？比如说——
是啊，但这些东西很能吸引点击率——
观众已经麻木了，没人有底线了。来个面部中枪之类的——
是的，有点这样。
我前阵子和女朋友一起看了一部电影，好像叫《The Long Walk》之类的。
嗯。
那是改编自史蒂芬·金的一本书。很遗憾地说，我看过的那些改编自史蒂芬·金小说的电影通常比较弱，我总觉得不太好。书要好得多。
嗯。
很好，推荐。
嗯，
故事讲的是他们生活在一个高度军事化的社会，每年会举行一次几乎无尽的长距离行走。
然后，嗯，
会邀请来自美国各州的青少年，每个州选出一名参赛者，他们就一直走，领取口粮，然后那些人会被拿去做某种用途，像被当作消耗品一样。然后，嗯，
他们就一直走，直到只剩下最后一个活着。
那真糟糕。
而且他们不可以走得比每小时三英里慢。
那情节也相当残酷。你能看到坦克碾过人群、有人被打到脸，脸在被击中时扭曲变形，看起来非常恶心。
太可怕了。
是的。
但我觉得有时候在战争片里，
嗯，比如我在《Atonement》里也是这样感觉的。我现在记不清它的德语片名了，
但那是一部那样的电影——
可能完全不一样。
是的，片名确实完全不同，所以我想不起来了。嗯，主演是凯拉·奈特莉，是一部战争片，你还能看到一些看起来像木头的东西——我是说木头其实是指骨头——从头部露出来，片中有战争场面，也有在救护帐篷里的镜头，
那叫什么来着？我不知道怎么称呼。
麻醉。
对。
就是说那些士兵被护理时，你会看到骨头露出来，到处都是血。我真的觉得那些从身体部位露出的骨头，啊，太恶心了。
我觉得啊……哦，抱歉。我是说在战争片里，我觉得展示这些很重要——
嗯，好。
要如实呈现，因为事实就是那样。
对。
而在那种，嗯，虚构的——
科幻电影情景的话，是的，你得决定是否想在那儿呈现这些东西。
但在战争片里我觉得非常重要的一点就是要展示出……
否则战争片大多就只是爱国主义的胜利故事。
还有一部非常非常美的……哦，我们又变成电影播客了。[笑] 嗯，简短接一下 Tabea 提到的，关于吉卜力工作室的。嗯，我想那——
《萤火虫之墓》或者译为《最后的萤火虫的光亮》。讲的是二战时期的日本。
讲的是两个孩子，父亲在海军服役不在家。母亲在他们的城市被轰炸时死了。没人照顾他们，因为每个人都要顾自己找吃的，他们于是开始偷东西。哥哥大概十一岁，妹妹大概六岁，
八岁。[笑]
然后，嗯，
他们开始偷东西，后来一个农夫把他打了，因为他偷了粮食。大家都只顾自己，他们也因此生病，情况非常糟糕，因为没人照顾他们，他们被大家排斥。他的小妹妹也因为病重死去，你能看到她有多瘦。最后战争结束了，但他也失去了活下去的意志，他后来才知道父亲也死了——这是他一直不知道的。母亲死了，妹妹死了，他最后也死了。真是一个难以置信、极其悲伤的电影，但我觉得这样的作品很重要，因为它能真实地展示战争有多可怕。
嗯。
就是说，当有人说某地在打仗时，你可能只会想‘噢，那儿有战争’，但那对于生活在那里的个体意味着什么、他们正在经历什么，是难以想象的，充满了各种悲惨的命运。
是的。
我觉得把这些展现出来非常重要。顺便短说一句，抱歉。
嗯，不。
我本来不想带来这种扫兴的。
别跟我提了，行吗？
好，问题来啦。
第二个问题。好的。
我刚又查了一下，电影《Atonement》在德语里叫《Abbitte》。就是 Abbitte，拼写是 A-B-B-I-T-T-E。
是的。
由凯拉·奈特莉主演。
好，现在再回到问题环节。[笑]
那现在轮到你了，因为我刚才先回答了。
好，好的。
哎呀。
稍微说点关于布拉德·皮特的…
[笑]
我现在不想做这个转换，我不想切换话题，因为他们，嗯，
下一个问题，要么很有趣，要么特别蠢。你每次用多少张卫生纸？
每次？
是的。
哇。
我觉得我用得比一般人多。我会说……
16张。
什么？
哦，
但——这是指小便时用的吗？
噢，原来不是在说拉屎吗？
我还以为是在说拉屎。
哦，原来是这样。
好，那我们先说小便时的情况。
大概十二到十六张。
哇，那真的很多。
是啊。哦，我觉得我可能会更高一些。
我通常都是——
我想保持干净。
你们的策略是什么？[笑]
呃，我是那种把纸揉皱的人。
不，你是个揉皱派。那可不行，你得改掉这个习惯。
诶，为什么？
我
我觉得，我是……
我也是个揉皱派。
克拉拉·法尔特。
克拉拉·法尔特，听起来像个名字。
我就是克拉拉·法尔特，绝对没错。
你好，克拉拉·法尔特。
我想我其实也确实是个揉皱派。
什么？
是的，我注意过自己的习惯。
我很难想象。
我一直以为我是折叠派，直到我注意到那一刻，然后我就想：“糟糕，我居然把它揉皱了。”
那你们到底怎么做？是用手把纸揉成一团，还是怎么弄的？
不，我就是把纸拿在手里，然后你就会把它……[笑] 我是觉得，
嗯，实际上确实有相关研究。
哪个更好。
是啊，哪种清洁得更彻底。确实有研究。而且，嗯，揉皱……
比折叠更好。
为什么？
因为这样能更深入地清洁。
哦。
我不觉得。
就是这样。好吧。
你们知道最好的是什么吗？真的，每次当你……
大便之后——
之后冲个澡。
冲个澡，对。
老兄，那是最好的。
确实是最好的，但并不是每次都能做到，有时候你也懒得去洗澡。
在公共厕所就不行。
要我讲个相关的故事吗？
嗯，在你讲之前先说一句：小便时我会折叠。
诶，小便时？
我会折叠。然后我也会用——不过只用两张。
那我就只拿一张。
那我用两张。
我还以为男人根本不用纸。我以为他们会抖一抖就没事了。
也有很多人是这样的。
甩一甩或拍一拍都没用。
最后总会有一滴出来。
最后一滴会进内裤里。
是啊，就是这样，真恶心。
嗯，不过允许有一滴（没关系）。
那真的很恶心。
确实有点不太好。
一天小便几次？可能五次左右，
在小便池那种就不行。
但我觉得，如果你在一天结束时把内裤扔进洗衣篮，第二天再换新的，那么内裤里有几滴也完全可以接受。我并不觉得那有什么问题，反正到一天结束时我会把它们洗掉。
第二天——
是的，但我也不会把屎拉在裤子里。
[笑]
不。
不，那是另外一回事。[笑] 好吧，讲你的故事吧，约翰。
是这样的，我住在个四人合租里，有些事情大家不太注意。比如东西用完了，洗洁精没了，也没人去买新的，甚至不把水槽下面还有的拿出来。我就会想：
“兄弟，你们怎么把东西洗干净的？”但我看到水槽都堆满了脏东西，他们根本不洗自己的东西。
嗯，厕纸也是同样的情况。
卫生纸。
哦不。
我当时坐在马桶上，完全投入。然后我想要——
完全投入。
我想往右伸手，一看发现：‘靠，没纸了。’
哦不。
其实马桶后面水箱几乎嵌在墙里，但有个小凸起，通常会放着一包装着备用卷纸的包装。
那种包装里放着卷纸。
卫生间杂志。
对，没错。
然后，
我完全转过身一看，那里也没有了。我当时想：‘靠，兄弟，我现在怎么办？’我先冷静了一会儿。[笑] 然后窗台上放着一块用来擦拭的抹布。
我就想：‘兄弟，你不能用那块抹布，它太脏了。’
然后，嗯，
就只剩下那种了，
用完一卷卫生纸后，还会剩下那个纸芯。
天哪。
我也干过这种事。
你们会怎么做？会用纸芯还是用抹布？
诶，你为什么不直接去洗澡？
我会拿纸芯，然后看看有没有报纸之类的。你们应该总有吧。
没有，完全没有，什么都没有。
说真的，你为什么不直接去洗个澡？
我也想过，但我当时想：‘兄弟，那不行，太脏了。’不过后来我……
就拿了纸芯，
擦了两下，然后进了淋浴。
嗯。
你也许还可以——
那招其实还挺机智的。
是的，这确实可行。
你也可以把纸芯卷起来。
我试过了，行不通。
它卷得歪歪扭扭的。
我知道，但我试了，只把纸芯撕开了。
啊。或者你把纸芯卷起来，从里侧塞进内裤里，挡住你的屁股缝，这样内裤就不会直接接触。然后站起来，回房间拿一包纸巾，然后回来——
我也会这么做的。
老兄。
就先穿上，穿上就好，简单——
但如果我的屁股很脏，我就不想再穿回内裤。
想象一下，你的内裤上会留下像刹车痕一样的污渍。
绝对不行。
只要你事后马上清干净，通常就不会留那种痕迹。
你们觉得白色内裤怎么样？
我现在穿着白色内裤。
我想我没有白色内裤。
我不敢穿白色。我会把屁股收拾干净，但我还是不敢。
我还是不敢穿。
我好像有浅色的内衣。
有时候放屁会带出一点碎屑。[笑]
那不可能是理由。[笑]
好。
就是那些松散的颗粒，它们……
[笑]
我得说，我没那么严重。就是说，如果我感觉到，
如果我觉得要用很多纸，我就直接去冲澡；要是我觉得今天的便便比较顺畅，通常就不用那么多卫生纸。
你能感觉到吗？还是——
我觉得有时候你能察觉到。
不过我总是会试一试。
比如说，当我小便完，如果你整天带着那种半截香肠似的东西跑来跑去——
[笑]
那不可能吧。
问个短问题：你们喜欢拉屎吗？
是的。我爱拉屎。天啊，太爽了。
我听说拉屎也会释放很多奖赏激素，因为身体把多余的东西排出。
我也觉得很解压，而且常常顺便玩一小局《部落冲突》。太爽了。
我真的好久没上《部落冲突》了，太悲伤了。我还有第六个建造者。
唉。好，继续，行吗？
下一个问题给路易斯。到目前为止还不错，不是什么灾难性的事。
真的不是一场灾难。
嗯，我们也只剩大约20分钟，因为我还得走，不过——
没事。
可以吧？我们行的。
是的。
什么事能激怒/挑衅你？
真是愚蠢到了极点。
节奏紧凑，非常带感，真是太让人兴奋了。嗯。
这是彻头彻尾的愚蠢。
这是个非常正确的判断。
我刚刚就在想，甚至在我们刚才谈话的时候我就琢磨这个问题：我怎么会不怀念社交媒体呢？原因其实挺简单——太多愚蠢的人可以把他们那些愚蠢的内容随意投放到这个愚蠢的网络上，然后任何人都能看到。我根本不想念它，真的一点都不。后来我回想才知道为什么会有这样的念头：有一次我在 YouTube Shorts 上看到过一个内容，差不多是关于所谓的“战术换弹”（Tactical Reloads）的短片，那些片子里有人用各种日常用品来做换弹演示，甚至有人用卫生纸之类来玩弄；更荒唐的是，那并不是原作者的视频，而是被人拿去重新加工再上传，有的人把自己的面部摄像头画面叠加上去，然后不停地在画面上大喊“oh my gosh”“oh, that's amazing”，一边做夸张反应一边博取关注。看到这些，总觉得非常荒唐，也更能理解为什么我一点也不想念这些平台。
什么东西？
就是说有些人在视频里会用各种日常物品来做所谓的“战术换弹”，比如用卫生纸、书本之类摆出一通花哨动作，装得很专业，好像这就能显得很厉害。
噢，我知道这种视频，真是见得多了，很夸张。
里面甚至有用卫生纸的片段。问题是，那并不是原始的视频，而是有人把原片拿去再加工——有个家伙把自己的面部摄像头画面又盖上去，然后一边看一边不停地做反应，夸张地嚷着“Oh my gosh”“Oh, that's amazing”“Oh my gosh”之类，整段视频显得既不真实又极度做作，看着真让人无语。
不，不可能吧，那种东西根本不行，不能当作专业，完全不可信。
我记得那个人甚至说，那个做原视频的人应该被某个制作电子游戏的公司雇佣。听到这话我当时就傻眼了，我想：“不，开什么玩笑？谁会让这样的人去做电子游戏？”他根本不懂游戏是怎么做的，也不了解游戏开发需要什么样的专业知识。那个反应者只是把镜头盖上，夸张表演，却没有任何真实的创作能力或相关经验。很多人在网络上通过表演、夸张反应或简单的剪辑来制造表面效果，却没有实际技能，这些表演被误读为天赋或专业能力，甚至有人建议企业去雇佣这些人，这让我无法理解。做游戏是个复杂的过程，需要编程、美术、设计和对玩家的理解，并不是摆弄几下道具就能胜任的。每次看到这种误判，我就觉得很沮丧——你跟人讲这些常识，他们就是听不进去，这种沟通的失败真的让人很挫败。
我昨天也有同样的感受。说实话，我总是会给自己找一些很小的借口去打开 Instagram。比如我只把它留在浏览器里，不装应用，那样好像可以控制使用强度，但我还是会给自己找各种理由：‘哦，我不是想再查一下那个吗’，就这样去了一下。结果本来想看两分钟，一个不小心就被吸引住，最后花了比预期更多的时间。每次打开都会有新的东西吸引我，让人很难自控，这种体验既烦人又让人无奈。
“不，我不需要这个。” 我记得有一次我真的只想在 Instagram 上呆两分钟，只是去看一个视频，结果居然看了十一分钟。确实整整比我预期的多了九分钟，感觉那九分钟完全被无意义的内容吞噬了，让人既惊讶又有点懊恼，那种无奈的感觉挺难受的。
好吧，不过也没有那么夸张，只是多耽误了点时间，让我有点懊恼而已。
不，不过十一分钟确实算很多了，真的挺夸张的。
但我本来真的只想很短地看看一段视频，随便查一下而已，结果最后竟然在上面花了整整十一分钟，然后我就想：‘不，我根本不需要这个。’那种被吸引住的感觉很奇怪，明知道不需要却停不下来，让人既无奈又有点懊恼。
我昨天也产生过这种想法。那时候我就在想：‘不，这些人真是太傻了，完全愚蠢可笑。’看到他们做这种事，你会觉得到处都是荒唐和无知，这种感觉真的让人很恼火。
这种人做出那样的事情，真的会让人完全抓狂，非常恼火，感到无语。
他们就那样做出真正愚蠢的事情，简直让人无语，看着就气人，真不知所云。
嗯，是的。
嗯，是的。
我觉得这是个挺不错的回答，讲得很到位。
嗯，好吧。
我真心很庆幸现在大多数时候主要是在大学这种环境里待着。那里的交流氛围相对理性不少，周围的人也更有学术性，这让我舒服很多，也能少接触到那些在社交平台上自我表演的低质内容。
是的。因为能在大学里待着确实是一种很大的特权，这一点不得不承认，不是所有人都有这样的机会。
是的，当然，但我觉得能感受到明显差别。我之前确实有工作经历，曾经在外面打工，接触过形形色色的人，所以对人们的行为和各种社会现象比较了解。
嗯，我以前在一家深夜便利店（Späti）上班，那个地方……
你是在那种深夜便利店工作吗？
是的，在一家所谓的 Späti 当过店员。
是的，在那种夜间小便利店工作过。
我在德累斯顿的一家夜间便利店上班。
在那儿你会遇到各种奇怪的人，真的是五花八门，遇到的事情让人难以置信。老天，真是夸张。
嗯，是的。
这真是太疯狂了，真的让人难以置信，简直不可思议。
唉，也就那样吧。
嗯，我也有类似的感觉。虽然我自己从来没用过约会软件，但听身边朋友说，那上面真是什么人都有，情况五花八门。有人随便刷，有人把它当展示舞台，有人在上面表演自己，甚至会遇到明显不诚实或不靠谱的人。按照朋友们的描述，约会应用上既有认真的人，也有很多为博关注而表演的人，这让人很难分辨真假。总的来说，我觉得约会软件并不是那么容易找到真诚关系的地方，反而像把各种奇怪行为集中展示的一个舞台。
这真是毫无底线，太离谱了，让人无语，无法接受。
除了在ElitePartner这种交友网站上，你必须上传高中毕业证或同等学历证明才能通过审核，并且通常还需要验证身份信息。
是的，
这真的非常非常奇怪（笑）。简直太不可思议、太疯狂了，完全让人摸不着头脑，真不知道该怎么反应。
好吧，你平时会选咖啡还是抹茶？还是看心情？
当然，咖啡。
毫无疑问，当然会选咖啡啊，比抹茶更提神。
好，行。
我觉得抹茶喝起来有股干草的味道，而且有时候还会有一点苦涩，不太合我胃口。
我也不太喜欢抹茶，觉得口感和香气都不是很对我的胃口，是啊，尤其是做得不好的时候更是如此。
我觉得抹茶其实挺赞的，味道和那种被称作『茶香』的感觉都让我很喜欢。不过我几乎不会自己买回家，因为抹茶粉质量好的都特别贵，价格远高于普通茶叶或者咖啡。所以平时最多是在外面咖啡馆或者甜品店偶尔点一杯来喝，自己在家囤抹茶的念头基本没有。可能偶尔我会冲动地想买一小罐，但说实话大多数时候我还是会放弃。
我听说过这件事，不过，啊，我记得我们上次好像已经讨论过这个话题，应该是关于那些成分的说法，比如哪种成分如何影响人体，比如它们是否会延长咖啡因的提神时间，或者是否会影响情绪和睡眠质量之类，我们当时有提到一些。
在上一次那期节目里，我们确实讨论过毒品的问题，谈到了不同物质起效的快慢和一些相关影响，例如哪些物质见效快、哪些更持久，以及可能的副作用等。
嗯，嗯。
然后，呃，我是想说，
我们在聊起这种东西到底起效有多快的时候，咖啡因确实是一个典型的例子，有时候它会来得非常快、让人瞬间感觉精神振奋甚至亢奋。相比之下，抹茶的机理听说有些不同：据传有些抹茶品种里的咖啡因并不是以单一形式存在，而是与一种叫L-茶氨酸（或类似的氨基酸）成分一同存在或相互作用。这样的组合据说会让咖啡因的作用更慢慢地累积起来，而不是那种立刻冲上来的感觉。结果就是提神的效果更持久、更平缓，给人的感觉也更细腻和稳重，不会像喝咖啡那样先亢奋然后快速下滑。对我来说，这样的“潜在”或“渐进式”的提神方式听起来很诱人，我其实挺想亲自试试效果如何。有时候随便喝一杯抹茶，确实会觉得既清醒又不慌张，那种状态还挺舒服的。另外，很多人会说这种抹茶与L-茶氨酸的搭配能够降低咖啡因带来的焦虑和心跳加速问题，让注意力更加集中且情绪更稳定。因此有人把这种感觉形容为‘平静的清醒’或‘稳定的注意力提升’。如果有机会的话，我想尝试不同产地和不同等级的抹茶来比较，看看是不是所有抹茶都有这样的效果，还是只有特定的高品质抹茶才有。还有，冲泡方式和是否加入牛奶或糖也可能影响体验，所以最好在不同条件下试一试。总之，我觉得这是个很值得亲自体验的东西。
是的，确实是这样。我在今天的练习里才感到这一点。事情是这样的：我本来昨晚参加了学校的夏季聚会，回家时间比预期晚得多，所以今天早上我不得不多睡半小时，想着顺便把这件事也说一说。大概是在晚上21:26左右我上了回程的火车，之后一路折腾，直到凌晨两点才到家。结果早上醒来时非常疲惫，根本没机会在家里好好喝咖啡，只能把咖啡装在保温杯里带到练习场。刚开始我在练习里几乎提不起劲儿，但到了练习的中段，带着我的那杯热咖啡慢慢生效，我才逐渐恢复状态，能够正常参与练习。那晚的路程很折腾，车上人很多，我一路上几乎没有睡着。回到家已经很晚，第二天一早我又想起昨晚的事情，觉得挺无语的。因为这个原因，我那天上午在训练中显得特别疲惫，注意力很难集中；好在中途咖啡发挥了作用，不然我可能完全跟不上进度。总之就是这样，真是又累又无奈的一晚。
什么？
哎哟，哥们。
因为，嗯，发生了人员不幸的事故，就是那种有人被卷入铁道或发生严重受伤甚至死亡的情况。我们都知道那意味着什么，会立刻停止行车并且启动救援程序，现场和列车都会被封锁处理。嗯，
然后我们就被困在站外整整等了两个半小时，实在没有办法，也没人告诉我们接下来的安排。
我们被要求下车，工作人员说：‘一小时后会有替代大巴来接我们。’于是我们一群人就站在站外，抱着行李又冷又累，有人抱怨有人打盹，整整站了两个半小时，完全无计可施。手机信号也不太好，有的人手机快没电了，根本查不到任何替代方案，大家都很无奈。
等等，我没太听清，你到底是在德累斯顿的哪个地方，参加什么活动？
我在Tharandt，就是在我以前的学校参加夏季聚会，回去和老同学、老师们一起庆祝，有点像校友活动。
好，知道了。
也就是说，从开姆尼茨（Chemnitz）到Tharandt之间有一趟直达列车。然后火车就在一个特别偏僻又破败的小站Klingberg停了下来，那里简直是个偏僻的小地方，几乎没有任何服务或接驳交通。从那儿要到大城市几乎毫无选择。我们被告知要下车、等替代大巴，但好多人根本不知道该怎么办，周围也没有设施可以打发时间等候。
然后广播就这样说了：‘发生了人员不幸，请所有乘客下车，一小时后会有替代大巴来接送。’于是我们被赶到站外，在寒风中站了整整两个半小时，大家围着几件行李，相互抱怨却无可奈何。两个半小时后我终于挤上一辆替代大巴，但车里挤得几乎没有立足之地，让人头晕。我当时累得要命，只想回床上睡觉。然而行程安排更糟——大巴先把我们拉到弗赖贝格，然后我还得在那里换乘另一趟火车，结果那趟火车居然只开到开姆尼茨中央车站，并不去开姆尼茨南站，所以我只好在中央车站下车。更倒霉的是，我的手机电量在那晚耗尽了，夜晚的开姆尼茨没有运行的公共交通，也无法用手机叫车。最后我只能拖着疲惫的身体从中央车站步行四十分钟回家。说真的，那一晚既疲惫又令人无奈，我们完全没有准备应对这样的状况。在现场，人们不断询问工作人员，但能得到的回应很有限，信息也来回重复好几遍。有人尝试用备用电源给手机充电，有人坐在月台边上靠在行李上打盹，孩子们被父母抱着睡着了。我们的心情从生气、不耐烦到无奈，慢慢又有点绝望。车上的人相互安慰，有人说反正还能安全到家，有人则开始计算步行回家的路线。整个过程既消耗体力又折磨精神，我记得当时看表时感到时间特别漫长。到最后那四十分钟的步行也像是一种惩罚，街道昏黄的路灯下，我每走一步都觉得鞋底沉重，脑子里只想着赶紧躺下。
你现在觉得开心吗？
是的，老兄，太可怕了。我当时还特别高兴，心想：‘太好了，我出门早，今天晚上不会宿醉，可以舒服回家，好好放松。’结果完全不是这样，根本没法放松，所有计划都被打乱了。从漫长的等待到挤满人的替代大巴，再到在弗赖贝格换车，火车只开到开姆尼茨中央车站，我手机没电，城市夜间没有公共交通，最终只好步行四十分钟回家。我们也都很愤怒又无助，有人打电话也没用，许多人苦着脸站着。那种从轻松期待到彻底失望的落差，让整晚的情绪都变得很沉重。
你还指望着还能赶得上去Tüppel那边参加舞会吗？还是今晚的安排已经被完全耽误了？
那活动竟然还开到凌晨两点吗？你真的凌晨两点才离开、还在场吗？我以为活动只会持续到午夜，但你是整晚都在那里吗？具体情况是怎样的？
不，不，活动只持续到午夜零点而已。那之后我就回家了。说实话当时交通工具基本上是准时的，自己回程的那部分也按时出发，只是后来遭遇的事故和替代运输耽误了我们的归程。
然后我大概是在凌晨两点才到家。第二天早上我多睡了半小时，所以没机会在家里慢慢喝咖啡，只能把咖啡倒进保温杯带去训练场。一开始我实在累得不行，上课时精神恍惚、反应迟钝，几乎跟不上进度。但大约在练习进行到一半的时候，我那杯咖啡开始慢慢起作用了，感觉精神一点点被拉起来，注意力变得集中，动作也跟上了节奏，后来我就能正常参与并完成了本来的训练内容。要是没有那杯咖啡，早上我可能真的是完全无力、形同行尸走肉。在训练刚开始时，我几乎只是机械地做动作，连和身边人说句话的力气都没有。教练做示范我也看着像雾里看花，脑子里只有两个念头：坚持和寻找可以补充能量的方法。幸好到了中段，我开始感觉手脚不再沉重，反应也有了提升，能听清教练的话并且按照节拍做动作。整个过程让我感受到咖啡不是瞬间拯救，而是逐渐把精力一点点拉回来的那种力量。后来训练结束后我还继续有点余力去和朋友聊几句，这点我挺庆幸的。
是啊。
我刚才也在网上搜过，想看有没有关于这件事的任何报道或消息，但我一时没能找到相关的新闻或正式通报。可能需要更仔细地查证或查看当地媒体的更新。我试过看了几个社交媒体平台、本地新闻网站、警察或铁路方面的官方通报，还翻看了相关论坛和讨论贴，但在短时间内仍然没有发现权威或确凿的报道。这也可能是因为信息还在核实阶段，媒体尚未发布详细内容。
嗯，我现在也不想去查了，好吧。我们也应该尊重当事人，等待官方信息，不要在网上传播未经证实的传言。
是的，我只是觉得非常难过，有些人竟然会认为做出那样的事情是必要的。对于必须承受那种绝望感并因此做出极端选择的人，我感到难过和惋惜。
觉得有必要做出那种选择。我真的感到非常难过。真心为那些不得不经历如此痛苦、陷入绝望并最终做出极端决定的人感到遗憾和同情。社会上有太多人在心理上得不到支持，这种事情不应该发生，我们应当更多关注心理健康、提供帮助，尽量避免类似的悲剧再次发生。这件事提醒我和大家，面对有心理困扰或情绪危机的人，我们不要轻易指责或嘲讽，而是应该伸出援手，提醒他们寻求专业帮助、与身边的人沟通，或者联系相关危机干预热线。一句关心的话可能改变结局。
你不能总是在我下一个问题之前就把气氛弄得那么消沉吧？拜托别每次都把话题拉到这么悲观的地方，我只是想问点轻松的事，好嘛？
确实。是啊，这件事已经让人觉得有些沉重了——我们还是换个轻松点的话题吧。
我当时是这样想的：『嗯，是永远不用 Netflix 还是永远不用 Spotify？』
再也不用 Netflix。肯定是再也不用 Netflix。
Spotify，我们的好伙伴。
嗯，还是 Spotify。绝对不行。
好吧。
这是能对你说的最糟糕的恭维。
又轮到你了。
嗯，
我想不出来。
我会——
哇，你看，哇，诶，你的T恤其实还挺不错的。
或者一般性地说那种评论——比如有人会说：『哇，这其实并不那么土』或者：『这其实不算太差，你做得还行。』我就会想：『诶，等一下，抱歉，这是在夸我还是在暗示我平时很糟？到底什么意思？』
所以，如果你的常态就是那么糟糕，以至于当你偶尔做得不错时别人会感到惊讶的话，情况就很糟。
对，正是。我觉得那真的很糟糕。
哇，我会想，如果有人对你说：『哇，Johann，你真是瘦得不可思议。』因为——
是啊，很肉麻，嗯。
因为我知道你为此非常非常努力，即使……
是的，确实，没错。
嗯。
嗯。
就我而言，
嗯，
最糟的夸奖。
我也可以举一个当时浮现出来的例子。并不是别人能跟我说的最最最糟糕的话，但我觉得，如果某天我有点想打扮一下——稍微弄弄头发、化点妆，或者穿上好看的衣服——然后有人跟我说：『哦，你今天打扮了啊』或者：『哦，你……』那种感觉很不好，因为我只是想为自己打扮，不是想被提醒平时看起来有多糟。
嗯，你今天还有什么安排吗？之类的。是的，Johann在看着。
是的，我们就是那样做了。
我们俩都这么做了。
这让我想起那件事，我觉得这太糟糕了，因为我觉得没有什么比这更糟的了：当你那天只是想稍微打扮一下、让自己感觉更好，却有人把这件事拿出来评论。我就想：『闭嘴，转身去做你的事。我不想被问这些。我只是想为自己感觉好，但不想让别人说：『哦，你打扮了』或者：『你今天要去哪儿？』之类的。我当时心想：『哪儿也不去，我就是想这样感觉。』
哦不，对不起，Tabea。我会改过来的。
哦我的天，真的。
我也是这么觉得，但你们也会这样做，这不只是你们，很多人都会如此，或者当……
比如我有时会穿一些不太像我平常风格的衣服，不是运动装或邋遢的，而是稍微精致一点，然后有人会过来说你打扮了，像是：『哦，你今天打扮了，看起来不一样。』
我平时并不是那种常常打扮得很精致的人。说真的，这有时会让我觉得那话里有话。
是的，我总觉得很不自在，有点尴尬。
不过我能理解如果有人好奇地问：『哎，你今天打扮得很用心，你要去哪儿？』或者：『你今天还要见谁吗？』之类的，这我完全可以理解。但如果只是有人顺路说：『嘿，Tabea，你看起来真的很好。』然后大家继续聊，那就没有问题。
是啊，那还好。那就没事。但总觉得，
嗯，本来人们会为这样的夸奖感到高兴，但不知怎么的，又有点儿矛盾。
『啊，闭嘴，转身继续做你的事。』不过也许只是我不太会接受夸奖。尽管现在……
我现在通常就是说声谢谢，然后继续。
关键就是要有自信地说：『是啊，就是这样，接受吧。』
嗯，我知道。
『我看起来很不错。』
是的，我曾经有过一次这样的经历。那次我被邀请去一个生日派对，我的朋友圈也去了。我那晚是唯一稍微打扮得比较正式的，因为那是个大型的庆祝活动，大概有八十个人左右被邀请。
我当时想：『好吧，那我就稍微打扮一下。』然后我真的把自己打扮得很精致，结果有个人说：『诶，』
『我还从没见你打扮成这么夸张过。』那一刻我挺尴尬的，因为我是唯一打扮得那样的人。但我只是用自信把它掩饰过去，说了类似：『嗯，我本来就是这样的』或者『诶，是啊，我就是想打扮一下』之类的话，随便应付过去了。
但当时成为唯一一个打扮得比较精致的人确实让我很不舒服。我基本上是穿得太隆重了。
是啊。
其实我并没有穿得过于隆重，只是我的朋友们都穿得太随便了。
就是这样。
这就是关键。
这就是我们需要的那种态度。
是的。
你们更倾向于——嗯——你们觉得哪个更让人尴尬？如果有人说，
有人对你说：『嘿，你看起来很好』或者：『你穿得很潮』，你是会那样回答『嗯，我知道』，还是会像那种人一样说：『哦我的天，谢谢。我其实觉得自己看起来很糟，你说得真好听。』那种讨好型、寻求认同的反应，你们觉得哪种更烦人？
[笑] 这是个认真问题吗？
是的。
是的，显然是第二种。
真的？但我觉得第一种也已经挺糟的。
如果只是简单说声谢谢呢？
不是那种只说谢谢的情况，而是像：『是啊，我知道。嗯，当然，我看起来当然好看。』那种态度。
我觉得那更做作。
不，显然是第二种。
我也会选第二种。
好吧，我想，也许甚至——
你会说第一种吗？
会，因为那样一来，对话就简单结束了。你不需要对那种讨好型的表现过度回应，不用说：『诶，不，你也看起来很好』。只要简单地回应：『哦，是啊，好吧，拜拜』，对话就结束了。
是的，这样你的个性也传达出来了。
谢谢。好吧，那我今晚不再和你说话了，你这个傲慢的混蛋。
不过我有时也会那样做，但我会带着狡黠的笑容，来表示——
没人看得出来，但——
为了在潜意识里让人觉得：『哈，这只是自嘲。』
啊，是啊。然后你又会奇怪为什么整晚没人和我说话，为什么没人搭理我——
所以整晚没人再和你说话。那家伙今天真是搞砸了。下一个问题。
下一个问题：如果你可以采访一位名人，你会采访谁？
Fred again.
好，哇，我…
不知道。我根本没想过这件事。
要不我还会说…
可能会是詹妮弗·劳伦斯之类的，因为她很有趣，挺搞怪的。
她有点儿搞怪，嗯。呃，Doja Cat 真的是很搞怪。
嗯。
而且，呃，PinkPantheress 也很搞怪。我觉得跟她们也能做出有趣的采访。
也很有趣，是的。
呃。
我都不认识他们。
[笑] 这也太明显了。
Doja Cat.
呃，
我可能还会这么说，嗯。
《绝命毒师》里沃尔特·怀特的演员。我记得他好像叫布莱恩·克兰斯顿。
啊，好的。
有意思。
差不多是这样。
好。
是的。
早起还是熬夜？
两者都行。
熬夜。
是的，我现在倒是更倾向早起。啊，不过，嗯，挺难说的。
熬夜才是王道。
难。
但早起是最糟糕的。
关键是，如果你晚睡，你就有夜晚；如果又早起，你就有早晨。这样你两样都能得到。
但你却没法睡够觉。
你没睡觉，这会把你搞垮的。
是啊，好在还有周末。
今年。
除非你周末临时跑去埃尔福特之类的地方。
是的。
不过我现在不认识那儿的任何人。
数学还是自然科学？
自然科学。也就是数……自然科学从某种程度上说就是数学。
嗯。
是啊。
这是推断出来的。我一开始想的是数学或和语言有关的，然后我就想：‘好吧，这对你们俩太明显了。’呃，对我来说更偏向语言。
嗯。
没错，你会说英语。
不，只是因为我—
不是吗？
是的，是的，不过我，呃，不，只是因为我更擅长语言。我就是讨厌数学。凡是和数字有关的东西——虽然会出现很多数字，但数学本身并不总是合适，反正那些……
就是所有和字母打交道的东西。我们又回到语言上了。
数学也是一种语言。
是啊，也有人讨论数学到底算不算自然科学。呃。
我觉得数学也可以被称作一种语言。
我现在说的自然科学确实是指生物、物理之类的……是的，物理确实有点关系。
但物理就是自然科学。
物理绝对是自然科学。
对，我就是这个意思。生物、物理、化学，还是更喜欢数学？
嗯，数学就是——
化学吧，那里有更酷的实验。
嗯。
生物、物理、化学。
在化学里你可以让东西爆炸，物理里也能，在生物里——
哦，问题是物理比化学更合逻辑。我也觉得化学很有意思，但……
在化学里常常缺少某种规则，也就是说我觉得缺乏那种始终适用的规则。在物理里你能更多地看到这些，物理更合逻辑，我觉得，因为它更接近数学。
我觉得化学在某种程度上也包含物理吧？物理定律在化学里同样适用，就像在物理里一样，嗯，到处都是。
是的，但你是在不同的层面上观察过程，那里的规律又不同。所以，嗯，当然，如果你深入到最底层，你可以用量子力学解释一切。
比如说……
力学还是力学？
力学。
[笑] 力学真不行。抱歉。
但在某些点上确实说不通。
好吧。
好。
下一个，这个说得通。
如果你只能再使用一种卫生用品，那会是什么？
这都包括哪些东西？
牙刷……牙膏。
什么，嗯，什么算作卫生用品？洗发水也算吗？
洗发水、洗发皂、牙膏，可能还有牙刷。
等等，牙膏和牙刷是分开的。
那我会选牙刷。
真的？我倒更想选牙膏。
我也会选牙膏。
因为可以。
哦对，里面确实有微塑料。
不，不是因为那个。刷完牙后你其实不应该漱口。
你会这样做吗？你们会这样做吗？
嗯，有一点吧，但我尽量不把水弄到牙齿上，只把水从舌头那儿冲掉，因为我不想把那股味道弄到牙齿上。那味道总是有点怪。我通常尽量让牙膏留在牙齿上不去漱掉，觉得这样或许更有效一些。说到底，如果你只能在两样中选一样——比如只能带牙膏或只能带牙刷——老实说我也不太确定哪个更好。我个人可能会倾向于每天早晚在牙齿上涂些牙膏让它停留一会儿，而不是仅仅用一把湿牙刷去刷，但这只是我的感觉，不是专业结论。
不过你也可以。
那你就不能去洗澡了之类的。
如果把牙刷也算作物品的话，那么如果肥皂和淋浴也被算进去，那些也应该被包括在内，
那也就把那两样东西也算进去了。
对，没错。
是啊，但如果你现在不把淋浴算进去，那是不是也意味着你不能再用水了？
是。
那你也就不能用水——
喝水。
好吧，问题是
是的，你可以喝，但你现在连把水拿在手上擦洗一下都不行。也就是说，你是不是把水也当作一种卫生用品来看待——
是的，这个问题没想清楚。
好，行。我们不该把这些问题拆得这么细。
嗯。
嗯，回到那个问题：我上次看牙医的时候确实当面问过他，‘刷完牙后不漱口是不是更好？’他当时是这么回答的，
他说两种做法都可以。漱口并不是错误，也不会有什么坏处；不漱口、把牙膏留在口腔里也不是有害的。只是从效果上看，留着牙膏的益处可能有限。因为当你口中有东西时，会不断分泌唾液，这些唾液会把牙膏一点点冲走并被吞咽掉。也就是说，把牙膏留在嘴里并不能长期让活性成分停留在牙齿表面，唾液会逐渐把它带走。但他也说，如果你想不漱口也是可以的，这并不会有害。
但这样更好吗？
是的，我也问过他这个。
那是个问题。
他说，这可能并没有太大作用，因为牙膏反正会被唾液冲掉。
我得说，刷完牙后漱口真的挺舒服的。
不过我得说，不漱口的话我的嘴感觉更清新。
对，我也是。
是啊，牙膏还会留一点在里面。
对。
所以两种方法都可以，他是这么说的。但那只是他个人的观点，我想每位牙医可能会给出不一样的建议。
对，100%。
薄荷会产生薄荷脑这种成分，目的是吓跑吃它的动物，避免被吃掉。人类却把这种成分当作优点：‘哦，我的嘴好清新，太棒了，做成牙膏吧。’于是我们就把能驱赶天敌的化学物质拿来做成牙膏，用来让口腔感觉清爽。
是的，真的。好吧。
你最喜欢的“休闲饮料”（比如汽水、茶或能量饮料）是什么？
哦，我觉得Spezi（那种可乐和橙味混合的饮料）真的非常好喝，口感也不错，但我也挺喜欢马黛茶的。
Spezi 很不错，马黛茶也好喝，但我得说，最近我真的是超喜欢那些所谓的维生素水类东西，像 Vitamin Well、Reload 之类的功能性饮料。虽然很多成分其实没那么神奇，但它们的味道、清爽感和营销包装做得很到位，每次看到那种瓶子就想买来尝尝，特别是在炎热的时候。
嗯，嗯，是的嘛。
我觉得那些有味道的水特别好喝，像是带果味的纯水或功能性饮料，因为它们的糖分通常很低，喝起来清爽但又有味道。举个例子，马黛茶那类饮料每100毫升大概有5克糖左右，而 Spezi 这类混合饮料每100毫升却接近10克糖，这个差距看起来并不大，但瓶装容量放大后，摄入的糖量就会明显增加。比如一瓶0.5升的含糖饮料，按上述换算就会摄入十几克到将近五十克的糖分，这样确实很惊人。出于这个原因，我更倾向于选择味道水或低糖选项，既能有味道又能少摄入糖分。
那样算下来大概有五十克糖，单喝一瓶就摄入很多糖分。虽然这么说很吓人，但味道确实很棒，让人欲罢不能，这也太过瘾了。再加上冰镇后味道更好，实在难以抗拒。
那真是太棒了，简直让人满足又开心极了。
确实，非常好喝，那种饮品我真的很喜欢。但是它没有咖啡因，这一点你要注意；和能量饮料不同，它不会给你提神。除此之外，它的含糖量也很低，大概每100毫升只有四克或更少，所以甜度上并不会像传统的汽水或混合饮料那样浓烈。这种低糖又无咖啡因的组合，对我来说挺合适的，尤其想喝点有味道但不想摄入太多刺激成分的时候。
我已经有段时间都是自己做冰茶，过程非常简单也很省钱。基本上就是用散装茶叶，用热水泡好后放凉，再加入适量糖搅拌，最后冰镇几个小时就能喝了。我通常会做一大罐放在冰箱里，随时拿来喝，比市售的冰茶甜度可控得多，也更自然。
我就是用散装茶叶加水自己冲了后放凉，然后往里面加四大勺左右的糖，味道就很像外面卖的冰茶，但要健康很多。说‘只有四勺’好像也不算少，但相比市面上那些瓶装冰茶里隐藏的糖分，这已经少了很多。商店里一瓶冰茶往往甜得让人受不了，摄入的糖量很高，而自制的控制度高，你可以根据喜好调整糖量，做出来既能有熟悉的味道，又能把糖分降到最低，长期喝起来更安心。泡茶的方法也有很多选择：可以用热水把散茶冲泡三到五分钟再放凉，或者直接冷泡更温和；加点柠檬片、薄荷叶或少量水果可以增加风味。自制的好处是你能控制甜度和茶叶种类（红茶、绿茶或者乌龙），避免市售饮料里的防腐剂和多余添加剂。总之，用简单的材料就能做出既好喝又更健康的冰茶，性价比也高。
我觉得市售的冰茶实在太甜了，里面的糖分简直夸张，喝一瓶下去糖分摄入量很高，完全超出日常所需。相比之下，自制冰茶更能控制甜度，不会那么腻。
太恶心了。
不过我得承认，我觉得玻璃瓶装的冰茶不幸地成了我最喜欢的那类休闲饮料。那种瓶装冰茶口感更好，喝起来更清爽，尤其是冰镇后，从玻璃瓶直接喝更带感觉，比塑料瓶或罐装有一种复古、真实的味道，让我特别喜欢。
真的吗？真的这样吗？
是的。
确实挺不错的，口感也很舒服。
蜜桃口味的冰茶，很好喝啊。
蜜桃味。你有没有喝过洛神花冰茶？那种带酸味和果香的茶很特别，口感酸甜，很受欢迎，很多人都觉得很好喝。
我没喝过，但我听说洛神花冰茶非常好喝，应该也很合口味，肯定值得尝试。尤其在夏天喝起来特别清爽。
那款洛神花冰茶味道确实很美味，而且商家常常会把它做得更甜，让喜欢甜味的人很喜欢，喝起来会觉得很满足。[笑]
是啊，糖越多就越好吃，甜味让人更满足，尤其是冰茶里更明显。
是啊，确实有那么一点。不过说到你，刚才你说的是Spezi还是马黛茶？到底你更偏向哪一种，还是两个都会喝？比如你更在意口感还是甜度之类的？
那我就选Spezi吧，我比较喜欢。
Spezi。我会选Reload，比较喜欢那种味道。
我会选冰茶，但只限玻璃瓶装，并且最好是冰镇的。玻璃瓶装的冰茶喝起来口感更纯，拿在手里也更有感觉，冰镇后尤其清爽。比塑料或罐装的更少异味，冷藏后风味更纯粹，夏天喝配点柠檬片尤其完美。
是啊，不过...
其实最便宜的确实是Spezi，没错，它的价格经常不到一欧元，真的非常划算。像学生或者想省钱的人，买一瓶就够用了，性价比非常高。特别是在夏天或聚会时更实用。
这倒是不错。不过Reload 0.5升要两欧，这个价格真让我觉得疯狂，贵得离谱。比起普通汽水或自制的饮料，差价明显，买一瓶前都会三思。
呃，那究竟是什么东西，具体是怎么回事？我对它的成分和用途不太了解。
那其实就是一种所谓的维生素水。说真的，伙计，瓶子里宣称添加的那些维生素，你基本可以忽略不计，含量太少，不够起效。更多的是靠品牌和包装去吸引消费者，做出一种看起来“健康”的样子，实质上就是加了点味道和微量营养素然后高价出售，宣传手法很多。不过不得不承认，口味做得挺好，这也是它热卖的原因之一。很多人买的其实就是味道，而不是为了补充营养。
不过味道确实非常好，就是那种带柠檬风味的水，清爽酸甜，喝起来比普通汽水更轻盈。虽然它宣称是维生素水，但口感上确实很讨喜，特别适合夏天想要清爽口味的人。
下次你有那种维生素水或者Reload的话，能不能带一点来让我尝一口？我也想试试味道怎样。
好，下次我有的话你可以试试。不过说实话，0.5升要两欧元，这个价格确实挺高。和普通汽水比或者自己做冰茶比，差价明显，买一瓶前都会三思。其实你更多是在为品牌溢价付钱，而不是为营养。自己做会更划算。
这些所谓的休闲饮料太贵了，看到价格真让人觉得有点心酸和无奈，尤其是对预算有限的人。
我个人觉得休闲饮料更吸引人一些，比很多零食更受欢迎。
不过Sterni一直都很便宜，这一点很实在，适合想省钱随手买来喝。
有点不受欢迎的观点：我觉得休闲饮料在很多情况下比糖果更有吸引力，喝一口清爽的饮料比吃糖果更舒服，呃…
甜食（糖果之类的），也受欢迎。
哦，是啊。我差点以为你会说啤酒，甚至有点担心你会选那种饮料，想象中画面有点不一样。哈哈，幸好你没有，不过说到啤酒，有时候也挺多人会优先选它的。我还以为你会偏向喝酒类，因为你平时也偶尔提到酒类，所以当时有点慌。[笑]
老兄，我就是这么说的。我是说，我更倾向于喝甜饮料，而不是去吃小熊软糖或巧克力。特别是炎热的时候，一杯冰凉的甜饮料比嚼着糖果更让人感觉满足和清爽，这种即时的解渴感和口味上带来的愉悦更合我胃口。另外，喝饮料比吃糖果更方便，分享起来也简单，聚会时更合适，大家也更容易接受饮料这种甜品替代品。
尤其是在夏天，喝一口冰镇的甜饮料真是特别解暑，既清爽又提神，外出时随手来一杯就很舒服。尤其和朋友一起分享更开心。
那真是太棒了，真让人兴奋。
啊，我觉得我不太完全同意这个观点，尤其是在零食和饮料的取向上我可能更偏向另一边。
就是那种彻底冰镇、拿出来就能喝的Spezi，冰凉透心。
我还是觉得零食更吸引人、好吃得多。尤其是那些冷热、咸甜搭配的零食，无论是冰箱里的巧克力还是冷藏的巧克力棒，吃起来的满足感更强，给人的愉悦和口感体验更直接。
啊，是的。
在这种炎热的天气里喝起来尤其舒服。
是啊，天气热的时候就特别适合喝冰镇饮料。
那种融化了的巧克力，会把手指粘得黏糊糊的，吃完手上都是巧克力，很满足但也很麻烦，尤其是在外面吃的时候很容易弄脏衣服或桌面。
哇，不过那种刚从冰箱里拿出来的冰镇Spezi真是绝了，冰凉透心，打开瓶盖的那一刻气味和气泡混合，喝一口瞬间就凉爽起来，特别满足。
要是冰镇着的话就最好了，真的。
比如那些从冰箱里拿出来的巧克力棒，像冰镇的Duplo或者其他巧克力零食，冷藏后外壳更结实，内馅更有口感，吃起来又脆又凉，特别好吃。
哇，是的，太赞了。
老兄，上个周末我也正好有那种体验：冰镇的饮料配上从冰箱里拿出的巧克力，吃喝起来真是爽到不行，既解渴又让人满足，回想起来都觉得很棒。
嗯，我也同意你的说法，确实是这样，特别有共鸣。
那也确实很夸张。不过相比之下，我觉得休闲饮料更好一些，口感上更讨喜，喝起来更让人舒服。
好，那最后我们还有一个几乎人人都在问的传奇问题要问，作为结束来揭晓一下：关于你最喜欢的饮料和零食是什么呀？
你要是必须选，会选择狗还是猫呢？
当然是狗。
哇，我真没概念。我从来没有养过狗，所以没法对狗的性格、需要的照顾程度、所需时间和金钱投入以及能带来的陪伴感给出判断，也无法给出具体建议。
确实是很多活儿，不只是占用大量时间，还包括日常照顾、遛狗、训练和额外花费，挺累人的。
我从小是在有猫的环境里长大的。我觉得养猫相对来说更容易照顾一些，猫更独立、不需要像狗那样频繁地带出去散步和训练，日常管理也相对轻松。但是，猫往往不会像狗那样给予你明显的情感回馈或者那种主动、热烈的陪伴感。狗能给你很多很多的互动、忠诚和依赖，带来的陪伴价值很高，但同时也意味着更多的责任和工作，比如训练、每天的时间投入、遛狗、以及更高的医疗和食品开销等。我觉得从总体上看，两者在成本、收益和投入方面是各有侧重的，难以绝对区分哪一方更好，更多时候取决于个人的生活方式和偏好。
是的，从成本和收益来看，我也会说总体上差不多，两者的性价比各有千秋。不过养狗的开销会更高，花费的时间和金钱都多一些，但相应得到的陪伴和回报也更明显。我个人觉得，如果我独居的话，我可能会更倾向养狗，因为狗能带来更多的互动和陪伴，让人不那么孤单，也会把你逼着每天出去活动，尽管需要付出不少时间和精力。而且狗的训练、社交以及长期的看护都需要持续的耐心和投入，不是短期能解决的。
嗯嗯。
我完全可以想象自己肯定会去养一只狗，把它当作长期的伙伴，投入时间照顾和陪伴。哪怕需要花很多心思和时间也愿意。
这是真的吗？
是的。
如果你单独生活的话，是不是更适合养只狗来给你陪伴呢？可以减少寂寞，强迫你每天出门活动。
是的，因为有狗在身边，你就不会那么孤单。狗一般更主动互动，而猫比较独立，不会像狗那样频繁陪你出门，所以独居时狗的陪伴感会更明显。
就好像它成了你的女朋友一样，整天围着你转，总是跟在你身边陪伴。
在你假设的那种情境里，大概就是这样吧，说白了就是这样。
不，不是的。比如说如果我现在就住在开姆尼茨，我可能不会现在就养宠物，因为在这里无法给它们足够好的生活条件，而且我也没有足够的时间。
你是说你打算以后一个人住在开姆尼茨，不和别人合租，也不搬到别的城市去吗？你真的会长期这样生活吗？
天哪，这也太夸张了吧（笑），我都没想到。
那只是现在的虚构情境而已，不是真实的情况。
是的。我也不太确定，我想应该吧，还要考虑很多因素呢。
我觉得和狗在一起会更舒服一些，尤其是一个人住的时候。猫通常比较独立，表现得像‘喂，哥们，我在这儿’，很有自己的节奏，而狗会更主动亲近你，讨好你，跟你互动更多，所以和狗相处会更有陪伴感。另外，狗还会促使你外出，社交性也更强，有时候这对心情帮助很大。
对，它们会给你一些陪伴吧。
总是给我吃的东西。
是的，这确实是事实。猫未必会像狗那样把爱明显地回馈给你，但猫也有非常可爱的地方与独特的魅力。我个人很想养一只猫，那种很亲人、很信任你的猫，会主动来依偎、和你一起撒娇、在你身边打盹，甚至会像狗那样偶尔表现出类似的互动。总的来说，我宁愿养猫，我觉得它们既有独立性，又能建立深厚的陪伴关系，这样的平衡我挺喜欢的。我并不是说狗不行，只是个人更偏爱猫的一些特性：猫通常更爱干净，占据空间小，不需要每天出门，而且性格差异大，有的很黏人、有的又很独立。理想中的那只猫既能享受安静的独处时光，也会在你需要时过来依靠，久而久之会建立起只属于你们之间的深厚情感。
我也想过这件事：如果是现在，至少在我现在待的开姆尼茨，我不会考虑养宠物。主要是觉得自己目前无法给它们一个足够好的生活环境或足够的照顾，比如空间有限、工作忙碌、户外活动受限之类的。我宁愿等到将来条件更成熟一些，再去养动物。实际上我有个长期的打算，就是未来某一天更多地搬回乡下去生活，那里更适合养宠物，有更大的活动空间和更悠闲的生活节奏。在城市里，一些限制比如公寓不能养大狗、附近没有合适的绿地供它们自由奔跑，而且租房市场和房东也经常限制养宠物，这些都让我犹豫。另外我也希望能给宠物一个稳定且接近自然的成长环境，比如有庭院、可以安全放风的空间以及相对安静的邻里环境。
真的？真的吗？哇！
是的，完全是，可能在很久很久以后的未来。然后我想过一个想法：同时把一只小狗和一只小猫一起养大，从它们小的时候就放在一起成长，这样猫咪可能会学到一些狗的习惯，比如更亲人、更会与人互动，而小狗也会从猫那里学到一些安静、独立的特质。两只小动物在彼此陪伴和模仿中长大，既能学会彼此的社交规则，又能建立很牢固的伙伴关系，最后可能真的会成为形影不离的最好朋友。我设想的是从很小的时候开始让它们互相熟悉，通过共同玩耍、一起接受训练和社交化过程，让它们彼此成为对方的参照与榜样。这样不仅能帮助它们学习到对方的优点，还可能减少相互之间的冲突，让它们在生活习惯和社交礼仪上都能相互磨合，最终在性格上互相补足。
网上真的有很多那种视频，特别可爱：小狗和小猫一起长大、互相玩耍，画面会让人又想笑又想哭。看着会让人心都化了，超级治愈。
肯定是人工智能。
不对吧，什么意思？
就是它们从小一起长大、好好相处的那种视频，看起来关系非常好、非常亲密。你能看到它们互相玩耍、互相照顾，真的很感动又温暖。
居然有狗和猫一起吃冰淇淋的画面，真是不可思议又超级可爱，超暖心。
然后那只猫一边吃一边喵喵喵地叫，画面既搞笑又治愈。
狗和猫竟然在一个人的六块腹肌旁跳起霹雳舞，那画面既荒诞又滑稽，而且真心让人怀疑这是不是AI做的，感觉更像真人拍摄或恶搞。
哈哈哈（大笑）
某个脸书上的妈妈可能会这样写：'天哪，你们都看过这个吗？'（笑）然后就会有人疯狂转发和评论，大家都被这个画面逗笑了。
是的。
好啦，各位，关于这一连串的问题我们就先到此为止吧，非常感谢大家提出的问题和参与。如果还有问题，请私信或留言，我们会尽量回复。谢谢大家！
非常感谢你为这次做的所有准备和付出，真的很感谢，也辛苦了！
嗯，很乐意。嗯，其实我不想把这个话题太早切断或草率结束，请大家再给我一点时间——
我不想就这么草率结束。你们还有大约两分钟时间，可以再问几个问题；两分钟后我就必须离开了，因为我有别的安排需要赶过去处理，真的很抱歉。
好，两分钟。嗯，Johann不喜欢番茄。你为什么不喜欢番茄？是童年创伤吗？你不喜欢肉质番茄吗？你只喜欢番茄泥，对吧？
我只喜欢番茄泥。
好，Johann只喜欢番茄泥。Tabea，你对番茄有什么看法？
嗯，我以前也一直讨厌番茄，大概到两年前。两年前我开始喜欢小番茄。
只有小的，大的不行吗？
有的，连大的也喜欢。
生吃？
加工过的？
是的，现在也生吃了。
你听这个名字：肉质番茄。听起来真恶心。
肉质番茄你也不生吃，你会加工它们。
不过那些小的，真是太棒了。我现在也种番茄了。
如果是自己种的，真是太好吃了。
我说的是番茄的植株，嗯，像灌木或茎那样，
嗯，放在我的窗台上，我的窗户朝西南，阳光很充足，长得很好，现在也开花了。
被偷了？
不，番茄没被偷。只是我的大麻植株被偷了。
你的一株大麻被偷了？
太不讲理了。我那会儿，我那会儿...
而且就在一楼。
我一开始有四颗种子。买了三颗，还有一颗备用。四颗都开始发芽了，其中两颗不知怎么就死掉了。然后，嗯，买来的那些种子，我就把，嗯，...
然后我把它们放到外面，把另外两株放到窗台上。特意买了好的土和肥料。我知道怎么照顾大麻植株，让它们长得很茁壮。
为什么？
嗯？
你怎么知道的？
因为我做这个已经有一段时间了。
多久了？
嗯，三、四年。三年半。
希望是在它合法之后吧。
不，早在那之前就开始了。
（笑）是的，但它们从来没开花。
只要它们不开花，你就可以有超过三株。
而且，
嗯，我想说什么来着？对，我把它们放到窗台上了。那株已经在我买来的大盆里，土也换好了；小株还在育苗盆里，但我已经把它提前放到外面晒太阳，这样它们就不会被窗户挡住光线，能多吸收阳光，获得更多能量，长得更好。因为大麻植株和番茄很相似，都需要大量阳光。然后有一天早上，小盆里的那株突然不见了，我当时想：‘糟了，我现在只剩一株了。’我还以为那盆大的没人会搬走，太重了。结果过不了多久，那株也不见了。
整个盆都不见了吗？
是的。兄弟，现在那株可能在某个完全不懂大麻植株的人手里，对方大概只是觉得：“我好像看到了大麻，挺好玩的”（模仿傻笑）。兄弟，你现在可以自己买种子，根本不用去偷。现在那株很可能会被养死或养成畸形，情况不会太好，甚至会被忘记浇水。
大概也就只能产三克左右。
兄弟，你也不会去偷别人的小猫吧。这是个生命被偷走了，伙计，太不尊重了。总之...
伤痛很深。
是的，真的。
我很抱歉。
那是周一的事。
是啊，今天不是星期一。
是的，但等到这集播出的时候...
啊，对了。大家，关于那株大麻和Luis的感受将如何发展，我们下周再听，好吗？
你可以下周再详细说说。
我都说完了。
好。
他说完了。
抱歉打断一下，但我们现在不得不结束了。
没事，没事。
Tabea得走了。
对，得走了。
要走啦。
那么，非常感谢本期节目。我很享受这轮问答。
是的，很棒。
我想我们下周再见，到时候我们会说：
在
压力下。
拜拜，大家。
拜拜。
再见。
哦，是那个意大利人。
Pünnes.