Luis
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#19 So wie es in den Wald hineinscheißt…
Unterdruck · 03.08.2026
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Ladevorgang …
Heute wirds hier ganz schön gefährlich. Es geht unfassbar viel um Kot. Dafür schonmal: Sorry! Beispielsweise darum, dass Tabea nach dem Stuhlen lieber Duschen geht und warum alle gerne mal auf eine japanische Toilette gehen möchten.
Was würden Johann und Tabea eigentlich so für 100€ tun? 😏
Mit kurzen Abstechern über Themen wie die neuen Euroscheine und Tattoos, kommen die Drei dann doch wieder zum Thema Toilette und wie Luis bei einem Vortrag mal seine Klasse als Einleitung mit aufs Jungsklo genommen hat. Lifehack für alle: Der Darm ist gerade wenn man hockt!
Außerdem: Welche Musikinstrumente würden euch am meisten abfucken, wenn euer/eure Mitbewohner/in sie gerade neu lernt? Johann hat zu diesem Thema ein Blindranking vorbereitet.
Zum Ende hin lässt der Filmpodcast mal wieder Grüßen.
Tabea, Johann und Luis können es einfach nicht lassen...
Shoutout an: Lina, Jasper und Johanns Mami :)
Ganz viel Spaß mit der heutigen Folge ihr lieben Unterdrückies und einen guten Start in die Woche!!!
Heute wirds hier ganz schön gefährlich. Es geht unfassbar viel um Kot. Dafür schonmal: Sorry! Beispielsweise darum, dass Tabea nach dem Stuhlen lieber Duschen geht und warum alle gerne mal auf eine japanische Toilette gehen möchten. Was würden Johann und Tabea eigentlich so für 100€ tun? 😏 Mit kurzen Abstechern über Themen wie die neuen Euroscheine und Tattoos, kommen die Drei dann doch wieder zum Thema Toilette und wie Luis bei einem Vortrag mal seine Klasse als Einleitung mit aufs Jungsklo genommen hat. Lifehack für alle: Der Darm ist gerade wenn man hockt! Außerdem: Welche Musikinstrumente würden euch am meisten abfucken, wenn euer/eure Mitbewohner/in sie gerade neu lernt? Johann hat zu diesem Thema ein Blindranking vorbereitet. Zum Ende hin lässt der Filmpodcast mal wieder Grüßen. Tabea, Johann und Luis können es einfach nicht lassen... Shoutout an: Lina, Jasper und Johanns Mami :) Ganz viel Spaß mit der heutigen Folge ihr lieben Unterdrückies und einen guten Start in die Woche!!!
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Ich war am Sonntag spazieren und ich war auf einer Mission, und zwar habe ich crunchige Blätter gefunden.
Ihr kennt das doch sicher,
wenn man so auf Blätter stapft und die dann so richtig,
richtig geil. crunchen.
Dass du das weißt,
Johann,
das weiß ich,
weil wir schon zusammen auf Blätter stapften,
Die crunchen.
Ja.
Mit viel Freude und Enthusiasmus.
Und dann,
Es ist schon dunkel gewesen, und dann sehe ich da vor mir. Auf dem Fußweg,
sehe ich dort so ein richtig großes,
Sehr crunchig aussehendes Blatt liegen.
Also so ein Schatten von so einem Blatt,
weil es war dunkel. Und so gut hat man es nicht mehr erkannt.
Und ich dachte,
boah,
ich trete da jetzt so drauf.
Und dann hauere ich da meinen Fuß, so drüber und lasse ihn mit vollem Genuss da drauf sinken.
Wald.
Es hat nicht gecrunched.
Achso,
Ich dachte,
da wäre so scheiße drunter.
Es hat nicht gecrunched,
es hat geschmiert.
Oh, mein Gott,
War es ein Tier.
Und ich bin volle...
Kanne mittig in den größten Hunderhaufen getreten,
mit vollem Enthusiasmus.
Das ist so scheiße.
Ich hab mich so scheiße gefühlt.
Wirklich,
auch noch,
so sonst,
wenn man aus der Sehne eigentlich,
tritt man ja vielleicht so halb rein,
so an den Rand davon oder so.
Nee,
ich bin voll mittig,
mit voller Absicht und vollem Körpergewicht, da drauf gestampft.
Oh, mein Gott,
das ist witzig.
Das war so eklig.
Das ist die witzigste Story,
die ich heute gehört. hab.
Richtig kacke.
Warst du alleine unterwegs?
Nee,
Sonntag.
Achso,
ja.
Ich bin dann an den Rand gegangen.
Ich hab mich dann daneben gesetzt,
Gras abgewischt,
mit Stöcken Alles Außerdem Schuhprofil rausgekratzt.
Man muss die Brause von der Duschen nehmen und dann einmal da rein.
Ich hab mich sehr lange hingesetzt und penibel mit Stöcken. Alles rausgekratzt. Und es ging dann tatsächlich.
Ich würde niemals in meiner Badewanne oder in meiner Duschen das wegmachen.
Du hast so
Hundescheiße in der Wanne.
Okay,
aber die Wanne machst du doch sauber danach.
Oh mein Gott,
nee,
Oh mein Gott,
nee,
nee,
nee,
nee,
Die Männchen in die Wanne.
Das kommt mir nicht ins Haus.
Oh mein Gott,
wie witzig.
Oh, mein Gott,
ich find das Grad so witzig.
Wäschst Du nicht dein Po in der Badewanne oder so,
wenn Du duschst?
Ähm,
doch,
Aber das ist dann mein eigenes Sekret.
Warte mal,
warte mal,
hast du es,
dass dann so wirklich
sachen rauskommen noch?
Die dann so runterfallen und...
Also, wie man so richtig sieht.
Wir sind eine Minute drin.
Das klang jetzt ein bisschen so,
als wenn du so baden bist.
Ja,
das ist ja mein eigenes Secret.
Also wenn da was kommen würde,
rein hypothetisch,
dann wäre es nicht so schlimm,
weil es ist, ja mein eigenes Zeugs.
Weißt du?
Also manchmal habe ich das dann so.
Filzzeug Außerdem Arschhahn.
Ja,
check ich,
doch check ich.
Aber du hast gar keine
Arschhaare. Das stimmt gar nicht.
Soran hat keine Arsch.
Du hast wieder welche?
Ja.
Okay.
Das ist ganz normal.
Das ist was ganz Normales.
Ja.
Johann rasiert sich den Arsch.
Ja,
genau.
Darf man doch oder nicht?
Ja,
ist wohl fair.
Darf man das als Mann?
Ja.
Oder ist man dann,
Also darf man das nicht?
Wieso sollte man es nicht dürfen?
Ja,
frage ich mich nämlich auch gerade.
Hättet Ihr auch gerne so einen Jungsklo?
Ich glaube,
es ist sehr satisfying.
Ich glaube,
es ist unglaublich geil.
Ich glaube,
es ist so geil.
Wow.
Ich hätte mir eigentlich gerne für die Gesellschaft gewünscht,
dass einfach statt
Klos,
wie wir Sie kennen,
einfach Löcher im Boden.
Nein,
nein,
nein.
Ganz schlecht.
Ach, Bärbel,
wir gehen gerade hier durch die Stadt,
Ich muss mal koten.
Ich habe da hinten ein Loch im Boden gesehen.
Es gibt in manchen Ländern in so asiatischen Ländern,
Haben Einfach nur ein
Loch im
Boden? quasi.
Es ist auch die natürlichere Position.
Genau,
genau.
Ach,
du meinst Toilette schon so,
also schon Toilette.
Schon Löcher,
die dafür gedacht sind.
Ja,
natürlich.
Dass es nicht einfach Löcher im Boden,
wo Leute hineinscheißt.
Nein,
Oh Mein Gott,
nein.
Dass es quasi statt
Klos, wie wir sie kennen,
Halt Löcher gibt.
Aber ich finde es schon echt sehr entspannt zu sitzen.
Nee,
aber das ist so unnatürlich.
Und gleich auf Gleits zu spüren,
bis die Beine einschlafen.
Ja,
Squatty Potty.
Die beste Art,
auf die Toilette zu gehen,
ist halt einfach,
wenn man einen Hocker...
benutzt,
einen Kackhocker.
Wenn wir in den WG ziehen,
dann wird das eine der ersten Anschaffungen sein.
Ihr könnt ja einfach einen
Kasten nehmen.
Also so einen
Spezikasten. Aber es soll ja trotzdem ein bisschen...
Geil aussehen in der Wohnung.
Es muss ja nicht die Toilette Männer-WG werden.
Das Klo besteht nur aus einem Spezikasten und einem Zahnputzbecher.
Das ist ja nichts.
Und kein Spiegel ist gar nichts.
Es gibt so eine Festung.
Und es trocknet nie.
Es ist, so weiß,
aber nach so einem Monat ist es nicht mehr weiß,
sondern so richtig angelaufen.
Es gibt so eine
feste Seife,
die benutzen Sie alle.
Wo so kleine Haare dran sind.
Die ist für Körper,
die ist für Haare und für Hände waschen.
Da kleben so richtig viele Haare dran.
So 5 in
1.
Oh mein Gott.
Ich hab bock auf die WG.
Ich hab richtig Bock,
ja.
Um alle Leute abzuholen,
Johann Luis planen.
Zusammenzuziehen mit einer dritten
Person im Bunde,
die auch ein
Mann ist.
Ja.
Und das wird lustig,
schätze ich.
Ja,
wir hoffen,
dass alles klappt.
Du wirst es ja nicht mitbekommen.
Aber du kommst uns ja besuchen,
wenn du wieder zurückkommst.
Ich werde auf jeden Fall nach TU Chemnitz kommen,
wenn ich back bin.
Wo sonst?
Wo sonst hin?
TU Chemnitz bietet dir alles.
It's the place to be,
My friends.
The place to be.
Was war jetzt aber euer Take zum Jungsklo?
Geil.
Ich glaube,
ich stelle es mir so Satisfying vor,
wenn so ein
Strahl genau die Rosette trifft.
Ich glaub, das ist so geil.
Das kannst du ja nicht, so sagen.
Hä,
Wieso nicht?
Aber ich find's, glaub ich auch unglaublich.
Ich glaub, das ist so nice.
Und danach kommt noch so ein Föhn und noch so eine Sitzheizung,
wenn's so kalt ist.
Stell dir mal vor,
so nachts. Und es ist so richtig kalt.
Du hast so das Fenster offen gelassen und es ist so richtig kalt.
Die Brille ist so richtig kalt.
Aber...
Brillenheizung.
Brillenheizung.
Okay,
würdet ihr lieber so einen Flauschebezug auf der Klobrille haben?
Oder so einen Klo-Deckel,
der so mit diesem Filmpodcast,
das so blau ist.
Und das ist so ein bisschen wie 3D,
wie diese. Eine Seife,
wo auch so dieser Fisch drin ist.
Und man,
wisst ihr?
Mhm,
mhm.
Auf keinen Fall eine Fellklo-Brille.
Du kannst der sauberste Scheißer der Welt sein,
Aber du hast auch mal Sprühschiss. Und dann klebt das an diesem Fell. Und ich will dieses Fell nicht in die Waschmaschine mit meiner restlichen Wäsche tun,
weil warum?
Ich verstehe.
Also auch, wenn es mein eigenes Sekret ist,
Tabea wird es machen.
Ein Minimum auf 60 Grad,
Ich meine,
du tust ja zum Beispiel auch deine,
du tust ja auch,
okay,
dann duschst du dich vorher.
Ich wollte gerade sagen,
man tut ja auch seine Handtücher mit dem,
mit,
der restlichen 60 Grad Wäsche waschen. Und man tut sich ja auch den Arsch damit trocknen,
aber der ist ja dann meistens sauber.
Das sollte dann sauber sein.
Also geht Ihr immer Duschen,
nachdem Ihr auf dem Klo wart?
Nein.
Das wäre voll anstrengend.
Das einfach geil.
So in der Bib?
Nee,
dann nicht.
Aber wenn ihr zu Hause seid,
macht ihr das immer?
Ich gehe einmal am Tag Duschen.
Ja,
ich auch.
Außer man hat sich Sport gemacht,
dann kann man sich ja mal kurz abduschen.
Nein,
ich Duschen nicht.
Also quasi,
dass ihr da Euren hintern sauber macht.
Aber fühlt ihr euch auch so verarscht,
wenn Ihr so Duschen wart? Und dann merkt ihr,
Oh, jetzt muss ich auf die Toilette?
Ich fühle mich so verarscht vor meinem Körper,
was soll das?
Ja,
ich denke mir so,
Digga,
ich bin jetzt sauber und jetzt muss ich mal scheißen gehen.
Ja,
ich check das.
Ach,
warte,
ich wollte auf irgendwas hinaus.
Wartet,
Ich wollte auf irgendwas hinaus.
HAT'S WAS mit...
Karten zu tun?
Vermutlich.
Der Große Filmpodcast.
Na,
geht Ihr dann...
Die große Ekelfolge.
Geht Ihr dann,
Wenn Ihr quasi auf dem Klo wart,
dann komplett Duschen oder duscht ihr nur euren Arsch ab?
Ich mach das Halt nicht.
Ach so.
Also Ihr benutzt einfach Klopapier.
Ja.
Aber wenn jetzt die rein hypothetische,
die hypothetische,
das Szenario,
Ihr seid auf der Toilette und wart
Koten.
Aber es gibt kein Klopapier und kein Äquivalent dazu in der Nähe, und ihr müsst Duschen gehen.
Würde ich mit deinem neuen Arsch Duschen oder gleich alles?
Gleich alles.
Ich stehe einmal drunter und bevor ich da so mein Weird mich verrecke,
äh, Verrenke und mein Rektum. Unter diesen Strahl halte,
aber Versuche, meinen restlichen Körper auszuhalten.
Hä,
Was ist,
wenn es aber so ein Duschkopf ist,
den Du abnehmen kannst,
wo du Quasi selber...
Ich kann den nicht abnehmen, bei mir.
Achso,
Ja okay,
gut.
Also, ich kann den abnehmen,
Die Sache ist,
Ich habe den so festgeschraubt,
weil der sonst immer so nach unten knickt, und ich sonst mit der Wand kuscheln. muss,
um unter diesem Strahl zu stehen.
Ich habe den ganz hochgeschoben und festgeschraubt.
Oh man.
Und da kriege ich den jetzt nicht ab.
Oder ich muss die Schraube wieder lösen.
Ich würde die Brause nehmen, einfach.
Auf hart?
Nee.
Die Brause,
die ich jetzt habe,
die kann man nicht einstellen.
Aber ich würde nicht auf hart machen.
Ich glaube,
das normale reicht.
Ich habe einen Duschkopf,
den man abnehmen kann.
Deswegen Duschen ich,
wenn ich auf dem Klo war,
nur meinen Hintern ab.
Mein Rektum,
wie du so schön gesagt, hast.
Nach dem Scheiß und was,
gehst du dann unter die Duschen?
Es kommt drauf an,
was das für ein Schiss war.
Also, es gibt manchmal einen Schiss,
wo du weißt,
okay,
Wenn ich jetzt Klopapier benutze,
dann ist es danach sauber,
weil es so Königsschiss ist.
Ja.
Wie nennst Du das?
Nicht Königsschiss,
Goldner
Schiss. Oder Phantomschiss auch manchmal.
Genau,
Einen goldenen Schiss hatte.
Und wenn ich aber merke,
okay,
ich brauche da...
Bisschen mehr Klopapier oder schon sehr viel,
Dann gehe einfach gleich unter die Duschen.
Den sogenannten Infinity Wipe.
Das ist so abfucken.
Das ist mega abfucken.
Vor allem,
wenn man in der BIB gerade sitzt.
Man kann halt zwar ein bisschen mehr Clash of Clans zocken.
Beim Abwischen spielst du weiter.
Wie sitzt du denn da?
So eine Hand?
Ich mache dann so Angriff und dann schaue ich so den Angriff an.
Du musst ja aktiv angreifen.
Du kannst ja nicht...
Dann kann ich mal so nehmen.
Mit meiner linken Hand kann ich dann so eine Fähigkeit zünden.
Nee,
du hast doch bestimmt schon so dann alles ausgewählt.
Ja,
ich habe schon so alles geplast,
Aber die Fähigkeiten oder, so Zauber, kann man noch zünden mit der Linken Hand.
Ja,
ja.
Mit deiner verschmierten Hand.
Okay,
also, ich weiß nicht,
wie es bei dir ist,
Aber wenn ich scheißen, gehe,
dann finger ich nicht mit meinen Lumpen da hinten hin,
weil ich habe dann noch Papier dazwischen.
Ja.
Ich finde es nasty,
wenn man so mit den Fingern da draus pullt.
Wie findet Ihr die Taktik?
Die Ein-Papier-Taktik?
Tja,
DAS ist...
Was ist das?
Das ist Krap,
oder?
Das ist Krap.
Das ist aus Frauentausch.
Also, ich kenn's aus. Frauentausch.
Ich weiß nicht,
woher ich das kenne,
Aber das ist auf jeden Fall auch von irgendeinem Meme oder so.
Die Taktik ist,
Du nimmst nur ein
Blatt Klopapier,
am Anfang reichst du so eine kleine Ecke oben ab,
die legst du erstmal beiseite,
dann machst du ein
Loch in das Klopapier in der Mitte,
machst dann da deinen Finger durch,
gehst dann komplett mit dem Finger einmal alles sauber.
Das heißt,
Du fängst...
Wie?
Das heißt,
Dein Finger berührt deinen...
Ja,
genau,
genau.
Oh Gott.
Und dann kannst du am Ende das Klopapier nehmen,
was um deinen Finger drin ist.
Kannst es so um deinen Finger machen,
deinen Finger so sauber machen.
Und dann hast du noch diesen kleinen Zipfel, und damit kannst du noch unter dem Fingernagel sauber machen.
Nein,
das gibt's.
Das macht auch niemand.
Das höre ich gerade zum ersten Mal.
Das glaube, ich macht auch keiner.
Das höre ich gerade zum ersten Mal.
Das ist ja krass.
Nee,
ich glaube,
das...
Das würde ich niemals machen.
Oh mein Gott.
Ich würde das auch nie machen.
Niemals.
Niemals.
Okay,
für wie viel Geld würdet ihr das machen?
Wenn eine Pistole an euren Kopf gehalten wird,
würdet ihr das machen?
Ja,
ja.
Okay,
was müsste passieren,
außer
Pistole, dass ihr das macht?
Würdet ihr das für 100 Euro machen?
Nee.
Für 100 Euro nicht?
Nee.
200?
Nee.
500?
Danach kannst du Duschen gehen.
Ja,
für 500 würde ich es maybe machen.
Ich würde es für 250 Euro schon machen.
Ja.
Das sind jetzt nicht so viel.
Aber guck mal,
es ist doch nur deine...
Wegen für so eine Sache von so einer Minute?
Ja,
vor allem ist es dein eigenes Zeug.
Ja,
aber dabei guckt mir jemand zu. Und der filmt dann wahrscheinlich auch noch.
Nein,
der filmt es nicht.
Ohne Film.
Videobeweis.
Ohne Film.
Und dann gibt es noch Close-Up-Shots da.
Oh nee.
Oh
Mann ey.
Ja,
Das ist...
Ich würde es glaube, ich auch schon für einen Hund nie machen.
Oder man muss sich vorher den
Nagel kürzen.
Ich werde mir das merken,
Johann.
Würdest Du mir einen Hunni dafür geben?
In meiner jetzigen Situation nicht,
Aber wir werden uns noch ein bisschen kennen, und wir werden irgendwann in anderen finanziellen Situationen leben,
sage ich.
Ich werde mir das merken.
Save the day,
Johann würde das für 100 Euro machen.
In meiner jetzigen finanziellen Lage.
Ich glaube,
ich würde das auch für 100 Euro machen.
Für einen Hunni?
Luis,
Ich dachte,
du wärst der Erste,
der das macht.
Nee.
Vor allem ist es so dein eigenes Zeug,
weißt du?
Apropos 100 Euro.
Wie bitte?
Apropos.
Sind wir wieder bei Apropos?
Apropos.
Wir haben eine
Podcast-Folge, die heißt?
Ja.
Apropos oder Apropos?
Apropos.
Apropos.
Jetzt habe ich es richtig gesagt,
oder?
Jetzt hast du es richtig gesagt.
Apropos.
Apropos.
Wie findet Ihr die neuen
Euroscheine?
Ah, ich habe nicht abgestimmt.
Hast du abgestimmt,
Tabea?
Nee,
ich habe es vergessen.
Findet ihr die Vögel, Cooler oder die Gesichter?
Es gibt von beiden Versionen,
die Geil sind.
Ja.
Ich finde,
glaube ich,
all in all die gesichter. cooler.
Weil die Vögel sind, schon ziemlich lame manchmal.
Die leider noch gar nicht gesehen.
Ich kann da nicht mitreden.
Aber ihr könnt gerne euren Tag. Dazu bringen.
Wir haben schon abgestimmt. letztens.
Ich glaube,
egal, was kommt,
es sieht richtig cool aus.
Ich glaube auch.
Weil der Jetzige ist ein bisschen Lame langsam.
Ja.
Die Gebäude auf den Scheinen,
die gibt es ja nicht.
Die sind sehr cool,
aber...
Also ich finde Auf dem Fim war das am coolsten.
Ich habe das gar nicht so vor Augen.
Es ist dieses futuristische Kolosseum,
was du meintest.
Achso,
ich meine bei den jetzigen.
Ich weiß nicht,
wie es bei denen ist.
Ich kann mir vorstellen,
dass das da auch so ist.
Bei den jetzigen Scheinen ist es so,
Die wurden nicht gebaut nach echten Gebäuden in Europa,
damit es nicht hier irgendwie heißt,
Jetzt hat das Land das Land,
Das ist auf dem Schein,
aber das hier nicht.
Aber die Niederlande,
der Goat,
Die haben alle Gebäude nachgebaut.
Wie geil.
Wenn ich mich recht entsinne.
Ja,
das ist natürlich lustig.
Ja,
finde ich auch lustig.
Gefallen Dir die Vögel besser?
Nee,
ich finde die Gesichter besser.
All in all,
glaube ich.
Bei der Eins weiß ich gar nicht,
wer das war.
Wissen wir das mittlerweile?
Nö.
Eine Opernsängerin.
Claire Belux Oder so.
Vielleicht kann das auch komplett falsch sein.
Dann war Leonardo da Vinci.
Es gibt verschiedene Designs für die Gesichter und für die Dings.
Leonardo da Vinci war der Hunni.
Der Fuffi war...
Dann kann man so sagen,
ich würde es für den Leonardo machen.
Das ist schon geil.
Das ist schon cool.
Aber ich habe auch gesehen,
dass so manche dann zu dem Zwanni,
wenn dann diese Vögel drauf sind,
ein Zwitschi sagen würden.
Finde ich aber nicht. cool,
Zwitschi.
Zwitschi?
Nee,
das könnte,
Vögel sind ja dann überall drauf.
Ja,
das könnte ja wieder alles sein.
Das ist dämlich.
Finde ich nicht? cool,
Zwitschi.
Also, wer auch immer das gesagt hat,
ist richtig.
Ich finde Zwitschi klingt auch nicht cool.
Zwanni ist immer noch besser.
Zwanni,
Zwambo.
Irgendjemand hat auch mal irgendwas mit einem Graf oder so.
Blauer Baron.
Ja,
Blauer Baron.
Das ist der Größte.
Das sagt ja keiner.
Ich bin mal ein blauer Baron.
Aber ich glaube,
bei den Menschen kann man dann wirklich,
boah,
kannst du mir mal eine
Curry rüberschieben.
Das ist schon geil.
Wer war auf der 10?
Beethoven.
Beethoven.
Boah,
Ich geh mal einen Beethoven abheben.
Das ist schon geil.
Boah,
Ich hab das so in meinen Sprachgebrauch, überlegt.
Ich find das schon ein bisschen cool.
Jetzt hoffe ich ein bisschen auf die Menschen.
Ich find die Menschen auch cooler.
Weil sonst sagst du so,
boah,
jetzt erst mal ein Graureiher.
Er war nochmal auf der,
Auf dem Fuffi war der
Schriftsteller von Don Quixote.
Ja.
Aber ich kannte das,
bevor du das erzählt, hast,
nicht.
Ja.
Ich erkenne,
ich weiß auch nicht so genau,
was es ist.
Ich kenne nur diese Geschichte,
dass er auch irgendwann mal auf so einem Berg war.
Der Ritter.
Donkey Raus. Und dann hat er gegen so eine Windmühle gekämpft.
Irgendwie so.
Und verloren.
Ich weiß es nicht mal.
Wie kam es dazu?
Weiß ich auch nicht.
Weiß ich auch nicht,
ich kenne die Geschichte nicht.
Das würde mich interessieren.
Ja.
Soll ich einen Faktencheck machen?
Willst du es aufbereiten für die nächste Folge?
Das kann ich machen.
Wirst du es machen?
Ja.
Trotz des Stresses?
Naja,
Das ist ja
Übersicht mit KI.
Ja,
das kriege ich hin.
Warte,
ich muss mir das dann aber aufschreiben.
Fände ich interessant.
Also,
Nächste Podcast-Folge finden wir heraus,
Wer Don Quixote ist auf dem
50-Euro-Schein. Nee,
Der Schriftsteller ist der Schriftsteller von Don Quixote auf dem
50-Euro-Schein Und wer Don Quixote ist und warum er gegen eine Windmühle kämpfte,
weil das interessiert mich.
Tabea,
Du bist So still.
Tabea war ganz 20 Minuten am Handy.
Es sah aus,
als hätte sie Instagram gescrollt.
Ja,
wirklich.
Oder mindestens YouTube-Shows.
Ich habe mir wirklich die
Euroscheine angeschaut.
Ihr könnt Gucken in meinem,
Wie heißt denn das?
Suchverlauf.
Ihr könnt Gucken in meinem,
Wie nennt man denn das?
Hier,
Bildschirmzeit.
Da wird immer angezeigt,
auf welchen Apps man ist.
AcH, so,
ja.
Ihr könnt gucken,
ich war nicht auf YouTube-Shows.
Zu deinem Thema Suchverlauf,
dass du das ja mal offenlegen wolltest,
So als,
MAN kann...
Ich glaube,
was geiler ist,
Offene Tabs.
Oh, mein Gott,
ich habe so viele offene Tabs.
Wie viele offene Tabs hast du?
500 offene Tabs,
weil die ja nie schließen.
Alter,
Ich habe 100 Tabs weniger offen als du.
Das ist so dumm.
Sorry,
Tabea.
Ich check das nicht.
Wie kannst Du so 100 Tabs offen haben?
Du wirst ja nicht mehr,
du wirst ja niemals den 23.
Tab sich zurückerinnern,
was das ist und sagen,
ja, geil,
dass ich den noch offen habe.
Okay,
ich werde jetzt einen löschen.
Zwei.
Perfekt.
Die ich nicht brauche.
Einfach mal alle zu.
Nein,
ich kann nicht.
Wie oft hast du da schon zurückgeschaut?
Ich hab eins,
zweimal hab ich.
Manchmal guck ich durch.
Was ist Tab 58,
ohne zu schauen?
Okay,
die sind leider nicht nummeriert.
Die sind nicht nummeriert.
Aber sag mir mal irgendeine Zweierzahl.
Weil die sind immer in So 2,
4,
6,
8 nummeriert.
58.
Okay,
das war dumm.
Keine Ahnung,
wie sind die hier?
Ah,
warte mal.
Tabs auswählen.
Warte mal.
Ah,
guck mal.
Hier sagt irgendeine kleinere Zahl.
Was ist der erste Tab?
Oh Gott.
Also der allerälteste.
Okay,
Mein allerältester TAB ist...
Von welchem Jahr ist der?
Keine Ahnung.
Aber ich weiß, was...
Da ist Siebenkönigslande,
der Laden in Berlin,
vermerkt.
Und kannst du den Tab jetzt schließen?
Was kann der Laden?
Das ist so ein,
den habe ich mir mal gemerkt,
das ist so ein
Fantasy-Fanladen. Da gibt es, so Harry-Potter-Zeugs und Animes und Manga-Zeugs.
Der Tab ist wichtig,
den kann man nicht verlieren.
Zweiter Tab,
Sektor Evolution,
Ein Club in Dresden,
Den habe ich mir gemerkt,
falls ich mal in Dresden feiern, gehe.
Ey,
Wir können mal in den Sektor gehen.
Ja,
gerne.
Ich war noch nicht.
Wir können gerne mal gehen,
ich habe heute sogar...
Was es gibt,
Aber Der Eintritt kostet heute 20 Euro.
Ich sag,
wenn du wirklich feiern gehen. willst,
ist 20 Euro so normal.
Ja,
aber...
Gestern hätte ich nur einen Zehner zahlen müssen.
Aber anderes Thema.
Dann habe ich
memento vivere,
Bedeutung.
Memento erinnere,
Gedenke.
Nee,
memento heißt was anderes.
Memento vivere.
Memento Mori ist Gedenke des Todes oder dem
Tod.
Memento erinnere.
Ich dachte,
unendlich oder so.
Nee,
du warst schon nicht so ganz falsch.
Also,
was hast du gesagt?
Memento ist doch erinnern,
oder?
Genau,
Und was hattest du davor gesagt?
Mit dem Gedenke,
was?
Memento Mori ist ja Außerdem Barock.
Im Barock gab es ja so diese zwei Einleitung,
Carpe Diem und Memento
Mori.
Lobe den Tag und Gedenke des Todes.
Genau,
und Memento Vivere heißt einfach Gedenke zu leben.
Und den Tab brauchst du noch.
Und den Tab hatte ich noch,
weil ich mir überlegt hatte,
dass mir so...
Das mir zu tätowieren,
als erstes Tattoo.
Wohin?
Das,
ja,
schwierig.
Arschgeweih.
Ich habe viele,
ich habe einige Stuhlen,
noch keine umgesetzt,
weil ich ein bisschen,
weil ich das glaube, ich zu sehr zerdenke,
einfach machen.
Einfach mit irgendeinem Tattoo an. Und dann wirst du, die alle anderen auch direkt machen.
Ja,
ja,
ich weiß.
Einmal muss der Stein ins Rollen kommen.
Ja,
ja,
das ist so,
man muss.
Sagt
Johann, Johanns Krass tätowiert,
muss man dazu sagen,
der weiß,
wovon er spricht.
Ich sehe so viele,
zig, Tattoos.
Ja,
man muss doch,
das ist wie bei Piercings,
Das ist wie bei allem,
Man einfach anfangen.
Man einfach anfangen,
damit die Hemmschwelle so weg ist.
Ja,
also an sich, ja,
aber bei Tattoos,
Ich würde meine Aussage nochmal zurückziehen,
weil das ist schon so was
Unendliches. Aber wenn du weißt,
du möchtest Tattoos?
Ja.
Ja,
aber finde ich auch schwierig.
Jeder soll so machen,
wie er sich fühlt.
Würdest du Dir den Namen deiner Freundin tätowieren?
Ich würde mir,
glaube ich,
Kein Tattoo machen.
Ich bin,
glaube ich,
nicht der Tattoo-Mensch.
Boah,
Ich seh dich voll mit Tattoos.
Mit so einem Tattoo.
Ich seh so am Hals irgendwie so japanische Schriftzeichen,
wo du aber gar nicht weißt,
was das heißt.
Da seh, ich dich.
So ein Super.
Genau so ein Typ bist du.
Was?
Gar nicht.
Also, wenn ich ein Tattoo bei dir sehen würde...
Hm,
okay,
lass mal kurz überlegen.
Dafür müssen die anderen Leute,
die zuhören,
eigentlich,
Johann aussieht.
Schaut jetzt das Coverbild an.
Ich bin der Typ links auf dem Bild.
Mit der Mütze und der Taucherbrille.
Ob du das Außerdem Kopf weißt?
Ja,
natürlich.
Du bist rechts und hast die Flöte im Mund,
glaube ich.
Oder?
Tabea ist in der Mitte.
Vielleicht so ein Tattoo,
was so hier am Unterarm Wald,
auf der Vorderseite vom Unterarm.
So ein Strich, einfach?
Nee,
nicht so ein Strich,
aber so irgendwie irgendwas am
Unterarm. Vielleicht.
Oder halt wenn,
dann irgendwas am Bauch.
Wahrscheinlich.
Am Bauch?
Ja,
am Bauch.
So mjam, mjam oder so.
Keine Ahnung,
aber so irgendwas. In der Bauchrichtung würde ich wahrscheinlich am ehesten.
Aber dann habe ich nur da ein Tattoo.
Aber das ist auch komisch.
Ich finde,
man darf auch nicht nur ein Tattoo haben.
Sorry,
okay.
Achso,
scheiße,
Ich habe vergessen,
dass Luis nur ein Tattoo hat.
Was heißt denn nur?
Du hast gar keins dabei.
Außerdem,
das Auge von der Ente,
Das ist losgelöst.
Das könnte auch als einzelnes Tattoo.
Wirklich?
Ja.
Hä,
das muss ich mir später nochmal genauer anschauen.
Vielleicht haben die auch zwei Tattoos,
eine genommen Ente und einen Punkt.
Denkt mal drüber nach.
Ja,
ich finde irgendwie so,
Man kann nicht nur ein Random Tattoo, irgendwo haben.
Checkt ihr?
Nein,
ich eigentlich gar nicht.
Oh, mein Gott,
was für ein Take.
Da wäre heute nur L-Takes.
Nur ein.
Ein Tattoo ist ganz richtig komisch.
Entweder Keins oder viele.
Ich Find's so...
Klos,
Wo man einfach ein Loch scheißt.
Viel geiler.
Ich glaube,
ich bleibe noch bis 0 Uhr.
Das ist wirklich nur,
das ist wirklich die natürlichste Position,
einfach hinzuhocken beim Scheißen.
Weil der Darm dann gerade ist,
Kommt das besser raus.
Dass der darm gerade ist,
wenn man so hockt.
Ja,
weil die natürliche Position vom
Homo...
Erectus. Ja,
Wir Ja,
aber...
Wir stammen ja VON den...
Früher haben, die sich ja immer hingehockt, beim Scheißen oder beim Klo gehen.
Immer.
Beim Aufs-Klo-Gehen.
Auf die Babys.
Doch.
Achso,
nee,
Die haben Windeln.
Und die haben sich immer hingehockt.
Und du hast...
Keine Ahnung,
Ich habe keine Ahnung von der Geschichte.
Aber ich weiß,
dass der Darm gerade ist,
wenn man sich hockt.
Ja,
das habe ich auch mal gehört.
Ja.
Und dass es dann besser rauskommt.
Weil das die natürliche...
Ja,
das stimmt auch.
.Kackposition. ist.
Im Hocken hast du weniger Scheiße am Arschloch.
Du musst weniger wischen,
beziehungsweise gar nicht,
weil es Deine Backen, auch mehr spreizt.
Und deswegen ist mein Take zum Loch am Boden eigentlich ganz valide,
oder?
Ja,
aber ich finde das auch sehr unästhetisch.
Stell dir mal vor,
du bist auf einer Home.
Und dann merkst du so...
Du kriegst schon einen richtigen Bierschiss schon auf der Home.
Ja,
ich wusste nicht,
wie gut.
Und dann gehst du da in das Badezimmer.
Und dann ist da nicht eine Toilette,
sondern dann hast du da wirklich so ein Loch.
Ja,
aber dann hast du ja voll. Platz für andere Sachen im Bad.
Da hast du Platz für eine Badewanne.
Aber das nimmt doch genauso viel Platz weg.
Das würde genauso viel Platz einnehmen,
oder?
Ja.
Finde ich schon.
Ja,
ist doch egal.
Aber wenn alle damit aufgewachsen wären,
dann wäre das ja nicht unästhetisch,
weil dann würde man das ja nicht anders kennen.
Das stimmt.
Aber ich war mal auf einer Home und die hatten einfach ihrem Bad unten,
Also die hatten so vier Stockwerke oder so eine Fette Villa,
hatten, die ein Pissoir.
Krass.
Das war richtig geil,
weil da konnte man in das Pissoir einfach pissen.
Pissoir.
Wow.
Ein
Pissoir im Haus ist krass.
Einfach zu Hause, bei denen,
Aber die waren auch Ultra reich.
Ja.
Also, man merkt.
Dass Leute reich, sind,
wenn Sie ein Pissoir in ihrer Wohnung haben.
Das ist äußerst dekadent,
wenn du ein Pissoir zu Hause hast,
oder?
Ja,
auf jeden Fall.
Ich glaube,
ich kenne
Leute mit Pissoir in der Wohnung.
Ich weiß gerade gar nicht sicher.
Aber so Random in der Wohnung?
Einfach als Wandschmuck?
Ja,
als
Wandschmuck. Dadaismus.
Was ist das?
Das ist eine,
wie heißt es?
Stilrichtung?
Ja,
das ist nach dem Ersten Weltkrieg gewesen.
Das ist sehr absurd.
Absurd.
Ja,
und da gab es einen Künstler,
der hat einfach Pissoir hingestellt und gesagt.
Weißt du,
wie der? hieß?
Nee.
Cool.
Aber Loki,
ich habe das gefühlt auch schonmal gesehen.
Da haben wir einen Vortrag drüber gehalten. Im Kunstunterricht über Dadaismus.
Ich und zwei andere,
darum wir.
Und dann haben wir Als Einleitung, sind wir mit allen aufs Männerklo gegangen.
Mit der gesamten Klasse und haben uns die Pissoirs angeschaut.
Da war gerade so jemand richtig Fett am Sturm.
Wir waren extra vorher, scouten,
dass da niemand drin ist.
Haben uns das angeguckt und sind dann wieder zurück und haben den Vortrag gehalten.
Und ich finde,
Für Dadaismus ist es ein guter Einstieg.
Finde ich einfach für Stuhlen so,
für
Kreativität? Vom Vortrag her,
finde Ich cool.
Tabea,
warst du schonmal auf einem Männerklo?
In meinem Leben?
Ja.
Ja,
ich war da auch schon pinkeln.
Das letzte Mal auf einem Männerklo pinkeln,
Aber das war halt nicht in einem Pissoir,
sondern da waren halt auch noch Kabinen mit normalen Toilette.
Aber Pissoir wäre krass.
Ja,
das geht nicht als Frau.
Das ist,
glaube ich,
die ultranäste.
Es gibt so Gummiaufsätze.
Da musst du richtig aufpassen,
dass du nicht tropfst.
Ich glaube,
das letzte Mal war im Februar.
Da war ich auf der Leipziger Buchmesse, und das Damenklo war so Crazy voll.
Wirklich,
ICH muss...
Wirklich die Schlange ging bis keine Ahnung, wo hin. Und bei den Männern einfach niemand. Und ich war so,
geh, da jetzt einfach,
ist mir da egal.
Ganz ehrlich,
Da waren auch ein,
zwei Männer und da hat keiner was gesagt.
Ich finde das auch voll okay.
Ja,
und dann habe ich mich in so einer Situation gefragt,
wo gehen die Menschen hin,
die so non-binary sind?
Was machen die?
Auf welches Klo gehen die?
Immer öfter mal.
Noch nicht überall,
aber öfters gibt es mal so
Toilette. Ja,
okay.
Das gab es da nicht.
Ja,
ansonsten gehst du,
weiß ich nicht,
kannst du dir aussuchen,
I guess.
Ich habe mal von einer Person gehört,
deren
Beziehungsperson nicht binär ist oder sich als nicht binär identifiziert,
dass die Person dann immer dahin geht,
wo sie sich sicherer fühlt oder wo sie das Gefühl hat,
dass sie da weniger gejudged wird.
Und dann war ich aber so,
ja,
aber auch schon...
Auch schon scheiße,
ja.
Auch schon...
Schwierig, irgendwie,
also quasi. Es gibt einfach keine klar definierte,
also, es gibt kein richtig und falsch bei dieser Sache.
Naja,
Aber wir haben keine Ahnung davon,
deswegen. Ich wollte eigentlich nur mal in den Raum werfen.
Also, wir können uns damit nicht...
Nö,
ich nicht.
Ich weiß nur,
dass es Toilette gibt.
Ja,
das ist nice.
Aber auch nicht überall.
Es gibt auch nicht überall Toilette.
Jo.
Der große Toilette heute.
Ja,
ich wollte auch sagen,
Digga,
Wir reden schon wieder über das Scheiße.
Und genau deswegen kommen wir jetzt zu einer kleinen Sache,
die vorbereitet habe.
Und zwar gibt es mal wieder ein Ranking.
Das hat nicht mit Toilette zu tun.
Warte,
bevor du das rankst,
kann ich noch die letzten, zwei oder drei oder vier oder fünf Tabs kurz vorlesen,
die ich offen habe?
Okay,
einen.
Ich muss einen formen.
Drei oder vier oder fünf oder sechs oder sieben oder acht.
Mein Letzter ist...
Kochkurs als Geschenkidee.
Das hatte ich auch mal als Idee,
jemandem einen Kochkurs zu schenken.
Das ist eine richtig Coole Idee.
Ja,
das ist eine ultra Geile Idee.
Aber wieso googelst du Kochkurs als Geschenkidee?
Warum googelst du nicht einfach? Kochkurs?
Ich glaube,
was ich eingegeben hatte,
War Kochkurs als Geschenk in TU Chemnitz oder so.
Weil ich halt gucken wollte,
ob es hier sowas gibt.
Aber es ist so teuer.
Also ist auf jeden Fall nur was.
Was kostet sowas?
80 Euro?
Ich kann ja mal raufgehen.
Aber wenn ihr einen Kochkurs geschenkt bekommen, würdet,
Zum Beispiel, wenn du jetzt von deiner Freundin einen Kochkurs geschenkt bekommen würdest,
würdest du das so als kleinen hint nehmen?
Dass du nicht kochen, kannst?
Ja.
Achso,
nee,
sondern, dass man da halt,
achso,
oder war die Frage Johann?
Kannst auch gerne antworten.
Ich habe halt gedacht,
dass man so...
Dass einfach quasi Nice
Tipps mitkriegt.
Weißt du,
wie man so,
keine Ahnung,
eine Frikadelle zubereitet?
Oder keine Ahnung,
ist gar nichts anderes.
Digga,
wenn ich zu einem Kochkurs gehe und dann da lerne,
wie ich Frikadelle mache.
Ja,
okay,
mir ist gar nichts Besseres eingefallen.
So richtig deutsches Essen.
Frikadelle mit Kartoffeln.
Also hier ist, so die Preisspanne zwischen 115 und 140 Euro.
Boah,
das ist richtig,
für wie viele Stunden?
Oder was lernt man da?
Also zwischen so fünf,
sechs Stunden, ungefähr.
Aber pro Person.
Also schon ganz schön teuer.
Aber gut,
Muss man dann zutaten, selber mitbringen. Oder kriegt man die dann?
Nee,
die kriegt man dann selber.
Ich stelle mir das vor wie so im Klassenraum.
So nur anstelle von Schulbänken hat jeder so seinen eigenen Herd.
Ja,
und man steht halt.
Ja,
vorne steht, so der Lehrer an seinem großen Herd mit seinem...
Besseren Ofen und einen besseren Herd.
Mit seinen Krassen pfannen und alle kochen so nach.
Ja,
und alle haben, so diese
Lidl Pfannen.
Aber ist das nicht ein bisschen Cringe dort zu sein?
Überhaupt nicht.
Ich glaube nicht.
Wenn du dich freiwillig dafür entscheidest,
dann nicht.
Ich stelle es mir ein bisschen Cringe vor,
wie man da so,
wie so ganz viele Pärchen, zum Beispiel oder immer zwei Leute da stehen und dann halt so ganz angestrengt, dem Kochen Nachkochen oder der Köchin.
Oh, mein Gott,
habe ich das so richtig gemacht?
Ich finde es dann nur weird,
wenn auf einmal die ganze Zeit so
pärchen, sind.
So Boomer-Witze die ganze Zeit gemacht werden.
Das ist überall cringe.
Das ist jetzt unabhängig von dem Kochkurs.
Das ist nicht cringe.
Ich finde es nur cringe,
wenn sich Pärchen so streiten.
Ich würde das jetzt so machen.
Oh nein,
du kannst nicht kochen.
Oh, Mann,
immer muss ich kochen.
Oder sich die ganze Zeit angrabbeln in der Öffentlichkeit.
Das finde ich auch manchmal. weird.
Oh ja,
macht doch Spaß.
Fütter mich mit der Butter.
Steck mir den Klotz in den Mund.
Egal,
ja,
Blindranking.
Blindranking.
Top 5 Musikinstrumente,
Die euch Nerven würden,
wenn Eurer oder eurer Mitbewohner in der WG diese Neu lernen würde.
Okay.
Okay,
Johann,
Was willst du damit? sagen?
Ja,
ähm,
keine Ahnung.
Johann eine Liste einfach gemacht an Musikinstrumente,
die er jetzt lernen möchten will gucken,
was mich meisten abfucken.
Nein,
das will ich damit nicht sagen.
Du weißt,
was ich lernen möchte.
Ich weiß,
was du lernen möchtest.
Ich sag Bass,
aber ich weiß es nicht.
Das ist mein Guess.
Nee,
ist falsch.
Das erste Musikinstrumente ist die Trompete.
Boah,
Das fuckt schon auf.
Ich hab mal angefangen,
Trompete...
Aber ist noch solider wahrscheinlich,
wenn du mal vergleichst mit so einer Montarmonika oder so.
Aber
Montarmonika ist leiser.
Ja,
stimmt,
ist leiser.
Oder so ein,
Wie heißt denn das?
Akkordeon.
Akkordeon ist auch leiser.
Aber schiefer.
Akkordeon Hast du Tasten und du triffst den Ton.
Bei der Trompete musst du selber die...
Dombete Spielst du,
du machst basically. Drei Grundtöne und die drei Grundtöne tust du dann über die Kombination von den drei Tasten. Oder es gibt, glaube ich auch, welche mit Vieren,
meisten.
Und diese Grundtöne,
wenn du die nicht triffst,
ist, schief.
Ja.
Beim Akkordeon drückst du einen Knopf und entweder auf der linken Seite hast du Harmonien,
Auf der rechten Seite hast du ein Klavier.
Also wie Klaviertasten.
Ich finde es so krass,
Auch so Posaune eigentlich,
weil du machst es ja nur über die Länge des äh,
sagst du sozusagen,
wie groß die Resonanz ist und welcher Ton dann rauskommt?
Okay.
Naja,
okay,
auf welches,
welche Zahl, sagt die Trompete?
Ich habe leider gar keine Ahnung von Musikinstrumente.
Trompete ist schon scheiße.
Aber ist noch nicht,
Stell dir mal vor,
so ein Cello ist ja noch schlimmer.
Ist auch leiser.
Cello ist doch nicht so viel leiser.
Also ich glaube, am Anfang ist Cello,
also nee,
ich glaube, Cello ist geiler zu haben.
Trompete klingt...
Trompete Musst du halt auch die Abstechern erstmal lernen.
Beim Cello,
wenn du Cello hältst und spielst,
der Ton ist da.
Gut,
der wird jetzt auch nicht direkt der Cleanste immer sein,
aber der Ton ist da.
Bei der Trompete,
also wisst ihr,
wie man eine Trompete pustet?
Das ist richtig schwierig.
Ja,
das ist richtig schwierig.
Meine Mutter hat Trompete gespielt, früher, und die hat halt immer noch eine Trompete und so manchmal an Weihnachten.
Und da habe ich das mal ausprobiert,
ich habe es nicht hinbekommen.
Man muss so die ganze Zeit machen.
Das ist richtig schwer.
Das ist sehr anstrengend.
Und da auch die Töne clean zu treffen. Und es ist,
wenn du sie nicht clean triffst,
ist es trotzdem laut.
Also es gibt, so Dämpfer, für die Trompete.
Ja,
die man so vorne rein machen kann,
aber es ist laut.
Oh,
ich würde sagen.
Aber vier, vielleicht?
Ja,
ich würde auch vier sagen.
Weil wir wissen nicht,
was noch kommt.
Warte,
SAg uns doch,
Eins ist das,
was meisten nervt.
Ach so.
Ach so.
Ach so.
Ja,
dann auf die zwei.
Dann auf die zwei.
Okay.
Die Trompete kommt auf die zwei.
Als nächstes,
Das ergibt nicht so viel Sinn,
weil das wahrscheinlich nicht umsetzbar ist,
Aber es ist die Orgel.
Wieso ist das nicht umsetzbar?
Weil eine Orgel mit so großen Pfeifen passt nicht in eine Wohnung.
Eine Kirchenorgel,
Aber es gibt ja auch kleine Orgeln.
Es gibt ja auch, so Orgeln,
da hast du so Fußpedale,
die du die ganze Zeit so paddeln musst,
um Luft meisten und die dann zu spielen.
So eine Jazzorgel ist ja auch,
oder Luis.
Wie heißt denn die?
Es gibt ja auch so kleine Orgeln.
Mein Bruder spielt so eine.
Die ist sehr klein.
Ich meine Kirchenorgel eigentlich.
Mit den Riesen Pfeifen.
Ja,
Kirchenorgel,
Digga.
Wo soll die denn hin?
Ja,
aber so rein hypothetisch.
Das Ding ist huge.
Sag mir,
Es gibt einen so einen Orgelraum.
Ja.
Digga,
Wenn ich in eine WG ziehe mit Orgelraum,
dann werde ich mich nicht darüber abfucken,
Wer diese Orgel spielt.
Aber die Person kann diese Orgel nicht spielen.
Ja,
dann ist das so.
Ich darf mich dann nicht über mich selber abfucken.
Ich bin gar nicht in der Position,
abgefuckt, davon zu sein,
wenn ich mich für eine WG entscheide,
die eine Orgelraum hat.
Digga.
Okay.
Also.
Ist schon nicht ganz so schlimm,
oder?
Also rein aus einem...
Außerdem Dilemma heraus,
dass ich mich nicht drüber abfucken darf,
Würde ich es ja auf die 5 tun.
Wir sagen,
man darf sich abfucken.
Also wir sagen nicht Kirchenorgel,
sondern so eine Orgel,
die man zu Hause haben kann.
Ich würde es auch nicht auf die 5 tun.
Aber so eine Orgel,
die man zu Hause haben kann,
das ist chillig.
Das ist basically wie ein Klavier, dann wahrscheinlich.
Ja,
das ist wie ein Klavier.
Und ich glaube,
um da erstmal am Anfang.
Ich glaube,
die
Klavier ist. Easy to learn,
hard to achieve.
Das heißt,
am Anfang wird es vielleicht zwei Wochen Scheiße klingen,
aber dann fängst Duschen an,
dass es okay wird.
Also nicht nice,
aber okay wird.
Und ich bin damit aufgewachsen.
Mein Bruder hat immer sehr viel Klavier gespielt.
Also auf die 5 sagst du?
Ich würde es entspannt auf die 5 tun.
Oh,
ich habe Angst wegen der Sachen,
die noch kommen.
Ja,
aber 5 ist ja das Beste.
Was soll denn besser sein?
Ich bin gespannt.
Das nächste ist die Pauke.
Boah.
Das wäre noch schlimmer,
oder?
Das wäre noch lauter als die
Pompete, oder?
Ich glaube,
Pauke, darfst du safe? Nicht im Wohnhaus spielen.
Nein,
100 Prozent nicht.
Aber wir sagen rein hypothetisch.
Lass uns gleich auf die Eins bauen.
In unserem Wohnhaus mit Orgelraum.
Pauke.
Das Ding ist,
Am Anfang ist es nicht mal,
weil. Es ist nur so ein Ton. Und es schlägt dann entweder doll drauf oder weniger doll.
Aber am Anfang ist es noch nicht mal im Takt.
Nee,
Dicker Pauke,
wenn du nur zu irgendeinem klassischen Stück spielst und Du hörst nur alle zwei Minuten mal
Büm, Büm, Büm und dann mal ein Paukenwirbel.
Ich glaube,
das würde irgendwie so abfallen.
Das wäre so scheiße.
Nee,
Pauke auf die Eins.
Ja,
Oh, mein Gott,
meine Nachbarn.
Spielen Pauke?
Ich weiß nicht,
was die machen,
aber immer Um die gleiche Uhrzeit höre ich so ein Schlagzeug.
Die Bumsen einfach.
Aber das ist so...
Die machen so beats an.
Habe ich mir auch erst mal gedacht,
aber es ist so zu regelmäßig.
Es ist so die ganze Zeit quasi.
Ja,
vielleicht haben einfach so einen Song laufen und dann wird richtig zu...
Ja,
aber es ist immer das Gleiche.
Es ist immer das Gleiche und immer um die gleiche Zeit.
Vielleicht haben die aber gleich einen Sexsong.
Aber immer um die gleiche Zeit ungefähr.
Wird der Sexsong gespielt?
Vielleicht hören die immer dasselbe und machen immer dasselbe.
Ja,
ES ist...
Ganz schön,
könnte auch sein,
aber es hört sich nicht an,
weil. Dann würde man noch quasi neben diesem Schlagzeug noch ein zweites Geräusch hören.
Vielleicht sind die sehr leise.
Die Bumsen ja nicht auf dem Schlagzeug.
Also checkt ihr,
Man würde ja irgendwas anderes hören.
Aber vielleicht haben die jemanden angestellt,
weil die es geil finden,
der während die Sex haben, daneben sitzt und Schlagzeug schnauzt und denen zuguckt.
Oder einer von beiden spielt Schlagzeug,
während die andere Person da auf der anderen Person dann drauf sitzt. Oder so.
Ja,
aber es ist so zu regelmäßig,
also Checktales ist so zu gleichmäßig.
Das ist kein Ausschlusskriterium,
sage ich.
Vielleicht sind einfach sehr gut.
Vielleicht haben die das schon gemast.
Vielleicht machen die damit so Aufführungen.
Frag mich echt,
was die da machen,
ey.
Würdet Ihr euch,
wenn Ihr in den Zirkus geht,
würdet ihr applaudieren,
wenn da zwei Leute kommen und die haben Sex,
Aber spielen währenddessen ultrakleines Schlagzeug?
Es wäre schon krass.
Ich würde mich schon abtotieren.
Ich fände es irgendwie lustig,
glaube ich.
Wäre schon cool irgendwie.
Wäre lustig.
Aber wären die dann nackt?
Okay,
jetzt muss ich mir ganz gut überlegen.
Wie haben Leute Sex,
die nicht nackt sind?
Zumindest in Bereichen...
Ich sage mal,
es ist ein Männlein und ein Weiblein.
Und sie...
Es gibt ja so Anti-Sachen,
die an Gewissen Stellen, so
Öffnungen haben.
Ja,
zum Beispiel.
Aber dann bist du ja trotzdem, nackt.
Ja,
aber er ist angezogen und hat ein Loch in der Hand.
Und er macht den Hosenstall halt auf.
Zum Beispiel.
Oder er hat Akrobat,
also, so Zirkus-Schläger.
Ja,
er einfach einen Zirkus-Penis.
Oh mein Gott.
Er hat auch so eine Clowns-Nase auf.
Wie fändet Ihr es,
Wenn Ihr auf ein Date geht und Ihr geht, dann so,
willst du noch mit hochgehen?
Und dann zieht er sich aus und hat eine Clowns-Nase auf seinem Pimmel.
Fänd ich lustig.
Ein bisschen lustig wär's schon.
Ich glaub,
das wär schon lustig.
Ja,
fändet ihr's lustig?
Ich find das richtig, scheiße.
Ich find das voll kacke.
Aber er würde die dann nicht mehr abnehmen.
Naja,
Muss er ja,
wenn er rein will.
Wenn er rein will,
muss ich es abnehmen.
Oh, mein Gott,
wo sind wir hier abgedriftet?
Ihr habt die How I Met Your Mother gesehen?
Ja.
Da gibt's ja die
Regel. Der nackte Mann.
Oder diese.
Ja.
Ne,
wisst ihr?
Denkt ihr,
das funktioniert?
Oder würde es,
also? Die These? Ist ja,
dass es bei zwei von drei Personen funktioniert.
Würde es bei Euch funktionieren?
Wenn sich bei mir ein nackter Mann...
Oder die nackte Frau bei euch?
Weil,
Ich sag...
Es kommt halt auch drauf an,
wer das ist.
Naja,
Es ist halt ein Date,
was du mit genommen hast.
Ja,
okay.
Und sie ist plötzlich nackt im Raum.
Also mein Take dazu ist,
Ich sage,
Bei Männern würde es viel eher funktionieren,
oder?
Ja,
auf jeden Fall.
Also 100 Prozent.
Aber das ist ja auch,
Ist das nicht auch bei How I Met Your Mother? dann in der Folge so gewesen?
Dass die Frau, das dann gemacht hat?
Dass der Mann das gemacht hat und das irgendwie einer abgeschreckt hat. Oder zwei?
Ich erinnere mich nicht mehr genau.
Der Ted,
dann dieser Glatzenbro und...
Barney haben das gemacht und bei Barney hat es nicht funktioniert.
Ah ja,
genau.
Welcher Glatzenbro?
Der,
der das Introduced, hat.
Dieser Typ,
den Robin dann gedatet hat.
Der sah auch nicht so gut aus.
Der sah ein bisschen aus, wie wie hieß der?
DeVito?
Ah,
Danny DeVito.
Der sah ein bisschen so aus.
Und der hat das bei ihr gemacht. Und dann haben die anderen das Halt auch ausprobiert.
Filmpodcast lässt grüßen.
Serien.
Filmpodcast lässt grüßen.
Ja,
nachdem wir der Code...
Filmpodcast machen.
Okay,
wir machen weiter mit der Bassflöte.
Ist Blockflöte, so eine Bassblockflöte?
Ja,
so eine Bassflöte halt.
Bass oder Blockflöte?
Bassflöte.
Das ist so Blockflöte,
aber die hat noch oben so einen Knick.
Ich habe leider so wenig Ahnung von Musikinstrumente.
Das finde Ich cool irgendwie.
Das finde ich ein bisschen cool.
Finde ich attraktiv.
Eine Bassflöte?
Finde ich attraktiv.
Aber weißt du auch,
wie die sich anhört?
Wahrscheinlich tief.
Ja,
würde ich auch denken.
Ich kann dann mit meiner kleinen Blockflöte mich daneben stellen.
Ne,
es geht ja darum,
dass es abfucken,
weil der kann, die ja noch nicht spielen, oder die Person kann sie ja noch nicht spielen.
Ne,
ich find's lustig.
Weil ich würd, die glaub ich selber immer mal mitspielen.
Ich glaub,
find ich nice.
Welche Plätze haben wir denn jetzt noch?
Drei und vier sind noch offen.
Ich würd Bassflöte auf die vier tun.
Ich weiß leider nicht,
wie sich Bassflöte anhört.
Deswegen...
Soll ich mal ein Sample raussuchen?
Ja,
mach das mal.
Also mein Guess ist,
dass es ziemlich tief sich anhört.
Also Wie eine...
Wie eine Blockflöte,
bloß halt, so eine Oktave tiefer.
Aber das ist,
glaube ich,
ein bisschen besser als was,
was sich so sehr schrill anhört.
Also mein Albtraum wäre wirklich so. Mundharmonika.
Das ist schlimm,
wirklich.
Aber ICH sag,
ja,
wenn man gut Mundharmonika spielen kann,
ist das krass.
Ja,
aber auch nicht so zu lange.
Ich finde so Klavier, kann ich mir zum Beispiel stundenlang anhören,
Aber so eine Mundharmonika,
heißt das überhaupt
Mundharmonika oder heißt es Mondharmonika?
Mund,
weil du spielst es ja mit Mund.
Harmonica.
Ja,
Harmonica wegen Harmonie,
denke ich.
Okay.
Und herzlich willkommen...
Was?
Ah,
du musst mich verarschen.
Okay,
au,
das klang aber nice.
Spiel doch die sollen aber was spielen.
Ja,
das klingt gut.
Ist das die Bassflöte,
die ich meine?
A-Bassflöte aus Zähne und Holz.
Okay,
nee,
das ist...
Okay,
das klingt richtig. cool.
Das klingt richtig. geil.
Das klingt ein bisschen wie eine Mischung aus, so einer Panflöte und so einer Holzquerflöte.
Geil.
Ich will eine Bassflöte jetzt.
Okay,
Bassflöte auf die 4.
Ja.
Und das letzte ist die E-Gitarre,
aber nur mit lautem Verstärker und ganz viel Distortion.
Das ist die 3.
Boah,
mega.
Vor allem beim Lernen,
Das ist so kacke.
Und richtig viel, so Hall und Delay,
dass es so richtig abfucken,
wenn man sich verspielt.
Also richtig.
Billiger Verstärker für 10 Euro von Temu.
Kommt dann auf die 3.
Oh ne,
guck.
Ich wusste irgendwas Schlimmes.
Ihr habt es aber voll gut gerankt.
Okay,
kannst du mal nochmal vorlesen?
Also Das Schlimmste für die ist die Pauke und da gehe ich voll mit.
Ich glaube,
die Pauke fuckt wirklich richtig. Doll ab.
Dann die Trompete auf der 2.
Dann die E-Gitarre,
aber mit so richtig.
Billo-Verstärker. Aber E-Gitarre kannst du lernen ohne Verstärker.
Die klingt trotzdem und du kannst sie erst mal so lernen.
Also finde ich,
das kannst du selber abstecken.
Das finde ich voll okay.
4. Die Bassflöte und 5 die Orgel.
Also gutes Ranking.
Orgelraum,
Digga.
Kirchen-Orgelraum.
Wusstet ihr,
dass wir im Wohnheim auch einen Musikraum haben?
Also nicht bei dir im Wohnheim,
aber in meinem Alten gibt es so einen Musikraum.
Ich habe keine Ahnung,
Wie viele Musikinstrumente da drin sind.
Wahrscheinlich keine mehr.
Doch,
da ist ein Klavier auf jeden Fall drin.
Ist da Schlagzeug drin?
Das Klavier kann man wahrscheinlich auch nicht klauen.
Nee,
nee,
nee.
Aber eine Person spielt da regelmäßig und die macht das richtig schön.
Die kann richtig gut klavier spielen.
Und ich wollte einmal gerne da so 19 und so das Fenster aufmachen,
Aber da habe ich mich nicht getraut.
Und ich weiß leider nicht,
wie viele Musikinstrumente sonst so drin sind.
Das wäre auch Creepy gewesen.
Das wäre Mega Creepy für die Person,
vor allem, weil es ein Keller ist.
Wenn man Schlagzeug kündigen würde,
das wäre so witzig.
Und eine E-Gitarre,
Dann könnten wir da einen Bandprobenraum draus machen.
Ja,
also...
Was will die E-Gitarre lernen,
um es aufzulösen?
Ah,
habe ich das nicht gesagt, sogar?
Habe ich nicht sogar E-Gitarre gerade gesagt?
Nein,
ich habe
Bass gesagt.
Bass wäre auch cool.
Kann man,
wenn man E-Gitarre lernt,
auch Bass spielen?
Nee,
Bass hat vier Seiten.
Aber E-Gitarre hat doch mehr.
Ja,
aber E-Gitarre und Bass,
also nee,
Es ist schon sehr ähnlich. Und also meisten Leute,
die Gitarre spielen können,
können auch Bass spielen.
Aber es spielt sich,
also, um es zu mastern,
ist es nochmal was anderes.
Ich glaube,
wenn du Beispielsweise oder Beispielsweise bist,
hast einfach nochmal ein anderes Gehör. Einfach generell,
als wenn Du halt E-Gitarre spielst.
Weil E-Gitarre macht öfter so
Melodien und so Lied und Bass halt
Bass. Bass kann richtig,
also es gibt, so Leute auf YouTube,
Die haben so
Bass gemastert und...
Die Abfucken dem,
Mein kleiner Bruder nimmt Bassunterricht.
Ich dachte,
der spielt Orgel.
Nee,
mein Großer spielt Orgel.
Mein großer Bruder,
der spielt sowieso alles.
Der hatte Geigenunterricht früher,
Der hat aber als Hobby Klavier gespielt.
Der macht auch eine Ausbildung zum Klavierbauer, gerade.
Der ist sehr tief im Musikbusiness drin.
Weißt du,
was noch gefehlt hat?
So ganz klassisch die Geige.
Geige ist richtig crap.
Geige ist richtig crap.
Weil am Anfang,
Wenn du Geige lernst,
es klingt nicht clean,
du kriegst keinen Clean Ton raus.
Es klingt wie ein weinendes,
kleines,
dreijähriges Mädchen,
das in der Mall steht und gerade nicht das bekommen hat,
was sie haben wollte.
Das ist natürlich scheiße.
Ja,
da bin ich nicht drauf gekommen.
Ich habe gerade Mall gesagt.
Ach,
ich bin so ein Ami.
Der Mall.
Der Mall.
Der Mall.
Let's get to the Mall.
Das ist auch von...
Let's go to the Mall.
Today.
Ich fand die Serie wirklich richtig gut.
Ja,
die ist auch echt gut.
Letzte Staffel,
ach.
Die ist nicht so geil.
Ja,
die hat mich leider richtig enttäuscht.
Aber das ist doch irgendwie immer so,
dass so das Ende von so einer Serie ist. Eigentlich nie das Ziel von so einer Serie.
Ja,
ich weiß auch.
Man ist immer enttäuscht,
auch wenn es genau das ist,
was man wollte.
Aber die haben wirklich sehr verkackt,
muss ich sagen.
Also,
falls ihr die Serie noch nicht geschaut habt,
Leute,
an alle,
die zuhören.
Ich will jetzt auch nicht spoilern,
deswegen.
Schaut es euch an,
aber erwartet nicht so viel von der letzten Staffel.
Nee,
schaut die letzte Staffel einfach nicht mehr.
Ja,
sag ich auch.
Man muss es schon schauen.
Man muss auch nicht wissen,
wer die Marm ist.
Wenn man die ersten Acht durchgezogen hat,
dann kann man die Neun auch noch schauen.
Ich habe es jetzt auch neulich gerewatcht,
also vielleicht vor drei Monaten oder so.
Und da habe ich die letzte auch wieder mitgeschaut.
Ja,
natürlich,
muss man auch.
Ja.
Muss man auch.
Aber ich würde leider jetzt richtig gerne über die letzte Staffel. ab...
Aber ich will nicht spoilern,
Deswegen müssen wir das wahrscheinlich in's off verschieben.
TeD findet Ne Frau.
How I Met Your Mother ist vorgegen 10 Jahre alt,
älter.
Ja,
ich find, das kannst du so okay,
also, wenn jetzt Johann anfangen würde,
Dings zu spoilern,
Holisee,
DAS Wär richtig...
Aber ein richtig geiler Film,
Filmempfehlung.
Ich hab auf Social Media...
Geht ins Kino dafür.
Ja?
Ja,
muss man.
Auch nicht IMAX Kino,
einfach generell Kino für...
Geilen Sound.
Und Scary Movie 6.
Ich habe auf Social Media gehört,
oder was war das?
Gelesen?
Keine Ahnung.
Es war irgendein Beitrag.
Deswegen weiß ich auch nicht,
wie Wald, der ist,
Aber auf jeden Fall stand da,
dass so mehrere
Historikerinnen und Historiker
The Odyssey übelst kritisiert haben. Und das eine so richtig.
Christopher Nolan übelst so angegangen ist und meinte so,
ja,
ich würde mich schämen,
wenn ich so einen
Projekt veröffentlichen würde.
Da stimmt ja vorne und hinten nichts,
was da quasi so erzählt, wurde.
Einfach...
Der Geschichte her,
so quasi von Ring.
Okay,
es ist immer noch ein Unterhaltungsmedium.
Ja,
ja,
ja.
Aber ich finde es schon schade,
einfach dann so,
dass einfach gesagt wird,
okay,
Wir machen jetzt hier Odyssey,
aber wir machen nicht Odyssey.
Ja,
ich finde,
ja,
keine Ahnung,
ich weiß halt nicht genau,
also ich check das voll,
bin ich auch dabei,
Aber ich weiß jetzt nicht die Punkte,
die Sie meinte,
weil ich finde,
wenn man sagt,
okay,
das war jetzt irgendwie,
Der ist jetzt hier drei Meter weiter rechts gefahren,
dann denke ich mir,
okay,
Bruder,
wrap it up.
Kann nicht sein,
dass das jetzt...
Das klingt jetzt aber nicht so danach.
Ich kann es auch mal abfucken,
was sie gesagt haben,
ob ich es finde.
Ja,
vielleicht nicht.
Das habe ich auch schon gehört.
Ich habe das auch gehört,
aber das war klar,
dass der Film komplett auseinandergenommen wird.
Das nervt mich leider bei solchen Filmen,
auch generell bei so biografischen Filmen oder so.
Du kannst es nie richtig machen.
Du kannst es nicht richtig machen.
Du kannst es schon richtig machen,
indem du dich an die Biografie hältst.
Aber wenn ich dann so einen Film schaue und dann sehe ich was und dann so,
oh,
das ist ja richtig. krass.
Dass das so passiert ist. Und dann finde ich im Nachhinein raus,
das ist nicht so passiert,
Das ist filmdramaturgisch so eingeführt worden.
Das ist halt kacke.
Ich habe mir auch vor einer Weile so einen Film angeschaut,
da war es auch so.
Ich fand das so krass,
die Story,
dass ich mir dann den
Wikipedia-Artikel halt dazu durchgelesen habe,
weil es gab halt irgendwie nichts anderes.
Und da stand auch so richtig,
da stand auch so oft so,
Ja, und dieser Aspekt weiß man nicht genau,
ob es so gewesen ist.
Da haben sich halt die Leute sich was dabei gedacht.
Was ausgedacht. Und man weiß einfach nicht. Und ich habe gedacht,
wenn das echt ist,
dann wäre das so krass.
Also, ich habe die junge Frau und das Meer geschaut,
So eine
Verfilmung von
Trudy Adderley und die ist als erste Frau,
hat den Ärmelkanal überquert und ist den genommen,
Also quasi die Breite genommen. Und war irgendwie zwölf Stunden im Meer.
Also die ist quasi am Stück zwölf Stunden von
London,
Nee nicht von London,
Ich weiß nicht, wo genau,
ich glaube.
England auf jeden Fall,
nach Frankreich genommen.
Und das war quasi die erste Frau, und die hat sogar den Weltrekord geknackt.
Davor hatte das ein Mann gemacht, und der hatte es In
14 Stunden, glaube ich geschafft.
Ja, und sie hat den Rekord geknackt. Und es gab damals natürlich übelst viele Kritik,
weil sie war eine Frau.
Es war halt in den
30er oder 40er Jahre,
hat natürlich extrem viel Gegenwind bekommen.
Damals durften ja Frauen nicht mal Schwimmen lernen.
Was für Gegenwind?
Naja,
Von der ganzen Gesellschaft einfach.
Wieso ist das gerade eine Anspielung?
Ich frag mich jetzt,
wieso hatet man?
Ja,
Die ganzen alten weißen Männer in der höheren Gesellschaft haben sich halt darüber aufgeregt,
wollten sie gar nicht erst antreten lassen.
Ihr hattet erstmal auch so einen richtig beschissenen
Trainer.
Der sie auch die ganze Zeit manipulieren wollte,
wobei ich weiß nicht,
ob das echt war oder ob das nur
Filmdramaturgie war.
Genau,
die wollten einfach nicht.
Die haben auch mehrere Anträge nicht durchgehen lassen. Und so,
weil sie nicht wollten,
dass eine Frau das macht.
Also, es war großes Drama,
aber sie hat es am Ende geschafft.
Ja,
das war ziemlich cool.
Das ist auch ein ganz Nicer Film.
Ja.
Und wegen historischer Akkuraten.
Es gab auch noch so eine Szene am Ende,
wo sie die ganze Zeit von so einem Boot begleitet wurde.
Das war auch, glaube ich, in echt so.
Wo auch, glaube ich irgendwie ihr Vater mit drauf war. Und dann der Trainer und noch ein paar andere Leute.
Wie es halt quasi,
dass sie das Halt wirklich alleine genommen ist.
Falls sie untergeht oder so,
dass sie nicht einfach stirbt.
Ja,
auch das.
Aber das ist zweitrangig.
Erstrangig auch,
dass sie es wirklich gemacht hat.
Hat Sie das jetzt wirklich gemacht?
Genau,
und Sie halt auch verpflegen und so.
Und dann Am Ende gab es so eine Szene,
wo das Boot aus irgendwelchen Gründen nicht in Richtung Hafen konnte,
Weil der Boden zu weit oben war und die quasi sonst,
also die konnten quasi nicht durch.
Es war zu flach.
Genau,
Es war zu flach.
Und dann musste sie quasi die letzten paar Kilometer alleine nachts schwimmen.
Und im Film ist es halt so dargestellt,
dass sie...
Sich halt quasi verschwommen hat.
Sie wusste nicht mehr,
wo rechts,
links,
in welche Richtung Sie musste,
weil es war dunkel.
Sie hatte niemanden,
an den sie sich orientieren konnte. Und in der letzten Szene sieht man dann,
Wie alle Leute an der Promenade quasi so ein Feuer anzünden. Für sie.
Muss man ja machen.
Genau.
Und da war ich mir aber nicht sicher,
ob das so ganz Akkurat war,
weil ich kann mir das ehrlicherweise nicht vorstellen.
Wie heißt sie?
Da stand halt nur,
dass einige Sachen halt nicht so belegt.
Worden sind.
Wie heißt sie?
Trudy
Adelaide. Oder Get Trudy Adelaide.
Krass,
wenn ich überlege,
wie Luis und ich jetzt,
Oder? Wir waren ja letztens im Freibad und sind da 50 Meter gestorben und sind danach auch gestorben. fast.
Also, man hat richtig gemerkt,
wie anstrengend, das war.
12 Stunden,
Krasser Respekt.
Ich glaube,
das sind so.
33 Kilometer ungefähr von England nach Frankreich.
Das ist wirklich crazy.
Vor allem auf dem offenen Meer.
Auf dem offenen Meer,
Da sind krank Ströme und alles.
Das ist so krass.
Riesige Wellen.
Und die haben sich ja damals,
heute hast du ja übelst krasse Voraus.
Oder so Voraussetzungen,
unter denen du auch arbeiten kannst.
Also, du kannst ja auch
Personal Trainer und richtige Ernährung und keine Ahnung, was.
Und die haben sich damals halt mit irgendwelchem Fett eingeschmiert,
damit, die nicht unterkühlen und sind dann halt drauf genommen.
Das ist so verrückt,
ja.
Also, das war wirklich so,
Das war jetzt nicht nur
Dramaturgie.
Wie weit ist der Ärmelkanal an der schmalsten Stelle?
33 Kilometer, meinte die Tabelle.
Also, ich glaube, 33 Kilometer.
Das ist schon...
Ja,
so ein Stück.
Vor allem so mit
Meeresströmung und
Wellengang.
Das ist schon nicht schlecht.
Ja,
das ist richtig. krass.
Irgendwie,
Ich muss sagen,
gerade klingt 33 Kilometer nicht so viel,
weil ich mir denke,
das ist ja eine halbe Stunde mit dem Auto,
Aber wenn du das schwimmst,
alter,
das ist so krass.
Ja,
das ist so krass.
Aber im Salzwasser einfach.
Ja,
wirklich,
da hättest du ja geschenkt.
Also,
Du kannst ja laufen.
Okay.
Ja,
Soviel zum Filmpodcast.
Es ist jedes Mal dabei.
Jedes Mal.
Hatten wir schonmal einmal ohne?
So komplett ohne?
Nee,
ist safe, nicht.
Schon in der ersten Folge.
Schon in der Pilotfolge haben wir über Fifty Shades of Grey und so geredet.
Und 365 Tage.
Ja,
365 Tage.
Hat mir jetzt eine Freundin? erzählt,
dass sie angefangen hat,
das zu hören in unserem Filmpodcast.
Hat mich gefreut.
Achso,
Ich dachte,
sie hat jetzt Fifty Shades of Grey zu schauen.
Hab ich gerade auch gedacht.
Nee,
Shoutout.
Shoutout an Lina.
Shoutout,
Lina.
Shoutout an Lina.
Und gestern habe ich mich mit
Johannes Bruder,
Wer ist Jonas,
mit Johannes Bruder? unterhalten.
Der meinte,
der hat es auch gehört.
Also,
Shoutout.
Shoutout Johanns Bruder.
Shoutout an meine Mutter,
die hört es auch.
Wir haben viel über Schwänze heute wieder geredet.
Und über
Scheißen. Spricht die sich dann so drauf an?
Nee,
die meinte Mal nur,
der Filmpodcast,
dass Sie den Lustig findet.
Glaubst Du wirklich,
Die hört ihn noch aktiv?
Ja.
Ist Dir lieber,
wenn ich weniger über Spänze rede?
Keine Ahnung.
Scheint Jura nicht zu interessieren.
Egal.
Okay.
Sonst noch was?
Sonst noch was?
Können wir jetzt endlich gehen?
Ey,
Mann.
Gibt es noch etwas,
was Ihr ergänzen möchten?
Etwas,
was wir noch nicht angesprochen haben?
Etwas,
was euch bewegt?
Ich habe noch eine Empfehlung.
Ah,
sehr gut.
Ich habe eine Musikempfehlung.
Genau.
Ich habe mir dein Musikding übrigens angehört.
Und?
Okay.
Ich fand es okay.
Ich fand es geil.
Ich habe noch eine Musikempfehlung.
Und zwar kennt ihr vielleicht den Song
her von...
Her.
The American
Dawn. Das ist ein Tattoos,
der ist durch TikTok so abgebloat.
Den möchten euch nicht empfehlen.
Also auch ein guter Song.
Aber derselbe Künstler hat jetzt seinen nächsten Song rausgehauen. Und zwar heißt der
The Edge.
The Edge von American Dawn.
Bzw.
The Edge von The American Dawn.
Sehr Cooler Song,
kann man sich mal reinziehen.
Ist so ein bisschen...
Boah,
Ich hab keine Ahnung,
wie man das beschreibt.
IST so...
So ein bisschen so Schrummelmusik,
so
Rock, I guess.
Ich hab keine Ahnung.
Rock,
I guess.
Ich hab sie noch nicht, gehört.
Und zweite und letzte Empfehlung,
Der Song
Maggot Brain von Funkadelic.
Warte,
ich muss mir aufschreiben.
Einfach reinziehen,
Volle Länge,
Neun Minuten,
Gebt euch.
Wie?
Neun Minuten?
Neun fucking Minuten?
Maggot
Brain von Funkadelic.
Kennen bestimmt auch viele Leute,
die diesen Filmpodcast hören.
Ich habe mir übrigens seine Empfehlung.
Spaces, Das Album,
von Nils Fram angehört,
komplett.
Und ich fand es sehr geil.
War cool,
ne?
WAR nice,
ja.
War ein bisschen wie eine kleine Reise.
Ja.
Wo ging die Reise hin?
Also, ich war nur in meiner Küche,
Deswegen ging die Reise nur von
Waschbecken zu
Schneidefläche, Aber meine mentale Reise ging irgendwie und hier.
Ich weiß nicht,
ich weiß nicht,
wo sie hinging,
ins Universum.
Checkt Ihr ein bisschen?
Irgendwas,
was so bunt ist.
Und Form und Muster hat.
Hast du LSD genommen?
Nee,
aber es klingt so,
oder?
Aber hätte man LSD genommen,
dann wäre das bestimmt auch übel. Nice gewesen.
Ich habe noch nie LSD genommen.
Ich auch nicht.
Nächste Folge dann auf LSD.
Wenn du LSD nimmst,
hast du gleich so einen 12-Stunden-Trip.
Ja,
das ist stressig.
Boah,
Aber wenn dann die Prüfungen vorbei sind.
DON'T DO drugs,
kids.
Hä,
LSD kann man schonmal probieren.
Also, wenn du dir sagst,
ich hab da Bock drauf und du dir auch selber sagst,
dass du dir das zutraust,
Dann achte einfach drauf,
dass du es richtig machst, in einer geborgenen Umgebung. Und jetzt nicht irgendwie Husch, Husch und schnell schnell,
Sondern dass du dir auch die Zeit dafür nimmst und dich drauf einlässt. Und dann mach das.
Wir können doch nicht in unserem Filmpodcast Drogen verherrlichen,
Mann.
Ich hab mein Take schon oft gebracht,
dass, wenn man die ganze Einfach sagt,
nee,
mach's nicht,
Es wird trotzdem gemacht.
Klär lieber auf,
wie du es richtig machst.
Ja,
okay,
ist ein guter Punkt.
Egal.
Eigentlich damit.
Aber irgendwer muss ja hier vernünftig sein.
Nee,
eigentlich es schon vernünftig,
wie du sagst.
Take drugs,
Have fun,
Live life.
Nee,
Live life.
Live,
love,
life.
Habt Ihr noch eine Empfehlung?
Japanische Toilette ausprobieren.
So gerne mal.
Mal nach Japan gehen.
Boah,
Das auch,
ja.
Das auch,
ja.
Nö,
erstmal nicht.
Nice.
Ach, so,
wenn Ihr was machen wollt.
Einfach machen.
Das wäre vielleicht meine Empfehlung.
Ja.
Und damit würde einfach mal sagen,
willkommen zu unserem Filmpodcast heute.
Wir haben gar nicht, begrüßt.
Ah,
scheiße.
Herzlich willkommen.
Das war jetzt die Einleitung.
Ich bin Luis.
Ich Johann.
Und ich bin Tabea.
Ja,
Freunde,
das war unser Filmpodcast.
Schön,
dass ihr wieder eingeschaltet habt.
Freut euch auf die nächste Folge.
Ich Johann.
Ich bin Tabea.
Und ich bin Luis.
Ciao,
ciao.
Ciao.
Ciao,
Sen...
Penis.