#12 Sas? Nen!
Unterdruck · 08.06.2026
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Ladevorgang …
Nerd-Shirt und Einstieg
Einhorn-Fun-Fact & Quizduell
Essens-Highlights und Bahn-Essen
Magen-Darm und Elektrolyte
Wieder essen & Maracuja
Lieblings-Fast-Food und Döner
Frühes Aufstehen, Uni & WLAN
Ghosting, Dates und WhatsApp
Cringe-Tinder-Bios und Emojis
Elitäre Partnervermittlung Sympathica
Germany, Liechtenstein & Luxemburg
Abmoderation und Verabschiedung
Zwei Tage nicht antworten – schon asozial?
Ungelesene Nachrichten als Souvenir
Cringe-Tinder-Bio: „Ich kann Eier kochen“
Schlank, zierlich vs. charakterstark: Dating für Superreiche
Zuletzt aktualisiert am 1
Aufnahme läuft.
Hatte jemand Fun Fact?
Ich wollte eigentlich gerade noch einen raussuchen.
Ich hab keinen Facts.
Okay, Fun Fact: Johann ist nicht lustig. Nee, Fun Fact: Johann trägt heute 'n unfassbar, ähm, unfassbares Nerd-Shirt.
[lacht] Ich hab 'n richtiges Nerd-Shirt an heute, ja.
Mit, mit Planeten drauf.
Das ist von der planetarysociety.org.
Ich, find solche T-Shirts seh ich sonst nur bei, äh-
Nicht bei mir.
Bei Physikern.
Ja, ich weiß.
Es gi-es gibt so diesen einen Physiker und der trägt immer, immer fast immer 'n ähnliches Shirt.
Wer denn?
Weiß ich nich. Ich weiß nich, wie der heißt. Ich kenn den nur vom Sehen.
Dieser große-
Ja.
Wohlbeleibte?
Wohlbeleibt, ja. [lacht]
Aber der, der ist stimmt halt geil. Der hat immer nur schwarze T-Shirts an.
Hä, der hat, der hat so ein Planeten-Shirt und das sieht sehr ähnlich aus.
Ich glaub, wir meinen nicht denselben.
Dann wahrscheinlich nich, aber der ist auch groß und wohlbeleibt, den ich meine.
Okay, gut, dann meinen wir denselben. [lacht]
[lacht]
Okay, ich habe aus meinem Kopf natürlich diese interessante, diesen interessanten Fakt für euch.
Sagt Tabea, während sie auf ihrem Handy nachliest.
Pst. Das schottische Nationaltier-
Ist ein Einhorn.
Ganz genau.
Ja. [lacht]
Woher wus-
Wieso weißt du immer so,
Warum, ja, woher weißt du das? Ich les, ich les das gerade erste Mal.
Äh, Augenblick mal. Wir haben alle Quizduell gespielt. Bei Quizduell, wenn man Quizduell startet im Startbildschirm, kommen die ganze Zeit die gleichen paar Facts wie: „Wusstest du, dass, äh, Big Ben gar nicht der Tower ist, sondern nur die Glocke? Das-- wusstest du, dass das schottische Nationaltier ein Einhorn ist?" Oder was gab's denn da noch? „Wusstest du, dass Quizduell täglich neue Fragen bekommt?" Was ich übrigens daude, weil-
Auf jeden Fall.
Auf jeden Fall.
Dafür bekommt man zu oft dieselben Fragen.
Ah ja, das sind, dann also wenn man Quizduell startet, stehen da immer die gleichen Sachen. Ich kann's ja mal just jetzt, äh, einfach mal starten.
Wahrscheinlich muss er erst mal Update machen oder so.
[lacht]
Ja, der Ladebildschirm kommt ja trotzdem.
Ist das bei euren Handys auch so, dass wenn ihr ganz lange nicht auf 'ner App wart, dass, äh, die App erst mal so geladen werden muss? Das hatte ich früher nicht. Ist das normal oder ist das-
ist normal. Das kann man aber ausstellen, wenn man möchte. Das heißt Apps auslagern.
Wusstest du bereits, dass-
Dass dein Speicherplatz gespart wird.
Ah ja, okay, das wusst ich nich.
Wusstest du, dass das Nationaltier von Schottland ein Einhorn ist? Hier kommt's sogar grade.
Das ist ge-das ist gelogen. Louis zeigt grade 'n schwarzen Bildschirm uns beiden.
Das ist, das ist gelogen.
War ja lustig.
Wusstest du bereits, dass Quizduell täglich neue
Ihr werdet nicht wissen, was gelogen ist, ob ich gelogen habe oder ob Louis gelogen hat, weil ihr würdet das nie nachprüfen können. [lacht]
Oh doch.
Folgt uns nämlich auf unserem neuen Instagram. [lacht]
Wir haben noch keinen Instagram-Account.
Ich würde sagen, wir begrüßen erst mal die ganzen Zuhörenden.
Die Unterdrückten.
Ja.
Hallo und herzlich willkommen bei Unterdruck. Mein Name ist Tabea.
Louis.
Johann. [lacht]
Das war effizient.
Was
Das war sehr effizient.
Ja. Okay.
Was habt ihr die Woche so gegessen? Was war so das Highlight-Essen der letzten vergangenen Tage für euch?
Boah. Was ist heute für 'n Tag?
Wir haben- Heute ist Donnerstag. In, bei uns in der Mensa gibt's grad irgendwie täglich Burger.
Burger war-
Und ich hatte heute 'n Burger, der war geil. Ich hatte gestern 'n Burger, der war geil. Die eins, also die davor waren leider nicht vegetarisch, aber jetzt dies Woche-
Woche den Doppel Smash Cheeseburger.
Ja, den Doppel Smash Cheeseburger, den Johann sich einverleibt hat am Mon-am Montag.
Der war sehr geil.
Geil. Ja, ich war 'n bisschen neidisch, als ich vorhin gesehen hab, wie du diesen Kimchi-Burger gegessen hast.
Der war schon geil.
Die Pommes waren auch richtig gut da.
Ja.
Ich hab überlegt, mir nach der Folge [lacht] den noch mal
zu holen. Oder ich, ja, oder ich kauf den und nehm den mit, weil ich wieder mit der Bahn fahre.
Bist du so jemand, der so diese Sachen mitnimmt in die Bahn?
Ähm, eigentlich nich. Also-
richtig auspackt und alles so voll-
Nee, nee, nee, ich finde das ganz schlimm, wenn Leute so in der Bahn so ihr Salamibrot auf einmal rausholen.
Oder hartgekochte Eier. [lacht]
Ja, ja.
Salamibrot geht noch.
Aber, ähm, ich hab, gestern war ich nämlich, äh, unterwegs und da bei, also ich war irgendwo und da gab's noch so Resteessen und da hab ich mir alles noch so 'n bisschen mitgenommen und da gab's auch zum Beispiel Salami, aber das war 'ne vegane Salami und, äh, das werd ich mir heute mitnehmen.
Die mieft aber nicht so sehr, find ich.
Die mieft nicht, nee.
Sehr gut.
Ja, ich find Brote kann man v, sind voll legitim im Zug zu essen.
Irgendwas muss man ja auch mitnehmen dürfen, was man essen kann.
Ich nehm immer Backwerk. Backwerk beste.
Ah, Backwerk teuer.
Ja, leider.
Ich hab letztes Mal, ähm, Burger King mitgenommen.
[lacht]
Burger King riecht auch echt stark.
Ich hab mir so 'n veganen Whopper geholt oder so. Oder Vegetarian Whopper.
Ist geil. Digga, das vegane Angebot bei Burger King.
Mhm. Ja, jetzt fetzt auch in
Ich auch richtig schlecht gefühlt. Ich hab den erst so die ganze Zeit in der Tüte gelassen.
Du riechst das trotzdem.
War dann riech ich das trotzdem und dann hab ich den einfach gegessen.
saß mal neben einem im Zug, der hatte auch so 'ne Tüte und der hat die auch die ganze Zeit zugelassen, weil er wahrscheinlich Angst hatte, aber das hat so gerochen. Ich ha... Wenn du dann auch noch Hunger hast.
Dann kriegst du richtig Hunger.
Ja, aber irgendwie ist es auch 'n bisschen eklig. Also, äh, wenn so 'n neben dir was isst-
immer schlecht, wenn ich zum Beispiel, also was ganz schlimm ist im Bus. Wenn ich im Bus esse oder im Auto, da wird mir immer schlecht.
Wirklich?
Ja, in der Bahn geht's, weil die ruckelt nicht so, aber im Bus, boah. Gestern, wir haben uns ja gestern gesehen und ich hab ja gestern was mitgenommen-
Mhm.
Ähm, zu essen und das dann im Bus gegessen. Das war so schlimm. Es hat mir-
Hat der keine, hat der kein Auge gemacht, der Busfahrer oder die Busfahrerin?
Wie kein Auge?
Also hat der nicht gesagt: „Digga, essen wir hier drin jetzt
Ich saß halt ganz hinten und hatte das halt in der Brotbox und hab halt nur mit der, also Nee, eigentlich nicht.
Ich hab mal 'n, äh, Burger gegessen [lacht] im, im Bus und dann meinte der: „Nee, Digga, auf gar keinen Fall. musst gleich
Ja, aber weil der auch so krümelt und so, dann fällt da Salatblatt raus und so und ich hatte das ja in 'ner Brotbox und hab einfach nur aus der Gab, also mit 'ner Gabel rausgegessen.
hatte Pappbox.
Ah, okay.
Aber war das, war das so, war das so 'n richtig komprimierter Burger, wie du bei Mäkkes bekommst?
war 'n richtig guter, siffiger Burger.
Ja, ja okay. [lacht]
Den würd ich auch gar nicht im Bus essen. Da ga-hätt ich das Gefühl, kann den jetzt gar nicht richtig genießen.
Ja.
Der Bus kam halt und der nächste wär erst in 'ner halben Stunde gekommen oder so.
Okay.
Na ja, mich, äh, ich finde das krass, dass du genau das Thema Essen ansprichst der letzten Woche, weil ich hatte nämlich die gesamte letzte Woche Magen-Darm und konnte nichts essen
außer so Zwieback,
Reiswaffeln, so richtig trockene Scheiße.Und ich freu mich sehr, dass ich diese Woche wieder essen kann, weil ich hab richtig reingehauen diese Woche.
Richtig gut.
Wirklich, letzte Woche war so schlimm. Ich hab wirklich nur so trocken
Zeugs gegessen, weil, also ich hatte, glaub ich, seit ich 'n Kind war, hatt ich keinen Magen-Darm mehr. Ich wusste nicht mal genau, was, was mir da passiert. Ich wusste nicht, ich war so: „Okay, ich hab jetzt hier, ich hab jetzt,
das passiert, wenn ich esse. Was zum Fick passiert hier? W-was mach ich jetzt? Muss ich jetzt zum Arzt? Muss ich jetzt irgendwas einnehmen?"
Ähm-
Da gibt's so Pillen dafür, glaub ich, oder?
Ja, ich hab das, das einfach-
Aber ich glaube, man macht einfach nix und warten.
Ja, ich war völlig überfragt, was ich jetzt machen soll. Ich dachte so: „Irgendwie brauch ich 'n Erwachsenen dafür." [lacht] Ich brauch so 'ne Mu..., meine Mutter, die mir sagt: „Ja, hier Salzstangen essen", oder keine Ahnung was. Ich war völlig überfragt.
Was richtig Gutes ist, so Wasser.
Warte, Luis hat getrunken. [rülpst]
Ja, Luis hat. [ ekelt sich] Ekliger.
Der war ganz leise, den hört man gar nicht in der Aufnahme.
Ekliger.
Der war ganz leise.
Der war so laut.
Der war gar nicht laut.
Ich werde die Folge heute extra schneiden und dann werd ich den lauter ma... Nein, Spaß.
[lacht] Das ist so richtig ekelig.
Also richtig, nee, ich schneid dir noch so 'n richtig Saftigen drüber.
[lacht] Ähm, ich hab mal, ich war mal beim Arzt und hab, ähm,
so getan, als hätt ich Magen-Darm.
Mhm.
Weil ich 'ne Krankschreibung brauchte.
Mhm.
Für die Schule?
Nee, ist schon verjährt. Kann ich nicht sagen, wofür. [lacht]
Äh, ja, für die Schule. [lacht] Für die Kla... für irgend 'ne Klausur oder so.
Das war aber auch mit meinen Eltern abgesprochen.
Mhm.
Also liebe Grüße an meine Mutter, falls du das hörst. Das war abgesprochen.
gehst da zu deinen Eltern und sagst dann so: „Ey, Mama, ich hab für die Klausuren nicht gelernt. Ich geh jetzt mal zum Arzt und lass mich krankschreiben."
Nee, das war 'ne andere Situation. Ich weiß nicht mehr genau, was war, aber es war halt so irgendwie.
Und, ähm, dann hab ich halt so getan, ich Magen-Darm und dann meinte sie so: „Ah ja, okay, das ist nicht so gut dann." Ähm, und dann meinte sie, man muss so Wasser trinken mit Orangensaft, weil da sind anscheinend Elektrolyte drin.
Okay.
das ist bisschen Fruchtzucker, das ist gut. Und nicht so, boah, Orangensaft ist eigentlich voll sauer, oder nicht?
Mhm.
Also
und süß und orange.
Ja, keine Ahnung. Und das meinte die irgendwie Wasser mit Orangensaft und sollst du noch so Salz reinmachen oder so.
Mhm. Ja, äh, das hab ich auch gelesen. Deswegen hab ich jeden Morgen, ich hab das so vier, fünf Mal dann gemacht, dass ich jeden Morgen so Elektrolyte, so 'n großes Glas Wasser mit Elektrolyte getrunken habe. Ich hab keine Ahnung, ob das--
Ich hab grade
Blutorange und Zitrone, glaub ich. Ist nicht so geil, aber war das Billigste. Aber ist okay. Kann man trinken. Also man muss sich an den Geschmack gewöhnen.
Musst viel Wasser nehmen.
Ich hab, ja, ja.
Da steht immer so, okay, diese eine Packung auf 500 Milliliter Wasser, manchmal sogar nur auf 200 Milliliter Wasser.
Ja, bei mir steht auch.
Komplette Cap.
Bei mir steht auch 200 Milliliter und ich hab immer so,
keine Ahnung, 300 Milliliter gehabt. Dann war ich so: „Nur so wenig Wasser auf so 'ne, so 'ne Menge?"
Schmeckt so scheiße dann.
Ja.
Ich mein, juckt ja auch nicht, wenn du das mit mehr Wasser trinkst.
das denk ich auch.
Also mit
mehr Wasser.
[lacht] Meerwasser jetzt ja schon salziger.
Also mal herzlich gelacht.
[lacht]
Oh Mann.
Oh Gott.
Oh mein Gott, ja.
Ja, also das war auf jeden Fall nicht so geil.
Und jetzt, dann ist es weg und dann hast du erst mal richtig reingehauen. Was war das Erste, was du gegessen hast?
Gab's so eine Sache, die du so richtig gecravt hast?
Oh, nee, aber ich hab an dem, also es ging mir sozusagen von Montag bis Montag schlecht und Montag, also quasi der letzte Montag, da ging's grade so, grade so und dann haben aber meine Freunde gesoffen und dann war ich so. Erst mal hab ich noch so 'n bisschen Bauchschmerzen gehabt beim Radler, weil Kohlensäure hat mir richtig Bauchschmerzen gemacht und dann hab ich halt nur noch Shots getrunken, wo keine Kohlensäure drin ist. [lacht] Oder, und ehrlich-
Also ich musste halt saufen.
Und dann, und dann ging es aber.
Da muss man dann smart arbeiten.
Ja, wirklich. Wenn man, wenn man saufen muss, dann bleibt dir ja gar nichts anderes übrig, als Shots zu trinken.
musste saufen an dem Tag. Ja, und danach, danach hab ich halt ganz normal gegessen, weil ich war so: „Okay, jetzt hab ich keine Ausrede mehr,
weil jetzt hab ich eh schon gesoffen."
Boah, was war die erste Sache? Ich weiß es nicht mehr. Ähm, es war auf jeden Fall irgendein Mensaessen, glaub ich,
weil es war halt das Erste, was ich dann gegessen hab an dem Tag. Keine Ahnung, so Bratnudeln oder so.
Oder Nudeln oder so.
Ja, irgend so was.
Soße.
Ja, und bei dir, Luis?
Ähm, na wie gesagt, die Burger eigentlich.
Hast du jeden Tag den Burger geholt?
Nein.
Nee.
Nur jetzt, wo der weg ist.
Du hast nicht den-
Den Double Smash Cheeseburger.
Nee. Also zu Hause ess ich ja sehr effizient und billig.
Nudeln mit Pesto.
Ja. Obwohl, ich hab, ähm-
Nudeln mit Butter.
Heute früh hab ich Maracuja gegessen.
Okay, crazy.
Von wem hast du die bekommen?
Von 'ner Freundin. [lacht] Und, äh, und Maracuja schmeckt gut. [lacht] Ich hab noch nie Maracuja, das ist so, habt ihr schon mal Maracuja gegessen?
Nein, das ist schon, das war vor zwei Wochen, weil-
Das ist das Lila, wo, also die Füllung ist so gelb und außen ist
genau. Ja, siehst du auf jeder Saftpackung drauf.
Das sind so Kerne-mäßig, oder?
Mhm. Eigentlich
Ihr habt's selber noch nicht gegessen?
Doch.
Ja?
Hab die Kerne gegessen.
Ja.
Jo.
Das ist so glipschig und nicht süß, sondern mehr so sauer, aber die Kerne knacken so.
Das ist richtig komisch.
Aber irgendwie geil.
Ah.
So, so Müsli.
Aber hast du die nur so gegessen oder irgendwo drin?
ich hab, äh, Hafer und da hab ich die reingetan in den Hafer und dann noch Joghurt und dann noch 'n bisschen Honig und
war nice. Eigentlich Blaubeeren gehören da noch dazu, aber ich hatte keine Blaubeeren. Was ist dein Highlight, Johann?
Ich hab gar kein Highlight. Ich bin voll müde grade.
[lacht] Was ist euer
favorite Fast Food?
Favorite Fast Food. Also als ich noch Fleisch gegessen hab, auf jeden Fall Döner.
Döner. Auf jeden Fall Döner.
Aber, aber-
Aber nur Döner aus Berlin.
Ja, ist echt so.
Aber Wilsdruff.
Da war ich net.
Wilsdruffer Döner.
Wilsdruffer Döner. Ihr kennt jetzt beide Wilsdruff nicht. Das ist ein kleines Städtchen. Du kennst Wilsdruff?
Ja, vom Namen kenn ich das.
Wow. Ist 'n kleines Städtchen.
Ich nur dieses Traubetal oder wie das heißt.
Ist 'n kleines Städtchen.
Tarant, mein ich.
Ja, Tarant. Ist 'n kleines Städtchen aus der Nähe, wo ich komme.Und da gibt's 'n Döner, den Aydin und die haben den eigenen St... Ofen. Weiß nicht, was für ein Ofen das ist, aber einen eigenen Ofen, backen ihr eigenes Brot und die machen-
Das ist geil.
-den besten Döner, den ich gegessen hab damals noch.
Weiß nicht so.
in Berlin warst.
[lacht]
Also so von so veganen Dönern fand ich in Berlin schon mit am besten jetzt, ja.
Yes.
Wo ich bei dir war.
Yes.
Äh, Berlin hat wirklich, was die an Kulinarik anbieten, ist wirklich crazy. Also,
und jeder Laden läuft auch, also sonst würde er da nicht stehen. Wisst was ich richtig traurig finde?
Dass die inzwischen wirklich nur noch dieses selbstgebackene, längliche Dönerbrot ver... Ich will einfach nur Dreiecksbrot.
Du willst das Dreiecksfladenbrot?
Ja, ich will wieder Dreiecksbrot.
Das gibt's aber noch überall.
Ich hab wirklich, ich war, äh, in-
Ich länglich ja auch geil irgendwie.
Ja, ich find es eigentlich auch geil.
Ich trendnice, dass es mehr zu den Ovalen geht.
Ja, aber es ist halt nicht mehr so richtig Döner. Es ist nicht, kein Döner mehr.
denn Döner noch?
Weiß ich nicht. Ich war jetzt in, ähm, im April war ich 'n Wochenende in Berlin und da, ähm,
haben wir drei Döner in zwei Tagen gegessen.
Ja, so muss.
Ähm, und wir waren auch in Friedrichshain,
ähm, so Ostkreuz unterwegs und da gab's wirklich kein Dreiecksbrot. Wir waren wirklich dreimal Döner essen.
Dreiecksbrot.
Es gab kein Dreiecksbrot, sondern nur dieses längliche selbst gemacht und ich war so-
Da warst du nur bei elitären Dönerläden.
Na ja, keine Ahnung. Es waren halt ganz normale Döner irgendwo an 'ner Seitenstraße und
die hatten alle keinen, die hatten alle kein Dreiecksbrot.
Berlin wird von ovalem Dönerbrot geschwemmt.
Ja.
[lacht]
los?
Aber es ist irgendwie traurig, weil ich finde-
Da musst du mal an den Nollendorfplatz gehen. Die haben noch richtiges Dreiecksbrot.
Ja, wir waren da, aber wir waren morgens da und da hatten wir noch keinen Hunger.
Ja, morgens 'n Döner.
Ja, da hatten wir schon gefrühstückt. Das war schlecht getimed von mir.
Stimmt, das ist ja für dich morgens.
Quasi morgens.
Stimmt. Johann ist heute so müde. Erzähl mal, Johann, warum bist du heute so müde?
Ich bin heute so müde, weil ich das erste Mal es geschafft habe, pünktlich aufzustehen diese Woche. [Applaus] Danke. [lacht] Danke, danke, danke.
Erzähl mal, was heißt pünktlich?
8:20 Uhr.
Was?
Ach so, okay.
Das ist Ich ja wirklich, als Studi lebst du wirklich so,
du hast wirklich das chilligste Leben. Ich fange wirklich nie vor 9:30 Uhr an mit irgendwas mit Uni machen.
Wenn überhaupt, meistens erst um 10. Meistens lieg ich noch um 9, 9:30 im Bett. So geil.
find 8 Uhr schon echt früh, muss ich sagen.
Ich find 8 Uhr ideal.
Wenn du, 8 Uhr ist eigentlich richtig gut, wenn du wirklich morgens produktiv sein willst.
Ja, das stimmt.
So richtig gut.
In der Klausurenphase letztes Mal hab ich's auch richtig gut geschafft und das war auch richtig gut.
Mhm.
Aber ja.
Ja, ich find's auch voll legitim. Also, aber es fühlt sich richtig nice an, früh aufzustehen und früh schon Sachen geschafft zu haben.
Du hast dann so viel Zeit halt.
Und dann, dann halt nachmittags das einfach wegzuhaben. Zum Beispiel, wir beide haben 'nen Kumpel, der steht gerne mal um 6 Uhr auf und
ist auch 'n Kumpel mit dir, Tabea. Äh, der steht gerne um 6 Uhr auf oder auch gerne noch eher und der macht dann halt früh, macht, arbeitet der, zieht Arbeit durch. Der isst nicht, der trinkt früh seinen Kaffee, zieht seine Arbeit durch und hat dann halt nachmittags Zeit.
Ja, das ist dann jetzt bis 18 Uhr, das versteh ich dann immer nicht.
Ja, nee, das versteh ich auch nicht. Da mach ich mir da auch 'n bisschen Sorgen.
Und dann auch Sport weil das geht irgendwie alles.
Hat das was mit Sas zu tun?
Mit Sas?
Mhm.
Nee, es hat was mit früh aufstehen zu tun.
Ah ja.
Nee.
[lacht]
Ähm,
nein, ich hab's nicht gecheckt.
Ja, wissen wir.
Okay, egal.
[lacht]
Du hast richtig assoziiert.
Ihr müsst mich jetzt aufklären.
wir haben schon mal ja über YouTube-Kacke geredet.
Und dass du das nicht geschaut hast.
Ah ja.
Und da waren immer so diese Zusammenschnitte und dann war es immer so,
wo es halt so zusammenschnittest, dass halt das dann am Ende rauskam.
Ja, also dass dann Leute anstelle, dass sie sagen: „So, ich gehe jetzt zum Bäcker", sagen die: „Soooss."
[lacht]
Genau. Oder wenn die so nein sagen, so: „Neeen."
Ach so. Oh, ich hab immer noch keine YouTube-Kacke geschaut.
Ja, wir müss-wir müssen das eigentlich mal zusammen anschauen.
hattest Hausaufgabe dann gemacht.
Ja, nee, immer noch nicht. Von Folge drei oder so.
Wir müss-wir mal bei Gelegenheit zusammen einfach,
ähm, ich weiß genau, welche YouTube-Kacke ich dir zeige.
Sehr gut.
Okay.
Ja, früh aufstehen.
Ähm, ja. Also ich würd sagen, fr-früher war ich zum Beispiel auch viel eher der, ich mach abends was. Also ich hab's auch in der Schulzeit immer bis, keine Ahnung, 23 Uhr rumgechillt und dann fällt mir noch ein so: „Ah warte, ich muss ja noch Hausaufgaben machen."
Auf Fall.
Und dann sitzt du da bis zum eins,
ähm, an den Hausaufgaben, aber fand ich irgendwie immer ganz geil, wenn so alle schlafen, man ist die einzige Person zu Hause, die noch wach ist und man läuft so runter und kann in der Küche irgendwas sich zu essen machen und so. Ähm, und das fällt halt jetzt-
Vorausgesetzt, hat 'n Haus.
Was?
Vorausgesetzt, man wohnt in 'nem Haus.
Oder in 'ner Wohnung.
Küche wird man ja trotzdem haben, oder?
Aber da kann man nicht runterlaufen.
Sorry.
Da muss man draußen.
[lacht] Alter. Bei mir ist heute Land unter. Egal, erzähl weiter. Sorry. Man geht runter in die Küche und alle sind-
Genau, und jetzt fällt das aber hier komplett weg, weil jetzt, ich wohn jetzt halt alleine in einer Wohnung, wo ich nicht runterlaufen muss für die Küche. Ähm, und jetzt fällt das halt irgendwie komplett weg und jetzt ist dieser Reiz auch nicht mehr so krass da. Ähm, und ich hab jetzt irgendwie auch angefangen, immer morgens mein Uni-Zeug zu machen und kann das auch gar nicht mehr abends, weil jetzt ist so
meine Wohnung mein Chills, mein Chillspace und mehr-
Machst du in deiner Wohnung auch Aufgaben?
Nee, ich mach eigentlich gar keine Uni zu Hause. Ich mach, also ich-
Ist sehr gut, find ich ehrlich.
Mach eigentlich, ja, ja, aber erst, seit ich in der eigenen Wohnung bin, weil dort hab ich mir dann gesagt: „Okay, das ist jetzt nur mein Chillspot. Alles andere mach ich in der Bib." Also manchmal ist es auch schon schlau, zu Hause was zu machen.
Ja, okay, wenn man jetzt nur was Kleines machen muss.
Aber ich hab auch jetzt seit einem, seit genau einem Monat kein WLAN.
Das ist dann blöd.
Deswegen kann ich eh keine Uni machen.
Verdammt.
Nee, doch, ich kann mit mobilen Daten arbeiten. Das mach ich auch manchmal, aber es ist sehr scheiße, Leute.
Ähm, ja, ich hab nämlich 'n Kabelbruch und, äh, keine Ahnung, wie lange das dauert, bis die das
repariert haben.
Das braucht immer ewig so was.
Boah, das wird ewig dauern. Also ich werd hoffentlich auch das Geld zurückbekommen für die Zeit,
aber das wird ewig dauern.
das wär voll asozial, wenn nicht.
Ja, ja.
Ist grade, ist grade Professor, als professioneller Podcaster an sein Handy gegangen.
[lacht]
Ja, weil ich angerufen worden bin und dann will ich einfach nur kurz schreiben. So: „Ja, geht grad nicht."
[lacht] Sorry, das nächste Mal gehe ich ran.
Ja, okay gut.
Lieber, lieber so als ghosten. Sorry Leute, ich wurde letztens wieder geghostet und da habe ich mich wieder ordentlich drüber aufgeregt.
Wie lange wurdest du geghostet?
Nee, ich werd,
also das ist-
Von wichtigen Personen oder?
Na ja, es ist also quasi, ich hab, ähm,
ein,
einen Betrieb sozusagen geschrieben, aber ich kenne die Leute, die das betreiben, sozusagen persönlich und, ähm, hab dann halt über WhatsApp 'ne Nachricht geschrieben und bis heute geghostet. Also da kam gar nix.
Und dann kam die Nachricht: „Bitte schr..., äh, wende dich noch mal an die Betriebs-E-Mail."
Nee, ich hab, nee, ich hab, ja, ja, ich hab dann nur, ich hab dann, ähm, vor Ort die Leute gefragt: „Hier, hier da, da, da hat's nicht geantwortet. Wie kann ich denn die Person erreichen?" Da meinte sie wirklich so: „Ja, schreib mal lieber 'ne E-Mail."
Kann nicht sein.
Und dann war ich so: „Über WhatsApp ist doch viel chilliger, weil dann, weißt du, weil man ist doch dann-
Ja, ich weiß nicht
viel mobiler auch im, im Antworten und so.
Am Ende gibt's da irgendwelche Regularien oder Vorschriften.
Nee, das war nicht so was. Nee, das war nicht so 'n krasser Betrieb. Also ich nenn das jetzt einfach so, weil ich-
Kein krasser Betrieb.
Na ja, es ist halt nicht so was offiziell, also nix Großes, kein Arbeitsbetrieb oder so. Ich will jetzt nicht sagen, was es war, aber ist halt so 'n kleines,
ja, Dingsbums gewesen.
Hm, ein kleines Dingsbums.
Genau.
Ich ghost, ich ghoste auch manchmal. Also oder was heißt ghosten? Ich lass mir gerne mal viel Zeit mit Antworten.
Aber wie viel Zeit?
Vier, zehn Tage.
Nee, so lang. Dann antworte ich gar nicht mehr. [lacht] Also zwei Tage könnt's schon werden.
Digga, das ist leider richtig asozial.
Ja, es kommt halt drauf an, wenn mir jetzt, wenn mir jetzt irgendwie meine Tante aus,
äh, Brandenburg schreibt oder so.
Die denkt dann auch: „Ey okay, Louis war zwei Tage nicht an seinem Handy." Das glaube ich auch.
Nein, so 'ne lange, so 'ne lange Nachricht, einfach so: „Ey yo, bla, bla, bla, bla, bla, hier, wir waren im Urlaub", und dann schickt die mir Familienbilder hinterher. Digga, dann nehm ich mir-
Dann mach ein Herz an ein Familienbild und sag: „Ey, sieht richtig toll aus. Freut mich für dich."
Ja, aber nee, ich, ich hab dann auch den Anspruch an mich selber, dass wenn ich 'ne lange Nachricht bekomme, dass ich 'ne lange Nachricht zurückschreibe.
Ich hasse das. hasse diese Einstellung.
Das ist, nee.
Dann schreib die nur noch lange Nachrichten.
Ja, dann antworte ich dir gar nicht mehr.
[lacht] Perfekt, Alter, geil.
Dann sag ich: „Ruf an, du Bastard."
Ich find schon zwei Tage jetzt auch nicht so gravierend.
Was? Zwei Tage ist richtig. Also es kommt drauf an.
Also wenn du keine Antwort erwartest, sondern das nur so 'n Hin- und Hergeschreibe-
Jonas, heute Abend treffen.
Ja, dann.
[lacht] Zwei Tage.
Wenn du keine Antwort erwartest.
Gar keine Zeit gehabt. Was ist das denn?
Nee, dann, dann, dann natürlich ist es scheiße. Aber, ähm, ich finde diese Einstellung, das hab ich nämlich schon auch oft von Leuten gehört: „Ja, nach zwei Wochen, dann ist mir das unangenehm zu antworten. Dann antworte ich gar nicht." Find ich so quatschig, weil ich finde das,
also viel besser, wenn, wenn du überhaupt antwortest, als nie zu antworten. Ich finde dieses Konzept, dass das so normalisiert wird, dass Leute einfach gar nicht mehr antworten ab 'nem bestimmten Zeitpunkt, find ich so quatschig, weil,
also ich hab dir doch geschrieben, um 'ne Antwort zu verlangen. Es muss ja auch, es kommt drauf an, wenn es jetzt
was Akutes ist, dann sollte man schon noch direkt antworten. Aber wenn's jetzt nur so 'n Hin- und Hergeschreibe ist.
hatte grade 'nen Unfall. Kannst du kurz vorbeikommen?" Drei Tage später: „Ey nee, Digga, sorry, ich hab's gar nicht, ich hab einfach nicht geantwortet." [lacht]
Ja.
Nee, kein Wort.
Ich da irgendwie 'n ganz großes Problem mit Leuten, die nicht antworten, aber egal, das kann ich
vielleicht noch mal ausführen.
Ihr könnt eure erst mal eure-
Meine älteste ungelesene Nachricht bei WhatsApp ist vom, oh, da muss ich weit runterscrollen. Nee, das ist noch nicht die älteste. Meine Älteste ist ungelesen, ist vom 10.11.2025.
Ungelesen?
Und das ist
Das würde mich richtig abfucken.
Das ist 'n Date von mir, das ich mal vor
über 'nem Jahr hatte, als die Person mir geschrieben hatte, die, und wir hatten auch keinen Kontakt mehr, die mir geschrieben hat: „Ey, na, wie geht's? Lange nichts mehr gehört."
Stimmt, ja.
Aber warum? Also.
Warum sollte ich da antworten?
Ja, na ja.
Schreib, äh-
Nein, ich antworte dem nicht.
Schreib „Nein" und dann Kontakt blockiert.
Oder so: „Ja, stimmt. Lange nichts gehört." Punkt.
Hä? Also.
Schreib einfach: „Ja."
Aber du kannst, du bist doch 'n erwachsener Mensch. Du kannst doch einfach kommunizieren, wenn du keinen Kontakt mehr haben willst.
Mach ich ja damit.
Hä, ich find, ich find, hä, oh mein Gott, ihr könnt mich jetzt nicht dafür judgen, dass ich 'ner Person, die ich einmal gesehen habe, die mir dann, die mir dann random schreibt: „Hey, na, ewig nichts gehört", wie, ähm,
dass ich, dass ich der dann nicht antworte.
Ich finde vor allem in so Dating und so ist ja so Ghosting auch so 'n richtiges Ding oder so. Ich antworte erst in so acht Stunden.
Ja, ja, so, ja, ja. Und die Person hat seit fünf Stunden nicht geantwortet. Ich lass sie jetzt sieben Stunden warten oder so 'n Ding.
Was ist das?
ist so quatschig auch.
Und genauso bist du. Beizverhalten. Nein.
Was für Beizverhalten? Das ist kein Beizverhalten, das ist asozial.
was für genauso bin ich? Wir hatten, wir hatten schon keinen Kontakt
Ja, ich weiß, ich weiß.
Ja, ja, okay, aber, also.
Und, und 'ne andere Person hat das auch so gemacht und dann hab ich genau das Gleiche gemacht wieder.
Okay, okay, im Dating-Kontext ist vielleicht noch 'n bisschen schwieriger, aber was ist deine zweitälteste Nachricht? Ungelesen.
Hast du denn die ganze Zeit da 'nen
Oh, das will ich nicht sagen.
Zwick das ab, bitte.
Digga, nee.
Aber bei iPhone, ähm, rutschen die Nachrichten ja immer runter. Irgendwann siehst du's nicht mehr.
Aber ja, okay, ja, okay, stimmt.
Ich muss sagen, diese, ähm, Funktion, dass man jetzt ungelesen auf ungelesen klicken kann und dann nur die Sachen, die ungelesen sind oder wo man noch nicht aufgeklickt hat, angezeigt werden, ist so geil.
Diese Funktion bei WhatsApp. Johann guckt mich grade ganz verwirrt an.
Ich gar nicht deep in WhatsApp drin. Ich schreib da einfach meine Nachrichten.
Guck mal. Also du hast hier alle ungelesen Favoriten Gruppen.
Ach so, das meinst du.
Du gehst einfach ungelesen und dann werden nur die Sachen, die ungelesen sind,
ähm, angezeigt. Und das find ich richtig geil, weil so beantworte ich wirklich alle meine Nachrichten.
Ich hab acht ungelesene Chats.
Ja, aber von in welch-- Also wenn die alle von heute sind.
Nein, 10.11.25, 15.02.26, 18.05.26, 21.05.26 gestern
und dann heute noch Uhrzeiten.
Sind welche davon aus deinem näheren Freundeskreis?
Ja, zum Beispiel unser, zum Beispiel unser Gruppenchat. [lacht]
Ja, okay, aber da hab ich auch heute reingeschrieben.
Gruppenchat jetzt. Ich find Gruppenchats dämlich. Privat, privat. Sind davon Privatleute aus deinem näheren, aus deinem nahen Freundeskreis?
Ja.
Und du hast den einund..., warte, 21.05. war da. Das ist halt drei Wochen oder so.
Das andere war auch Februar.
Ach so, nee. Nee, nee, die, die, die älter, also alle alten sind, äh,
Dates.
[lacht]
Digga, Oh mein
Oha, okay, läuft.
I guess.
Nee, scheinbar ja nicht. [lacht] Das hast du nicht antwortet.
Ja, aber anscheinend, I see the problem.
Ich seh, wo das Problem liegt, ja.
Ja, die schreiben mir. Das ist das Problem. [lacht]
Oh mein Gott. Andere Leute haben alle mitgekriegt.
Digga, oh mein Gott. Du bist so ein asozialer Mensch. Das
alles abgeklärt. Das ist alles okay. Nein, ich find-
Wir haben 'ne Vereinbarung. Wir schreiben uns nicht mehr. Also ich antworte nicht mehr. Das ist die Vereinbarung.
Nein, das, das ist 'n Souvenir. [lacht] Die ungelesene Nachricht ist 'n Souvenir.
Du reitest dich immer wieder in die Scheiße rein.
Digga, du bist immer asozialer grade.
Nein, das ist, hä, ich find das voll legitim. Ich find das voll okay. Außer vllt., nee, egal.
Da steht so 'ne Nachricht: „Ey, ich fand's richtig toll gestern Abend. Ähm, ich fand, es hat richtig viel Spaß gemacht mit dir. Ähm, du bist richtig, 'n richtig cooler Typ.“ Das ist dein Souvenir dann. Das lässt du dann auf ungelesen und guckst dir immer diesen grünen Punkt an. Boah, ich bin so geil.
Nein, nein, nein, nein, nein.
Schlimm.
Guck mal, zum Beispiel der eine: „Heyo, vor fast zwei Jahren schrieben wir das letzte Mal. Lachemoji.“
Okay, das ist richtig tot.
Ja.
Das ist richtig. Also das ist, okay, nee, ich nehm alles zurück. Das ist tot.
Oder, oder hier: „Louiiis“ mit ganz vielen Is.
Das war's?
Ja.
Und wann habt ihr das letzte Mal geschrieben?
Ich glaub, 'n Tag davor oder so. [lacht]
Vielleicht hast du da schon nicht geantwortet. Das war der Double Take, der da reingekommen ist.
Ja, ja, so: „Ey, antworten, bitte antworten.“
Antworte noch mal.
Nein, nein, nein.
„Louiiis.“
Nein, nein, nein, nein, Die kennst du auch. Ich finds, ich find mein Verhalten legitim.
Da müssen wir noch mal im Privaten drüber reden.
Ja, vielleicht müssen wir das. Alter, findet ihr das wirklich so schlimm?
Ich find das schon asozial,
Wie bist du, wie ist dein WhatsApp-Verhalten?
Also in Gruppen, muss ich sagen, nehm ich mich öfters mal zurück.
Mhm.
In so Gruppen, vor allem in so Gruppen, wo ich jetzt nicht so 'n großer
oder wichtiger Bestandteil davon bin, aber Privatnachrichten
antworte ich eigentlich immer direkt noch am selben Tag. Manchmal gibt's ja so 'n Ding, da, äh, wird es einem nicht angezeigt oder so.
Nee, das gibt's nicht.
Doch, das gibt es natürlich.
Sorry, da, ich hab deine Nachricht nicht gesehen. Ist nicht angekommen. Wie, wie ist nicht angekommen?
Das passiert mir häufig.
Das passiert Louis zu häufig anscheinend, wie wir grad festgestellt haben.
Nachrichten werden einfach nicht angezeigt.
Ja, natürlich.
mir noch nie passiert.
Oder das ist so, man bekommt so 'ne Nachricht, man ist so grad auf seinem Handy, aber man hat's nicht so gesehen. Dann macht man aus und dann geht's ja vom Startbildschirm weg.
Aber du gehst doch nach 10 Mi... Irgendwann wirst du ja wieder an dein Handy gehen und mal auf WhatsApp rauf.
Ich hab 'ne Bildschirmzeit von zehn Minuten Tag.
Ja. [lacht]
Das ist so eine Lüge. Das die größte Lüge.
Ey, also,
Ich antworte eigentlich noch immer am selben Tag.
Ja.
Ja. Weil irgendwann, das Ding ist, sonst, wenn ich, sonst öffne ich so 'n Chat und dann ist es auch, auch schon auf gelesen und so. Richtig scheiße.
Genau, und dann vergisst man das auch.
dann vergisst man das. Aber wenn man dann nicht direkt antwortet, dann vergess ich das und dann antwortet man gar nicht mehr.
Was ich auch oft mache, wenn ich aus Versehen-
Ja, Louis, du gehst nicht mal auf die Chats, du lässt einfach die grünen Nachrichten da. [lacht]
Wenn ich aus Versehen auf 'm Chat bin, wo ich weiß: „Oh, ich kann jetzt aber noch nicht antworten“, weil entweder ich hab noch keine Infos oder ich hab noch keine Zeit, irgendwas anzuhören, dann fixier ich das immer. Ich fixier den Chat immer und dann hab ich ja den oben-
man kann nur zwei Chats fixieren.
Ja, das passiert mir nicht so oft.
Ich glaub, drei.
Nee, ich dachte zwei.
Ich dachte drei.
Ich glaub auch drei, aber.
okay. Ich hab zwei fixiert.
Ja, man kann die auf jeden Fall fix... Ich fixier die immer und dann seh ich das ja. Ich bin auch oft am Handy so. Ich seh das dann und irgendwann im Laufe des Tages bin ich so: „Ah, okay, jetzt hab ich Zeit, das zu beantworten.“ Und dann entfixier ich das wieder, wenn ich das beantwortet hab.
Oh, das ist smart. Ja.
Oder man kann sozusagen den Chat nach rechts, äh, swipen und da kannst du auf ungelesen und dann hast du da wieder diesen Punkt. Sodass das quasi wieder als ungelesen markiert wird.
Oder man schreibt dann so 'ner Person zum Beispiel, ähm, wenn man zum Beispiel grad wenig Stress hat oder so keine Zeit: „Ey, ich bin grad voll im Stress. Ich werd dir später antworten.“
Beste Antwort.
Also ohne Spaß.
bitte so.
Es ist so 'n Ding von so nicht mal 'ner Minute.
Ja, vor allem-
„Ey, ich hab grad gar keine Zeit. Ich bin grad oder ich mach grad voll was, bin grad voll eingespannt. Ich antworte dir später.“
Ja.
Louis, soll ich das mal schreiben?
Ja, schreib das mal.
Mit dem von vor 'm halben Jahr. „Ey, sorry, ist grad voll Stress bei mir. Ich dir später.“
„Ey, hab so richtig Stress. grad, sorry, ich antworte dir später.“ Und dann nicht mehr schreiben. [lacht]
Nein, aber dann geht ja mein Souvenir weg. Dann hab ich ja den grünen Punkt nicht
Digga, das Souvenir, das find ich 'n verrückter Call.
Das ist wirklich, also dass du das auch so betitelst als Souvenir ist crazy.
Als so Leute sammeln.
Seine Trophäen. Sind seine, seine Trophäen.
Nein, nicht Trophäen. Trophäen, das ist irgendwie auch abwertend.
Egal. Nee, egal. Das kann ich sagen.
Was willst du sagen? Nee, sag mal. Sag mal.
Behältst du dann auch Sachen, die, also so Gegenstände von denen, wenn ihr euch getroffen habt oder so, klaust du dann immer noch was?
Ja. Also von dem einen hab ich 'n Regenschirm, der ist mega geil. Der ist auch richtig teuer. Den hat er bei mir vergessen. Von dem, äh, von einer hab ich 'n Portemonnaie. Nee, Spaß.
Noch 'n Führerschein.
Den Regenschirm hab ich wirklich.
Äh, Bankkarte.
Der Regenschirm ist auch nice. Den geb ich auch nicht zurück.
Ja, okay.
Das ist der mit dem vor zwei Jahren.
Von ich 'n
Das ist okay. Wenn der den da vergessen hat und man, also hat so gar nicht gevibed.
Ja.
Nee, wirklich. Wir saßen, wir saßen bei mir in der Küche und der hat gesagt: „Ey, kann ich Musik anmachen?" Und auf einmal lief nur noch Schlager.
Oh nee.
Hast du ihn dann rausgeworfen?
Nö.
Hab mitgesungen. [lacht]
hab 'n Bier aufgemacht. [lacht]
Anyways, dunkle Zeiten, dunkle Zeiten.
Wie gesagt, ist schon über, fast über zwei Jahre her.
Da müssen wir, glaub ich, noch mal tiefer einsteigen, weil abseits vom Podcast.Können wir machen.
Äh, da hab ich, hab viele Fragen.
Ich auch viele.
Egal. Wo wir gerade sowieso bei so Themen wie Dating und so was sind, ähm, ich hab mal was Kleines rausgesucht.
Wow, Alter. Das erste Mal, dass jemand was vorbereitet hat und ich es nicht vorbereitet habe.
Ich hatt auch schon Sachen vorbereitet. Ödibus.
Ja, okay, gut.
Ähm.
Aber nichts Interaktives. Oder ist es einfach, erzählst jetzt was?
Ähm, nein, ich will einfach, also es ist jetzt kein Rating oder so. Es ist nicht so krank interaktiv. Sorry, das ist dein Ding.
Ja, heute bin ich zu müde. Ich hab's heute nicht geschafft.
Will ich dir auch nicht wegnehmen. Nee, ich hab einfach mal auf so 'ne, auf so 'ne Tipps-Website gegangen. Ähm, so: Was kann man denn gut in Tinder-Bios schreiben?
Nein. Hast du, hast du 'n Tinder-Account?
Nein.
Wenn jetzt kommt „ja“, dann wär ich schockiert, dass du's mir noch nicht erzählt hast.
Nein, ich hab keinen Tinder-Account. Also Account ja, aber ich hab kein Tinder.
Okay, gut.
Oder ich weiß nicht, der Account wird, glaub ich, irgendwann automatisch gelöscht. Keine Ahnung.
Anyways, ähm, hab ich einfach mal, äh, was rausgesucht und ich will euch das einfach mal raten lassen. Und zwar-
Hä?
Jetzt kommt ja doch 'n Rating. Egal, sorry.
Ja, okay, doch 'n Rating, aber jetzt nicht so 'n Blind Rating, nicht, nicht so well thought out, wie, wie du's machst. Ich les euch das vor und ich will einfach mal wissen, was ihr dazu, was, was ihr dazu denkt. Also 'ne Website.
du willst quasi die Meinung, wie jetzt dein neues Tinder-Profil aussehen soll.
Nein, da, ja, ja. [lacht] Okay. Sagen wir's so.
Sag doch einfach gleich, was du
Okay, sagen wir's so: Ich will 'n Tinder-Profil machen und, ähm, und da hab ich einfach mal gegoogelt, was man da so reinschreiben kann und dann, äh, steht hier: „Mit diesen Tinder-Bios fällst du garantiert auf.
Ich bin kein Profikoch, aber ich kann Eier kochen, und zwar perfekt.“ In Klammern: „Okay, vielleicht nicht perfekt, aber genießbar.“
Tot. Jetzt schon tot. Also direkt tot.
Also ja.
Sag ich komplett. Tabea, was dein Take?
Nee, ist schon, ja, ja, würd ich auch sagen.
Also das ist ja, das ist-
Ist schon so, du willst dich selber hopsnehmen, es ist so unlustig leider.
Ich muss sagen, dann, wenn die Klammern anfangen, dann, äh, doppelt abgeschalten. Schon bei den, schon, als schon mit dieser Eier-Joke, also schlecht.
Schon alleine wenn du, wenn du Eier da reinschreibst, dann hat jeder Angst, der da weiterliest.
Das Ding ist, Tinder ist jetzt sowieso nicht so die serious Plattform, glaub ich. Ich hatte nie Tinder, aber so was man so hört, ist so-
keine serious Dating Plattform.
Nee.
Ja, aber es gibt
Hallo, ElitePartner.
[lacht]
Musst, du dann nicht irgendwie nachweisen, dass du Abitur hast? [lacht] Das ist mega krank.
Digga, wirklich?
Ja, ich dachte, ich dachte, das wär so das, das Ding dahinter, dass du irgendwie zeigen musst, dass du 'n Abschluss hast.
Digga, das, oder man muss so studieren oder so. Wo musst du immer, immer Bescheinigungen hochladen. Also selber hopsnehmen ist lustig, aber das ist ja nicht lustig gewesen, obvious.
Nee, ich find das
ich sagen, das ist so 'n, das ist auch irgendwie noch gefühlt sogar noch zu generisch.
Also: „Haha, ich kann nicht kochen, aber eine Sache kann ich gut und das auch nicht gut, haha.“ So, das ist richtig schlecht. Richtig, mach das nicht in deine Bio, sag ich.
Ich hätte noch mehr.
Bitte.
„Ich bin nicht perfekt, aber ich habe Google Maps.
Das ist fast so gut.“ Ich check das nicht mal.
Ist besser,
Kannst du, du, von welcher Website sind diese?
Ähm, von hammerfoto Punkt at. Also
österreichisch.
Also in Österreich zieht so was wahrscheinlich.
In Österreich. Kannst du-
Sag mal mit österreichischem Akzent.
Oh, wie geht denn der?
Ich weiß auch gar nicht, wie der geht.
[lacht] Ich weiß es auch nicht. Ich glaub, ich glaub, wenn ich jetzt anfange, das zu imitieren, dann mach ich mir richtig viele Feinde.
Vor den Massen an Hörern.
Ähm, [österreichischer Akzent] ich bin, ich bin nicht. Nee, das Schweizer. Wie klingt denn Österreicher?
Wie klingt denn Ös-
so oder nicht?
Reden die nicht bisschen so?
Bisschen so. Och, ich kann das nicht. Ich bin nicht so perfekt, aber ich habe Google Maps. Das ist fast so gut.
Google Maps und das ist fast so gut.
Ich glaube gar nicht.
Ja, wo, keine Ahnung.
Ich weiß nicht, das klingt irgendwie so nach Schweiz.
Ja, Schweiz. Wie, gibt's bestimmt auch viele, weil da gibt's ja auch drei Sprachen. Keine Ahnung. Äh, nee, auch schlecht, weil also
find ich irgendwie schlecht. Weiß ich nicht. Ähm, ich bin nicht gut.
Ich bin nicht perfekt, aber Google, ich hab Google Maps. Seh ich den Zusammenhang nicht mal.
Ja, ich check das halt auch nicht.
Vielleicht ist das der Joke.
Aber das ist nicht lustig.
Du meinst, dass die Leute dann schreiben,
dann so: „Hä?“ So drüber nachdenken: „Hä, ich check das irgendwie nicht.“ Und deswegen drauf: „Wow, Tabea auf die Metaebene gecheckt.“
„Hä, bist du dumm?“ [lacht]
Ja.
Ich glaub so: „Ja.“ Und dann ist dieses Gespräch vorbei. Ich glaube, man muss, das ist aber, das kann tatsächlich 'ne Meta sein, dass man so Sachen schreibt, die so, wo man das so gar nicht checkt und dann so: „Hä?“ Aber glaubst du wirklich, Leute schreiben dann: „Hä, wie meinst du das denn?“ Das glaub ich ja nicht.
Es gibt safe Leute, die so,
ja, die so dumme Nachfragen stellen
und privat antworten. Aber ich hab auch gleich was Lustiges, aber du kannst erst mal anfangen.
Hm, Digga, so wie f..., jedes Zweite hat irgendwie Netflix drinne. Status gesucht, Belohnung, Abendessen und Netflix-Marathon. Ähm.
Heißt ist das 'n Synonym für Netflix und chill?
Ich denke mal. „Ich bin ein Workaholic. Okay, Netflix ist mein Job.“ Also hier sind's richtig viele mit, einfach nur mit Netflix-Quoten.
Das heißt, Netflix ist ja Codewort für Bumsen, oder?
Ich wusste-
Ja?
Ja, Netflix und chill ist ja bumsen.
Ja, Netflix und chill, aber Netflix ist mein... Also wenn, wenn Netflix ist mein, was war das? Hobby?
Das sagt dir, dass du so eine langweilige Person bist, dass du die ganze Zeit nur Serien
Genau, wollt ich gerade sagen. Das wär für mich so 'ne Red Flag.
Dass du einfach, dass du einfach jemanden suchst, mit dem du aufm Sofa chillst und Netflix guckst.
Boah, das wusste ich noch nicht. Da hätte ich wirklich gar keinen Bock drauf.
Da wird ja keiner antworten.
Ey, Johann.
Ja.
„Ich bin wie ein Buch.
Voller Überraschungen, aber mit langweiligem Cover.“
Hä, wie schlecht ist das denn?
Das ist wirklich die erste Website.
Sagt der gerade einfach nur, dass der hässlich ist?
Ja.
Der sagt einfach, man sagt selber über sich, dass man hässlich ist, aber-
Ja
guten Inhalt hat.
Ja.
Aber ist ja voll langweilig. Sorry.
Ja.
Nur der Charakter zählt.
Hier ist auch 'ne Anleitung, äh, wie du dir deine perfekte Bi-Tinder-Bio selber baust. Oh, Roman Hammer hat das gemacht.
Thema.
YouTube Video Creator.
Der hat hier 'n sehr unscharfes Bild von sich selber hochgeladen. Der sieht auch aus wie einer, der so Kurse online verkauft.
Boah, der sieht auf jeden Fall aus, als würde er so Dating-Kurse verkaufen. „Wie du diese Woche noch zehn Frauen abschleppst.“ Genau so sieht der aus.
Oh nee.
Fatal,
fatal.
mit, Bl, mit Jack, äh, mit Sakko und dann grauer Hintergrund noch.
Nee, das ist so einer, der trägt so V-Neck.
Oh.
Oh ja.
[lacht] Der riecht wie Neck, aber so riecht zu eng auch und man sieht so die Brusthaare durch.
Oh nee.
Und der riecht immer so 'n bisschen komisch.
Ja, der riecht nach zu viel schlechtem Parfüm.
Ja, ist halt. Du willst dich mit deiner Tinder-Bio von anderen abheben? Sei du selbst. Verwende Wortspiele. Sei spezifisch. Stelle eine lustige Frage. Nutze eine überraschen, nutze eine überraschende Fakten. Okay,
Österreicher. Sei kurz und bündig. Vermeide Negativität.
Hä, der hat doch grad gesagt, äh, das mit dem Buch war doch quasi der, die Catchphrase war ja: „Du, ich seh nicht gut aus, aber ich hab was zu bieten", so.
Ja.
Vermeide Negativität.
Füg Emojis hinzu.
Boah, nee.
Welche Emojis? Sind da so, sind da Emojis aufgelistet?
Emojis können helfen, deine Bio aufzulockern und visuelles Interesse zu wecken. Vermeide aber einfach nur einen Haufen Emojis in die Bio zu klatschen. Digga, das sind so vage Tipps. Es ist so schlecht.
Und dafür zahlt man wahrscheinlich am Ende dann noch 25 Euro, wenn der einem so 'ne, wenn der einem Tinder-Account machen soll, 25 Euro und es würde nichts passieren.
Roman Hammer, es tut mir leid. Du bist nicht approved.
Welche, welche Emo... bei welchen Emojis, wenn man die benutzen würde, würdet sagen-
Red Flag?
Nee, weg. Ciao. Raus aus meinem WhatsApp.
Oder Tinder, je nachdem.
Der, der so ganz normal lächelt. Also einfach nur-
Der, der so lacht, aber so schräg ist.
Der lachende-
Der lacht mit Wein und so schräg ist.
Oh ja, der ist auch ganz weird.
Der ist sehr, sehr, der ist sehr, sehr weird.
Den benutzen alte Leute.
Ja, ja. Ich check das nicht. Benutz doch einfach den normalen Lacher-Emoji. Der ist doch viel, also warum machen die das?
Also der, der lacht und schrä-und schräg ist, der ist wirklich, der ist Endstufe.
Mhm.
Also der sieht wirklich aus, als würde grad so komplett ausrasten vor Lachen.
Das kann nicht sein.
Wenn du unironisch diesen Emoji benutzt, der so richtig die Augen weit aufgerissen hat und so richtig lächelt. Also so, es gibt ja diese Stufen. Es gibt ja den, der so normal lächelt, den, der so 'n bisschen lächelt und dann gibt's den, der so die Augen richtig aufgerissen hat.
Warte mal, meinst du-
Nicht gleich der Erste sein.
Der bei dir kommt.
Wie findet ihr, wie findet ihr den Emoji, der so 'ne Brille auf hat und so 'n Schnurrbart hat
und so 'ne Nase?
Den benutzt du gerne, das haben wir schon gesehen. Oder meinst du den hier?
Der ist lustig.
Ich meine den.
Schicken wir uns jetzt Emojis gegenüber?
Aber unironisch. Unironisch.
Ach, den.
Nee, ich find Emojis eigentlich, äh, kann man hauptsächlich ironisch benutzen.
Das ist auch so 'n Boomer-Emoji.
Fast hauptsächlich, äh, ironisch. Die meisten Emojis kann nur ironisch benutzen.
Mhm.
Okay, äh, ich, nee, wolltest du noch was sagen?
Ich überleg grade, ich denk über Johanns Take nach. Sprich.
Okay, und zwar, äh, haben wir ja grade schon,
äh, über Elitepartner Tinder geredet.
ElitePartner.
ElitePartner, nee, über elitäre Partnervermittlungen. Und ich weiß nicht genau, ich hab, glaub ich, auch mal aus irgend'nem Podcast oder so mal aufgeschnappt. Und zwar gibt es eine Seite, die heißt sympathica.com, ist für elitäre Leute, gutsituierte Menschen.
Was ist das jetzt?
Und, äh, man kann hier, also die Website ist schon richtig stabil aufgebaut. Kosten, unsere Damen, unsere Herren, Ablauf, Presse und Kontakt einsehen.
Ist das 'ne Vermittlung für Prostituierte?
Nee, das ist 'ne Vermittlung für elitäre Menschen. Für Leute, die bisschen mehr Geld,
bisschen Geld
Profil von so 'nem Typen.
Ja, also wir haben-
Oder von, oder von 'ner Frau. Digga, ich muss, also.
Wir haben unsere Damen. Ich kann euch ja mal ein paar vorstellen.
Wie viele sind, wie viele Leute sind denn da drauf?
Warte, wie hieß die Website?
Alle diese Leut... sympathica.com.
Okay.
Und, äh, es gibt ganz, also es gibt unfassbar viele, ähm, Leute, wo man,
äh, Profile, du musst sozusagen raufgehen und dann kannst du dir genauer durchlesen, was die machen und, äh, wie viel Geld die haben und so.
Ey, nice, ja. Das, also das Erste ist: Wie heißen die? Und das Zweite ist: Was ist deren Net Worth?
Ja, ja, da steht, es steht immer Alter,
Körpergröße und was sie sind. Also zum Beispiel haben wir
58 Jahre, 1,64. Also wir sind jetzt hier bei den Damen. Bestens situierte, zauberhafte Privatier
haben wir.
Privatier.
Was ist 'n Job?
Weiß ich nicht, aber es klingt so, als wenn sie teuer-
[lacht] Ja, es klingt exklusiv und teuer.
Dann haben wir
35 Jahre, 1,70 groß, zauberhaft.
Steht da auch 'n Namen?
Nee, keinen Namen. Du musst dann auf den Dings klicken. Du musst dann sozusagen auf, äh, draufklicken.
Dann so 'n Formular.
Und dann gibt es unten Formular, wie du in Kontakt treten kannst mit der Person.
Genau, dann haben wir 35 Jahre, 1,70 groß, zauberhaft feminine, schlanke Managerin mit Familienwunsch.
Okay, was haben wir noch? Also das ist-
kann nicht sein.
59 Jahre, 1,70, schicke, unabhängige, promovierte Akademikerin. Kann wirklich auch alles heißen.
Ja, das kann alles heißen.
Das ist so nichtssagende Sachen.
Genau, aber das ist sozusagen die,
die, ähm, Überschrift für d-für das Profil.
Ja.
Okay, was haben wir noch?
60 Jahre, 1,72 groß, zierlich, schlanke Geschäftsfrau mit Stil, Herz und gelebter Lebensfreude.
Gelebter Lebensfreude. Also das klingt so 'n bisschen danach, die ist jetzt weg. [lacht] Aber gibt es da Bilder von denen?
Weiß nicht, glaube, du musst erst mal 'n Kontaktformular ausfüllen.
Aber das find ich eigentlich gut, weil sonst, also jede andere Dating-Plattform ist ja komplett oberflächlich.
Auch gut. 37 Jahre, 1,71 groß, atemberaubende Sie, akademische Führungskraft, schlank, zierlich, verbindlich.
Sind irgendwie alle schlank und zierlich.
Okay, wir auf Männerprofile. Was sagen die? Sagen die auch so, sagen die groß, muskulös,
groß, muskulöser, ähm, Hotelmanager oder so? [lacht]
Okay, wir haben
einen 58-jährigen Herren, 1,80 groß, überaus attraktiver Privatier möchte IHR die Welt zu Füßen legen.
Was ist denn Privatier?
Weiß nicht, klingt teuer.
Ja, google mal Privatier. Wir brauchen 'n Fact-Check.
Okay.
Wie man das?
Privat I-E.
52 Jahre attraktiver Arzt. Einfach nur das.
Das war's.
Einfach nur das.
Okay, oh.
Wir haben 48, er, 48 Jahre, 1,91 groß, internationaler Investor, einer der international begehrtesten Männer.
Die haben alle kleine Penisse. Das ist doch verrückt.
Es ist so verrückt. Hier, warte. Ah, hier ist auch noch was Gutes.
50 Jahre, 1,91 groß, charismatischer Unternehmer aus dem Dachraum.
Was ist denn der Dachraum?
Weiß ich grad auch nicht, aber ich fand das charismatischer Unternehmer so lustig.
Es ist so, es ist so, man muss so was benutzen, weil bei, bei den, bei den Damen war ja immer so schlank, zierlich.
Ja, da geht's immer viel auf Körper, äh, Figur und so.
Und bei den Herren ist es so: begehrenswert, charakterstark.
Ja.
Es sind alles die gleichen Phrasen.
45 Jahre, 1,82 groß.
Er, Multimillionär, Founder und CEO. Jemand, der Menschen gewinnt, ohne es zu müssen.
Ja, warum braucht er dann diese Dating-Plattform?
Ja, das frag ich mich auch grad. Der will einfach nur zeigen, dass er reich ist, Digga.
Ich glaub, der ist gar nicht so reich.
Ja, ich glaub, der ist Millionär.
Privatier. Als Privatier gilt allgemein eine Person, die finanziell so gut gestellt ist, dass sie nicht darauf angewiesen ist, zur Deckung ihrer materiellen Bedürfnisse einer Erwerbstätigkeit nachzugehen und dies auch nicht oder nicht mehr tut, unabhängig davon, wie sie zu dem Vermögen gekommen ist. Das ist 'n unfassbar schöner Satz.
Aber ich muss sagen, das klingt sehr, reich.
Das klingt wirklich reich.
Das ist verrückt.
Ja. Warte, was haben wir noch?
Privatier.
47
Privatier klingt
irgendwie sehr, krass, muss ich
Es klingt sehr reich. Warte, ich hab noch eins: 47 Jahre, ein gut situierter, geerdeter Geist mit Sinn für Genuss und Nähe.
Mit Sinn für Genuss und Nähe. Okay.
So, Kosten
steht natürlich hier erst mal nicht auf
kostet was, 'ne Vermittlung?
Ja, richtig viel. Das,
die sind dann, du bist dann im Tausender-Bereich, glaub ich.
Über so 'ne Anzeige? Stimmt.
Ich will auch keinen Quatsch erzählen, deswegen.
Ich Glück versuchen.
So 'ne, so 'ne-
'ne reiche sich zu holen
Privatier anschreiben.
Ja, hier steht halt keine, ähm, keine, also hier steht:
„Die Zahlung, ähm,
wird individuell im Erstgespräch vereinbart und vertraglich festgehalten.
Was?
Honorar fällt mit der Beauftragung an. Diese erfolgt in einem persönlichen Gespräch, das dem Videotelefonat folgt. Vertragslaufzeit wird pausiert, sobald ein vielversprechender Kontakt entsteht, damit sie sich ohne Druck auf eine neue Verbindung einlassen können.“
Warte mal, das heißt, ich bezahle, ich schreib, man schreibt jemanden an
und dann bezahlt man die Person, sich zu treffen.
Nein, du bezahlst, nein, du bezahlst die Vermittlung, dass sie euch quasi, ähm, den Kontakt weitergibt.
Sozusagen, du musst ja das Kontaktformular ausfüllen und dann, äh, tut die Vermittlung, glaub ich, das sozusagen in die Wege leiten. Also es ist alles für die Superreichen. Ich weiß auch leider nicht mehr, wo ich's her
wenn es für die Superreichen ist, wieso ist so 'ne zugängliche Website?
Na ja, nee, du musst, also ich glaube, man, sicher nicht.
Nein, wenn du bezahlen kannst, dann bist du offensichtlich 'n Superreicher.
Na ja, du bist ja, also
du hast ja nur den Zugriff auf den Account, äh, auf die Profile, aber du kannst nicht in Kontakt treten mit den Leuten, sondern das verläuft dann über die Vermittlung.
Hä, ist ja voll dumm. Das heißt, du kannst nicht mal mit den Personen selber schreiben, sondern die schreiben für dich.
Na ich, ja, ich, ich hab's nicht so verstanden, aber-
Und dann kommt so 'ne Nachricht bei einem rein: „Ähm, der und der möchte Ihnen ausrichten, dass sie auf ihr, dass er auf ihr Profil gestoßen ist und äußerst entzückt ist von sich.“
Ja, ja, ja.
Das kann nicht sein.
Ich glaub, das ist so 'n Ding.
Das ist richtig eklig.
Also ich weiß nicht, ob wir das hier jetzt noch weiter ausbreiten möchten, aber ich kann auf jeden Fall auch noch mal, äh, gucken, wie genau das funktioniert. „Das Honorar umfasst den gesamten Vermittlungsprozess. Profilerstellung im persönlichen Gespräch, die Suche nach manuellen Prüfungen passender Kandidaten nach der PRD-Methode, handverlesene Partnervorschläge mit beiderseitigem Einverständnis, die Orga, die Organisation des Kennenlernens auf Wunsch sowie kontinuierliches Feedback und Optimierungen nach jedem Kontakt. Es gibt keine zusätzlichen Gebühren pro Vorschlag.“
Was zum Fick ist das?
Was? PRD-Methode?
Ja.
Ich find jetzt nur Product Requirement Document.
Ja, da musst du irgendwie Dating oder irgendwas.
Das ist verrückt.
Ja, willkommen in der Welt der Superreichen.
Unsere erweiterte, ah, da kommt direkt Sympathica, okay.
PRD-Methode.
Ach, das ist 'n zertifizierter Prozess von Sympathica, die PRD-Methode.
Boah, das ist crazy.
Aber, aber was ist die PRD? Ab 50 Euro.
Ich kenn nur die BRD.
Die Bundesrepublik Deutschland?
Ja, na klar.
Wow.
Wusstet ihr, dass wir in anderen Ländern nicht einfach nur Germany heißen, sondern immer Federal Republic of Germany?
Das ist Cap, sag ich.
Nein, nein, wirklich, wenn du das in anderen Ländern eingibst. Wir sind nicht Germany, Germany. Wir sind nicht Germany, sondern wir sind Federal Republic of Germany.
Wirklich?
Ja, ich wusste das selber nicht.
Ich denk mal, das liegt daran, äh, geht darauf zurück, dass es mal zwei Deutschland gab und die man auch irgendwie namentlich unterscheiden musste.
für irgendwas eingeben, also quasi irgendwas aus 'm Ausland musste ich dann ei-angeben: „Ja, ich komme aus Deutschland.“ Und dann musste ich Federal Republic of Germany buchen.
Aber immer wenn ich irgendwas mal bestellt habe oder so, was so dann Shipping ist, dann
oder wo man so herkommt, dann es gibt's immer nur Germany.
Ja, bei mir auch. Oder Deutsch oder gleich Deutsch. Wenn's übersetzt ist, gleich Deutschland. Das hab ich tatsächlich so noch nie gesehen.
Okay, vielleicht-
noch mal 'ne Erhebung starten, glaub ich.
Ja, ich hoff, ich hab jetzt kein Cap gelabert.
Na ja, wenn dir das so passiert ist, das wollen wir dir jetzt ja auch nicht absprechen, aber-
Ich musste das auf jeden Fall einmal angeben und dann war's so:
„Sind wirFür Leute ausm Ausland nicht einfach nur Germany, sondern Bundesrepublik Germany.
Auch so, wenn ich Serien schaue oder so oder, oder, ähm, YouTuber oder so, die nich aus Deutschland kommen und irgendwie Deutschland thematisiert wird, sagen die auch Germany.
Ja, ja, ja, okay, aber wenn du's also umgangssprachlich benutzt,
wahrscheinlich nich. Aber so quasi so offizielle Anträge und so,
könnt ich mir vorstellen, dass andere Leute im Aus-, also dass quasi
das Ausland uns als, ich will's jetzt nich noch mal sagen, Federal Republic of Germany schreiben.
Keine Ahnung.
Weiß ich nich, kann ich mir eigentlich nich vorstellen.
Vor allem in der EU irgendwie nich.
Na ja.
Na ja.
Na ja.
Empfehlt ihr Liechtenstein?
[lacht] War Liechtenstein nicht irgendwie das Land im Ersten Weltkrieg, was, äh, als einziges So-Soldaten Plus gemacht hat?
Keine Ahnung.
Was? Wirklich?
Ich kenn nur Liechtenstein als diesen kleinen Fleck zwischen
Schweiz, Deutschland und Österreich.
Oh, vielleicht ist das auch Cap, aber ich, ähm, weiß nich, ob's Liechtenstein oder die, die oder die Schweiz war, aber die haben irgendwie im Ersten Weltkrieg, haben die Truppen zur Verfügung gestellt
und die sind auch alle zurückgekommen, aber den Truppen haben sich dann noch andere Truppen angeschlossen.
[lacht] Wie smart, Alter.
Und, ähm, das heißt, alle anderen haben, äh, so Verluste gemacht, aber Liechtenstein hat Plus gemacht an Truppen in, in dem Krieg. Aber ich weiß, oh, wo hab ich das denn gelesen? Oh mein Gott. Ich weiß auch gar nich mehr, ob das wirklich Liechtenstein war oder die Schweiz, äh,
keine Ahnung. Aber irgend so 'ne Story gab's mal irgendwo und ich weiß auch nich, ob's Erster Weltkrieg war oder vielleicht war's auch Zweiter Weltkrieg.
auch Luxemburg.
Nee, Luxemburg war's nicht.
Okay.
Luxemburg, ey.
Wart ihr schon mal in Luxemburg?
Nee.
Nee.
Ich auch nich.
Verfehlt man so leicht. Wirklich, du musst richtig aufpassen. Zu weit links und du bist in Frankreich, zu weit rechts und du bist in Belgien.
Ja. Wisst ihr, wie die Hauptstadt von Luxemburg heißt?
Luxemburg.
Ja.
[lacht]
Okay. Schöne Abschiedsworte, würd ich sagen, oder?
Ja.
Gut, dann vielen Dank fürs Zuhören an der Stelle.
das richtig abrupt.
Einfach so: „Schöne Abschiedsworte jetzt." „Ja, okay, ciao."
Okay, ciao, ja. Tschüss, ciao.
Nein, das waren wirklich sehr schöne A-Abschiedsworte. Ich musste mich auch zurückhalten mit Tränen. Luxemburg.
Ich hab Träne drüber gedrückt.
Oh.
Liechtenstein.
Na dann, Leute,
würd ich sagen, wir hören uns nächste Woche wieder.
Wenn es wieder heißt:
Wir.
Unterdrücken.
Euch.
Ciao.
Tschausen.
Tschausino.
Jausen.
Penis.
Fresh.
Cool.
Zuletzt aktualisiert am 1
Recording's on.
Got a fun fact?
I was just gonna look one up.
I got no facts.
Okay, fun fact: Johann is not funny. No, fun fact: today Johann's wearing an absolutely insane nerd shirt.
[laughs] I'm rocking a proper nerd shirt today, yeah.
With, with planets on.
It's from Planetary Society dot-org.
I, I only ever see shirts like that on, uh—
Not on me.
On physicists.
Yeah, I know.
There's this one physicist who like always, always, almost always wears a really, really similar nerd shirt.
Which one?
No idea. I don't know what he's called, I just know him by sight though.
That big—
Yeah.
Portly?
Portly, yeah. [laughs]
But he, he's actually kinda cool though; he only ever wears black T-shirts anyway.
Huh, he's got, he's got this planet shirt and it looks similar to yours.
I think we mean different people.
Then probably not, but the one I mean is also tall and portly.
Okay, then we mean the same one. [laughs]
[laughs]
Okay, off the top of my head I’ve got this really interesting fact for you.
Says Tabea, while she’s reading it off her phone.
Psst. Scotland’s national animal—
Is a unicorn.
Exactly right.
Yeah. [laughs]
How’d you—
How do you always know—
Why, how do you know that? I’m literally reading this for the first time.
Uh, hang on a second. We’ve all played Quizduell. When you start Quizduell, on the start screen it keeps cycling through the same few facts, like, “Did you know that Big Ben isn’t the tower at all, it’s just the bell? Did you know that Scotland’s national animal is a unicorn?” Or what else was there? “Did you know that Quizduell gets new questions every day?” Which I actually dou— because—
Yes, for sure.
Totally for sure.
You just get the same questions too often.
Right, so when you start up Quizduell it always shows the same things there. I can just, uh, go ahead and launch it right now.
It probably has to do an update first or something.
[laughs]
Yeah, the loading screen still shows up.
Is it like that on your phones too, that if you haven’t opened an app for a really long time, the app has to load itself all over again first? I never used to have that. Is that normal, or is that—
It’s normal. But you can turn that off if you want; it’s called offloading apps.
Did you know that—
that it saves phone storage.
Oh yeah, okay, I didn’t know that.
Did you know Scotland’s national animal is a unicorn? It’s literally on-screen right now.
That’s fa—that’s a lie. Louis is showing us a black screen.
That’s, that’s totally a lie.
Was funny, though.
Did you know that Quizduell gets new—
You’ll never know what’s a lie, whether I was lying or Louis was lying, because you’d never be able to verify it. [laughs]
Oh yes.
So follow us on our brand-new Instagram. [laughs]
We don’t have Instagram yet.
I’d say, let’s first go ahead and welcome all our listeners.
The oppressed.
Yeah.
Hello and welcome to Unterdruck. My name is Tabea.
Louis.
Johann. [laughs]
That was efficient.
What
That was very efficient.
Yeah, okay.
What have you been eating this week? What was the food highlight of the last few days for you?
Whoa. What day is it again today?
It’s—today is Thursday. At our cafeteria they’re kind of doing burgers every day right now.
Burger was—
And I had a burger today, it was awesome. I had a burger yesterday, that one was awesome too. The ones before that, sadly, weren’t vegetarian, but this week now—
that double smash cheese burger.
Yeah, that double smash cheese burger that Johann inhaled there on Mon—on Monday.
That was really good.
So good. Yeah, I was a bit jealous when I saw you eating that kimchi burger earlier on.
That was pretty good.
The fries there were really good too.
Yeah.
I was actually thinking, after this episode [laughs], maybe about it.
getting it. Or I, yeah, or I’ll just buy it and take it with me, because I’m taking the train again.
Are you the type who takes stuff like that on the train?
Um, not really. Like—
unpacking it and getting everything all—
No, no, no, I think it’s awful when people on the train suddenly whip out their salami sandwich like that.
Or hard-boiled eggs. [laughs]
Yeah, yeah.
Salami’s still okay.
But, um, yesterday I was out somewhere, and there they still had some leftover food, so I kind of helped myself to a few bits, and they also had salami, but it was a vegan salami, and, uh, that’s what I’m gonna take with me on the train later today.
But that one doesn’t stink as much, I think.
Doesn’t stink, no.
Very good.
Yeah, I think sandwiches are totally fine to eat on the train, honestly though.
You’ve got to be allowed to take something you can eat.
I always get Backwerk. Backwerk’s best.
Ah, Backwerk’s pricey.
Yeah, sadly.
Last time I, um, brought Burger King with me.
[laughs]
Burger King really smells strong too.
I got myself some kind of vegan Whopper or something. Or a vegetarian Whopper.
So good. Dude, the vegan options at Burger King.
Mhm. Yeah, now it hits in—
I also felt really bad. At first I just kept it in the bag the whole time.
You still smell it.
So I could smell it anyway and then I just ate it too.
I once sat next to someone on the train who also had a bag like that, and he kept it closed the whole time, because he was probably scared, but it smelled so strong. I—when you’re already hungry on top of that.
Then you get really hungry.
Yeah, but somehow it’s also a bit gross. Like, uh, when someone next to you is eating something—
I always get sick, for example—like what’s really bad is on the bus. When I eat on the bus or in the car, I always get nauseous.
Really?
Yeah, on the train it’s fine because it doesn’t shake as much, but on the bus, ugh. Yesterday—we saw each other yesterday, and I brought something with me yesterday—
Mhm.
uh, to eat, and then I ate it on the bus. That was so bad. It made me—
Didn’t the bus driver, like, give you a look or say anything there?
No look, huh?
Like, didn’t he say, dude, we’re not eating in here now
I was sitting in the very back and had it in a lunchbox and was just eating it with a, like—so no, not really.
I once ate a, uh, burger [laughs] on the bus, and then he was like, no, dude, absolutely not, you’ve just gotta—
Yeah, but that thing also crumbles everywhere and then pieces of lettuce fall out and stuff, and I had mine in a lunchbox and was just eating it out of there, like, with a fork anyway.
had cardboard-box.
Ah, okay.
But was it, was it like one of those really squished fast-food burgers you get at McDonald’s?
It was a good, messy burger.
Yeah, yeah okay. [laughs]
I wouldn’t eat that on the bus either. I’d feel like I couldn’t really enjoy it at all right now then.
Yeah.
The bus just came and the next one wouldn’t have come for another half hour or so.
Okay.
Well, I, uh, I think it’s wild that you’re bringing up food from last week, because I actually had a stomach bug all last week and couldn’t eat anything.
just dry toast,
rice cakes, just really dry crap. And I’m super happy I can eat again this week, because I’ve really stuffed my face this week.
So good.
Seriously, last week was so bad. I really only ate dry stuff...
stuff, because I don’t think I’ve had a stomach bug since I was a little kid. I didn’t even really know what exactly was happening to me. I was just like, “Okay, I’ve got this now, I’ve got...”
that happening when I ate. What the fuck is going on? What do I do now? Do I have to go to the doctor, take something?
Um—
There are pills for that, I think, right?
Yeah, I just, I just kinda—
But I think you just don’t do anything and wait.
Yeah, I was completely at a loss for what I was supposed to do. I was like, “I kind of need an adult for this.” [laughs] I need, like, my mo—my mom to tell me, “Yeah, eat some pretzel sticks,” or whatever. I was totally lost.
Something really good is just water.
Wait, Luis just drank. [burps]
Yeah, Luis did. [disgusted] So gross, though.
It was super quiet, you can’t even hear it on the recording.
Gross.
It was really quiet.
It was so loud.
It wasn’t loud at all.
I’m gonna edit this episode extra today and make it louder... No, just kidding.
[laughs] That is just so disgusting.
Like, no, I’ll edit in a really juicy one over it for you.
[laughs] Um, once I, I actually went to the doctor and, um,
pretended I had a stomach bug.
Mm-hm.
Because I needed a doctor’s note.
Mm-hm.
For school then?
Nah, it’s already past. I can’t say what for. [laughs]
Uh, yeah, for school. [laughs] For the exa— for some exam or something.
But that was cleared with my parents too.
Mm-hm.
So, shout-out to my mom, if you’re listening. That was totally agreed on.
so you go to your parents and you’re like, “Hey, Mom, I didn’t study for the exams. I’m gonna go to the doctor now and get a doctor’s note.”
No, that was a different situation. I don’t really remember what it was, it was just something like that.
And, um, then I just pretended I had a stomach bug, and she was like, “Ah yeah, okay, that’s not so great then.” Um, and then she said you should drink water with orange juice, because apparently there are electrolytes in it.
Okay.
That’s a bit of fruit sugar, that’s good. And, like, wow, orange juice is actually really sour, isn’t it?
Mm-hm.
Well,
and sweet and orange.
Yeah, I don’t know. And she was like, water with orange juice, and you’re supposed to add some salt or something.
Mm-hm. Yeah, uh, I read that too. So every morning—I did it like four or five times—I drank electrolytes, like a big glass of water with electrolytes every morning. I actually have no idea if that...
I just, like—
blood orange and lemon, I think. Not that great, but it was the cheapest. It’s okay though, you can drink it, you just have to get used to the taste.
Need lots of water.
Yeah, yeah, I did.
It always says, like, okay, this one packet for 500 milliliters of water, sometimes even just for 200 milliliters of water.
Yeah, mine says that too.
Full cap.
Mine also says 200 milliliters, and I always had like this,
I don’t know, 300 milliliters. And I was like, “Only that little bit of water for that amount of stuff?”
Tastes so nasty then.
Yeah.
I mean, it doesn’t matter if you drink it with more water anyway.
I think so too.
Like with
more water.
[laughs] ‘More water’—like seawater’s already saltier.
That was a good laugh.
[laughs]
Oh man.
Oh God.
Oh my God, yeah.
Yeah, so that definitely wasn’t that great at all, honestly.
And now it’s gone, and then you really went to town on food at first. What was the first thing you ate?
Was there anything you were, like, really, really craving?
Oh, no, but, like, I was basically feeling sick from Monday to Monday, and on Monday, like this last Monday, I was just barely okay, like just about, and then my friends started drinking and I was like, well. At first I still had a bit of a stomachache with my shandy, because the carbonation gave me really bad stomachaches, so then I only drank shots that didn't have any carbonation in them. [laughs] Or, and honestly—
So I had to drink.
And then, and then it was fine.
You have to be smart about it.
Yeah, for real. If you, if you have to drink, you literally have no choice but to do shots.
I had to drink that day. And after that, I just ate normally, because I was like, "Okay, now I don't have an excuse anymore,
'cause I've already been drinking anyway now."
Ugh, what was the first thing? I don't even remember. Um, it was definitely some kind of cafeteria food, I think,
because that was just the first thing I ate that day. I don't know, like fried noodles or something.
Or pasta or something.
Yeah, something like that.
Sauce.
Yeah, and what about you, Luis?
Um, well, like I said, basically the burgers.
Did you get that burger every day?
No.
Nah.
Only now that it's gone though.
You didn't get the—
The Double Smash Cheeseburger.
No. At home I eat really super efficiently and cheaply though.
Pasta with pesto.
Yeah. Although, I, um, actually—
Pasta with butter.
This morning I ate passion fruit.
Okay, crazy.
Who did you get it from?
From a friend. [laughs] And, um, passion fruit tastes good. [laughs] I'd never had passion fruit—it's like, have you guys ever eaten passion fruit before?
No, that was already, that was two weeks ago, because—
It's the purple one where, like, the inside is all yellow and the outside is
exactly. Yeah, you see it on every juice box.
They're kinda like seeds, right?
Mhm. Actually,
You haven't eaten it yourselves yet?
Yeah.
Yeah?
I ate the seeds.
Yeah.
Yep.
It's all slimy and not sweet, more like sour, but the seeds kind of crunch too.
That's really weird though.
But weirdly good.
Ah.
Like, like granola.
But did you just eat them plain or in something?
I had, um, oats and I put them in the oats, and then some yogurt, and then a bit of honey on top and
was nice. Really there should also be blueberries in there, but I didn't have any blueberries. What's your highlight, Johann?
I don't have a highlight. I'm so tired right now.
[laughs] So what's your
Favorite fast food?
Favorite fast food. Back when I still ate meat, for me definitely döner, for sure.
Döner. For sure, döner kebab.
But, but—
But only döner from Berlin.
Yeah, that's totally true.
But Wilsdruff.
I haven't been there.
Wilsdruff döner.
Wilsdruff döner. You both don't even know Wilsdruff. It's a small little town. You know Wilsdruff?
Yeah, I know it by name.
Wow. It's a small town.
I just know Traubetal, or whatever it's called.
It's a tiny town.
Tarant, I mean.
Yeah, Tarant. It's this little town near where I'm from. And there's a döner place there, Aydin, and they have their own, like, stone... oven. I don't know what kind of oven it is, but they have their own oven, bake their own bread, and they make—
That's really awesome.
—the best döner I had ever eaten back then.
I don't know about that.
in Berlin, though.
[laughs]
Like, of all the vegan döner I've had, I think Berlin's are among the best, yeah.
Yes.
When I was visiting you.
Yes.
Uh, Berlin, like, the amount of food they offer is actually crazy, so—
And every place does well, otherwise it wouldn't still be there. You know what I find really sad?
That these days they really only have this homemade, oblong döner bread... I just want triangle bread.
You want the triangular flatbread?
Yeah, I want triangle bread again.
But they still have that everywhere.
I really, like, I was, uh, in—
I kinda like the long ones, too.
Yeah, I actually think it's great too.
I think it's nice that it's trending more toward ovals.
Yeah, but it's just not really döner anymore. It's not, like, actual döner anymore at all.
still döner, then?
I don't know. I was, um, in April I spent a weekend in Berlin and there, um, like, yeah.
We ate three döner there in two days.
Yeah, as you should.
Um, and we were also in Friedrichshain,
uh, around Ostkreuz, and there really wasn't any triangle bread. We honestly ate döner three times.
Triangle bread.
There was no triangle bread, just this long homemade kind, and I was like—
You were just at the fancy döner places.
Well, I don't know. They were just totally normal döner places on some side street and
and none of them, like, none had triangle bread.
Berlin is flooded with oval döner bread.
Yeah.
[laughs]
what?
But it's kind of sad, because I think—
You need to go to Nollendorfplatz sometime. They still have proper triangle bread there.
Yeah, we went there, but we were there in the morning and we weren't hungry yet.
Yeah, a döner in the morning.
Yeah, we'd already had breakfast then. That was bad timing on my part.
True, for you that's basically still morning.
Pretty much morning.
Right. Johann is so tired today. Tell us, Johann, why are you so tired today?
I'm so tired today because for the first time this week I actually managed to get up on time. [applause] Thanks. [laughs] Thanks, thanks, thanks.
So, what is "on time"?
8:20 a.m.
What?
Oh, okay then.
That's honestly true, as a student you really live like that,
you really do have the chillest life. I seriously never start doing any uni stuff before 9:30 a.m. ever.
if at all, usually only at ten. I'm usually still in bed at nine, nine-thirty. It's great.
I think eight o'clock is really early, to be honest.
I find eight o'clock ideal.
Like, eight o'clock is pretty good if you want to be productive in the morning.
Yeah, that's true.
Like, really good.
During the last exam period I also managed it really well, and that was really good too.
Mhm.
But yeah.
Yeah, I also think it's totally legit. But it just feels so nice to get up early and have already gotten things done.
You just have so much time then.
And then it's just done for the afternoon. For example, we both have a friend who likes getting up at six and
he's your friend too, Tabea. Uh, he likes getting up at six, or even earlier, and then in the morning he just works, powers through his work. He doesn't eat, he just drinks his coffee in the morning, powers through his work, and then has the afternoon free.
Yeah, but when it still goes on until six p.m., that's the part I never understand.
Yeah, no, I don't get that either. I actually worry about him a little because of that.
And then even sports, it all somehow still fits.
Does this have to do with Sas?
With Sas?
Mhm.
No, it has to do with getting up early.
Ah, yeah.
Nope.
[laughs]
Um,
No, I didn't get it.
Yeah, we know.
Okay, whatever.
[laughs]
You associated that correctly.
You need to explain.
We already talked about YouTube Poop once before.
And that you never watched it yet.
Ah, right.
And there were always these compilations, and then it was always just like,
where you cut it so that this comes out at the end.
Yeah, so that instead of people saying, "So, I'm going to the bakery now," they just say, "Sooooss."
[laughs]
Exactly. Or when they say no all like, "Neeen."
Oh right. Oh, I still haven't watched any YouTube Poop.
Yeah, we sh-we should actually watch that together sometime.
You had homework for that.
Yeah, no, still not. From like episode three or so.
We sh-we should sometime do it together,
um, I know which YouTube Poop to show you.
Very good.
Okay.
Yeah, early mornings.
Um, yeah. I'd say back in the day I was much more the type to do things at night. Like in school I would always just chill until, I don't know, eleven p.m., and then suddenly be like, "Oh wait, I still have to do my homework."
For sure.
And then you sit there until like one,
uh, working on your homework, but I always kind of loved that, when everyone else is asleep, you're the only person at home who's still awake, and you can walk downstairs and make yourself something to eat in the kitchen and so on. Um, and that just kind of falls away now—
Assuming you have a house.
What?
Assuming you live in a house.
Or in an apartment.
You still have a kitchen anyway, right?
But you can't walk downstairs there.
Sorry.
Gotta go outside.
[laughs] Dude. I'm just totally overwhelmed today. Whatever, go on. Sorry. You go downstairs to the kitchen and everyone else is—
Right, and here that just completely disappears now, because I live alone in an apartment where I don't have to go downstairs for the kitchen. So that whole thing kind of disappears, and the appeal isn't really there anymore. And I've also started doing all my uni stuff in the mornings now and I can't do it at night at all anymore, because now it's like
my apartment is my chill, my chill space—
Do you work in your apartment too?
No, I don't do any uni work at home. I do, like I—
That's really good, I think, honestly.
I actually do, yeah, yeah, but only since I got my own apartment, because there I told myself, "Okay, this is just my chill spot now. I do everything else at the library." I mean, sometimes it is smart to do stuff at home.
Yeah, okay, if you only have to do something small.
But I've also had no Wi-Fi for, for exactly a month now already.
That's kind of dumb.
So I can't do any uni work anyway.
Damn.
No, I can work with mobile data. I do that sometimes too, though, but it really still sucks, guys.
Uh, yeah, I’ve got a broken cable and, uh, no idea how long it’ll take them to
get it repaired.
That kind of thing always takes forever.
Ugh, this is gonna take forever. And hopefully I’ll get my money back for that time,
but it’s gonna take forever.
that’d be really shitty if they didn’t.
Yeah, yeah.
Just now the professor here, as a professional podcaster, picked up his phone.
[laughs]
Yeah, because I got a call and then I just wanna quickly text back like, "Yeah, can’t talk right now."
[laughs] Sorry, next time I’ll pick up.
Yeah, okay, good.
Better, better that than ghosting. Sorry guys, I got ghosted again recently and I got really worked up about it again.
How long did they ghost you for?
No, I’m get—
so, this is—
From important people or what?
Well, it’s basically like, I, um,
a—
I basically wrote to this business, but I kind of know the people who run it personally, and, um, I sent them a message on WhatsApp and I’m still being ghosted to this day. Like, literally nothing came back.
And then the message came in: "Please wri— uh, contact us again via the company email."
No, I, no, I, yeah, yeah, I just, I then, um, asked the people in person on site, like: "Hey, hey, there, there, no one replied. How can I reach that person?" And she literally said, "Yeah, better write an email."
That can’t be.
And I was like, "WhatsApp is way more chill, because then, you know, you’re like—"
Yeah, I don’t know
way more mobile with, with replying and stuff.
In the end there are probably some regulations or rules about that.
No, it wasn’t like that. No, it wasn’t some big serious company. I’m just calling it that because I—
Not a big serious company.
Well, it’s not something official, nothing big, not like a real workplace or anything. I don’t want to say what it was, but it’s just this little—
yeah, little thingamajig.
Hm, a little thingamajig.
Exactly.
I ghost, I do ghost sometimes too. Or, well, ghosting? I just like to take a long time to reply.
But how much time?
Four, ten days.
No, that long— then I just won’t reply at all. [laughs] Like, two days can definitely happen.
Dude, that is honestly really shitty.
Yeah, it just depends, like if, if my aunt from,
uh, Brandenburg writes me or something.
She’s then thinking, "Okay, Louis just wasn’t on his phone for two days." I think that too.
No, like a long, long message, just like: "Hey yo, blah, blah, blah, we were on vacation," and then she sends me a bunch of family pictures after that. Dude, then I’ll take—
Then just put a heart on one family pic and say, "Hey, looks really great. I’m happy for you."
Yeah, but no, I, I also expect of myself that if I get a long message, I have to write a long message back.
I hate that. I hate that mindset.
That’s just, no.
Then just only send her long messages.
Yeah, then I just won’t reply to you at all.
[laughs] Perfect, man, sick.
Then I’ll say, "Call me, you bastard."
I honestly don’t think two days is that dramatic.
What? Two days is really— I mean, it depends.
Like, if you’re not expecting an answer, it’s just some back-and-forth texting—
Jonas, meet tonight.
Yeah, then.
[laughs] Two days.
If you’re not expecting an answer.
Didn’t have any time at all. What’s that supposed to be?
No, then, then, then of course it sucks. But, um, I think this attitude— I’ve heard it from people a lot: "Yeah, after two weeks it’s awkward to reply, so I just don’t reply at all." I think that’s so dumb, because I think it’s,
like, way better if you reply at all than to never reply. I think this whole concept, that it’s become normalized that people just stop replying after a certain point, is so dumb, because,
like, I wrote to you because I wanted an answer. I mean, it also, it depends, if it’s
something urgent, then you really should reply right away. But if it’s just some back-and-forth texting.
"Just had an accident. Can you swing by real quick?" Three days later: "Oh no, dude, sorry, I just, I just didn’t reply." [laughs]
Yeah.
No, not a word.
I somehow have a really big problem with people who don’t reply, but whatever, I can
maybe go into that another time.
You can first, you can first—
My oldest unread message on WhatsApp is from— oh, I have to scroll way down. No, that’s not the oldest yet. My oldest one that’s still unread is from 10.11.2025.
Unread?
And that’s
That would really piss me off.
That’s a date I went on, like
over a year ago, when that person texted me— and we hadn’t had any contact anymore— they wrote: "Hey, how are you? Long time no talk."
Right, yeah.
But why? I mean.
Why should I reply to that?
Yeah, well.
Text, uh—
No, I’m not replying to him.
Text "No" and then block the contact.
Or like: "Yeah, true. Long time no talk." Period.
Huh? I mean.
Just text: "Yeah."
But you can— you’re an adult. You can just communicate if you don’t want to stay in touch anymore.
That’s exactly what I’m doing.
What, I think, I think— oh my God, you can’t judge me for not replying to a person I met once, who then randomly texts me, "Hey, haven’t heard from you in ages," like, um,
for me not answering them.
I think especially in dating and stuff, ghosting is like a whole thing. Like, "I’ll only reply in eight hours."
Yeah, yeah, like that. "They haven’t replied in five hours, so I’ll make them wait seven hours," that kind of thing.
What is that?
That’s so ridiculous too.
And you’re exactly like that. Bait behavior. No.
What bait behavior? That’s not bait behavior, that’s just rude.
How am I exactly like that? We already, we already had no contact
Yeah, I know, I know.
Yeah, yeah, okay, but, like.
And, and another person did the exact same thing, and then I did the exact same thing again.
Okay, okay, in a dating context it might be a bit trickier, but what’s your second-oldest message? Unread.
So have you had like a—
Oh, I don’t want to say that.
Cut that out, please.
Dude, no.
But on iPhone, um, the chats keep sliding down, you don’t see them anymore at some point.
But yeah, okay, yeah, okay, true.
I have to say, this, um, feature where you can now tap on "unread" and then it only shows the chats that are unread or that you haven’t opened yet, is so awesome.
That feature on WhatsApp. Johann is looking at me all confused right now.
I’m not deep into WhatsApp at all. I just write my messages there.
Look. So here you’ve got All, Unread, Favorites, Groups.
Oh, that’s what you mean.
You just tap on Unread and then only the chats that are unread
um, get shown. And I think that’s really awesome, because that way I actually answer all my messages.
I have eight unread chats.
Yeah, but from wha— I mean, if they’re all from today.
No, 10.11.25, 15.02.26, 18.05.26, 21.05.26, yesterday
and then today with the times.
Are any of those from your close circle of friends?
Yeah, for example our— for example our group chat. [laughs]
Yeah, okay, but I also wrote in there today.
Group chats don’t count. I think group chats are dumb. Private, private. Are any of those private chats from people in your closer, in your close circle of friends?
Yeah.
And you’ve had that one for, wait, 21.05. was there. That’s like three weeks or so.
The other one was in February too.
Oh, no. No, no, the, the older ones, like all the old ones are, um,
dates.
[laughs]
Dude, oh my—
Wow, okay, you’re doing well.
I guess.
No, apparently not. [laughs] You didn’t reply to those.
Yeah, but apparently, I see the problem.
I see where the problem is, yeah.
Yeah, they’re texting me. That’s the problem. [laughs]
Oh my God. Everyone else caught all of that.
Dude, oh my God. You are such a shitty person. That—
all cleared up. It’s all fine. No, I think—
We have an agreement. We’re not texting anymore. Like, I’m not replying anymore. That’s the agreement.
No, that, that’s a souvenir. [laughs] The unread message is a souvenir.
You keep digging yourself in deeper and deeper.
Dude, you’re getting more and more awful right now.
No, it’s— huh— I think that’s totally legit. I think it’s totally fine. Except maybe, no, whatever.
There’s a message like: "Hey, I thought last night was really great. Um, I had a lot of fun with you. Um, you’re really, like, a really cool guy." That’s your souvenir then. You leave that on unread and just keep looking at that little green dot. "Wow, I’m so awesome."
No, no, no, no, no.
Terrible.
Look, for example this one: "Heyo, almost two years ago was the last time we texted. Laughing emoji."
Okay, that is completely dead.
Yeah.
That’s true. Like, that is— okay, no, I take it all back. That’s dead.
Or, or here: "Louiiis" with a ton of i’s.
That was it?
Yeah.
And when was the last time you texted before that?
I think a day before or so. [laughs]
Maybe you already didn’t reply there. That was the double text that came in.
Yeah, yeah, like: "Hey, answer, please answer."
Text again.
No, no, no.
"Louiiis."
No, no, no, no. You know her too. I think, I think my behavior is legit.
We need to talk about that again in private.
Yeah, maybe we do. Dude, do you really think it’s that bad?
I do think that’s kinda shitty,
How are you— what’s your WhatsApp behavior like?
So in group chats, I have to say, I hold back a lot.
Mhm.
In those groups, especially in groups where I’m not such a big
or important part of it, but private messages
I basically always answer on the same day. Sometimes there’s this thing where, uh, it doesn’t get shown to you or something.
No, that’s not a thing.
Yes, of course that’s a thing.
"Sorry, I didn’t see your message. It didn’t come through." What do you mean, it didn’t come through?
That happens to me a lot.
That happens to Louis way too often apparently, as we’ve just established.
Messages just don’t get shown.
Yeah, of course.
has never happened to me.
Or it’s like, you get a message while you’re on your phone, but you don’t really see it. Then you lock it and it disappears from the lock screen.
But after 10 mi— at some point you’re gonna look at your phone again and open WhatsApp.
My screen time is ten minutes a day.
Yeah. [laughs]
That is such a lie. That’s the biggest lie.
Hey, so,
I basically always still reply the same day.
Yeah.
Yeah. Because otherwise, the thing is, I’ll open a chat and then it’s already marked as read and everything. Really annoying.
Exactly, and then you forget about it.
then you forget it. And if you don’t reply right away, then I forget it and then you never reply at all.
What I also do a lot, when I accidentally—
Yeah, Louis, you don’t even open the chats, you just leave the green messages sitting there. [laughs]
When I accidentally open a chat where I know, "Oh, I can’t reply yet," because either I don’t have the info yet or I don’t have time to listen to something, then I always pin it. I always pin the chat, and then I have it up at the top—
you can only pin two chats.
Yeah, that doesn’t happen to me that often.
I think three.
No, I thought two.
I thought three.
I think three as well, but—
okay. I have two pinned.
Yeah, you can definitely pin them... I always pin them and then I see them. I’m on my phone a lot anyway. I see it and at some point during the day I’m like, "Ah, okay, now I have time to answer that." And then I unpin it again once I’ve replied.
Oh, that’s smart. Yeah.
Or you can basically swipe the chat to the right and tap Unread, and then you have that little dot again, so it’s marked as unread again.
Or you can text the person, for example, um, if you’re really stressed or don’t have time: "Hey, I’m super stressed right now. I’ll reply to you later."
Best answer.
Like, no joke.
please do it like that.
It’s like a thing that takes not even a minute.
Yeah, especially—
"Hey, I’ve got no time right now. I’m in the middle of something, I’m super busy. I’ll answer you later."
Yeah.
Louis, should I text that?
Yeah, go ahead and text that.
To the one from half a year ago. "Hey, sorry, I’m super stressed right now. I’ll get back to you later."
"Hey, I’m super stressed right now, sorry, I’ll reply later." And then never text again. [laughs]
No, but then my souvenir is gone. Then I don’t have the green dot anymore
Dude, calling that a souvenir is a crazy take.
It really is. Like, the fact that you literally label it a souvenir is crazy.
Like, as if people collect them.
His trophies. They’re his, his trophies.
No, not trophies. Trophies is kind of degrading too.
Whatever. No, whatever. I’m allowed to say that.
What do you want to say? No, say it. Say it.
Do you also keep things, like objects from them when you’ve met up, or do you always steal something too?
Yeah. So from one guy I have an umbrella, it’s super nice. It’s also really expensive. He forgot it at my place. From, um, from one girl I have a wallet. No, kidding.
Plus a driver’s license.
I really do have the umbrella.
Uh, bank card.
The umbrella is nice too. I’m not giving that back either.
Yeah, okay.
That’s the one from two years ago.
From whom I—
That’s okay. If he forgot it there and you, like, just didn’t vibe at all.
Yeah.
No, seriously. We were sitting in my kitchen and he goes, "Hey, can I put on some music?" and suddenly it was only German Schlager playing.
Oh no.
Did you throw him out then?
Nope.
I sang along. [laughs]
Cracked open a beer. [laughs]
Anyway, dark times, dark times.
Like I said, it’s already, almost over two years ago.
We probably need to dig into that more, but off the podcast. We can do that.
Uh, I’ve, I’ve got a lot of questions.
Me too, a lot.
Anyway, since we're already talking about stuff like dating and all that, um, I dug up something small.
Wow, dude. The first time someone actually prepared something and I'm the one who didn't.
I've prepared stuff before too. Oedipus.
Yeah, okay, fine.
Um.
But nothing interactive. Or are you just, like, gonna tell us something now?
Um, no, I just want—like, it's not a rating or anything. It's not insanely interactive. Sorry, that's your thing.
Yeah, I'm too tired today. I didn't manage it today.
I don't want to take that away from you either. No, I just went on one of those tip websites, like, ‘What are good things to put in Tinder bios?’
No. Do you, do you have a Tinder account?
No.
If you say ‘yes’ now, I'd be shocked you haven't told me yet.
No, I don't have a Tinder account. I mean, technically an account, yeah, but I don't have Tinder.
Okay, good.
Or I don't know, I think the account eventually gets deleted automatically. No idea.
Anyway, um, I just looked some stuff up and I want you guys to rate it for me. And it's—
Huh?
So now it is a rating after all. Whatever, sorry.
Yeah, okay, it is a rating after all, but not like a blind rating, not as well thought out as you do yours. I'll read them to you and I just want to know what you think. It's from a website.
So you basically want opinions on what your new Tinder profile should look like.
No, I—yeah, yeah. [laughs] Okay. Let's put it that way.
Just say straight up what you—
Okay, let's put it this way: I want to make a Tinder profile and, um, so I just googled what you can write in there and then it says here: ‘With these Tinder bios you’re guaranteed to stand out.’
‘I'm not a professional cook, but I can boil eggs, and perfectly, at that.’ In parentheses: ‘Okay, maybe not perfectly, but edible.’
Dead. Already dead. Like straight-up dead.
Yeah, totally.
I totally agree. Tabea, what's your take?
Nah, it's definitely, yeah, yeah, I'd say the same.
Like that's just, that's—
Like you're trying to roast yourself, but it's just so unfunny, unfortunately.
I gotta say, the moment the parentheses start, I'm doubly checked out. Already when it got to this egg joke, like, terrible.
Already just the fact that you write ‘eggs’ in there makes everyone who's reading on scared.
The thing is, Tinder isn't really a serious platform anyway, I think. I've never had Tinder, but from what you hear it's like—
not a serious dating platform.
Nah.
Yeah, but there is—
Hello, ElitePartner.
[laughs]
Don't you somehow have to prove you graduated high school for that? [laughs] That's so wild.
Dude, for real?
Yeah, I thought, I thought that was the whole thing behind it, that you somehow have to show you have a degree.
Dude, that—or you have to be in college or something. Where you constantly have to upload certificates. Like, making fun of yourself can be funny, but that just wasn't funny, obviously.
No, I think that's—
I'd say it's like, it even somehow feels way too generic.
Like: ‘Haha, I can't cook, but there's one thing I can do well, and I can't even do that well, haha.’ Like, that is really bad. Seriously, don't put that in your bio, I'd say.
I've got more.
Please.
‘I'm not perfect, but I have Google Maps.’
‘That's almost as good.’ I don't even get that.
It's better,
Can you—uh, what website are these from?
Um, from hammerfoto dot at. So—
Austrian.
So in Austria that probably works.
In Austria. Can you—
Say it with an Austrian accent.
Oh, how does that even go?
I also have no idea how that goes.
[laughs] I don't know either. I think if I start trying to imitate it now, I'm gonna make a lot of enemies.
With our masses of listeners.
Um, [Austrian accent] I'm, I'm not—no, that's Swiss. How do Austrians even sound?
How does Aus—
like that, right?
Don't they talk kind of like that?
Kind of like that. Ugh, I can't do it. ‘I'm not that perfect, but I have Google Maps. That's almost as good.’
'Google Maps, and that's almost as good.'
I really don't think so.
Yeah, like, no idea.
I don't know, it somehow sounds Swiss.
Yeah, Swiss. Like, there are probably a lot too, because they've got three languages there. No idea. Uh, no, still bad, because like—
I just think it's kind of bad. I don't know. Um, I'm not good.
'I'm not perfect, but Google—I have Google Maps.' I don't even see the connection.
Yeah, I just don't get it either.
Maybe that's the joke.
But it's not funny.
You mean that people will then write,
like, ‘Huh?’ and think about it like, ‘Huh, I somehow don't get this,’ and then message because of that. Wow, Tabea spotted the meta level.
'Huh, are you stupid?' [laughs]
Yeah.
I think it's more like: ‘Yeah.’ And then that conversation is over. I think you—like, it could actually be a meta thing to write stuff where you just don't get it at all and people go, ‘Huh?’ But do you really think people will write, ‘Huh, what do you mean by that?’ I don't think so.
There are definitely people who,
yeah, who ask dumb follow‑up questions
and reply in private. But I also have something funny in a second, you can go first though.
Hmm, dude, like for real, every second one has Netflix in it. ‘Missing: relationship status. Reward: dinner and a Netflix marathon.’ Um.
Does that mean that's just a synonym for Netflix and chill?
I'd assume so. ‘I'm a workaholic. Okay, Netflix is my job.’ Like there are so many here that are just Netflix quotes.
So that means Netflix is basically a code word for fucking, right?
I knew—
Yeah?
Yeah, ‘Netflix and chill’ is fucking.
Yeah, Netflix and chill, but ‘Netflix is my...’ Like, if ‘Netflix is my’—what was it? Hobby?
That just tells you you're such a boring person that you're watching shows all the time—
Exactly, that's what I was about to say. That would be a red flag for me.
Like you're literally just looking for someone to sit on the couch with and watch Netflix.
Wow, I honestly didn't know that. I would have zero interest in that.
No one's gonna reply to that.
Hey, Johann.
Yeah.
'I'm like a book.
Full of surprises, but with a boring cover.'
Huh, how bad is that?
That's literally the first website.
Is he basically just saying he's ugly?
Yeah.
He's literally saying—you say about yourself that you're ugly, but—
Yeah
that you have good content.
Yeah.
But it's super boring though. Sorry.
Yeah.
Only character counts.
There's also a guide here on how to build your perfect Tinder bio yourself. Oh, Roman Hammer made it.
Topic.
YouTube video creator.
He's uploaded a very blurry picture of himself here. He also looks like the kind of guy who sells online courses.
Man, he definitely looks like he sells dating courses. ‘How to pick up ten women this week.’ That's exactly what he looks like.
Oh no.
Fatal,
fatal.
with, like, a bl— a jacket, uh, a blazer, and then a gray background on top of that.
No, he's the kind of guy who always wears a V‑neck.
Oh.
Oh yeah.
[laughs] The V‑neck, but like way too tight, and you can see his chest hair through it.
Oh no.
And he always smells kind of weird.
Yeah, he smells like way too much bad cologne.
Yeah, exactly. ‘Want to stand out from others with your Tinder bio? Be yourself. Use wordplay. Be specific. Ask a funny question. Use a surpris—use a surprising fact.’ Okay,
'Austrian.' Be short and to the point. Avoid negativity.
Huh, he literally just said, uh, that book thing was basically, the catchphrase was like, ‘I don't look good, but I have something to offer,’ right?
Yeah.
Avoid negativity.
Add emojis.
Ugh, no.
Which emojis? Does it, like, list specific emojis?
'Emojis can help loosen up your bio and grab visual interest. But avoid just slapping a bunch of emojis into your bio.' Dude, these tips are so vague. It's so bad.
And you probably even pay like 25 euros in the end for him to make you a Tinder account like that—25 euros and nothing would happen.
Roman Hammer, I'm sorry. You are not approved.
Which, which emoj— with which emojis, if someone used them, would you say—
Red flag?
Nope, gone. Bye. Out of my WhatsApp.
Or Tinder, depending.
The one that's just smiling normally. Like just—
The one that's laughing but tilted.
The laughing—
The one that's laughing with tears and tilted.
Oh yeah, that one is really weird too.
It's very, very—it's very, very weird.
Old people use that one.
Yeah, yeah. I don't get it. Just use the normal laughing emoji. It's so much—like, why do they do that?
Like the one that's laughing and tilted—and tilted, that one is honestly next‑level bad.
Mhm.
Like it really looks like it's completely losing it from laughing.
That cannot be.
If you unironically use that emoji with its eyes really wide open and really grinning. Like, there are levels. There's the one that's smiling normally, the one that's kind of smiling, and then there's the one with its eyes really wide open.
Wait, do you mean—
Not the very first one that pops up.
The one that pops up for you.
What do you think, what do you think about the emoji that has glasses and a mustache
and like a fake nose?
You like using that one, we've already seen that. Or do you mean this one here?
That one is funny.
I mean that one.
Are we just sending each other emojis now?
But unironically. Unironically.
Oh, that one.
Nah, I think emojis are basically something you can mostly only use ironically.
That's also such a boomer emoji.
Almost only, uh, ironically. Most emojis you can only use ironically.
Mhm.
Okay, uh, I—no, did you still want to say something?
I'm just thinking, I'm mulling over Johann's take. Go ahead.
Okay, so, we were just talking earlier,
uh, about ElitePartner and Tinder.
ElitePartner.
ElitePartner—no, I mean elite matchmaking agencies. And I don’t really know, I think I once picked this up from some podcast or something. There’s a site called sympathica.com, it’s for elite people, well‑off folks, you know, kind of.
What is that?
And, um, you can here—like, the website is actually really solid. You can check Costs, Our Ladies, Our Gentlemen, Process, Press, and Contact.
Is that an agency for prostitutes?
No, it’s an agency for elite people. For people who have a bit more money,
some money
a profile of some guy.
Yeah, so we’ve got—
Or of, or of some woman. Dude, I have to, like—
We’ve got our ladies. I can go ahead and introduce a few to you.
How many are, how many people are on there?
Wait, what was the website called?
All those peop—... sympathica.com.
Okay.
And, um, there are just, like, an unbelievable number of people on there where you can—
uh, see their profiles—you basically have to click in, and then you can read in detail what they do and, um, how much money they have and so on.
Hey, nice, yeah. So the first thing is: What are they called? And the second is: What’s their net worth?
Yeah, yeah, it always lists, it always lists age,
height and what they are. So for example we’ve got
58 years old, 1.64 meters. So we’re in the ladies section here. A very well‑situated, enchanting privatier
we’ve got.
Privatier.
What kind of job?
I honestly don’t know, but it sounds like she’s expen—
[laughs] Yeah, it sounds exclusive and expensive.
Then we’ve got
35 years old, 1.70 tall, enchanting.
Does it also say a name?
No, no name. You have to click on the thing. You basically have to, um, click into it.
Then like a little form.
And then at the bottom there’s a form for how you can get in touch with that person.
Right, then we’ve got: 35 years old, 1.70 tall, an enchanting, feminine, slim manager who wants to start a family.
Okay, what else do we have? So that’s—
can’t be real.
59 years old, 1.70, chic, independent, PhD‑holding academic. That really could mean absolutely anything.
Yeah, that can mean anything.
Those are such empty, meaningless phrases.
Exactly, but that’s basically the—
the, um, headline for th—for the profile.
Yeah.
Okay, what else do we have?
60 years old, 1.72 tall, petite, slim businesswoman with style, heart, and lived joie de vivre.
“Lived joie de vivre.” That kind of sounds a bit like she’s gone now. [laughs] But are there pictures of them on there?
No idea, I think you first have to fill out a contact form.
But I actually like that, because otherwise, like, every other dating platform is completely superficial.
Also good. 37 years old, 1.71 tall, breathtaking lady, academic executive, slim, petite, committed.
Somehow they’re all slim and petite.
Okay, let’s go to the men’s profiles. What do they say? Do they also say, like, tall, muscular,
tall, muscular, um, hotel manager or something? [laughs]
Okay, we’ve got
a 58‑year‑old gentleman, 1.80 tall, an extremely attractive privatier who wants to lay the world at HER feet.
What is a privatier?
No idea, sounds expensive.
Yeah, google “privatier.” We need a fact‑check.
Okay.
How spell that?
Privat I‑E.
52‑year‑old attractive doctor. That’s literally it.
That’s it.
Just that.
Okay, oh.
We’ve got 48—uh, 48 years old, 1.91 tall, international investor, one of the most sought‑after men worldwide.
They all have small penises. That’s just insane.
It’s so crazy. Here, wait. Ah, here’s another good one.
50 years old, 1.91 tall, charismatic entrepreneur from the DACH region.
What is the DACH region?
I honestly don’t know either right now, but I found that “charismatic entrepreneur” bit so funny.
It’s like, it’s like you have to use stuff like that, because with the, with the ladies it was always “slim, petite.”
Yeah, there it’s always a lot about body, uh, figure and so on.
And with the men it’s like: desirable, strong character.
Yeah.
It’s all the same phrases.
45 years old, 1.82 tall.
He’s a multimillionaire, founder and CEO. Someone who wins people over without even needing to.
Yeah, so why does he need this dating platform then?
Yeah, I’m wondering that right now too. He just wants to show that he’s rich, dude.
I think he’s actually not that rich.
Yeah, I think he’s a millionaire.
Privatier. A privatier is generally considered to be a person who is financially so well off that they are not dependent on engaging in gainful employment to meet their material needs and therefore do not, or no longer, do so, regardless of how they came by the fortune. That’s an unbelievably beautiful sentence.
But I have to say, that sounds very, very rich.
That really sounds rich.
That’s crazy.
Yeah. Wait, what else do we have?
Privatier.
47
Privatier sounds
kind of really intense, I have to
It sounds very rich. Wait, I’ve got another one: 47 years old, a well‑situated, grounded spirit with a sense for pleasure and closeness.
With a sense for pleasure and closeness. Okay.
So, costs
of course isn’t listed here at first
this agency costs money?
Yeah, a ton. It—
you’re then, you’re in the thousands range, I think.
For a listing like that? True.
I also don’t want to talk nonsense, so.
I’ll try my luck.
Like a, like a—
grab myself a rich one
message a privatier.
Yeah, it doesn’t actually say any, um, any—so here it says:
“The payment, um,
is agreed individually in the initial consultation and set down in a contract.
What?
The fee becomes due when the assignment is placed. This takes place in an in‑person meeting that follows the video call. The contract term is paused as soon as a promising contact arises, so that you can enter into a new relationship without any pressure.”
Hold on, so that means I pay, I write, you write someone a message
and then you pay the person to meet up.
No, you pay—no, you pay the agency so that they basically, um, pass the contact on to you.
Like, you have to fill out the contact form, and then the agency, I think, kind of sets everything in motion. So it’s all for the super‑rich. I also unfortunately don’t remember anymore where I got it fr—
if it’s for the super‑rich, why is it such an accessible website?
Well, no, you have to—I mean, I don’t think you can, for sure not.
No, if you can pay, then you’re obviously super rich.
Well, you are, I mean—
you only have access to the account, uh, to the profiles, but you can’t get in touch with the people yourself; it all runs through the agency.
Huh, that’s totally dumb. So you can’t even write with the people yourself, they write for you instead.
Well I, yeah, I, I didn’t quite understand it like that, but—
And then you get a message like: “Um, so‑and‑so would like us to inform you that he came across your profile and is utterly delighted with himself.”
Yeah, yeah, yeah.
That can’t be real.
I think that’s a thing.
That is really gross.
So I don’t know if we want to go into this any further here, but I can definitely, um, look again at how exactly it works. “The fee covers the entire matchmaking process. Profile creation in a personal meeting, the search with manual screening of suitable candidates according to the PRD method, hand‑picked partner suggestions with mutual consent, the orga—the organization of the getting‑to‑know‑you on request, as well as continuous feedback and optimization after every contact. There are no additional fees per suggestion.”
What the fuck is that?
What? PRD method?
Yeah.
All I’m finding now is Product Requirement Document.
Yeah, you have to add something like dating or whatever.
That’s crazy.
Yeah, welcome to the world of the super‑rich.
Our extended—ah, Sympathica comes up right away, okay.
PRD method.
Oh, it’s a certified process from Sympathica, the PRD method.
Whoa, that’s crazy.
But, but what is the PRD? Starting at 50 euros.
I only know the BRD.
The Federal Republic of Germany?
Yeah, of course.
Wow.
Did you know that in other countries we’re not just called Germany, but always the Federal Republic of Germany?
That’s cap, I’m telling you.
No, no, seriously, when you enter that in other countries. We’re not just Germany, Germany. We’re not Germany, we’re the Federal Republic of Germany.
Really?
Yeah, I didn’t know that myself.
I guess that’s because, uh, it goes back to when there used to be two Germanys and you had to tell them apart by name somehow.
For something I had to fill in, like something abroad, I had to enter: “Yeah, I’m from Germany.” And then I had to pick Federal Republic of Germany.
But whenever I’ve ordered something or whatever, where it says shipping country or something, then—
or where you’re from, then it’s always just listed as Germany.
Yeah, same for me. Or “German,” or straight‑up “German.” If it’s translated, it just says “Germany.” I’ve honestly never seen it like that.
Okay, maybe—
run another survey on that, I think.
Yeah, I hope I didn’t just talk cap now.
Well, if that happened to you like that, we’re not gonna take that away from you, but—
I definitely had to enter it once, and then it was like:
“So for people abroad we’re not just Germany, but the Federal Republic of Germany.”
Also, when I watch shows or, like, YouTubers who aren’t from Germany and they’re talking about Germany somehow, they also just say “Germany.”
Yeah, yeah, yeah, okay, but if you use it colloquially,
probably not. But for, like, official forms and stuff though,
I could imagine that other people abroad, like that basically kind of
other countries list us as—I don’t even want to say it again—“Federal Republic of Germany.”
No idea.
I don’t know, I really can’t imagine that, actually.
Especially not really within the EU though.
Oh well.
Oh well.
Oh well.
You recommend Liechtenstein?
[laughs] Wasn’t Liechtenstein the only country in World War I that, uh, ended up with more soldiers than it sent?
No idea.
What? Really?
I only know Liechtenstein as that little spot between
Switzerland, Germany and Austria.
Oh, maybe that’s cap too, but I, um, don’t know if it was Liechtenstein or, or Switzerland, but they somehow, in World War I, provided troops for the war and sent them off.
and they all came back, but along the way other troops ended up joining them too.
[laughs] That’s smart, dude.
And, um, that means everyone else, uh, lost troops, but Liechtenstein actually ended up with a plus in soldiers in that war. But I don’t—oh, where did I even read that? Oh my God. And I don’t even know anymore if it really was Liechtenstein or Switzerland, uh, though.
no idea. But there was some story like that somewhere, and I also don’t know if it was World War I, or maybe it was World War II.
or Luxembourg.
No, it wasn’t Luxembourg.
Okay.
Luxembourg, man.
Have you ever been to Luxembourg?
Nope.
Nope.
Me neither, though.
You miss it so easily. Seriously, you really have to pay attention. Too far left and you’re in France, too far right and you’re in Belgium.
Yeah. Do you know the capital of Luxembourg, though?
Luxembourg.
Yeah.
[laughs]
Okay. Nice closing words, I’d say, right?
Yes.
Alright, thanks a lot for listening in today.
So abrupt, though.
Just: nice farewell words now. 'Yeah, okay, bye.'
Okay, bye, yeah. Bye, ciao.
No, those really were some very lovely A-goodbye words. I had to hold back tears, too. Luxembourg.
I even squeezed out tears.
Oh.
Liechtenstein.
Well then, folks,
I'd say we'll hear from each other again next week.
When it's time again:
We.
Suppress.
You.
Ciao.
Byeeeeeee!
Ciaosino!
Snacks!
Penis.
Fresh.
Cool.